童话故事不合理

如何应对孩子的不合理请求？。

那么，儿童的什么要求是不合理的呢？儿童为什么会提出不合理的要求呢？第一个问题看似不需回答，其实不然，我们通过回答第二个问题来兼顾。1)出于好奇心

任何一个健康的儿童，都具有强烈的好奇心，年龄越小，其好奇心越强烈、越广泛。比如孩子喜欢什么东西都看看、摸摸、尝尝、试试。但是孩子考虑不到这些尝试会不会给大人的生活带来不便，会不会对自己产生危险，会不会对东西造成损害，但是上述三种任何一种情况，通常就会产生“不合理”的要求和行为，其实，孩子是无辜的无所谓合理不合理，属于不知者不怪。

2)好逸恶劳、趋乐避苦

贪图享乐、安逸，回避痛苦、劳累是人的本性，大人和孩子都是这样。比如，孩子累了，就要大人抱着；比如孩子吃东西，要打人剥皮，吃饭要大人喂、起床要大人催等。只要不符合“自己能做的事情自己做”的原则，孩子的此类要求当属不合理要求。

3)破坏欲、攻击欲

有时候孩子喜欢抛掷东西，喜欢把搭好的积木推倒，把整齐的房间弄乱，喜欢摘大人的眼镜，欺负小朋友等，这种情况就要区分。一种情况，孩子破坏既定的规则看看会变成什么样，属于了解事物的一种方式，是自然和健康的，有时候看起来是“恶作剧”，其实没有恶意；一种情况，是孩子有压抑的情绪，出于发泄和寻求平衡，这种情况就不简单的是“不合理”要求的问题，需要相应的心理疏导。

4)贪心、占有欲

有一种孩子，凡事喜欢独享、独占，无限制的寻求更多和占有。这显然是不合理的要求，不懂得分享、赠予的乐趣和必要，会大大妨碍孩子对社会的适应。

5)控制欲

很多时候，孩子提出一个要求，并非是仅仅满足这个要求这么简单，他是想通过这个要求来确认他对成人的控制，占领心理上的优势。可能，他们也知道自己的要求是不合理的，但是他想证明的是“自己是否有求必应”以及“大人是否听我的”，他非常享受和依赖能控制大人的感觉。

1)言出必践，树立威信

我们对孩子承诺的一定兑现，对孩子禁止的一定要坚持。不能因为自己情绪好或者事情小，就迁就孩子。这样才能建立父母的威信以及和孩子相处的规则，让孩子明确地感到父母言出必践。孩子所以耍赖，是因为他认为这样可以左右大人，如果我们让他确信耍赖无效，他以后就不会耍赖了，没有人愿意做毫无希望的事。

有的父母朋友会通过转移注意力来解决，我认为这是权宜之计，不能从根本上确立规则，让孩子把“哭”、“闹”、“赖”、“搬救兵”等本领都使完，从而发现只有“合理”才能得到支持，其他都无效，是最好的。当然这些是在孩子安全的底线之上。

2)理服之，情感之

在拒绝孩子的不合理要求的时候，一定要兼顾两个教育点：其一，让孩子明白为什么不能这么做；其二，让孩子感到我们对孩子的爱意，我们这样做是为了孩子或全体。比如，不买奢侈品或者多余的玩具，是因为保证我们有经济能力维持孩子上学和全家地支出，是因为“虚荣”、“奢侈”对人是有害的，满足孩子所有合理的需要是父母的爱和责任，拒绝不合理的要求也是父母的爱和责任；妈妈不能跟宝宝玩是因为妈妈有工作或者和别人谈话，而不是妈妈不喜欢宝宝等。

3)相机而教

孩子的很多要求虽然不宜满足，但是并非这样的要求是过分或者不合理的，比如孩子对各种事物的好奇和探索。这时候，我们正好帮助孩子来增长相关的知识和能力。如果孩子感兴趣的事情有危险，我们正好可以教会孩子如何保护自己、规避危险，比如孩子喜欢按饮水机玩，我们就可以演示苹果被开水烫皱，来告诉孩子热水的危险；如果孩子的尝试，会造成器物的破坏，我们就借机让孩子分辨不同器物的价值，然后帮孩子找到替代品；如果孩子的要求会妨碍他人，我们就借此教孩子“尊重他人”，以及分辨自己和别人的权利。总之，孩子探索的愿望是无辜而健康的，我们要规避相关的危险、不便、损失，又能满足孩子常识、体验的愿望才是最好的。

有一种情况，孩子的要求是合理而且有价值的，但是却给大人带来很多的麻烦，这个时候我们应该舍得为孩子花更多的时间和耐心，因为我们对孩子的爱是那么的深切。

入学准备扩展阅读

4招巧妙应对孩子不合理要求

时间是一条金河，又是一年开学季，同学们都会为迎接新学期的挑战做一些准备，入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中，关于入学前的准备有哪些呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“4招巧妙应对孩子不合理要求”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

父母要学会对孩子说“不”，也就是说我们要狠下心来，不要迁就孩子的不合理要求！

我认为对于孩子的不合理要求，绝对不能满足。迁就顺从孩子的不合理要求实际上是助长了他们的“自我为中心”，容易让孩子变得自私自利，完全不懂得对父母的感激。

一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的。为了孩子的幸福，我们应该狠下心来理智的爱他们，要学会对孩子说“不”。

孩子成长变化很快，一味的事事顺从孩子，孩子以为父母会满足他们的所有要求，以为父母可能有些怕他们，所以，他们想怎样就怎样，有时甚至会根本无视父母的存在，他们会以自我为中心的变得自私自利，想干什么就干什么。

下面是我给诊所挂掉瓶的时候，听到诊所老板和她儿子的一段母子对话：

“吃饭啦！”

无回答！

“听见了没有，吃饭了！”

无回答！

“别玩电脑了，饭都凉了！”

无回答！

“先吃饭，别玩了，吃完饭再玩！”

无回答！

最后，还是妈妈屈服了，把摆好的饭菜，重新放到锅里面保温着，等儿子玩完了游戏，啥时候想吃饭的时候再一起吃。

这是一个单亲家庭的孩子，小男孩在几年前没有了爸爸，妈妈一个人支撑这个小诊所，没有人帮忙，为了儿子，妈妈没有选择再婚，母子俩就相依为命，妈妈总觉得孩子没有爸爸的爱很可怜。为了补偿这一点，妈妈总是满足儿子的要求，儿子说什么就是什么，儿子要什么就给什么，儿子逃学不上课到网吧上网打游戏，妈妈不让去，他就要求妈妈在家里买一台电脑，为了孩子能在家里，妈妈就满足了儿子的而要求。当时我躺在病床上首先想到一句话“惯子如杀子”！

好多人常说，我是母亲，我是父亲，一切都要让给孩子，为了他可以牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。现在回想一下，这恐怕是当爸爸妈妈送给孩子最可怕的礼物吧!

怎样来对待孩子的不合理要求呢?我这里有几个建议供爸爸妈妈参考：

一：言出必行

我们对孩子承诺的一定要兑现，对孩子禁止的一定要坚持！

二：以理服人

在拒绝孩子的不合理要求的时候，一定要让孩子明白为什么不能这样做，我们应该把拒绝的理由明确的告诉他们。

三：坚持进行冷处理

孩子提出的不合理要求，被拒绝后，往往会以哭闹来要挟，我们必须要冷静的先简单说清楚你拒绝他们的理由，然后做自己的事情，对于他们的哭闹行为不予理睬(不过，我们要留意他们的安全，还要控制我们自己不要让孩子的哭闹声变的心烦意乱的去哄劝他们)

四：转移孩子的注意力

我们除了可以给孩子语言上的告诫外，还可以利用孩子注意力不稳定的心理特点，巧妙的吸引到别的事情上，是他们不知不觉中放弃他们原来的行为和愿望。

面对孩子的无理要求如何抗拒？

面对孩子的无理要求如何抗拒

当孩子发现他可以向父母施加压力，以满足自己的不合理、不公平的要求时，这会让他们习惯性地产生负罪感和变得脾气暴躁。他们感觉到这是不对的，应该对父母表现出更多的尊重，他们需要界限(正如我们都需要界限)。矛盾的结果是，他们进一步施压，潜意识中希望最终发现父母的一些底线。而当孩子被锁定在对父母要求过高的亲子关系中时，他们可能会失去全面充分发展自己独立性的机会，比如主动、勤奋、创造力和责任感。

随着他们渐渐长大，这些孩子与人愉快相处和与其他孩子共同游戏的能力也许会不再发展。当他们在学校里与其他孩子在一起时，渐渐感觉到自己不受欢迎。他们有可能变得聪明起来，认识到自己的自私，并作出调整，至少和自己的同龄人在一起时有所收敛，也有可能继续和同龄人对抗。

这对父母来说也很难过，当他们面对孩子的无理要求无力抗拒时，他们在说“不”和妥协之间犹豫不决。哪个选择都不能让他们安心。他们说“不”之后，会因为觉得自己那么小气而心生自责；如果他们妥协了，又容易因为自己缺乏坚定信念、那么容易被打败而感到后悔和心生怨恨。

这种优柔寡断不仅损害了父母认识界限的能力，也至少在某种程度上动摇和破坏了整个亲子关系，剥夺了其中的快乐、互相尊重、彼此信任和家庭中应有的舒适自在。

这个话题的真正目的，并不是要告诉父母应该给孩子买多少东西，因为每一个家庭的情况不一样，我是想帮助那些感觉到自己溺爱孩子的父母认识到，这对任何人来说都是不健康的爱的方式，也不会给任何人带来快乐。

父母如果足够幸运，不存在内疚自责或唯命是从的教养方式问题，就不需要假装严厉或为此纠结，他们只要对自己有清楚的了解就行。当孩子要求买些东西或请求某种特权时，他们并不是立即决定要不要答应，而是高高兴兴地向孩子解释，那个东西太贵了，除非把它当做一件生日或是节日礼物，或者除非孩子愿意用零花钱或做家务来承担一部分费用。

父母的愉快情绪和毫不犹豫给孩子的印象是：父母是认真的，而一个怒气冲冲的回答则表明父母内心已经在发生冲突。我相信大部分孩子能遵守那些父母真诚明确地认定为正确的事情，让他们吵闹和纠缠不休的是他们发现父母的迟疑不决和优柔寡断。

你会说，我通常都是犹豫不定的呀。但是，那并不意味着你不能改变。首先你要试着找到是什么原因，让你对孩子表现出唯命是从或心存内疚，然后，不论你是否找到原因来解释这种情况，你都要练习果断而温和的定力。

当你翻开新的一页时，你不要期待情况马上变得完全不同，你必须接受逐渐的改善，伴随着时好时坏。甚至当你已经能很好地处理问题时，也不要期望孩子立刻会作出回应，他们暂时还会试图坚持原来的一直有效的施压方式，但是只要你坚持到底，他们会明白的。

孩子的无理要求父母要如何应对呢？（夏季亲子专题）

前言：生活之中小宝宝们总是会提出一些无理的要求，让家长们不知所措，答应了不是，不答应也不是，常常是两处为难，那么以下就让我们一起来看看如何正确的应对宝宝的无理要求吧！

1、出于好奇心

任何一个孩子都具有强烈的好奇心，年龄越小，其好奇心越强烈、越广泛。比如孩子喜欢什么东西都看看、摸摸、尝尝、试试。但是孩子考虑不到这些尝试会不会给大人的生活带来不便，会不会对自己产生危险，会不会对东西造成损害，但是上述三种任何一种情况，通常就会产生“不合理”的要求和行为，其实，孩子是无辜的无所谓合理不合理，属于不知者不怪。

2、要别人帮忙

贪图享乐、安逸，回避痛苦、劳累是人的本性，大人和孩子都是这样。比如，孩子累了，就要大人抱着；比如孩子吃东西，要打人剥皮，吃饭要大人喂、起床要大人催等。只要不符合“自己能做的事情自己做”的原则，孩子的此类要求当属不合理要求。亲子网

3、拥有破坏欲

有时候孩子喜欢抛掷东西，喜欢把搭好的积木推倒，把整齐的房间弄乱，喜欢摘大人的眼镜，欺负小朋友等，这种情况就要区分。一种情况，孩子破坏既定的规则看看会变成什么样，属于了解事物的一种方式，是自然和健康的，有时候看起来是“恶作剧”，其实没有恶意；一种情况，是孩子有压抑的情绪，出于发泄和寻求平衡，这种情况就不简单的是“不合理”要求的问题，需要相应的心理疏导。

4、独享占有欲

有一种孩子，凡事喜欢独享、独占，无限制的寻求更多和占有。这显然是不合理的要求，不懂得分享、赠予的乐趣和必要，会大大妨碍孩子对社会的适应。

5、强烈控制欲

很多时候，孩子提出一个要求，并非是仅仅满足这个要求这么简单，他是想通过这个要求来确认他对成人的控制，占领心理上的优势。可能，他们也知道自己的要求是不合理的，但是他想证明的是“自己是否有求必应”以及“大人是否听我的”，他非常享受和依赖能控制大人的感觉。

面对孩子提出的不合理要求，爸爸妈妈是不是这样做过呢：训斥、打骂、惩罚……这些教育方式并不能起到什么效果，反而会让孩子的不合理行为变本加厉。想要拒绝孩子，还是要分年龄段来进行。

0-2岁直接说

这个年龄段的宝宝语言功能还不完善，如果爸爸妈妈对他讲比较复杂的道理的话，孩子可能会听不明白。

所以对这个阶段的孩子应采取的拒绝方式是直截了当的体验式。如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动，例如去拿打火机玩的时候，爸妈就要马上制止，甚至可以给宝宝一点小苦头吃，如取消孩子外出玩耍的机会等。

2-4岁冷处理

2-4岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。这个时期，孩子不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，叛逆性十足。

对这个时期孩子的不合理要求，爸爸妈妈要采用适当方式加以引导，尽量避免采用强硬的处理手段。

“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候，你可以不去理睬他，等事后双方都冷静下来了，再同他讲道理。如果孩子是在公众场合撒泼的话，爸爸妈妈可以先把孩子拖回去，再进行冷处理。这样做对孩子的自尊心起到了保护作用。

4-6岁讲道理

这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期，正从“自我中心”发展到认识周围的环境事物。同时，孩子在语言上的智能也有了相当的提高。爸爸妈妈这时就可以采取“讲道理”的方式来同孩子沟通了。亲子教育

坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做，这么做会有什么后果，来帮助他提高分辨是非的能力。注意别对孩子说谎或说得模棱两可。

“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子，在冷处理之后再晓之以理，最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。

总之，当孩子提出不合理要求时，爸爸妈妈只要保持冷静，就能够想出有效的对策来。随着年龄的增长，孩子的自我控制能力会慢慢提高。但是有一点很重要，爸爸妈妈对孩子的拒绝一定要前后一致，不能因为心情好时就同意，心情坏时就拒绝，这样会让孩子产生困惑。

本网站小编总结：教育小孩子，需要父母们掌握一定的技巧与方法，采用一些委婉的方式让孩子们知错就改很重要，希望家长们看了此文章都能够采取正确的教育方法，使小孩子们身心健康的成长！

如何应对孩子的“周一综合症”

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，不少的同学都会去收心来为新学期做好准备，提前做好入学准备可以有效的帮助我们克服假期综合症，让我们来学习一下入学准备知识吧！为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“如何应对孩子的“周一综合症””，相信能对大家有所帮助。

案例：

小米妈妈最近十分烦恼，小米上幼儿园中班了，按理说早已经适应了幼儿园生活。但是小米每周一要去上幼儿园的时候，总是会出一些小状况。要不是起晚了，就是说自己肚子痛不肯去幼儿园。小米妈妈为了这个问题，连自己周一的正常上班都被耽误了。

专家分析：

一到周末，有的家长就感到头疼，孩子的身体总会出现些小状况，而影响孩子周一去幼儿园。还有的家长会在送孩子去幼儿园时很犯愁，因为孩子总是在与家长分别时表现得十分焦虑，让家长一天的心情都很沉重。孩子为什么会出现这些问题？到底是什么原因在作怪呢？

1.周末活动太多，引起疲劳过度

周末休息时，爸爸妈妈喜欢与朋友一起带孩子郊游，一来可以让孩子投入大自然的怀抱，感受不同的风土人情；二来可以促进孩子与同伴之间的交往能力。可往往在这个时候，孩子的健康状况就被忽略了。由于过度兴奋，往往在饮食与睡眠上打乱了正常规律，孩子易疲劳过度，如果不能及时缓解，这种疲劳就会影响孩子周一入园的情绪与正常的作息安排，甚至会增加患病的几率。

2.与幼儿园作息不一致，在家过度自由

一些孩子回到家后，行为失去了约束，长时间看电视，过度玩耍，消耗了过多的体能，再加上零食冷饮不离口，暴饮暴食，造成肠胃功能紊乱和消化不良，大大影响了其对各种营养素的均衡摄取。周一回到幼儿园，对幼儿园正常的饭菜会感到不习惯，调养肠胃也需要较长时间。

3.住宿一周与父母分离太久

鲍尔比说过：“最好的托幼机构不如一个最不称职的母亲。”母亲的重要性可见一斑。亲子之间的依恋是谁也无法割断的感情，对于学龄前的孩子来说，亲情是他们健康成长不可缺少的营养素。

让孩子远离“周一综合症”的3条建议

建议1：　合理安排周末的时间

假日里，家长要合理安排周末活动，避免活动安排过多，时间过长。另外，孩子参加野外活动，接触新奇的世界时，自然会过度兴奋。自由自在地奔跑跳跃，随心所欲地大声喊叫，很容易导致运动量过大，机体过度疲劳。此时，家长需要给予孩子适当的调控，在孩子大运动量活动后，一定要给孩子足够的时间以恢复体力。孩子处于极度疲劳时，也正是他们抵抗力最差的时候，家长一定要注意幼儿的衣着，防止孩子着凉感冒。

建议2　：与幼儿园作息一致，养成良好的饮食习惯

首先，家长应向老师了解幼儿园的作息制度，并与孩子一起协商节假日生活的安排；其次，在制定作息时间时，注意将节假日活动内容的安排尽量与幼儿园的作息安排保持一致，特别是在进餐和睡眠的环节上。第三，每餐进食时间应该相对固定，如进餐前孩子正在高兴地玩耍时，家长可以告诉孩子：我们准备吃饭了，请把玩具收好。如果孩子仍不愿离开游戏场所，就可用转移注意力的方法，如让孩子擦桌子、摆餐具，告诉孩子今天妈妈做了什么好吃的，吸引孩子的注意力，转移他的兴趣点。在吃饭前和吃饭中让孩子保持安静愉快的情绪，引导孩子定量进餐，特别是在吃饭前不要让孩子吃零食。逐渐养成孩子不偏食、不挑食的好习惯。

建议3　满足孩子正常的心理需求

由于孩子的年龄特点决定，一些孩子会认为家长把自己送入整托园就是不要自己、不喜欢自己了。这种情况说明，家长可能忽略了孩子的心理需要，此时家长要给予孩子适当的拥抱和抚摸，耐心倾听孩子的话，和孩子一起游戏一起交流，让孩子体会到家长是爱自己的。

对孩子是请求还是要求

时光在不经意中流逝，我们又将迎来一个新的学年，孩子也会在父母的帮助下做好入学准备，做好入学的准备工作可以在开学时有条不紊，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“对孩子是请求还是要求”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

请求和要求在孩子心理上的反应是不一样的。请求是可以选择的，可以照办，也可以不照办；而要求则是必须照办。

因此成人教育孩子时，应明确提出的是要求而不是请求，这样就使孩子感到目标明确，没有商量的余地。避免使用选择性语言，如“玲玲，你能不能快点做功课呀？”这就意味着能与不能两方面，看起来好像家长很和气，实际上是一种不肯定的要求，不利于对孩子的培养。

因此，家长要注意以下几点：

1、对孩子提要求时，语气要坚决果断、不含糊，并且语言要简练，这样使孩子感到没有讨价的余地，必须照办。

2、用鼓励性话语表达要求，首先讲清楚要求做什么事，接着说明这事会带来什么好的效果，最后可以表示一下自己的感受。如：“你要抓紧时间，做功课要精神集中，这样就可以早睡，保证你明天精神饱满地去上学”。

3、让孩子有主动权。比如：“孩子，前天爸爸洗碗，昨天妈妈洗碗，今天呢？”孩子自然会愉快地主动提出“今天该我洗碗了”，其效果就比分配式的口气好得多。

拒绝孩子不合理要求的巧妙方法

伴着春天的脚步，一个崭新的新学期又在我们的面前了，同学们都会为迎接新学期的挑战做一些准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，快速做好入学准备小知识你还了解哪些呢？下面的内容是小编为大家整理的拒绝孩子不合理要求的巧妙方法，希望对您的工作和生活有所帮助。

拒绝孩子不合理要求的巧妙方法

面对孩子提出的各种要求，大人要很好地观察，站在孩子的角度去辨别什么是应该满足的，什么是不应该满足的。对于孩子不合理的要求应当巧妙地加以拒绝。

首先，每当孩子提出一个要求时，父母应当亲切、耐心地询问孩子为什么要提出这样的要求，如果是合理的，就给以满足。

但合理的满足一过头，也可能变成不合理，因此父母必须一是把握一个合适的度；另一方面，即使是合理的要求，父母也需要付出一定的劳动才能换取这种满足。所以，满足了孩子的要求后，也应当真实地告诉孩子，父母为了满足他的要求付出了哪些劳动，以便让孩子在愉快的时候，也知道劳动的艰辛，从而培养体谅父母的情感。

其次，对于不合理的要求应当转移他的注意力，让他慢慢平静下来，并要耐心严肃地告诉孩子，为什么他的要求不合理。

当孩子不听劝告、示威性地反抗时，父母既不应妥协，也不应暴跳如雷，而应冷静严肃、态度坚定。

总之，当孩子提出不合理要求时，父母只要保持冷静，而不被柔情所左右，就能够想出有效的对策来。

随着年龄的增长，孩子的自我控制能力会慢慢提高。但是有一点很重要，父母对孩子的拒绝一定要前后一致。拒绝不是因为心情不好而采取的行动，它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的好的教育机会。

如何对孩子说“不”?

时间弹指一挥间就已逝去，又是一个新学期，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，还有哪些让你觉得学到了的入学准备小知识呢？下面是小编帮大家编辑的《如何对孩子说“不”?》，希望能对您有所帮助，请收藏。

尊重孩子的意见，培养孩子自主思考的能力，让孩子从幼儿期开始保持独立性与学会选择是非常必要的，但是如果孩子的自主选择与独立行为与家长的评价标准不一致的时候，你将如何引导孩子接受你的意见?“平等地对待孩子”究竟要做到哪种程度呢?

第一招：无声胜有声，道理“行”自明。

妈妈带果果逛商场，果果看中了一双红色的高跟小皮鞋，眼睛里全是喜欢与志在必得的神情。妈妈知道孩子还在长身体不宜穿高跟鞋，但是果果表示“非它不可”。妈妈说：“如果买了这双鞋，就不能再买别的鞋子了。”果果郑重表态，“只要给我买了这双鞋子，我什么鞋都不要了。”

在这种情况下，如果坚决地对孩子说“不”，一味的讲道理只会让果果不开心，并不能让她真正明白高跟鞋并不适合她。

妈妈想了想，忍下了自己想要说的话，买下了那双高跟鞋。

第二天，果果上幼儿园，早早地就穿上了那双鞋子，还特意配了一条白色的连衣裙，站在镜子前面照了又照，“妈妈，你看我美吧。”

妈妈说“穿上它，很漂亮，但是脚会疼。”

果果想了想，“可是漂亮啊，我可以忍的!”

妈妈在果果的书包里悄悄塞上一双小布鞋。

幼儿园里，果果很开心地向老师和小朋友们展示她的新鞋。起初的时候她很高兴，但是在户外做游戏的时候，没过多久就觉得脚疼开始踮着脚走路了。快到中午的时候，便一瘸一拐地苦着脸坐到旁边休息了。

老师拿出妈妈事先准备的小布鞋帮果果换好，“怎么样，穿高跟鞋不舒服吧?”

果果点了点头，脸上是若有所思的神情。

晚上妈妈来接她，果果看到妈妈说的第一句话就是，“妈妈，我以后再也不穿高跟鞋了。”

果果妈妈是一位很有心的家长，当孩子的选择与自己的意见相左时，她没有强迫孩子服从自己的意愿，也没有长篇累赎地讲道理，而是让孩子自己选择并在生活中面对“选择”所带来的结果。妈妈和老师适时地提供帮助，让孩子自己通过“对比”进行“反思”，取得预期的结果。

有的时候，道理是不需要用语言来讲解的，在具体的行为与实践中让孩子自己体会效果更好。然而前提是，果果的选择不能说错，只能说是现阶段对她来说不适合。在这样的情况下，给孩子空间，让她自己意识到什么才是适合自己的。这种方法适用于不涉及“事与非”、“对与错”的前提。

如果孩子本身的选择或言行不管是以成人还是孩子的标准来衡量都是错误、负面的，那么处理方法又另当别论。

第二招：事后沟通，意识最重要。

壮壮妈妈最近很苦恼，壮壮四岁半了，以前人人都说他是一个内向的小绅士，可是现在性格却很暴躁，动不动就乱发脾气。晚上跟妈妈下棋，第一局，妈妈让他赢了，他显得很开心。第二局，妈妈赢了，他立即摔了棋盘，大哭大闹起来。在路上看到喜羊羊电影的海报，也不管原来的计划是去做什么，就非要立即拉着妈妈去电影院看电影，搞的妈妈很狼狈。

听了妈妈的讲述，老师仔细回想了壮壮在学校里的学习和生活，认为壮壮自尊心特别强，虽然不爱表达，看起来很乖、很内向，但内心是很重视别人对自己的评价的。他觉得只有赢才能证明他的能力，一次失败就会让他产生消极的情绪。自尊心强、不够自信，需要外界的肯定。对于自己的要求非常坚定，如果得不到满足便会有强烈的失落感，反应激烈。

面对壮壮的情况，当他大发脾气时，要对他暂时不予理睬，冷处理可以让他感觉到并没有人因此而特别关注他，从而停止哭闹。在他生气乱发脾气时，家长尽量不要责怪他，要正面引导或转移他的注意力，通过亲近让他感受到父母的关爱和温暖，帮助孩子稳定情绪。但不要出现，孩子一哭一闹一发脾气，家长就第一时间冲到孩子面前解决问题，嘘寒问暖，这样会给孩子一个暗示，今后遇到问题就以这样的方式来引导家长关注。

在孩子平静下来以后，心平气和地与孩子交谈，讲到不良行为的害处，教育孩子要学会自我控制，包容他人，理解他人。要清楚地告诉他哪里错了，愤怒是不能解决问题的，脾气发完以后还要道歉，还要继续做完。也不要一味批评，要挖掘孩子身上的闪光点，进行肯定和鼓励。

三幅图壮壮和妈妈下棋

“妈妈，你让着我点儿!”-第一幅，壮壮面对困难，撒娇肯求。

“妈妈，你让的太明显了!”-第二幅，赢得没难度，壮壮不满意

“妈妈，你不让我赢，我讨厌你!”-第三幅，输了，壮壮大哭

家长在和孩子玩一些竞赛类的游戏时，可以逐步增加难度，第一局让他赢;第二局也让他赢，但是增加了难度，让他羸的不那么轻松了;第三次、第四次再让他输。但是从赢到输之间不是一下子转变的，是有难度递进的。妈妈有步骤地增加难度，有技巧的“让”才不会孩子的心理落差在瞬间内发生巨大的起伏，孩子在难度变化的过程中有了心理准备，感受到了过程中的进步与努力。这个时候再接受输的结果，便不会那样痛苦和意外了。

竞赛类的游戏中，让孩子体验“赢”的真正含义，不是最终的结果，而是过程中的进步与努力。教会孩子理解规则，懂得公平。

再有，如果孩子只能接受赢，一味地让家长让着他的时候。家长可以用共情的方法来让孩子理解面对失败大家都不喜欢。爸爸输了也会不高兴，也可以情绪失落。

他发脾气，家长也可以发脾气。

他哭，家长也可以佯装抹眼泪。

面对失败、打击、不顺心的时候，人和人的反应是一样的，那么就没有理由拿爸爸妈妈的不高兴来换取孩子的高兴了。

重要的是，事后与孩子的对话，相当重要。

孩子要对自己的行为和选择说出理由，理由成立，自然可以说服家长。同样家长也可以摆事实、讲道理，说服孩子。孩子小的时候，语言能力弱，词汇量匮乏，可能说不过家长。家长自然比较占优势，但是在这个过程中孩子可以得到提升和锻炼，他会想办法动脑筋去说服家长，他的能力在这个过程中得到发展。渐渐的，家长会发现想要轻易地说服孩子服从自己的想法和决定也不是一件轻松的事情了，这便是成长。

“看奇奇游的多好啊，多亏了奇奇，把美羊羊救起来了。”老师引导着小朋友给奇奇鼓掌加油。

“那是假的，奇奇怕水，不敢游泳，要是真的在水里，他才不敢呢!”有个小朋友不服气地说着。

奇奇一下子停了下来，呆在当场。

“谁说的!奇奇特别勇敢!他不仅会游泳，而游的特别好。”老师把奇奇拉在怀里鼓励道。

“那前几次游泳课，他都没来，他根本不会游泳!”佳佳居然不依不饶地戳穿老师。

“是这样的，奇奇的腿受了伤呢，所以最近不能游泳，但是奇奇是会游泳的，对吗?奇奇。”老师注视着奇奇眼睛，在他的眼中看到了感激和自信，终于他点了点头。

“小朋友有点儿不相信，奇奇，你说怎么办呢?”老师趁机问道。

“那下周我游给他们看。”奇奇鼓足勇气，还举了举拳头。

那天晚上一回家，奇奇就缠着爸爸带他去游泳，在下周游戏课之前，奇奇成功地战胜了自己的畏惧心理，终于学会了游泳。

在生活中，孩子总是会因为各种各样的原因，不喜欢、不愿做某件事情，而这件事情如果对他的成长有益，家长和老师就要启发孩子，了解孩子心中隐藏的原因和秘密，帮助他们克服困难找到方法解决问题。勇敢就是在一次一次的自我突破，就是鼓起勇气直面那些曾经被认为是难以承受的“事情”。

——摘自《妈妈有办法，宝宝就聪明》