我的孩子总是会忘记一些事情：他该做的家务活、家庭作业，他的午餐盒，他把东西放在哪里，什么时候他该去练习等等。这种行为让我很困扰，而且因为这件事，我快要变成一个唠叨鬼了。
思考：
你的孩子真的是健忘吗？如果是的话，他也会忘了看他最喜欢的电视节目，或者是忘了你曾经答应过他可以在晚饭后吃冰激凌。或许他只是缺乏一些动力，来记住那些不那么有趣的事情。或许他需要学会如何看得更远，开始为自己的人生做出规划了。
解决方法：
1、不要总是说孩子“健忘”，这只会让孩子更加坚信自己就是健忘。尽量不要说这样的话：“不要忘了你的作业、你的衣服、你的小提琴，你听到……”这些只会暗示，他一定会忘记。如果你必须要提醒他的话，你可以这样说：“请记住！”不要总是对他的健忘大惊小怪，你只需要帮助他提高记忆力就可以了。当孩子忘记某件事时，不要帮他，而是让他自己承担自己的行为所带来的后果。
2、给孩子买一本挂历和一本记事本，帮他把所有的安排以及需要做的事情都写在上面。帮他养成一个习惯，每天在吃早饭的时候，都在自己的记事本上写下今天要做的事情。如果你发现他忘记了什么的话，不要立刻提醒他，而是让他检查一下自己的记事本，看看有没有漏掉什么事情。
3、如果孩子忘记的是家庭作业或学校其他的事情，不要过多批评他，只需要让孩子的老师知道，你已经要求孩子对自己的功课负责了，并希望他可以做得更好。允许老师在孩子忘记事情时严厉些。老师给出的低分或是批评会让孩子把家庭作业放在心上。
4、看看孩子是不是在用“我忘了”作为借口，来逃避他不想做的事情。如果确实如此，就让孩子知道，他要为自己的行为负责，而不是用一句“我忘了”来作为没有完成的借口。告诉他，从现在开始，“我忘了”就意味着“我不想做”，而你会对这种行为做出一定的处罚。比如，孩子本来应该在上学之前收拾好房间，但是他在晚上放学回来之后告诉你：“我忘了。”你该怎么办？只需要告诉他，你已经替他完成了他的工作，现在他需要替你做一件事情，比如，将洗干净的衣服折好，或是擦干净厨房的地板。
5、设定更加具体的要求。当有依据可以遵循的时候，孩子就会按照规矩做事，甚至可能会表现出更强烈的责任感。如果孩子对早晨要做什么都很清楚的话，就不会忘记带午饭。把要做的事情都写下来。比如，回家；放好午餐包；吃点零食；完成作业；准备桌子；吃晚饭。如果在一周内每天的活动并不太一样的话，那么，你可以做几份表，“一、三、五”一份，“二、四”一份，周末一份。
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孩子犯错，你真的会惩罚吗？
很多父母都认为，西方人的育儿观就是“放养”。可仔细想想，哪个孩子不是父母教育出来的？“养不教，父之过”是中国古训，而“父母是孩子的第一任老师”，却语出英国教育家约翰·洛克。可见，无论哪国哪朝，教育孩子都是父母天经地义的责任。西方孩子犯了错误，照样也会被惩罚，只不过，惩罚的方式和态度与我们有些不太一样。
有奖就必然有惩，惩罚是教育当中不可或缺的一环。谁也不想养出一个无法无天的孩子，只要惩罚运用得当，就可以帮助孩子懂得必须遵守的社会行为规范。只是，我们真的会惩罚孩子吗？
设定规范
幼儿园老师向我反映，熊壮壮最近经常打小朋友。情况基本一致，都是小朋友无意中碰了他、撞了他，他便以拳脚回应人家。
回到家后，爸爸批评他：“你不能打小朋友啊！这样做就不是好孩子！”熊壮壮不服：“他们先招惹我的！”
我制止住孩他爸，问熊壮壮：“是不是今天乐乐搬小椅子碰到你了？”他点头称是。我又说：“那我觉得他肯定不是故意来碰你的，他只是不小心，你就把他打哭了，他多委屈呀！”
熊壮壮有些迟疑，但还继续嘴硬：“他就是故意的！”
“你怎么知道他是故意的？”我的语气严厉了一些，他不吭声了。当然，我也清楚，孩子有些时候的确分不清小朋友是故意还是无意的，所以，我接着说：“今天老师已经批评过你了，我就不再多说。但我以后不想再听到你打人的事情发生，如果你分不清小朋友是故意还是无意的，我可以告诉你。”接着，我和他模拟了几出小朋友之间发生纠纷的场景，他好像有些明白了。
几天后，我再问熊壮壮：“这几天跟小朋友友好吗？”
他说：“好着呢！”
“那人家要是跑过来把你撞了呢？”
“我就说，你小心点！他应该说‘对不起’，我说‘没关系’”。
这件事让熊壮壮知道了一个行为规范：如果别人只是无意中伤害你，你就不能去伤害对方。
要解决问题，首先要由父母为孩子设定行为规范。父母应该了解孩子不当行为的背后所隐藏的情绪，比如有的孩子摔玩具。然后，再让孩子明白某些行为是不适当的，而且是不被容忍的，并指导孩子思考一些比较适当的方法来处理负面的情绪。
规范的“三区段”
要让孩子知道，并非所有的行为都是能够被接受的。因此，父母的职责是对行为设定规范。父母应该根据自己和社会的价值观给孩子立规矩，可考虑使用“三区段”方式：
绿区：是被认可及合适的行为。这是我们要求孩子采用的行为、允许孩子去做的行为。
黄区：是不被认可的不当行为。但是，由于特殊的理由也能被容忍。比如孩子在生病的时候可以睡懒觉、在周末的晚上可以多看一会儿动画片。
红区：是无论如何都不能容忍的行为。包括会危害自身或他人幸福的行为，也包括不法的、邪恶的、不道德的和其他不被社会接纳的行为。
在对不适当的行为设立限制时，父母应该让孩子知道遵从或违反了这些规定的后果。良好行为的后果可以是正面的关切、赞扬、特权或奖赏，不良行为的后果是不予关切、特权的丧失或没有奖赏。
全家遵守规范
我们定下了孩子的行为规范。当然，这个规范要基于爱，要合理，要让孩子能够看明白，而这些规范通常指的就是“家规”。
朋友的儿子两岁了，能上餐桌吃饭了，于是她就要求他：“在吃饭时，不准随便离开餐桌，不准玩玩具，但可以坐着不吃。”作为规则，两岁多的孩子应该能明白了，至于合理与否，朋友的解释是：“不吃只会影响到他自己，而离开餐桌、玩玩具，我们就得管他，影响了我们正常进餐。我就是要让他从小明白，你可以影响你自己，却不能影响别人。”
规则定好了，便要求所有照顾孩子的人都去遵守，否则，一看见孩子不吃饭，奶奶就急着去喂，那么孩子又怎么能接受和适应这个“家规”呢？
违反规范就惩罚
当孩子违反规范时，便要受到适当的惩罚。运用惩罚的方法时，必须注意下列几项：
1在不当行为发生时，当场予以批评
也就是说，对孩子犯错一定要“抓现行”，越小的孩子越应如此。否则，等你什么时候想起来再去批评孩子，小孩子也许已经忘了他干的坏事，而大孩子则已经想好了应对你的“策略”。
2要说明行为不当的理由和后果
到底是违反了规范本身，还是其他超出“家规”范围之外的、不能被接受的不良行为，这些行为有什么后果，都需要给孩子讲明白。
3不宜采用“比较式”批评
也就是说，少说“小明都不睡懒觉，你为什么还睡呀”之类的话。每个孩子的情况都不一样，家庭环境也不同，这样的比较常常有失公允。
4不要批评孩子不会做的事情
这种情况经常发生在学习中，孩子半天学不会，父母就容易说出“你怎么这么不认真”之类的话，其实孩子未必是不认真，只是暂时学不会而已。
5不要借助他人的权威来批评
“等你爸爸回来再收拾你。”“明天我把你的表现告诉老师去。”这样的话只会让孩子看出你的苍白无力，他才不会怕你呢！
6批评要简明扼要，一语中的
有的父母长篇大论说了一车，孩子也没明白自己究竟做错了什么。孩子还没有那么缜密的思维来消化你的论述，最好的办法是直截了当地告诉孩子，到底哪儿错了、为什么错。
正确运用惩罚手段
对于0～3岁婴幼儿来说，“暂停”是一个很普遍的行为不端的后果。正确使用的方法是，孩子被短暂地隔离，不得与同辈及照料者有正面的接触。假如能正确地运用这个方法，就可以很有效地帮助孩子停止不当的行为，然后平静下来，并有一个比较正面的的新开始。
很不幸的是，太多家长和照料者都不会正确地运用“暂停”，他们除了隔离，还加上粗暴的言行，让孩子感到被排斥和被侮辱。这种损伤人格的做法，其实并不会带来多大益处。
另一个家长常用的惩罚手段就是打一顿。许多打孩子的父母解释，他们这样做真的很见效，孩子立刻就老实下来。其实，许多孩子正是为了避免皮肉之苦才遵从父母的。这种责打措施虽然在短时间内能马上见效，却葬送了教导孩子学习自我控制及解决问题的机会。
另外，打孩子还常常会造成反效果。因为它使孩子感到无力、不公平，还有可能怨恨父母。在挨打之后，孩子思考更多的是报复，而不是自我改进。还有挨打之后羞辱的感觉，也可能使孩子觉得自己并没有做错，或者计划如何避免在下次再犯时“被逮到”。
惩罚时父母的态度
在惩罚孩子的时候，父母最好的态度是处之泰然，是平静的、不动怒的。愤怒的父母会教导出愤怒的孩子，安宁的父母才能教导出安宁的孩子。
任凭孩子大叫大嚷，妈妈还是可以继续抱着他，轻轻地拍拍他，使他明白，受惩罚时妈妈仍是爱他的。但是，请不要给孩子太多关注，这样他才会明白，不守规范是不会得到额外的注意的。
惩罚后切勿翻旧帐
惩罚完了，孩子静下来了，父母仍是那么平静，一切便可继续。如果父母对孩子有持久的不满情绪，时不时就提起这档子事，那么孩子也会持久地不高兴。
请记住，惩罚的目的绝不在于发泄成人对孩子的不满情绪，而在于帮助孩子明白正确行为与越轨偏差行为之间的分别，帮助他成长为能够独立思考的人，并且不需要外在监督就能自重、自持与自律。
灵活应对孩子的反应
孩子对于惩罚的反应很可能是不一样的。有的孩子不爱说话，当然也不会哭闹，但是他们对于父母说的话或做的事极为敏感，而且深受影响。对于这样的孩子，父母最好去多了解他们，而且尽量少惩罚他们。
有些孩子被责备时可能会一直号啕大哭，并发誓再也不敢了，这样看来，必要的惩罚对他们确实有效。
在惩罚那些任性、倔强的孩子时，他们可能会反抗。要管教这类孩子，最好避免硬碰硬或长期对抗，只要简单扼要地指出他们哪里做错了就可以，然后让他们参加一些活泼好玩的活动，尽快转移掉他们的注意力。
惩罚，要建立在尊重的前提下，允许孩子保留他们的自尊及权利。当孩子能明白家长设定的规范、同时又有控制自己的概念时，他们从小就不那么容易犯错。
父母近视真的会遗传给孩子吗？
父母近视也会遗传给孩子？这是真的吗？如何才能让宝宝避免近视的厄运？请看本期育儿真相。
十万个育儿真相第6期总第63期作者/小七专家/邵立功
现在80、90的父母近视居多，自身饱受近视带来的不便，这也罢了。又听说，近视会遗传，什么？难道因为当初自己没有好好用眼，孩子一出生就饱受近视的痛苦？有的妈妈出来辟谣说，不是这样的，只有高度近视才会遗传。真相究竟是怎样的？怎样才能让孩子避免近视的厄运？本期育儿真相为您解答。
1.父母携带近视基因才会遗传给孩子近视是比较常见的一种屈光状态。日常生活中，我们常见到的近视有两种类型，一种是单纯近视，另一种是高度近视。这两种是截然不同的情况。
单纯近视又称普通近视，指600度以下的低、中度近视，极为常见。一般为生理性，目前没有明显的证据能说明普通近视会遗传。
而高度近视则指屈光度较高、眼轴明显延长，眼底有萎缩变性的近视。分为病理性和生理性，病理性的高度近视带有遗传因素，具有遗传性。
据群体遗传调查结果显示：高度近视为常染色体隐性遗传。夫妇双方如果均为高度近视，其子女通常都发病；一方高度近视，另一方正常，其子女10%-15%发病；一方高度近视，另一方为表型正常的近视基因携带者，其子女高度近视的发生几率为50%；如双方均为近视基因携带者，但视力正常，则子女高度近视的发生率为25%。
2.高度近视的准妈妈如何预防宝宝遗传？高度近视有遗传给宝宝的可能性，但是准妈妈们依然可以通过各种办法尽量减轻遗传带给宝宝的影响：
a.提前注射风疹疫苗——孕早期感染风疹病毒，很可能会直接影响胎儿眼睛的发育，导致先天性白内障的发生。
b.晒太阳——适当的户外运动晒太阳，有利于钙的吸收，对胎儿视细胞的和角膜的发育也很有好处，有人称之为光波胎教。？
c.注意摄取充足的维生素——维生素A对于人体细胞的生长、眼睛的发育起着重要的作用；维生素B1促进胎儿大脑发育，而且有助于完善眼神经系统的功能；维生素B2缺乏会引起网膜和角膜正常代谢的功用，并可引起视神经炎和视网膜炎；维生素C可以增强抵抗力，有助于粘膜组织的修复和角膜上皮的生长，预防白内障的发生。
d.慎用眼药水和眼药膏——孕妈妈要谨慎使用眼药水和药膏，谨防胎儿畸形。在产后也应注意用眼，小心眼睛疲劳和用眼卫生。
3.如何防止宝宝近视的厄运？近视眼形成的原因有很多：父母的遗传；出生时体重低和早产儿；不良的用眼习惯等，都会导致近视。宝宝要想摆脱近视的厄运，可以从以下几方面着手：
a.定期检查——如果夫妻双方或者一方有高度近视，就要意识到宝宝也有近视的可能，在日常生活中，要多注意观察宝宝和同龄孩子在视觉上的差异，定期带宝宝去眼科检查，及时发现问题。
b.饮食调节——中医提倡“后天养先天”，如果宝宝有遗传近视，可以通过饮食来调节缓解，即使没有近视，在饮食方面也要多加注意，防止近视。避免挑食厌食；减少宝宝甜食的摄入；同时多吃富含维生素A、B1、B2、C、E的食物。
c.科学用眼——首先爸爸妈妈要提供良好的视觉环境，重视采光标准，窗户透光面积与房间面积之比不低于1：6；电视、电脑以及房间内的挂画等，不要有反光；减少孩子的看电视、手机、电脑的时间，过一段时间就抱着宝宝隔窗远望；宝宝的游戏方式以户外活动为主；注意宝宝的用眼卫生和用眼习惯，形成良好的写作和阅读姿势，坚持做眼保健操等等。
专家观点父母双方都为近视，则遗传给孩子的几率为100%。父母一方有近视，遗传率为50%，这里面想强调的是，近视性质主要分为两种，一种为大群体的，多基因遗传的近视，此受后天的视觉环境影响很大，也就是长时间的近距离精细工作，可加速眼球的正视化过程，产生生理性近视。另一为单基因遗传的病理性近视。此种情况无论是否有所谓的近距离精细工作，近视都在进展中，最后导致高度近视。当然此类情况占群体的极少数。如果父母的近视属于前者，那么告诉孩子怎样用眼卫生，家长们也不必把启迪孩子智力的大包袱都压在孩子的眼睛上，尽量回避减少进行长距离的精细工作，可以延缓孩子眼球的正视化过程，或不患近视，或少患近视。
本期专家：邵立功
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现在的孩子就真的不能打吗？
在各种“尊重孩子”“和孩子做朋友”“让孩子做主”等早期教育理念日益风行的今天，相信“棍棒底下出孝子”的说法已经没有太多的市场。但是，很多家长同时也感到迷茫和困惑，难道对孩子就一点都动不得吗？任何时候也不能采取强力措施吗？
是教育孩子，还是自己出气？
打孩子并非不可以，但是请大家事先思考一个问题，到底为什么打孩子？是是为教育他，还是为了自己出气？在很多时候，孩子挨打并不一定是犯了多大的错，而是父母被气急了，情绪激动之下就抡起了巴掌。
记不清是哪位高人说过这样一句话：“大人用粗暴的态度打孩子，是无能的表现！”因为很明显孩子是弱者，大人是强者，双方力量悬殊，孩子当然打不过大人，只好低头认错，但是内心并不一定服气，说白了，作为成年人，如果只会用粗暴的方式，那么就算把孩子打服了，也不见得光彩呀！
著名教育家知心姐姐有句名言说得好：“父母与孩子之间，重在沟通。所谓‘沟通’，就是‘倾诉’加‘倾听’，也就是我说着、你听着，你说着、我听着。”我觉得很有道理，对于涉世未深的孩子，有些事情大人说明白了，他听懂了，矛盾自然就解决了，何必非要动粗呢？
把监督权交给孩子
虽然茵茵是个女孩子，可是脾气却出奇地倔，偏偏我又是个急性子，最看不得茵茵蛮横的样子，所以，常常还没来得及开口讲道理，巴掌就先打下去了。可是，尽管挨了打，茵茵还是很少会变乖，照样不服管。所以，我逐渐也开始有点担心了，担心茵茵会越来越难教育。
我知道凡事应该先讲道理，不应该这么急就打人，可是“江山易改，本性难移”，我的急性子一时半会可改不了。所以，我想出一个法子：和茵茵做个约定，当妈妈不分青红皂白想一巴掌打下去的时候，茵茵一定要大声告诫妈妈“不能打人，要先讲道理”。茵茵自然很喜欢这个约定，因为不用挨打了呀。还别说，这招真挺灵光，每当我控制不了自己的急性子时，一听到茵茵的告诫，我马上就会冷静下来，先对茵茵说句“对不起”，然后再仔细和茵茵讲清道理，分清利害关系。这样一来，每次当我讲完道理时，茵茵也很乐意地接受并改正了。
别迷信棍棒
“棍棒底下出孝子”这句中国老话，虽然不太好听，但在很多人心里还是有着较高的认可度。实际上，这是按父母的意志来改变孩子的行为，肯定会伤害孩子。打，并不是教育孩子的好方法，不仅影响亲子关系，还会让孩子失去自信。
如果父母经常打孩子，孩子可能就会习惯于挨打，逐渐养成挨打也满不在乎的态度，甚至养成动不动也出手打人的习惯。另外，孩子也可能为了不挨打而说谎，或是一味迎合大人而压抑自己的情绪，总之对心理发育很不利。
点到为止
俗话说“水有源，树有根”，我偶尔打孩子，也是有原因的。除了作为新妈妈对孩子的耐心有所欠缺之外，主要还是想让孩子们对不该做的事有所顾忌。如果孩子在起劲捣蛋时能想起曾经挨的巴掌，那就算打对了，这也应了那句“没有规矩，不成方圆”的老话。
不过，即使我气得咬牙切齿，手还是会高高举起、轻轻落下，坚持“点到为止”的原则。之所以要轻轻打，除了怕伤到孩子们稚嫩的身体，主要是避免留下心理阴影。否则，孩子可能对家长产生恐惧心理，影响亲子关系，还可能模仿家长的举动互相攻击，产生暴力倾向。
小树不修也成材
童年生活对一生有着巨大影响，许多成年人的心理障碍往往可以追溯到童年。对于孩子来说，打骂会造成巨大的心理恐惧，这种恐惧所留下的心理阴影会直接影响人格发育。所以，打孩子是一种不当的教育行为。
孩子是父母的心头肉，没有哪个家长无缘无故打孩子，肯定多是孩子太过调皮、无理取闹等。俗话说：“小树不修不成材，小孩不打不成器。”而我并不赞同。打孩子，是家长管理能力缺失的表现，如果孩子每每在挨打之后才肯听话，那只能证明你是个失败的家长。
孩子调皮其实也是正常事，任何一个孩子都会有这样的。家长不应该“打”字向前，更应该讲究教育方法。孩子都是透明而敏感的，需要大人用心去呵护。
响鼓不用重锤
据我调查，90%的家长都打过孩子，原因无非是不听话、调皮。当然，并不是说孩子不能受到惩罚，但这种惩罚也并不一定是挨打。也许孩子挨打之后表面上服软了，但是自尊也受到伤害，成自卑、胆小、孤僻、撒谎等不正常的性格，甚至学着以打骂对待别人。
其实，孩子的世界很简单，不要把一个小小的错误看成很大的缺点，非要去把它擦干净。只要孩子的错误不是原则性问题，那么还是顺其自然比较好。
教育孩子是一门学问，孩子要在学习中成长，我们也要在学习中做个好家长，对孩子动武，绝对不是明智的做法，因为培养孩子的自尊心更重要。自尊的孩子做错事之后，大人的几句责备就足以令其印象深刻。有句老话说得好：“响鼓不用重锤。”打孩子正好说明家长在管教孩子方面比较薄弱，所以才会用这种极端的方法来掩盖。
爱有度，罚有方
关于“打”孩子的问题，现在的年轻父母似乎都很困惑，一边怕伤害到孩子，一边又怕约束不了孩子。而我的认识是：教育孩子要“爱有度，罚有方”。当孩子做了特别不好的事情时，可以采取“事不过三”的原则。第一次是温和的告知，让孩子为什么错了、错在哪里、有什么后果；第二次是严厉的批评，除了再次警告，还应好言相劝、耐心教导；第三次就要给予相应的惩罚，而且一定要说到做到，不让孩子保有任何的侥幸心理。
让孩子学会自我约束
要说我从来没打过孩子，那是假话。但是，我从不将打骂作为惯用的教育手段。打孩子虽然可以暂时起到一定的威慑作用，但却不能从根本上解决问题。因为孩子终归要长大，挨打之后服软，并不意味着在内心真正接受。
孩子犯了错误，我一般区别对待。如果是第一次犯错，那就晓之以理、动之以情，耐心说服教育，告诉他不对的原因，更要告诉他正确的做法。如果以后再犯同样的错误，不打也不骂，只是板起脸来告诉他“自己好好想一想”，来个冷处理，让他自己想明白并定出规则，一旦下次再犯，也好照章办事。如果孩子接二连三地犯同样的错误，那么除了施行他自己制定惩罚措施之外，还可以追加其他处罚。当然，如果孩子犯了性质恶劣的大错误，我也会打屁股或手心以示惩戒，让他明白有些错误是一定要受到严厉惩罚的，只是这样的方法绝不能经常使用。
孩子挨打之后认错并不一定是真心认错，一件事情，只有孩子从不敢做到不想做、再到不去做，才算是真正的理解。让孩子学会自我约束，比让孩子听话更重要。另外，还要让孩子明白，人不可能不犯错，但一定要知错并努力改正错误。
打不是目的，只是一种手段
我觉得这个问题要因地制宜，孩子并非打不得，我们小时候哪个没被爸爸妈妈打过？最后不也都健康快乐地长大成人了吗！当孩子触犯了原则底线或做出很危险的事情时，父母的责打可以让他们加深印象，从此避而远之。
当然，责打并不是目的，最终还是为了让孩子记住道理。所以，如果能用说服或计时隔离等办法解决的问题，我一般不会动手去打。果真因为一时冲动打了孩子，过后也会心平气和地与孩子一起聊聊刚才的事情，说明白孩子犯了什么错、妈妈为什么要打他、妈妈也不希望打他，如果他下次不再这样做，妈妈一定很高兴，之所以如此这般，是为了给孩子一个圆满的解释。
孩子并非不能打，但千万不能因为自己情绪不好而迁怒于孩子，这种强权施暴的“恶行”的确会给孩子留下心理阴影。还有一点千万要注意，在孩子吃东西或嘴里含着东西时，千万别打孩子，更不能打孩子的脑袋。
动手前请三思
有句老话说得好，“打哑巴孩子有罪！”什么意思呢？就是说家长不可以动手打那些还没有学会说话的小孩。其实，不光是不会说话的小孩，什么样的小孩都不可以施以暴力。
一个正常人，什么时候最敢于动手打人呢？好像只有面对自己孩子的时候。可是，当你抬起手来的时候，请想一想，如果面前是别人的孩子，如果面前是一个有能力跟你对抗的成人，你的手还能抬起来吗？也许你会说：我是为了孩子好。而我要说，打着“教育”的旗号举起巴掌，这不是家长的特权。
现在的人都很实际，别说动手了，即便你对别人摆脸色，也肯定要为自己的“脸色”付出代价。也许还没等付出代价，就已经“懊悔”得睡不着觉了。然而，这样的脸色，你却可以随便对孩子摆出来，为什么？因为那是你的孩子。
可是你错了，你自己的孩子也是人，他同样有别人都会有的情绪。而这种情绪对于小孩子来说，更是根深蒂固。很多人都奇怪，在和幼年时期的养育人分开若干年后，孩子仍旧跟他们很亲近。为什么？幼年时候的事情，可能他们早就想不起来了，可那种亲切的感觉，会深深埋在他们的潜意识里。所以，你现在对待孩子的恶劣态度，也同样会在他们的心灵深处留有印记，可能在某个深夜，就会出现在他们的梦里。
必要的家法伺候
没有哪个爸爸妈妈愿意打孩子，但总有被孩子“逼”得忍不住非打不可的时候！“打孩子”不是一个好办法，这个道理大家都懂。不过，我个人认为必要的家法伺候还是可以的。
但是，对于如何实施家法，还是有讲究的。首先，不能过于频繁地使用家法，否则会有家庭暴力潜移默化的嫌疑；其次，如果要教训，一定要一次到位，不要让孩子觉得打几下挺好玩，挨揍也没啥；再次，在了解孩子的错误情况后，再确定是否需要家法伺候，如果是非原则性的问题，我觉得口头教育就可以啦。
可以打，但要有分寸
对于“该不该打孩子”这个问题，我认为在必要的时候偶尔为之，还是可行的。当然，在打孩子的时候，我也要给大家提几个小建议。
一、必须在孩子犯了错误、怎么讲道理都不管用的时候，才可以考虑“打”的方法，切记不要频繁，否则打疲了就不管用了。
二、打孩子一定要掌握分寸，注意把握轻重和部位，打到皮肉有一定的痛感就可以了，千万不要过度，更不可用皮鞭、棍子等，以防意外伤害。在非打不可时，打几下手心或轻拍几下屁股就行了，既达到了疼痛处罚的目的，又比较安全。
三、父母双方一定要默契配合，不要一个打一个护，也不要父母2个人全部声色俱厉，否则会让孩子觉得父母都不爱他了，至少要保留一个理解和了解孩子的人，来开导他的错误行为。
总之，为了孩子的将来，让他适当受点皮肉之苦，还是有好处的。
儿童早教：你真的懂孩子心思吗?
假如我要告诉你，做为孩子的法定监护人，你一直在很多情况下误解了孩子，在这个基础上的言谈举止深深地损害了孩子，而归根结底，便是你沒有好好倾听孩子，你能坚信吗？你真的懂孩子心思吗？
将会许多 家长都不以为意吧。孩子在抱被里哭一声，母亲不管睡多熟马上吓醒。孩子干咳一下，父亲无论做着哪些马上而为闭店添衣。我们与孩子息息相通啊，为什么会不倾听呢？实际上，那仅仅化学物质方面的倾听，针对孩子精神层面的呼唤、心里的要求，你却忽视了。你真的懂孩子心思吗？
孩子内心在想些哪些，全靠家长主观臆断。如此一来，家长不厌其烦也罢，顾若细语也罢，劈雳大怒也罢，通通变成对牛弹琴，不仅起不上一点儿积极主动功效，反倒提升了孩子的痛楚，造成更明显的叛逆与抵触。我觉得，这就是许多 孩子越管越下降的关键缘故吧。
倾听，说白了，是躬下身体，侧过耳朵里面十分用心地听另一方发言。仅有用心倾听另一方得话，才可以进到另一方情境，一目了然另一方思绪。针对心理状态还很娇嫩敏感的孩子，更必须努力非常的细心去倾听她们，讲解她们。你真的懂孩子心思吗？
一些情况下，由于年纪和工作能力的限定，孩子没法把自己的要求清楚地表达出来，因此更必须家长以诚待人地去感受；一些事儿孩子那时候不一定想得那麼搞清楚，因此必须家长宽容；一些话孩子不敢说或果断说反话，因此必须家长竭尽所能替孩子考虑；一些话孩子压根沒有表述，只是根据缄默、躲避、抽泣、发脾气、愤怒等异常个人行为坎坷地表达出来，因此更必须家长放下自己的骄傲，抑止欲望，联络前后左右情况，搞清孩子的真正心理状态。親愛的的家长，如果你被孩子急得全身发抖时，可曾想到你也许已经误解孩子？
学好倾听孩子，是孩子发展的明显渴望，也是亲子教育的根本所在。学会放下身姿，革除成年人的思维模式吧，学着用孩子的目光去探索世界，去独立思考，以诚挚平静的心理状态去跟孩子沟通交流。如果你与孩子心心相通时，看难题就能贴近一致，孩子便会视你为真心朋友。