近日有媒体报道，一位年轻的母亲把刚满一岁的女儿抱到医院整形科，要医生给小家伙割双眼皮，理由是：“不想输在起跑线上”。荒唐的举动、荒唐的解释，让人多少有些哭笑不得。然而笑过之后，我们也不能不思索——是什么让家长做出这样的荒唐事？
生儿育女、抚养成人。这一看似自然而然的行为，在当下却变成很多年轻父母面前一道难上加难的思考题、选择题。从孕前到生产、从哺乳到早教、从才艺培训到学校选择……每一道“关口”前，总有各式各样的理论漫天飞舞，总有层出不穷的正反面典型可供借鉴。传媒资讯的密集“攻势”下，众多初为人父人母的年轻人一下子变得无所适从——“蒙特梭利”来了、“潜能开发”来了、“虎妈”来了、“鹰爸”来了，发展天性还是严加管束？坚持快乐童年还是奔波于各种培训班？一系列的问题，容不得父母们细想，只因为还有那个“不能输在起跑线”的警示语时时闪过。这些现象，透露出当今很多父母在育儿方面的浮躁心态。
其实，“虎妈”也罢，“鹰爸”也好，都只是极个别的极端事例。而在育儿这件事上，极端容易，难的却是适度。适度的疼爱、适度的宠溺、适度的包容、适度的规则、适度的惩罚……分寸的拿捏、程度的把握，这才是作为父母应该认真思索的问题。望子成龙的愿望并没有错，但须明白，“成龙”之前，必须首先“成人”——成为一个身心健康、人格完善、能自立于社会的公民。这远比在某一方面或某一阶段取得技能上的成功更为重要。
在媒体报道中，我们可以看到很多自强孩子身处逆境但乐观开朗、孝亲仁爱的例子；会看到某些“富二代”、“星二代”、“官二代”骄奢跋扈、冷酷无情的例子；也会看到一些不乏才华的孩子暴露出的性格缺陷。这些都在提醒我们，在育儿这件事上，父母创造的外界条件千差万别，但重要的一点是，作为家长，是否在家庭生活的细小环节中，潜移默化地塑造了孩子良好的、健全的、强大的内心世界。
所以说，育儿教子，不妨也“返璞归真”。想想看，当宝宝在母体中孕育的时候，你的期盼是什么？你是否能以自然、平和的心态对待孩子的成长？是否能给这个社会，培养一个合格的成员？
很欣赏这样一句话：父母好好学习，孩子天天向上。摆脱浮躁心态，多思索、少盲从，是很多爸爸妈妈应该补上的一课。
延伸阅读
家长该怎样与孩子谈性
因为爸爸长年外出打工，家中只有妈妈与外婆相伴，9岁男孩小海(化名)长期和女性相处、玩耍，近来产生了想当女孩的强烈愿望，并常偷偷把自己打扮成女孩，被医院诊断为性别教育不足导致的心理问题。对此专家提醒，家长应重视孩子的性教育，帮助孩子健康成长。
6岁前的性教育，父母的作用无疑是最重要的。因此，一旦孩子无法从父母那里得到帮助，便会产生这样那样的问题。
专家指出，孩子们眼里的“性”并没有成人所附加的那些色彩，他们仅仅将其理解为一种类似于游戏的行为。与饮食功能、排泄功能一样，性的功能也是我们身体所具有的功能之一，孩子对性器官的认识和对手、脚、眼、嘴等的认识没有什么不同。父母遇到下列情况时，可以这样应对：情景一
问题：“我怎么不能站着小便？”
3岁的美娜很奇怪：为什么小哥哥能站着小便，我就不能呢？我要试试看。
见美娜把裤子尿湿了，妈妈火冒三丈：“你是女孩子，为什么要站着小便，裤子湿了看你怎么穿！”
原因：好奇惹的祸。
三四岁的孩子特别有好奇心，这说明孩子在探索自己和他人。妈妈可能意识到美娜在模仿男孩，不过她的反应却是错误的。对正在小便的孩子大声斥责，可能会给孩子带来一些生理后遗症，而且妈妈也没有明确指出美娜的错误在哪里。
对策：告诉孩子男女有别。
妈妈可以温和地说：“美娜，很着急也不能站着小便啊！”“可邻居哥哥小辉是站着小便的！”“小辉是男孩，男孩有小鸡鸡，所以站着小便不会尿湿裤子。男孩和女孩是不同的……”
与孩子谈性，家长的语气宜平缓、温和，忌恫吓、威胁。特别是对于孩子的一些模仿行为，更应在劝解后借此机会传授相关知识，这样孩子接受起来就比较自然。情景二问题：幼儿园里的“爱情”。
“鹏鹏最喜欢琪琪了！今天，他和琪琪在幼儿园里‘结婚’了，鹏鹏当爸爸，琪琪当妈妈，他们还相互拥抱、亲嘴呢！”
原因：单纯的模仿。
不少家长觉得孩子的言行很好笑，对这种现象采取无所谓的态度。殊不知家长的态度会强化孩子的模仿行为，让他以为这是父母所赞同、喜欢的。而有些家长发现孩子的“结婚”行为后会大吃一惊，然后表现出一些过激反应：“你这孩子，这么小就不学好，大了还了得？”“这孩子这么小就耍流氓，长大肯定不是好孩子！”……这些话很容易在孩子心灵中留下阴影，有的孩子会由于逆反心理而频繁地模仿这种动作；有的孩子会产生自卑感，从此不敢和异性伙伴接触，导致日后人际交往困难。
对策：告诉孩子“拉手就行了”。
孩子间的拥抱亲吻属于纯模仿性的行为，他们用从大人那里学来的动作、语言表达自己天真的喜爱之情，所以家长对此不必过于担忧。家长可以对宝宝说：“我知道，你拥抱她是想和她做朋友，不过好朋友手拉手一起玩就可以了。”情景三问题：“两只狮子在打架吗？”
东东最爱看《动物世界》了，突然电视里出现了两只狮子交配的镜头，妈妈很尴尬，她想转移东东的注意力：“宝宝，你想不想听妈妈讲故事啊？”正看在兴头上的东东当然不想听故事，他好奇地问：“妈妈，两只狮子在打架吗？”
对策：告诉孩子它们在为生宝宝做准备。
家长不要因为不知道怎么回答而告诉孩子错误的答案，有些家长还为这种错误的行为感到自豪，以为目的达到了。其实不然，孩子回到幼儿园和小朋友互相交流的时候知道父母在骗他，对父母的权威就会产生怀疑。
你可以心平气和地向宝宝解释：“宝宝，它们并没有打架，它们在为未来宝宝的出生做准备，我们把这种行为叫作‘交配’。交配后才能生下狮子宝宝。你想想，爸爸妈妈这么爱宝宝，等到小狮子出来后，它的爸爸妈妈也会很爱它的……”情景四问题：“妈，你也用尿不湿吗？”
文文是个小姑娘，一次，她发现妈妈在用卫生巾，就好奇地问：“妈妈，这是什么？”妈妈随口说：“这是大人用的尿不湿！”过了一会儿，文文开始问爸爸：“爸爸，我想看看你的尿不湿，你的和妈妈的一样吗？”爸爸对女儿突如其来的问题感到很难堪，他的脸刷地红了起来，支吾着起身离去。文文不依不饶地跟在爸爸后面，“爸爸，让我看看吧！”“爸爸没有，这个东西只有妈妈才有，以后不要问这个问题了。好了，赶快洗手吃饭去吧！”爸爸极力回避女儿提出的问题。
对策：大方面对，告诉孩子“女孩子才用它”。
妈妈可以耐心地解释道：“这是卫生巾，只有女孩子才用的，男孩子是不用的。因为女孩子到了十一二岁会来月经，所以就要用它，一来月经就代表她长大了……”当电视节目播放卫生巾广告时，妈妈可以就此展开关于卫生巾的各种话题，或者可以说：“妈妈肚子里有一个小房子，你没出生时就住在这个小房子里。有时候，这个小房子里要流出一些像你的鼻涕一样的东西，所以要用卫生巾。”要尽量保持讨论的随意性和趣味性，让宝宝在轻松的氛围中了解成长的秘密。
父母该如何向宝宝撒娇
妈妈向宝宝撒娇，这不太可能吧？但答案就是：“YES！”如果父母不能把自己变成被孩子爱的人，那么你给予这个小家伙的东西可能比较单一，爱，是一种能力，让宝贝不仅坚强，而且善良。这里的5个情景范本，让你学会向宝宝撒娇。
X父母当着孩子面吵架
What：毛毛要妈妈带他小区游乐场玩耍，妈妈告诉他，要吃了饭才能去。毛毛怒目圆睁双手叉腰指着妈妈骂道：“你这个蠢女人！真罗嗦！”爸爸被毛毛的怪样逗得扑哧笑出声来，不料，毛毛冲过来给他一脚：“笑什么！死老头！”
Why：爱，要样本。宝宝不是天生就懂得如何去爱，父母之间的交往方式将决定宝宝学会什么样的爱。毛毛的爸爸妈妈常常吵架，互相指责，毛毛就会学习将其固定下来形成自己的行为模式。他长大之后也不相信别人会爱自己，并也不会表达自己的爱意。父母吵架的时候，请远离宝宝。
How：在那些父母相互尊重、彼此接纳，能够良好沟通，用健康方式表达爱意的家庭中，宝宝很容易吸收父母的行为模式，知道如何去表达自身的诚意和友情，和周围的人建立良好的关系，也能得到他人的爱。当然，他们也能比其他人获得更多的幸福和愉快。
√请给孩子一个爱的样本
“不！毛毛，妈妈饿了，妈妈要吃了饭才去，这样才会有力气，爸爸今天做的饭可香了。你能帮妈妈去盛碗饭吗？快点，好吗？妈妈等着呢，吃完了我们就能去玩了。”
X就是不许粘着妈妈！
What：蒙蒙是十四个月的小姑娘，平时妈妈上班就由姥姥和阿姨看护，表现得很合作。可妈妈回来后就不同了，她不让妈妈离开自己一步，不肯好好吃饭好好睡觉，还常常哭闹。姥姥总数落妈妈，这孩子不听话，都是你给惯的！
Why：孩子第一个爱的对象是妈妈，他们愿意每时每刻与自己心爱的人呆在一起，用自己独特的方式——“分享有意思的事情”来向妈妈表达爱意。同时他们相信自己无条件地被妈妈爱着，因此，他们跟妈妈在一起时更随性地展示真实的自我。
How：如果你曾经被人毫无保留的爱过，那个人一定是你的父母。请满怀欣喜地接受他，而不是让他在爱的一开始就遭到挫折。其他家庭成员在妈妈回家之后应当适当地让位，以次要身份更多地参与养育活动中来，这样能够让大家都有休整的机会也能让孩子体验更多形式的爱，发现更多爱的对象。
√理解孩子爱的表达式：
“我说，宝贝，妈妈也最想你了。可是你看，你整天跟妈妈在一起，姥姥和阿姨都嫉妒了，都不高兴了，他们也最爱宝宝，也想抱抱宝宝呢？要不，宝宝，你去抱抱她们，她们会特别高兴！快去！”
X不要说：“你这孩子怎么这么不懂事！”
What：妈妈生病了躺在床上，小雨仍然拿着书要妈妈给讲故事。爸爸拿零食把她引出去不到一会儿，她又跑回来要妈妈起来做游戏。爸爸只好一把将她抱出去，锁上妈妈房间的门。
Why：处于自我中心时期的孩子还无法理解别人的感受，小雨无法感知妈妈病中的痛苦。爸爸可以请小雨帮助照顾妈妈，如：给妈妈倒水、喂药、盖被子等等，使小雨将注意力集中到妈妈生病这件事情上来，而照顾比自己强大的成人对于孩子来说是多么神圣的啊。当孩子学会用积极的行动表达关爱，并获得接纳和赞赏，爱就在他心里发了芽。当然，孩子还不可能持续得很久，这并不是孩子不够爱你，而是他的能力还不够成熟，请宽容他在给你喂药之后完全忘记了病人需要安静休息这件事。
How：父母应该积极表达自己的情感和需要，如：“洗完一大堆衣服，真够我累的！如果你能给我捶捶背，我一定感到很舒服。”你要唤起孩子同情意识，并帮助孩子找到表达同情关怀的适当方式，同时还可以通过阅读的方式跟孩子一起理解和认识人物的感情变化和需求。
√让孩子学会关怀他人：
“给你讲故事，妈妈也想啊，但你看看妈妈的样子，多难受呀！妈妈生病了，感到很不舒服呢，真希望你能给妈妈倒杯水，那样的话，该多好呀！”
X千万不要什么都不让孩子做
What：“爸爸，我要洗碗！”“去去去，别添乱了，这是大人的事情。你看动画片去吧。”
Why：2、3岁的孩子愿意模仿父母做事，由此获得成就感以及归属感。父母总是拒绝承认孩子的能力，拒绝给孩子承担家庭责任的机会，孩子就会感到挫败认为自己是无能的家伙，只能被动接受而惧怕付出。
How：父母应该常常请孩子帮忙为家庭分担一些他力所能及的工作：扫地、擦桌子、洗碗、取报纸等等。在孩子做事的时候不要指指点点，而是感谢他所付出的努力，让他相信他是充满力量的，他是得到家庭认同的重要人物，这令他愿意不断努力，对其他人负责就象对自己负责一样，这种责任心是完全自觉的，意味着他愿意为爱付出积极的行动。因为爱不仅仅是一种感情，也是一项决定、一个承诺。
√培养孩子的责任心：
“宝贝你真是可人疼，老爸我在单位累了一天了，真是干不动了，你真是个好孩子，我就老觉得你刷的碗比老爸刷得干净，干吧，干吧，孩子！”
X不要嘴上夸孩子而行为上拒绝
What：乐乐给妈妈分享刚刚买到的饼干，妈妈高兴极了，狠狠亲了宝宝一下：“谢谢儿子！妈妈不吃留给你一个人吃吧！”
Why：当孩子第一次要送给父母东西时，是他生活中第一次创造爱的伟大行为：之前他只是在接受爱，爱别人，现在他在尝试唤起别人的爱。他通过主动地“给”体验自我的生命力，父母愉快地接受并欣赏他的礼物，会让他感觉到自己是充满力量的，是强大的。
How：但是不分享并不意味着孩子不爱父母，在两岁左右的较长一段时间里，自我意识的确立可能令孩子拒绝分享，这是很正常的。父母不要强迫他分享，这样会令他缺乏对物质的安全感，失去对他人的信任。但当孩子给予你的时候，也不要嘴上夸孩子而行为上拒绝，小孩子会认为你真的不需要，而重演那个“妈妈只喜欢吃鱼头的故事”。
√孩子的礼物要欣然享受：
“哎呦，给妈妈的？太好了，什么口味的？巧克力的呀，妈妈最爱吃了，妈妈来一块，宝宝也来一块，以后有什么好东西给爸爸妈妈留着呀！”
TIPS:当宝宝向你撒娇时，你也要向他撒娇！
5岁之前的孩子在他们爱的课程中最重要的仍然是被无条件的爱，他们学习爱并使爱变得成熟的过程还相当漫长。此时父母的爱能让他们感到内心充满了安全感，而能够给予父母爱又使得他们的内心充满了强大的力量，当他们感到自己是强烈地被需要着的时候，这样的孩子更容易成熟并能够承担更大的责任，成就更多的事情。
今天我们该怎样做家长
人们常说，家长是孩子的首任教育者，事实上也是如此，但我们属于哪类教育者呢?同学校中的教师一样，家长也有称职与否之分。身为父母并不意味着成为良好的教育者。专家分析认为，父母大致可分作七种类型：
儿童型：父母尽量模仿孩子的方式和语调与之交谈。除出些洋相外，还要同孩子融合在一起，使孩子把父母看成游戏中的小伙伴，而不是成年人。
侦探型：父母喜欢刨根问底，什么事都要查究一番，好像对孩子进行认真的审讯。这种作法很难问出个究竟，即使问出来，通常也会令孩子不知所措。
外交型：父母不惜一切代价保持家庭的平静，他们害怕孩子生气和进行要挟。他们是典型的迁就型父母。这种在娇惯的环境中成长的孩子很可能变得任性、唯我独尊，不顾及他人，在学校、社会中会遇到不少麻烦乃至不时处于困境。
专制型：父母把自己看成权力或权威的象征，对孩子制定一些规矩，进行威胁，甚至实施体罚。这种作法往往不会取得任何结果，甚至会适得其反，阻碍了孩子加强他们自身的责任感和自觉遵守纪律的意识。
牺牲型：父母持续不断地为孩子做牺牲，当然也会让他们知道和感觉到这种牺牲。人们常说，这种类型的父母“会把心头肉从嘴里掏出来给孩子吃”，富于牺牲精神的父母通常会在孩子身上造成一种感恩、负债、重压，乃至罪过感。
唠叨型：这类父母认为言谈可以解决所有问题，结果每次交谈都变成了父母的讲演，每次训斥都成了父母的高谈阔论。孩子的天性喜欢新奇，唠叨只能令他们厌烦。结果，不管父母尽多大努力同孩子对话，他们总会装聋作哑。
不满足型：一些具备反省、自察能力的父母，尝试过上述一种或多种方式，并对所取得的结果不满意的父母，会准备继续学习，探索和纠正错误。
导致产生如此多类型的父母，重要原因之一是许多父母不明白自己正确的职责是什么?有的父母把孩子当作私有财产，抱着私有财产神圣不可侵犯的观念，听不进别人的意见，不学习、吸取科学的培养孩子的思想、方法，由着自己的性子爱怎么样就怎么样。有的父母则把孩子当作希望的载体，想通过孩子去实现自己不能实现的梦想，满足自己的成功欲，于是自幼便给孩子灌输知识，订下条规，制定三年、五年、十年的发展规划，要孩子努力奋斗、争取胜利，从某种意义上看，孩子成了父母实现愿望的工具;也有的父母做得很轻松，认为孩子不需要悉心培养，任其自然，“树大自然直”，长大就懂事了。其实，不教育也是一种教育，不过是不好的教育。专家认为：孩子接触机会最多、时间最长的是父母。孩子在成长过程中，没有良好的教育、好的榜样，就很可能受到不良思想的荼毒，学会不端正的行为。对孩子的不良言行，不加以认真对待，随便便说几句算了，甚至容忍、迁就、放纵，使孩子产生“唯我为大”的思想与不加抑制的贪婪欲望，自私自利、专横任性、傲慢虚荣的坏品性也就与这些孩子难分难离。
儿童是未来的社会支柱，人类的希望所在。他们既是家庭的孩子，更是社会的孩子。一个身心得以全面发展，健康、快乐、聪明、上进的孩子，是家庭的幸福，也是社会发展的可靠动力。
作为家长，在教育子女方面应作如下努力：
一、关心孩子，爱孩子
爱是人类的无性，每一个人都希望得到别人的爱，同时也向别人付出自己的爱。在所有的爱中，父母与孩子之间的爱是自然的，也是最为牢固的。父母对孩子的爱不仅令孩子感到‘快乐，感到安全，同时也培养、引导着孩子爱别人的天性。一个沐浴着父母真诚的爱的孩子，一个热爱父母，也对别人抱有爱心的孩子，永远不会悲观;不会觉得孤独，不会寂寞、傍徨，他们将会适应社会、适应人际间的交往，他们能造就和谐快乐的气氛，给家庭带来幸福。
所谓父母对孩子的真爱，必须符合以下的原则：
首先，不论在任何时间都要始终不渝地关心孩子的成长，关心孩子的健康、情绪、精神。不论你是得意还是失意，是踌躇满志还是焦头烂额，是成功还是失败，都得坚持对孩子的爱。让孩子感受到你在关心他。支持他，你是他坚实的后盾，无论发生什么情况，你都不会改变对他的爱，更不会遗弃他。
其次，注意观察孩子的表情、行为。认真及时地发现、解答孩子的困惑与疑难，耐心地倾听孩子的心声，鼓励孩子说出自己的喜怒哀乐，帮助他们解决难题，参与分享他们的快乐。对于欢快中的孩子，父母尽量避免干预，对于伤心的孩子，您绝不可掉以轻心，即使他一时不愿倾诉，等他平静下来，仍要与他交谈。伤心的孩子最渴望爱。
再次，真正的爱不是无原则的爱。对孩子的教育固然应以鼓励、表扬为主，但应该批评的地方必须批评，只要你说明批评的理由，把握好批评的尺寸与份量，孩子是会接受的。不顾原则无条件的爱不是真爱只是“溺爱”，过分的关心，过分的保护都属此类。
二、了解孩子，理解孩子，尊重孩子
说到父母要爱孩子，许多人都会齐声赞同，可要他们去了解、理解并尊重孩子，有些人就会不以为然，“孩子就是孩子，孩子有什么”，言下之意就是孩子只是等待父母、老师去灌输知识、经验的空壳。
孩子在不同的年龄段以及随着环境的变化，他的生理、心理、爱好、需要都有显著的不同与差别。不了解这些，父母的爱多少有点盲目性。有时效果甚至适得其反。
孩子的童年期，他的一切行为中最为强烈的动机就是寻求归属感、安全感。像幼婴哭闹的时候，只要抱起他，让他垂直地伏在胸前，他便会安静下来。这是因为当幼婴被母亲抱起拥在胸前时，母婴之间建立了一种“胸对胸”的接触。这是人类所有身体接触中，最具安抚功能的一种。其次，幼婴在未能蹲坐或直立步行之前，对于“空间”的感觉限于平卧的平面。一旦身体在直立状态下，幼婴本能地对四周的环境作出更敏锐的注视及留意。他们之所以变得安静，是由于整个精神都集中于适应“直立”位置带来的新奇经验。这个时期，孩子渴望父母时时在身旁。
孩子进入青春期阶段(12岁～18岁)，特别是在十四岁后，与父母的关系发生变化，进入所谓的“对抗期”，他们不愿听父母的嘱咐、告诫，不愿与父母在一起，而喜欢与同学、与朋友相处。这是因为孩子在同伴之间感觉轻松、自由，相互之间可以进行平等的交往;可以一块去探索、尝试未知的世界;还可以在遇到麻烦时获得及时的支持。这样的阶段，父母应及时地变化对待孩子的方式，不是予以各式各样的限制，而应鼓励孩子发展独立性，帮助他结交品行好的朋友，给他自由活动的时间、空间。
大人有大人的世界，孩子有孩子的世界。孩子的思想行为在大人看来经常显得幼稚可笑，但是它们与孩子的年龄、意识、思维的发展阶段是吻合的。他是一个独立的人，父母必须尊重孩子的个性、兴趣、需求及其感情表达方式，同时根据孩子的特点、条件予以恰当的指导、引导。当与孩子发生冲突的时候，父母不可搞一言堂，只是自己发布命令，不让孩子表达他的意见。正确的做法应是在作出判断前，先让孩子表明自己的想法、理由，然后再与孩子商讨合理的解决办法。只有了解、理解、尊重孩子，父母与孩子的关系才能建立坚实的基础，才能使教育孩子收到事半功倍的效果。
三、树立父母在孩子心目中的威信
有威信的领导对部下有一种感召力，同样，有威信的父母也会对子女产生一种感召力。
有威信的父母能使子女在心理上对其产生敬佩、信赖;在行为上暗暗地学习、效仿;在生活中遇到各种难题时，他也会敞开心扉，从父母那儿获得支持与力量。显然，有威信的父母对教育好孩子极其有利。
父母威信的确立并非易事。孩子对父母威信的认可不是取决于一时一地一事，而是取决于父母的全部生活、行为与工作，取决于他们的思想、感情、习惯、兴趣、爱好、志向及他人的关系，只有在所有这些方面都能成为榜样，父母才会在孩子的心中树立起良好的形象。
父母要树立威信并保持威信，除了要培养自己高尚的品德、对事业不倦的追求和以身作则、言行合一的行为准则外，还得不断地充实自己、发展自己，开拓视野，踏上时代的节拍。父母要孩子发奋读书，而自己不读书不看报，不求新知，孩子问起来一问三不知，这样的父母不可能成为威信型的父母;在孩子面前是冠冕堂皇的一套，在孩子背后又干着另一套，岂不知孩子的眼睛是异常敏锐的，虚伪最令他们憎恨，这样的父母即使取得威信于一时，但绝不会保持多久。
父母的威信还取决于他们之间的关系。父母之间的关系是和谐的、充满生机的。富于感情的，孩子会受到感染，从而易于接受父母的爱并对父母充满爱心。反之，如果父母之间的关系不和谐，充满矛盾冲突，孩子就会产生怀疑，并进而失去信赖，威信亦自无从树立。
今天的孩子比我们的过去更聪明，今天的孩子会遇到许多新问题，今天做父母很不容易。
父母该认错时就得认错
女儿第一次说谎时只有3岁多一点，当时，一向在单位踏实肯干的我，因为在做账时常常“不理解”新上司的意图，而被以“不胜任财会工作”为由调离了多年的岗位。我满腹委屈，情绪糟透了，下班回家后常沉着脸坐在沙发上抽烟、发愣。有时也为一些小事和妻子争争吵吵，弄得家里气氛很是紧张。
这一晚因为一场球赛，我一个人在客厅看到凌晨一点多才睡觉。第二天早上七点多钟，我在昏睡中迷迷糊糊听到妻子的唠叨声：“看看你爸干的好事，冰箱门一个晚上都这么开着，太不像话了。一个大男人经点事儿就像丢了魂似的，没出息……”妻子口无遮拦的话—下子“戳”到了我的痛处，我“噌”地坐起身，准备下床去同妻子理论!
可这时，我听到女儿稚嫩的声音脆生生地说：“不是爸爸，是我开的。”她妈妈忙问：“你什么时候开冰箱了？”女儿支吾着：“就是我开的……我拿酸奶嘛。”妻子没有再追问，我却坐在床沿上回想起昨晚临睡前在冰箱里取饮料时，正好球赛有进球，将我拉回到电视机前……对，那冰箱门是我打开后忘记关上的。
我明白，女儿是为了爸爸妈妈不吵架才那么说的，她已渐渐知道调解父母矛盾，并有勇气“代人受过”，这说明女儿懂事了，可以随机应变处理矛盾了。但另一方面，她确实撒了谎。
在送女儿去幼儿园的路上，我诚恳地对女儿说：“爸爸这段时间因为工作上的问题心情不好，但下班后和妈妈吵架是不对的。爸爸保证，以后每天带着笑容回家。昨天晚上是爸爸粗心忘了关冰箱门，是爸爸不对。你能替爸爸认错，爸爸谢谢你。但由于替爸爸认错而说假话……”“好孩子要诚实不撒谎，对吧，爸爸。”女儿连忙说。看着女儿神情庄重的样子，我相信她懂得了我的意图，我点点头笑了，孩子也高兴地笑了。
吃晚饭时，我当着女儿的面向妻子澄清了“冰箱事件”，又对自己这几天来的表现诚恳地做了自我批评。女儿呢，冲妈妈做个鬼脸，又来刮我的鼻子，全家人在饭桌上乐成一团……
就这样，在我们家里，认错已逐渐成为一种自觉的行为，对我们，尤其对孩子来说，认错减轻了心理上的压力和负担，表达了承担错误的责任感，纠错的自信感。认错是诚实的体现，而诚实，是成长进步的第一阶梯啊。
家长该怎样选择育子书呢
孩子的教育是呈倒三角形的，小时候家长教育得越多越正确，孩子大了需要家长指正的地方就越少，相反，如果孩子小时候家长不注意早教问题，等到孩子大了，问题只会越来越多。美国著名心理学教授布鲁姆曾对近千名儿童做过从出生到成年的追踪研究，结果表明，5岁前是孩子智力发展最为迅速的时期，如果把17岁的智力水平看作100%，那么孩子在4岁之前就已经获得50%的智力，其余的30%是在4-7岁间获得的，剩余的20%则是在7-17岁间获得的。
2-3岁正是孩子成长的关键期，也是语言能力、智力开发的黄金时期，这时候孩子有较强的模仿力，好奇心强，家长应根据这些特点侧重买培养孩子口语表达能力的书籍。
3-4岁是孩子形象视觉发展的关键期，也是孩子行为习惯形成的关键时期，孩子的好奇心强，求知欲旺盛，喜欢运动、游戏，正确科学的启蒙教育，不仅可以开启孩子的智力，培养孩子的观察力、想象力和创造力，还可以培养孩子良好的个性品质。家长买书时应侧重买关于孩子行为习惯培养的书籍。
4-5岁时，孩子活泼好动，能参与一些简单的劳动、游戏和生活自理，喜欢玩角色转换等游戏，这个时期的孩子直觉思维开始转换成形象思维，即他们可以凭借事物的具体形象或表象的联想来进行思维；另外，这个年龄段是书面语言和数概念形成的关键时期，同时也是培养孩子音乐素养的关键时期。针对这些特点，家长买书时可以向这几方面倾斜。
5-6岁，孩子马上就要上小学了，应做好上学前的准备工作。家长可以买本书，为孩子做好心理和物质上的准备。这时孩子开始形成抽象思维的萌芽，孩子如果语言表达能力强，就可以绘声绘色地讲故事了，因此买本书了解怎样培养孩子的抽象思维很有必要。
安克芹特别强调，7岁前是孩子大脑发育最重要的阶段，孩子的智力获得总量占到近80%，因此在对孩子进行合理教育的同时，还要保证充足的营养，以促进大脑的发育。对此，安克芹建议家长买一本营养搭配方面的书籍。同时，为了孩子和家人的身体健康，家中可以常备一本保健书籍。
当家长定位好买哪方面的书籍后，还要看书籍的作者和出版社等信息。家长可以在买书前先上网查看书籍信息和网上评价，选择口碑较好的教育专家写的书。这些专家的书中观点新，教育方法具有科学性，经得起大众的考验。
目前有些家长特别是高学历家长比较信赖国外教育书籍，他们觉得国外研究幼儿教育时间更长，因此研究更为深入透彻。针对这一想法，安克芹说：“国外教育有很多值得国人借鉴之处，但各国国情不同，各国的孩子也有差异，因此在教育方法上不应一味崇洋媚外，更应根据自己孩子的特点而定。”
安克芹认为，一般家长要准备四五本书，一本是喂养类图书、一本是健康护理类图书，另外再根据孩子的特点准备两三本教育类图书，这一类图书家长在学习时一定要考虑孩子的个性特点，不能完全照搬，更不能将其他成功儿童的成长经历复制到自己孩子身上。
另外，安克芹建议，孩子的幼儿园老师对孩子的性格特点等掌握较为透彻，因此，家长可以做好与老师的交流，让老师推荐几本适合自己孩子的书籍。当家长的择书观念和老师发生分歧时，家长不应一意孤行，而应及时和老师沟通协商。这主要是因为教师经验丰富，普遍掌握科学的教育方法。
总之，家长们选择育子类书籍一定要抓住孩子不同年龄段的特点，有针对性地进行教育。这样才能帮助孩子成长，才能让孩子更好的成长。
我该怎样教育这样的宝宝
同意楼下的意见，别担心，孩子讲道理是件好事。
我觉得应该把次序倒一下，先讲道理，再分享。例如：不是先喝她的来试探她，而是先征求她的意见，问问她“妈妈可以和你一同分享吗？”如果你想说服她跟你一起分享，要用她马上就能明白的理由来说服她。例如举例妈妈和大家是怎么跟她一起分享的，分享能给大家带来快乐。
买东西的时候就说明是最好的。还能培养她对自己的行为、承诺负责。如果现在她改变不了，就可以换一个方法。比如在第三者面前夸奖她的进步、睡觉前总结一下她的优点：今天和谁分享了食物，有了进步，应该表扬。暂时不要再提她没有分享的其他事物，更不要因此打她。
教育孩子很多的时候需要坚持和等待，如果她没有分享的习惯，一下子是纠正不过来的，需要鼓励和逐步的巩固。
MinnyJiang的回复：
不管怎样，打是绝对不好的一种教育方式。你先告诉自己无论如何不能打她，再想办法吧。小孩子自私跟从小带她的人对她的教养有关，也许你们一直没有注意给她灌输“好东西要分享”的概念。从现在开始可以慢慢地进行这方面的教育，比如下次吃什么东西的时候，你自己先开始吃，她注意到了找你要时，你就可以开始教育她了“那下次你有好东西吃的时候给不给妈妈呀？”等等。这种观念是要慢慢进行灌输的，她有一点点进步要及时表扬她，让她尝到“分享”的快乐。孩子的很多坏习惯养成以后很难改，不要急在一时。在你生气时你孩子的表现说明她是一个非常敏感和有自尊心的孩子，也很爱你，这样的孩子吃软不吃硬，其实摸准脾气以后很好教。另外，三岁到四岁的孩子有一段特别自私的时期，也是一个成长过程，家长要特别注意引导。
hanhao.wb的回复：
小土豆从小被灌输的观念就是：东西不是她一个人的。无论吃什么，我都会故意跟她分一些，同时要求她送给保姆姐姐或奶奶等当时在场的人一起吃。这样的效果非常明显，她脑子里几乎没有“只能自己吃”的观念，从来不独占食物，也会主动分给小朋友吃，呵呵。其实这也是一个朋友传输的经验，她的儿子是一家人的宝贝，但是她坚持跟儿子“争”东西吃！效果呢，就是儿子很懂得疼老妈，知道好东西大家应该一起分享！
这位妈妈，我觉得你可以先从宝宝不太在意的食物开始，比如平常的水果，在宝宝准备吃之前，请她拿给大家吃，然后表扬她，逐渐过渡到平时只有她自己享受的宝宝食品，慢慢地让她明白，好东西不是她一个人的，爸爸妈妈最辛苦，最应该吃好的，哈哈。
我想，只要耐心引导，孩子会彻底明白道理，而不是只在口头认错的。
父母该怎么教育小气的孩子
父母该怎么教育小气的孩子
一般而言，小气并非是小宝宝成长过程中的大毛病，应该是成长过程中的准必然环节。但是，需要提醒家长的是，如果任由甚至鼓励宝宝小气，会对宝宝情商与人文性格的良好发展存在不利影响。长期以往让宝宝形成一种小气的性格，严重者会影响宝宝长大后的人际关系的培养。
因而，从人文教育角度而言，小宝宝过分的小气这需要家长和老师加强教育引导，以帮助小宝宝塑造良好的人文性格。
针对孩子小气，家长可以经常邀请朋友们的或邻居们的孩子来家中玩。引导鼓励孩子拿出玩具呀，食品呀与小朋友分享。开始时，可以让孩子拿出他玩腻了、不要玩的玩具出来，以后逐渐鼓励孩子拿出最好的东西与朋友分享。
同桌时，平时家里有东西吃，不要归他一个人吃。一定要按家人分出几份，他只能享受其中的一份，千万不能让他多得。不然，他就会越来越变得自私、小气。在他明确了家庭“共享”的规矩后，可以有意把爷爷、奶奶或其他人的那份，让他送去。鼓励他经常做这种事。做了，就要大肆表扬。要知道，孩子是十分喜欢听好话的。孩子不是因批评而进步，而是因表扬而进步。表扬可以有效强化的孩子们的行为和意识。
如果，你能坚持这样做，可以相信孩子就一定会变得越来越懂事，“小气”也会变成“大气”了。