中国的传统教育总是主张“棍棒底下出孝子”,对孩子以批评为主,甚至在别人面前要称自己孩子为“犬子”以示谦虚。慢慢的,随着一些国外育儿观念的引进,现在更多地主张表扬教育,对孩子要鼓励表扬为主,树立孩子自信心。这二者之间到底怎么权衡,表扬孩子也有什么技巧没?

1.夸奖要言之有物,越具体越好

表扬要具体,表扬的越具体,孩子越容易明白哪些是好的行为,越容易找准努力的方向。例如,孩子看完书后,自己把书放回原处,摆放整齐。如果这时家长只是说:“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣,因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说:“你自己把书收拾这么整齐,我真高兴!”一些泛泛地表扬,如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高孩子的自信心,但孩子不明白自己好在哪里,为什么受表扬,且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。

2.夸事实不夸人格

如果要表扬和称赞孩子,应该表扬和称赞他所做的事,就事论事,而不是他的人品或性格。“好宝宝”、“聪明”就是典型夸人格的话,次数一多,孩子便会真觉得自己很棒、很聪明,但事情往往并非如此,如果当某天,他碰到了自己解决不了的问题或困难,比如下次考试没有考到好成绩,也没能进入一所名校,便会大受打击,发现自己不很棒,也不聪明,这种感觉会让他无比失落,也会觉得你之前对他的表扬和称赞都是不符合事实,虚假的。等你下次再夸赞他最棒和聪明是,他便会觉得特别无聊和虚假。性格自卑内向的孩子还会觉得对不住你给予的表扬和称赞,从而在心中产生很大的压力,甚至不愿意在你的面前表现。表扬和称赞错了,同样也会对孩子造成极大的伤害和负面效益。

表扬和夸赞孩子时,可以描述事情本身,但不要评价孩子的性格,可以对他的成绩和表现进行客观的描述,而不是一味美化和拔高孩子,特别是品格方面。

3.夸奖要及时才有效

当孩子需要妈妈时,要及时回应孩子。孩子做了好事,对孩子的表扬要及时。孩子的要求不合理,对孩子的拒绝要及时。孩子做了坏事,对孩子的“惩罚”要及时。

那么,这个及时是有多及时呢?3秒。

3秒之内,你对孩子做出的言行会和3秒之前的事情联系起来,成功地在孩子心里留下印记。

4.夸努力不夸聪明

“你真聪明!”——是一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

5.夸奖要看结果也要看过程

孩子常“好心”办“坏事”。例如,孩子想“自己的事自己干”,吃完饭后,自己去涮碗,不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评,孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说:“你想自己做事很好,但厨房路滑,要小心!”孩子的心情就放松了,不仅喜欢自己的事自己做,还会非常乐意帮你去干其它家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬,再帮他分析造成“坏事”的原因,告诉他如何改进,这样会收到较好的效果。

延伸阅读

你会和孩子沟通吗?


如果你以为“沟通”等于和孩子谈话,那么,你就错了。亲子沟通是一个复杂的过程,而你的孩子会从你身上获取很多的信息,这些信息来源如下:

你所说的话

你的语调——大声或者小声,严苛或者低吟

你的手势、动作

你的面部表情

小孩需要观察、聆听,然后再对你的信息进行反馈。此外,宝宝还在这个过程,自己慢慢判断,自己应该什么时候接话。

肢体语言

肢体语言其实比你所说的话更有作用。家长应该在镜子前留意一下自己的日常表情。看看自己的情绪是怎样“写”在面上的。你是不是会皱眉头、微笑还是没有什么表情?和宝宝说话的时候,保持微笑,能让小朋友比较容易接受你所要表达的信息。

试验一下

找一个好朋友,半蹲跟他谈话。你就感到,当谈话的另一方有“君临天下”的气势的时候,你就会觉得很不自在。其实,这和小朋友的感觉是一致的。所以,跟小朋友沟通的时候,应该蹲下来,尽量保持水平一致,这样,小朋友就不会感到很大的压力。

关心

小朋友能从你的动作中,了解你是否真的在意自己。而当小朋友开学的时候,爸爸妈妈就需要花更多的时间去和小朋友沟通。虽然每个家长都会很关心小朋友,但是,随着小朋友慢慢长大,家长关心孩子的方式应该随之而发生变化。

当孩子5岁的时候,他很喜欢爸妈拥抱或者是逗玩。当你拍打他们肩膀,玩他们头发或者为他们竖起大拇指的时候,他们都会为之感到高兴。而当小朋友进学校的时候,你在后面微笑着跟他挥手告别,能让他感到爸爸妈妈很在乎自己。

你知道吗?

多于80%的13岁以下的小朋友会跟自己的宠物说自己的感受,而并非告知父母或朋友。

沟通的方式

缩小距离——谈话的时候和小朋友的距离应该在一臂之内。如果距离太远,小朋友可能不能完全接受到你的信息。

首先叫孩子的名字——这让才能首先引起孩子的注意力,让他清楚你要谈话的对象是他。例如,如果要叫小朋友过来,应该是“汤姆,过来一下”,而不是“过来一下,汤姆”。

指令应该用积极的表达方式。例如:当你要叫孩子收拾东西的时候,你应该说“把东西整理一下吧”而不是“不要把东西弄乱”。

指令要清楚明白——不要把话说得太迂回。要直接、清楚、明白。

来自:39育儿频道

你的孩子会复习吗


课堂是核心,但对于很多学生而言,复习用的时间是三个步骤中最长的,要做的事情也是最多的。对于部分同学而言,可以有复习没预习,但绝对不能有预习没复习,所以一定要引起足够的关注。

一般来说,复习分为如下步骤:

第一步,课后复习。老师的授课结束后,最晚在刚刚下课后,要简单回顾一下讲授内容和自己生成的问题,看看在要点上有什么遗漏,如果有,依照课堂笔记的原则扼要记录。但不要详细记录,课间休息时间主要应该用来调整状态迎接下节课。

第二步,详细复习。这一步一般是在晚自习,如果完成不了就留到周末。这一步需要做的事情最多。

首先是详细回顾课堂的整个过程,特别是老师强调过的内容,要尽量详细到每句话,想不起来的可以问同学和老师。

然后是补全笔记,把原来的要点全部详细表述出来,如果资料上有,可以剪贴;最好能对照一下其他同学的笔记,看看自己是否还有遗漏,或者还有不同的理解角度与思路;最重要的是不仅要记知识讲解,还要记思路与类型题。基本上做到有笔记在手,就可以不必借助教材和资料的讲解。

第三是对照笔记和课堂回顾,梳理出课堂思路和重点难点,想想重点是否理解透彻了,难点应当如何处理。处理重点的时候,要与同学和老师反复印证,最好把它给同学或老师详细地讲一次,看看自己是否真的理解了,是否真的做到正确、全面、透彻地理解了。处理难点的时候要注意;可以先问同学,但尽量多问老师,因为同学对难点的理解也未必透彻,即便有所回答,也要找时间再找老师印证一下;有的难点要问清老师,对于自己是否有些过于难,是否可以先放过,是应该彻底放过还是等以后有所提高后再处理。如果可以完全放过,那就不要让它成为自己的负担,影响信心;如果不能彻底放过,那就用醒目的方式标注出来,以免将来忘记,但暂时就不考虑了。这个过程中要特别注意总结归纳,找出规律性的东西,把零散的知识尽量归纳成体系。

第四步是练习巩固,通过练习确定自己可以灵活地运用所学知识,将之转化为解题能力。这一步需要注意的问题有:

不仅要完成老师布置的作业,还要适当地找一些资料作为补充。毕竟老师布置的作业是针对多数同学而言的,是针对重点而言的,是必要的,但对你个人未必是充分的。选择资料的时候,可以事先征求一下老师的意见,请老师根据个人的具体情况推荐一些,起码保证难易适中,不偏不怪。多选择几种资料,至少选择两种,以便互相对照印证。但两本资料不需要全做,可以选择其中的一本认真练习,另一本对照着看看就可以了。如果学校印发的资料比较多,就可以不必再买。

做题的时候和考试一样,一定要限定时间,可以比考试时间稍微宽裕一些,但不宜超过130%,即便是比较费力的题目,也不要超过200%。

慈母真的会多败儿吗?


“儿子比较淘气,吃饭的时候总不端正地坐着,而且老是有很多问题问个不停。通常我都会尽量满足他。亲戚看到了就说‘慈母多败儿’”。这话很是让人警醒。那么,如何看待“慈母”这个词语呢?

中国还有一句话,叫“母慈子孝”。想想看,两个“慈”到底有什么不同?找到了其中的不同,我们也就知道了自己应该怎么做。

慈母在我们的心中是一个充满温暖和爱意的母亲的形象。让孩子感受到我们的爱,我认为永远都是没错的。只是我们的爱要随孩子的成长而成长,而且永远以孩子的健康成长为目标。这话说起来简单,真要落实到每日每时的行动中,却也容易伴随着各种各样的困惑。

“慈母多败儿”中的“慈”,恐怕更多包含着我们通常所说的“惯”的意思。“惯”孩子,其实是孩子教会我们的。

孩子小的时候,只会用哭声来表达自己的需求,我们用准确的行动快速地满足孩子的需求是非常重要的。随着我们对孩子了解的深入,我们的“反应”速度也会越来越快。这让我们体验到养育的成就感,却也容易养成一种习惯:去满足孩子的需要,别让他哭。

这种在孩子小的时候非常重要的能力,如果不随着孩子的成长而改变,就会出麻烦:无意中会让孩子丧失很多长本事的机会。因此,在一些关键点上,我们必须不断调整:

放手

到孩子有一定能力的时候,慈爱开始意味着并不要什么都满足孩子,而是要给孩子更多的使用自己的能力、发展这些能力的机会。我们在孩子身边的支持、鼓励和指导,都是在给孩子的成长加油。

探究

孩子天生好奇,要以各种方式来了解周围的世界。作为父母,最重要的是保护好孩子的探究热情,也就是保护好孩子主动学习的动力。我们可以欣赏孩子的提问,鼓励孩子自己去寻找答案,或和孩子一起去寻找答案,但父母不必是什么答案都有的百宝箱。让孩子习惯于寻找答案的过程,体验其中的快乐,比让他简单地记住一些答案更重要。

规则意识孩子迟早是要步入社会的。立规矩,是保障孩子安全的基本屏障。在不同的年龄,孩子所受到的限制会有所不同,但遵守规则的意识,是父母为孩子步入社会备下的一份好礼。当然,这里说的立规矩,并不意味着对孩子凶,而是清晰的准则,温和而坚定的执行。

好习惯

饮食习惯、卫生习惯、起居习惯、读书习惯、学习习惯……什么事情一旦形成习惯,就具有了反复被执行下去的可能。习惯帮我们节省了很多思考和控制的能量。我们现在对孩子的习惯培养,将铺就他未来生活品质的底蕴。

提要求

我们在帮孩子做很多事情,都是出于我们的爱。在这同时,我们也要要求孩子为我们做一些事情:递一张纸巾、倒一杯水、拉一拉被角、保持片刻安静……我们要感谢孩子为我们的付出。通过这些事情,孩子学会了怎样爱我们,怎样爱别人。如果孩子从来没实践过怎样爱别人,也同样不会理解和感受到我们的爱。有这样一句话曾经深深地震撼着我:“没有要求的父母是不可爱的。”

做一个慈母,不能是单纯去满足孩子当时提出的一些表面的要求,而是要更多地思考孩子成长的规律、发展的需要,和孩子形成亦母、亦师、亦友的关系。要减少行动中的困惑,我们可以把孩子健康成长的目标定得更具体一些:学会生存、学会学习、学会做人、学会做事。而我们自己也要和孩子一起学习、一起成长。

你真的了解早教意义吗?


现在很多家长都开始注重早教,各种早教机构也是风起云涌。有一部分家长认为早教做得好,会促进宝宝各方面的发育,让宝宝先人一步;也有很多家长认为,早教更多的是一个噱头,宝宝教育是贯穿在家庭和学校的一点一滴当中,单纯早教班的几节课,是不能解决问题的。那么早教的意义到底是什么?早教可促进孩子的求知欲望

早教可以促进孩子们的求知欲望。父母是孩子的第一任老师,学生学得好不好,老师是非常关键的。如果父母没有对孩子进行早教,那么孩子可能就会具有两面性,一方面他们会学习并吸收了好的事物,但另一方面他们也会学习不好的知识,宝宝的求知欲望也不会那么强烈,所以父母一定要对孩子进行早期教育,培养宝宝对事物的认知和求证心理,让孩子更爱学习和探索。

早教让宝宝大脑发育更快

注重早教会让宝宝的大脑发育更快更灵活,孩子们在三岁左右,他们的大脑的重量已经跟成年人差不多了,这个时候,父母们开展早教工作,对于开发孩子的左右脑、训练孩子的思维、想象力等都很有帮助,孩子的大脑会转得更快,为了让孩子更聪明、更优秀,爸爸妈妈们也可以在宝宝三岁前就开始早教工作,宝宝的思维会更加灵活。

早教让孩子拥有好身体

对孩子进行早教工作,除了智力开发以外,锻炼孩子的身体也是非常关键的早教内容。要从小就让孩子有锻炼的意识,可以让孩子们进行简单的运动,比如游泳、散步、慢跑等等,最重要的是要培养孩子的运动习惯,让孩子有一个好体魄。

早教并不局限于早教班的课程,而是可以随时随地进行的早期教育。不过,话说回来,每个年龄段的孩子,他们的身体发育程度、脑力发育程度、接受能力等都会有所不同,父母要根据孩子所处的阶段以及孩子自身的条件展开早教工作,千万不要盲目地对孩子进行早教。父母在教育孩子的过程中也不要急于求成,更不能急躁,要慢慢地对孩子进行教育。早教过程中,如果孩子做对了,父母记得要对孩子进行奖赏;如果孩子出现了错误,那么记得不要过度责罚孩子,千万不能伤了孩子的自尊。

表扬孩子你有哪些表现呢


对于孩子们的表扬被家长誉为教育孩子的精华所在,但是人们是不是也应该注意一下夸奖孩子的方法呢。那家长们就来了解一下表扬孩子的精华,在丰富家长的同时总体收益的还是孩子啊。

不要吝啬你的表扬

尤其是对年龄小的孩子,父母常用成人的眼光去看待孩子的行为,认为没有几件事是值得表扬的。其实,对于年龄小的孩子做好一些“简单”的事已经很不容易了。而良好的习惯和惊天动地的成绩就是由这些“简单”的行为累积成的。因此只要有助于培养孩子良好的习惯,增强自信心,父母就要慷慨地给予表扬,年龄愈小表扬愈多,随年龄的增长逐渐提高表扬的标准。幼儿教育

表扬要及时

对应表扬的行为,父母要及时表扬。否则,孩子会弄不清楚为什么受到了表扬,因而对这个表扬不会有什么印象,更提不到强化好的行为了。因为在孩子的心目中,事情的因果关系是紧密联系在一起的,年龄越小,越是如此。

表扬要具体

表扬的越具体,孩子越容易明白哪些是好的行为,越容易找准努力的方向。例如,孩子看完书后,自己把书放回原处,摆放整齐。如果这时家长只是说:“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣,因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说:“你自己把书收拾这么整齐,我真高兴!”一些泛泛地表扬,如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高孩子的自信心,但孩子不明白自己好在哪里,为什么受表扬,且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。

表扬不仅要看结果,还要看见过程

孩子常“好心”办“坏事”。例如,孩子想“自己的事自己干”,吃完饭后,自己去涮碗,不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评,孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说:“你想自己做事很好,但厨房路滑,要小心!”孩子的心情就放松了,不仅喜欢自己的事自己做,还会非常乐意帮你去干其它家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬,再帮他分析造成“坏事”的原因,告诉他如何改进,这样会收到较好的效果。幼儿早教i

表扬最好在良好行为之后进行,而不是事先许诺,从而增强儿童良好行为发生的自觉性。

本网站小编总结 : 家长了解这方面的内容对于家长来说还是需要一定的内涵的,让孩子可以感受到教育孩子的表扬孩子的内容所在。家长也是可以有所教育的,希望家长了解了这些以后对于家长是有一定作用力的。

你会正确分析孩子的测评单吗?


很多幼儿园每学期都要对幼儿发展进行各方面的测评等,许多家长都很关心这些测评。有些家长将测评的结果来作为孩子发展水平的依据,而另一些人认为用这样教条式的框框来衡量宝宝的发展太不科学,太片面了。不管怎样,家长都应该以科学,理智的态度来对待测评。

影响测评结果的原因:

任何测查时可能存在诸多方面的影响,结果未必完全能够真实反映孩子的水平和各种能力、知识的掌握程度,一般来说,影响测评结果的原因可能有:

1、测查环境:如测查时周围有无其他因素的干扰,包括其他孩子的活动对被测幼儿注意力的分散、孩子对测查环境的熟悉程度,主试与幼儿的熟悉程度等,均可以影响测查结果。

2、测查方式:一般来说,幼儿比较习惯类似谈话式的交流方式,较严肃,正规的一问一答往往令孩子不知所措。

此外,测查时孩子的精神状态,健康程度也是影响测查结果的因素之一。所以说,测查结果并不是孩子全部水平的展现,幼儿园在提供测查的同时,也要将测查内容和测查标准一起交给家长,使家长既可以自己进行一些简单的测查,也可以客观地看待测查结果。

专家点评:

测评结果不能作为评价孩子智力或其他能力的唯一标准。

测评的各个项目是孩子基本能力和幼儿园教育内容的总结,家长不可将此作为对孩子进行训练的手段和工具。幼儿接受知识的过程是复杂的,孩子有了自己的思维方式,外界信息到达孩子的大脑后,总是经过一定的处理才会被储存起来,这就是信息加工的过程,在这一过程中,孩子的思维,想象,联想等能力得到不同程度的发展。幼儿时期的教育重在思维的训练和习惯的养成,所以,在关注孩子已经掌握哪些知识的同时,更应重视孩子的知识是如何掌握的。

教育心理学上常提到皮格马利翁效应,也称期望效应。心理学界有过这样一个实验:将程度相当的学生分成两个小组,分别由不同的教师来带,第一组教师被告知,他的学生在入学测验中成绩很好,有较高的智力水平;第二组教师则被告知,自己的学生水平一般。在其它条件均相同的条件下,经过一段时间,两组学生的成绩发生了明显的分化,第一组的测试成绩果然高于第二组。研究者分析,正是教师的高期望导致了学生的高成就。但这种期望必须是纵向的。

同样的道理,多对孩子进行纵向比较,少一些横向比较,就会更多地发现孩子的长外和进步,对孩子产生信心,从而无形中创造一种积极的气氛,有助于孩子更好地发展。

编后记:

3-6岁的孩子是天真无邪的,过早地用比较、竞争的观念来限制,对孩子的身心成长都有很大的不利影响。幼儿的发展除受年龄因素的影响外,还有自己独特的发展规律,不可强求自己的孩子与其他孩子发展的水平和速度相当。多一些纵向比较,多给孩子一点自由的空间和贴心的鼓励,会多一份成功的机会。毕竟,对孩子来说,接受知识的过程比单纯的结果更有价值。

做错事,你会向孩子道歉吗?


有一次,4岁的楠楠在大厅里玩,突然传来玻璃破碎的声音,原来是花瓶摔在地上了。我第一反应就认为是楠楠撞上柜子,让柜子上的花瓶掉在地上的。我已经多次提醒她不要在柜子附近玩,所以那天我非常生气,没有多听她解释就在她手心上轻轻打了一下以示“惩戒”。后来发现,花瓶不是因为楠楠碰撞而掉地上的,是风吹窗帘拉扯到花瓶才掉下去的。我已经打过楠楠了,要不要向她道歉呢?还是做点她喜欢的菜,然后当没事发生过呢?

在日常生活中,我们大人做错事了,相互之间会道个歉,然后就可以握手言和了。但情况若出现在家长和孩子之间时,事情就未必这么简单了。因为很多家长,尤其是父亲一方,总希望保持做家长的权威,要他们在孩子面前认错真是一件比登天还难的事!

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家长认错是教育孩子的好契机

如果家长真的做错事了,或者误会孩子了,道歉是必须的。道歉不单有利于改善家庭关系,也有利于孩子的健康成长,更有益于提高父母的权威。不管是大人还是小孩,做错事了就要道歉。不应该说父母是大人,做错事就不用道歉。如果父母道歉时,态度是谦卑诚恳的,并且愿意为过失负责的,那么孩子在以后的生活中也会学到这种好的品质。而且他们会知道,以后他们做错事了,就要向父母或者被伤害到的人道歉,也要负上相应的责任。家长们要记得,以身作则始终是最好的教育方法。

怎样认错?态度最重要

做任何事,都需要技巧,家长的道歉也一样,但前提是真诚。家长既然有道歉的心,那么态度一定要跟上,不然孩子会觉得你在敷衍他。比如“你等妈妈很久了吧?妈妈今晚很多工作,路上又塞车。妈妈买了宝宝最喜欢的棒棒糖哦,不要生妈妈气吧。”如果在一开始就说一句“对不起”,然后再解释,这样道歉的效果就好多了。家长想获得孩子原谅时,首先要坦然承认自己是错的。毕竟,小孩子是敏感的,他能分得出你是在道歉还是在化解尴尬而已。

有些家长知道自己做错后,往往过几天才向孩子道歉。对于此,不少孩子是不买单的,觉得家长道歉太迟,没诚意。其实家长冤枉了孩子,要及时道歉,知错能改,对孩子来说也是一种教育。

道歉也要讲方法

为你的行为道歉,而不是人格。记得要对事不对人,不能为了得到孩子的原谅而过分贬低自己。

对于年纪很小的孩子,说大道理未必听得懂。这时父母可通过手势、表情、行动等,表达父母知道自己做错了,在向他们道歉。

道歉时要顾及孩子的自尊。很多家长在道歉后喜欢加一句“其实都是你不好……”,也许是出于教育孩子的目的,但这时候说这样的话其实是再次伤害孩子稚嫩的自尊心。

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