对于“单亲孩子”这个称谓，我们并无歧视意味。在智商方面，单亲孩子和普通的孩子并无差异。甚至，因为他们特殊的经历，只要引导得当，他们在情商方面的的完善和成熟还能比一般孩子更快更好。
对于“单亲孩子”这个称谓，我们并无歧视意味。在智商方面，单亲孩子和普通的孩子并无差异。甚至，因为他们特殊的经历，只要引导得当，他们在情商方面的的完善和成熟还能比一般孩子更快更好。
家长问：我和妻子离婚了，该怎么对5岁的儿子解释，怎么让孩子不难过啊？
育儿专家建议：
可以学学美国人对孩子说离婚的方式：爸爸妈妈会像以前一样爱你，只是不再爱对方了，这是爸爸妈妈之间的事，与你无关，你要像以前一样快乐的生活！而孩子也慢慢接受了这种现实。
总之，你要强调离婚不是孩子的过错，不要对孩子说“你爸爸不要你了”之类的话；你也需要与孩子协定他与双亲相处的时间，以及受哪一方监护；最重要的向孩子保证父母依然深爱他，仍会与他保持良好的关系，而不强迫孩子表态“站在哪一边”。
家长问：离婚后，孩子判给了妻子，我怎样对待孩子？
育儿专家建议：ZJ09.cOm
你要经常去看看孩子，每周一起吃顿饭是保持亲子关系的一个有效办法；把探望孩子的时间安排得稍微有点弹性，以免万一有变化让孩子失望，如果真的有什么事需要改期，也要向孩子说明原因；不要让孩子做父母的传声筒，不要向孩子打听对方的生活细节。
家长问：我听说由母亲带养的男孩子容易变成同性恋，是真的吗？
育儿专家建议：
这种家庭的孩子，因为在性别角色的学习中缺乏最直接的模仿榜样，心理特质容易趋于女性化，所以还是有一定的可能步入性的误区。正确引导孩子，我们可以：一、有意识地培养儿子果断、自信、大胆、心胸坦荡等男性角色性格，并使孩子多与亲属、同事和朋友中个性成熟的男人交往。二、母爱适度。单身母亲往往将儿子视为自己生活的唯一寄托，把全部的爱和感情都倾注到孩子身上，使孩子产生“恋母情结”，导致一些变态心理和行为。
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与其他家庭相比，单亲家庭情商培养的难度的确较高，但只要我们运用正确的教育原则，真正关心和爱护孩子，一样能够让孩子健康成长。
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美国专家谈孩子学做家务
你的孩子是否已经到了可以帮你干一些简单的家务事的年龄，应该如何帮助孩子养成帮助做家务的良好习惯，来自美国的早期教育专家为您提供以下建议。
如果你曾经有过要求你的孩子收拾桌子或是他的玩具的经历，你就会知道这绝对是一场艰难的战争，一个处于学龄前阶段（3-6岁）儿童的孩子已经开始能够对大人的要求表现出不耐烦和抵制的情绪。这可能会使你感到与其要求他去做还不如自己做来得容易。
对父母来说，刚开始时与其说是让孩子帮忙，还不如说是给父母增加负担。但这却是培养孩子养成帮助人的良好习惯的大好时机。4，5岁的孩子已经具备了用以完成简单的家务劳动所要求的良好的协调能力，灵敏度，和集中力。，即使他们不能完全理解父母的意图，对孩子来说也家务劳动是益处多多。父母要充分信任孩子，让他们发挥自信去独立完成某件工作。同时也要帮助孩子理解帮助他人是每个人应尽的责任和义务。
尽管孩子们会觉得做一些家务劳动是件有趣的事情，但想让孩子养成良好的习惯却非易事。这个年龄段的孩子渴望被人依赖。所以要求孩子形成作家务的好习惯却非不可能。如何让孩子轻松的，持久地养成这个好习惯，有几个件事家长必须注意。
1.让孩子感到自己的重要性。
迎合这阶段孩子渴望被看作大人的需求，告诉他，他的工作对家庭带来很大的帮助，会因此节省出更多的时间，让全家人一起娱乐。
2.给孩子提供选择的权利。
给你的孩子提供一份所有他能够做的家务的清单，让他/她自己选择其中的一两项工作，这会让他/她感到，自己拥有选择和控制的权力。从而心甘情愿去做自己选择的工作。
3.把任务细致化，并给孩子做示范。
一个整体的概念（像“把你的房间收拾好”）可能会让孩子困惑并挫败孩子的积极性。把一个任务分拆成数个步骤（把玩具装进玩具箱里，把书放到书架上摆整齐等等），这样他才会确切的理解你的要求。另外，父母应该亲自给孩子做示范，回答他所有的疑问直到他能够独立完成。父母的耐心是非常至关重要的，即使他忘记了某个步骤，不要批评他，高高兴兴地提醒他知道他记住为止。
4.忘记“完美主义”
对这个年龄孩子来说，积极地参与比起结果来说更为重要。如果你的孩子洗的袜子不够干净，擦的桌子不够亮，不要去批评他的工作，批评会挫败孩子的自尊，更会降低他与人合作的意愿。如果某项工作要求每次都必须完成得尽善尽美，那这绝对不是一项适合孩子去做的工作。
5.给孩子提供合适的工具
不要给孩子一把比他还高的扫帚，给他一个小小的扫帚用来把案板上的面包屑清扫干净。如果你想让她帮你收拾饭桌，那末，就只让她把吃剩的饭菜帮你拿进厨房就行了。
6.给孩子做个好榜样。
父母千万不要当着孩子抱怨做家务的繁琐和无聊，这会给孩子传达一个信息----作家务是一件非常可怕的事。父母应尽量让孩子认识到，帮助大人尽快做完这些事就可以留出更多的时间陪他/她一起玩。
7.不要强迫孩子
不要采用强迫的方式，给孩子留一个缓和的过程或一点余地。比如“我可以让你玩十分钟，十分钟一到，你必须立刻去收拾你的书桌。”这样的方式。
8.提供奖励。
表扬和奖励会对孩子养成良好的习惯带来极大的帮助，而另一个有效的策略就是给孩子制定一个合理的计划：把他/她所要完成的任务的每一步骤绘制一张图表，每当她顺利完成其中的一个步骤，就奖励她一颗小红星。当他顺利地完成整件任务，奖励他一件他所希望得到的合理的奖品。
9.合理安排所有任务
对学龄前儿童来说，重复做某件事就会让孩子感到乏味。所以应该不断地变换任务内容，但绝不要打破传统的习惯分工，例如让男孩子拖厨房的地，女孩子就让她去做一些需要细心的工作。
10.给孩子发展的空间
一旦孩子掌握了之前交给他/她的工作，就应该给他/她提出更高的要求，扩大他/她的工作范围。比如，他应经可以熟练的完成洗衣前的衣服分类工作，那在你的指导下，就应该让他学习如何使用洗衣机了。
单亲母亲如何教育孩子
单亲母亲是指未婚生育、离异或丧偶，独自抚养孩子的女性。随着离婚率的增加，单亲母亲也越来越多。在现实生活中，她们除了面对来自物质上和精神上的双重压力外，还需承担教育子女的义务。单亲母亲抚养孩子，需要比双亲家庭的母亲付出更多的劳动，承担更多的责任。但是，这并不能说单亲家庭的孩子和双亲家庭的孩子有不一样的发展历程。在一个充满爱意和关切的单亲家庭里，孩子照样可以生活得很快乐。比起一个整天吵吵闹闹，家人关系极不协调的家庭，单亲家庭可能还比较好，但是，单亲母亲在教育子女方面确实面临着更大的难题，因为她必须补足她本身不具备，但孩子却非常需要的东西。单亲母亲在孩子教育问题上需要注意以下几点：
1、在孩子基本懂事后，不要回避自己的婚姻问题，尽量客观地向孩子解释父母为什么离婚。关键要告诉孩子的是，人结了婚也常会发生矛盾，有的矛盾能解决，有的可能就解决不了，解决不了若还继续生活在一起，大家就会很痛苦，所以就只好分手了。
2、不论离婚的原因是什么，都不能一味地在孩子面前诋毁孩子父亲的形象，更不能让孩子心中充满仇恨，如果让孩子去恨他曾经挚爱的父亲，这是非常残酷的。任何孩子都希望有一个好父亲，通常情况下父亲在孩子心中的形象是很高大的，即使不在一起生活也有同样的心理。如果孩子的父亲真的很差，如举止不文明，抛弃家庭寻欢作乐，或好吃懒做等，也最好给孩子一个更容易接受的解释，不能因为一个糟糕的父亲使孩子产生自卑心理。
3、还有一点更重要，不要忘记告诉孩子，虽然父母彼此不再相爱，但他们都是爱孩子的，这一点是永远都不会变的。要想办法向孩子证明，他的父亲是非常爱他的，帮助孩子一起回忆父亲曾经是多么喜欢他，过去是这样，现在也是这样，这种爱是不会改变的。
4、不要断绝孩子与其父亲的交往。孩子需要父爱，孩子应该接受来自父亲的男性性别教育。聪明、机智、果敢精神多来自父亲的教育，多让孩子同他的父亲交往，也可以避免孩子因长期与母亲居住、相处造成的恋母情节。单亲妈妈，香港影星钟丽缇说“我对离婚夫妇的建议是，千万不要因为感情破裂，就完全断绝孩子与另一半的往来。我女儿每星期都与她爸爸见面。”单亲母亲如果能这样做，可以说离婚对孩子的伤害就能降低到最低点。
5、孩子的父亲因种种原因不能同孩子见面，母亲要为孩子寻找一个可以模仿的对象。母亲可以请孩子的叔叔、舅舅做父亲的替代者；在为孩子选择教师教练时，尽量选择男教师。最好有一位男性的亲戚或朋友，帮助教育孩子。孩子需要两性的家长，他不一定天天来，但有时来，陪孩子做游戏，陪孩子看电视聊天，潜移默化地影响他，使他有另外一种性别的成人榜样来学习。
6、对孩子的关注要适度。有的单亲母亲觉得孩子在家庭生活中缺少父亲可怜，便过多给予孩子爱护，甚至有的单亲母亲把孩子的成长作为自己生活的全部，反而忽视了自己生活的安排。这不仅不容易给孩子树立一个积极进取的形象，以激励孩子进步，而且会因为自己的过分关注增加孩子的心理压力。
专家谈隔代教养为何起冲突
早教版隔代教养话题抛出后，得到了很多榕城妈妈的”响应”。在很多福州家庭里，隔代教养产生的主要问题不是大人与孩子的冲突，而是婆媳的”战争”。妈妈认为孩子应该这样养，而奶奶或外婆却认为应该那样养，大家都为孩子操心，而意见却很难一致。
专家指出，由于社会的转型，祖辈们过早地赋闲在家，而父母们则忙于生计，隔代教养不仅已成为如今普遍的城市现象，而且将是中国整整一代人的育儿方式！本期，记者就此话题特别采访了早教版育儿专栏专家——新爱婴早教中心创始人王惠文老师，希望她独到的三步分析，会对遭遇隔代教养困惑的爸爸妈妈们有所启迪。
第一步冲突：究竟谁更有话语权？
年轻父母总爱这样说：现在都什么时代了，您那些老观念得改改了，老这样对孩子以后的发展不好……电视上就这么讲的……PK老人们总爱这样说：我儿子以前都这么带大的，还不是一样出息了？搞不懂你们现在年轻人带个孩子咋这么麻烦？……
且看读者故事——
网友“年华似流水”讲述：宝宝会爬的时候，喜欢在地上爬来爬去，不一会小手就弄得脏脏的，我时不时给她擦下手，婆婆却觉得无所谓。
我告诉她病从口入，而且婴儿对细菌的抵抗能力差，但婆婆的意识很难扭转。记得当时宝宝有个6个月大的表弟，奶奶经常把弟弟喝过的奶瓶递给宝宝喝，我看了心里很不舒服，两个孩子在一起更要注意交叉感染，否则一个生病了另一个很容易也被传染了。
网友“月琦”讲述：孩子主要是我妈带，有好也有坏吧。坏的地方，主要是老人家很固执，就要按她的理解跟经验来带孩子。比如，医生一直说我宝贝缺钙，要晒太阳，老娘觉得没必要，甚至威胁我，“老晒太阳我就回家，不带了！”
唉，还有呢，老人家多少粗心点，因为她觉得以前那么带过来我们也长得挺好，觉得按时喂米糊、喂蛋黄、喂水很没必要，偶尔出去玩，她就一直让宝贝那么饿着。还有呢，就是宝贝哭得再厉害，她也打死不打电话，她还是心痛那两毛钱的电话费，我汗哪！
如何看待两代人在带孩子问题上的冲突？新爱婴早教中心创始人王惠文一针见血地指出，“与其说是观念的冲突，不如说是话语权的冲突。”
王惠文分析说，孩子出生后，对孩子拥有看护权的妈妈受到更多关注，育儿期的她们也往往拥有更多的自信与威严，这意味着她们更容易产生以自己为中心的思维方式，当别人的想法与自己有所差异时，容易固执己见。
然而，奶奶与外婆却是“过来人”，带过一个或者多个孩子，拥有丰富的育儿经验，而妈妈都是新手，面对教养问题，老人自然认为自己更有话语权。当老人们挑起了教养孩子的重担，她们自然就会用自己的经验来教养孩子。
因此，许多家庭出现这种现象：妈妈喜欢“纸上谈兵”，从书上或网络上搜知识，照本宣科地教养；而奶奶与外婆喜欢“经验之谈”，认为都拉扯大一代人了，再带一个还怕带不好？两个在不同层面拥有话语权的人，当她们都想以自己的观念与方法去育儿时，“战争”由此爆发了。
第二步分析：难以说清的对与错
社会生产的精细化，使原本简单的生活方式，被细分到目不暇接的窘境：奶粉有初乳与不同添加成分的奶粉，奶瓶也有不同功能与型号，进入婴儿用品与食品商店，不用说看说明书，光看琳琅满目的商品就令人无所适从。孩子饿了吃什么食品？病了吃什么药？玩什么玩具？摆在奶奶与外婆面前的，往往都是新东西。
“对于老人而言，时代的变迁，让生活方式随之改变，知识又迅速更新，许多老的粗放式的育儿经验确实受到颠覆。”王惠文说。
而对妈妈而言，喜欢看书与上网，为了孩子练就超强的学习能力，稍有不明就会搜索知识，或打听请教，任何新商品与新知识，都能够驾轻就熟地了解与掌握。超强的“临时抱佛脚”能力使妈妈扬长避短，即使缺乏育儿经验，却拥有丰富的育儿知识。然而，这些知识是否可靠与实用？却是一个大问题。
王惠文认为，多数商家在宣传产品时，免不了片面与夸大，而多数所谓专家在传授知识时，也是各抒己见，众说不一。在注意力经济时代，广告宣传多的商品，就容易被消费；观念传播多的，就容易被吸引。这个社会以“钱”为本，还是以“人”为本呢？在社会道德与规范还不健全的时代，孩子的利益会受多大保护呢？
奶粉在2004年有“大头婴事件”，2008年有“三鹿事件”，还有肯德基的苏丹红事件……所以多数时候，眼睛看到的，耳朵听到的，并不一定是真实的，都需要有所鉴别。
王惠文认为，如果明白这一点，那么，妈妈与奶奶外婆的默契配合就显示威力了，多一份商量，多一个角度，多一份知识与经验，“珠联璧合”，才能买到更多的好东西、用到更多的真知识。如果注意力在于共同“攘外”，那么妈妈与奶奶外婆的关系自然就能“安内”了。
第三步化解：不教的教育
“教养”包括教与养，教育问题是中国家庭的重大问题，如何给孩子提供早教，往往是妈妈与奶奶外婆分歧较大的问题。
妈妈学了许多早教的方法，而平时没有时间施教；平时奶奶外婆与孩子在一起，可缺少早教的方法，而且许多妈妈会担心，孩子的吸收能力很强，还把老人的旧观念与习惯全都学了。
王惠文认为，对于隔代教养的孩子，“不教的教育”是更好的早教方法，即利用环境去教孩子，而不是靠人的传授。
具体该怎么做？例如，孩子语言的学习，不一定让奶奶外婆一字一句去教，如果利用好电视或播放机，提供一个语言的环境，电视里的人物对话、播放机里的故事讲述，都是很好的语言教学，如果想学英语，让奶奶外婆播放英语光碟就可以了，宝宝会从这个语言环境中自然地学习。
培养孩子手眼协调能力、探索与认知能力，妈妈们会买许多玩具，那么，奶奶外婆只要把玩具提供给孩子，让他自己玩，而不一定需要告诉他怎么玩，孩子通常更喜欢自己探索，用自己的双手去解决问题，而不喜欢大人的指指点点。此时，奶奶外婆只需看护好他的安全就可以了。
平时让奶奶外婆经常带孩子出去，外面的社会环境、自然环境，都是孩子们探索与学习的地方，奶奶外婆要放手让孩子去玩，去交往更多的人，去认识更多的事物，孩子的见识会突飞猛进。
如果认为早教，就是填鸭式口口传授、手把手示范，那么教育就变得非常狭隘，这也是最不受孩子喜欢的学习方式；如果把早教设置成一个环境，在环境中让孩子自由探索与吸收，那么孩子会迸发出无限的学习热情。
如果从这方面去理解，那么，在妈妈上班的时间里，奶奶外婆也能把孩子的教育做好。当然，这个教育环境是需要预设和精心安排的，妈妈要事先做好规划。
因此，王惠文认为，隔代教养问题的解决之道，不是辨清“谁服从谁”，不是相互之间的妥协，而是找到问题的根源，再寻找解决的方法，有了方法，矛盾即随之化解。
抓住孩子“谈条件”的教育契机
孩子跟你谈条件是件烦人的事情，所谓“烦恼即契机”，在这场微妙的谈判中，重要的不是谁输谁赢，而是利用这个契机，让亲子关系更上一个台阶，让孩子在家庭的内部谈判中学习对外交往的智慧。再进一步，谈判只是一个开始，重要的是用它来开启孩子对人生的思考：除了习惯的行为方式，我们的生活还有哪些更新鲜的可能性？
从谈条件到自觉
网友阳阳妈
中午想让阳阳午睡，但小人听说要午睡，老大不愿意，而且把车里的纸巾弄得满车都是，还扬言，非要吃饼干。
阳爸说：阳阳想吃饼干对吗？阳阳回答，嗯。阳爸乘胜追击，那你先把车上的纸都捡起来收在盒子里才行。哪知人家脑子转得快，来了句，先给我买饼干，我再捡纸。阳爸又说，你先把纸捡起来再买饼干。
我对阳阳讲，纸是谁扔出来的？人家供认不讳。那谁应该先把纸捡起来呢？人家阳阳也识趣，啥也不说，就一张张都收进了纸巾盒了。收好后他就说，爸爸，我都把纸巾收好了，你看呀！
下车后，阳爸直接带着阳阳去了超市。这种情况最近时常在俺家上演。要想改变阳阳的这一现象，我从以下几方面着手：
一、从大人自己先改变。对于孩子提出的附加条件，不轻意承诺。而且告诉他做事情的最终目的和原因，而不是靠附加条件来达到目的；
二、让孩子明白自觉的含义。其实，对于两岁多的孩子来说，要想真正把自觉的概念灌输下去并执行是有很大难度的，需要平时慢慢引导，适时放手。现在阳阳就能够自觉主动做家务、看书和入睡。
三、全家统一思想。要想把上述理念传递下去，并很好地执行，这还需要全家上下同心才行。孩子往往能抓住那个“好欺负”的下手，以达到他们的目的。
谈判中学到的另一种智慧
网友小白马123
孩子的智慧有时会超出我们的想象，我看到我家小区有一个小男孩，看到几个比他大的孩子在玩很好看的汽车。他很想参与，但是，他并不着急。他很乖地蹲在这几个大孩子旁边很有兴趣地看，然后在车子跑远时很主动地去帮忙捡回来。每次捡车回来时，他都会问一句：这汽车很好玩吧？出于对他捡车的感激，大孩子们也会随口答他一句：好玩！
这样，他一直看了半个多小时，在这半小时里他不时地问，大孩子们会不时地答。半小时后，他的话开始有所改变，在他捡车回来的时候，他会说：哥哥，这么好玩的车，等你玩够了，让我玩一会儿行吗？大孩子看看他说：好吧！这样的对话大约进行了十几分钟，大孩子们终于决定将车让给这个小弟弟玩一会儿。
小男孩非常兴奋，他终于可以亲近他梦寐以求的汽车了。但是他没忘了说声“谢谢”，还加了句“我一会儿就还给你们”。大男孩们这个时候反而很大度，“没关系，你玩够了再还吧！”
这个小男孩简直就是个小小心理学家，他非常懂得人际交往的微妙互动，懂得以退为进地得到自己想要的东西。这其实也是谈判中一个以退为进的心理技巧。点点叔叔整理
如果亲子间出现了冲突需要谈谈，应该怎么谈呢？
1.处理好情绪。家长应该在谈判前先在内心进行一场谈判，调整好自己的情绪。
2.忍耐的心理准备。忍耐对孩子的心疼，忍耐孩子最初的激烈反抗，忍耐孩子的反复。
3.设置好底线。
4.清楚自己手里握有的筹码。
5.协助孩子，提出多方选择。根据实际情况，提出多样选择方案，从中确定一个最佳方案，作为达成协议的标准。
6.达成协议，谈判的结果可以与孩子用书面协议的方式表现出来，让谈判有理可依。
死亡教育大家谈
一死亡教育大家谈
家长被5-6岁的孩子问及什么是死亡的时候，往往会觉得不知所措。其实儿童和成人一样，也会面对困扰和心理紧张。一套名为“比比和朋友”的教育方案将于明年在上海31所幼儿园进行试点。整个方案围绕一只宠物和一群孩子展开，“生死”这种人生大命题也包括其中。幼儿园引进“死亡教育”，多数家长难以接受。给孩子提前灌输“生死”概念，有这个必要吗?你会用何种方式给孩子解释这个问题?
死亡不等于GAMEOVER
孙小姐32岁公司职员
儿子虽只6岁，可他对“死亡”并不陌生。他的死亡概念完全来自于电脑游戏，他会说，等他“死了”再过来吃饭，在他眼里死亡并不可怕。虽然习惯了，可我总觉得，应及时纠正他这样的概念，让他知道真正的死亡到底是什么。我也曾想过告诉他什么是“死亡”，可又怕方法不当会吓着他。如果幼儿园里能用适合孩子的方法来告诉他们，我觉得长久以来困扰我的难题就有人帮我解决了。
生死教育不用刻意为之
王小姐34岁机关办事员
在孩子一定年龄的时候，让其懂得“生死”这个无法回避的大问题，我认为是有必要的。可是，在幼儿园里专门开设这样一门课来讲这个问题，我觉得刻意的痕迹太重了，在孩子们还没有这方面心理准备的时候强行灌输这样的理念，可能会对他们的心理带来不可承受之重。
在生活里，接触到“生死”的机会也不少，比如孩子精心喂养的小兔子死了，比如他正好看到了小区里有人故去。在这种已经发生的事实面前，适时地告诉他什么是死亡，我想他可能更能接受。如果在幼儿园里开设这样一门课，在假设的前提之下告诉孩子什么是死亡，反而会给他们带来恐惧。如果不是身边有这样的例子，5-6岁的孩子可能根本无法体会什么是死亡，带去墓地给予其“死亡教育”，哪怕是烈士陵园，孩子们可能都无法理解。在那种情况下，孩子们反而会发挥他们的想象，死亡在他们的脑海里到底成了什么样，我们便无从知晓了。只记得自己小时候对死亡是非常恐惧的，我不想给孩子带来同样的困惑和思想负担。
二死亡教育的原则
在专家看来，不论采取哪种形式进行“死亡教育”，其出发点和落脚点当遵循以下两点。
一、死亡是很自然的。我想，进行“死亡教育”的目的，肯定不是让孩子对死亡产生恐惧、产生心理阴影，而是让孩子们知道生老病死是很自然、甚至是很应该的事情，让他们以平常心坦然面对死亡。
二、死亡是很突然的。正常来说，死亡是在我们生命机能用尽的时候。可是，在生活中，非正常死亡的例子太多了。我们其实无法知道，身边的人会在何时何地离我们而去。
很显然，在死亡被电脑游戏“轻巧化”的今天，对孩子们进行“死亡教育”是很必要的。但是，但愿“死亡教育”能够少一些噱头和作秀，对一些国外的做法——如让孩子到敬老院进行临终关怀，要深刻理解其精神实质，而不是仅仅学点花哨的表皮，因为引导很难、误导却很轻松。
三宝宝对死亡的认知特点
从心理学研究来看，年幼儿童对死亡的认识一般经历这样两个阶段：
1、分离的阶段：0～3岁，无法分辨“死亡”和“分离”的差别，有强烈的“分离焦虑”。在此阶段亲密和持续性的身体接触最重要。
2、结构性阶段：3～6岁，学龄前的儿童理解的“死亡”即躺下不动、不呼吸，会玩“办家家”装死，但不能辨认“生”与“死”是无法共存的，常认为死亡是可逆的、暂时的，就像卡通片一样，还常将死亡与睡着或旅行相联系，有时会害怕睡觉。这个年龄段的小孩会对死亡充满幻想及魔术性思考，相信自己的思想或行为会导致某人死亡。儿童还会将“死亡”与“老年”相联，但不确定什么是“老年”。除非重病的儿童从成人那儿得到相关死亡讯息，一般儿童不认为自己可能会死亡。这个年纪的小孩需要持续性的身体接触、重复的再保证和温和的教导，直至成熟的死亡观初步形成。
此后便是6～12岁对死亡认识的功能性阶段和12岁以上的抽象思考阶段，走向成熟的死亡观。由此，对于死亡，再小的孩子都会有自己直接或间接的体验，回避死亡话题，反而会压抑他自然的生命体验和感受，而令这些体验和感受难以找到疏通的途径。
孩子眼中的生命现象是这样的
孩子对不同情境下的生命现象，会有不一样的反应，下面的情景就展现出他面对生命现象时的不同表现：
情景1：2岁3个月大的乒乒与父亲玩枪战游戏，只见双方拿出“手枪”瞄向对方，嘴巴同时发出“啪、啪”的声音，只见乒乒倒下来，眼睛闭上，妈妈问乒乒：“你怎么了?”乒乒笑眯眯地说：“我阵亡了!”接着，马上翻个身又站起来，展开另一次枪战。就这样，发出“啪、啪”声、倒下来、“我阵亡了”、站起来、再发出“啪、啪”声，这场“亲子枪击战”笑声不断。
专家解析：在男孩心目中，玩战争游戏时“死亡”是一个必要环节，这种情况下，当然无需将“什么是死亡”这个严肃的话题凸现出来，而破坏了游戏的兴致。
情景2：有个小男孩，平时喜欢在爸爸身上跳来跳去玩，很调皮。有一天，爸爸突发心脏病过世，小男孩非常难过，认为一定是自己太顽皮，害死了爸爸。家人怎么劝都没用，最后只好求助心理医生。
专家解析：这个小男孩面对父亲死亡时表现出的是一种自责心理，这时最好立刻告诉孩子真相，找个跟孩子亲近的人，在孩子感到熟悉而安全的环境里亲密地陪伴他，让他知道自己仍旧被爱，往后也会持续被关怀，降低他的孤独感。同时，要让孩子知道不是自己导致了亲人的死亡，没人能预防死亡。亲人要鼓励孩子用语言及肢体表达自己的内心感受，问问孩子在想什么，想知道些什么。
情景3：3岁半的丁丁看见了一只死去的麻雀。随后他便从“麻雀在干什么”开始连珠炮似地提问：“死了是什么意思?”“它为什么会死?”“它死的时候发生什么事了?”“妈妈、爸爸会死吗?”“我会死吗?”
专家解析：此时丁丁对“死亡”非常感兴趣，远远超过了他对此的恐惧。虽然对于爸爸妈妈来说，这不是一个让人愉快的话题。但是，丁丁却全然不知，他兴奋地大喊：“我们再回到花园去吧!我想看看麻雀是不是还是死的。”丁丁展现的是单纯的对生命现象的好奇，是一种科学探索的热情，这时候配以生动有趣的生命科学探索活动，满足他的求知欲望，也许是最适当的。
四死亡教育课这样开始
与宝宝交流死亡话题时，一定要在感同身受的同时给以诗意的审美，要结合情境寻找一些最适宜的方法对孩子进行生命教育。
1、说个家族故事
引导孩子认识死亡是自然的生命现象，可从共同分享家族故事起头。专家曾建议，可以在家人相聚聊天时，找出泛黄的照片翻阅，跟孩子说说父母自己的爸爸妈妈、或记忆中已逝的爷爷奶奶，他们从哪来?做什么?生了几个小孩?他们那时喜欢玩什么?吃什么?最开心或难过的事是什么?也可以陪孩子把这些故事画下来，在画图说故事中，逐渐了解生与死。
2、拿宠物当媒介
很多宝宝喜欢养宠物，宠物的寿命短，极易成为小孩接触死亡的第一次经历，父母不妨善用机会进行生命教育。宠物死去经常激起孩子对死亡的疑问，狗狗去了哪里?天堂是什么?我可不可以一起去?愈来愈多的研究指出，如果孩子被鼓励发问与死亡有关的问题，并容许表达情绪，且经常被关爱，那么在遭遇亲人过世时，孩子较能从容面对。
让孩子观赏《狮子王》，当看到小狮子辛巴的爸爸死去，电视机前的孩子会跟着掉泪，其实就是在“演练”悲伤，学习让情绪有出口。
3、在游戏中谈生死
生死学大师库伯勒·罗斯在《关于儿童与死亡》的书里提到，透过绘画、游戏过程，有助于儿童理解或面对死亡。这几年，国内也出版了一些与死亡主题相关的童书绘本，透过亲子共读，引导孩子谈论生死大事。绘本《爷爷有没有穿西装》讲小男孩布鲁诺的爷爷过世了，他不知道什么是死亡，所以一开始他非常愤怒，因为爷爷答应带他去钓鱼，却什么也没说就去了天堂，他的胸口经常感觉刺痛。面对爷爷的死亡，布鲁诺经历了疑惑、痛苦与悲伤，最后他终于明白，心中的爷爷就像照片上那样微笑着，继续活在自己的记忆中。
4、从大自然知生死
让孩子体悟四季转换，比如看叶子从新生到凋零的过程。有一位临床心理咨询师选择让孩子种树，在花开花落中明白“花谢便是死亡，但另一朵花又诞生了”。
专家：胡萍谈女宝防性骚扰
关于儿童性教育的话题，很多家长都十分的关心。同时，家长也都在寻求正确的儿童性教育的方法。对此
与儿童性教育方面的资深专家胡萍老师就女宝如何防止性骚扰进行了深度访谈，胡萍老师从理论和实际两方面出发对这一问题进行了剖析。
主持人:大家好。今天我们的主题是女宝防性骚扰，胡老师来到我们这后跟我说，其实男宝宝也一样需要被关注。那么首先请胡老师给大家讲一下避免宝宝性骚扰，家长要注意什么？
胡萍:首先家长要知道性伤害包括哪些内容，第一家外的性伤害，来自于家庭以外的人给孩子的性伤害；一个是家内的性伤害。
家外的性伤害有两种有身体接触的和非身体接触的，身体接触的性伤害有强奸、强迫孩子摸弄罪犯的生殖器等等；非身体接触的，比如强迫孩子看罪犯自己手淫、强迫孩子自己手淫、强迫或诱导孩子拍摄裸体照片、讲非常下流的话给孩子听等等。
家内的性伤害也包括上面我们所说的性伤害方面的内容，除此以外还有隐性的性伤害，比如家人帮助6、7岁的孩子洗生殖器、父母在6、7岁以上的孩子面前随意暴露自己的身体、父母做爱时不关好房门让孩子看到、家人随意的看或者摸弄孩子的生殖器、用孩子的生殖器作为谈知笑话、随意的议论生殖器的问题、给2、3岁以上的孩子穿开裆裤在公共场合随地大小便，暴露自己的生殖器，这些都是我们在日常生活当中父母经常做出的事情，但是父母并不认为这是有问题的行为，当父母做这些行为的时候给孩子的性心理带来了负面的影响，造成了对孩子的伤害。
主持人:胡老师刚刚给大家详细讲了一下关于性伤害方面的内容，接下来让我们看一下性伤害会对孩子造成哪些心理上的影响。
胡萍:当孩子受到性伤害以后性心理的正常发展轨迹会发生改变，孩子会表现出情绪和生理的问题，情绪的问题表现为失眠、恶梦、恐惧、饮食出问题、与群体隔离等等，生理上的会出现生殖器疼痛，做出与自己年龄的不符的性行为，缺乏与他人交往的界限等等。
主持人:看到有些妈妈会告诉孩子哪些是隐私的部位，不能给外人看等，这也是一种教会孩子保护自己的措施，请问胡老师，一般在孩子多大的时候要培养这种意识？
胡萍:在4岁以后要逐渐的加强孩子认识隐私和保护隐私的教育，4岁以前主要是满足孩子对他人的身体的好奇心和对身体的认识，所以不要太过强调保护的教育，具体的方法是让孩子在一张纸上画出男人和女人，然后用红色的笔标记出身体哪些部位是不可以让他人随意看的和随便摸的，自己也不可以随便去看和摸他人的这些部位，当孩子标记出来以后如果是正确的妈妈要接着告诉他“如果有人要看和摸你的这些隐私部位，你要告诉不可以，然后还要把这件事情告诉爸爸妈妈。”如果孩子标记是错误的，妈妈要和孩子一起把正确的部位标记出来让孩子认识。
主持人:论坛里一个题为“终于告诉父母我小时候曾被熟人不止一次的非礼”的帖子掀起了轩然大波。诚然，这种性伤害有时候不可避免，那么作为家长，如果自己的宝宝受到性伤害怎么办呢？
胡萍:孩子受到性伤害以后康复的结果的好坏决定于父母对孩子的态度，父母要知道孩子受到性伤害不是孩子的错，父母要给孩子全力的支持，抱着孩子告诉他这不是他的错，爸爸妈妈依然爱他，孩子只有在父母这种关爱下才能够重建自己的自尊和自信，当然这需要很长的时间，父母首先要从孩子受到性伤害的事件中走出来，才能够真正的帮助到孩子，当父母自己不能够从这件事中走出来时要寻求心理医生的帮助，然后在心理医生的支持下帮助孩子走出阴影，这是一个漫长的过程。
主持人:刚才我们说性伤害不止是女宝，男宝宝也是同样需要被关注的，在生活中，我们经常会见到大人因为喜爱而去抚弄男宝宝的小鸡鸡，这种行为会给孩子带来什么？家长又如何处理这类的问题呢？
胡萍:不管多大的孩子哪怕是婴儿他也需要保持自己的身体界限，如果我们随意的让家人或其他的人去摸孩子的小鸡鸡，这就破坏了儿童建立身体界限。
家长如何去做：当父母遇到同事、朋友、家里其他人随意抚摸男宝宝的小鸡鸡时，父母要制止他们的行为。
主持人:其实一般谈到性骚扰，可能更多的是女宝宝的家长更容易担心。比如经常会有很多网友会问女宝宝多大要和爸爸分开睡，能不能跟爸爸一起洗澡等。
胡萍:孩子一出生就应该有自己单独的小床，尽量不要和大人睡在一起，4岁以前女孩可以和爸爸一起洗澡，这样能满足孩子认识成年人身体的好奇心，也能帮助孩子认识自己的性别，4岁以后孩子要独立的洗澡。
主持人:听胡老师给我们讲了这么多，下面我们来看一下下面的两个典型的例子。
网友：女儿出于好玩'有时在家里'会露屁屁在那儿玩半天怎么办?有次无意中'我发现她的小表弟(三岁)竟然骑在女儿(五岁)身上玩'觉得像在模仿大人一样'当时我很生气'把他吼了一顿'他赶紧下来了。虽然我知道他可能是无意识的'可是我已经发现不只一次了'而女儿呢'好像没什么感觉一样。这两个小家伙是天天都在一起玩的'是我弟弟的儿子。真的好担心!
胡萍:孩子玩这样的游戏是属于儿童的性游戏，儿童的性游戏在儿童的成长中是需要的，他们的行为也是正常的，只是提醒一点男孩的行为可能是多次看到父母性生活的一种模仿，应该提醒你的弟弟注意夫妻生活要回避孩子。
网友：今天这个话题是我一直想寻求的，做为一个女孩子的母亲，如何让自己的孩子建立自我保护意识，不遭受性侵犯，这是个很难把握的尺度。为杜绝一切可能的意外，我和lg时不时的给宝宝灌输：女孩子的哪些部位是不能让外人动的，如果有坏人要动你要怎样怎杨……甚至，有时候孩子的爷爷要带了孩子一起出去我都要担心一下是不是有点矫枉过正？可是，谁来告诉我，要怎样就能彻底的保护孩子不会遭遇性侵犯？
胡萍:4岁以前的孩子不要太过强调保护身体，这会影响孩子性心理发展过程当中对身体好奇和了解身体的过程，4岁以后按照我们前面说的方法教孩子认识身体的隐私部位。
你的做法会影响到孩子安全感的建立是有点过了，这个世界毕竟坏人是非常少的了，教会孩子保护自己就是最好的防范性伤害的方式。
网友一一可爱宝贝：如果有异性非常喜欢抱女儿，而且有点过分亲呢，应该怎么对女儿说呢？
胡萍:你应该告诉那个异性不要以这样的方式对待你的女儿，而不是让你女儿去对付这个成年的大人，现在女儿需要你的帮助，而不是让你的女儿去自己保护自己，因为她还不具备这个能力。
网友林思慧：您好！请问:女儿应该从什么时候开始给她上性教育课??
胡萍:5岁以前儿童的性教育最好不要以课堂的形式进行，这个年龄段的孩子主要是以关怀为主，原则是孩子问，父母才答，父母的答案要简单明确、直接了当使孩子理解，当孩子不在往下问的时候，父母就不要再往下讲了。6岁以后我们才可以以课堂的方式给孩子讲授。
主持人:以上我们有代表性地回答了一些网友的问题。看来家长的忧虑还是很多的，胡老师也告诉大家了，这个世界毕竟坏人是非常少的。所以家长能够遵照儿童性教育发展的原则来教育孩子保护自己就可以了。首先我们请胡老师讲一下儿童性心理出现的规律和特征。
胡萍:儿童性心理发展的规律是从出生到1岁半是口欲期，1岁半到3岁是肛欲期，3岁到6岁是性蕾期，7岁到青春期前是潜伏期，这是一个基本的规律。
在口欲期儿童主要是通过口唇的吸吮感受性的感觉，儿童的性领域跟成人的性不一样，儿童的表现主要是对乳房的依恋，乳房带给儿童的除了生理的满足还有安全感和心理的满足。
胡萍:在肛欲期儿童发展自己的控制能力，表现为在学会上洗手间后将大便或小便拉在裤子里，成人总以为孩子怎么会倒退了，本来学会了脱下裤子大小便，结果孩子出现了憋尿、憋大便等情况，父母对孩子肛欲期的不理解导致对孩子的打骂行为，导致孩子将大便或小便拉在裤子里的情况更严重，所以当孩子再现这种情况的时候家长要不动声色给孩子将裤子换掉，不要责备孩子，这个过程很快就过去的，一般不超过2个月。
胡萍:3岁到6岁是性蕾期这个时期是人类性发展的第一个高峰，第二个高峰期在青春期，那么在3到6岁这个阶段孩子的性活动非常的丰富和频繁，包括性游戏、了解父母的身体、儿童之间互看生殖器，儿童对性知识的一些了解，比如他们会问“我是怎么来的？”“妈妈的胸部为什么那么大？”这段时期也是儿童生殖器感觉发展的高峰期，儿童会出现手淫，这个时期也是儿童恋父恋母情感发展的时期，总之这个时期儿童会表现出多种的性活动，父母在对待和处理儿童的这些活动时，一定要以不伤害儿童的性心理为原则，需要父母学习更多的儿童性教育方面的知识。
主持人:很快又到了春季入园的日子，我们这里也想说一下与性别有关的问题，也就是幼儿园厕所，有的是分男女的，有的是不分的。请问一下胡老师，这两种做法哪种更好？
胡萍:在幼儿园对于4岁以前的孩子是可以不分男女洗手间的，因为这可以满足这个年龄段孩子对他人身体的好奇心，也有利于孩子了解性别与身体的特征，对于5岁以上的孩子分开进入洗手间。
网友冬日雨点：我女儿现在五岁了'可是也依然是和我一起洗澡'或者大人帮她洗。她和我一起洗时'看到我和她不一样'就嘻嘻笑'还问这问那?我告诉她等她长大了就会变得和妈妈一样。请问我是否不要再和她一起洗了?每次给她洗时是否单独进行?
胡萍:4岁以前父母可以和孩子洗澡，满足孩子了解父母的身体，4岁以后让孩子独立洗澡吧。
网友李睿宣：我女儿三岁'前几个月喜欢夹腿'我讲了一個故事給她听。現在不夹腿了。但我怕故事会伤害到他。故事是这样的：有一個小花狗叫芮芮'她好聪明'就是有一个坏习惯'喜欢夹腿'有一次夹腿时流血了'妈妈送她去医院'医生告诉芮芮'以后不可以夹腿了'不然以后拉尿会痛也会流血。回到家芮芮改了坏习惯'大家都好喜欢她。
胡萍:首先孩子夹腿不是一种疾病，不需要治疗，夹腿是儿童自慰的一种方式，是儿童发展性感觉的正常过程，也不是坏习惯，关于儿童自慰的问题可以去看我的博客（在百度可直接搜索“胡萍老师的博客”里面的文章有关于儿童自慰的文章）。
主持人:今天我们围绕这个主题谈了很多儿童性教育方面的问题。下面，我们再请胡老师对今天的话题——幼儿防性骚扰做一小结。
胡萍:对于6岁以下的孩子来说妈妈和爸爸要给孩子足够的性关怀，这种关怀是需要智慧的，需要爸爸妈妈去学习相关的知识，懂得方法，如果我们没有知识和方法的支持，在处理儿童的性问题的时候就会伤害儿童，使他们性心理发展受挫，影响他们将来的“性”福生活。
主持人:谢谢胡萍专家的详细解答，感谢大家的热情参与，今天的答疑就到这里。
专家谈宝宝入园之家长该怎么办？
随着宝宝的不断成长，就要送宝宝去幼儿园了。相信妈妈们都有很多顾虑和担心。事实上，妈妈们的焦虑很容易感染到宝宝，甚至会成为孩子不爱上幼儿园的诱因。那么，妈妈们如何刻服这个问题呢。下面，我们就来听听北京大学儿童发展心理学博士赵红梅建议。
主持人:家长们都会担心宝宝上幼儿园适应不了，害怕孩子在幼儿园得不到很好的照顾？是不是很多即将送孩子入园的妈妈都会有这些焦虑。事实上，妈妈的焦虑情绪很容易感染孩子，甚至会成为孩子不爱上幼儿园的诱因。因此，妈妈首先要克服焦虑。
赵红梅:家长产生的焦虑主要会体现在三个方面：首先是送孩子入园后不肯离去，其次是自身无法专心工作，最后则是跟孩子讨论幼儿园不适应之处。
主持人:我们也分别来看一下赵老师提到的这几点.一：送孩子入园后不肯离去。我相信很多人都能明白这种做法是不正确的，那么，请问赵老师，如何能让家长放心的离开呢？这种情况是否需要跟幼儿园老师沟通吗？
赵红梅:家长为什么不肯离去？往往是由于对幼儿园还没有建立充分的信任，对孩子在幼儿园内的一日生活还不是十分清晰明了，同时对孩子在幼儿园内可能出现的问题心理没有把握，这些都会造成家长表现出来的不肯离去，不放心，很难独自把孩子留在幼儿园等一系列的表现。
比如每年入园的第一个月里，幼儿园都要安排老师和保安对滞留不走的家长进行清场，有的家长甚至躲在教室外窗户下面或者是大树后面藏着，偷偷的看自己的孩子，有的家长甚至一边哭一边观察孩子，直到幼儿园的工作人员多次劝阻才肯离去，家长这样的表现是非常不利于自己的孩子入园适应，同时也容易让其他的孩子感到不公平，这个时候建议家长按照幼儿园的规定准时离开，这种明确的态度更能给宝宝自信心，让他们更愿意在幼儿园里生活。
主持人:接下来我们再看刚才赵老师提到的第二点：自身无法专心工作。这种情况家长如何处理自己这种情绪。
赵红梅:家长在孩子刚开始入园时很多家长无法专心工作，有的家长甚至会中途再去幼儿园探望孩子，之所以产生这种焦虑是家长认为对孩子的很多情况无法掌控，会在心里面假设很多孩子不适应的状况，比如渴了、饿了不会跟老师说，家长要想克服这种入园前的负面情绪就要在孩子入园前做好充足的心理准备和物质准备，比如训练孩子向老师说出基本需求、自己上厕所、吃饭、喜欢和小朋友玩耍、能够午睡、能够忍受一天和家长分离等。
主持人:我们再来看一个很重要的问题“跟孩子讨论幼儿园不适应之处”，这里我们问一下赵老师，是不是可以理解家长已经在无形中把自己的焦虑带给孩子了。
赵红梅:是的，孩子是很容易受到家长负面情绪的影响，家长引导的性质也会直接影响到孩子的适应性，比如有的家长会问孩子“是不是不喜欢吃幼儿园的饭呀？”“是不是有小朋友欺负你了呀？”这些负性的引导会把孩子的注意力转移到幼儿园的负性理解上，几天下来孩子就会不喜欢上幼儿园，家长应更多的正性引导孩子，比如跟孩子说“今天幼儿园又玩什么新玩具了呀？”“老师给你讲什么好听的故事啦？”这样让孩子对幼儿园产生美好的印象和留恋，能够激发孩子上幼儿园的愿望。
主持人:妈妈的焦虑其实会影响宝宝的，知道了这一点，妈妈们是不是要好好的控制和管理自己的情绪了呢。
大家都知道焦虑的出现主要是因为生活中出现未知的事物，而自己无法掌控。宝宝入园，妈妈的焦虑也源于对幼儿园的不了解，不知道孩子每天要面对什么样的生活。下面，我们请赵老师给大家如何能更清楚的获得这些信息呢。
赵红梅:家长可以通过多次和即将上的幼儿园老师或者是其他家长了解孩子的一日生活，比如什么时间段孩子在做些什么事情，也可以有经验的老师了解孩子拒绝上幼儿园有哪些个方法，孩子的焦虑时间或哭泣时间大概有多长，事实上很多孩子在家长离去时不停的哭闹但是家长离去后往往不到5分钟孩子的注意力就转移了，开始玩新的玩具，如果自己的孩子有一些特殊需求，比如容易哭闹、吃饭慢或者是食物过敏等，都应该提前告诉老师，还可以参加入园前的亲子活动，和孩子一起熟悉幼儿园。
主持人:说到焦虑，我们这里不得不提一下分离焦虑，在送幼儿园以前，宝宝可能每天都和妈妈待在一起，入园后，是否会产生分离焦虑？
赵红梅:其实宝宝和家长都会在这个时间段产生分离焦虑，焦虑作为一种负性的情绪情感表现，它是出现在有亲密关系的人彼此分开后产生的一种心理上的紧张、不舒适，产生这种分离焦虑是非常正常的，但不同的孩子在程度上会存在很大不同，孩子最早可在4个月就能表现出对亲密照顾者的依恋，而正是因为了这种依恋在分开后才会产生分离焦虑。
主持人:以上我们听赵老师讲了这么多关于如何克服焦虑方面的内容，下面我们看一下网友们都还有哪些问题。
网友：1。什么是孩子最适合的年龄入园？
2。需要在孩子入园前夕，培养孩子的生活习惯同幼儿园一致吗？比如说，吃饭时间，午睡时间。
3。面对不愿意上幼儿园的孩子，应该采用什么有效方式引导孩子？
4。目前很多家庭都是一个孩子，孩子从小都没有太多的机会同别的小朋友玩耍，需要在孩子入园之前，尽可能的创造条件，给孩子找更多的玩伴，为日后孩子适应幼儿园生活作准备吗？
赵红梅:问题1：判断孩子是否适合入园，首先应该看孩子的一些发展状况而不是仅仅凭年龄去判断，比如有的2岁孩子能够很好的适应幼儿园托班生活，但是有的孩子在3、4岁时入园还不能很好适应，这取决于孩子一些基本技能是否已经掌握，比如前面提到的能否用语言表达自己的需求和想法，能否知道上厕所，能否自己独立吃饭，能否和小朋友们一起玩耍，能否听老师的指令或要求做游戏，能否长时间和亲人分离等等。
问题2：最好能够和幼儿园的作息时间一致，这样能够保障孩子每天精力充沛，身体状况良好而且情绪也比较稳定。
问题3：孩子不愿意上幼儿园往往是受到一些家长的负面影响，应该尽早的向孩子描述幼儿园里的快乐生活是怎么样的，让孩子从小就认识到幼儿园里的生活是美好的，让他产生一种向往，如果有条件还可以利用开放日或者是周末时间带孩子到幼儿园里玩一些大型玩具，还可以帮助孩子与同班的小朋友认识，这样能够让孩子在幼儿园里生活时得到很好的同伴支持，有助于他对幼儿园生活的适应和喜爱。
问题4：是的，这一点是非常重要的，与同伴玩耍不仅能够有利于孩子对日后幼儿园生活的适应，更重要的是能够进一步促进他们身心发展，培养社会情感，公平竞争意识以及合作能力，更能够让他们在与同龄人的交往中获得重要的社会交往技能。
网友：下周我家宝宝就要去幼儿园了，3岁10个月的男宝宝。虽然已经会自己吃饭，但吃的太慢；虽然自己会尿尿，但尿完后裤子提不好；在家里拉臭臭是坐马桶的，可幼儿园没有马桶，不知道在幼儿园拉臭臭时自己会不会处理。为了让他上幼儿园我曾经跟孩子的姥姥和姥爷据理力争，可是现在我很担心。
主持人:显然，这是一个很焦虑的妈妈的典型。
赵红梅:针对这样具体的问题最好是和班主任老师沟通，这样老师就能够刻意的帮助和训练孩子，孩子的适应能力实际上往往是超出家长的想象的，比如蹲着大便这种事情孩子往往很快就能适应了，关键是要多给他们机会去练习。
网友：小宝宝是否需要从半日入园开始呢？总觉得他自己在家太孤单，想让他去幼儿园和小朋友们玩。
赵红梅:如果幼儿园提供这样的半日班是可以的，但是选择之后还是要坚持培养孩子独立性，毕竟家长不能总是这样陪着。
网友：我女儿正好满2岁.打算送幼儿园了'问题如下:
1'因为2岁入园年纪还是较小的'我担心孩子入园后看不到熟悉的家人'会心情恐慌'那么'入园前'我需要做点什么来安慰孩子?
2'离入园还有一段时间'我最需要培训孩子哪种技能?比如自己穿衣服?自己吃饭?想上厕所我女儿是会说的.
3'象我女儿这样年纪较小就上幼儿园'父母最应该注意哪些事项?
赵红梅:问题1：可以先跟她讲一些幼儿园里吸引她的一些东西，比如说幼儿园里有好多小朋友，你们可以一起做游戏，幼儿园里有大滑梯，还能跟老师一起唱歌、跳舞，这样具体的话语能够大大降低孩子的焦虑感，还可以在送孩子入园后跟孩子说很具体的事情，比如“你先跟小朋友玩一会儿，然后吃午饭，睡午觉，再和小朋友玩一会儿，妈妈就来接你了。”
问题2：这时候要注意有时孩子会对家长说，但可能不敢和老师说，要让她在家里不断的练习重复，比如“你想玩这个玩具，怎么跟老师说呀？”让孩子练习的声音尽量大一些，这样可以防止老师有时听不到，还可以教给孩子一些同伴交往的技能，比如“有的小朋友也要玩你的玩具，你怎么办？”可以教给孩子说“我先玩一会儿，然后再给你玩好吗？”
问题3：像这样小年龄入园的儿童可能会出现在发展上和年龄大的孩子有一些差距，这时家长更要积极配合老师的工作，多参与班上活动，让孩子更有安全感，自信心也更强，而且答应孩子早接时一定要说到做到。
网友飄逸：赵老师：您好！我家宝宝今年三岁了，以前在老家读幼儿园，一直是他奶奶带，现在我们把他接到深圳这边读幼儿园了，开始去都很高兴，还没开学就吵着要去幼儿园，现在他奶奶回老家，他就不喜欢去幼儿园了，并且早上送去的时候哭的很厉害，说要回老家去读书，我现在很苦恼，不知道怎样才能让他喜欢去幼儿园，希望能给予帮助，谢谢！
赵红梅:孩子在和奶奶产生很深的依恋以后突然分开很容易产生分离焦虑，这个时候孩子往往不是不喜欢现在的幼儿园而是因为太想念奶奶了，或者是不适应没有奶奶的生活，可以让奶奶和孩子增强一些互动沟通，比如让奶奶给孩子打打电话表扬孩子在幼儿园的良好行为。
网友hanwenbaobao：赵老师你好'我孩子2岁半也准备送幼儿园了.'我打听很多妈妈孩子刚上幼儿园头一个月都爱反复感冒生病'请问我该怎么预防!
赵红梅:尤其是春季入园的孩子更容易出现反复感冒生病，除了帮助孩子做好入园适应以外，可以在饮食上适当调整，因为这个时候孩子在情绪上有很大波动，非常焦虑，也容易上火，可以多让孩子回家吃一些水果，更好的办法是让孩子多喝白开水。
网友appletreebear：赵老师，您好，我是一位2周5个月男孩儿的妈妈，孩子3月1日入园。我问过幼儿园，是否有亲子体验期，幼儿园答复没有，但同意我带儿子过去玩，因为工作原因，我还没机会带孩子到幼儿园去玩。您觉得我有必要先在儿子入园前带他适应一下环境呢。我好友有条件带她的孩子周末在即将去的幼儿园上亲子课，孩子已经入园几天，一直很适应，所以我对于自己的孩子入园也很焦虑。请您给些建议。
赵红梅:在孩子入园前带孩子去熟悉一下环境是非常有必要的，如果能够亲自去最好，如果实在不方便也可以多跟孩子讲述一下幼儿园的具体情况，这样让孩子在入园前能够有个基本的心理预期和准备，也是非常有好处的。
网友caomx2008：赵老师好'我儿子差一个月就四岁了'昨天他很不开心'原因是他午睡时用脚敲床'老师用手捏他的脸'他知道自已这样做是不对.但是老师捏他'他很不高兴.我要不要跟老师沟通一下呢'但是老师会不会反感呢?我应该如何做呢?请您给些建议'谢谢!
赵红梅:还是很有必要跟老师沟通一下的，因为孩子在年幼的时候心理比较脆弱，可能成人看来是一个善意的玩笑，孩子体验到的却是心理上的压力，这种沟通越及时效果就越好。
网友lxrain_7179：我家孩子29个月，上周去的幼儿园托班，前两天还很高兴，到第三天就不愿意去了，只要一提幼儿园，学校，小朋友，等字眼就伤心，上周五我去接的他，他一看见我们很委屈的表情，泪水汪在眼眶里，看得我好心疼。询问老师，说他表现很好的，就是不太跟小朋友交流。我应该注意些什么，如何让他适应起来，能够开心一点。
赵红梅:如果孩子愿意可以在接他时多在幼儿园里玩一会儿，尤其是可以由家长带着结识一些班上的小朋友，这样让他有胆量、有愿望和同龄人交往，孩子出现这种反复现象也是很常见的，一定要在这个时候坚持上幼儿园，否则孩子很容易半途而废。
网友hxy622：老师你好，我家丑妹三岁了，能听懂和说清楚自己的意思，但数字和识字能力欠差，现在幼儿园有个调查，问希望在幼儿园得到哪些方面的发展，针对我的情况，我怎样书面写给老师好呢？
赵红梅:你完全可以根据自己孩子的发展需求来写建议，3岁的孩子是数学兴趣以及一些数学分类知识培养的重要时期，你可以根据这些发展需求来和老师进行沟通。
网友jiaqiu888555：赵老师好，非常高兴能向您请教这方面的问题，这也是困扰我许久的问题了。孩子去年9月中旬上过一次幼儿园了，当时年龄是2岁3个月，男孩，是一次失败的经历。由于孩子天性敏感，胆子又小，在幼儿园有一次受惊吓的经历。通过我的了解可能是老师对淘气的孩子比较凶，他自已就害怕了。断续上了不到2个月，频繁生病，晚上睡觉总不踏实，后来生病胃肠性感冒比较严重，实在不忍心再送了，就结束了。我的孩子在家表现的非常活泼，特别爱说，语言发育的特别好，可就是一离开家，离开妈妈就全不同了。我总觉他在幼儿园时始终处于紧张状态，根本不放松。同时，他不喜欢跟小朋友玩，平时出去玩时看见小朋友就想离得远远的，我感觉他是担心别的小孩会攻击他，或是抢他的东西，他才不愿意跟小孩接触，反而跟大人即使是陌生人也不怕，还挺爱说话的。上亲子课时，在他还不到2岁时，同班里有个小男孩总是爱打人，和别人发生冲突，是不是给他的心里带来的这种负面的影响呢？还有，他平时表现不好的时侯，只要我脸一板起来，他马上就十分紧张，“妈妈不生气”不断地说，为什么会这样呢？我对他也没有太严格呀？
网友jiaqiu888555：我想问赵老师的是：1.孩子的这种状态，结合他的性格分析，到底他多大才适合再上幼儿园呢？2.有必要换一家幼儿园或是换个老师吗？3.有过上幼儿园的经历后，再上是不是会更难呢？4.孩子不爱跟小孩玩我该怎么办呢？5.孩子的这种性格，我应该如何培养呢？令他更具有男子汉的表现呢？
赵红梅:问题1：孩子多大能上幼儿园主要取决于您的孩子是否能够乐于和同伴交往，勇于和同龄人打交道。
问题2：如果有条件可以换一个教育条件更宽松、老师更亲切一些的幼儿园。
问题3：之前的失败经历肯定会对孩子有影响的，但是不必过于担心，孩子最终是一定会适应幼儿园生活的，这需要我们家长再次送孩子入园时一定要坚持，绝对再不能三天打鱼两天晒网。
问题4：孩子和大人的关系是垂直的，而与同龄人的关系则是平行的，在和大人交往时，孩子会得到很好的照顾，而与同龄人交往时则更需要孩子的社会技能，应该首先培养孩子与同龄人交往的兴趣和愿望，减少大人陪伴他玩的时间。
问题5：男孩子可以适当的培养一些“攻击性行为”，比如爸爸可以挑衅他，看他是否知道如何反抗，在这样的情景中教授给孩子一些自我保护的能力以及基本的反抗技能。