又是一年开学季，一个新的开始，一个新的起点，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“孩子犯错要给申辩解释的机会”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
在现实生活中，这种情况经常发生，当孩子犯了一个小错时，爸爸总是单凭自己的主观臆断，对孩子的行为做出一些不中肯的评价和指责，当孩子想要申辩和解释的时候，爸爸通常会更加生气，认为孩子是在狡辩，对孩子说得最多的也是“不用解释！”
赵先生的儿子很懂事，自从姥姥来了以后，他怕姥姥觉得闷，就每天带姥姥出去散步，还用自己的零花钱给姥姥买鲜花。把姥姥高兴坏了，姥姥乐呵呵地说：“我活了60多岁了，还是头一次收到别人送的花呢！”
有一天，赵先生下班回家，一进门就听到房间里有“嘎嘎嘎”的叫声，一看，原来是几只活蹦乱跳的小鸭子正在房间里乱窜。看到家里乱七八糟的样子，加上上班的劳累，赵先生顿时心烦意乱，张口就训斥孩子：“马上就要期末考试了，玩这些干嘛？看你把家弄得成什么样子了！”
孩子张嘴正要向他解释，他却不由分说地呵斥道：“住口！给我把这些东西都扔出去！我不想听你说什么，你也不用解释！”说完就要去抓那几只小鸭子。这时，孩子的眼泪哗哗地流了出来，委屈地看了爸爸几眼，然后转身回到自己的房间，重重地关上了门。
赵先生一看更气了，刚想追过去再教训儿子，这时孩子的姥姥拦住了他：“你就别骂孩子了，这是孩子给我买的，他说怕我在家寂寞，就买了几只小鸭子来陪我。孩子这都是出于一片好心，你要真觉得不喜欢，可以好好和孩子说，把这些小东西送给别人就得了，干嘛骂孩子啊？”
赵先生知道原委后很后悔，但是给孩子的伤害已经造成。
如果孩子经常被喝令“住口”，渐渐地就会放弃为自己辩解的权利，而他们背负的委屈也会越来越多。总是这样一个人默默承受，背负着沉重的思想负担，就有可能造成严重的心理问题。
因此，当孩子犯错时，爸爸们一定要冷静地对待孩子的过错，因为一件看似非常简单的事情，它的背后却往往没那么简单。也许孩子做错事的初衷是好的，也许孩子做错的事的确情有可原。所以，应当尽可能给孩子申辩的机会，以便了解事情的真相，只有这样，孩子才能心悦诚服地接受我们的教育。
父亲家教方法：
方法一：给孩子辩解的权力
所谓“真理面前，人人平等”，爸爸没有理由堵住孩子的嘴巴，不给孩子辩解的机会。既然孩子要辩解，说明孩子对爸爸的话有不认同的地方，那么让孩子把想说的说出来，爸爸才能了解事实的真相。否则，轻易给孩子下结论，只会误解孩子，使孩子受委屈。
给孩子辩解的权力，是尊重孩子的最起码的表现。爸爸应该明白，辩解并非强词夺理，而是让孩子把事情讲清楚，讲明白。给孩子辩解的权力，孩子才会更加理解你所讲的道理，使教育收到良好的效果。
方法二：若是在公共场合，要给孩子“台阶”下
多数孩子都很爱面子，如果在公共场合，爸爸当着其他孩子的面批评、责罚孩子，会让孩子觉得很没面子，这样孩子就容易产生对立情绪，即使他知道错了，也会“宁死不屈”，强词夺理，甚至与爸爸对着干。所以，在公共场合教育孩子，爸爸要讲究艺术，注意给孩子“台阶”下。
方法三：坚信“没有调查就没有发言权”
没有经过调查就信口雌黄，是许多爸爸家长主义思想在作怪，他们想当然地认为、主观臆断，使孩子经常被误解。当孩子准备辩解时，又被他们打压，结果孩子觉得非常冤。家长们应该坚持“没有调查就没有发言权”的思想，在没有了解事实真相之前，不要对孩子轻易下结论。如果想了解事实真相，就必须充分了解当事者——孩子的意见，这就需要给孩子解释的机会。
在没有了解事实之前，父母要学会克制自己的情绪，然后给孩子申辩的机会，这是尊重孩子发言权的表现，也是尊重事实的表现，这样才能避免无端地误解孩子，给孩子造成伤害。
孩子犯错做父母的应该纠正，但是如果一味的主观判断给孩子下结论，就只会伤害孩子的自尊心。为了维护孩子的自尊心，孩子犯错要给申辩解释的机会。
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父母要多给孩子辩解的机会
记得有一天我高高兴兴把女儿从幼儿园里接出来，这时有位家长怒气冲冲对我说：“看你们家女儿，把我们家孩子抓成什么样了！”
那个孩子的脸上有一道明显的指甲划痕，我转身问女儿：“是你抓的吗？”女儿“哇”的一声，边哭边往家里跑。
我向人家道完歉，匆忙赶上女儿，强压怒火对女儿说：“每个人都会犯错误，但这并不可怕，可怕的是犯了错误还不主动承认。”
苦口婆心说了半天，她只顾低头走路，我厉声吼道：“你听到没有？”女儿抬起头，眼里噙着泪花把手往我面前一伸：“我手指甲都被我咬光了，怎么抓人？”我的头“嗡”的一声，这才想起女儿从小就爱咬指甲，十个手指头经常啃得光秃秃的，一般不会把别人抓出伤痕来。
我内疚地把女儿揽在怀里，轻声说：“对不起，爸爸错了。”
现在，我常常提醒自己，多给孩子一次辩解的机会。即使孩子做了错事，也不要在不明真相的情况下就使用家长的强权。
多给孩子一些辩解的机会，多倾听一下孩子的心声，不要武断的给孩子下结论，这样会伤害孩子心理健康的。
父母不要剥夺孩子爱的机会
晚餐桌上，儿子夹了一个鸡翅放在我碗里，说：“妈妈，这是你的。”我津津有味地吃着———其实我不爱吃鸡翅，但我不想拒绝儿子的鸡翅，我这么做，只是想要给儿子一个爱的机会。
其实，儿子以前并没有这么懂事。曾经有一段时间，他特别霸道自私，总是抢着要好的东西，还喜欢和家境好的小伙伴攀比玩具、衣着。我意识到我对儿子的教育出现了偏差，可是应该怎样纠正儿子的不良倾向呢？
就在我苦心寻找良策的时候，我得了重感冒，偏巧丈夫出差，家里只剩我和儿子。到了晚上，我的病情突然加重了。我仍然勉强坚持，监督儿子的作业。儿子一边做作业一边担心地偷偷瞅我。他忍不住又问：“妈妈生病了？”我没回答他。他就伸手来摸我额头，惊呼：“好烫啊！”他跳下凳子，说：“妈妈，我帮你找药。”我想对他笑，却只能摇头：“我吃过药了，没用。”儿子呆呆地看着我，忽然打开门，跑了出去。回来时，他的身后跟着楼下的邻居，原来他去找人帮忙了。后来，这件事情在邻里间传开了，大家都夸我儿子聪明能干。儿子天真地说：“我长大了，当然要懂得爱自己的爸爸妈妈啦！”
这件事对我的触动很大。回想起来，儿子平时想要帮我们做些事情，可我总觉得他还小，不让他做，他想给我倒杯开水，我都怕他累着了、烫着了。就像这次我生病了，我就不想让儿子知道，生怕影响他的学习。可是，我忘记了，学习并不是全部，真正的教育是对孩子的唤醒、激励和鼓舞，最好的教育是爱的教育。
父母与子女之间的爱不是单向的，而是双向互动的。当我下意识地剥夺了孩子爱的机会，孩子爱的能力就自然而然地减弱了———这就是根源所在。
我开始改变我的做法。适当的时候，我要求孩子给我洗脚和洗脸，不要在意他会把衣服和地板打湿，这是一种爱的融合和亲情的享受，更重要的是，要让他意识到自己的那份责任。我要求他帮我买早点，帮我记家庭流水账，帮我干一些力所能及的家务……我会很乐意地让他帮我捶捶背然后笑着告诉他：“宝贝，你很棒！”我喜欢看我的赞扬点亮孩子的眼睛。毋庸置疑，每个孩子都渴望在父母的接受、肯定和需要中感受自己的价值。
给孩子爱的机会，用心去感受孩子对你的爱！
总之，我们要爱孩子，也要教会孩子爱我们，爱别人，多给孩子创造爱的机会！
给孩子实践学习的机会
给创造机会孩子非常棒
案例1
还是在坐月子的时候，看到儿子爱动，我就经常给他伸伸臂，踢踢腿什么的，让他接受被动操。到了七个多月，儿子开始学爬了。我把他带到了乡下的外婆家，让他在外婆家宽敞的地面上尽情地爬。别的孩子开始学爬的时候，儿子已经能够扶着床栏毫不费力地站起来，并敏捷地爬上紧挨着小床的饭桌。我放手让儿子去摸爬滚打，结果十个半月时他已经不需要借助外力，能够自如地在地上独立行走了。会走以后，摔跤的机会开始多了起来。我每次都装没看见，让他自己从地上爬起。虽然会经常受到旁人的误解，说我们不会带孩子，但儿子却从此养成了“摔倒了自己爬起来”的好习惯。出去玩的时候，看到不少孩子不小心摔倒了，其实有时仅仅是轻轻碰了一下，便哇哇大哭，赖在地上不肯起来，然后大人又是哄又是骗，许一些不切实际的愿，才能把孩子从地上抱起来，心里便不由很为自己的孩子感到骄傲。
案例2
儿子在九个月大的时候，已经很有指向性地叫我“妈妈”了。这大概是因为我全休在家，跟他有比较多的交流机会之故。儿子小时很爱哭闹，于是我经常给他哼唱儿歌，他便能安静地入睡了。到了会走路后不久，他便会自己拿个小凳坐下，然后指着影碟机叫“歌”，意思是要我放儿歌给他听。他可以一动不动地听上个把小时。一直到现在，他都已经两岁半了，每晚睡前听我唱儿歌和讲故事依然是他雷打不动的习惯。一岁半左右，儿子已经会唱数十首儿歌，会讲一些简单的故事，一张小嘴已整日喋喋不休。我记得有一次，隔壁奶奶家包饺子吃，给他盛了一碗，晚上他爸爸下班回来，他居然这样说：“爸爸，爷爷奶奶真好，老是给笑笑吃饺子。”隔壁奶奶说：“笑笑真是一个调皮鬼。”儿子记住了，从此一听见她的声音，便要忙着追出去，“调皮鬼、调皮鬼”叫个不停，令人哭笑不得。
碰到不少家长，老抱怨自己的幼儿14个月了还不会走路。再看看他们是怎么教孩子走路的吧。在平软的草地上，小心翼翼地紧紧牵着孩子的双手，唯恐他摔脏了、跌痛了。为什么不放手让他自己去走呢？人生路上难免磕磕碰碰，为什么不让他从学步时就懂得这个道理呢？还有一些孩子，两岁多了还只会讲一些简单的字词。我想，在这一点上他们的父母是否也应该检讨一下自己？不要总说孩子小，不要总推自己工作忙，有空的时候，要多陪陪自己的孩子，和他多说说话。孩子有一个语言的积累期，如果缺少语言的交流，孩子的语言能力又怎么能够得到发展呢？另外，像手部的精细动作能力、社交能力、认知能力等都需要。
总之，大人给他提供学习和实践的机会，让孩子的潜能得到最大程度的发挥，你会发现孩子都很棒。
为孩子提供倾诉的机会
二十七个月的宝宝，还不会完整的陈述一天的事情，大约到了宝宝三岁以后，他慢慢能表达清楚。
你应该多与与老师联系，在了解宝宝一天的幼儿园的基本情况的基础上，慢慢引导他说出心中的苦恼，注意你在引导时，千万不要急，以避免让宝宝更加焦虑。当他一时还表达不清时，请不要过份追问，换个时间，当他玩得高兴时，再问也不迟！
蓉豆妈的回复：
当孩子扑进我们的怀抱的时候，我们问他“今天你开心吗？”，那一定向最初在宝宝耳畔的呢喃，孩子带着你的关爱回忆一天的事，那么接着对宝宝说“快告诉妈妈，妈妈好想知道，妈妈想和你一起分享呢！”等孩子把快乐的事说完，你还可以问问“有别的事发生吗，比如让你不开心的，让你想哭的？说吧，妈妈爱你！”
其实，我女儿见到我时，总是她先说：“妈妈，我想你了！”我常说，妈妈也想你呢，然后告诉她妈妈看到一个好故事的时候，想讲给她听啊。于是，我就接着问她，“你在什么时候想了我啊？”女儿就会认真的给我讲起来，当她讲完，我对她一天的园内生活可窥见一斑呢。
喵喵妈妈的回复：
我好羡慕你啊，宝宝又乖又会说话，我家喵喵却不是这样。每每接他从幼儿园回来，他就会说吃这个，买那个的，只有他最开心的时候才会背几首诗来表达他的心情的。我想问一下，33个月的宝宝，说话应达到什么程度才是标准啊，谢谢朋友！
怎样对待犯错的孩子（上）
如何对待淘气和好奇心强烈的孩子，是许多妈妈经常要考虑的问题。
原则上，我同意3岁以前要相对严格的做法，打孩子是一种惩罚手段，不是不能用，而是要慎用。我认为在危害到健康或者影响到人格的时候，可以作为一种借鉴的方法。孩子犯错，我认为最重要的一点是孩子理解了自己的错误，有一个理解和反思的过程。理解了大人之所以有惩罚行为，是因为他们的行为到了一定的极限。
孩子小的时候，（0到1岁半左右）常常会出现一些自发的探索行为，由于孩子好奇心极为强烈，这个阶段出现的破坏行为绝大部分是无意识的，大人可以通过观察，帮助他在探索过程积累经验，提高认知能力。由于不理解自己的行为到底错在哪里，家长还可以通过故事、演示、讲道理来使孩子慢慢明白。而孩子的有些行为家长还没有想出对策时就消失了。
大一些孩子犯错，我们常常会在说教无效的情况下会考虑到惩罚行为。特别在1岁到3岁之间。我发现在这个阶段中，孩子喜欢在大人面前探索一些行为的极限，他会观察，到底我把这件事情发展到到什么样的后果，你才会生气？你对我的态度如何？我将受到如何样的惩罚？
西西可能是因为对自己所受的惩罚一知半解，所以会出现一些短暂的行为。我觉得在还没有养成习惯以前，让她理解自己的行为，能够主动提醒自己和改正自己是很好的宝宝啊。多体谅他人也能造成这一行为的减少，随着宝宝的长大，她的思想就会更进一步。
meimeimama的回复：
前天，在美美和我及美美爸之间发生了一场较量，起因是美美爸带回来了一块生日蛋糕（分享别人的），美美见了高兴极了，并急着要吃，我和美美爸提醒她要洗手，小家伙怎么也不肯，开始用各种办法在我和她爸爸之间周旋，我们狠着心坚持着，美美爸不时地发着火，我则是边给美美爸消火边和美美讲着道理，这样折腾了好长时间，其间我用尽办法，我企图用别的东西分散她的注意力，可等一下再提起洗手时，她仍不买账，我也用了冷处理办法，说，不洗手就一个人呆着吧，我和爸爸去吃了，可小家伙的眼泪和求我的眼神让我不忍把她一个人留在屋子里。最后，是我作了让步，我提议，妈妈抱美美用水龙头洗手好不好，（美美喜欢在水龙头下洗手，而我一般让她用小盆自己洗的，）美美终于同意了，“战争”总算结束了。这是发生在我们和美美之间的第一次，或者说是最激烈的一次交锋。其实以前也有过一些问题，比如，美美喜欢抢我的眼镜，我一直都不去阻止她，只在一旁提醒她妈妈的眼镜会坏的，不能玩久了，美美开头还能做到玩一会儿就行，可后来就越玩越来劲，任我如何提醒，她都笑着边看我边摆弄，从我的前任眼镜被弄碎到现任眼镜的不断变形，终于有一天，当美美再次抢走我的眼镜不给时，我把她关在了屋子里，直至她大哭着叫我，而我再次开门时，小家伙立刻停止了哭泣，手里举着眼镜朝我走来。从那以后，美美再来抢眼镜时，只要我一撅嘴，小家伙便赶快还来，偶尔调皮摆弄起来也是轻手轻脚的。
美美也有一段时间跟着阿姨学了脏话，我没有刻意制止她，但没有象其它美美说出的话那样给予赞扬并重复，不久也就不见她再说了。
怎样对待犯错的孩子（下）
怎样对待犯错的孩子（下）
然然现在很会说话，但还没出现说骂人话的情况。当然有做错事的时候，很多，在我们大人的角度看是错事，但对宝宝来说，他在尝试和探索，我们应该试着用幼儿的角度去看问题。
我是不赞成打孩子的，除非原则性的错误。象西西说骂人话，我想她只是好奇的模仿，做妈妈的可以平静的告诉她：“宝贝，这样的话不好，好宝宝都不说的，妈妈不喜欢这样。”下次她再说，还是要平静的告诉她妈妈不喜欢。不要凶也不要让宝贝觉得这是件很了不得的大事，这样她更好奇更想试试了，还有幼儿的逆反心理也不能忽视。在宝宝很固执时还是要淡化处理。还有要让宝贝感觉你是在和她平等的交流，而不是强迫她接受。
然然有一次玩着用石头扔一个小朋友，差点打到头，当时我可能着急打了他小手几下，不重，但我非常后悔很心疼，因为当着这么多小朋友的面有可能伤害了宝宝的自尊心，当时我应该和他讲道理，效果可能会更好。然然平时还是讲道理的。
怎样解释出生问题
五六岁以前的孩子对于婴儿怎么进入妈妈的肚子、或许没有后来那般好奇，因此有关性交的解释可以尽量简短。性交包括怜爱和关怀的概念，并不只是传宗接代而已。不过孩子对这些解释的兴趣，并没有想像中那么浓厚，就像一个八岁孩子告诉一位儿童心理医生的那样：“我根本没有时间去想人们怎么有小孩的，因为我有好多其他的事要做啊!”
孩子的问题是可以预先想像得到的，所以许多有经验的父母事先通常会对一些最可预知的问题，做公式化的准备，这的确相当管用。我也相信只要有准备，就不至于不知所措。以下是小孩经常问到的两个问题，以及父母可能的回答：
“为什么我不能像爸爸那样站着尿尿”？
“你是个女孩子，以后长大会成为女人，像妈妈一样。爸爸是男人——长大的男孩子。男孩子和男人都有鸡鸡，而他们的尿——真正的名称是“小便”——从他们的阴茎出来。我们女人和女孩子有阴道和另外一个被叫做尿道口的小开口，我们的尿从那个小开口出来，因为它是在两腿之间，所以我们坐着小便。”
“为什么那个女人的肚子鼓得那么大?”
“她快要生小宝宝了，所有的女人身体里都有一个特别的地方，叫做子宫。在你出生以前，你就在妈妈的子宫里生长，那时候妈妈的肚子就跟那个女人的一样大。”
此外，所有三到六岁的孩子，都可能问到如下的问题：
“那是什么?”(指着爸爸的阴茎)
“阴茎。”
“为什么我没有?”
“因为你是女孩，女孩有子宫和阴道，男人和男孩没有。”
“那两个是什么?”(男孩或女孩指着妈妈的胸部)
“乳房。”
“我也会有它们吗?”
“会。”
“宝宝怎么来的?”
“当爸爸和妈妈想要有个小孩的时候，他把阴茎伸入她的阴道里，再以特殊的方法互相亲热!但这时他们不希望有旁人在。”
“宝宝要在妈妈的肚子里待多久呢?”
“宝宝在妈妈身体里的一个叫做子宫的特别地方——不是在她肚子里——生长，九个月后才生出来。”
“他怎么出来的?”
“经过一条特别通路，叫做阴道。”
“宝宝生出来有什么感觉吗?会不会痛?”
“宝宝不痛，妈妈的肌肉抽动得很厉害，有时候她会有短暂的阵痛。”
“我能看你跟爸爸生小孩吗?”
以上各问题中，或许只有最后一个会令你手足无措。但对孩子而言，这其实与问“为什么妈妈有乳房”没有两样，你只要简略地回答就够了：“不，恐怕不行。当爸爸和我制造小孩时，我们是要单独在一起的——所有的父母都这样——不能让别人看的。你还想知道其他任何生小孩的问题吗?”
为了生存，孩子们需要“知识”，对性的好奇，只是他们各种好奇心的一小部分。好奇心无法满足，就像搔不到痒处一般，将无法为孩子们今后丰富多彩的生活提供帮助。