对于两个或两个以上孩子的家庭，父母总是喜欢用吩咐口吻，或者是孩子间的对比来驯服孩子，或是解决孩子间的一些纷争。殊不知这种惯用的方式，其中正深深伤害着孩子，并对其产生非常不好的影响。
第一种：“你是姐姐，要让着妹妹。”
点评：很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好像从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。
第二种：“哪个乖就爱哪个。”
点评：家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱睡”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。
第三种：“弟弟一个人，快去陪他玩。”
点评：这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己，这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。
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在餐桌上 家长绝不能说的话
很多家长为哄孩子好好吃饭，好话坏话说尽，可还是收效甚微。其实，餐桌上有些话还真不能说，否则会败坏孩子的胃口。
“今天又没好好吃”。常担心孩子挑食的家长，往往会只看见孩子没吃什么，而忽视吃了什么。于是，对着剩菜就不由脱口而出，如“今天的青菜又没吃”等。如果家长一天到晚这么说，孩子也会心情失落容易变得厌倦进食。家长要做的，应该是明确告诉孩子有些食物必不可少，其他不要勉强。孩子吃了后，家长要表扬鼓励，这样他们吃饭的时候就会慢慢配合了。
“再多吃点”。当孩子表示“吃饱了”，“不爱吃这个”，很多家长还是会要求“再多吃点”。这样会令孩子心生反感，表示抗拒，反过来又惹得家长焦虑。这种时候，重要的是家长要对孩子表示理解，营造出和谐的用餐气氛，孩子才能安心进食。
“妈妈做的菜不好吃吗？”如果孩子吃得不多，或不愿吃，妈妈会问出这样的话。这种不自信会传染孩子，破坏用餐气氛，不仅孩子，连大人的胃口都会败坏。家长应该果断地告诉孩子，自己烧的菜没有问题，下次会烧得更好吃，这样能让孩子觉得安心，有利营造和谐的用餐气氛。
10句话挫伤孩子积极性 父母不能说
每个父母都希望自己的孩子乐观自信，可以勇敢地面对各种挑战，可是大部分孩子并没有像父母期待的那样成长，有些孩子甚至在各类场合都显得过于拘谨、退缩、胆小怕事。要在生活中培养孩子积极向上的心理品质，有十句话父母不能说。
1.“你还小，你不行。”在父母眼中，这是对孩子的保护。然而，在孩子成长过程中，不断的发现并探索新鲜事物是孩子自主成长的过程。一旦父母挫伤了孩子挑战未知事物的积极性，便会使孩子觉得自己想做什么都会被否定，丧失探索新事物的热情，放弃自己的决定权。所以，父母应多鼓励孩子，比如“如果想好了，就放手去试，爸爸妈妈会看着你。”给孩子信心和安全感。
2.“哪有，我们没那么优秀。”谦虚是传统美德，但当孩子被表扬，父母的谦虚却会使孩子感到沮丧，觉得自己并没有获得家人的认可。所以，当孩子被赞赏时，父母不要表现得过分谦虚，要肯定孩子的努力，给孩子信心。此时不妨这样回答：“谢谢您对孩子的肯定，我们会继续努力。”
3.“怎么这都干不了。”生活中，很多大人认为理所应当或者非常简单的事情对孩子则未必如此。所以，当孩子没有做好某件事时，家长一定不要急躁，应耐心地给予鼓励，给孩子再次尝试的机会。此时，可以问孩子“感觉怎么样？”，也可以鼓励孩子，“你已经可以做……了，真棒！”
4.“你看看人家。”也许，父母无意间的比较只是想让孩子更有动力，但这会使孩子觉得父母更喜欢别人，总也看不到自己的优点，进而失去自信。每个孩子都是独一无二的，若父母欣赏孩子并能适当鼓励，会使孩子更加乐观自信。相同情况下，父母可以说“我们知道你已经在努力了，加油。”帮孩子建立自信。
5.“你再不好好学习，以后扫垃圾去。”类似的话父母也许说者无心，可孩子对未来的认知并不明确，往往会放在心上并感到压力，直接影响孩子的性格发展。其实，父母可以跟孩子说“我们一起学习吧。”陪孩子一起发现学习的乐趣。
6.“爸爸妈妈那么累都是为了你。”父母常会苦口婆心的劝孩子上进，懂得感恩，可这样的方式只会让孩子过早地感受到压力，如果自己有一点没做好就会觉得对不起父母。从而影响其长期性格发展。此时，父母可让孩子为自己做些力所能及的小事，如下班回家要求孩子，“给爸爸倒杯水好吗？”
7.“等你成绩好了，再……”这会使孩子觉得成绩不好就没有资格要求其他东西。这种无资格感，会使孩子更加自卑。其实，父母可以引导孩子，“我们担心……会影响你的成绩，你觉得呢？”
8.“你再……我就……”面对分歧，威胁和专断的做法除了能显示家长的权威，不但起不到作用，还会增加孩子的逆反心理。此时，不如与孩子一起商量，让他感到被尊重、被理解，如“是不是这样会更好？”
9.“你是第一名，你是最棒的。”过度强调名次会使孩子感到担心：如果下次不是第一名，家长会不会不高兴？所以，在孩子取得成绩时，父母更应关注和赞美孩子的努力，而非成绩，夸奖孩子时，可以换个说法：“你一直在努力，我们为你骄傲。”
10.“早说过这样不行。”当孩子失败时，这类语言只会让孩子更加气馁，更不愿和父母交流。家长的肯定是孩子前进的动力，所以，父母应对孩子充满信心。当孩子遭遇失败时，不妨说“我们一起分析原因，下次一定会更好。”
跟孩子沟通时哪些话不能说？
第一句：“快起来！今天上课要好好听讲啊！”
不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。
第二句：“你会干什么？我像你这么大时早工作了！”
不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。
第三句：“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”
千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。
第四句：“你为什么总干傻事？”
不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以问：“做这件事对你来说有什么意义吗？”
第五句：“不是我唠叨，是你没明白！”
不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。
第六句：“看着我的眼睛。”
不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。
第七句：“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”
不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。
第八句：“你摔谁呢！”
不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。
第九句：“你今天在学校怎么样？”
不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文？”
第十句：“你这么想完全错误，应该……”
不要打断他们就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。
第十一句：“别总是乱花钱！”
不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。
第十二句：“下次理发时，鬓角剪得短点。”
不要总是给他不需要的建议，而应经常赞许他们的想法。
看看这些话你都说过哪些，如果有说过，那么赶紧改正吧，不要再拿这些话给孩子增加烦恼了。
在与孩子沟通时 不能说的12句话
无论是家长与孩子沟通的方式，还是沟通的内容，都直接影响着孩子心理等各方面的发展。那么在亲子沟通过程中，都有哪些误区是家长们应该避免的呢？
第一句：“快起来！今天上课要好好听讲啊！”
不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。
第二句：“你会干什么？我像你这么大时早工作了！”
不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。
第三句：“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”
千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。
第四句：“你为什么总干傻事？”
不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以问：“做这件事对你来说有什么意义吗？”
第五句：“不是我唠叨，是你没明白！”
不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。
第六句：“看着我的眼睛。”
不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。
第七句：“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”
不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。
第八句：“你摔谁呢！”
不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。
第九句：“你今天在学校怎么样？”
不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文？”
第十句：“你这么想完全错误，应该……”
不要打断他们就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。
第十一句：“别总是乱花钱！”
不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。
第十二句：“下次理发时，鬓角剪得短点。”
不要总是给他不需要的建议，而应经常赞许他们的想法。
与孩子沟通时不能说的12句话
第一句：“快起来！今天上课要好好听讲啊！”
不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。
第二句：“你会干什么？我像你这么大时早工作了！”
不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。
第三句：“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”
千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。
第四句：“你为什么总干傻事？”
不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以问：“做这件事对你来说有什么意义吗？”
第五句：“不是我唠叨，是你没明白！”
不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。
第六句：“看着我的眼睛。”
不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。
第七句：“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”
不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。
第八句：“你摔谁呢！”
不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。
第九句：“你今天在学校怎么样？”
不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文？”
第十句：“你这么想完全错误，应该……”
不要打断他们就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。
第十一句：“别总是乱花钱！”
不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。
第十二句：“下次理发时，鬓角剪得短点。”
不要总是给他不需要的建议，而应经常赞许他们的想法。
孩子什么时候该打？什么时候绝不能打！
如今，信奉“没有不好的孩子，只有不合格的家长”理念的人应该不在少数，持这种观念的人肯定会反对打孩子，甚至认为打孩子是愚蠢的，是父母自己无能，是不会用科学的方法教育孩子的一种表现。
的确，在以下很多情况下，是不能打孩子的。
这六种情况不能打孩子
1、孩子犯错误，是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做，或者父母没有把话讲清楚。
2、孩子所犯的错误，父母自己也在犯。
爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做，没有很好地在这方面以身作则时，不要急着去打孩子。等自己改正了这方面的错误，清楚地知道遇到这种事情该怎么做时，再去惩罚也不迟。
3、父母在暴怒之下不能打孩子。
因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒，惩罚时往往会失去分寸，会忽视孩子犯错误的原因，也很难给孩子讲清楚为什么要打他，很容易失手打伤孩子。应等自己怒气平息了，头脑清醒了，再实施惩罚。
4、孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打：行为亢奋有神经障碍的孩子，十分敏感的孩子，曾受过情感伤害的孩子。
5、不到3岁的孩子不要打。
根据心理学家埃里克森提出的人格发展阶段理论，3岁的孩子处于游戏期阶段，孩子的自主感十分强烈，同时孩子的良心、道德感也有了发展，自我统一性开始出现，而3岁前的孩子，这一切都没有出现，或者只是刚刚发展。
即使是有的孩子过于顽皮，体罚他的时间也只能提前到1岁半，对于1岁半以内的婴儿是绝对不能进行体罚的。
因为在这一年龄段，孩子的活动主要是满足生理上的需要，主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射，是无意识的。在这一阶段体罚孩子，会影响他们做出正常的生理与心理反应，导致孩子身心的不健康。
在1～3岁的阶段，孩子处在自主性与羞怯和疑虑之间摇摆的阶段。儿童迅速学会走、爬、推、拉和交谈等许许多多的技能，学会了如何抓握和放开。他们不仅把这些能力应用于物体，而且还应用于控制和排泄大小便。
换句话说，儿童现在能“随心所欲”地决定做还是不做某些事情。父母必须按照社会所能接受的方向，履行精心保育儿童行为的任务，而又不能伤害儿童的自我控制感和自主性。如果父母使用体罚，儿童就会感到疑虑而体验到羞怯。
6、6岁以后要尽量少打，12岁以后的孩子不能打。
一般而言，孩子6岁以后就应尽量减少体罚，而到了12岁就应完全停止了。6岁以后，多数孩子已经进入学校了，独立自主意识有了较好的发展，自尊心越来越强，开始努力地做事情，渴望着凭借自己的能力、勤奋，不断带来各种成就。
这时体罚容易伤害孩子的自尊心，使他丧失成长所必须的成功体验，影响人格的健康发展，养成消极、自卑的人格;而且在这一时期进行体罚，孩子能够清楚地记住父母对自己的体罚，在心灵蒙上一层阴影。
进入青春期后，儿童在肢体运动、认知、道德感等方面日渐完善，逐步形成完整的统一的自我。他们强烈感到自己是一个独立的、独特的个体，具有认识自我、表达自我、张扬自我的强烈要求。
如果这时体罚孩子，他会感到这是对自己人格的严重践踏，产生强烈的抵触心理，一些男孩子甚至还会产生某种报复与逆反心理;而且，随着知识的增多，他们会清楚知道父母的这种做法违反了《未成年人保护法》，是一种违反法律的错误行为，因而会对父母产生不良印象，认为他们不遵守法律。
这四种情况可以打孩子
在中国，尽管有少数人不打孩子，但多数还是打的。如果你认为“不打不成才”，“打是亲，骂是爱，不打不骂是祸害”等观点是有道理的，如果你经常不能通过积极的鼓励，也不能通过讲道理让孩子遵守规则，那么你可能认为在以下情况下，父母或许可以通过“打”的方式，给孩子以威吓，使其改邪归正。
第一种情况：
如果孩子喜欢触摸一些危险物，喜欢到一些不安全的场所，但由于孩子年龄太小，不能理解自己所作所为的严重性，或者理解了但管不住自己，家里人又没有足够时间看住孩子时。比如：有很多孩子喜欢拨弄电源插头、开水瓶、玩火等，如果不及时而有效地加以制止，将会发生不堪设想的后果。
第二种情况：
当孩子某些作为、习惯、心理倾向，长大后有可能发展为违犯法律或不道德的行为时。比如：从家里偷过钱去买自己喜欢的东西；还有很多小男孩喜欢打人欺负比他弱的孩子，并以此为乐。
第三种情况：
过于自私、自我中心倾向严重，心中丝毫没有他人的位置。
有些从小被宠惯了的孩子，从来不愿意与他人分享自己的东西，不懂得要关心他人，长此以往，进学校后很难与同学相处，走上社会后，无法适应社会。对于流露出这种倾向的孩子，父母要及时帮他们纠正。
第四种情况：
父母或老师已多次提醒他有规则存在，但他仍然故意犯规时，或者犯规后还丝毫不认错，下次还想再犯时，可以打孩子。简单地说，屡教不改时，可以打他。
特别提醒：
孩子不能乱打。虽然在有些情况下可以打孩子，但也不是走向另外一个极端：残酷、虐待性地责打孩子，或者没头没脑地乱打一气，逮住哪里打哪里，不管是头部还是脸部。
不要用任何工具如鞭子、拖鞋等，用手打屁股就可以了，绝不允许拍打孩子的头、眼睛和耳朵。
1、及时惩罚，不能倒算帐。
要坚持随错随罚的原则，这样孩子所做的错事就能与惩罚带来的不愉快建立起联结。这样，他以后再做这些错事时，会立刻想到惩罚带来的不愉快体验。
2、讲明道理，告诉孩子下次应该怎么做。
惩罚时，要告诉孩子为什么打他。打只能阻止错误行为再次出现，但它本身不能带来正确行为。只有孩子明白自己的错误以及造成的危害时，才不会再犯。由于孩子年龄小，即使这次真心说“下次不敢了”，但可能不知道下次应该如何做。
因此，父母有必要对孩子进行正确的引导，告诉他正确的做法。而且，还要考虑到自己提出的做法是不是超出孩子的界限，给他的建议是否容易做到的，而不是孩子根本做不到的。
3、不要在外人面前打孩子。
孩子尽管小，但有自己的脸面，尤其是在小伙伴面前，他是不甘落后的。一旦别人知道自己挨打了，稍大一点的孩子可能会像大人一样觉得这是奇耻大辱。
4、不能经常打孩子。
俗语道：“常骂不惊，常打不怕。”孩子要是经常挨打，由于“久经沙场，千锤百炼”，就会变得“软硬不吃，刀枪不入”。记住，体罚绝对不是教育的主要手段。
育儿小贴士
在孩子3岁前的这一年龄阶段，面对孩子的无理吵闹，面对孩子帮倒忙，父母往往是最头疼的，既要管住孩子，又不能体罚他们。怎么办?
您不妨采用以下办法来教育犯了错误的孩子：
冷处理。当孩子无理吵闹时，不去搭理他，更不要给孩子以积极刺激，避免孩子在自己吵闹和大人满足要求之间建立条件反射。
自然后果法。对于喜欢乱碰东西的孩子，在不造成肉体伤害的情况下，可以让他碰一碰煮热的食物，让他直接体会到其中的危害。
用生气的表情告诉孩子他的行为不对。你可以把自己的愤怒写到脸上去，这一阶段的孩子，已经学会看大人的脸色行事。看到大人的愤怒表情，很多孩子会停止自己的错误行为。
讲明道理。给孩子讲明一些简单的道理，说清楚这样做会给他带来的直接伤害。比如，你乱碰开水瓶，会被烫着的，到时候会像打针一样痛的。
聪明父母绝不会对孩子讲的8句话
大人们往往由于生活压力、工作压力、情绪、脾气等因素会对孩子发火，这可能会伤害到孩子的自尊心，会让孩子困惑或生气，在孩子脆弱的心里，可能会把责备认为父母不爱他了，从而影响到孩子的性格。对于随口而出的话太容易变成一种伤害，那样的伤害我们可能暂时是看不到的。他是你一手带大的，他将来的表现取决于你今天播下的是什么样的一颗种子。
别烦我，没看我正忙着吗?
父母有时会忙得焦头烂额，有时会心烦意乱，在被孩子的打搅中，会说出“别烦我，没看我正忙着吗”这样的话，父母可能自己觉的没什么，也不特别带什么感情色彩，只是希望自己能有一个独立的空间，但在孩子看来，这句话意味着父母不把自己当回事，认为自己所做的所有事情都是没有意义的。其实对于正在成长的孩子，父母的关注就是他们成长的养料。专家建议，不管父母多忙，都应该挤出与孩子玩耍的时间，都要给孩子倾听的机会，这样孩子才能感到被尊重和呵护，才会健康成长。
你是个……
对于两岁左右到处乱跑,精力充沛得像个动物的孩子来说，有的父母会说这个孩子是个小疯子，但这个阶段的孩子的行为就是这样,不停地到处跑，特别好动,然而当这个小男孩到了上学的年龄,他可能并没有因为年龄的增长而改掉这一行为习惯,他继续如此，似乎想努力符合妈妈给他的这一称号。
绝大多数孩子其行为是父母口授的，假如父亲称我为失败者，那么，当某一天糟糕的事真的降临在我头上，我会告诉自己，我活该如此，因为我是个失败者。而当好事情降临时，我会说那只是我一时走运而已。
有时父母会对被迫撒谎的孩子说“你是个撒谎者”，或者诸如此类的话。专家建议，表达愤怒时不要伤人，要批评孩子的行为而不是孩子本身。不要说：“你真是个懒虫。”试着说：“你的屋子很乱，你该把脏衣服拾起来。”如果把一个男孩子称为“胆小鬼”或“爱哭的人。”就是把对孩子有害的定型强加给孩子。专家指出男孩子懂得表达愤怒和进攻对他来说是合适的，但同时他应该隐瞒自己的悲伤和恐惧的情绪。始终一贯的定型可能会使男孩子在日后的生活中很难处理自己的情感表达问题。
你最好别和……一块玩！
从理论上讲，大多数父母都宣称给予孩子交往的自由。但是，从呵护孩子成长的角度来看，大多数父母都会担心孩子交友不慎，从而走向歧途。且不说孩子在外所进行的父母不知情的交往，即使是孩子带回家里的“朋友”，往往也是我们所看不顺眼的。因此，在孩子的交友问题上，几乎没有父母是完全放任自流的。
即使是你特别讨厌他所带回来的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“娇气姑娘”，除非是他们的行为真正令你受不了，否则家长还是静观其变。
通常而言，朋友之间应该能彼此给予对方以助益和鼓励、并帮助对方规避错误的积极影响。这样看来，孩子应该与他个性不同，并且对他的个性有所补益的人结交。比如，内向的孩子需要跟外向的孩子结交，过分受保护的孩子需要与自主意识较强的孩子为友，胆小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子为伴，心理不成熟的孩子可以从成熟的玩伴的友谊中得到益处，太沉迷与幻想中的孩子，就需要多与较平凡而没有诗意的孩子相处。我们做父母的，只需对孩子跟朋友之间的正确关系加以鼓励，对不正确的关系加以告诫，切不可不问青红皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。
总之，在对待孩子的交往方面,为了充分地保证孩子所选择的朋友对他有益，我们既不可越俎代庖，也不可放任自流。我们所能做的,就是充分的调查研究。
不准……
对于现在上网和看电视的无度，使得很多孩子沉溺网络或电视，并其对电视、网络的喜爱显然超过了读书、下棋、体育锻炼或听音乐。网络和电视虽然有丰富的内容和知识，但作为父母还是有些担心，长时间的上网和看电视会损害孩子的视力和精神，因此有些家长就粗暴的禁止，不准看电视，上网。
但是简单的禁止，并不能解决问题，唯一值得借鉴的经验，就是像有些家庭那样，只准孩子在周末上网和看电视，或只容许孩子在许可的时间内，看经过父母选择、同意的节目和网站上的信息。只有这样做，父母们才能准确地把握住，对于像电视和网络这样的一种药，孩子究竟应该在什么时间吃，究竟吃多少分量。节目不能让孩子自由选择，而应加以适度的管制，这样的做法是对的。我们不能让杀人犯和打手在自己的家里影响到我们的孩子，这是父母呵护孩子的天职。
此外有一点是父母们必须注意的,就是电视和网络会“浪费”掉了孩子生活中许多更具有意义的事物——他们跟电视或网络呆在一起的时间越多，跟父母和其他一些事物比如书籍在一起的时间就越少。因此，做父母的如果真要做到对孩子的精心呵护，多给孩子一起相处，使孩子不至于与培养他们品格的正常氛围相疏离，这是非常重要的。
我这也是为你好
每当家长想要孩子做一些他们不想去做的事，总是使出这样一个“杀手锏”，让孩子不忍拒绝父母的要求。但事实上是，对于孩子不感兴趣的事情，非要强迫孩子去做，即使听从了家长的建议话在做，心里也有极强的反抗和意见，对于事情本身也多无益处。专家建议，切不可打着“爱”的旗号去强迫孩子，如果真的为孩子好，就要尊重孩子自己的选择，尊重孩子的情感。
你为什么不能像……一样？
在现实生活中，家长们经常拿自己的孩子与别人的孩子进行比较，尤其是当孩子做错事或遭遇失败时，家长认为这种比较可以激励孩子发奋。挂在嘴边的话就是，你就不能像小雨那样听话？你就不能像乐乐一样考个一百分？诸如此类的。其实对于很多自尊心很强的孩子，即使家长不批评心里也很难受，更何况家长说出这样尖刻的批评，这会使孩子的自尊心被彻底击垮，从而产生强烈的自卑。毕竟每一个孩子都是独立的个体，都有别人不具备的优点和长处，对于一时的失败或错事，家长应该帮助孩子分析改正。专家建议，当孩子失意的时候，最需要父母的抚慰帮孩子走出失败的阴影，重新树立起对自己的信心。
小心，我来帮你
在呵护宝宝成长的过程中，一个典型的现象就是，出于溺爱或“责任心”，做父母的常常以“消极”的眼光来看待孩子的成长所遭遇的一切。
比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范围内设置障碍：他们常常对孩子说：“别跑，会摔跤的”、“别乱动”、“我来拿吧，你会打坏这只杯子”、“我来帮你叠被子，你去玩或听儿歌”等等。你当然是好心，作为父母，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折。因为，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的；你肯定他会出事；你肯定他会打坏你的杯子。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好”、“小心一点”、“把杯子拿稳”等等。这样你强调的是鞋带、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。
当孩子面对困难和挫折时，所考验的是父母的勇气而不是孩子的勇气。也就是说，做父母的往往无法接受孩子受到伤害的事实，他们的心理没有具备这样的承受能力。他们习惯以成人的眼光来看待孩子的行为。在他们眼里，这个世界无处不是危险，这个世界到处都可能发生意外。因此，为了防止孩子遭遇危险和意外，最好的办法就是将孩子时时置身于“安全”的范围之内或自己的庇护之下，远离一切想象的或可能的潜在威胁。殊不知，这样的做法在“保护”了孩子的同时，却限制了孩子实现自我发展的需求空间，从而也就等于扼杀了孩子的生命。
你是最……
“这是我见过的最美的一幅画”，“你这么聪明，你这么伶俐”，或者类似的表扬鼓励的话，对于父母来说，给予孩子鼓励是对的，但是要注意表扬的态度和表扬的频率，否则会使孩子认为父母给予的赞扬如此慷慨，以至于他最终不再相信父母的话。
不断得到赞扬的孩子一旦进入社会，就很可能经历很大的失望，会很难接受表扬，一方面，期望得到很多赞誉，当得不到表扬时，会感到不安；而另一方面，当真正得到夸奖时，却对之表示怀疑，因此会怀疑作为孩子得到的所有褒扬之辞的真实度。
尽管小孩子在他们做得不错时需要正反馈，但父母应以真诚的态度来调节表扬的频率。一个孩子如果总听父母说她是“世界上最美丽的小公主”，而在学校她的鼻子却屡遭男孩子们的取笑，那么她就会对这种反差感到迷惑。专家说：“频频得到父母夸奖的孩子常常会得出这样的结论：他们的父母把事情搞错了，并且他们根本不理解自己的孩子，或者比这还要糟的是，他们会认为他们的父母对他们没有寄予多大的期望。”