你童话故事里

孩子，有人打你，你要打他！。

有人打我，我怎么办？

“爸爸，今天，王小红又打我了！”

“啊，怎么又打你了？！那她今天为什么打你呢？”

“我玩积木，她也要玩，我不给她，她就打我。”

“谁先拿到积木的？”

“我先拿到的。我已经拿在手上玩了，她来抢，我不给她，她就打我。”

“她打你，你怎么办的？”

“她打我，我就哭了。然后，老师来了，我就告诉老师了。”

“老师怎么处理的？”

“老师批评她，不许她再打人……”

“那你现在难过吗？”

“难过！老师批评她，她也不改，她老打人。”

这算是弄清了事情的原委，接着帮助她辨清是非对错。

“你们俩这个事情，是谁不对？”

“是她不对！是她抢我积木玩，先动手打人的。”

“好，她不对，那你要不要报告给老师？”

“要！遇到麻烦找老师……”

“老师知道后，有没有批评她？”

“老师批评她了！可是，可是她不听，过一会儿她又打我，我心里很难过。”

“你心里难过，你想怎么办才能不难过？”

阿淘不言语了，不知道怎么办才好。

那时候她太小了，她的人生里还是第一次遇到这样的麻烦。说到这里，算是辨明了是非对错，下面进入解决问题阶段。

有人打你，你要立即还手

“那她打人，该不该打她？”

“该打！”

“她该打，那谁去打她？”

阿淘又不言语了。至此，我直截了当地告诉她：

“好，爸爸教你：她再打你，你就打她。她打你，你要当时、立即就还手，这样她就不敢再打你。

她打你的时候，你不要先哭，不要等哭完了再还手，也不要等老师来了再还手。因为错过了时机你再去打她，往往大家只看到你打她，就会以为你先动手的。

她打过来，你要立即打过去。她踢你一脚，你立即还她一脚。另外，这种两个小孩之间的小事情，也不要去报告老师。小孩打闹，让老师处理，老师也只能批评她几句，安慰你几句，解决不了你俩的矛盾。

所以，不要依赖老师，也不要依赖父母，要依靠你自己去解决两个人之间的矛盾。

爸爸告诉你：要是有人动手打你，你要立即还手打他。这样，对方才不敢欺负你。”

阿淘吃惊地望着我，继而又哭起来，眼泪汪汪地说：“爸爸，我不敢。”

我笑起来，对阿淘说：“来！爸爸跟你先练习练习。你敢不敢给爸爸一拳？我给你一拳，你还我一拳；我踢你一脚，你再还我一脚……”这样拳来脚往，我陪她练习了个把月，一直到她能够条件反射般地反应才罢休。从那以后，阿淘被同伴欺负到哭的事情也少了。

当然，没有什么办法可以一劳永逸，这种以眼还眼、以牙还牙的方式，也只有在双方力量相当、在保证人身安全的前提下才可以使用。所以，在平时的生活里，家长还要跟小孩渗透各种自我保护方式。

譬如，当遇到力量悬殊的对手时，小孩就不能“硬碰硬”，而需要另外寻找各种各样适宜的办法。无论如何，首要考虑的总是保证自己不受到伤害，另外要告诉小孩，自己不能解决的问题，一定要向大人求救。

大人要教会孩子自我保护ZJ09.COm

阿淘小学四年级时，写过一则小练笔《恶作剧》，从中可以窥见她与同学间那种既相争又友爱的同伴关系：

平时与同学恶作剧一下，也是挺好玩的。有一次，我从外面回来，打算抄黑板上的作业，就顺便借邱宗乾桌子一角抄。邱宗乾装作捡橡皮的样子，趁我不注意，顺手把我的鞋带解了，我哭笑不得，想去解他鞋带，没解成。我就叫他让开，让我坐到我的座位上去。

进去之后，我就顺势往墙上一倚，邱宗乾要坐下来，我心生一计，说时迟，那时快，我在邱宗乾屁股刚要坐上板凳的那一瞬间，脚在他椅子上用力一蹬，“嘭！”邱宗乾坐到了地上。我大笑一番，邱宗乾没生气，说了声：“我嘈！”我说：“谁叫你解我鞋带呢，恶有恶报哦。”

也许有人不同意我这种做法，认为这是教小孩使用暴力。我有个好朋友也曾为此纠结，她先生要教小孩“以暴抗暴”，她要教小孩“文明礼貌”，闹了不少有趣的意见。有一次我们说到这事，我表示支持她先生，并把理由说给她听，她说：“这下想通了。”几岁的小孩子能有什么暴力呢？有小孩推你，你还手推他，有小孩踢你，你还踢之，伤不了的。

打得赢就打，打不赢就跑，总之要回击。有人侵犯你，你不还手，委曲求全，小孩子就容易陷入不安和郁闷的境地。

如果受到侵犯，或者受到冒犯，当时当地就予以还击，既可以凭实力与同伴建立平等的关系，又在当下就宣泄了坏情绪，保证心理健康。

父母不可能陪伴小孩一辈子，老师不可能时刻在小孩身边，小孩子遭遇人际方面的麻烦，迟早得自己去应对。

从这个意义上来看，大人对孩子最好的保护，就是教会孩子自我保护。

入学准备扩展阅读

打是疼骂爱？你错了！

俗话说“棍棒下出孝子”，在中国的传统家庭关系中，父母对孩子的教育是带有很强的主观性和控制欲的。随着西方文化的传入，中国的爸爸妈妈们开始重新审视亲子关系。当孩子犯错或过度情绪化时，打骂孩子不是解决问题最有效和最好的途径，还有很多方法比打骂孩子更能解决问题。

大人的力量是远远高于小孩的承受能力的

有些家长生气时，抬手就向孩子打去，更甚者还会抓起身边的扫把、树枝、尺子等工具打孩子。如孩子认错态度良好则罢，如孩子“犯犟”，则很可能是越打越气，越气越打，甚至失去理智不能自控。不少家庭悲剧就是这么造成的。大多打孩子的家长要理智一些，他们认为，孩子总归要打，但头打不得，打屁股没事，小屁股肉厚打不坏。事实上，屁股照样是可以“打坏”的——轻者，孩子皮下血肿，神经受损，重则，殃及内脏(如腰部的肾脏等)或由于广泛性出血而引起休克。要知道，孩子的小身体是非常娇嫩的，又怎能够经得起成人的掌心和拳头?

幼儿的神经系统十分脆弱，粗暴的态度及打骂恐吓，都会使他的精神高度紧张、恐惧，甚至引发心里障碍。

1、躯体不适

有的孩子精神上受了刺激表现为躯体的不适。比如，孩子突然发热，患感冒(由于惊吓引起的更常见)。有的孩子会呕吐，诉说肚子疼，有的孩子食欲不振，消化不良甚至腹泻。

2、遗弃感

一些父母在打骂恐吓孩子之时，常使用“不要你了，扔了算了!”等语言，别小看这不经意的气话，却可能给孩子心灵上留下较深的创伤。

3、恐惧感

一个孩子每到夜晚就大哭大闹、精神紧张，常常紧抱大人不放，呼吸急促，面带恐惧表情。原来，他的父亲吓唬他说：“闹吧，天一黑就有妖怪，让妖怪把你带走吧!”开始孩子还闹，当父亲的竟装起了妖怪，把孩子吓得马上老实了。但自此，孩子便落下了明显的心理障碍。对3岁前的孩子而言，神经发育尚不完善，恐吓或粗暴的态度都会使孩子出现夜惊、过度紧张及恐惧状态。

4、自暴自弃

别看是3岁前的孩子，经常被责骂或挨打，也会因此而感到自己“不行”而自暴自弃。他们本来可以将某事做好，但偏偏不做或干脆去搞破坏。这些孩子还可能表现出遇事冷漠，行事胆怯等。

5、逆反心理强

不难发现，那些经常挨打的孩子比较“犟”，父母让他干什么，他偏偏不干，连挨打时都可能“不屈服”。有的人认为，是因为孩子太拧才挨打，其实，挨打时，别看小孩子，你打他，他也会不服的，这种不服而产生的反抗便以犟的形式表达出来。

6、暴力性

经常挨打的孩子，他会模仿家长打他那样去打别人，父母打他时表现得越粗暴，孩子对小朋友也就越粗暴。

7、说谎行为

孩子被打后，可能暂时被镇住了，但由于怕挨打，他们会渐渐不敢对父母说实话，或者找理由来摆脱挨打，久之，便会养成说谎话、不诚实的恶习。

8、仇恨心理

对3岁前的孩子来说，他对父母的依恋性很强，一般不会产生仇恨心理，但如果父母总是对孩子施暴，孩子渐渐就会在感情上与父母疏远，日后可发展为仇恨父母。

那么，当孩子犯错时，你应该怎么做呢？

父母要学会管理自己的情绪，在极度愤怒的情况下，父母要离开现场，在自己的情绪平复后再管教孩子。

很多教育专家都建议，在孩子面前放下身段，是从内心的尊重孩子，而不是一味的命令孩子按照自己的意志做这做那。给孩子足够的选择权，培养孩子自己做决定的能力。

父母在忙于生计为孩子提供好的物质基础时，也一定不要忽略了对孩子心灵的关爱。多些耐心倾听和陪伴孩子，问问孩子所做的事情背后的原因，去分析才能真正懂得如何正确的引导孩子。

很多都把自己的梦想加注在孩子身上，甚至拿自己都做不到的标准来要求孩子，忽略了孩子的实际年龄和心智以及孩子内心的想法和真正的长处这也是十分不可取的。

人都是不完美的，孩子有多真可爱就有多钻难缠。父母要学会接纳孩子，无论是优点还是缺点。在孩子需要时给他一个拥抱，他就会觉有安全感和归属感，从而促使他更加的快乐与自信。

你家娃会交朋友吗？五招教你打造社交小达人

时间在不知不觉间流逝了，新学期已将向我们走来，作为学生的们也要为即将到来的新学期做些准备，入学准备可以避免我们在开学报名时的手忙脚乱，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“你家娃会交朋友吗？五招教你打造社交小达人”，仅供您在工作和学习中参考。

孩子之间纯纯的友情，家长看在眼里也是暖暖的。谁不盼着自己的孩子有个好人缘，会交朋友，会处朋友呢。在幼儿园、学校有几个可心的好闺蜜、铁哥们，不光孩子愉快，我们大人多少也能放心点啊。

还不止这些，最好再找些特别优秀的朋友，正直善良，聪明博学，幽默有趣，还忠诚友爱。嗯，我想说这样的朋友给我也来一沓吧。且不说有没有，就算有也不见得是好事，周围都是一群高人、牛人，自惭形秽啊，有木有？！

孩子之所以爱找同龄朋友，很大一部分原因就是：猪队友没有落差啊，大人总是比我们高明太多，和与自己同段位的人在一起的那种自在，那种快乐，你们大人不懂。

孩子爱交朋友了，标志着他开始走向成熟、独立，要寻找一份属于自己的友情。可是这时候，小朋友的自我大都还不健全，往往无法很好地掌控朋友关系，需要成人给予一定的帮助和引导。

那么，孩子朋友圈的事儿，我们都该做些什么？

交朋友，玩的来，彼此喜欢就好

孩子交朋友一方面是他开始有社会性了，除了父母之外，还需要有几个伴儿；

另一方面呢，孩子们可以通过交友来学习处理人际关系，这也是他们学会适应社会的重要途径。从这个角度讲，乐于交往的对象，才更容易深入交往，从而会遇到更多问题，得到更多宝贵的经验，学习的效果会更好。

所以，我们还是应该尽量以孩子的选择为主，只要是他喜欢的，玩的尽兴的伙伴，都应该鼓励孩子握住友谊的橄榄枝，当然对方基本的教养得有。

有画风不同的朋友也是极好的

米粒的伙伴当中，既有个性相近的，可以在一起安安静静翻翻书、玩一下午棋的“文化人儿”；也有一群画风豪放，整天打打杀杀的英雄好汉们。原来我以为孩子只会愿意和性情相近的交朋友，可是我发现那些与他反差很大的，他也喜欢，甚至可能更喜欢。

可能是对方身上那种强悍的气质是米粒缺少的，所以对他特别有吸引力。我觉得能多接触点不同类型的孩子也挺好的，取长补短嘛，有利于孩子个性的完善。朋友圏其实也是一个生态圏，对孩子来说，参差有别的一群朋友比同质化相似化更为健康，更有利于成长。

被朋友带出坏毛病怎么办？

既然是猪队友怎么可能没毛病呢？米粒就从达达那儿get到了一项神技——挖鼻孔，刚学会时还特得意，随时随地给我们展示一番。我跟他说，太恶心了，别挖鼻孔了。米粒却说，幼儿园里还有小朋友吃鼻屎呢，听得我都老泪纵横了。

真是的，把我儿子带的都会挖鼻孔了！想想心里就堵的慌。我曾经“善意”地提醒过达达妈，达达挖鼻孔的事，没想到达达妈却回敬我，达达自从认识了米粒已经成了抠脚大汉！

好吧，这就是朋友，得到一份友谊的同时还会互赠一点小惊喜。

好在，这些毛病都是一时的，我们别大惊小怪的，注意提醒孩子讲文明，注意场合，过段时间就消失了。相比较，米粒跟达达在一起变得更粗犷，更像男孩，达达也比以前能坐的住了，我和达达妈都觉得还是值得的。

孩子们在一起除了吸收对方的优点以外，难免也会互相传染一些小毛病。人生病了复原以后，就能提高的免疫力。被朋友带“坏了”其实没有那么糟，如果改掉了也是脱敏的过程，孩子就更加懂事了，不会再犯类似的毛病。

所谓成长，就是不断纠错不断刷新自己的过程。

朋友间争吵要不要管？

别看小朋友们好起来跟一个人儿似的，可是说变就变，哪怕就为了一块泡泡糖，一个玩具也会立刻变得苦大仇深起来。男孩往往比较笨，急了就会抡拳头，女孩则更有策略，她们一天之中可以和对方绝交好几回。

据我观察，两人之间越是势均力敌就越容易起争执。因为孩子都比较自我中心，都想自己占优势，两个人在实力相当的情况下，谁也不肯让谁，马上就会争起来。如果一方明显强于另一方，这种情况，弱的那方能够接受一定的让步，所以反而显得更加和平一些。

米粒和隔壁的琪琪就是一对儿亦敌亦友的伙伴，经常玩着玩着，两人就为抢什么东西吵起来了。一开始，我还尽量帮他们调解一下，和个稀泥什么的，朋友之间应该和谐相处嘛。可是这活儿真心不好干，反而越弄越麻烦，因为我的参与小朋友们还有可能争锋吃醋起来。

有一次米粒和琪琪因为帐篷里一次睡不下两个人又争了起来，都想第一个进去睡。“你们自己想办法解决吧。”我可不想再帮谁铲事了，躲进了另一间屋。过一会儿，争吵声没有了，还传来了孩子们的嘻笑。我进去一看，两人都在帐篷里呢，原来他们在里面弄了个上下铺，两个都挤进去了，虽然特别不舒服，可是别提多开心了。真是两个蛇精病！

但是，有时候你想躲也躲不掉，两个小人还会找上门来，讨说法。“妈妈，琪琪他什么事都要我听他的，我不愿意。”米粒委屈地说。

“不是这样的，刚才有好几件事都听你的了，现在该听我的了！”琪琪大声抗议。

然后，两人就开始一个说有，一个说没有，喊的我头都大了。

“好了，不要吵了，什么这次上次的，完了还有上上次，你们两个总是这样，我从来就没搞清楚过。我觉得你们需要定一个规则，比如什么样的事儿由谁来决定，或者按时间来定，一人做一天主，或者干脆扔硬币，反正商量个规则出来，以后就按这个办。要不然，时间都用来吵架了。”

他们俩只好撅着嘴回去了，这回还真的商量出一个他们自己觉得“很公平”的办法来，就是在谁家玩就听谁的。好嘛，谁的地盘谁做主。

当两个孩子强弱对等时，有了争执，应该尽量让孩子自己解决，你会发现他们常常处理的非常巧妙。当他们向大人求援时，我们也尽量不要扮演裁判员，而是引导他们制定规则，遵守规则。

当友谊难以维系下去时怎么办？

米粒和小六儿有几个月感情特别好，之后就开始闹一些小矛盾，放了学有时也不一路走了。米粒经常跟我抱怨，他的好朋友怎么小气，怎么爱生气，动不动就说“我不跟你当好朋友了！”

这句话让米粒又生气又伤心。

有一天，和小六儿再见后，米粒突然对我说：“我不想和他当好朋友了。“

“为什么，你决定了吗？“我有点意外，觉得他可能只是说说而已。

”今天，我把他的皮球踢跑了，他就说，不跟我当好朋友了。他老说这种话，还什么都要我听他的。“米粒生气地说着。

”那怎么办呢？“我说：“没有好朋友了，不孤单吗？“

唉，米粒也叹了口气，显然，这一点他也同意。

过一会他又说：”如果我又交了一个好朋友，我就把他淘汰了。“

”淘汰，你从哪儿学来的词儿？“我吃了一惊，哇，这小子好冷酷啊！

“妈妈，淘汰就是出局的意思，我们玩游戏时，老师总说你淘汰了，然后就不带你玩了。”他有点得意地说。

虽然听起来挺绝情的，可是也是在小六儿多次提出“我不跟你玩了，不跟你当好朋友”的情况下，米粒已经为此事苦恼了一段时间了，这我很清楚。一个才刚五岁的儿童做出这样的决定，我既感到吃惊，也有些佩服。

当一段友情很难维持下去时，选择放弃，去交一个新的朋友，这是非常理智和勇敢的决定。与其依赖一段不怎么愉快的友情，不如酷一点，豁达一点，重新选择呗。没有朋友是会很孤单，但过分依赖友情，为了维持关系而牺牲自我不是更加痛苦吗？一个自我健全的孩子是不愿意接受这样的友情的。

“哦，那你打算再跟谁成为好朋友呢？”我问

米粒想了想，说：“天天吧。”

“好吧，妈妈祝你好运。”我牵着米粒的小手，觉得他比那些狗血电视剧里的男女聪明多了。

孩子经过认真考虑，说出“我不想和他当好朋友了！”，不一定是坏事儿，自我足够强大的孩子才说得出口。

好朋友终于出现了，可这不是什么幸福的大结局，孩子虽小也会经受友情的考验，在尝到友情的甜美之后，也许还要咽下失落的果子。

当孩子经过考虑，打算结束朋友关系时，只要是合乎情理的，我们应该尊重并理解他的决定。

如果孩子深陷其中难以选择，家长就应当适度地引导小朋友。帮他分析可能的结果，让小朋友自己去衡量取舍。对于过度依赖型的小朋友，我们可以提醒他：你可以重新选择朋友，孤单只是暂时的。

作为家长，我们不是去帮孩子一键定制朋友圈，而是帮助他建立一种健康的积极的友谊观。

有一句话，大家常挂在嘴边的——好到没朋友，可现实是，孩子越出色朋友越多。所有人都希望和优秀的人做朋友，不是吗？所以，好好培养孩子，让他成为别人心目中的最佳人选吧。到时候，想和你家娃交朋友的都得排到五环外头去啦！

外国父母打不打孩子?

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，孩子要在入学前做好相应的准备，入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？下面是小编帮大家编辑的《外国父母打不打孩子?》，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

自己的孩子打得打不得?打了又如何?

大西洋两岸前后脚公布的两个有关大人打孩子的调查结果，引出今天这个孩子教育中让人容易激动的话题。

先说大西洋彼岸的研究。美国密执根大学心理学教授加诺(MarjorieGunnoe)领导的一项大规模调查得出的结论说，小时候常挨打的孩子，与那些从没有被父母碰过一指头的孩子相比，在学校更勤奋、更有可能上大学;长大成人后更快乐、更成功、更乐于助人。

晚打不如早打?

这里先说明两点。一，调查中说的，也是本文探讨的“打”，是“smacking”，就是打一巴掌，不是“棒子底下出孝子”的痛打;二，打的是从自己身上掉下来的肉，不是打别人家的孩子。

2600名受访者按是否挨过打，挨打的经常性和挨打持续的年龄等分成若干组，然后与相关的积极/消极(或说正面/负面)后果作对比。

只在2-6岁年龄段挨过打的孩子，积极后果的比较每一项都超过从没有挨过打的孩子。7-11岁挨打的孩子，消极后果总体上比没有挨过打的孩子稍微大一点。但十几岁以后依然挨打，消极后果的对比则全面大于没有挨打的孩子。

加诺教授说，这项研究姗姗来迟，是因为现在的美国成年人中，很难找到足够比例的儿时从未挨过打的孩子。

美国建国还不到三百年，或许依然“粗犷”了点。讲究“绅士风度”的英国人，对打孩子该是深不以为然的了?

三分之一的英国大人都说孩子该打

大西洋这边公布的一个相关调查同样让我意外。

英国主要的儿童慈善机构，儿童协会(Children’sSociety)与皇家儿童保护协会、约克大学联手，就打孩子的态度问题也进行了一项大规模调查。

2000名受访成人中，32%的人都觉得打孩子是一种“低危险的惩罚方式”(alow-riskformofpunishment);年长的受访者中，觉得打孩子不是问题的人超过了一半;认为绝对不应该碰孩子一指头的人只有14%。

儿童协会组织对这样的调查结果忧心忡忡，再次强烈呼吁政府修改有关法律，彻底禁止打孩子。

儿童协会组织负责人雷特梅尔(BobReitemeier)说：“儿童是英国社会中，可以合法的被打而几乎没有法律保护的唯一的一个群体。”

下手无痕

这话听起来有点吓人，但在这个问题上，英国的确是上了联合国的“黑名单”的。

英国的儿童保护组织、人权组织多年来一直要求彻底把家长打孩子行为列为非法。但迄今为止英国政府似乎顶住了压力，保持现行法律不变。

为此，2008年联合国点名批评英国保护儿童权益不利。英国是欧盟国家中仅有的5个仍然可以合法打孩子的国家。西班牙、德国、荷兰等国都通过了彻底禁止体罚儿童的法律。

打一巴掌揉三揉问题不大，打一巴掌留下五个指印，就麻烦了。

《英国儿童法案》(2004Children’sAct)规定：家长可以对孩子施以轻微的体罚，只要不在身体上留下看得见的痕迹。

打完后孩子身上如果出现青紫、瘀肿、破皮儿，则可能被处以最高5年的监禁。换句话说，打一巴掌揉三揉问题不大，打一巴掌留下五个指印，就麻烦了。

打孩子要掌握的“火候”，或者说“火候”掌握不好的后果，举一个具体例子。

打一梳子，丢了儿子

英国Somerset一位单身母亲(法律原因不能公开名字)，早上催8岁的儿子起床穿衣上学。儿子赖在床上不起，母亲气极了用手里的梳子照儿子肩头拍了一下。

一梳子打下去，妈妈就心疼了，搂着8岁的儿子哄了又哄，直到儿子高高兴兴上学去了。

问题是，那位母亲更确切的说是拿梳子打了儿子两下，一下是用梳子背面，一下是用梳子带齿的一面。

在学校，孩子说肩痛，老师发现了孩子肩头有红印记，随即报警。

长话短说。这位妇女被以侵害罪起诉并被判有罪，获12个月社区监督管制(communitysupervisionorder)。她的儿子被暂时收养。每周她只能与儿子见面4个小时，直到服完刑期才能重新获得儿子的抚养权。

任何有学龄儿童要伺候的父母，都不难想象那位母亲气极败坏的模样，也不难理解她的一时“走火”。

我自己的女儿，眼看着上学要迟到了还在那里磨磨几几，多少次气得我牙根、手心都痒痒的。这个案例，给我们做父母的敲了警钟，但也说明现行的英国有关法律是管用的。

子不教，父之过。应该信任天下绝大多数父母管教孩子是能够把握尺度的。

宝贝心灵密码：打你也是爱

假期时光匆匆走过了，我们又迎来了新的一学年，孩子也会在父母的帮助下做好入学准备，做好准备工作才能保证我们开学后身心健康并且顺利地适应这个变化，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？以下是小编为大家精心整理的“宝贝心灵密码：打你也是爱”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

当宝宝的小手“啪”一声抡下去，你是否意识到，他那一记“狠心”的巴掌更多的居然是对被打者浓浓的喜爱之情呢？你又是否意识到，面对宝宝的“打人”行为，你的呵斥甚至体罚不仅于事无补，反而可能进一步强化他的这种行为呢？

可可和楚楚的打斗游戏

某一日，朋友带着3岁的可可到我家来玩，正好她哥哥的孩子——2岁的楚楚也跟着爷爷奶奶到北京住些日子，于是一并跟过来玩。两个宝宝进了屋，就别提多热闹了。进屋不到两分钟，2岁的楚楚就对3岁的可可发动了猛烈的攻势。“啪！”只听一声脆响，可可的小脸蛋上挨了重重的一击。大约是被打痛了，可可立刻大哭起来。可可妈害怕可可反击伤到楚楚，赶紧过去搂住可可，对他进行安抚，并且不失时机地将楚楚教导了一番：“楚楚，不可以打哥哥！”

可是，可可那边哭声刚落幕，楚楚这边又笑眯眯地抡着小巴掌凑上去了。更糟糕的是，可可这次趁妈妈不注意，对着弟弟狠狠地拍了一下。楚楚也大声哭了起来。可可妈看到可可打弟弟，立刻急了，照着可可的小手拍了一下，于是一轮更凶猛的哭闹开始了。正在厨房准备水果的我赶紧出来，协助可可妈将两个小家伙安抚好了。那边可可妈刚一松懈，楚楚便挣脱开大人的手，举着巴掌奔向可可。我立刻捉住了楚楚的小手，温和地看着他的眼睛：“你想跟可可哥哥玩，对不对？”还不太会说话的楚楚使劲点了点头，“嗯”了一声。“你喜欢哥哥，对不对？”“嗯！”楚楚再度使劲点了点头。我抓住他的小手，把他领到可可面前：“你喜欢哥哥，那就亲亲哥哥吧！”楚楚顺从地亲了哥哥一下。“你还可以拥抱一下哥哥！”我把他的小手拉过去，围住可可。“你还可以跟哥哥握握手！”“你还可以跟哥哥一起做游戏，你看，这样……”

接下来，楚楚就热衷于刚刚掌握的亲吻、拥抱和握手等游戏，全然忘了要对着可可巴掌相向。于是，两个孩子之间的打斗也销声匿迹了。

父母的两种典型反应

对于3岁以内的宝宝来说，类似楚楚和可可之间的这种打斗行为，我们经常可以看到。每当看到宝宝有打人的行为，父母一般都会很焦虑：天哪，这小家伙居然如此好斗！如果伤害了别的小朋友怎么办？不行！这个坏习惯一定得治！于是，在说教无效的情况下，父母的呵斥甚至体罚可能就都紧跟着出现。不过，如果是自家的宝宝挨了打，并且挨了打还不知道还手，家长就会是另外一种截然不同的反应了：这小家伙，居然这么窝囊，老是受人欺负，而且还不知道还手！不行，我可得赶紧告诉他，你不要主动打人，但是，如果别人打你，你就狠狠地打回去！

事与愿违的是，打人的宝宝不会因为父母的呵斥和体罚而学会更友好地跟人相处，他要么变得战战兢兢，谁都不敢惹，要么更加变本加厉地攻击他人。而被打的宝宝呢，可能会在父母的教导下学会反击他人来保护自己，并因此变得富有攻击性，他也可能感觉到更多的压力，进而畏惧与人交往，最终只有躲进小楼自成一统，减少了许多与人交往的机会。

在看到宝宝有打人的行为或者被别的宝宝打之后，很多父母之所以有以上的两种反应，一个根本的原因是不了解宝宝打人行为背后的秘密，而只关注了打人这种行为表面上的意义。实际上，婴幼儿打人的行为与我们想象的攻击性行为很可能存在很大的偏差。

宝宝心理揭秘：打你也是爱

记得有位朋友家的宝宝4岁，老师总是告状，说他打幼儿园的小朋友。等宝宝回到家，这位朋友决定要管教小家伙一下。不过，他还算民主，没有直接上去就呵斥惩罚宝宝，相反，他先花时间去了解了一下情况，问宝宝为什么要打人。结果，小家伙的答案出人意料：“因为我喜欢他呀！”诚然，宝宝的打人行为有时候确实包含了某些“暴力”的因素，但是，对于低龄的宝宝来说，“因为我喜欢他”，才是他打人行为背后最真实的内心独白。

如果我们留心去跟周围的妈妈交流一下，就会发现一个惊人的事实：当妈妈将低龄的宝宝抱在怀里的时候，很多宝宝都曾经有过打妈妈脸和头的行为。并且，更令人感到奇怪的是，很多宝宝会在很长的一段时间里只打妈妈或者其他跟他特别亲近的人，却不打别人，仿佛只有妈妈比较好欺负似的。为了制止宝宝这种“暴力行为”，妈妈们一开始都会耐心地告诉宝宝“不能打人”，如果小家伙继续“屡教不改”，妈妈就会很严肃地呵斥他，再不改，妈妈就会象征性地打他的小手，于是这个事情就有了很多种不同的处理方式。

令人遗憾的是，对宝宝来说，妈妈的这些处理方式不仅不能从根本上解决问题，相反，它们还在他的心目中变成了非常有趣的游戏，于是宝宝会乐此不疲，继续他的打人行为。对宝宝来说，他爱妈妈，所以才要“打”妈妈，他打妈妈的行为，就和他见到喜爱的玩具便喜欢拿手去拍打一个道理。从玩具到妈妈，再到他喜爱的小朋友，他都会通过这种特别的方式来表达他的喜爱之情。

因为不知道还有更多的其他技巧来表达喜爱之情，“打人”就成了宝宝表达这种感情的最直接方式。当然，除了直接表达爱，宝宝打人还有另外一层原因，这个原因也与爱有关，那就是吸引所爱的人的注意。随着宝宝一天天长大，很多妈妈在宝宝身上耗费了那么多时间和精力之后，开始将注意力多多少少转移到一些别的事情上，于是，她们不再像宝宝小的时候那样，去惊奇地关注他的每一句话、每一个动作、每一个可爱的表情。妈妈对宝宝的关注少了，而宝宝对妈妈关注的需求丝毫没有递减，于是，妈妈和宝宝之间的关系就会失衡，宝宝难免就会有一种受到冷落的感觉。也许某一次，他无意间有了打人的行为，妈妈看到了，立刻去管教他，而打人的行为与妈妈给予关注之间的这种因果关系很快就被宝宝所察觉，小家伙马上会十分聪明地意识到，当妈妈关注别的事情的时候，只要他有打人行为，他立刻就可以成功获得妈妈的关注，那么，他就会更加依赖通过这种行为来吸引妈妈的注意。

表达爱是需要学习的一件事

除了前面提到的想要吸引所爱的人的注意之外，宝宝的“打人”行为还有别的原因。对于低幼的宝宝来说，“手快于心”是他们的一大特点。因为语言表达能力有限，加上还没有学会更多别的表达技巧，除了哭闹和喊叫，他们会更多地依赖快速行动来表达自己的需求和情绪。只要看到喜爱的事物，他首先想到的就是用手去接触这个事物。当然，他的接触会没轻没重，如果不理解宝宝的这种特点，我们成人就很容易将其误解为“打”。

在一些在幼儿园、小学等场所进行的调查发现，孩子们普遍不懂什么是爱，也不清楚如何恰当地表达爱。导致这种情形产生的一个重要原因在于，在宝宝很小的时候，我们做父母的没有教会他什么是爱以及如何表达爱。更糟糕的是，我们甚至还会在无形中扼杀宝宝表达爱的需求、否定宝宝表达爱的行为，促使他走向不懂爱的边缘。比如，宝宝因为喜爱之情“打”了别的小朋友，很多家长都会呵斥、惩罚，但是很少有人想到要教给他正确的表达爱的方式，于是宝宝就会很困惑：“我爱他，为什么还要受惩罚呢？”但是，即便挨了父母的打，即便切切实实感受到了疼痛，宝宝也会固执地坚信，父母的这种行为就是爱，于是他就更加认同这种打人的方式，坚持这样来对待他喜爱的人，这就致使他在表达爱的方式上出现行为偏差。

让宝宝从0岁开始学会表达爱

让宝宝从小就学会表达爱，这对他将来的生活有着重要意义。一个懂得爱、知道如何表达爱的人，才有机会获得更多的爱，让自己的人生充满温情与快乐。

只要有心，我们就可以通过一些生活中的细节悄然渗透，让宝宝从小就懂得什么是爱以及怎样恰当地表达爱。

当低龄的宝宝喜欢用手去拍打小朋友的时候，请不要对他说：“不许打小哥哥，你会把他打痛的。”相反，可以对他说：“你喜欢小哥哥吧？那就轻轻地摸他一下(亲他一下，拥抱他一下，跟他拉拉手，把好吃的分给哥哥吃，把玩具给哥哥玩一会儿，和哥哥一起这样玩)，你看，就像这样！”

当小宝宝一定要妈妈为他做任何事情、不允许别人帮忙或者黏着妈妈时，那就尽可能满足他的需求吧，他不会一辈子黏着妈妈，也不会一辈子都需要妈妈来照顾。

回到家之后，请用温和的语调和家人聊天，时不时找机会用一些充满温情的肢体语言来表达对家人的爱，以实际行动照顾一下其他的家人，比如给刚下班的老公倒杯水、接过妻子手中的袋子等，同时也鼓励宝宝做一些力所能及的事情，比如帮爸爸拿双拖鞋、给妈妈捶捶酸痛的背。毕竟，父母是宝宝最好的楷模。

回到家的第一件事，拥抱一下宝宝、亲吻一下宝宝，将他抱起来举个高高。

不管宝宝做什么，在他兴高采烈的时候，给他一个鼓励的眼神，以赞赏的姿态拍拍他的小脑袋、小脸蛋或者小肩膀；当他感觉沮丧的时候，给他一个温情的拥抱或者轻轻地拍拍他，让他感觉得到了父母的理解；当他难过的时候，紧紧地将他搂在怀里，让他感觉有一个可以依靠的港湾。

孩子究竟该不该打？怎么打？

对现代父母来说，“打孩子”也许是最不被认同的教育方法，是没有办法的办法。然而，从没打过孩子的父母恐怕很少，只有“十全十美”的父母才能做到绝对不打孩子，而世上极少有如此完美的父母。父母往往在忍无可忍的情形下动了手，事后又十分后悔、自责。

英国与美国的很多地区都规定父母打孩子是违法的，可是在韩国，法律又是允许父母打孩子的。要不要打孩子，这不仅是一个理念上的问题，更是一个需要进行科学研究，寻找有力论据来加以证明的问题。就请大家一起来尝试对这个问题进行较为细致、全面的剖析。

不打派主张：打孩子会造成不良影响

关于体罚对孩子造成的不良影响，这方面的研究成果相对较多，简要概括，有如下几点：

1、影响亲子感情

·打孩子会导致孩子恨父母；

·使亲子感情疏远，孩子以后不管遇到什么事情，尤其是做错了事后，都不敢跟父母讲。

2、养成暴力倾向

孩子的模仿性是很强的，一个常被父母打骂的小孩，容易从父母的打骂行为中，学得暴力和攻击的手段。

3、伤害自尊心

孩子虽小，但有自尊心。大人打他，是对他所做的事情以及他整个人的否定，尤其是在同伴或外人面前挨打时，他会觉得很没面子。

4、造成懦弱、自卑的性格

孩子做事时，因为害怕可能会遭到父母的惩罚，所以会思前想后、畏首畏脚；在他人面前时，也会因为害怕做错了会招致父母的责备，不敢流露自己的真性情。

5、导致拘束、紧张情绪

孩子在父母面前放不开，不敢表达自己的真实情感。

6、学会撒谎

因为害怕挨打，很多孩子想方设法掩盖自己的过失，费尽心思为自己的过失寻找理由，于是就有可能学会撒谎。

7、让孩子失去内疚感

孩子犯错后，如果他认识到问题的严重性，父母却没有惩罚他，他心中会有一种强烈的内疚感。但是，如果父母打了他，反而会使孩子觉得一报还一报，挨完打便两清了，心理也平衡了，于是失去内疚感。这种情形，在年龄稍大一点的儿童身上经常发生。因此，对一个比较自觉的孩子，犯错后，激发他内心的道德自觉，要比外在力量的制服更好些。

主打派主张：“打”也有积极意义

作为一种手段，尽管打孩子看起来很不人道，但也许它本身无所谓好坏。一种看似野蛮的方式，完全可能是出自善良的意图，也可以实现很多高尚的目的。

1、让孩子迅速学会远离危险物，避免肉体的伤害。

当孩子没有学会避免伤害，不能理解大人所讲的话，对某些做不得的事情没有记性，父母又没有时间每时每刻陪在他身边的时候，就可以打孩子。这种惩戒方式，可以给他留下深刻印象，避免他被烧伤、烫伤以及受到其他肉体的伤害。

2、避免放纵孩子做坏事。

孩子做坏事时，是为了得到一种冒险、刺激的精神体验。如果这时不打他，那么他做坏事时带来的这种体验就会成为唯一的体验。一旦这种“愉快体验”成为做坏事后的唯一体验，或者因为父母的批评不够，以至于这种愉快的体验盖过了痛苦的体验，孩子就会把做坏事当成内心十分向往的事情，脑海中对于“不能干坏事”就不会有深刻的印象。于是乎，孩子的胆子越来越大，也不会认识到自己的过错，更不会痛改前非。

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现在，由于只有一个孩子，父母及爷爷奶奶往往对孩子百依百顺，真的是“要雨得雨，要风得风”。一旦孩子做错了事情，大人想到的往往不是自己的孩子，而是怪罪他人或环境；即使知道孩子错了，也会袒护他，认为这是一个“可爱的”错误，不舍得让孩子暂时痛苦一下，不懂得“长痛不如短痛”的道理，不会通过有效方法来纠正孩子的不良行为。

孩子犯错后，对他进行体罚，可以让他明白很多没有道理的事情是不能做的，自己提出无理要求不但父母不会帮自己做，而且自己也不能做，一旦做了，就可能面临严重的后果，这种后果又必须由自己来承担，无论是谁，都救不了自己。“惯子如杀子”，这句中国古训，值得当今的年轻父母仔细品味。

4、学会如何克服挫折，改正自身错误。

打孩子可以增强其心理承受能力，让他有一次面对错误的经历。恐怕每个人一辈子或多或少都要受到惩罚。孩子在家中学会了正确对待父母的体罚，那么他在今后遭到惩罚，甚至受到一些不公正待遇，受了委屈之后，能够采取正确的态度与方法来面对。不要像现在的有些被宠惯了的宝贝一样，稍有不顺，就认为世界末日到了，就学着电视里的样子割腕跳楼、自寻短见。

5、让孩子从小树立起正义的观念。

在孩子做了严重的错事后遭受体罚，可以让孩子知道正义是不可改变的，犯了错误就应当承担错误带来的不良后果，只有做好事，才会得到积极的奖励。在孩子做坏事后打他，可以让他切身感受到，一种不良后果肯定随着自己做的坏事而来，这样可以避免孩子产生一种碰运气的犯规赌博心理。如果不打，其他惩罚措施很难保证一定会对他产生威慑力，他会想，反正你不能把我怎么着，只不过吓唬我而已。一旦不良的诱惑再次出现，一旦孩子的“自律之窗”没有关紧，下次极有可能重蹈覆辙。

6种情况下不能打孩子

如今，信奉“没有不好的孩子，只有不合格的父母”理念的人应该不在少数，持这种观念的人肯定会反对打孩子，甚至认为打孩子是愚蠢的，是父母自己无能，是不会用科学的方法教育孩子的一种表现。的确，在以下很多情况下，是不能打孩子的。

1、孩子犯错误，是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做，或者父母没有把话讲清楚。

2、孩子所犯的错误，父母自己也在犯。

爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做，没有很好地在这方面以身作则时，不要急着去打孩子。等自己改正了这方面的错误，清楚地知道遇到这种事情该怎么做时，再去惩罚也不迟。

3、父母在暴怒之下不能打孩子。

因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒，惩罚时往往会失去分寸，会忽视孩子犯错误的原因，也很难给孩子讲清楚为什么要打他，很容易失手打伤孩子。应等自己怒气平息了，头脑清醒了，再实施惩罚。

4、孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打：行为亢奋有神经障碍的孩子，十分敏感的孩子，曾受过情感伤害的孩子。

5、不到3岁的孩子不要打。

根据心理学家埃里克森提出的人格发展阶段理论，3岁的孩子处于游戏期阶段，孩子的自主感十分强烈，同时孩子的良心、道德感也有了发展，自我统一性开始出现，而3岁前的孩子，这一切都没有出现，或者只是刚刚发展。即使是有的孩子过于顽皮，体罚他的时间也只能提前到1岁半，对于1岁半以内的婴儿是绝对不能进行体罚的。因为在这一年龄段，孩子的活动主要是满足生理上的需要，主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射，是无意识的。在这一阶段体罚孩子，会影响他们做出正常的生理与心理反应，导致孩子身心的不健康。

在1～3岁的阶段，孩子处在自主性与羞怯和疑虑之间摇摆的阶段。儿童迅速学会走、爬、推、拉和交谈等许许多多的技能，学会了如何抓握和放开。他们不仅把这些能力应用于物体，而且还应用于控制和排泄大小便。换句话说，儿童现在能“随心所欲”地决定做还是不做某些事情。父母必须按照社会所能接受的方向，履行精心保育儿童行为的任务，而又不能伤害儿童的自我控制感和自主性。如果父母使用体罚，儿童就会感到疑虑而体验到羞怯。

育儿小贴士：

在孩子3岁前的这一年龄阶段，面对孩子的无理吵闹，面对孩子帮倒忙，父母往往是最头疼的，既要管住孩子，又不能体罚他们。怎么办？您不妨采用以下办法来教育犯了错误的孩子：

·冷处理。当孩子无理吵闹时，不去搭理他，更不要给孩子以积极刺激，避免孩子在自己吵闹和大人满足要求之间建立条件反射。

·自然后果法。对于喜欢乱碰东西的孩子，在不造成肉体伤害的情况下，可以让他碰一碰煮热的食物，让他直接体会到其中的危害。

·用生气的表情告诉孩子他的行为不对。你可以把自己的愤怒写到脸上去，这一阶段的孩子，已经学会看大人的脸色行事。看到大人的愤怒表情，很多孩子会停止自己的错误行为。

·讲明道理。给孩子讲明一些简单的道理，说清楚这样做会给他带来的直接伤害。比如，你乱碰开水瓶，会被烫着的，到时候会像打针一样痛的。

6、6岁以后要尽量少打，12岁以后的孩子不能打。

一般而言，孩子6岁以后就应尽量减少体罚，而到了12岁就应完全停止了。6岁以后，多数孩子已经进入学校了，独立自主意识有了较好的发展，自尊心越来越强，开始努力地做事情，渴望着凭借自己的能力、勤奋，不断带来各种成就。这时体罚容易伤害孩子的自尊心，使他丧失成长所必须的成功体验，影响人格的健康发展，养成消极、自卑的人格；而且在这一时期进行体罚，孩子能够清楚地记住父母对自己的体罚，在心灵蒙上一层阴影。

进入青春期后，儿童在肢体运动、认知、道德感等方面日渐完善，逐步形成完整的统一的自我。他们强烈感到自己是一个独立的、独特的个体，具有认识自我、表达自我、张扬自我的强烈要求。如果这时体罚孩子，他会感到这是对自己人格的严重践踏，产生强烈的抵触心理，一些男孩子甚至还会产生某种报复与逆反心理；而且，随着知识的增多，他们会清楚知道父母的这种做法违反了《未成年人保护法》，是一种违反法律的错误行为，因而会对父母产生不良印象，认为他们不遵守法律。

4种情况下可以打孩子

在中国，父母打孩子，是一个不争的事实。在采访现在的父母时发现：尽管有少数人不打孩子，但多数还是打的。如果你认为“不打不成才”，“打是亲，骂是爱，不打不骂是祸害”等观点是有道理的，如果你经常不能通过积极的鼓励，也不能通过讲道理让孩子遵守规则，那么你可能认为在以下情况下，父母或许可以通过“打”的方式，给孩子以威吓，使其改邪归正。

1、如果孩子喜欢触摸一些危险物，喜欢到一些不安全的场所，但由于孩子年龄太小，不能理解自己所作所为的严重性，或者理解了但管不住自己，家里人又没有足够时间看住孩子时。比如：有很多孩子喜欢拨弄电源插头、开水瓶、玩火等，如果不及时而有效地加以制止，将会发生不堪设想的后果。

2、当孩子某些作为、习惯、心理倾向，长大后有可能发展为违犯法律或不道德的行为时。比如：从家里偷过钱去买自己喜欢的东西；还有很多小男孩喜欢打人欺负比他弱的孩子，并以此为乐。

3、过于自私、自我中心倾向严重，心中丝毫没有他人的位置。有些从小被宠惯了的孩子，从来不愿意与他人分享自己的东西，不懂得要关心他人，长此以往，进学校后很难与同学相处，走上社会后，无法适应社会。对于流露出这种倾向的孩子，父母要及时帮他们纠正。

4、父母或老师已多次提醒他有规则存在，但他仍然故意犯规时，或者犯规后还丝毫不认错，下次还想再犯时，可以打孩子。简单地说，屡教不改时，可以打他。

特别提醒：孩子不能乱打

虽然主张在有些情况下，可以打孩子，但也不是走向另外一个极端：残酷、虐待性地责打孩子，或者没头没脑地乱打一气，逮住哪里打哪里，不管是头部还是脸部。不要用任何工具如鞭子、拖鞋等，用手打屁股就可以了，绝不允许拍打孩子的头、眼睛和耳朵。在实施体罚时，应该注意以下几点：

1、及时惩罚，不能倒算帐。要坚持随错随罚的原则，这样孩子所做的错事就能与惩罚带来的不愉快建立起联结。这样，他以后再做这些错事时，会立刻想到惩罚带来的不愉快体验。

2、讲明道理，告诉孩子下次应该怎么做。惩罚时，要告诉孩子为什么打他。打只能阻止错误行为再次出现，但它本身不能带来正确行为。只有孩子明白自己的错误以及造成的危害时，才不会再犯。由于孩子年龄小，即使这次真心说“下次不敢了”，但可能不知道下次应该如何做。因此，父母有必要对孩子进行正确的引导，告诉他正确的做法。而且，还要考虑到自己提出的做法是不是超出孩子的界限，给他的建议是否容易做到的，而不是孩子根本做不到的。

3、不要在外人面前打孩子。孩子尽管小，但有自己的脸面，尤其是在小伙伴面前，他是不甘落后的。一旦别人知道自己挨打了，稍大一点的孩子可能会像大人一样觉得这是奇耻大辱。

4、不能经常打孩子。俗语道：“常骂不惊，常打不怕。”孩子要是经常挨打，由于“久经沙场，千锤百炼”，就会变得“软硬不吃，刀枪不入”。记住，体罚绝对不是教育的主要手段。

打孩子是打不出道理的

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，学生大多数的都会去调整心态为自己做好入学准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，让我们来学习一下入学准备知识吧！为此，小编从网络上为大家精心整理了《打孩子是打不出道理的》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

时代发展到今天，仍然有一些家长相信棍棒教育，不能不引起我们的重视。

据笔者在北京市进行的调查，有12%–18%的家长在教育孩子时，常常使用“打一顿”的方法。相信“打一顿”管用的，农村高于城市，父亲高于母亲。甚至有时打孩子和偶尔打孩子的，比率更高。某学校调查，学生中挨过打的占80%。某小学三年级一个教学班调查，全班43人，只有一个学生没有挨过打。

尽管有的教育工作者这样说：“打孩子不能提倡，但如果‘会打’(指时机、轻重适当)，也能收到好的效果。”而且还往往举出前苏联教育家马卡连柯打学生的例子作证明。我们认为，这种观点是不可取的。一方面，它会助长那些打孩子的家长继续滥施惩罚，使打孩子的行为愈演愈烈;另一方面，本来不打孩子的家长也可能受这种观点的影响想试一试打的作用，走入误区。

为什么打孩子的现象具有一定的普遍性呢?主要原因有三：

其一，社会流传的错误观点的影响。“棍棒之下出孝子”、“不打不成人，不打不成才”、“打是疼，骂是爱，气极了，拿脚踹”、“三天不打，上房揭瓦”等等观点在民间广为流传。而且，旧时代在各种作坊学徒，在戏班子学戏，都是以打作为重要的教育手段。这种作法几乎是家喻户晓的。

其二，有些家长自己小时候就常常挨父母的打，于是在教育自己孩子中继承了打的传统。尽管这些家长小时候挨打也心里怨恨、反抗，但自己毕竟已成人，胡里胡涂地把打当成一种顺理成章的措施。

其三，一些家长教育无能。孩子有了问题，说骂、训斥都不管用，只好动手、动脚、动皮带、动棍棒，特别是脾气暴躁的家长，往往走这条路。

要遏止打孩子的现象，必须充分认识打的危害：

第一，经常打孩子，会导致孩子不明是非，走上歧途。

打是打不出道理的。有的家长，见孩子有问题，不问青红皂白，不分析原因，不指出解决办法，打完了事。有的时候，孩子的行为明明事出有因，挨打之后，孩子心想：反正好歹都挨打，以后做事不想对还是错了。某城市曾对408名少年犯进行调查，发现棍棒之下少年犯罪率高，其84%是受棍棒教育的。当初，家长不会想到，打会把孩子打上犯罪道路。

第二，经常打孩子，会造成严重的亲子隔阂。

孩子挨打的时候，没有心里舒坦的。皮肉之苦，使他们产生怨恨、逆反、畏惧等心理。打的结果，孩子与家长之间的亲情日益淡漠，隔阂越来越深，个别孩子甚至会产生报复心理。有一个高中学生第一次给父亲写信时，这样写道：“记得小时候，我曾把您当作一位朋友，一位伙伴，一位慈父。可这在我的成长中却是如梦一般。您那阴云般的怒脸和厉声的怒喝，使我几次产生轻生之念。我暗恨自己，您为什么是我的父亲，而我又偏是您的儿子呢?我早为自己设想过，要永远离开这个家……您那封建式的教子方法，那侮辱我人格的言语，真使我心寒，使我失望。我真希望没有您这样的父亲才好。”这位同学的信，说出了经常遭受粗暴教育的孩子的心声，不能不引起以打施教的家长的深思。

第三，经常打孩子，会造成孩子失去自信，悲观厌世。

每个孩子都有自尊，希望得到别人包括家长的尊重，而别人的尊重、信任，会使孩子产生自信，这是他们前进的重要动力。经常挨打的孩子，自尊心受到严惩损害，推动自信，产生自卑，极容易走上自暴自弃、破罐破摔之路。父母本是孩子最亲近的人，经常遭父母的打骂，孩子会感到人世间没有温暖，活着没有意思，于是悲观厌世。现实中，由于遭受父母打骂，出走者有之，自杀者有之，造成的家庭痛苦是难以言状的。

第四，经常打孩子，会造成孩子自欺欺人，人格畸形。

每一位家长都希望自己的孩子诚实、守信、善良、上进，希望自己的孩子有良好的人格。然而，经常打孩子，肯定会使孩子走向这种希望的反面。从心理学角度讲。家长粗暴高压，会导致本来性格倔强的孩子产生抵抗意识、对立情绪，进而变得性情暴躁，行为粗野，甚至形成攻击型人格，对别人施暴，难以建立良好的人际关系;而性格怯懦的孩子，会产生严重的畏惧心理，表现出软弱的顺从意识，进而形成委琐、胆小怕事的性格;至于那些富于灵性的孩子，会“开动脑筋”，用欺骗、撒谎的手段，来应付父母的粗暴，变得少年虚伪，失去童真。这样的后果，将影响孩子的整个人生。

以上几点分析，希望经常打孩子的家长深思，切切不可在粗暴施教的路上走得太远。让我们认真听听邓颖超同志的劝告：“打骂孩子，使孩子一时表面服从，心里反感，甚至也学着对待别人。用这种方法，不但不能把孩子教育好，反而损伤孩子的自尊心，养成自卑、胆小、孤僻、撒谎等不正常的性格。”

棒棍之下，难出孝子。您说呢?

BB入园前 你要考虑好他的年龄

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，你看过哪些关于入学准备的资料呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“BB入园前 你要考虑好他的年龄”，希望能为您提供更多的参考。

在开学的时候，无论是大人还是孩子，都应该收拾好自己的心情，为新学期做好准备。不过对于幼儿期快要入园的孩子而言，什么情况下适宜入园呢？如果让孩子早入园，又有什么利与弊呢？

每一年的9月，都会迎来一大批的新生，幼儿园里也一样。家长在孩子到了某个适龄阶段，都会计划让孩子上幼儿园。可是，幼儿园里招收新生，一般是2周岁以上的就可以上幼儿园了，但是2周岁的孩子自理能力还不够强，到底让孩子早入园好不好呢？

一、什么情况下孩子适宜入园

1.自理能力

这是因为，在幼儿园里通常一个老师要照看几十个小孩子，所以无法做到面面俱到，难免会有疏忽的地方。所以孩子必须要有一定的自理能力，不用事事必须老师帮忙解决，这样对于老师对于孩子来说都要轻松得多。

2.理解能力

在幼儿园里过上群体生活，孩子必须懂得与人沟通交流，如果连最基本的理解能力都很差，那么在沟通上会面临很多的困难，而且不利于孩子更好地融入到群体中去，那样对孩子的身心健康成长也不利。

3.表达能力

因为老师无法分分钟都照顾到孩子，所以孩子遇到有什么需要，要懂得和老师表达，又或者是受到欺负时，应该懂得求助于老师，这样对老师对孩子都有好处。

二、孩子早入园的弊端

孩子早入园，会失去了更多与家长相处的时间，而且在幼儿园里由于老师照顾不周，可能会受到他人的欺负，孩子也可能会与其他的小朋友发生矛盾纠纷。

三、孩子早入园的好处

1.利于身体健康

孩子早入园，有利于孩子更早地学会科学生活，规律生活，而且可以通过系统的教育使孩子增加知识。

2.培养自理能力

孩子早入园，可以培养孩子的自理能力，使孩子更早懂得如何自理自立，使孩子成为家庭中的家务好帮手。

3.培养交际能力

孩子经常呆在家里，接触到的都是亲人，而且通常都是受到家人的呵护宠爱的。但是在幼儿园里接触的人比较多，各种性格的人都有，这样可以培养到孩子的交际能力，使孩子懂得如何去与不同的人沟通交流。