从入学到相识同学会准备

警惕孩子从小学会推责任。

孩子推托责任的表现：

两个人或几个人共同做了一件错事，常常会把责任推给别人。比如，两个孩子把一个小伙伴推倒了，老师追问时，他俩的第一反应往往会先说“不是我”，再说是对方推的；两个人同时做了件不该做的事，老师或家长询问时，他俩往往会说是同伴先做的，自己是艰着同伴学的。

孩子推托责任的原因分析：

孩子推委，是情急之下说的谎，表明他们都知道自己做错了，又都不想因此而受到批评。发生争执的双方，肯定有一个是在说谎。

孩子推托责任的矫正方法：

①警示法：

惧怕惩罚是孩子推委的主要原因，但不能因此而放弃对做了错事，又不说实话的孩子进行必要的警示。如果放弃了，会助长他说谎的习惯。只不过，要依据具体情况适当降低警示力度，使孩子放松心态。这样做，便于帮助孩子分析问题，使他认识到推委可能产生的不利后果。同时，要引导他在理解规则和认识自己错在哪里的基础上，强化规则意识。

②疏导法：

引导孩子就事情本身进行讨论，分清对与错。同伴的意见会影响当事者对是非认识的程度，可以比较有效地帮助他矫正认识，对他的行为也会有直接的矫正作用。又由于这种认识是在孩子之间互动的过程中获得的，因此受益的不仅是当事者，其他人也会有所借鉴。

③讨论法：

如果事情发生在家里，家长可以与孩子一起进行讨论。讨论中，家长要允许孩子讲心里话，要有耐心。同时，要用孩子能理解的语言，帮助他分清对与错，使他明白自己的行为可能造成的后果。孩子认识到错误和说谎的害处以后，家长要赞扬他的进步，并给予适当地安抚。

孩子推托责任并不可怕，关键是家长要及时发现，千万不要误以为孩子很聪明不管不问，这会害了孩子的。

精选阅读

小孩子如何承担责任心？（本网站推荐）

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，孩子也会在父母的帮助下做好入学准备，良好的开端等于成功的一半，做好入学准备不会让我们手忙脚乱，我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧！考虑到您的需要，小编特地编辑了“小孩子如何承担责任心？（本网站推荐）”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！

前言：负责任是一个态度和一项本领。孩子只有在被父母教导后才知道把玩具收起来；成年人也是在经历了儿时的教育才知道要把借来的东西还回去，在工作的时候要准时。让你的孩子变得有责任感，是维持亲子关系的关键一招。

●对待孩子要有耐心

对待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。当你们精心预备好大餐，他却一口都不吃；当你有一大堆事等着他入睡以后再做，他却无论如何不肯睡；当你晚上瞌睡得要命，小东西却哭个没完……这时，你得拼命压制着自己的怒火，心平气和地对待孩子。但家长能做到吗？家长能一次次都做到吗？

因此，家长应该以所能有的耐心，最大限度满足孩子的合理要求。孩子其实就是父母的影子，你以怎样的态度对她，这种态度也会潜移默化成她的性格的一部分。但是，人的耐心究竟是有限的，因此家长也需要让孩子承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如当你在忙时，孩子要求你陪他玩。你可以告诉他：“等一会儿，妈妈忙完了再陪你。”

●言出必行始终如一

你也许会认为：孩子小，偶然骗骗他没关系。其实这要不得，除非你希望以后也被他骗。

我不骗孩子。还刻意要他知道：妈妈不会骗他，妈妈说到做到。这一点很重要，一方面可以获得他的信任；另一方面也能树立妈妈言出必行的威信，避免她因侥幸而无理取闹。

尽量做到始终如一，避免造成孩子思维、判定的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准，假如你今天答应孩子这么做，明天没有任何理由却告诉他不行，就会造成混乱。你或许会忘记自己的不一致，可孩子绝对不会忘。久而久之，你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗？其实一部分是你造成的。

●别把自己的意愿强加给孩子

每个孩子都有自己的喜怒哀乐，即使父母，也无权要求他们事事按照你的意愿来做，即使你是为了他好。比如：你认为他该睡觉了，你一定要他把一碗饭全部吃掉，或者你一定要让他放下手里的玩具去做你要他做的事……强加的结果只能适得其反。让孩子按照自己的意愿行事，孩子不但开心、乐观，还能养成独立、有主见的性格。

●忽视孩子的无理要求

遇上孩子提无理要求，或提出合理要求你也无法满足时，假如他哭闹不休，也要最大限度满足他吗？恰恰相反。对于孩子的无理要求，你一定不要满足，而且一次也不能妥协。否则只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。

当你对孩子说“不行”、“不能做”时，孩子往往不会马上放弃他的行动，他会一边看着你，一边继续试探你是否真的不让他做。这时，你应该果断地走过去，把孩子抱开，让他做别的事；而不是继续坐在那里，重复说着“不行”，持续与孩子较量。孩子从你果断的态度上，可以知道这件事是真的不能做。

●让孩子承担一点责任

看到这个小标题，你或许会跳起来，这么小的孩子你让她承担什么责任？其实，孩子的责任感就应该从小培养。孩子应该从对自己做的事承担责任开始，树立起责任意识。

当孩子把一大堆玩具弄得满地都是，家长可以叫着孩子一起收拾玩具，或者引导他自己收拾。孩子掉落的东西让他自己捡起来，摔倒后让他自己爬起来。凡是孩子自己能做的事情，家长都应该让孩子自己做。

本网站小编总结：在家庭中，父母应有意识地分派给孩子一些力所能及的劳动任务，例如打扫卫生、负责为花草浇水等等。与孩子进行平等的交流，也是培养责任心的一种方式，不但要倾听他的心声、感受，也要同他谈些自己的喜怒哀乐。有时谈谈建设家庭的计划，待孩子大一些后，甚至可以与孩子商计家庭财政安排。

警惕！用笔不当会导致孩子近视

时间过得真快呀，我们将要迎来新的学期，孩子们也要为进入学校学习做好相应的准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《警惕！用笔不当会导致孩子近视》，希望能对您有所帮助，请收藏。

警惕！用笔不当会导致孩子近视

在我们随处都可以看到很小的孩子就带着眼睛，这似乎成了很严重的问题，孩子一旦带了眼睛就会永远也离不开眼镜了，为什么会发展到如此严重呢，看下面专家是如何认为的，怎样才能让孩子的视力问题不再严重。

专家指出，要预防孩子近视，孩子应少用自动铅笔。青少年近视与先天的遗传因素和后天的环境因素两方面有关，而要预防青少年近视，得从干预后天的环境因素做起。现在一些自动铅笔笔芯较细，书写时若不用力字迹较淡，导致孩子需要将头离得很近才能看清。如果用力过大又易折断，所以孩子只得垂直握笔头以防止细笔芯的折断，垂直书写时握笔的大拇指挡住了笔尖，影响视线，因此只得侧头写字，时间长了容易近视。

每个孩子都希望自己有个清晰的世界，都不想成天带着瓶子底一样的眼镜每天都是很痛苦的，家长们看既担心又心疼的。问题最总也得不到很好的解决，现在不同了家长可是尝试上面的方法建议，希望可以还孩子一个清晰明了的世界。

警惕！误让孩子入学恐慌症

警惕！误让孩子入学恐慌症

离开学还有十天，不少父母给今秋初入园的孩子提早进行家庭模拟训练。近日，了解到，不少孩子因为学前准备压力太大、恐慌、紧张过度而引起发烧、腹泻、头疼等生理不适。人为的“入学恐慌”正在袭击即将入园的学前儿童，专家提醒，入学准备是需要的，但还要注意一个度。　

一、别拿老师吓唬孩子　

“再闹，等你到了幼儿园，让老师来管你！”临近开学，不少父母拿学校和老师来吓唬即将入学的孩子。暑期里，还未入学的孩子可在家胡作非为，可即将入学，父母对孩子动辄表示不久将家庭、学校“双管齐下”，要给孩子上规矩。特别是即将进入寄宿制幼儿园的孩子，不少父母还以“一周不回家”来惩罚孩子在园不好好学习。　

市立幼儿园园长赖丽芳表示，吓唬孩子绝对不可取。父母在入园前应对孩子多将讲自己当年入园、入学时的高兴心情，介绍学校里各种有趣活动。当孩子向父母提出一些好奇问题时，可在解答之余告诉他：“你就要上学了，有好多好多有趣的知识可从老师那里学到。”从而唤起孩子对老师的尊敬和热爱之情，激发孩子对未来新环境的向往和对老师的尊敬热爱。这样，孩子就不会惧怕上学了。　

二、能力训练不能强制　

有些孩子玩玩具、看画册经常只有几分钟的专心度，而且平时迷迷糊糊，经常丢三落四。临近入园，父母难免不为此心烦，有的父母便开始每天“集训”。内容包括注意力训练、“打坐”训练等，以强化孩子的注意力。　

东方智能亲子园负责人老师表示，训练孩子的学习能力和独立生活能力应从幼儿期开始。在孩子入园之际，可适当进行学习能力训练，但不能强制。比如：培养孩子在集体生活中必备的独立生活能力，像会不会自己走进厕所大小便、自己穿脱裤子、自己擦屁股、识别自己的东西、知道自己和父母姓名等等。　

专家建议，帮助孩子养成必要生活和学习习惯最好在入园前几周，可以制定一个和学校生活接近的作息时间表，但入园前的学习预演最好和游戏、娱乐结合，不枯燥、不刻意。同时在游戏活动中加入模拟剪纸、捏泥人、写字和画画等，以便入学后更快适应。　

三、心理恐慌会引发儿童的身体不适　

幼儿的心理恐慌和紧张容易引起一系列生理上的连锁反应。近日，记者从儿童医院、儿科医院等了解到，因为入园前出现紧张、恐慌情绪的孩子直接引发各种生理性疾病。有的孩子因过分紧张而出现饭前神经性胃痛、痉挛，有的孩子因为整天战战兢兢而出现夜间惊梦、失眠，还有的孩子因为白天压力过大、晚上休息不佳，甚至引起发烧、腹泻等。　

儿童医院消化科沈医生表示，学前儿童心理承受能力弱，情绪异常极易引起连锁生理疾病。由于学习压力大、父母期望高而出现异常情绪，也使得越来越多的学前儿童小小年纪就出现失眠、神经性胃痛等成年疾病。医生建议，父母应该给孩子减负，不要过早、盲目地给他们制造人为心理压力。同时，通过合理饮食、充足睡眠来保证幼儿身心健康。

警惕孩子的"正义伤人"

例一:

早晨自由活动时间，孩子们都在区角内各自玩着自己的玩具，彬彬、豆豆在一起玩过家家的游戏，突然彬彬抢了豆豆的燃气灶，豆豆想要回，彬彬不给，这时在一旁玩的小宝过来推了彬彬一下，夺回燃气灶给了豆豆，彬彬被推了一下坐在了地上，头正好磕在了玩具橱上，起了一个包。

例二：

一次，我正在上音乐游戏课，到了分组表演的时候，我正在为一组表演的小朋友分配角色、指导表演，其他小朋友都坐在板凳上观看表演，优优小朋友受气氛感染高兴得从板凳上站起来随音乐跳起来，这时，坐在她旁边的轩轩用力拉了优优的衣角，想让她坐好，这一突然的拉拽，让优优措手不及摔倒在地，耳朵碰到了板凳上，受了伤。

这些伤到别人的孩子，他们的出发点是好的，但由于他们年龄小，不知道轻重，很容易伤到别的孩子，面对这些小朋友，不能像故意打架的孩子那样批评他们，但也不能放任不管，老师在日常的生活中应告诉小朋友们，当看到别人做错事时，首先应告诉他不该这么做，当他不听劝时，可以请老师帮忙，不能用推、抢、打架这种方式解决问题，以免伤到小朋友。

警惕我们的弱点被孩子学到（下）

六、自制

我不能再吸烟了，喉咙好痛，可是我就是忍不住……

该起床了，该起床了，还有好多事情呢!早点开始会轻松一些……可是天气好冷呀，要不再躺一会儿？

他已经一点也不在乎我了，我不该再爱了，可是我还是一次次地去找他，然后又一次次地后悔……

总是有些事情，我们明知道不该做，但是却做了；又有另外一些事情，我们知道必须要做，可是我们就是做不了。于是我们抱怨自己的自制力好差。自制力是什么呢？要再长几岁我们才能管住自己？

有人说：只要能对自己多一点点的克制，我们就会因此变得强大起来。可是，我们就是缺那一点点。那“一点点”，我们还要缺多久？

七、尝试

我没有做过，半点经验也没有……

我感觉我的能力还不够……

自那一次后，我再也不敢了，一次也不敢了……

我不愿意表现自己，因为我感觉自己不值得表现。可是，没想到那些站在台上的人还不如我，而底下的观众居然也对他们称赞有加……

我总是感觉自己不行，可是我又经常发现，那些还不如我的人反而都成功了……

绝不是只有孩子才存在缺乏自信的问题，所有的人都会不时地面临自我怀疑。人类的脆弱与其说是源于能力的不足，不如说是源于对自己的错误判断和过分担忧。由于曾经的挫折、他人的评价或者缺乏经验，对于那些本来可以做到的事情，人们常常不敢去进行尝试。

通常，人的本性是趋乐避苦的，这个“苦”包括不安、不确定、被自己和别人怀疑。人们都愿意做十拿九稳的事，习惯于万事俱备的时候再去寻找东风，而规避准备不足甚至完全不知结果如何的尝试。对于那些有明显威胁的尝试，人们更是避之惟恐不及。

但是，不去尝试，我们又怎么知道自己的能力、怎么知道事情的究竟呢？如果不了解自己和实际情况，我们又怎么判断呢？如果没有成败的砺练，我们又怎么成长呢？

八、自我完善

人类拥有着巨大的能量和智慧，文明飞速发展，但是人类已经做的远没有他们应该做的那么好、那么多。有太多的人生被遗憾地搁浅了———那些靠出卖体力生存的最底层的劳动者，那些小富即安的人们，那些不思进取、得过且过的人们……很多人已经习惯了生活在低质量的层次里面，人们越来越不相信自己有什么惊人的智慧或者巨大的能量，尽管身边或者远处不断有人证明给他们看。

人生的机遇相差很大，各人的天赋也大相径庭，但是，我们可以肯定地说，每个人都有可能比他现在更聪明、更坚强、更成功、更有尊严感。从来没有谁优秀到无以复加的程度，即便是华盛顿、马克思、毛泽东、甘地……自我完善和提升是一条没有终点的路。每一次自我超越都会带来新的人生境界，让生命的阳光更加明媚，这就是那些觉醒的人孜孜不倦完善自我的原因和价值所在。

鲍威尔的“人生信条”

一、事实并没有想象的那样糟糕，一觉醒来状况就会好转。

二、全身心投入才能有所突破。

三、避免自我和职位贴得太近，以防失去了职位就泯灭了自我。

四、坚信我一定能做到。

五、选择时要小心，得到的可能就是所选的。

六、不要让相反的事实挡住好决定的道路。

七、你代替不了别人选择，也不要让别人代替你选择。

八、注意细节。

九、分享信任。

十、镇定，和善。

十一、目光长远，要求严格。

十二、不要向恐惧屈服，不要轻易说不。

十三、乐观是力量的倍增器。

来自《做好父母这件事》

孟迁：劳动部高级育婴师资培训师中国家庭教育专业委员会理事

警惕父母无意中教孩子学撒谎

有一天，嫂子给言言讲故事，讲的是那个在她之前已经有千千万万人给自己的孩子讲过的故事，故事说：从前，一个孩子赶着羊群在山上放羊。他想开个玩笑，就爬上一块大石头，对着山下大声喊：“狼来了！狼要吃羊了！”山下干活的人们拿着锄头和扁担跑到山上，见羊儿在好好地吃草，根本没有狼！

小孩看见大人们上了他的当，他笑弯了腰：“哈哈！根本就没有狼，我是跟你们开玩笑的。”人们摇摇头，下山去了。又过了几天，山下干活的人们又听见那孩子在叫狼来了！狼要吃羊了！他们跑到山上发现又上当了。一天狼真的来了，它冲进羊群，见羊就咬。小孩吓的大喊。山下的人们再也不相信他的话了！他的羊全部都被狼咬死了。从此，小孩再也不敢撒谎了，他变成了一个诚实的孩子。

嫂子讲完问言言：你还撒谎吗？言言诺诺的说：不撒谎了，我要做诚实的好孩子。事后，我和嫂子谈了好久，我说，你想要教育孩子，实际上却误导了她。

我觉得在我们的教育中对于“撒谎”的态度有点刻板，如果“故意让自己的话不符合事实”就是撒谎的话，那么，每一个大人都是撒谎大户，有人请我们吃饭我们不愿意去，我们不会直接说“不愿意”，而会说“不巧没时间，下次下次”，其实我们有时间，并不希望有下次。

我们有心事闷闷不乐，别人问我们怎么了，我们常说“没事没事”，别人问我们是不是不高兴或者生气，我们会连忙说“没有呀，挺好的呀”然后还会努力挤出点转瞬即逝的笑容。这样的事情太多了，如果仔细想想，我们隐瞒、掩饰或者谎称的时候太多了，实话实说并不容易，有时候需要很大的勇气，有时候需要付出代价，有时候根本不适合。

那么，我们为什么要求孩子百分百的做“有一说一”的严守一呢？很主要的原因是孩子成为透明人可以让我们更便于了解，更便于了解他们可以让我们放心。很大程度上，我们只是为了自己放心，而不是孩子真正的需要。

实际上，对于孩子而言，让他们完全的“有一说一”也是不应该和不可能的，假如一个陌生人敲门，你是希望孩子如实告诉对方只有自己一个人在家，还是希望孩子谎称“爸爸在客厅看电视”呢？假如乡下的奶奶第一次给大家做了饭菜，很不合大家平时的口味，你是希望孩子谢谢奶奶，还是大声喊叫“太难吃了”呢？

很多人小时候，被父母刻板、严厉地教导“要诚实”，孩子再也不敢撒谎了，父母们很满意。可惜这种满意并没有持续多久，因为他们发现孩子什么话都实说，有点太“老实”、太“实在”了，于是他们又开始骂孩子“死心眼儿”。这些父母不知道责任很大程度在于自己，是他们自己一开始就误导了孩子，可现在他们又反过来责怪孩子。父母很重要的共识就是“从来都是孩子的错”。仿佛自己是导演，不参与生活的演出。

“撒谎”不是应该一棍子打死的，而且也不可能打死，而且打死了可能孩子的思维也被打死了，孩子因此成为不能随机应变的机器。

问题不在于撒不撒谎，而在于什么情况下“撒谎”以及如何“撒谎”，这是我们应该好好思考并教会孩子的。我觉得下面几个问题是值得考虑的：

1为什么尽可能的不撒谎。其一，诚实守诺是基本的人品，会赢得他人的信任和尊重；其二，诚实让内心坦然，没有心理负担。故而能不撒谎就不撒谎，这既需要父母以身作则，也需要父母对孩子更加宽容和民主，对孩子不同于父母的感受、意见和需要给予尊重，让孩子不必为“说不”而不安，从而亲子间建立坦率、体己的良性关系。孩子说谎都有自己的理由，不要只责怪，而应该了解，去掉了孩子对自己撒谎的根源，就不必担心孩子撒谎了。

2教会孩子区分撒谎的性质。动机决定了性质，有的撒谎就像正当防卫一样是需要的，比如对敲门的陌生人谎称家里大人在；有些撒谎就像故意杀人一样属于恶意，比如欺骗别人的感情和财物；有些撒谎是一种变通或委婉，比如用时间不巧来拒绝一个自己不想参加的约会；有些撒谎是一种善意和安慰，比如对奶奶不好吃的菜说好吃。

需要提醒的是，不必去问“孩子这么小，能理解吗”，我们用孩子能理解的话讲出来，孩子就会慢慢理解，这就是成长的过程。实际上，现在孩子的理解力常常超出我们的想象，很多时候，他们不仅理解而且早已“运用”了，区别只在于恰当还是不恰当的运用。

总之，我们还是要教育孩子不撒谎，但是有很多情况比如安全需要，比如礼貌需要时说得话则可以认为是善意和安慰，这种谎言是没有错的。

培养有责任感的孩子

“吸收性心智”的启示

3岁以前的孩子，虽然还难以理解责任感的概念，但用蒙台梭利的话说，这个年龄的孩子正处于“吸收性心智”时期，他们的学习过程与成人截然不同，可以毫不费力地从周围的环境里吸收大量的信息，并从中受到潜移默化的影响。而且，生命前三年的这种“吸收”是无意识的，就像照相一样，可以把所吸收的影像印在脑海里，很难抹掉。所以，这一时期，父母如果能够为孩子创设一个富有责任感的家庭环境，则孩子就会不知不觉地受到潜在的影响，成为滋养责任感行为的丰富养料。

善用“自居作用”

爱模仿是学前期孩子的突出特点之一，从喜欢穿妈妈的高跟鞋到学着爸爸打电脑，再到跟着喜欢的卡通形象学习各种行为，可以说，孩子的很多本领都是通过模仿习得的，心理学家将这种现象称为“自居作用”，它指的是孩子试图经由模仿，把自己变成和自居对象（比如，能干的阿姨、慈爱的妈妈、勇敢的奥特曼等）一样的人的过程。自居作用的结果是儿童形成了通过榜样形象进行学习的倾向，明白了这一点，父母除了注意自身的行为示范外，还不妨给孩子提供一些富有责任感的形象供他们模仿，一般来说，这一时期，一些可爱的卡通形象更容易调动孩子“自居”的兴趣，父母不妨多陪孩子看一些相关的主题教育绘本，如《惊险的捉迷藏》、《讨厌的大肥猪》等。

抓住“第一关键期”

孩子进入1岁半以后，随着自我意识的发展，将逐渐出现“我自己来”的独立倾向，凡事喜欢自己动手，这就为培养孩子对自己、对他人、对家庭的责任感提供了良好的契机。有的家长怕孩子把事情搞糟，仍然喜欢包办代替，其实这种过分关爱的行为很容易让孩子错失培养责任感的关键期。正确的做法是不要怕孩子把事情搞糟，只要他们愿意做、事情本身没有危险，就放手让他们去做，甚至创造条件让他们去做力所能及的事情，比如，有意识地让孩子自己穿鞋子、摆筷子、剥豆子、倒垃圾、收拾玩具、喂小鱼等。我从女儿桐桐两岁左右起，带她出去买菜或者户外活动时，就会有意识地让她自己拿自己的东西，或者帮我拿一样东西，目的就是从日常生活点滴中培养她的责任意识。久而久之，小家伙就养成了这样的习惯：出门的时候，自己的东西都会尽量自己带着，自己没有东西的时候，妈妈手里有什么她能提得动的东西，也会很乐意帮妈妈提着！

适时正面强化

行为主义心理学认为，孩子的行为总是被他的后果所强化。当一个孩子频频从一种行为中得到积极的情感体验，就更可能将这种行为倾向固化下来，形成品质或习惯。责任感的培养也是如此，如果孩子做出有责任感的行为之后，父母就适时地予以表扬鼓励，则孩子从事同类行为的积极性就更容易被调动起来，但表扬鼓励的时候，一定要注意表达方式，有的父母看到孩子帮着拿筷子或者自己洗手绢，就禁不住大力表扬：“哎呀，真棒，会帮妈妈做事了！”这样的表扬就不是最好的方式，难以让孩子意识到对自己和家庭的责任，不如换成：“看，宝宝会自己刷鞋子了！”“呀，谁摆的筷子呀，这么整齐！”等表达方式。

其实，在孩子能力所及时，给他自行完成的空间，既是呵护了责任心的幼芽，也是培养孩子责任感的第一步。对3岁以内的宝宝来说，培养责任感就是从锻炼生活中基本的自理能力开始。