父母分享如何更加有效地说服孩子、改变孩子的行为，是和孩子谈话的时候，不是使用直接问句或者反问句引导，而要多使用选择题提问。比如说，如果孩子在看电视，而父母希望他去写作业，可以说：“你选择先写作业还是先吃饭？”因为无论是孩子选择了写作业还是吃饭，都会离开电视，从而达到父母的期望结果。
这让我想起了一些在我家里发生在我和女儿身上的事情，实在忍俊不禁，想和大家分享。同时，也借此分享一下我个人对于关系中“说服”他人的一些想法。
案例
女儿在看电视。
我用书上建议的话问她：“你是选择走着去卧室睡觉，还是跑着去卧室睡觉？”
按照书上的说法，如果孩子面对我们的问题有所回应，应该是走着或者跑着去睡觉了。
而我的女儿———童童，抬头看了一下我，安静地说：“我选择过一会儿走着去！”
然而，继续把脸转向电视。
天哪，这个“过一会儿”一下子就把我的选择性提问设计的陷阱给掀翻了。
当时我忍不住大笑，然后和女儿分享了我的试验过程：“我想用这种方法让你去睡觉，你怎么不上当啊？”女儿听了也哈哈大笑，然后对我说：“妈妈，谢谢你的关心。这个动画片太好看了，大概十分钟会演完，然后我就去睡觉，你放心。”于是，我还是使用了我原来的协商双赢的办法，接受了孩子的想法。
这个故事以孩子不到十分钟后自己关电视上床结束。
选择试提问的引导方式，其实在以前非常多地被运用于职业营销的销售话术中。然而，在孩子这里却没有达到效果。孩子大不同于我们，这么简单地跳出了我们的设限范围，我想更多的原因是我们成人的思维受限了却不自知，因此少了很多的选择性。
这种选择性问题的说服术，遵循了一些催眠原理在里面，并且在全世界各地都被分享，一定有它存在的价值。但关键是，他们可能更多适合于成人世界，尤其是那些正处于这个阶段的人———对于选择有困难、或者对于自己的想法了解不够；而对于一些在家庭教育中比较被允许自由选择的孩子似乎不太有用。比如说我的女儿，这种技巧大部分时候，尤其在关键时候都不太好用。
技巧是为心准备的。我们是否知道自己在面对孩子和他人的时候，心的状态是怎样的？是想要控制、还是想要双赢？
想控制的想法，往往来自于在这个事件下藏着更深的一个问题，比如，我自己想让孩子赶快睡觉、自己好去做点什么；比如，我不能让旁人感觉我管不了自己的孩子、被人看做是无能的；比如，我无法接受别人对我的异议等等；还是我们真的仅仅是出于对孩子利益的考虑？如果我们无意把一个不属于、或者不完全属于这个事件的情绪和认知加在对方的当事人身上，就可能对于解决结果有影响。要么是对方行为的改变效果减弱，要么彼此的关系受损。
因此，我想说的是，所有的技巧都有它的效果，只是要用在不同的时候。
这个故事，让我非常赞叹孩子的自由天性带来的不同的思维方式，也因由会产生更多于成年人的创造力和选择的可能；同时，对于成人来说，如果不了解孩子的思维模式，就去加以引导，可能使用技术的效果大大减弱。
对于一些紧急事件，是可以用这样的引导技巧的，然而如果想要让孩子不形成依赖思想、更长久地拥有自我管理的能力，长期使用这个方法是不合适的。
对于孩子来说，他为小，我为大。建议大家在借鉴各种技巧方法的同时，还是要多用心去了解孩子、让孩子呈现他的自我成长的力量状态下，尽量协商共赢。
否则，我们以为自己已经掌控住了什么，真相却可能是我们失去了更多的选择和回旋的余地。
家长教育孩子的方式很重要的，要注意方法，合适的方法才能对孩子进行很好的教育，让好孩子健康成长。
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如何对孩子有效地“赏识”教育
“赏识教育”对于现代父母来说并不陌生，越来越多的父母尝试着对孩子进行赏识教育。然而，有些父母并没有理解赏识的真正内涵，盲目赏识不仅不能让孩子从中获益，反而会给孩子的健康成长带来这样那样的问题。
误区1：不切实际地夸赞
典型状态描述：
看到宁宁的画，妈妈脱口而出：“宁宁画得真好！我家宁宁最棒了！”听了妈妈的夸奖，5岁的宁宁不但没有高兴，反而不屑地说：“你就会说‘最棒’了，还有没有新鲜点的。”
宁宁妈非常认可赏识教育的观念，所以，时常把“你真棒！”挂在嘴边。在儿子3岁前，自己的“赏识”似乎还能激发起儿子的热情，可是，随着儿子年龄不断增长，他对妈妈的夸奖越来越不屑了。
心灵点击：
很多父母认为，赏识孩子就是告诉他们“你真棒！”。其实，这是一种非常片面的认识。
孩子比较轻松地做成了某件事情，父母如果给予不切实际且大张旗鼓的夸赞，在孩子还小的时候，可能他会相信自己真的很棒；但是，随着年龄的增长，他接触的环境越来越广，在与周围小朋友比较之后，他会发现，父母的夸赞有很多水分，渐渐地，父母口中的“你真棒！”就不值钱了。
看起来，这并不是什么大事，然而，它给孩子的成长所带来的消极影响却不容小觑——
1.孩子对父母的信任感降低。
2.孩子的自我价值感降低。孩子一旦意识到自己没有父母夸奖的那么好，他就会开始怀疑别人对他的评价，觉得大家都在骗他，他的自我价值感反而会因此降低，进而变得很自卑。到了那时，不管父母怎么鼓励他，他都很难自信地面对外面的世界。
3.孩子变得自大、自负。有些孩子可能会把父母的“夸赞”当作自己的保护层，他们宁肯相信这些有利于自己的评价而在无意识中屏蔽外界信息，从而变得目空一切。
特别提醒：
父母对孩子的夸奖应该是经过认真品味后的真正欣赏。因此，不要泛泛地夸孩子画得好，而应用心欣赏孩子的画，你可以夸奖孩子主动完成绘画，态度非常认真；也可以夸奖孩子的画中有某些细节处理有进步……记住：夸奖孩子的动机与态度要比夸奖结果更重要哦。
误区2：“你比他们都强！”
典型状态描述：
小区里，小美正和几个小朋友一起比赛唱歌。小美活泼可爱，能唱会跳，不时得到一旁叔叔阿姨的赞美。小美妈妈看在眼里，乐在心里。她美滋滋地把小美拉到自己身边，悄悄地说：“乖女儿，太棒了！你比她们都强！”听了妈妈的话，小美“翘起了小尾巴”，开始对其他小朋友的表现指指点点。
小美聪明活泼，善于表现。小美妈妈也从不吝惜对女儿的赞赏：“你比别的孩子都做得好！真给妈妈争脸。”然而，小美不但没有因妈妈的赏识而更优秀，反而变得非常爱和别人比较，嫉妒心强。一旦发现其他小朋友比自己做得好就会气得鼓鼓的。
心灵点击：
“你比他们都强！”“你真给我争脸！”表面上是在赏识孩子，实际上却与赏识教育的真谛背道而驰。赏识是对孩子发自内心的接纳与欣赏，而这种接纳与欣赏是建立在“不与别人比较，尊重每个孩子都是唯一、独特的”基础上的。
如果父母常以“你比他们都棒！”等语言对孩子进行夸赞，那么孩子会——
1.认为只有我比其他孩子做得好，父母才会关注我、承认我、喜欢我。
2.认为父母对我的关注与爱是有条件的，无法感受到父母无条件的爱。
3.将自我的评价建立在与他人的比较上，嫉妒心强，较难发展健康和谐的同伴关系。
特别提醒：可以表扬孩子做得好的地方，比如声音很洪亮，表情非常甜美。但同时，也要让她看到别的小朋友的优点，这样能开阔孩子的心胸，增强孩子的学习意识。
误区3：一俊遮百丑
典型状态描述：
6岁的齐齐因为抢了小伙伴的弹弓被对方家长告状告上了门。自以为犯了错的齐齐灰溜溜地躲在角落里。“她凭什么没鼻子没脸地数落我儿子啊。”等对方家长走后，齐齐妈生气地说。“我儿子最聪明了，在学校里学习成绩也数一数二。齐齐是最棒的。”齐齐妈摸着儿子的头鼓励道。听了妈妈的赞赏，齐齐一下子有了底气：“有什么大不了的，我学习比他好，他比得了吗？”类似的事件发生了不止一次。
齐齐妈推崇赏识教育，再加上齐齐学习成绩好，在妈妈眼里，齐齐所做的一切都是完美的。可是，在妈妈的赏识下成长起来的齐齐在学校却经常受同学排挤。
心灵点击：
不难看出，齐齐妈对齐齐的赏识是以偏概全的。赏识并不等于只许表扬不许批评，赏识必须建立在客观真实的基础上。齐齐犯了错误，但只因为成绩好就可以不计过，这样的赏识实质上是“护犊子”的做法。
孩子在这样的赏识下，会被罩上过多美丽的光环，他会认为，一招(比如学习好)可以吃遍天下。这种优越感在受到抑制而不能表现时往往会衍生出心理问题：标新立异、过度自尊、自甘沉沦等。因为父母过多的关照、呵护与宠爱，强化了他们与众不同的意识，进而使他们有意识地表现出言行出格以示“独特”与“不同”。而这些“独特”常常会损害他人利益，从而造成孩子难以融入社会。
特别提醒：赏识不等于不批评。赏识的核心在于对孩子的充分信任，包括相信孩子能够坦然面对错误，并承担责任。对于孩子的错误行为要严肃提出，但同时可以告诉他，相信他是一个知错能改，并且勇于承担责任的人。
如何真正赏识孩子
赏识是父母发自内心对孩子的欣赏，这种欣赏不仅可以通过夸赞的语言表达出来，也可以在不经意间，通过表情、肢体动作流露出来。而这些微妙的信息，孩子都可以敏锐地捕捉到。所以，真正的赏识教育，父母需从自身的修心开始，由内而外的赏识，才能够真正发挥赏识教育的作用。
爸爸妈妈可以这样做——
打破头脑中的条条框框
如同每个人心中都有一个“理想的我”一样，所有的父母心中都有一个“理想的孩子”的形象。但是，现实中，你的孩子可能并不是你理想中的样子。所以，真正的赏识教育首先需要父母不要用头脑中的条条框框作为尺子去衡量孩子，而应尊重孩子，从现实出发。
强化孩子的“闪光点”
每个孩子都是唯一的，他身上一定有一些与众不同的地方。父母要有一双善于发现的眼睛，发现孩子的“闪光点”并及时给予强化，让孩子的优点在你的欣赏和赞美中发扬光大。
赏识孩子的努力而不是聪明
每个孩子的智力水平相差并不会很多，只不过有的人在这方面更擅长一些，有的人在那方面更擅长一些。而这些先天的因素是孩子所无法把控的。而一个人最终能否发展得好，重要的在于努力。所以，父母应该赏识孩子的努力，而不是聪明。
有了进步要及时鼓励
父母不要泛泛夸奖孩子做得好，最好能够发现孩子这一次比上一次好在哪里，这样才能激发孩子的动力和热情，争取下一次做得更好。并且，鼓励孩子要趁热打铁，及时夸奖，以免孩子因没有得到及时鼓励而失望，从而大大削弱赏识效果。
通过别人之口赏识孩子
别人的评价是孩子确立自信的一个外在标准。所以，在孩子成长的过程中，父母可以借别人之口，确立孩子的自我意向。比如，某某叔叔觉得你非常懂礼貌等等。
从错误中发现孩子的优点
孩子犯错不可避免，他们就是在不断犯错、纠错的过程中成长起来的。所以，问题不在于孩子是否犯错误，而在于父母采取何种态度让孩子认识到自己的错误并纠正。善于在孩子的错误中发现优点，用赏识的态度去教育孩子纠正错误，比严肃的批评打骂更有作用。
比如，孩子学会了说脏话，与其去打压他，不如从另一个角度去引导他：“我发现你学习这些新鲜词汇还挺快的，不过，这个话不好听，我们打住。你看看，这是我给你买的英文动画片，我相信你也能很快学会这些外国语哦。”当然，当孩子犯错后勇于承担责任时，别忘了给予表扬。
有效地帮助孩子适应幼儿园
一大批三岁小宝宝被爸爸妈妈们送入了人生的第一个重要社交圈。父母们一边期盼着宝宝入园后自己略微轻松的生活，一方面又不可避免地为刚入园的适应期担起心来。不是说，上幼儿园就像宝宝的第二次断奶一样痛苦么？本期我们刊登了一个法国小宝宝的入园经历，看了她的故事，再听一听国内专家的点评，希望能对家长们有些许帮助。
正式入园的那一天，我忐忑不安地把玛莎交给老师，她忍着眼泪说了再见。接她时，老师说她只是有点伤感罢了。
老师说玛莎在幼儿园基本不做什么，除了发呆，就是画画我以为就这样顺利的开始了。没想到第二天，玛莎在我要离开幼儿园时，放声大哭。并从此这样哭了一个月，反应也越来越激烈——进幼儿园就开始颤抖，牙齿打颤，嘴唇发紫。
老师说玛莎在幼儿园除了发呆，就是画画。她画画用掉的时间让老师都觉得不可思议。
为了安慰她，我画了一张玛莎和她的宝宝，装在她口袋里，告诉她想我们时就拿出来看看。等我接她时，看到每个孩子都拿着自己画的画等着家长，只有玛莎捏着一张皱皱巴巴的小纸，就是我的那张小画。玛莎忍着眼泪说：“别人总想抢，我就这么紧紧拿着，一直没有丢！”
我忍不住哭了，真不想让她再上幼儿园了。
让我吃惊的是心理医生的语气，她在用和成年人说话的语气和姿态同玛莎交谈
爸爸和校长一致认为应该让玛莎看心理医生。法国从幼儿园开始就有校际心理医生。
心理医生是位女士，让我吃惊的是她的语气，她在用和成年人说话的语气和姿态同玛莎交谈，我怀疑玛莎是否都懂。
医生告诉玛莎，幼儿园是帮她长大的地方，学习大人可以做到的事情。她会发现自己是个很有能力的人，会创造出很多美丽的东西……
医生说：“我很理解你，因为你那么爱爸爸妈妈，想和他们在一起，但你不是小宝宝了，你像爸爸妈妈一样有自己的工作，工作一结束，妈妈马上来接你。而且我们都一样，有工作和休息的时间，周末就不用上幼儿园，对不对？”
每天给玛莎带件有妈妈气味的东西，她会有一种安全感
我们离开时，医生说，玛莎是个很敏感的孩子，所以一定要慢慢来。让我们别把自己的紧张情绪带给她，还给我们提了几个建议：
每天上幼儿园时给玛莎带一件有妈妈气味的东西，比如围巾、手链，在她想妈妈时闻一闻，这样她会有安全感。
妈妈送她时，不要停留太长时间，时间越长分别时越痛苦。
特制一个时间表，用各种颜色和线条代表她所有活动，比如红色代表和父母在一起的时间，绿色代表去幼儿园的时间，黄色代表休息日。这样她会发现原来在幼儿园的时间那么短。
哪天她很乐意去幼儿园并不哭，就和她一起在日历上画一个记号，有10个记号就送她一个小礼物，但不要让她感觉到明显的奖罚，因为她的悲哀不是她的错。
老师说：“当我看到玛莎去拉露娜手时，简直欣喜若狂！”
医生在幼儿园陪了玛莎一上午。我去接她时，医生告诉我：“玛莎很好，虽然不喜欢和别人接触，但至少她能露出笑容，也配合老师。相信她一定会适应的。”
玛莎从此确实好了许多。每天系着妈妈的围巾，带着娃娃去幼儿园，在家中常看看时间表，也在日历上做记录。偶尔玛莎还是会哭，但再也没出现过那种恐惧感。经过几次反复，现在已经完全适应了。
有一天老师喜悦地告诉我：“玛莎交了个好朋友叫露娜！当我看到玛莎去拉露娜的手时简直欣喜若狂！”我听了也感觉幸福得不得了！
国内专家点评：
北京协和启迪心理咨询中心主任杨霞：这个法国医生非常耐心和专业，中国虽有心理咨询机构，但没有医生会去陪伴孩子，所以中国家长和老师要掌握更多的心理知识和技巧。
幼儿园是跨入社会的第一步，孩子之前没有离开过妈妈或亲人，都会产生分离焦虑，哭闹，甚至颤抖、生病。
家长不必忐忑，因为自己的情绪会影响到孩子。当孩子哭闹时，既不要表现出心疼也不要强迫，可找专业心理医生，也可做一些强化训练，如爬山、打球。
在孩子过1岁、两岁生日时，要祝贺孩子长大，并明确长大后要多做什么，这样到了该上幼儿园时，他就能理解这也是长大的表现，有痛苦但可以忍受。
另外，感觉统合训练能够很有效地帮助孩子适应幼儿园。
教您有效进行亲子沟通的好方法
教您有效进行亲子沟通的好方法
其实，亲子沟通并不难。像开车一样，只要记住红灯停绿灯行，堵车的情况就不会发生。
亲子沟通红绿灯
制造亲子谈心花园
相对于晚饭桌上的沟通，敏感型的孩子也许倾向于在他的“秘密花园”里说出他的“难言之隐”，比如某个街心公园，或小区游乐场的秋千上。轻松的环境氛围，更容易诱导孩子说出心里话。作为回报，父母不仅应当为其保密，而且可以提供自己儿时的类似事件、类似经验让孩子放松。并在倾听的过程中经常对孩子说：“别紧张”，“没关系”，“事情没你想得那么严重……”
固定谈心时间
要建立起“常态”的沟通习惯，规定一周至少有一天关掉电视，一家人一起来谈“令我烦心的事”。注意，不是让孩子一个人谈，那样会造成“审讯”式的紧张空气，而是每个人都谈，通过平等、互助式的交流，告诉孩子，任何遭遇都不会遭致家人的讪笑，你的背后有我们;也告诉孩子，倾诉是有好处的，倾诉会让大家感觉更亲密。
允许孩子以更多元的方式发泄
父母应当意识到发泄是沟通的基础，对于表达能力还很弱的孩子而言，学会自控还是后话。一个孩子被逼弹琴两个小时后，在纸上画了头发像电击一样竖起的妈妈，旁边写着：妈妈是个坏妈妈!妈妈看了，不应针锋相对地斥责她，而是等孩子的激烈情绪平复后，再找她谈：为什么恨妈妈?你要讲出一个让妈妈服气的理由来!
孩子此刻已经平静，脸上浮起羞愧的笑。这位妈妈后来说：如果当时我也发火，把孩子的“反抗情绪”硬压下去，就不会有后面的谈话和沟通了。对孩子的负面情绪，是堵塞、压制，还是疏导，决定了沟通是否能继续下去。
如何让亲子沟通更有效
停止喋喋不休地重复你的那些说教吧，遵从下面的建议，你的孩子也许会更专注于你和他的谈话。
“在学校和家里，学龄期的孩子们都已经厌倦了集中注意力去听你对他的谆谆教导，他们更愿意自己决定该听些什么”，多瑞恩·米勒，身在纽约一所大学的家庭教育专家这样说。但是，你确实需要你的孩子认真听你说，所以你必须仔细地规划该如何把你想传递给孩子的信息传递给他，从而避免你们之间的无效交流。当然你也可以试试以下那些方法，防止你的孩子对你的话“置若罔闻”。
别一下子发太多指令
孩子的大脑只能处理这么多的信息，别用过多的琐碎的细节冲击他——“关上电视，然后上楼，别再像现在这样了，去刷牙，梳头发”——他或者她不会记得两点以上的东西。但是又得避免信息不够明确——“准备上床”——因为这样的结果是，她不会太把你的话当回事，或者她仅仅只是坐在电视机前什么也不做，就为了准备上床。
其实，你可以把你的要求分成两个部分，米勒建议，你可以说，“这个节目结束时，你该关电视机，准备上床”，然后他关了电视机的时候，你可以再说一次：“亲爱的，现在该去洗漱了。”
谈话应该直接而有效
当你在一个话题上喋喋不休的时候，你的孩子一定会把自己的耳朵“关”上。比如，你对他说：“亲爱的，我们要去公园和朱莉碰头了，然后我们要去爬山，所以我们出发前，你该把你的那双凉鞋换上。”他很可能仅仅是听进了那句，我们要去公园和谁碰头了。所以，你应该直截了当：“亲爱的，换上那双凉鞋吧，这样我们才能去公园玩。”
当然如果你不是仅仅关注他是不是在听，他也许会听得更好。比如看着他的眼睛，或者是拍拍他的肩膀，这样的动作可以使他能够更集中注意力在你讲了些什么。芝加哥的一家儿童与家庭教育中心负责人玛格丽特·尼可尔斯博士这样建议。
当一位妈妈要确认她6岁的女儿是不是听到她说了什么话的时候，她常常会叫她重复一下她听到了什么，“过去，每当我说一些规则，比如不可以在卧室里吃东西的时候，她总是说，我知道了，然后一旦她破坏了规则，我批评她时，她又总是抱怨，我根本就没听到你说呀。”
别像破录音机似的重复
如果你意识到你总是在重复同样的话时，那么停止吧。因为这样孩子会习惯于直到你说到一定的遍数时才对你的话有所回应。“你的话会变得毫无意义，而只是一种背景声音”，尼可尔斯博士说，你孩子的老师就不会花费一整天的时间，仅仅是重复她的话，为什么你要这样做呢？一旦你的孩子发现，你说什么都很明确，并且是权威的，那么他会更加愿意听进你说的话，并且按照你的话去做。
给他一些明确的指示，最好不要超过两次，而且一定要确认，一旦他没有遵守你们之间的约定，那么会有相应的惩罚措施。比如，如果你希望你的孩子把他的玩具收拾好，那么就告诉他：“请你去房间里，把你的玩具收到你的柜子里。”并且确保，一旦他没有收拾好，那么这一天接下来的时间里，他将不会被允许再去玩他的玩具。尼可尔斯博士建议。一旦他还是把你的话当成耳边风，那么直接把那些他随便乱放的玩具没收吧。当然，一旦他在你第一次提出要求的时候就遵守了你的规则，那么也要告诉他：“谢谢你接受了我的建议。”这会给他更多的正面激励，使他下次也会对你的话更注意。
孩子的耳朵也需要放松
你的孩子一天中的大部分时间都在听你或者老师或者其他的人谈话，因此，对他来说，再继续“收听”父母的说教是很累人的，甚至是很让人反感的一件事。有时候，孩子们的耳朵也需要一些乐趣。让孩子们能听到更多有意思的东西，这样也许会让他对你的“说教”不那么反感，比如带着孩子去散步，去公园里玩，让他能够听听鸟叫、虫鸣、风吹过树林的声音，或者是踩在草地上小草的声音。或者和孩子一起听听音乐讨论讨论音乐，让他们的耳朵能够“换”个“频道”，那么对你的“说教”效果会有提升。
听孩子讲话也很重要
你也许会觉得你一边看新闻或者一边在打字的时候，对孩子说的话也给予了高度的重视。但是你的孩子看到的却是，我的妈妈并不太在意我说的是什么。如果你不关注别人说的什么，那么他为什么要关注你说了什么呢？“我们研究发现，即便是幼儿园的孩子都会注意到，成年人并没有集中注意力在和他们交谈”，一位学者这样说。
当然，并非孩子说的每一句话都很重要，但是，至少在你们交谈时能够集中注意力在你们的谈话上。这意味着，你们可以一边吃饭一边谈话，但是你不能一边看着电视，一边上网或者一边写文章，一边听你的孩子告诉你，他在学校里的一天是怎么过的。在他谈话的时候，你不能分散你的注意力，当然如果你能够及时提问，那么效果会更好。“孩子会觉得他受到了关注，而且感受到自己的价值。如果你真的能够花费时间听他们谈话，那么他们往往会给你同样的回报。”
家长与幼儿园的沟通的有效方法
宝贝入园后，家长与幼儿园的沟通是必不可少的，但如果方法不当，不仅不能更好地帮助宝贝适应幼儿园，还会引出更多的麻烦。所以，家长必须足够地重视与幼儿园间的沟通，以下几位妈咪采取的家园沟通方式，很具有时代特点，你不妨试试。
1.在网络上进行沟通
晴儿妈
利用接送宝贝的时间与老师沟通虽然能够面对面，很直接，但却越来越不被提倡。因为，那时人多嘈杂，老师只能与你三言两语，泛泛而谈。
所以，我更愿意在网络上与老师沟通。晴儿班里，有自己的网页，我常上去看看，了解他们最新的课程和活动，也发表一些自己的看法和观点，与其他家长分享。我还要了老师的E-mail地址，并加了她的MSN，所以能与她经常保持畅通的联系。而且，在网络上交谈起来也感觉更随意，更自如，能更好地控制自己的语言和情绪。
2.交流前Makeanappointment
大庆妈
我不喜欢总是随意打扰老师，毕竟她们那么忙。但当我觉得有些问题要沟通时，我会做好沟通前的准备，比如，提前和老师约个她方便的时间，以便我们能做充分的交流；另外，我会提前想好我要交流的重点和我想问的问题，并且我也会对交流方式有所考虑，尽量让交流清晰、愉快、高效。
3.每月给老师写封信
妞妞妈
我喜欢每月给班里的老师写封信，在信里可以把宝贝最近在家新学的本领和进步告诉老师，同时也说出她最近的缺点和我的担心，提出我对老师的感谢，还有我希望老师格外关注的地方。我发现，老师每次都很认真地阅读，并主动与我沟通我所提出的问题。
正是通过书信的形式，我和老师搭起了一座顺畅沟通的桥梁，对宝贝很快适应幼儿园的生活起到了关键的作用。
4．约老师参加亲子Party
瑜瑜妈
瑜瑜班的张老师，她的宝贝和瑜瑜大小差不多，所以每次我们有好的外出游玩计划或亲子Party什么的，总是邀请张老师和她的宝贝参加。她也总是乐于参与我们组织的这些活动，和我们一起设计活动内容，让活动更有趣。在活动中，我们同作为孩子的妈妈，平等的对许多有关育儿的话题展开探讨，彼此拉近了情感的距离，同时也很有效地沟通了彼此的育儿观念。
5．给老师实际的帮助和支持
淼淼爸
我们总是非常关注幼儿园的各种情况，包括课程安排、近期活动和最新动态，也总是积极配合老师去完成她工作。比如，有一些让家长和宝贝共同完成的家庭作业，我们都认真对待；一些班级里发出的倡议，如收旧利废或善意捐赠，我们积极参与。
我还主动给老师提供一些幼儿学习资料，如音乐及动画光盘、图书等。在班里有演出的时候，我也主动询问是否需要录像支持等。老师对家长的这些积极配合和帮助是很感激的，也会更主动地与家长沟通宝贝在园的情况。
6.尝试换位思考
小鸣妈
在小鸣入园初期，我对老师也不太信任，一味的要求，弄得老师很不开心，效果并不好。后来，我和朋友探讨此事发现，我们只照看一个孩子都会手忙脚乱，更何况老师要天天看护那么多的孩子？过分要求老师其实并不实际，所以我再跟老师沟通时，会更多地从老师的角度考虑问题，主动理解她们的处境和需求，积极配合她们的工作。这样一来，反而情况好转了。
与宝宝有效沟通的前提是什么？（冬季亲子教育指导）
前言：许多的父母们都埋怨不知道应该与孩子相沟通，其实沟通的前提就在一个“信”字上，不信任孩子，就永完都不能够很好的与孩子相交流，以下就让我们一起来看一篇有关与宝宝相沟通的话题吧！
缺乏“信”的教育表现
摘要：“說”，从这个字面意思上来讲，这个繁体字是一个言字旁，一个兑现的兑。字面上的意思就是说话要谨慎，说话要仔细。其实在沟通当中，我们也可以理解为，对别人，对自己都要相信。
说出的话要“兑现”。所谓兑现，
其一是对别人，慎言践诺，别人才能信任；
其二是对自己，知行合一，自己真的相信。
基础和核心都是一个“信”。
讲到这里，就继续讲“說”，从这个字面意思上来讲，这个繁体字是一个言字旁，一个兑现的兑。字面上的意思就是说话要谨慎，说话要仔细。其实在沟通当中，我们也可以理解为，对别人，对自己都要相信。亲子网
“信”在沟通中是很重要的，沟通并不是一种知识或技巧，真正的有影响力的沟通是“一致”，我心里想什么，我就说什么。我说的都是我心里的话，这是比较有影响力的。我们去看一些报告团的报告，那些人其实以前都不是从事演讲这个职业的，甚至在公众面前讲话都有问题。但是当他站在那里，讲起自己死去的战友，声泪俱下，声音哽咽，我们就知道他有多难过，我们就知道一个人的生命多宝贵，对他的事业有多大的影响，因为他把他“信”的而不是知识和技巧传达给我们了。所以，最重要的是“信”。
我们对孩子也一样。我们说到的自己能做到，才好去要求孩子。我们说到的我们能兑现，孩子就更信任我们。我们教育孩子不说谎，我们要让他说实话。其实我们自己也做不到总说实话。因为成人生活中是不需要都是实话的，说实话不等于就是诚信。有的时候，有善意的谎言，也有出于礼貌性的拒绝。比如说别人约我去吃饭，我很不愿意去，当然我也可以说，我就是不愿意去，但是很少人有这样说，会得罪朋友。你可能会说，我今天有约了，我今天有安排，其实这样很自然。当我们说的跟生活中的对不上的时候，我们要求孩子，只要说话就是实话，而事实上我们又经常这样去运用，那么孩子就很奇怪，他们就不信任我们，我们的沟通就很少。
缺乏“信”的教育表现
担心=关心+不相信
唠叨
过多的教导
控制
只要我们真正做得到，我们真的能实现得到，孩子一定信。现在说说缺乏“信”的行为。在日常生活中，很多人会担心。所有人都需要被关心，但是没有一个人需要被担心，因为担心在关心的基础上加了不信任，不相信。
“我担心你”，你担心我等于不相信我。唠叨。唠叨最明显的特点就是说次数多了。对一件事情说的次数多了，就是认为自己说一遍不够。不够怎么办呢？那只能不停地说。其实，怎么就不够呢？过多的教导、控制，都是缺乏信任的表现，一旦缺乏信任，就发生问题了，就不容易沟通，不容易刺激，因为你不相信他，他就永远不能去成长。
相信什么
每个孩子都是好孩子
孩子会自己学习和成长
孩子天生是向上的
那么相信什么呢？每一个孩子都是好孩子，没有一个孩子是前生注定的坏孩子，没有一个孩子生下来要讨父母的厌，没有一个孩子不想成绩好，没有一个孩子不进取，没有一个孩子不能够自己成长，没有一个孩子不是天生向上向善。他为什么出现一些不好的表现？是因为他的生命力被扭曲。
孩子没有做好（当孩子犯错时）
他还不知道该怎么做，我们告诉他就好了。
他还不会那样做，我们教给他就好了，而且允许他有一个学习的过程。
他不愿意做，那么我们就了解为什么，适情而定。
我们上半节讲，《和甘伯伯去游河》这本书的作者约翰-伯宁罕，他本身就是一个“坏”孩子，就是我们所认为的调皮捣蛋的孩子。他的父母把他送到了夏山学校，到了夏山学校之后，校长从来不批评他。他做错事情了，校长还会给他机会，下次还是让他来做，这就叫信任，而信任的背后是爱。很多孩子为什么爱闹，为什么调皮？其实他就想确认你的爱，他想引起你的关注。有的孩子渴望被父母打，因为打也是跟父母之间的联系，“他打我也是因为他眼里还有我”。最可怕的就是被遗弃，所以孩子们的恶作剧往往是吸引注意的特别方式，如果他感到被关注，被重视，爱他，他自然就好了。人们形形色色的行为背后是希望享受着爱或者关注。所以我们内心要相信孩子“自己可以”，然后才能给他机会，才能不去给他们限制，不去控制，不去为他担心，他自己就更没有压力了。当孩子犯错的时候，想想他为什么犯错？他不知道怎么做，那就让他做，他不知道你告诉他就好了，没有必要批评；如果他还不会那样做，我们就教给他，而且要允许学习的过程。然后还有一种情况就是不愿意做。他为什么不愿意做呢？卡在哪儿？他的渴望是什么？他心里想要的是什么？这恰恰是我们了解他的一个机会。我觉得当我们这样跟孩子相处，老实说是非常享受跟孩子相处的这样一个过程，我也非常享受这个工作，因为我真的觉得每个孩子都好。亲子教育
本网站小编总结：为什么现在的孩子越来越没有主见，其主要的原因还是由于父母们不够信任孩子，对孩子不够放手，因为若是父母们不信任孩子，他们就永远的不能够去成长，所以说为了孩子的未来更加美好，就敬请家长们多了解一些与孩子沟通的机会吧！
隔代教育有效沟通的六要素
隔代教育是中国当下国情催生的一大特色，说起这个相信很多宝爸宝妈都感慨颇多。“对孩子过度保护”、“什么都不让孩子自己动手”、“无限制满足孩子的一切需求”......相信每个妈妈都能有一堆不同于老人的育儿理念，最发愁的还是如何和老人沟通。不说吧，内心实在是觉得无法赞同；说吧，老人不一定能听进去，关键心理上肯定不舒服。这可如何是好？不妨试试以下的六大沟通技巧。
1.亲切地说不论对父母还是公婆，年轻人都要心怀尊重与感恩。俗话说“老马识途”，老人的人生经验总有值得学习的，需要尊重；辛劳了一辈子，晚年还要来帮着带孩子，需要感激。
想给老人提建议，晚辈不妨先甜甜地叫声“爸”、“妈”，或者送他们一些小礼物，再轻描淡写地谈事情。老人往往不好意思反驳，觉得这些小事儿和晚辈的孝顺比起来不算什么，很容易接受和改变。
2.有重点地说朋友跟我抱怨说，女儿病了，请老妈来帮忙。早上跟老妈嘱咐得周到详细，几点吃药、几点喝果汁、几点吃午饭……可晚上回家一看，老人给孩子吃错了药，果汁还剩了半瓶。我告诉他，跟老人说话要有重点，否则老人会觉得繁琐、记不住，甚至觉得自己不被信任而生气。
叮嘱老人，挑最重要的事说就可以了，比如一天三次吃药，这样老人就不会因为事杂而混乱了。
3.找“权威”说老一辈人往往相信“权威”。
这个“权威”可以是专家，也可以是书本或老人认为“权威”的人。比如，老人一定要把食物嚼了喂孩子，儿女提意见，老人往往会反驳：“你小时候就是这么被我拉扯大的。”
此时，如果换成一个来家做客的护士朋友说句话，就可能让老人改变观点。再如，女儿的话老妈可能听不进去，可女婿来说，丈母娘就很容易接受。
小区里其他家长的育儿经往往也能成为老人的“权威”。究竟老人信哪一套，因人而异，还是看性格。
4.在适当场合说想对老人提意见，最好别当着孩子、家人、邻居、医生等的面。老人往往很要面子，被当众一说，会觉得很下不来台，不但不会改，还会更加固执。老人特别高兴时也不适合说，否则让人扫兴。
散步、睡前看电视时，成功说服老人的几率会比较高。
5.让第三代说不少老人往往振振有词，让子女无可辩驳。此时不妨先顺着他的意思，等“谋划”一番后，让孙辈来说。比如通常老人惯孩子，总带他们去吃垃圾食品，儿女可以给孩子多讲吃菜好的故事，如小白兔吃萝卜所以跑得快，山羊吃嫩草所以爬山高，大力水手吃菠菜所以有力气……不露声色地“策反”孩子，孩子也会主动要求吃“菜”，老人自然就“投降”了。
6.借自己的缺点说和老人在育儿观念上有冲突，不妨反着说，即告诉老人如果不怎样做，孩子就会变成她不希望看到的那样。对公婆可以用自己当反面教材；对老妈可以“牺牲”老公。
比如告诉婆婆：“我妈惯着我吃糖，所以现在牙齿老疼。”
对老妈说：“你看孩子爸懒得啥也不干，都是婆婆小时候给惯的。”注意别反过来说，否则就如同指责老人在教育自己子女上很失败。
假如上面几招你都用遍了，老人还是不听。此时试着想想，老人的观念或许并不是全无道理。毕竟，在爱孩子这一点上，你们是完全一致的。