对很多父母来说,孩子一定是来自于火星的生物。你不知道为什么他会调皮的让你火冒三丈,也不知道什么时候又能冒出一两句贴心贴肺的萌言萌语,让你心都融化。根据耶鲁大学格赛尔儿童发展研究所近40的数据分析,教你读懂2-6岁的娃,让你了解那些是宝宝发展过程中的共性,这样在教育的时候就会心里有底了。

1.2岁孩子叛逆期

这时候的孩子习惯“不”字当头,一意孤行,占有欲强,自私霸道。其实,孩子的这些行为都只是因为,孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达,甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。

对待这么小的小宝宝,管教技巧主要以疏导、绕道为主。安全第一,不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来,该扣好盖子的扣好盖子。你应该摸索孩子的生活规律,在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前,采取恰当措施,比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。不要轻易让孩子讨价还价,尤其重大事情上不可以让步。

把孩子的很多“坏行为”,理解成孩子探索、学习的求知行为。比如,你教孩子搭积木,他却偏要推倒你的成品,而不肯跟你学。这时,你应该把他的行为理解为,他现在对积木倒塌时的现象更感兴趣,他在琢磨推与倒之间的关系。

从大约1岁半到2岁半前后,孩子会反复地穿梭于“和顺期”与“执拗期”之间。因为孩子这时候成长迅速,因此这些“周期”也相对短一些。

2.3岁宝宝天使期

3岁的孩子,友善、平静、充满安全感,易于接受,也乐于分享。虽然在3岁的时候,他一向强硬的拒绝态度减少了,取而代之的是分享或者依赖,但他也体会到自己的成长和能力的增强。他在肢体动作的控制上,已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定,急转弯也不费劲。语言能力也发展得更好。

但好景不长,从3岁半开始到4岁,反抗成了这个时期的最大特征。3岁半是一个内向,焦虑,缺乏安全感,同时意志力极强的年龄。3岁半的孩子非常没有安全感,甚至在他的生理发展上,也表现出不安全感,比如口吃、常摔跤、有时紧张得发抖。他一方面缺乏安全感,一方面却又想支配外在世界。因为他无法控制自己的情绪,每天,他都在挣扎中过日子,生活过得很不愉快。他正在体验自己与别人的关系,以及自我这个个体。

许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友,这些朋友有的是人,有的是动物。更有趣的是,恋母情结会在这个时候出现。

3.4岁孩子活泼、探险期

4岁的孩子活泼好动,喜爱冒险,喜爱远足,喜欢刺激。他喜爱任何新鲜的事物,去接触不认识的人,喜爱到新的地方,喜欢新的游戏,新的玩具,新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子,再没有人比他们更有反应了。

4岁孩子发现大人虽然还是握有大权,但是并非全能,同时,他也发现自己很有力量。从他的观点看来,坏事未尝不可以做,屋顶不会因此而塌下来。

4岁的孩子经常开口闭口都是狗屎、大便之类的话。而到了4岁半,他开始学会了讨价还价。从这个时段开始,孩子也渐渐明白好事情的好或者坏。这个时期,他最高兴的事,莫过于在睡前,听一些小故事。

4.5岁孩子懂事好宝宝

5岁孩子开朗而愉悦,懂事了、讲理了,一心一意要做个好小孩、讨妈妈欢心。

在这个年纪里,最令人喜悦的特质,就是他热爱生活,自得其乐,而且一直是看到生活的光明面。5岁小孩的生活总是跟现在、这儿息息相关。他非常在意他自己的房间、自己的家、所住的那条街道、邻居,以及幼儿园的教室。他对新的、陌生的事物没有太大的兴趣,也不会为了冒险而冒险。

5岁的孩子自然而然地变得安静了、有节制了、更顾家了。他喜欢遵守既定的规则、限制,对于别人已经尝试过的,或既成的事实,就觉得安心舒坦些。他最有趣的时间是现在,最喜欢的地方是这里。

5岁的小孩所以能够不惹麻烦,最重要的关键是,他已具有一种神奇的能力,可以判断自己什么做得到,什么做不到。也就是说,他学会自我控制了,他会衡量自己的能力,把做得到的和做不到的事分得很清楚,判断得很准确,而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。经过一次次的成功,他建立了自信。

5岁的小孩不会胡思乱想地担心事情,6岁的小孩则常担心放学后找不到妈妈。5岁的小孩会认为,妈妈一定在家的,不只现在在家,以后永远也会在家,他们理所当然地认为他自己和父母都是永生不灭的。

到了5岁半,会有一个重大改变。5岁半的特质是迟疑不决,懒散闲荡。但是5岁半时孩子的眼和手配合却不如从前那样快速、肯定。因此他经常把数字或者文字颠倒着写,所以最好不要在这个年纪教他读书写字。

5.6岁孩子进入第二个叛逆期

6岁孩子进入了暴风骤雨的人生第二叛逆期,个性极端两极化。

他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。他世界的中心不再是妈妈,而是他自己,他希望事事处处按自己的意愿。6岁孩子同时在很乖和很叛逆两个极端游走,把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。

他什么事都争强好胜,难以忍受任何失败。而且他现在处于很容易受到伤害的敏感期。噩梦也会给6岁孩子带来很大的困扰。最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间,他既深深地依赖妈妈,又同时尝试要自己站起来,心理上希望他不用依赖任何人。

6岁孩子,对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚,因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西,是惯常现象。

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2岁内和6岁后的娃不能打 正确惩罚BB


面对淘气的孩子,我们总是会有忍无可忍的时候,自认脾气好的妈妈也难免会打孩子。我们的教育传统是“棍棒底下出孝子”,而在美国打孩子是犯法的。那么究竟能不能体罚?怎么教育孩子是好?

1.尽量控制自己不打孩子

不打孩子应该是一个理想的状态。

当孩子犯错误时,家长不要急于打孩子,因为冲动地打孩子,效果往往适得其反。这时候,你可以向孩子说出自己此刻的感受,让孩子知道你对他刚才行为的不满。比如,告诉孩子“我现在心情不好!”“你这样做我很不满意!”“我不喜欢你这样没礼貌!”“你的表现很让我伤心!”等。描述自己的心理感受,有助于平静自己的情绪,也有助于让孩子站在父母的角度来想问题,从而促进孩子的反思。

2.用自然后果惩罚孩子

孩子犯了错,无须过多批评,让孩子自己承受行为的过失或者错误造成的后果。对于年幼的孩子,家长还可以告诉孩子修正错误的具体方法,指导孩子自己去弥补错误。比如,牛奶打翻了,就不能喝牛奶了。同时,孩子还需要自己来清理桌子上的牛奶。

这样不但让孩子明白了自己的错误可能导致什么结果,也能够让孩子在承担后果的过程当中产生悔改的想法,有利于避免孩子再犯同类错误。

3.用间接的方式惩罚孩子

如果孩子的过错不大,家长可以对孩子已经发生的错误不过分追究,而是通过给孩子使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他喜欢的东西、限制他娱乐的时间等间接惩罚的手段与方式,让孩子记住这次教训。比如,玩具不收拾好,就取消看动画片的时间。

当然,父母最好还要对孩子以后的行为提出明确的要求,孩子应该怎么做、达到什么要求或标准,表明对孩子下次行为的期望。比如,如果每次主动把玩具收拾好,可以增加看动画片的时间。

4.打孩子时不要情绪化

如果出现了不得不打孩子的情况,比如,在多次劝告无效的情况下,孩子依然不停闹腾而影响到了自身的安全、周围人和周围的环境时,父母首先要稳定自己的情绪,冷静面对孩子的问题。因为在情绪激动的时候打孩子,不仅不能指出孩子的错误,还会让孩子感到难堪,从而对孩子的心灵造成伤害。这时候的孩子,因为着眼点在父母激烈的情绪上,往往不会认为自己有错了,只会觉得自己是个坏孩子。

5.让孩子明白自己被打的原因

在迫不得已要打孩子的时候,父母要把打孩子当成一种教育的仪式,一定要明确告诉孩子,他为什么会挨打,这次要打几下,下次再犯错误要如何处理等。

打的时候不要太重,也不要以打孩子来发泄自己的不良情绪,更不能不分青红皂白抬手就打孩子。

打完孩子后,一定要哄哄孩子,让孩子明白,打了他,爸爸妈妈也很伤心。最重要的是,父母一定要让孩子明白,即使他错了,爸爸妈妈还是爱他的。打他只是为了让他记住,下次不要犯同样的错误。

6.不要打2岁内和6岁后的孩子

2岁前的孩子由于心智发展不成熟,缺乏规则意识是正常的。打孩子对于孩子来说,没有警示作用,反而会影响孩子的心理发展。

随着孩子年龄的增长,孩子的自我意识逐渐完善,自尊感也越来越强。6岁后的孩子就已经是懂道理的年龄了。这时,父母更需要用讲道理的方式与孩子进行沟通,避免打骂在孩子心里产生负面影响。

教你如何读懂婴儿的体态


牵嘴而笑,兴奋快乐婴儿的笑是突然发出的,短暂而快速,同时伴随着双眼发光、两手晃动、舒展,接着,笑容立即停止,等候亲吻。这时,父母应笑脸相迎,用手轻轻抚摸婴儿面颊,或在其面、额部亲吻一下,以示鼓励。婴儿的笑对其身心发展极为有利。

撅嘴咧嘴,小便报到通常,男婴以撅嘴来表示小便,女婴以咧嘴或上唇紧含下唇来表示小便。父母若能及时观察到婴儿的嘴形变化,就能摸清婴儿小便的规律,从而加以引导,有利于逐步培养婴儿的自控能力和良好的习惯。

瘪嘴现象,有求相告婴儿瘪起小嘴,好像受到委屈,也是啼哭的先兆,而实际上是对成人有所要求。比如肚子饿了要吃奶,寂寞了要人逗乐,厌烦了要大人抱起来换个环境或改变一种姿势。这时父母要细心观察婴儿的要求,适时地满足他。

发稀磨牙,缺钙信号孩于闹夜、磨牙、头发稀疏、盗汗、发育迟缓等,这些都是佝偻病的早期症状,应注意补钙、补磷、补充维生素D,并多晒太阳,常晒太阳能促使自体产生维生素D,维生素D可促进钙和磷的吸收。

睡觉出汗,正常之道绝人多数孩子在睡觉时出汗是一种正常的生理现象,儿童的新陈代谢要比成人旺盛得多,机体能够把吸收到的各种营养及时转化为机械能、化学能和电能,以供机体正常活动,多余的部分则转化为热能,这样能够维持体温。如果孩子吸收的营养比较多,则体内产生的热量也较多,孩子入睡后,身体表面的血管就开始扩张,散发热量,导致孩子在睡觉中出许多汗。

呼吸快慢,应加关照正常的小孩子呼吸平稳,安静时婴幼儿呼吸频率不超过40次/分钟,儿童不超过30次/分钟,如出现呼吸时快时慢、深浅不一,应引起注意。患肺炎者常常呼吸加快,伴有口鼻周围发音、鼻翼扇动等症状;患气管炎者可在喉部听到“咕噜咕噜”的痰气;患哮喘的则有一种特别响亮的喘鸣声。

眼神无光,疾病先兆健康婴儿的眼睛总是明亮有神,转动自如。若发现婴儿眼神黯然无光、呆滞少神,很可能是婴儿身体不适。这时,父母要特别留意,发现疑问及时去医院检查,及早采取保健措施。

语言障碍,发觉要早语言的发生和言语应从小儿对声音的应答开始,从出现不自觉的“咕咕”语声到能说出第—个单字,都是语言发育的标志。

此外,新生儿出生后第8天就可以看到屋内的物品,他们特别喜欢鲜艳明快的颜色,爱看红色、黄色的气球,也喜欢听悦耳的声音,妈妈欢快的笑声,亲切的呼唤,甜甜时笑脸,会使他们感到十分开心。在热天他们更喜欢洗澡,每次洗澡都是一次享受,快乐无穷。

挑战“权威”的2岁宝贝


宝贝怎么变得那么不听话了?家长好话歹话都说了、软硬兼施了,怎么还不奏效?如果你有了这种感觉,那么就意味着宝贝在暗暗地挑战你的权威了。个中缘由倒不是他故意对你“以怨报恩”、“忤逆不孝”,而是在学习揣摩人与人之间的关系是怎样的,到底哪些权限是大人们的,哪些权限是小孩儿的?彼此之间的“势力范围”又是怎样扩张和萎缩的?

彤彤最近一口咬伤了老师,爸爸妈妈伤透了脑筋,一时不知从何说起。2岁的时候彤彤上了日托幼儿园,分离焦虑闹得厉害,第一周就生病了,发烧住院一个星期,爸爸妈妈觉得被折腾得劳累不堪,干脆请个保姆在家看护得了,于是彤彤退园了。该上小班的时候正赶上“非典”,自然还是在家呆着比较好。接着就“直升”中班,彤彤自然闹别扭,在幼儿园哪里比得上在家自由?于是每天早晨劝哄儿子上幼儿园,成了爸爸妈妈的第一项“工作事务”。有一天爸爸突发奇想:“儿子,咱们来一次‘石头、剪子、布’,我赢你就得上幼儿园,你赢就随你便。”玩游戏的办法彤彤自然高兴,结果爸爸赢了,彤彤就大哭起来,爸爸心软了:“好吧,别哭了,今天咱不去幼儿园了。”从此以后,劝哄儿子上幼儿园就变得更加艰难。

过了暑假,彤彤要上大班了。开学第一天,妈咪把他送到班里准备走了,彤彤跟在后面追妈咪,老师赶紧用胳臂拦着他,他抱着老师的胳臂狠狠地咬了一口,老师疼得禁不住“啊”地一声大叫,镇住了他。妈咪转身回来,看见老师的胳臂被咬破血了,连忙说“对不起”,并让老师看她胳臂,上面全是被儿子咬的大包小包,此起彼伏连绵不绝。

亲子之间的权利较量

彤彤咬人的不良行为习惯固然是件令人头疼的事情,更令人担忧的是矫正彤彤这种不良行为习惯面临一个很大的难题——爸爸妈妈薄弱的教育权威。虽然不能说爸爸妈妈在彤彤面前的教育权威丧失殆尽,但是可以说彤彤眼里的爸爸妈妈是“软弱可欺”的,他已经习惯了挑战家长的权威,并知道怎样使自己成为最后的“赢家”。对爸爸这个“大伙伴”来说,虽然通过做游戏是决定选择权的一个有趣办法,但是彤彤发现输了也没有关系,可以用大哭的办法使爸爸放弃胜利者的权利,从而把自己从“输家”变为“赢家”;对付妈咪的方式就比较简单直接了,乐意就跟随妈咪,不乐意就不跟随,如果妈咪要求得比较紧,就采取“一口咬定”的办法迫使妈咪听从自己的意见。

家长的权威和威信是家庭教育良好效果的保证,《颜氏家训》中说:“夫同言而信,信其所亲;同命而行,行其所服。”孩子心目中有家长的地位和威信是他们接受家长管教和建议的心理基础,一旦家长的权威动摇或者受到“创伤”,亲子之间的合作关系就变得不顺畅,很多时间和很多事情都首先“内耗”在亲子之间谁说话算数的权利较量上,亲子合作因而变得效率低下,双方还常常闹得不愉快。

2岁宝贝对权威的试探

在孩子的眼睛里,家长的教育权威体现为一系列规则的限定上:什么时候可以做什么事情,什么时候不能做什么事情,事情该怎么做,不该怎么做;如果不与家长配合,将要发生什么事情;发生的事情是自己乐意接受的,还是不乐意接受的。对家长的教育权威有所认知和探索是宝贝智能发展的成果,至于他不与家长的教育权威相配合则是家长无形中自愿“拱手相让”的结果。2岁宝贝有哪些能耐在悄悄地对抗着爸爸妈妈的权威呢?

★开始知道家长是有与自己不同愿望的人

2岁之前的小宝贝只知道自己是有愿望的,并认为自己的愿望就是别人的愿望,现在他知道大人有他自己的愿望,当他感觉大人的要求与自己的愿望不符合的时候,他总想探个究竟:这是为什么?我能不能使他的愿望变成我的愿望?我一定要试一试!因此,他的各种疑义和反抗都是这一心理驱动力的反映。

★已经觉察到跟随、哭喊、翻滚、撕咬等行为是一种控制人的手段

以前的宝贝是很“纯洁”的,自己完全受生理功能的支配,冷了、饿了、湿了才会用哭声招引家长,自己的生理需要满足了也就不闹了,如果还有什么身外的想法,顶多是想让大人对自己“咿呀”一会儿。现在就不同了,他的“想法”和“心事”多了,不如意的时候又调节不好自己,于是他就尝试粘着大人,如果大人不顺从自己,就练出各种“绝招”控制家长。

★第一反抗期的综合反应

一般家长都知道2岁宝贝拉开了第一反抗期的序幕,可能将持续到5岁。这一时期的孩子什么事都要自己做,两年前温顺听话的宝贝变得常常急躁、不听话、调皮。不让他做的事情他偏要做,做得不好也得做,家长神圣的教育权威他也要挑战。

总之,开始挑战家长的权威是宝贝发现了“人各有志”的现实,在自我与他人需要之间的矛盾中该怎么办呢?大自然没有赋予宝贝这个本能,主要看家长给他传授什么样的自由与规则界限了。

维护和重建权威的技巧

马卡连柯说:“威信本身的意义在于它不要求任何论证,在于它是一种不可怀疑的长者的尊严、力量和价值。”家长需要用心地“经营”权威,不至于让孩子因你的疏忽而变得“目中无人”——

★柔中有刚地执行规则

拒绝宝贝并不意味着你的态度就是严厉的、缺乏爱心的。你告诉宝贝规则后要坚定地执行下去,面临同一件事不要朝令夕改。

★说话多使用肯定句

这有两方面的含义,其一,处于第一反抗期的宝贝的口头禅是“不”,他要以此显示自己的存在。当家长好心地征求他的意见,他却常常不假思索地说“不”。既然这样,你就尽量避免说“我们吃饭好吗”,而是直接传达“我们该吃饭了”这个规则。其二,如果你发现宝贝不能做某件事,你要直接告诉他能做某件事,并想办法转移他对原来事物的注意力。

★别故意逗哭宝贝

如果宝贝的要求是合理的,就要满足他。有的家长为了逗宝贝取乐,先故意说“不”,等宝贝被逗哭了,才给予满足。而宝贝根本不可能理解大人的这种“恶作剧”,反而更加娴熟了用哭闹反抗家长的技术。

★别让宝贝“吃掉”你的威信

与2岁前的婴儿相比,2岁以后宝贝的身体发育速度没有以前迅猛了,这意味着他们的食量不会那样快速地增长了,况且他们会吃更多的副食和零食,可是家长往往忽略了这一特点。为了能让宝贝多吃一口,“出点洋相”、“丢点面子”全都认了,家长暴露无遗的弱点在这样出洋相,丢面子到过程中被宝贝一览无余,于是,宝贝吃掉的不仅仅是食物,还有家长的威信。

你家娃会交朋友吗?五招教你打造社交小达人


孩子之间纯纯的友情,家长看在眼里也是暖暖的。谁不盼着自己的孩子有个好人缘,会交朋友,会处朋友呢。在幼儿园、学校有几个可心的好闺蜜、铁哥们,不光孩子愉快,我们大人多少也能放心点啊。

还不止这些,最好再找些特别优秀的朋友,正直善良,聪明博学,幽默有趣,还忠诚友爱。嗯,我想说这样的朋友给我也来一沓吧。且不说有没有,就算有也不见得是好事,周围都是一群高人、牛人,自惭形秽啊,有木有?!

孩子之所以爱找同龄朋友,很大一部分原因就是:猪队友没有落差啊,大人总是比我们高明太多,和与自己同段位的人在一起的那种自在,那种快乐,你们大人不懂。

孩子爱交朋友了,标志着他开始走向成熟、独立,要寻找一份属于自己的友情。可是这时候,小朋友的自我大都还不健全,往往无法很好地掌控朋友关系,需要成人给予一定的帮助和引导。

那么,孩子朋友圈的事儿,我们都该做些什么?

交朋友,玩的来,彼此喜欢就好

孩子交朋友一方面是他开始有社会性了,除了父母之外,还需要有几个伴儿;

另一方面呢,孩子们可以通过交友来学习处理人际关系,这也是他们学会适应社会的重要途径。从这个角度讲,乐于交往的对象,才更容易深入交往,从而会遇到更多问题,得到更多宝贵的经验,学习的效果会更好。

所以,我们还是应该尽量以孩子的选择为主,只要是他喜欢的,玩的尽兴的伙伴,都应该鼓励孩子握住友谊的橄榄枝,当然对方基本的教养得有。

有画风不同的朋友也是极好的

米粒的伙伴当中,既有个性相近的,可以在一起安安静静翻翻书、玩一下午棋的“文化人儿”;也有一群画风豪放,整天打打杀杀的英雄好汉们。原来我以为孩子只会愿意和性情相近的交朋友,可是我发现那些与他反差很大的,他也喜欢,甚至可能更喜欢。

可能是对方身上那种强悍的气质是米粒缺少的,所以对他特别有吸引力。我觉得能多接触点不同类型的孩子也挺好的,取长补短嘛,有利于孩子个性的完善。朋友圏其实也是一个生态圏,对孩子来说,参差有别的一群朋友比同质化相似化更为健康,更有利于成长。

被朋友带出坏毛病怎么办?

既然是猪队友怎么可能没毛病呢?米粒就从达达那儿get到了一项神技——挖鼻孔,刚学会时还特得意,随时随地给我们展示一番。我跟他说,太恶心了,别挖鼻孔了。米粒却说,幼儿园里还有小朋友吃鼻屎呢,听得我都老泪纵横了。

真是的,把我儿子带的都会挖鼻孔了!想想心里就堵的慌。我曾经“善意”地提醒过达达妈,达达挖鼻孔的事,没想到达达妈却回敬我,达达自从认识了米粒已经成了抠脚大汉!

好吧,这就是朋友,得到一份友谊的同时还会互赠一点小惊喜。

好在,这些毛病都是一时的,我们别大惊小怪的,注意提醒孩子讲文明,注意场合,过段时间就消失了。相比较,米粒跟达达在一起变得更粗犷,更像男孩,达达也比以前能坐的住了,我和达达妈都觉得还是值得的。

孩子们在一起除了吸收对方的优点以外,难免也会互相传染一些小毛病。人生病了复原以后,就能提高的免疫力。被朋友带“坏了”其实没有那么糟,如果改掉了也是脱敏的过程,孩子就更加懂事了,不会再犯类似的毛病。

所谓成长,就是不断纠错不断刷新自己的过程。

朋友间争吵要不要管?

别看小朋友们好起来跟一个人儿似的,可是说变就变,哪怕就为了一块泡泡糖,一个玩具也会立刻变得苦大仇深起来。男孩往往比较笨,急了就会抡拳头,女孩则更有策略,她们一天之中可以和对方绝交好几回。

据我观察,两人之间越是势均力敌就越容易起争执。因为孩子都比较自我中心,都想自己占优势,两个人在实力相当的情况下,谁也不肯让谁,马上就会争起来。如果一方明显强于另一方,这种情况,弱的那方能够接受一定的让步,所以反而显得更加和平一些。

米粒和隔壁的琪琪就是一对儿亦敌亦友的伙伴,经常玩着玩着,两人就为抢什么东西吵起来了。一开始,我还尽量帮他们调解一下,和个稀泥什么的,朋友之间应该和谐相处嘛。可是这活儿真心不好干,反而越弄越麻烦,因为我的参与小朋友们还有可能争锋吃醋起来。

有一次米粒和琪琪因为帐篷里一次睡不下两个人又争了起来,都想第一个进去睡。“你们自己想办法解决吧。”我可不想再帮谁铲事了,躲进了另一间屋。过一会儿,争吵声没有了,还传来了孩子们的嘻笑。我进去一看,两人都在帐篷里呢,原来他们在里面弄了个上下铺,两个都挤进去了,虽然特别不舒服,可是别提多开心了。真是两个蛇精病!

但是,有时候你想躲也躲不掉,两个小人还会找上门来,讨说法。“妈妈,琪琪他什么事都要我听他的,我不愿意。”米粒委屈地说。

“不是这样的,刚才有好几件事都听你的了,现在该听我的了!”琪琪大声抗议。

然后,两人就开始一个说有,一个说没有,喊的我头都大了。

“好了,不要吵了,什么这次上次的,完了还有上上次,你们两个总是这样,我从来就没搞清楚过。我觉得你们需要定一个规则,比如什么样的事儿由谁来决定,或者按时间来定,一人做一天主,或者干脆扔硬币,反正商量个规则出来,以后就按这个办。要不然,时间都用来吵架了。”

他们俩只好撅着嘴回去了,这回还真的商量出一个他们自己觉得“很公平”的办法来,就是在谁家玩就听谁的。好嘛,谁的地盘谁做主。

当两个孩子强弱对等时,有了争执,应该尽量让孩子自己解决,你会发现他们常常处理的非常巧妙。当他们向大人求援时,我们也尽量不要扮演裁判员,而是引导他们制定规则,遵守规则。

当友谊难以维系下去时怎么办?

米粒和小六儿有几个月感情特别好,之后就开始闹一些小矛盾,放了学有时也不一路走了。米粒经常跟我抱怨,他的好朋友怎么小气,怎么爱生气,动不动就说“我不跟你当好朋友了!”

这句话让米粒又生气又伤心。

有一天,和小六儿再见后,米粒突然对我说:“我不想和他当好朋友了。“

“为什么,你决定了吗?“我有点意外,觉得他可能只是说说而已。

”今天,我把他的皮球踢跑了,他就说,不跟我当好朋友了。他老说这种话,还什么都要我听他的。“米粒生气地说着。

”那怎么办呢?“我说:“没有好朋友了,不孤单吗?“

唉,米粒也叹了口气,显然,这一点他也同意。

过一会他又说:”如果我又交了一个好朋友,我就把他淘汰了。“

”淘汰,你从哪儿学来的词儿?“我吃了一惊,哇,这小子好冷酷啊!

“妈妈,淘汰就是出局的意思,我们玩游戏时,老师总说你淘汰了,然后就不带你玩了。”他有点得意地说。

虽然听起来挺绝情的,可是也是在小六儿多次提出“我不跟你玩了,不跟你当好朋友”的情况下,米粒已经为此事苦恼了一段时间了,这我很清楚。一个才刚五岁的儿童做出这样的决定,我既感到吃惊,也有些佩服。

当一段友情很难维持下去时,选择放弃,去交一个新的朋友,这是非常理智和勇敢的决定。与其依赖一段不怎么愉快的友情,不如酷一点,豁达一点,重新选择呗。没有朋友是会很孤单,但过分依赖友情,为了维持关系而牺牲自我不是更加痛苦吗?一个自我健全的孩子是不愿意接受这样的友情的。

“哦,那你打算再跟谁成为好朋友呢?”我问

米粒想了想,说:“天天吧。”

“好吧,妈妈祝你好运。”我牵着米粒的小手,觉得他比那些狗血电视剧里的男女聪明多了。

孩子经过认真考虑,说出“我不想和他当好朋友了!”,不一定是坏事儿,自我足够强大的孩子才说得出口。

好朋友终于出现了,可这不是什么幸福的大结局,孩子虽小也会经受友情的考验,在尝到友情的甜美之后,也许还要咽下失落的果子。

当孩子经过考虑,打算结束朋友关系时,只要是合乎情理的,我们应该尊重并理解他的决定。

如果孩子深陷其中难以选择,家长就应当适度地引导小朋友。帮他分析可能的结果,让小朋友自己去衡量取舍。对于过度依赖型的小朋友,我们可以提醒他:你可以重新选择朋友,孤单只是暂时的。

作为家长,我们不是去帮孩子一键定制朋友圈,而是帮助他建立一种健康的积极的友谊观。

有一句话,大家常挂在嘴边的——好到没朋友,可现实是,孩子越出色朋友越多。所有人都希望和优秀的人做朋友,不是吗?所以,好好培养孩子,让他成为别人心目中的最佳人选吧。到时候,想和你家娃交朋友的都得排到五环外头去啦!

6岁以前宝宝的特殊时期


在孩子生命的前6年,是由许多的敏感期组成的。在此,我们逐一梳理一下3-6岁的学龄前孩子,会有哪些典型敏感期。为家长提供一个全面的机会,对孩子的作用还是有的。

什么是敏感期

一次在餐厅吃饭,邻桌是个三口之家,父母带了一个大约3岁左右的孩子。他们刚一入座,就听到孩子着急地说着:我的餐具呢?我的餐具呢?父母忙着点菜,没人在意孩子的话。

过了一会儿,孩子又把自己卷到餐厅的落地窗帘里不断地转来转去。

如果你是一个妈妈,这样的场景你一定也经历过。只是你可能跟这对父母一样,不会敏感地感到这些现象并不是偶然出现,也不是只有你的孩子才有的表现,而是所有孩子都会经历的阶段。

什么是敏感期

孩子成长过程中的某些时间范围内,他会只对环境中的某一项特质专心,而拒绝接受其他特征的事物;他还会不需要特定的理由而对某种行为产生强烈的兴趣,不厌其烦地重复,直到突然爆发出来某种新的动机为止。

3~6岁,你应该了解的敏感期

1.第一反抗期

宝宝的父母在一起交流、大倒‘苦水“的时候,最后常常会形成一个让他们一致头疼的问题:孩子特任性!特不讲理!什么事情都要按照他们的意愿去做,如果得不到满足,他们就大哭大闹、不依不饶,常常是只有按着他自己的意愿重新再来一次时,他们才会罢休。这时的孩子,好像总是完全没有理由的胡闹,对成人的所有干涉都表现出极大的抗拒和不满,让我们经常感到简直不可理喻。

这时的孩子是在使用他的自我意识,也就是说,孩子这时是想完全按着自己的意愿来支配他们的生活和周围所有的人和事。这个时候的孩子,自然会表现出非常的自我,什么事情都要按着他的意愿来做,借以来证明自己使用自我的力量。

2.诅咒的敏感期

因为孩子在这时发现语言是有力量的,而最能表现力量的话语就是诅咒,而且成人反应越强烈,孩子就越喜欢说。

3.追求完美的敏感期

从对完整性的审美发展到对事物完美的追求,这个发展的过程使孩子在审美上有了更大的范围。第一反抗期和追求完美的敏感期总是手拉着手一起走来。

三到四岁,这是一个在成人眼里不可理喻的年龄。幼儿园的一个小朋友在园长怀里摔倒了,但是谁抱他都不肯起来,他会一直哭着,到楼上找到平时经常带他的老师,再把老师带到他刚才摔倒的地方,重新摔倒一次,让这位老师把他抱起来。这时,他的哭声才会停住。对此你能理解吗?其实,孩子在这个时候所表现出的,正是强烈的使用自我的意识。幼儿教育

4.打听出生敏感期

孩子往往在这个时期开始询问自己从何处来,并且一遍又一遍地问。

成人的回答不能有一丝的马虎,因为这是孩子安全感最早的来源,也是人类最古老的一个哲学问题:我从哪里来?如果你的孩子到了这个敏感期,我建议家长们认真地拿出百科全书,将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。

5.人际关系敏感期

从一对一交换玩具和食物开始,到寻找相同情趣的伙伴并开始相互依恋,从和许多小朋友玩到只和一两个小朋友交往,孩子自己经历了人际交往的全过程,而这种交往智能是与生俱来的。

6.婚姻敏感期

在人际关系敏感期后,孩子便真正展开了婚姻的敏感期。最早的时候孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴,比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西,而且经常在一起玩,产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。总之,他们想拥有属于自己的空间。早期教育

7.审美敏感期

审美是对自己的形象有了自己的愿望和审美标准,尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生起浓厚兴趣。

孩子到了审美敏感期时总是喜欢化妆。当然,在成人眼里这些“妆”化得很离谱,但是这些女孩子们总是热情不减,并且总在所有人面前走来走去展示,直到得到你的夸奖之后,她们才会带着满足的神情离开,转身又会到别的老师面前展示。除了化妆,女孩子还喜欢漂亮的裙子和鞋子,并且要按照自己的想法穿着和打扮。

8.身份确认敏感期

“我是警察”、“我是霸王龙”、“我是小锡兵”、“我是白雪公主”。孩子们会给自己一个又一个身份。这种现象是因为孩子开始崇拜某一偶像,希望自己就是那个偶像。在幼儿园里,经常有穿着白雪公主服装的小朋友,你必须叫她白雪公主她才答应你。

9.性别敏感期

大概4岁时的孩子最重视的就是谁是男孩谁是女孩。如果有人去洗手间,他们一定要跟着去,原因是想观察到底是男孩还是女孩。就如同认识自己的眼睛、鼻子、嘴一样。当然百科全书这时是最好的工具了。

10.数学概念敏感期

孩子到了4岁多时,总是喜欢问:这是几个,现在是几点,有几个人?这是因为孩子对数名、数量、数字产生了浓厚的兴趣。但是这时的孩子还不能完全理解逻辑,他们只是能够将数名、数字、数量配上对。

11.认字敏感期

这是孩子第一次接触符号,我们的方法是给孩子一些文字卡片,让孩子把动作和看到的文字配合起来去学习文字。孩子也会对自己熟悉的某些文字感兴趣,比如他们会发现自己名字里的字在别的地方出现。幼儿早教

12.绘画和音乐敏感期

这是人生来俱有的智能。绘画是孩子最会使用的一种语言,他们从涂鸦开始一直到可以表达自己的感受,整个的过程都是一种自然的展现。而孩子在妈妈的肚子里就开始了听觉的发展,一岁多的孩子就能够跟着音乐的节奏扭动自己的身体,音乐是人类的语言,孩子天生就具有最高级的艺术欣赏能力。所以,在这个敏感期的发展上,我们只要能够给孩子提供一个高品质的环境就可以帮助孩子的发展了。

13.延续婚姻敏感期

5岁以后的这个敏感期是前一个婚姻敏感期的延续。

这个时候的孩子选择伙伴的倾向性非常明显,并且知道了一些简单的婚姻规则,比如只要相爱的人才能结婚等。

14.社会性兴趣发展的敏感期

孩子0~6岁的发展是一个人宏观发展的微观缩影,到了6岁他们就开始积极地了解自己和他人的基本权利,喜欢遵守和共同建立规则,形成合作意识。

15.认识符号、书写符号的敏感期

孩子对认识符号、书写符号(文字、拼音、偏旁部首)产生兴趣。我们在孩子的这个敏感期,特别强调使用实物教学,也就是用孩子认识的事物来认识相关的文字。而让孩子通过实物配合文字的形式来学习,才能够真正让孩子将抽象的符号和现实的实物结合起来,学习文字就会有意义了。同样的道理,孩子在书写符号之前,一定要先触摸符号。幼儿园的孩子基本上在毕业之前,就能够掌握符号的书写了。

16.数学逻辑的敏感期

数学逻辑的敏感期和数学概念的敏感期是有区别的。孩子们在完成了对数字、数名、数量的认识之后,开始对数的序列、概念以及概念间的关系产生兴趣,比如通过蒙特梭利的数学教具让孩子学习加减乘除法,这种方法学习的是数学的逻辑而不是简单的记忆。幼儿教育

17.动植物、科学实验、收集敏感期

孩子开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。孩子们对自然的探索兴趣比我们想象得要强烈的多,孩子在六岁前,总是能保持好学、好奇的品质。

本网站小编总结 :人类的童年就是由这样一个又一个的敏感期组成,而这些敏感期的特征又是如此的鲜明,也许这就是生命的本质,让我们可以观察到充满秘密的人类的童年,并通过这些去了解和帮助生命的发展。

6岁前孩子须学6条规则


在一个文明、平等的环境中如果想获得最大限度的自由,就必须有规则来保证。成人能够遵守规则,是孩子得到自由的基本保证。在这个前提下,每一个孩子都会知道他做事情的底线,并且知道这个底线是由自己把握的,而不是大人。这样,孩子才能在不受成人强制和惩罚的生活中逐渐学会如何生活,摆脱“不好的”、“常犯错误的”状态,走上自由的、快乐的、有规则的、成长的轨道。这就是我倡导的爱和自由、规则和平等的教育精神。

0~6岁的孩子需要建立的6大基本规则:

1.粗野、粗俗的行为不能有。

2.别人的东西不可以拿,自己的东西由自己支配。

3.从哪里拿的东西放回哪里。

4.谁先拿到谁先使用,后来者必须等待。

5.不可以打扰别人。

6.做错事要道歉,并且有权利要求他人道歉。

在实际执行中,父母们遇到了一些困扰:如何实现这些规则?怎样理解这些规则背后的意义?下面,孙老师将作进一步阐释。

困扰1:基本规则中有一条“粗野、粗俗的行为不能有”。粗野、粗俗,是指随意打人、骂人吗?孩子违背了这一条,该如何处理?

所谓粗野和粗俗的行为包括两个方面:一是显见的,指行为和语言上的粗野;另一个是隐性的,指对他人心理上的控制和压制。

我们先来谈显见的:采用暴力的手段,强制别人服从自己的意志;用语言对他人进行攻击、胁迫,以实现自己的愿望。这是我们通常意义上的粗野、粗俗的行为。

比如,一个孩子想得到别人的某样东西,当这个目的达不到时就开始打人或骂人:“我把你妈妈抓到监狱里,让警察枪毙了她。”

此时,这条规则能帮助孩子调整情绪:如何对待自己的期望;如何处理已经酝酿在胸腔里的情绪;如何处理已经发生了的情绪。我们需要做的是给孩子宽松的自由空间用以自我调整,同时给予他们判断是非的概念和再次选择的机会。唯一的要求是不可以伤害到别人。

具体而言,孩子出现了这样的行为,首先要帮助他明辨是非,明确地告诉他:“这是粗野的行为。”然后请孩子重新选择:“请换一种正确的方式解决。”在一个平等的环境中,孩子很快就能寻找到其他的解决办法。

同样的处理模式也适用于隐性的粗野和粗俗的行为。当一个孩子对另一个孩子说:“你不给我吃,我就不跟你玩儿了。”我们的孩子会这样回应:“这是威胁。如果你不愿意跟我做朋友,我可以选择别人。”

在这个过程中,孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。这样,当他长大后,他同样会沿用这套模式对待周围的人,客观地看待爱与恨、控制与平等、交友与树敌、诚实与谎言、威胁与和谐、暴力与沟通、失去与得到,而不会仅从自己的角度出发。

困扰2:孩子往往很难分辨什么东西是自己的,什么东西是别人的。“别人的东西不可以拿,自己的东西由自己支配”,这条规则对现在的他,意义在哪里?

这条规则能够帮孩子建立与他人的界限。

对1岁多的孩子来说,他眼中的世界都是“我的世界”:妈妈是我的,我看得到的所有东西都是我的。所以,刚开始的时候,先要告诉孩子:“这是你的。”经过一段时间后,孩子已能很好地区分你、我、他后,再跟他说:“这是你的,这是我的,这是他的。”这个概念很清晰后,再遇到类似情况,一定要重复问孩子:“这是你的吗?”

不是自己的东西就是别人的,不论这个人是谁。要告诉孩子:“别人的东西不能拿。”这样做是让孩子学会区分“你的”、“我的”,而“我的”东西一定归我支配。这种概念的区分,是最基本的道德和心态的基础。在成人的世界里,很多违法行为都可以归结为“不是我的,但我就要”。

在幼儿园里,老师们总在重复地问这样的问题:“这是你的吗?别人的东西不能拿。”“如果你想分享,你必须征求这个东西的主人的同意。”这个过程使孩子学会了正确地看待被拒绝和被接纳的过程。这个既明确又简单的心态过程,为人生节约了成本。

困扰3:提到归位,尽管我一直提醒,但是4岁的儿子经常做不到,游戏结束后,玩具总散了一地。他是不是还太小?这个习惯是不是等他再大些再培养?

从哪里拿的东西放回哪里,这条规则让孩子学会照顾环境,最终形成的是对环境的尊重和自身的教养。所以我们才会对一个刚入园的孩子说:“从哪里拿的东西放回哪里。”同时和他一起把东西归位,帮助他慢慢建立起这样的习惯。几个月后,无论这个孩子身处什么环境,他都能这样做。实际上,对于生活在家庭和学校中的每一个人来说,这条规则都是合适的和有益的。

困扰4:在家里我尽量和孩子一起遵守“谁先拿到谁先使用,后来者必须等待”的规则。但是我发现,有的时候很难做到。前天早晨,我等孩子先行洗漱,可洗着洗着,他就玩起水来了,这一玩儿怎么也停不下来。

我不得不结束“等待”,强行带他离开。

这条规则限于公众场合和集体生活。在5岁以前,孩子可能没有办法对妈妈实行这一规则。如果妈妈认为该自己洗漱了,就请把孩子抱开。

但是,在现实的生活中,资源往往有限,很多情况下它属于所有人。当别人先拿到的时候,我们必须学会等待。这条规则能够保证一个平等的交往模式,使人们拥有一个愿意等待的好心态。

在我们的学校里,不论老师还是孩子,都必须遵守这条规则。这样就不会出现由老师来决定怎么使用资源的事情。否则,孩子们就必须仰视老师,等待老师的决定,平等的心态也就随之改变。

但如果两个人一起拿到,老师就会介入:“你们自己决定怎么办,决定好了再来拿。”孩子们一定会很快找到一个最好的办法。

教育孩子遵守规则能够让孩子掌握与别人相处的注意事项,不守规则的孩子往往会最先在游戏中出局。

2岁多的孩子为啥爱“偷窥”?


最近,小萍颇感苦恼:2岁多的儿子似乎对大人的身体特别感兴趣,家里任何人要洗澡的话,儿子都嚷着要看。小萍不禁担心起来,这么小当起了“小流氓”,长大了还得了啊。

情景故事一:儿子爱看大人洗澡

2岁多的儿子似乎对大人的身体特别感兴趣,家里任何人要洗澡的话,儿子都嚷着要看。自己和丈夫也就无所谓了,可是儿子就连叔叔、婶婶洗澡也要看。小萍的小叔子才20多岁,新婚不久,儿子的这种要求着实让大家觉得很尴尬。开始的时候,小萍不让孩子看,说他是“小流氓”,可是不让他看他偏要看,不让看孩子总是闹个不停,让小萍一家人不知如何是好。

专家支招:让孩子尽情地看

事实上,2岁半,正是孩子对于“性”最初意识的开始。不过这时候孩子对于人体的好奇,只是无目的的简单探索,其实他只是迫切地想知道人究竟是什么样子的。如果这一时期孩子的这种需要没有得到满足,会使他潜意识的在心里蒙上一层阴影,认为人的身体是神秘和羞耻的,而这种意识并不好。因此,这时候家长最正确的做法就是,给孩子搬个小板凳,让他尽情地看。其实,孩子的这种好奇并不会持续很久,只要满足了好奇心,日后你要他看他都不看了。

情景故事二:4岁男宝宝摸女生屁屁

听到4岁宝宝的话,妈妈阿华吓了一跳。当邻居问起自己的宝宝知不知道男孩女孩的区别时,宝宝竟然说:“我知道啊,幼儿园上厕所的时候我就看过阿楠的,我还摸过她的屁股呢!她也摸过我的小鸡鸡。”孩子在幼儿园竟然这样!难道宝宝变坏了吗?阿华第二天赶紧去了幼儿园向老师询问个究竟。

专家支招:满足孩子对异性身体的好奇

据专家介绍,4岁的孩子最容易提出有关性别的问题,比如,问家长“我是从哪来的?”或者“为什么妈妈的乳房比爸爸大?”等等的问题。而“性游戏”多数就是来自于他们对于人的身体的好奇心,他们渴望通过自己的观察与理解来认识性,而对自己和别人身体的好奇和关注,正是这一特点的重要表现形式,心理学研究表明,在幼儿期满足孩子对异性身体的好奇心,有利于他们今后性心理的发展,因此对于孩子的探究式“性游戏”,我们既要保护积极求知的一面,又要制止消极的一面。家长或老师可选择适当的时机,如游泳换衣服时、洗澡时、上厕所时,很自然地让孩子们认识个体的器官,向孩子说明男女身体是不同的。

情景故事三:宝宝午睡夹紧双腿

幼儿园午睡时,老师走到6岁的婷婷身边,只见婷婷仰躺着,满脸通红,眼睛盯着天花板,两腿夹得紧紧的,当老师去动她的被子时,婷婷马上停止了动作,显出一副紧张的表情。老师把这一幕告诉了婷婷的妈妈,妈妈问孩子:“夹住了是什么感觉?”可是婷婷只是傻笑,却不回答。这下妈妈可急了,再发现婷婷有这样的举动,就及时阻止,可是这样做效果并不明显。

专家支招:父母可以“视而不见”

当孩子在触摸生殖器时,父母可以“视而不见”,不要对孩子施以任何强制的行为,比如笑他、强行将他的手拿开、吓唬他那样做小鸡鸡会得病等等,如果父母这样做,儿童会反而加强他的这个行为。父母最不能够做的是训斥孩子,不能用下流、犯罪之类词语评价孩子的手淫行为,甚至打骂孩子,这会给孩子带来巨大的心理伤害。

对于有手淫行为的儿童,父母应该告诉他(她)这个行为是隐私的行为,要在自己的房间或避开外人进行。总之,手淫是一个儿童成长中正常的行为,顺其自然就好。

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