一个的童话故事

虎妈当道,不如学做一个会示弱的妈妈。

标准场景

爬山时，孩子爬不上去了，父母通常会说：“来，坚持，妈妈带着你爬。”这时，父母多半会身先士卒，跑在前头，带着孩子。

示弱妈妈1

我经常会带孩子爬山。带儿子爬山的时候，碰到一个很陡的坡，儿子站在前面犹豫不前，我看了就会试探着说：“儿子，妈妈有点不敢过去，你敢吗？”于是，儿子回过头看看我，然后小心翼翼地走过去，我会在后面牵着他的手，实际上，他根本没什么危险，但是这种换位的感觉绝对不一样。终于走过去了，我长叹一口气说：“儿子，今天要不是你，我真的不敢过呢。”儿子马上得意地说：“没有我在你就不敢吧。”而且隔几分钟说一次，可见多么得意。这样对他实际上是一种很好的锻炼，让他意识到自己是个小大人了，妈妈反倒需要他。

标准场景

上楼时，妈妈拎着东西，孩子却要妈妈抱，这时妈妈通常会抱起孩子。妈妈觉得理所当然，孩子也会觉得这一切理所当然。

示弱妈妈2

我们家住7楼，上到一半时，儿子经常会说：“妈妈，我累了。”我也歪着身子说：“妈妈也有点累了。儿子，你能牵着我上吗？”而这时候，儿子多半会牵着我的手，我故意走在后面，让儿子牵着往上走，一边走还一边说：“儿子还真不错，能牵着妈妈上楼，有儿子跟没儿子真的不一样。”儿子就会越来越起劲，再也不要我抱着上楼了。想想这样真是一箭双雕，我轻松了，又培养了儿子的男子汉气概。

标准场景

下班回到家很累，而孩子又在这时缠着你，这时，很多父母或是吼孩子一顿，或者是强装笑脸陪孩子玩、给孩子做饭。

示弱妈妈3

下班回来，孩子通常会马上迎上来，我会摸着他的头，轻轻地说：“妈妈好累啊，你给妈妈拿拖鞋再倒一杯水，好吗？”其实孩子是很乐意做这些事的，感到自己被需要实际上是很快乐的。儿子忙不迭地去给我拿拖鞋，又跌跌撞撞地去给我倒水，我端过来很享受地喝下，坐下来说：“哎，儿子都会给我倒水了，妈妈真高兴啊。”儿子会说：“我要给妈妈倒很多很多水。”我笑了。有时，我干脆在床上躺一会儿，说：“儿子，妈妈累了，来，陪妈妈躺一会儿，给妈妈讲个故事，好吗？”还真神，儿子居然摇头晃脑地讲起来了。一点也不吵不闹。妈妈不能什么都很强，这样，你的孩子就弱了，示弱的结果是让孩子觉得自己也很能干。

标准场景

情绪不好时，很多父母都知道在孩子面前控制情绪，强颜欢笑，而内心却很压抑，实际上孩子是很敏感的，你压抑的情绪他也会察觉，进而变得不快乐。

示弱妈妈4

职场妈妈会有各种各样的烦恼，碰到这样的时候，我就会跟孩子说：“妈妈现在有点不高兴，你安慰安慰妈妈，好吗？”儿子也像很懂事似地迎上来，我会把头靠在他身上，过了一会儿，我就说：“妈妈现在感觉好多了，谢谢儿子。”儿子也似懂非懂笑着说：“妈妈，你高兴了吧。”真的很有趣。我会经常地靠在孩子身上，母子俩体验到了一种身体的交流，这样的一种相互依赖的关系让孩子能体会到一种成长，一种从内心保护妈妈的欲望。

标准场景

每每孩子画画、搭积木时，父母会在边上不停地指点，做好了就表扬。孩子总好像是在达成家长的目标。

示弱妈妈5

儿子在搭积木时，我总是在边上看着，等着儿子自己搭，这样儿子学会了自己动脑筋，看他搭得差不多成形了，我就说：“儿子，你是怎么想到这样搭的，搭得还真不错，妈妈都没想到，教一教妈妈好吗？”孩子是好为人师的，于是，儿子扬起小脑袋得意地说：“妈妈，你看，这样搭。妈妈你都不会吧。”儿子一块一块地比划着教我，他的积木搭得还真不错。儿子画画时，我喜欢让他随心所欲，他画了以后，我不明所以地问他：“儿子，你画的是什么呀。”儿子就会得意地跟我讲解，我会恍然大悟地说：“儿子还真有创意，妈妈都想不出来。”儿子画画的劲头就更足了。我就是这么不露声色地把表扬变成了示弱，让儿子来当我的老师，让他体会到一种真正的快乐。

标准场景

家里每天都有垃圾袋，孩子对这些通常是视而不见的，而父母也觉得这是理所当然的事。

示弱妈妈6

我家的垃圾袋每天是儿子拎，因为我总是对他说：“如果儿子能做这些事，妈妈就轻松多了。”儿子就会拎着垃圾袋晃晃悠悠地下楼，我就说：“儿子还真能干，比妈妈小时候都强。”儿子就会问：“妈妈，你小时候是什么样的？”我会说：“我像你这么大的时候，还不知道帮妈妈做事呢。哪像我儿子这么懂事。”于是，小孩子就很得意。别说，这样一夸还真有效。现在我们家的垃圾袋已经被儿子承包了。这样的结果是让孩子在不自觉地状态下学会了帮妈妈分担家务，而不是一味地被动地索取。

标准场景

打雷时，妈妈通常会捂住孩子的耳朵说：“不要怕，有妈妈在呢。”

示弱妈妈7

我很怕打雷，但我没对孩子说：“我不怕。”我就让儿子帮我捂耳朵。儿子知道我怕打雷，有一次突然就跟我说：“妈妈，我告诉你一个办法，你一到闪电时就捂耳朵，光比声快，这样你就听不到雷声了。”原来，儿子在父亲的帮助下去查了少儿大百科，我怕的东西就勾起了他研究的欲望，他会告诉我应该怎样，不应该怎样。我就装傻：“儿子，你今天说的我必须记下来，我都不知道呢。”后来有一天下雨时，我回来就对儿子说：“今天下雨妈妈按你教的方法一闪电就捂耳朵，果然就没听到雷声。”儿子得意地说：“听我的没错吧。”我就这样示弱一步成全了孩子的强大。有一次过马路时，我在红灯亮的时候故意过马路，儿子一把拉住了我：“妈妈，红灯停，绿灯行，是红灯不能走。”我佯装才看到地说：“今天要不是儿子，妈妈差点就违反了交通规则。”我越这样，儿子充当老师的欲望就越强，这是个策略。有些东西不是硬教的，你要让孩子自己真正记住，反过头来教你，这样自主的效果就达到了。

有时候，适度地表现自己弱的一面，孩子反而能更快成长，有时你不妨做伞下的一株小草，而让孩子为你遮风挡雨，这样的孩子长大才会坚强、才会大气。

入学准备编辑推荐

做个与众不同的妈妈

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你知道有哪些关于入学的准备呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“做个与众不同的妈妈”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

◎宝宝喊“啊唷”时，别忘了亲吻他！

◎穿印有宝宝名字的T恤。

◎早晨，叫醒宝宝时，递给他一杯果汁。轻轻抚摩宝宝的背部，如果时间允许的话，给他读个故事开始美好的一天。

◎每年一次（生日是最容易记住的日子），在墙上画宝宝身体的轮廓图。每年画一个，标明日期和宝宝的年龄。

◎当你讲了令你后悔的话，你要向宝宝道歉。要承认即使是妈妈也会犯错误的，这是对宝宝表示尊重和关爱的一个方法。

◎上床睡觉前，花点儿时间轻轻拍着或摇晃大一点儿的宝宝，跟宝宝聊聊天，需要的话，静静地跟宝宝待一会儿。

◎春天一到，买一瓶泡泡液，出去吹泡泡，庆祝春天的到来。

◎洗澡后，用浴巾把宝宝包好，给宝宝一个拥抱，作为擦干程序的一部分。

◎每天在宝宝入睡前，抚摩他的前额，也可以在宝宝生病或不高兴时这样做。

◎不管什么时候，不管是在椅子上、沙发上，汽车里或宝宝的床上，如果他睡着了，你都要给他盖条毯子。

◎和宝宝一起看书或杂志的时候，让宝宝负责翻书。他长大一些后，让他读每一章节的题目，或有趣的对话。

◎要学会说“很遗憾，我也算不出来”、“我也曾发生过这种事”、“我知道，这对你来说很难”。

◎要在非常显眼的地方，展示宝宝的艺术作品和他们的照片。利用可爱的镜框，变换起来会很容易。

◎和宝宝一起玩沙土。

◎用宝宝的名字写一支歌、一首诗或一个故事。

◎让下雨天变得很特别。找出雨伞和雨衣，和宝宝一起在雨中亲密散步，或者相互依偎，或者拥抱。

◎准备一架相机，以便随时拍下你想永远记住的意外发生的趣事。

◎在雷雨天气，同宝宝依偎在一起。害怕时，不一定都要一个人勇敢单独面对。

◎偶尔一起玩打仗，譬如用枕头或喷水枪，会留下永久的记忆。

◎在街上，甚至人多的商业大街，同宝宝一起开心地蹦蹦跳跳。和宝宝享受疯疯癫癫的快乐时刻。

◎把宝宝的近照放在你的钱包里，让宝宝爸爸也这样做。

◎要兑现你的承诺，不要轻易许诺你做不到的事情。

◎让宝宝完成这个句子：“我很棒，因为我……”

◎如果必要的话，不要害怕用对宝宝说“不”的方法来表明你对他的爱。让宝宝碰碰壁，也好让他知道凡事都是有限度的。

做一个严厉妈妈还是仁慈妈妈？

做一个严厉妈妈还是仁慈妈妈？

早上上班的时候，在小区门口看到一对母子在“纠缠”，一个年轻妈妈和一个小男孩。小男孩拼命哭，一边走一边抱住妈妈的腿哀求着妈妈抱一抱。妈妈手里拿了一根可能在路边捡的小藤条，在吓唬小男孩：“这么大了还要抱，羞不羞……”我一边走一边回头看看他们，听着小男孩的哭声，我于心不忍，我心里出现了一个声音：“抱一抱他吧，这孩子哭得怪可怜的。”

大家都知道，孩子从懂事开始就会耍一些小花招了，会用伎俩和眼泪骗取同情了。面对那个场面，到底是该做一个严厉妈妈还是做一个仁慈妈妈呢？

很多教育理念认为，婴儿起就要给小孩充分的满足与拥抱，长大了才会更独立。那么刚刚那个小孩是不是一直没有充分得到过满足呢？因此到了上小学了，还那么渴望妈妈的拥抱，确实有一些反常。在很多人的观点里，男孩子不能太娇气，这么大了还要抱，长大了是不是会缺乏男子汉气概。但是对于一个刚上学的儿童来说，是不是还可以给予他充分的原则性以内的满足。难道就是因为需要妈妈一个拥抱，就要用上小藤条吗？上次听讲座，老师讲了一个这样的事例，有个外国爸爸带着女儿上中国的幼儿园，到了幼儿园门口，女儿跑到他身边要爸爸抱抱，于是爸爸给她一个拥抱。小女孩走到门口又回头跑到爸爸身边，还是要爸爸拥抱，结果爸爸笑笑，继续满足。就这样来来回回反复了十几次。一旁的家长都说：“这男人真是婆婆妈妈的。”老师议论说：“这父亲真是难得一见的有耐心。”最终小女孩得到充分的满足后笑眯眯地独自走进了幼儿园的大门和爸爸挥手再见。

做个“懒”妈妈没什么不好　

时间过得真快呀，我们将要迎来新的学期，学生大多数的都会去调整心态为自己做好入学准备，做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱，你看过哪些关于入学准备的资料呢？下面是小编帮大家编辑的《做个“懒”妈妈没什么不好　》，供您参考，希望能够帮助到大家。

宇航的妈妈：吃饭是孩子自己的事

我的儿子宇航４岁，在他的吃上，我没有大多数妈妈的那种精细，因为我觉得太费神，有这样的时间我不如自己看书，所以我的儿子都是跟我们吃一样的饭菜。因为我懒，从来不会为他单独做什么，而且我也懒得喂他，吃就吃，不吃也让他去，他已形成了条件反射：吃饭是自己的事，妈妈不会管他。所以他从不挑食，我几乎不怎么操心。

有一天早晨，我不想起床，对儿子说，妈妈想睡一会，你自己在冰箱里拿酸奶和面包吃吧，儿子不但自己吃完了，还拿了一份给我，我非常感动。我在想，不一定你对孩子付出越多，孩子就回报越多，有时候懒一点，孩子反而成长更快。

翔宇的妈妈：少穿一件也没啥

很多妈妈对孩子穿衣方面是很紧张的。为加一件衣服还是减少一件衣服费尽心思，患得患失。我有时就想，孩子的身体是可以自由调节的，有时不妨让他们有机会自己在自然界中适应、调节。我对孩子的穿衣很少管，差不多就行了，让他自己去感受。冬天时，儿子不愿加毛裤，我也不逼他，他不觉得冷就让他去好了，结果儿子也没生病。

仪嘉的妈妈：让孩子自己玩去吧

现在的孩子有很多不会交往，适应能力差，这可能跟很多家长有关，家长一天到晚跟在孩子后面，最后不是孩子玩，而是家长在指导着玩，孩子的主动意识自然就差了，不然就是把孩子关在家里，不接触外界。我对女儿的政策是让她学会自己玩，这样我多省心。我们住的地方有一个大院子，每天有许多小朋友出来，我通常的情况是坐在一边，不会带着她玩。我告诉她：“妈妈很累，想休息了，你自己玩吧。”她只能主动找小朋友玩，很快融入进去了；跟小朋友有什么矛盾，我也不管，让她自己去化解，不然游戏就不能进行了，她小小的人儿也会想办法了，比如跟小朋友谈条件，你把你的小水枪贡献出来，那我就把小铲拿出来，大家皆大欢喜。

后来，我懒得下楼了，干脆让她自己下楼去，教她必要的安全守则就行了。她下楼去荡秋千、玩沙，忙得不亦乐乎。我就在家看看书，轻松愉快。孩子并不是每一刻都需要妈妈的。记住，你要把当她作一个独立的人，她才能真正的成长。

智霖的妈妈：听着磁带睡觉

我认识一个６岁的孩子，每天睡觉都要妈妈哄着睡，要讲１０个故事才肯睡觉，他妈妈每天累得苦不堪言。

我的儿子从来就是自己睡，睡觉时只需放上录音机就行了，讲故事或听音乐，他自己选磁带（因为看熟了，虽不认识字，但可以知道内容）。只有一次，他过生日时，对我提出要求：“妈妈，今天你坐在我边上看书吧。”我看了看他可爱的笑脸，就拿了一本书坐在他的床边，他听故事，我看书，看了一会儿，儿子说：“妈妈，我想睡觉了。”他很快就睡着了。

我爱看书，儿子也学会了看书，不想玩的时候，他就拿一本小人书像模像样地坐在我身边。当我把书丢在一边时，他还提醒我：“妈妈，你看呀。”

当妈妈不是要你为孩子做多少，而是你的力量没有用在最该用的地方。对自己好一点吧，有时孩子需要一个懒妈妈。

做个身懒而心不懒的妈妈

做个“懒”妈妈的道理

实际上，根据我个人的感受，“懒”妈妈比“勤”妈妈更加费心劳神，更加辛苦受累。让孩子自己做事，在许多情况下，不但不能省力，反而更加麻烦，因为孩子往往“帮倒忙”。孩子与大人分床，夜里就要多次起来给她盖被；孩子自己吃饭，撒得到处都是，就得洗衣、擦桌、拖地板。孩子自己洗的袜子、手绢不干净，就得重洗一遍。孩子自己洗澡，搞得“水漫金山”，就得“大禹治水”抢险救灾。处置这些事情，当然没有自己直接包办更为快捷方便，省心省力。尽管如此，我依然坚持做个“懒”妈妈，因为我知道：授人以鱼，不如授人以渔。

身懒而心不懒

怎样才能做一个称职的“懒”妈妈呢？最关键的一点就是要做到“身懒心不懒”。

首先，要培养孩子独立做事的自觉性。通过谈话、讲故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理，让孩子懂得劳动是光荣的，依赖大人是没有出息的。

其次，要善于创造和把握机会。创造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，由易到难，循序渐进。如帮大人扫地，到邻居家借东西，下楼买日用品等。抓住儿童节、生日等契机，鼓励孩子闯过难关，使其独立性迈上一层新台阶。

第三，要有信心和耐心。不要担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬、多鼓励，少埋怨、少指责，循循善诱，促其进步。

最后，要严格要求，持之以恒。孩子良好习惯的养成和自理能力的提高，不是一朝一夕就能奏效的，切忌操之过急。家长对孩子应有坚定不移的引导和始终如一的要求，并且做到长期坚持。

案例说明

我做“懒”妈妈绝不是为了享轻闲、图自在。孩子的未来要靠自己去开创，而这种能力不是天生的，是从小培养和锻炼出来的。

母亲在我家小住，最后被“气”走了。临走丢下一句话：“没见过你这样的懒妈妈，你这样对待孩子？我看不下去！”我母亲秉承了传统的育儿观念：吃，宁多勿少；穿，越厚越好；家务活，自己再累也决不让孩子帮忙。

而我和先生坚信美国教育权威詹姆斯博士的育子之道，“依赖本身滋生懒惰、精神松懈、不屑于独立思考、易为他人左右等弱点。处处对孩子包办代替，不是在爱孩子，而是在害孩子。”

也许用传统的眼光看，我的确不是一个勤劳的母亲。孩子一出生我就让她单独在小床上睡。1岁4个月时，我就让她自己吃饭，不再喂她。2岁时，我就把她送进幼儿园，中午不接回家。2岁半时，我就让她自己刷牙、洗脸、洗脚。3岁时，我就让她自己穿衣、脱衣、系鞋带、洗手绢。4岁时，我就让她单独睡一个房间，早上自己叠被整床。孩子跌倒了，我从来不扶她，而是让她自己站起来。玩具散乱了，我从来不帮她收拾，而是让她自己整理好……

其实，做个“懒”妈妈是为孩子着想，对孩子的成长负责，让孩子从小独立处理事情。

如何做好一个现代的好妈妈（圣诞节专题）

前言：管教孩子，家长们需要掌握更多的技巧与方法，常言说的好“好孩子都是妈妈教育出来的”，可见家长在孩子的生活中所占据的地位是多么的重要，以下就来看看如何做一个现代性的好妈妈吧！

你常常为管教孩子而束手无策吗？不管你是喋喋不休地说服还是大喊大叫地命令，孩子全然不理。没有教不好的孩子，只有不会教的妈妈，想教出天才宝宝，下面这4种好“妈妈”的教育方法，应该是你需要学习的良方。

妈妈是孩子第一任老师，在许多家庭中，最重视孩子教育的往往是妈妈，如果在家庭教育方面妈妈的处理方法不妥，就容易与孩子发生冲突，不仅让亲子关系变得紧张，也会耽误你的宝宝成为“天才宝宝”哦。亲子网

传统好妈妈标准：

1、善于理家，如清扫、做饭、做针线活等；

2、照顾孩子，安排好子女的吃饭、穿衣、洗漱、安全等；

3、训练孩子懂规矩，养成良好习惯，安排孩子的生活；

4、教育孩子守秩序，听话，奖励他们的好行为，纠正他们的错误；

5、培养孩子的良好道德和性格，建立宗教信仰等。

现代好妈妈标准：

1、培养孩子的自信心，鼓励其独立性，教他们适应生活；

2、注意孩子的情绪发展，使孩子保持愉快、满足的情绪状态；

3、促进孩子的心理发展，培养他们的阅读和计算能力；

4、爱孩子，与孩子分享快乐，引导其在儿童水平上安排生活；

5、对孩子说的话感兴趣，解答孩子提出的问题；

6、镇定、愉快，有幽默感，经常面带笑容。

孩子长到2岁以后，逐渐发展“自我意识”，要求独立、不愿被父母干涉，并且开始逆反甚至全然不顾父母的命令。作为妈妈，情绪激化进而打骂孩子，或放任不管不问、任其发展，这些都是“不聪明”的做法。想找到好办法，看看现代好妈妈应该怎么做吧。亲子教育

本网站小编总结：幼儿两三岁的时候正是比较调皮捣蛋的时候，做为家长即不可放任不管，也不可看管太紧，希望以上的所提到的几点妈妈们都能够做到，因为你的教育方式对于孩子未来的成长很重要！

聪明妈妈不该做的10件事（上）

1.老问我“阿姨亲，还是妈妈亲?”

随着就业竞争的加剧，把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多，极端的例子，是一周见不了孩子两天。而发现孩子在情感上依赖保姆，又不免妒火中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为，或者要孩子做出选择：“是妈妈亲，还是阿姨亲?”有一位外企白领因为儿子过分“黏”保姆，接连换了四任保姆来争抢孩子的“情感所有权”，结果弄得四岁的儿子变得特别胆小、怕黑，没有安全感。

观点：再尽心尽力的保姆，都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时，此时的妈妈应关掉手机，好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益，妈妈也是受益者—它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。

2.总说我不如隔壁小孩

十个妈妈八个逃不出攀比的怪圈，从谁的孩子长得白、个儿高，到谁的孩子会背唐诗宋词;从谁的孩子过了钢琴8级，到谁的孩子书法已赴日展览……妈妈们在一起咬完耳朵，回来看到自家怯懦平常的孩子，免不了急火攻心，絮絮叨叨。6岁的何童很不高兴他家楼上就有这么个“榜样”：早上6点半，楼上的小姑娘已经在唱英文歌;晚上10点钟，楼上的钢琴练习曲还在不厌其烦地奏响，同样是6岁，同样是大学老师的孩子，人家女儿怎么强过我家的儿子这许多?妈妈一面对儿子严加督促，一面止不住叹息：我要有个乖巧的女儿就好了。6岁的何童有一天终于将唠叨不休的妈妈彻底噎住：“你想要楼上的王菁做女儿，我还想要楼上的王菁妈妈做妈妈呢，人家王菁妈妈比你漂亮，比你有学问!”妈妈的脸不禁变得煞白。

观点：可以说，爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心，正是因为沉缅在对儿女前程的不切实际的幻想中，她才会变成一个完美主义者。然而一面攀比一面打击孩子的习惯，从根本上说，是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道，孩子的成长动力，来自心理上不断做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最终会变得底气皆无，碌碌无为。

此外，攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。4岁以下的孩子，如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩，心理压力会增大，会有被抛弃的恐慌。而当孩子渐渐长大，意识到自己再不合妈妈的意，妈妈都无法抛弃自己时，向上的动力也会消失，这个时候孩子就会变得疲沓，任何批评都无法触动他。甚至，他会反讽自己的妈妈“不如某某同学的妈妈漂亮有学问”。此时，作为妈妈，你将如何面对这一尴尬的局面?

3.总说“这也不准，那也危险”

生性敏感的妈妈特别容易就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。6岁的萌萌就是一个典型的例子：如果妈妈没有下班，她从幼儿园回来只能跟保姆呆在家中看电视，不能到大院里去“疯”。妈妈总是以报纸上拐卖儿童或看护不力导致儿童受伤致残的例子来吓唬她，久而久之，萌萌就变成彻彻底底的“电视儿童”，见了陌生的客人连招呼也不打，而是像老鼠一样蹿进小房间里，半天也不出来。

观点：在为孩子提供过度保护的妈妈眼里，孩子缺乏本能的自我保护能力，需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行，给孩子造成“世界处处是陷阱”的错觉，最终将使孩子拥有相当极端的性格，一是性情封闭内向，怯懦无比，甚至出现交流障碍;二是部分孩子长成后很可能成为胆大妄为的青少年，你越是说那是禁果，他越觉得可能那是美味。这就相当危险。

因此，与其过度保护，不如规定几条基本的原则，或让孩子懂得自我保护的几点要诀后，大胆放手，让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。

4.希望我的朋友都是优等生

8

岁的天奥这样描绘她的妈妈：“妈妈总希望我的朋友都是十项全能的优等生，会弹钢琴、会游泳、会打羽毛球、绘画比赛也得过优胜奖……当妈妈发现我最好的朋友只是一个中等生时，她失望极了。”如果天奥长到15岁，她的妈妈仍没有改变的话，她会说：“妈妈是个功利心太强的人，所以，我交了什么样的朋友都不会告诉她。”这种沟通大堵塞，难道是妈妈们期待的吗?

观点：功利心较强的妈妈都希望孩子能交到“榜样朋友”，认为只有交到的朋友强于孩子，孩子才能从朋友处有所获得。这样去理解“朋友”二字未免过于狭窄，想一想你交往的朋友都在学历或仕途上强于你吗?一个有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的诙谐风趣打动我们，孩子也一样。

5.从不蹲下来和我看蚂蚁搬家

一位台湾的畅销书作家说：女儿给了我又一次体验童心的机会。她号召妈妈蹲下身来，恢复儿童的本能，以儿童的视角看世界，“从儿童的视角看过去，这世界有更美妙的细节，这是我们成年人无法体会到的。”所以，不要讥笑某些妈妈与几岁的儿女一样穿卡通套头衫，伏在草丛里捉蚱蜢，或者为风筝的缠绕大呼小叫，这都是童心未泯的表现。儿童心目中最无趣的妈妈，就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹，或者来看搬家的蚂蚁军团，她瞄一眼，就很淡漠地说：“你怎么老关注这种没意思的东西?你的钢琴弹了没有?英语磁带听了没有?”

观点：童心已泯的妈妈往往得不到孩子的真心奖赏—往往，是你跟孩子趴在草丛里玩累了以后，孩子会带你去看一个他的“秘密花园”，一个只有他和几个小伙伴知道的地方。他们，常常来这里互诉烦恼和心事。他把妈妈带到这里，表明他已将你视作最贴心的“哥们”，他愿意对你说一说“私房话”了。与孩子在一起尽兴玩耍，是做妈妈的打开孩子心扉的重要途径，就像阿里巴巴的山洞一样，你念对“咒语”，孩子的心门才会訇然而开。

下一篇：聪明妈妈不该做的10件事（下）

虎妈”不常有，“虎女”亦难觅

随着时间无声无息的流逝，新的开学季即将到来，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你有看过哪些关于入学准备的文章呢？下面的内容是小编为大家整理的虎妈”不常有，“虎女”亦难觅，但愿对您的学习工作带来帮助。

以迅雷不及掩耳之势，彼岸的“虎妈”、来自耶鲁大学的教授蔡美儿就这样出名了。

谈论孩子教育的书很多，但为什么“虎妈”的《虎妈战歌》能够如此这般地撩拨中美人民的神经?

原因并不复杂，它是极端的个案。我们身处的这个社会似乎越来越喜欢极端的东西。越极端，越有人捧场，芙蓉姐姐、凤姐都可作为明证。

我不想把“虎妈”比喻成凤姐，这未免辱没了耶鲁大学的教授，但其成名的道理恐怕是一样的。只不过，“虎妈”畅销书的营销策略更高明一些，它成功地给“虎妈”贴上了“中国妈妈”的标签(虽然她是名副其实的美国公民)，于是“虎妈”的育儿经成了中国式教育的象征，和宽容、多元化的美国式教育针锋相对。

有趣的是，《虎妈战歌》的中译本标题被包装成了《我在美国做妈妈——耶鲁法学院教授的育儿经》，似乎正好迎合了我们这个社会方兴未艾的“成功学”氛围。

在我看来，无论中国还是美国，“虎妈”不常有，“虎女”亦难觅，正如比尔·盖茨也只有一个。他们都是极端个案，其经验并不足以为天下的父母和孩子所借鉴、仿效。“虎妈”的育儿经我当然不欣赏，但我也不认同哈佛大学前校长萨默斯对于“虎妈”的攻击，因为不是每个退学学生都能成为比尔·盖茨和马克·扎克伯格。

至于和“虎妈”唱对台戏的国产“猫爸”，我也疑心他言过其实。不是每个父母都可以像“猫爸”那样幸运，能够拥有“跳着舞就能上哈佛”的孩子。正如不是每个孩子都能拥有名牌大学的教授妈妈。

其实，对中国的绝大多数父母来说，在教育子女方面，既做不到“虎妈”那样的严苛，也不会像“猫爸”那样的放任。他们通常总是在严苛和宽松中纠结着，是严苛多一些，还是宽松多一点，恐怕要因孩子、因家庭而异。我从来不认为，教育孩子有一个放之四海的成功模式。所谓“因材施教”是也。

教育孩子没有模式，但大原则还是有的。鲁迅在1919年写就的《我们现在怎样做父亲》一文中，提出父亲对子女没有“恩”，而必须要“爱”。如何“爱”，开宗第一，便是理解，第二，便是指导，第三，便是解放，最终目的是让他们“幸福的度日，合理的做人”。鲁迅先生的这些言论不仅在当时振聋发聩，今天也没有过时。

理解、指导、解放，做到这三点，对为人父母者远非易事。因为这意味着我们要把孩子当做一个独立的个体，予以尊重，互相学习。但在大多数时候，我们似乎并不愿意承认这一点，我们所认为的教育通常都是单向度的。事实上，孩子在一定程度上也是我们的老师，他们有成人所没有的敏感、爱心和想象力，教会我们以另一种眼光打量这个世界。所以，理想的亲子关系，是和孩子一起成长，互为师友，只有这样，我们自以为是的爱才不会变成一种伤害。

生活中，我也尝试着努力这样去做。我家小女，年方12，成绩中上，性格活泼，有些顽皮，不无叛逆——我让她课余多读经典，她偏喜欢《哈利·波特》，而且读了不止一遍;我让她欣赏古典音乐，她却独爱流行歌曲，而且节奏似乎越快越好;让她看电视新闻，她却对某地方卫视的娱乐节目情有独钟，而且已显露追星倾向。我起初愤然，后来也坦然，甚至陪她一起看书听音乐。我想，她喜欢某个东西总有她的道理，那些都是她们成长的印记。我和她成长在两个完全不同的时代，我为什么要把自己的喜好强加给她呢?当然，我也不会放任她，我会一直注视着她，给她指导，建议和帮助。我会督促她的学习，但也不想给她太大的压力。如果她今后能上北大清华甚至耶鲁哈佛，我当然高兴、骄傲，但我并不期望她非如此不可。只要她长大后能“幸福的度日、合理的做人”，于己无愧，于社会有益，足矣。