时光在不经意中流逝,我们又将迎来一个新的学年,同学们在回学校之前都需要做好入学准备,做好入学的准备工作可以在开学时有条不紊,快速做好入学准备小知识你还了解哪些呢?急您所急,小编为朋友们了收集和编辑了“这样教育孩子不是爱”,希望对您的工作和生活有所帮助。

做父母可以说是世界上最难的一种职业,因为不仅要心甘情愿地全身心付出,而且即使做得费力、不开心了,也不能辞职不干。做父母还是个技术活,即使兢兢业业,仍然有可能事与愿违,比如以下的八个教育误区就是中国父母很难全部避免的。

1、为保全面子,满足孩子的无理要求。在公众场合,孩子用哭闹“要挟”父母,父母迫于颜面只好乖乖“就范”,这样的现象比比皆是。在心理学上,这关系到对孩子“延迟满足”能力的培养,也关系到父母权威的树立。面对这种情况,父母一方面要打定主意,教育孩子远比面子重要,即使众目睽睽,不该满足的要求决不可轻易松口;另一方面,可以用其他新刺激来吸引孩子的注意力。

2、不尊重孩子的隐私和权利。中国父母虽然疼孩子,但经常把孩子看作是没有独立人格的“不完全的人”:孩子的房间想进就进,日记抽屉也是公然“检查”。其实,孩子从出生开始就是具有隐私权的公民,受法律保护。如果不想孩子长大后到处吃亏,那么从小就要开始保护孩子包括隐私权在内的各项权益。

3、把自己的遗憾寄托在孩子身上。有些父母不仅把孩子看作自己生命的延续,还把他们当成弥补自己人生缺憾的最后机会。父母的这种补偿心理,会让孩子错失成为他们自己的机会。其实,父母应该为孩子的成长负责,而不是孩子为父母的理想负责,这才是符合进化论、适应社会发展的。不管在什么职业什么岗位,把自己的分内事做好就是成功,拼儿子并不是真英雄。

4、成绩代表一切。当今中国,优质教育资源匮乏,孩子们不得不靠成绩来竞争。不过,考试不是唯一重要的,它只能考察知识的掌握,不能考察知识的实际运用。所以,在督促孩子掌握知识的同时,也要注重培养孩子的实际能力。

5、早起就是好,睡觉就是懒惰。现在未成年人学习任务重,睡眠普遍不足,对身体和智力发展都有影响,可有的父母还担心孩子贪睡。为了追求“闻鸡起舞”而催孩子早起没有问题,但关键是,孩子无法跟古人一样“日落而息”,于是早起就成了疲劳战。

6、孩子就应该专心读书,不用分心做家务。做家务不仅能锻炼孩子的生活技能,放松学习中紧张的神经,还能让孩子体会到父母的辛苦,从而加深亲子关系。

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7、只要学习好,缺乏幽默感和情趣是无所谓的。学习成绩并不能伴随孩子一辈子,而活泼幽默的性格能让孩子一生好人缘,不管逆境顺境都能快乐生活。

8、撒娇是不合理要求的借口。很多父母把孩子的示爱或撒娇看成是“提要求”的信号,一方面是因为中国人情感内敛的文化使然,另一方面是父母把成人世界的物质化套到了孩子身上。其实,根据心理学的期待效应,多正面看待孩子,他们会回馈给你惊喜。

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注意!性教育不是性生活教育


性教育不是性生活教育

人们一谈到性教育,就会很自然地理解为性生活教育。其实,两者是有区别的。性教育应该是人格的教育,有年龄之分。性教育不是一蹴而就的事,教师和家长应结合孩子成长期各年龄阶段的特点,循序渐进地对孩子进行性教育。

5岁以前主要解决性别认同的问题。这个时期,孩子对男女的区别往往是朦胧的。这就要求家长在洗澡或者睡前自然地让孩子认识自己的身体,要让孩子明确人按性别区分,而他们的不同就在第一性征上。同时,要告诉孩子,不管自己是男孩还是女孩,都是自然选择的结果,没有什么神秘的。

5-7岁孩子在求知欲驱使下,开始对男孩与女孩的差异感到迷惑不解。有时,他(她)会向父母提出各种问题。此时,父母应从自然角度出发,简单明了地回答孩子的问题。父母在回答孩子问题时,不必过分涉及性、生殖器官等细节。否则,如果讲不透,会激发孩子的好奇心,反而让孩子感到更加困惑。

7-14岁是孩子迅速产生性意识的一个时期,同时也是教师和家长对孩子进行较系统的性知识教育的一个黄金时期。这个阶段对孩子进行正确的性引导就显得尤为关键。一般地,在同青春期之前的儿童谈性时,家长可借助自然现象、童话或者寓言故事等把性教育内容穿插其中。家长可以从植物开花结果讲起,接着联系到人的性与生殖。家长还可以在陪同孩子看《动物世界》等节目时,通过和孩子谈蝴蝶的交配、猫的繁殖等,帮助他们理解性知识,不过家长应避免直接、详细地介绍人类的性行为,以免给孩子带来不良影响。

14-18岁如果教育及时,再结合孩子自己从书报、网络等媒体上获取的性知识,孩子对性的认识应该已经基本清晰。这时,学校和家长对孩子的性教育,就应当多倾向于性道德方面,要让孩子树立正确的性观念,防止性过错行为的发生。同时,家长还要主动关心询问孩子的性困惑,帮助孩子顺利克服遗精或者月经等问题带来的心理焦虑。这一时期,孩子也许因害羞等因素而对家长的教育产生抵触情绪。此时,掌握火候或者技巧就成了每一个家长应当考虑的问题,比如,孩子在旁边时,父母之间有针对性地谈论一些关于其他男孩或者女孩的问题,书架上有针对性地摆放一些性教育的书籍等等。

爱孩子,就给他挫折教育!


面对挫折,不同的人会有不同的态度,有的人会退缩,有的人则勇往直前。这种差异与一个人的精神面貌和知识经验以及长期的环境密不可分,追根溯源在幼儿时间家长就应该教会孩子如何面多挫折。现在很多家长崇尚“赏识教育”,过分夸大给与孩子赏识和自信,造成孩子挫折教育的缺失,很容易在孩子以后的成长道路中,遇到一点困难就退缩,甚至自暴自弃。对孩子进行挫折教育,提高他们应付挫折的能力,是做父母的有远见、爱孩子的表现。

一、什么是挫折教育

挫折教育是指让受教育者在受教育的过程中遭受挫折,从而激发受教育者的潜能,以达到使受教育者切实掌握知识的目的。

二、挫折教育的好处

孩子在成长的过程中,既会有愉快的成功,也会遇到各种挫折,即所谓的“碰钉子”。心理学上认为挫折是:当个人从事有目的的活动受到障碍或干扰时所表现的情绪状态。

挫折教育的目的和意义是让孩子在体验中学会面对困难并战胜挫折,培养孩子的一种耐挫折能力。他不仅包括吃苦教育、生存教育、社会教育、心理教育,也包括独立、勇气、意志及心理承受力等方面的培养。

三、挫折教育的四个阶段

挫折教育不能一蹴而就,家长们应该分为四个阶段循序渐进地对孩子进行“治疗”。

第一阶段:培养孩子的信任感。适用年龄:0~1岁,低幼阶段。

孩子的挫折教育在出生后就应该开始。这个阶段的孩子需要家长格外的照顾与养育,家长应该积极的与孩子建立健康的亲子关系,让孩子对家人及环境产生美好的信任感觉,为与孩子的沟通打下基础。

第二阶段:培养孩子的生活自理能力。适用年龄:1~3岁,幼儿阶段。

当孩子可以站立、行走了,在确保安全的前提下,让他自己独立去完成,不要总是抱着或者帮他迈步等。孩子动作发展的同时也是心理的不断发展完善。孩子稍大后,可以让他试着料理自己的生活,在自理的过程中能够培养孩子的自信心,并迁移到以后的生活和交往中去。

第三阶段:培养孩子心理的独立性。适用年龄:3~5岁,幼儿园阶段。

平时我们总会教育孩子要助人为乐,并且也在身体力行地帮助孩子。然而有时候需要孩子独立完成的事情,却给予过多帮助的话,反而会让孩子产生依赖心理。只要是孩子有兴趣的事情就鼓励他独立去做。

第四阶段:培养孩子解决问题的能力。适用年龄:5~6岁,学前阶段。

孩子步入课堂后,传统的教育重视数理逻辑和语言表达能力,但这仅仅是学习的一个层面,更重要的是要培养他的求知欲,独立思考和解决问题的能力。不少孩子总喜欢打破沙锅问到底,这就是他在思考问题的表现,此时,家长应该耐心解答,即使是自己回答不出来的问题,也不要怕丢面子,可以和孩子一起查阅书籍、进行试验来探讨。

四、如何进行挫折教育1.把握教育孩子与疼爱孩子之间的关系

生活中的挫折无处不在,可以说,挫折伴随孩子成长的每一步。当孩子在生活和学习中遇到挫折时,我们应教育孩子克服畏难思想和依赖心理,鼓励孩子独立面对困难。

比如说,孩子走路摔了一跤,有的家长往往赶紧跑过去把孩子扶起来,还哄孩子说:“这路真不好走,让宝宝绊一跤,来,让我们打它。”这样做的结果是使孩子把摔跤归于外因,不敢正确地面对“摔跤”这一小小挫折。

正确的做法,作为家长要告诉孩子:“走路眼睛要看着路面,才不会被绊倒。”孩子在思想有了准备之后就不会因为摔跤而大哭。

2.帮助孩子总结错误的原因

若在孩子做了错事的时候,我们必须认真及时的引导甚至严肃的批评孩子,并要帮孩子分析事情的原委,使孩子改正错误,不但愿受表扬还能够勇于接受批评。

3.告诉孩子家里真实的情况

现在有些家庭经济条件差,每当孩子看到别人买了好吃好玩的东西而心动时,我们认为家长应以适当的方式把家中的困难告诉给孩子,让孩子也品尝一点家庭生活的忧愁,让他们逐渐认识生活中也会有各种各样的不如意,并非事事都一帆风顺,家家都有本难念的经。做为家长不要不切实际地满足孩子们提出的各种要求,那样会增加孩子的依赖性,不懂得幸福生活的来之不易。在孩子正视现实的同时,家长要有意识地引导孩子以积极乐观的心态看待学习和生活中的不如意。学习中有了一点进步时,做为父母更要及时给予肯定性评价,以增强他们的自信。

4.言传身教的力量

通常在孩子的眼里,父母和老师都很高大,无所不能。因此,成人在困难和挫折面前所表现出来的态度,对幼儿的影响很大。幼儿期是孩子最喜欢、也最擅长模仿,也最容易接受暗示。作为家长,应该冷静、客观、积极地对待生活中的各种事情,即便遇到大的麻烦和困难,也不要轻易在孩子面前表现出消极丧气的样子。家长的冷静、宽慰的语言会给孩子以信心,使孩子自然而然地学会坦然地对待挫折。因此,成人碰到困难和挫折时,一定要冷静、勇敢。如有的家长在家务劳动中,有意识地让孩子帮着一起做;在处理某些家庭问题时让孩子参与讨论,通过父母对待挫折的态度、反应、行为等对孩子进行潜移默化的熏陶和影响。因此,在挫折教育中,我们更应言传身教做好榜样。

5.把握合适时机随时传播挫折教育

首先,在日常生活中,向孩子讲述一些名人在挫折中成长并获得成功的事例,让孩子以这些名人做榜样,不畏挫折;其次,有目的的选择一些幼儿喜闻乐见的动画片或幼儿读物,与幼儿共同欣赏,通过故事中角色战胜挫折的经历,来感染熏陶孩子,使他们懂得只有克服苦难,战胜挫折才能进步,才会成功。最后,可以进行体能上的磨练。我们平时适当给幼儿实施点劳累刺激,磨练他们的意志。

爱是不是应该放在心里


感谢大家给我指点迷津。只要掌握爱孩子而不是溺爱孩子这个原则,不必拘泥爱的表达方式,对吗?

imole的回复:

我好爱我的儿子!每天下班就急急忙忙地往家跑。抱儿子是我最幸福的事,我亲他,告诉他,妈妈爱你,我的心肝宝贝。他爸爸也是一样。爱,就要告诉他。我们我会严肃地和他谈,让他知道我决不会姑息迁就。让我们共同努力吧!

szdonglianghong的回复:

我也是每天下班回到家就要好好抱抱孩子、亲亲孩子,我觉得只要我们正确地运用我们的爱,正确地表达我们的爱,宝宝不会变成不听话的孩子。

我女儿现在已经一岁半了,每天一看到下班的我就会说“妈妈抱抱、妈妈亲亲”还会说“爱爸爸、爱妈妈”看到她快乐的样子我觉得她很自信。

京豆妈妈的回复:

为什么不告诉他?沐浴在爱中的孩子会健康成长的,爱可不等于溺爱呀。

我会告诉豆豆说:妈妈爱豆豆,爸爸爱豆豆……,豆豆也会说:豆豆爱爸爸妈妈,豆豆爱奶奶,豆豆爱阿婆……

kkr的回复:

当然要让孩子感受到爱。爱不等于纵容。

晖晖的回复:

宝宝在爱中长大心理才会健康发展,尤其是母爱,应该让宝宝感觉到。只要不是溺爱,正常的爱不会使孩子无法无天。

伊伊每天看见我回家都“妈妈!妈妈!”的叫着要我抱,我总是抱抱她,亲亲她,她就满足地搂着我的脖子趴在肩上。想想如果妈妈不理她,她小小的心里该有多伤心呀!

哈斯的妈妈老谭的回复:

我觉得可以说出来,爱孩子会让孩子更加自信和快乐。而且也会更加信任你,建立良好的母子关系对孩子的培养也是有正面作用的。

现在我们一回家,斯斯就快乐的大喊“爱妈妈!爱爸爸!”我们也会回答“爱斯斯,你好!”我觉得这样大家都很开心,不会担忧什么。当我批评斯斯以后,会告诉她,妈妈虽然批评了她,但妈妈还是爱她的。

关于性教育 该这样对孩子说


相信很多人小时候都听过爸爸妈妈说自己是"捡来的",年幼的我们曾经一度以为是真的。当我们有了自己的家庭和孩子,你是否也经常被孩子这样质疑:"爸爸妈妈我从哪里来的呀?"面对孩子的问题你选择正面回答?还是逃避呢?

时代在进步社会在发展,性教育已经不是什么难以启齿的问题了,每一个家长都应该正视幼童的性教育。近年来猥亵儿童的新闻屡见不鲜,很多罪恶之手伸向了无知的儿童,我们看到的都是那些被曝光的猥亵事件,然而我们看不到的呢?由于父母疏于对性教育的思想灌输,年幼的儿童懵懂无知,即使危险来临也浑然不知。

1.孩子指着父母的生殖器官问那是什么时,该怎么说?

答:这样的问题往往令很多父母不知所措,在回答与不回答之间发生一场严肃的心理战争。

但请你无论如何都别忘了,孩子此刻仍用期待的眼神,等候着你的答案。若你的小孩只是个学龄前的小朋友,你只要简单易懂地告诉他那叫阴茎即可。爸爸的尿会从那个地方流出来。

2.可不可以和孩子一起洗澡?

答:当然可以,和学龄前的小孩一起洗澡,也是一种性教育,因为通过亲子共浴,你可以教给孩子很多有关人体的知识。孩子长大到他不想和你一起洗澡,或者开始有些低触时,就是停止亲子共浴的时候了。

3.我该将裸女画拿下来吗?

答:如果你把那一幅画当成是一种艺术品,我想就没有把它拿下来的必要,毕竟它只是很写实地画出真实的人体而已。更何况一幅挂了一段时间的名画,此时特意把它拿下,岂不是更奇怪?也许你可以通过这幅画教孩子如何欣赏人体艺术之美,甚至让它成为你们家的性教育题材。

4.他会锨女孩的裙子,如何处理?

答:对一个学龄前的孩子而言,遮住的东西总是令他们最为好奇。他们想知道裙子底下到底藏着什么宝贝?那与色情无关。这时候,聪明的你应该问他:是不是很想知道姐姐的裙子里有什么?或者问他:你想知道什么?当他说完他的想法之后,你不妨告诉他:每一个人都有一些地方不可以让别人看,除了爸爸妈妈帮你洗澡时可以看,其他人谁都不可以。如果有人看了你的小鸡鸡,一定要告诉爸妈。姐姐穿着裙子就是不让别人看的意思,你当然不能看了。

5.我的孩子很暴露,怎么办?

答:人本来就是光溜溜地来到这个世界,是人类的礼教要我们穿上衣服的。只要不把孩子没穿衣服当成可耻的事,这个问题就不会是问题了。

在他了解了这个社会的规范之后,就不会再暴露了。

6.模仿异性上厕所,正常吗?

答:没有关系的,小孩天生就是好奇宝宝,对于他们从未尝试过的东西,都会不由自主地想试一试。不用刻意阻止他,也不必加以责备。况且那种样子上厕所,他们自会感到不便,不必你谆谆叮咛,他们就会自己改正。

7.孩子为什么喜欢玩我的肚脐?

答:如果你觉得这也是问题的话,也许应该接受矫正的是你,不是孩子。你有权决定让或不让他玩。若你不喜欢,可直接告诉他:我不要你玩我的肚脐,就如同不希望他玩你的眼睛一样,可以不假修饰地说出你的感觉。

8.他看到狗交媾,如何是好?

答:你觉得那是一件可耻的事吗?假如你不这么认为,那么何妨以正常的心态看待它?你还可进一步让孩子从这样的体验中了解,狗是通过这样的方式繁衍后代的。你甚至可以告诉孩子,动物繁衍子孙的方法叫受精,植物传宗接代的方式叫传粉。

9.孩子为什么喜欢摸弟弟的小鸡鸡?

答:好奇是最主要的原因。每一个小朋友对别人的器官都很感兴趣,他们想摸摸、想看看。这时你不必过分地大惊小怪,可以用转移的方式,告诉他客厅里有他最喜欢的超人;或者直接问她,是不是很想了解弟弟的器官为什么和自己的不一样;或者问问她到底想知道什么?

10.爸爸的鸡鸡为什么长毛?

答:平常我们不可能特地将性器官给孩子看,因此在孩子小时候,就该制造让他看自己性器官的机会。洗澡可能是最好的时机。

当男孩看到和自己相似却又不太一样,且长着黑毛的阴茎时,一般都不会吓一跳,他们只会很好奇地注视它,然后问:爸爸的小鸡鸡为什么长毛?这是因为,那是很重要的地方啊!所以才有毛来保护它。就像我们的头,瞧!因为非常重要,所以先用硬硬的头骨来保护,然后再用头发保护它。你的小鸡鸡当然也很重要,但是你还小,等你上中学时,也会变得跟爸爸一样。

如果问问题的是女儿,只要回答:长大以后,不管是谁的小鸡鸡都会长毛,都会变大。就可以了。

11.我为什么没有小鸡鸡?

答:所有的女孩都没有小鸡鸡,因为男孩子与女孩子生殖构造本来就不一样啊!女孩子因为将来要生小孩,所以需要子宫,不需要小鸡鸡。

12。爸爸为什么会长胡子?

答:那是一个男孩子变成成人的一种象征。每一个男孩长到十四岁左右时,都会进入大人所说的青春期,这个时候,胡子会从嘴巴四周长出来。

假如你够幽默,不妨让你的小宝贝摸摸你的胡子。

13.妈妈为什么有乳房?

答:不管是男孩或女孩,乳房都具有一种不可思议的魅力,特别是对男性而言,更是一份永久的向往与童年的美好回忆。

在洗澡时,男孩最容易问:妈妈的乳房为什么这么大?回答这个问题并不难,而且也没有什么不好意思的。

女人的身体从出生以后,就已经具有为了生小孩而准备的各种构造的器官。例如,在肚子里有一个袋子,宝宝还没出生前就住在里面。此外,还有一条可以让宝宝出来的通道。宝宝出来了,可是他还不能吃普通的食物,必须喂他奶吃,这时妈妈的乳房乳房。会膨胀,同时开始制造奶水。当然,现在妈妈还没有奶水,可是等肚子里的宝宝一出来,就会有奶水可以喂他吃,不过,也有人没有奶水,那么就要喂宝宝奶粉了。

性教育,不是性器官的教育!


性教育,不是性器官的教育!

孩子对于“性”的探索,不只是了解性器官那么简单。父母需要了解他们行为后面的好奇和渴望,帮助他们完成性的启蒙课。对器官的认识,是性教育的第一课。

妈妈心事:5岁的儿子最近多了一个不好的习惯:当着别人的面脱裤子,把小鸡鸡露出来。我有些犹豫,太干涉吧,怕他对此越来越感兴趣,不管吧,这么下去也不是办法。

这样解释:四五岁的孩子玩自己的小鸡鸡,脱裤子展示,很容易让父母紧张,因为在大人看来,这是与“性”相关的问题。但其实,孩子表现出来的“性”趣,与父母所理解的“性”并不是一回事。

当孩子们长到四五岁的时候,会发现男孩是站着尿尿的,身上还多了一件小东西。而有的女孩觉得好玩,会模仿男孩站着小便的样子,回家以后还会对爸爸妈妈如何尿尿和他们的裸体产生兴趣。这时,如果父母不刻意回避,让孩子看父母尿尿,和父母一起洗澡,一次关于“性器官”的体验课也就完成了。作为成长过程中的常见现象,它们会很快过去,不用刻意去矫正,除非对身体有伤害。

没有性器官参与,也能得到爱、温暖、满足感、安全感和归属感,是性教育的第二课。

妈妈心事:儿子非常喜欢触摸我的手臂,特别是夏天穿短袖衣服时,他总是抱着我的手臂,把脸贴在上面,有时还会亲亲。虽然我喜欢与孩子亲密无间的嬉戏,可是,我又担心性教育的问题。

这样解释:孩子喜欢触摸父母裸露的胳膊,甚至有时会触摸妈妈或阿姨的胸脯,这时的性不仅和性器官有关,同时意味着对爱、温暖、满足感和安全感的渴望。所以,面对这种情况,父母不应该马上理解或联想为这是“性”反应,更不能用羞辱和责骂或打骂的方式来对待孩子。孩子要亲嘴,你可以有意识地去亲孩子的脸;孩子要摸妈妈或阿姨的胸脯,你轻轻把孩子的手移动到其他地方;同时,你可以抚摸孩子的头、手脚、背部或着拥抱他,向孩子表达爱、温暖和关怀。

没有性器官的参与而能得到爱、温暖、满足感、安全感、归属感,对孩子来说至关重要,这是性教育关键的第二课。如果孩子从小缺乏这种体验,长大之后当他发现性器官的参与很容易让他体验到这些感觉时,就容易依赖性活动来得到它们,从而影响他们建立对性和爱情的正确认识。

从家庭中了解两性关系,是性教育的第三课。

妈妈心事:5岁的女儿和好朋友在外面玩耍时,突然说起生娃娃来!这是不是受到那个朋友的影响?那个孩子的父母离婚了,她跟着爸爸生活,最近她妈妈又结婚怀孕了。

这样解释:孩子们对性的认识已经进入到了心灵层面。他们会“朝三暮四”地和不同的小朋友或者和爸爸妈妈“结婚”,不过这些探索都和狭义的“性”没有关系。他们只是通过玩过家家来构建他们的童话世界,如同艺术家通过艺术来表现他们的内在世界一样。在幼年期,父母所呈现出来的两性关系,也是孩子直接感受到的“性”教育之一,这种影响是非常巨大的,甚至会直接影响到他们成人的“性”态度和方式。异性之间如何传递感情、关爱、温暖、爱情和性关系等都是成人给孩子的性教育活的教材。孩子通过玩过家家、玩结婚生孩子的游戏,来演习大人的性认识。

无论是在青春期开始之前给孩子讲关于性的科学知识,还是通过图片让孩子认识性器官和生命的来源,这都是过于片面地理解性教育。实际上,性并不是性欲、性满足或繁殖后代那么简单。也就是说,青春期开始之前的性教育和性器官并不应该有太大关系。性的定位,性的内涵,没有性器官参与的温暖感觉,才是孩子们最需要的性教育。

教育孩子孝顺,不如教孩子爱自己


中国自古以来的所谓“孝顺”,其实是有一个不平等的阶级观念在里面,认定小孩一定要服从家长,要“顺”。父母跟孩子的关系,说到底也是人和人之间的关系。亲子关系也应当平等自由,没有高低阶级之分。

这是早年李安导演拍完父亲三部曲的《喜宴》之后,接受采访时候说的一段话:

"与父母的关系,能够彼此相爱就够了,不必要制造一个阶级观念。

你一定要小的服从大的,但每个人都是一个个体,你都要尊重他,他的性向,他的爱好,他的任何东西你都要尊重他,接受他,这是和平相处的一个基准。

我觉得“孝顺”是一个过时的观念。

当然跟中国人讲,几百年也讲不过去,这是一种根深蒂固的存在。可是在我的思想里面,我已经不教小孩“孝顺”这个东西,只要爱我就够了。"

李安提到,中国自古以来的所谓“孝顺”,其实是有一个不平等的阶级观念在里面,认定小孩一定要服从家长,要“顺”,它跟现在的普世价值中的“平等”冲突,是一种过时的观念。

父母跟孩子的关系,说到底也是人和人之间的关系。

亲子关系也应当平等自由,没有高低阶级之分。

看到这个观念的时候,很多人豁然开朗,如释重负——这些年,因为“违背”父母意愿而产生的罪恶感终于开始消散。

父母和孩子都是平等独立的人,孩子的想法也应当获得尊重,不听父母话不是不孝顺,不是忤逆,那只是个人的自由选择罢了。

说实话,作为一个不怎么听话的小孩,生活在一个普通家庭,从小背负的成长压力特别大。

大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹,一旦你做出了另外的选择,“不懂事”的帽子就扣在了头上,并会施加各种压力,甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏,每次谈不拢就放大招。

孩子真的不是父母的附属品。

那更为现代的观念是什么——“育儿先育己”

父母首先需要把养育的注意力从孩子转向自身,唯有改变自己、丰富自己、提升自己,以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态,才能帮助孩子健康成长。

也就是说,好的亲子关系中,父母应该更在意自己在孩子面前的姿态,应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而追求自我价值的人,成为小孩模仿的榜样。

而不是一味对着孩子指手画脚,用一些自己都做不到的事情去要求小孩。毕竟,父母是孩子认识世界的第一扇窗户。

原生家庭的重要性,在最近两年已经讨论得很充分了。

大量影视的矛盾主体都是人和原生家庭的关系。

比如去年的大热的《欢乐颂》,樊胜美极度扭曲的原生家庭环境让她变得不幸,即便樊胜美再努力,再拼,最终还是成为“家庭”的牺牲品。

让观众看得无比愤怒而心疼。

很多父母喜欢把“我这辈子都是为了你”之类的话挂在嘴边,把一生的重量都压在孩子身上,这样的爱,太沉重,让人喘不过气。

这种思想包袱笼罩下的小孩,很容易闷闷不乐。

不要认为父母的给予都是理所应当

当然,期望父母平等的对待我们,那么我们也要学会正确地对待父母。

独立自主,不向父母索取,不认为父母的给予都是理所应当,对于养育之恩,要心怀感激。

传统文化宣扬长幼尊卑,大多数父母显得很强势,而她们的强势,需要的是包容,而不是指责、埋怨。

看到很多关于“母亲强势毁灭家庭”的言论,想替我强势的妈说几句话。

我承认有个强势的母亲是挺不好过,但如果你用爱去解释她的强势,会变得美好。

我曾把一篇关于“强势妈妈对家庭毁灭”的文章转发给我妈,她没有回复我,两天后才给我打了一个电话,后来才知道她看完这篇文章哭了,难过了两天不知道该跟我说什么。

我那时选择站在对立的角度,用一篇文章来责怪她的行为,而非女儿的角度理解她,这很残忍。

父母要理解孩子看待世界的方式,意识到它们不同年龄段的行为都有其正当性,就会对他们的行为更加宽容。

反过来,我们不也应该这样去包容她们吗?

爱和理解,尊重和沟通,在任何关系中都适用。

和父母产生矛盾的时候,不妨试着脱离中国传统价值观中的“孝顺”枷锁,让爱而非血缘成为这段关系的纽带,把父母当做朋友,用沟通代替指责,争取把给彼此的伤害降到最低。

作者:未知

既惩罚又不伤自尊,教育孩子这样做!


作为父母在教育孩子的过程中难免会遇到宝宝叛逆和错做事情的时候,那么这时我们应该怎样教育或惩罚孩子,才可以达到警惕的效果同时又不会伤害到孩子的自尊呢?

1、适当惩罚

惩罚过重易引起孩子对抗情绪,太轻又不足以使孩子引以为戒。惩罚孩子要达到目的为原则,既不能轻描淡写又不能小题大做滥用刑罚。

2、必要事后说理

孩子受罚后也许会改正错误但并不等于他明白道理,也不能保证下次不再犯。所以让孩子明白受罚的原因才是根除错误的关键,说理是惩罚孩子后必不可少的。家长训教惩罚孩子务必要一事一议,就事论事,切勿搞牵连、翻旧账。

3、点到为止即可

父母唠叨太多会让孩子分不清重点,不知道听哪一句为好,慢慢的对家长的话无动于衷,因为他孩子根本听不懂,这会使教训失去效果。

4、指责不伤自尊

家长不应该随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子,这将会刺伤孩子的自尊心。尤其不要在公共场合惩罚孩子。

5、惩罚后要安慰

要让孩子知道父母是爱自己的,只是不喜欢他的错误行为,希望他能够改正,这样父母就更喜欢孩子了。

6、父母一致态度

尤其是爷爷奶奶和爸爸妈妈之间,爸爸和妈妈之间要达成一致。

7、避免情绪失控

如果家长非常生气时,试试从1数到10。这样可以使家长在短时间内调整自己的情绪。

如果说妈妈们在惩罚孩子的时候能够做到这几点,那么相信你一定会有一个明事理,知礼仪的宝贝。

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