“穿怎么多，孩子不生病才怪!”
“不要给孩子吃太多糖，对牙齿不好!”
“你这样有求必应，孩子都要被你宠坏了!”
……
这些话是不是很熟悉，没错，这些都是我们常对家里老人说的话，说出口的时候不觉得有什么，但是仔细想想，每一句话里都充斥着我们对老人带孩子的挑剔与抱怨。
孩子没带好，难道真的都是老人的错吗？
回答这个问题前，先问问自己：
我们有抱怨老人的资格吗？
随着时代的发展进步，我们有机会接受更好的教育、懂得使用更先进的设备去获取最新的育儿资讯，这使得我们自以为比老人更懂得带孩子，从而对他们的育儿方式产生抱怨。
☆孩子感冒发烧，老人说不要太紧张，我们立即反驳说：“生病当然第一时间看医生!”
☆孩子吵着要吃糖，老人心软给孩子糖吃，我们会抱怨道：“为什么总是给他糖吃!”
☆带孩子出门，老人抱起孩子就要走，我们立刻阻止说：“现在都是用推车!”
其实，大多数老人比我们带孩子更有经验，只是他们的方法有些落后而已，这不能怪他们。就连我们自己现在用的方法对于下一代来说可能都是落后的，那么，我们又有什么资格去抱怨老人的呢?
带孩子是父母的责任
孩子是父母的，带孩子自然也是父母的责任，老人完全没有义务帮忙，也许我们都该好好反省：
*孩子受凉感冒，老人心疼，就会想要给孩子多穿，这个时候我们在干嘛?
*孩子哭闹，老人心一软，就会忍不住给孩子糖吃，这个时候我们在干嘛?
*孩子想要这个想要那个，老人疼爱孙子自然毫不犹豫掏腰包，这个时候我们又在干嘛?
通常，我们都会说：“我在上班挣钱养家啊。”
这个理由充分到让人无法反驳。的确，没有足够的经济收入又怎能支撑起一个家、为家人提供优裕的生活条件呢?
可是，我们也必须承认，从选择“上班挣钱养家”的那一刻起，我们就失去了很多跟孩子相处的时光，也无法兼顾到孩子的教育。所以孩子没带好，我们自己首先要负最大的责任，而不是老人。
老人只是给了孩子另一种爱
我们常说是老人把孩子给惯坏了，其实不然，老人可能会宠溺孩子，却没有惯坏孩子，他们只是给了孩子另一种爱。
当我们因为工作缺席了孩子的成长而感到愧疚时，是老人们的爱让我们稍微好过些。
我们不在孩子身边时，他们至少还有爷爷奶奶或外公外婆的爱，这种爱虽不能代替父母的爱，但也能给孩子的童年留下很多美好温馨的回忆。
因此，在带孩子方面，老人的宠溺是单纯爱孩子，出现孩子被惯坏的情况，只能说是我们自己的失败，没有教育和引导好孩子，这个锅不应该由老人来背。
少点抱怨多些感恩
老人辛苦了大半辈子，晚年就该享享清福。于是，我们便把孩子交给老人带，觉得天伦之乐也是一种清福。
然而，老人理解的享清福可能是：早上到公园下棋耍太极、下午约上几个好友去叹下午茶、晚上兴致来了就去跳跳广场舞、玩闷了就来个夕阳红组团游……
现实中的享清福却是：早上送孙子上学，下午接孙子放学，晚上没人陪聊天早早睡觉，想参加组团游却因儿女们的反对而作罢……
面对老人们所做的一切，我们不仅视而不见，反而一边抱怨他们带孩子不靠谱，还一边告诉他们下次应该怎么做，瞬间感觉自己的良心在隐隐作痛。
带孩子从来不是一件轻松的事，老人之所以意揽下这个苦差，完全是出于对子女和儿孙的爱，我们要心怀感激。
如果老人的某些做法确实会伤害到孩子，应该心平气和地和老人沟通，用事实例子告诉他们这样做的严重性，而不是一味去抱怨和指责他们。
孩子最终出现这样或那样的问题，我们作为父母的要负主要责任，毕竟自己的孩子自己不去管教，又怎能去怪责别人呢?
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隔代教育问题大解决
现在老人带孩子的家庭很多，但是当新一代的妈妈与婆婆之间出现教育偏差应该怎么办呢？以下就让我们来看看隔代教育中常遇到问题的一些解决方法吧，对于家庭的和谐很有帮助的噢！
怎么说，他才会听？
1甜蜜地说
我们小区里有位婆婆，在和我们聊天时说到，自己和儿媳妇在育儿观念上有大差别，但她总会选择什么都听孩子妈的。
为什么她能如此听儿媳妇的话？我慢慢地盘问出了原因：她认为自己的儿媳妇很不错，对自己既尊重又体贴，每次要跟她说什么之前，都会先开口把“妈”叫得甜蜜又亲切，有时候还会在送给她很喜欢的礼物之后再轻描淡写地说些关于养育孩子的意见，以至于这位婆婆每次都不太好意思反驳，觉得这些小事儿和儿媳妇的孝顺、甜蜜比起来，并不算什么，是很容易接受和改善的。
2有重点地说
有一次，我有个同事一上班就和我抱怨，说女儿病了，她放在了自己的妈妈家，嘱咐得周到详细，结果晚上回家一看，老人还是给孩子吃错了药，而且果汁也喝得不够量，磨牙饼干也没给吃。她又担心又生气，可今天又不得不把女儿再放在姥姥家。
我问她，你是怎么嘱咐老人的？她说，我说得别提多详细了：早上8点吃早点，9点吃第一次药，吃半片，10点喝果汁、吃饼干，12点吃午饭，12点半吃第二次药，也吃半片……她还没说完，我就打断她，让她赶紧给自己的妈妈再打个电话，只说两句：“今天每4小时给翘翘吃一次药，每次半片。别多吃啊，医生说吃多了会抽筋的。”她半信半疑地看着我照办了，果然这天老人没给孩子弄错药，也把孩子照顾得很好。
这也是很多妈妈爱犯的毛病，跟老人说话没重点。老人觉得很繁琐，没记住不说，要是遇到挑剔的老人，还会因为觉得自己不被信任而气愤或郁闷。其实，在很多情况下，给孩子吃了什么喝了什么、几点吃的都不重要，只要叮嘱老人最重要的事就可以了，比如吃药的事。有重点地说，老人就会听，说得太多，老人反而什么都没听见。早教网
3让别人说
如果老人怎么也不肯接受我们这些年轻父母的意见，可以试着让他们认为是“权威”的人物帮着说。
如果你觉得婆婆经常无意识地说些脏话，或者有随地吐痰等不良习惯，对孩子的影响非常不好。那么你可以让老公私下去跟婆婆说，告诉她如果孩子模仿她也养成了这样的习惯，以后上幼儿园或者上学就会被人笑话。通常出于疼爱孩子和对儿子的尊重，婆婆会“听”这样的话。
另外，如果你的某种育儿观念婆婆不能接受，你也可以想办法让周围人影响她。比如我主张从孩子一出生就经常给他洗澡，但是从农村来的婆婆就非常反对。
某次，一个在幼儿园当老师的朋友来家里玩，我介绍了她的身份，婆婆立刻把她当成了医生一样的权威专家问长问短。这时，我有意无意地和她聊起了孩子洗澡的事情，她发表了和我相同的看法。当时我婆婆并没有表态，但在此后就不反对我经常给孩子洗澡了。
同样，相似的事我也经常通过其他孩子的家长来说，当婆婆知道，身边大多数孩子都是这样的养育方式时，她会乐于接受这一事实的。
4在适当场合说
我的小姑子今年生了宝宝，有一次我们去看她，她当着我们的面说起了她婆婆给宝宝冲奶粉时用的水总是太热，想让我帮她一起说服她婆婆。我看得出来老人的脸色当时就变了，我赶紧把话题岔开，但是后来还是听说她婆婆闹着要回老家去，不肯帮她带孩子了。
所以，有什么意见想跟老人说的话，最好别当着孩子的面，当着家人的面，当着邻居的面，甚至是当着医生的面……要知道，老人很要面子，这么被你当众一说，会觉得很下不来台，不但不会改，还会更加固执。
老人特别高兴的时候也不适合说，否则很让人扫兴。所以想找到一个合适的场合还真是需要等待时机，细细琢磨。散步的时候、睡前看电视的时候，尤其是看到电视里有相关的场面或生活中碰到合适的事情时，成功说服老人的几率会比较高。
5有技巧地让孩子说
有时老人坚持的某些事，一时无法反驳的话，不妨先顺着她的意思，等“谋划”一番后，让孩子来说。
我有个朋友，孩子快上幼儿园了，朋友非常希望儿子能独立地尝试自己吃饭、穿衣等等。但孩子的外婆总说孩子太小，自己吃饭会吃不饱，自己穿衣服没必要等等。
老人这么说时，她从不反驳。但是等到周末她经常会约上我们带着几个孩子一起出去玩。吃饭时她就鼓励儿子自己吃，并且告诉他这样吃饭很有乐趣，像个大孩子。我们的孩子自己吃饭也成了她给儿子树立的榜样。于是孩子回家后就会跟外婆“抗议”，坚决要自己吃饭。老人拗不过孩子，只好“从”了。
再比如说我婆婆，不愿意给孩子吃蔬菜，怕孩子嚼不碎噎着。我就把晚间的故事时间都给了“蔬菜”，讲小白兔啃萝卜所以跑得特别快，小山羊吃嫩青草所以爬山爬得特别高，大力水手吃菠菜特别有力气……这样不露声色地“策反”之后，孩子总是主动要求奶奶给他吃“菜菜”。孩子一要求，奶奶就“投降”了，我想说的话她也就算是“听”了。
6用自己的缺点说
当和老人在某些育儿观念上发生冲突时，不妨反着说，即告诉老人如果不怎样做，孩子就会变成她不希望看到的那样。对婆婆，可以用自己当反面教材；对自己的妈妈，可以“牺牲”老公。早期教育
比如可以和婆婆说：“您看，我妈妈当时就是老让我吃糖，我的牙现在多难看啊！”或者对妈妈说：“你看圆圆爸，就是我婆婆小时候给惯的，一点儿自立能力也没有，连碗都洗不干净。”通常，老人对于自己孩子配偶的缺点都很不喜欢，绝不愿意让自己的孙辈重蹈覆辙。但切忌反过来说，否则会伤害到老人，因为这如同指责她在教育自己子女上的失败。
我自己遭遇过一次重大的“危机”，我婆婆坚决要把我儿子带回老家，我强烈地反对了几次她也不听，还把我的阻止看成是不信任和不知好歹。
最后我跟她谈了次心，很诚恳地告诉她我不是不信任她，而是我自己小时候就是在奶奶家长大的，很大才回到自己的父母身边，所以性格乖张，脾气一直不好，没有安全感等等。我婆婆此后再也不提及此事了。
也许你用了N招儿之后，老人还是不听，那么就干脆想一想，他为何会如此坚持？也许他的观念并不是全无道理！这个时候，说服自己也许是最佳选择。毕竟，在爱孩子这一点上，你们是完全一致的。
本网站小编总结：据相关的调查，由老人们带孩子多会出现护理及其喂养、教育等等多方面的矛盾，有矛盾了就要解决，不过对于不同于老人的意见，我们就要把握时机，掌握技巧来交流了，但愿以上是一篇有意义的文章！
隔代教育：怎么说老人才会听
让老人帮着带孩子，当然要比把孩子交给保姆放心。可是有一个“致命”的问题就是，老人往往在带孩子这件事上颇为自负，所以当你们之间出现无论是喂养、护理还是教育的矛盾时，你的意见，甚至是你的抗议，他都像没听见一样，依然我行我素。
怎么说，他才会听？
1甜蜜地说我们小区里有位婆婆，在和我们聊天时说到，自己和儿媳妇在育儿观念上有大差别，但她总会选择什么都听孩子妈的。
为什么她能如此听儿媳妇的话？我慢慢地盘问出了原因：她认为自己的儿媳妇很不错，对自己既尊重又体贴，每次要跟她说什么之前，都会先开口把“妈”叫得甜蜜又亲切，有时候还会在送给她很喜欢的礼物之后再轻描淡写地说些关于养育孩子的意见，以至于这位婆婆每次都不太好意思反驳，觉得这些小事儿和儿媳妇的孝顺、甜蜜比起来，并不算什么，是很容易接受和改善的。
2有重点地说
有一次，我有个同事一上班就和我抱怨，说女儿病了，她放在了自己的妈妈家，嘱咐得周到详细，结果晚上回家一看，老人还是给孩子吃错了药，而且果汁也喝得不够量，磨牙饼干也没给吃。她又担心又生气，可今天又不得不把女儿再放在姥姥家。
我问她，你是怎么嘱咐老人的？她说，我说得别提多详细了：早上8点吃早点，9点吃第一次药，吃半片，10点喝果汁、吃饼干，12点吃午饭，12点半吃第二次药，也吃半片……她还没说完，我就打断她，让她赶紧给自己的妈妈再打个电话，只说两句：“今天每4小时给翘翘吃一次药，每次半片。别多吃啊，医生说吃多了会抽筋的。”她半信半疑地看着我照办了，果然这天老人没给孩子弄错药，也把孩子照顾得很好。
这也是很多妈妈爱犯的毛病，跟老人说话没重点。老人觉得很繁琐，没记住不说，要是遇到挑剔的老人，还会因为觉得自己不被信任而气愤或郁闷。其实，在很多情况下，给孩子吃了什么喝了什么、几点吃的都不重要，只要叮嘱老人最重要的事就可以了，比如吃药的事。有重点地说，老人就会听，说得太多，老人反而什么都没听见。
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如果老人怎么也不肯接受我们这些年轻父母的意见，可以试着让他们认为是“权威”的人物帮着说。
如果你觉得婆婆经常无意识地说些脏话，或者有随地吐痰等不良习惯，对孩子的影响非常不好。那么你可以让老公私下去跟婆婆说，告诉她如果孩子模仿她也养成了这样的习惯，以后上幼儿园或者上学就会被人笑话。通常出于疼爱孩子和对儿子的尊重，婆婆会“听”这样的话。
另外，如果你的某种育儿观念婆婆不能接受，你也可以想办法让周围人影响她。比如我主张从孩子一出生就经常给他洗澡，但是从农村来的婆婆就非常反对。
某次，一个在幼儿园当老师的朋友来家里玩，我介绍了她的身份，婆婆立刻把她当成了医生一样的权威专家问长问短。这时，我有意无意地和她聊起了孩子洗澡的事情，她发表了和我相同的看法。当时我婆婆并没有表态，但在此后就不反对我经常给孩子洗澡了。
同样，相似的事我也经常通过其他孩子的家长来说，当婆婆知道，身边大多数孩子都是这样的养育方式时，她会乐于接受这一事实的。
4在适当场合说
我的小姑子今年生了宝宝，有一次我们去看她，她当着我们的面说起了她婆婆给宝宝冲奶粉时用的水总是太热，想让我帮她一起说服她婆婆。我看得出来老人的脸色当时就变了，我赶紧把话题岔开，但是后来还是听说她婆婆闹着要回老家去，不肯帮她带孩子了。
所以，有什么意见想跟老人说的话，最好别当着孩子的面，当着家人的面，当着邻居的面，甚至是当着医生的面……要知道，老人很要面子，这么被你当众一说，会觉得很下不来台，不但不会改，还会更加固执。
老人特别高兴的时候也不适合说，否则很让人扫兴。所以想找到一个合适的场合还真是需要等待时机，细细琢磨。散步的时候、睡前看电视的时候，尤其是看到电视里有相关的场面或生活中碰到合适的事情时，成功说服老人的几率会比较高。
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有时老人坚持的某些事，一时无法反驳的话，不妨先顺着她的意思，等“谋划”一番后，让孩子来说。
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老人这么说时，她从不反驳。但是等到周末她经常会约上我们带着几个孩子一起出去玩。吃饭时她就鼓励儿子自己吃，并且告诉他这样吃饭很有乐趣，像个大孩子。我们的孩子自己吃饭也成了她给儿子树立的榜样。于是孩子回家后就会跟外婆“抗议”，坚决要自己吃饭。老人拗不过孩子，只好“从”了。
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6用自己的缺点说
当和老人在某些育儿观念上发生冲突时，不妨反着说，即告诉老人如果不怎样做，孩子就会变成她不希望看到的那样。对婆婆，可以用自己当反面教材；对自己的妈妈，可以“牺牲”老公。
比如可以和婆婆说：“您看，我妈妈当时就是老让我吃糖，我的牙现在多难看啊！”或者对妈妈说：“你看圆圆爸，就是我婆婆小时候给惯的，一点儿自立能力也没有，连碗都洗不干净。”通常，老人对于自己孩子配偶的缺点都很不喜欢，绝不愿意让自己的孙辈重蹈覆辙。但切忌反过来说，否则会伤害到老人，因为这如同指责她在教育自己子女上的失败。
我自己遭遇过一次重大的“危机”，我婆婆坚决要把我儿子带回老家，我强烈地反对了几次她也不听，还把我的阻止看成是不信任和不知好歹。
最后我跟她谈了次心，很诚恳地告诉她我不是不信任她，而是我自己小时候就是在奶奶家长大的，很大才回到自己的父母身边，所以性格乖张，脾气一直不好，没有安全感等等。我婆婆此后再也不提及此事了。
也许你用了N招儿之后，老人还是不听，那么就干脆想一想，他为何会如此坚持？也许他的观念并不是全无道理！这个时候，说服自己也许是最佳选择。毕竟，在爱孩子这一点上，你们是完全一致的。
隔代教育存在那些问题
如何看待中国的隔代教育，长远看隔代教育弊大于利，但也不能全盘否定隔代教育。隔代教育作为一种客观存在的家庭教育方式，对孩子的个性发展有着极大的影响。下面帮你来分析一下。
1、 喂养方式：
“我家宝宝2岁多了，体重已经偏胖，可我婆婆还是净挑荤菜买，整天要孩子多吃菜、少吃饭，一点都不科学！我想自己带孩子，但是苦于没一点时间”。谈起孩子的喂养问题，家住郑州的赵女士一肚子不满。
临床发现，由祖父母喂养的幼儿，更易出现挑食、偏食等不良习惯。老人的心都比较慈善，加上现在的孩子都是独生子女，可谓“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”。特别在吃饭问题上很迁就孩子，想吃什么吃什么，不想吃什么就不吃什么。长期娇惯在一定程度上易导致孩子偏食，而孩子偏食是一种极为不良的饮食习惯，长久偏食会给孩子的健康发育带来危害。幼儿教育
2、 管教方式：
不少老人管教孩子都倾向于两种极端，过严或者过松。一者喜欢什么事情都要督促孩子，经常检查孩子的行为。依据传统的管教方式，希望孩子按照大人所计划好的线路去成长，一切行动听指挥，从娃娃抓起。另一种极端是溺爱孩子，放任孩子的行为。而年轻父母大多受到现代教育的影响，会更尊重孩子，适当给予孩子自由的空间，补充放纵宠爱过度的现象。
但是婴幼儿的天性是活泼好动的，没有社会经验和固定的模式，所以经常会犯各种“错误”，如果时时处处都用成人的标准来要求，就会让宝宝失去信心。对宝宝成长过程中出现的若干个“第一次”，要给予积极正面的鼓励。把宝宝当作一个个体，尊重他的选择，不要因为担心他做不好而帮他做原本应该让他自己做的事情。
3、 早期智力开发：
不同的时代对于教育的观念也是不同的。在祖辈时期，早期教育与智力开发几乎是画等号的。而且，很多爷爷奶奶、外公外婆也容易因为爱孙心切，而会帮宝宝做太多事情，间接地让宝宝失去学习的机会。因此，如何让祖辈了解新一代教育的核心概念，请他们一起配合爸妈，是教育宝宝的关键。早期教育
过分强调知识的灌输，把教育片面理解为传授书本知识，把智力开发等同于提前进行读、写、算等技能训练，这些观念都是错误的。各种早期教育方案的效果追踪研究表明，早期教育若只放在读、写、算的训练上，得到的效果是短期的。所以，智力的开发只能算是早期教育的一部分。
而婴幼儿教育更多的重点应放在感官经验的获得、生活知识的培养、良好情商及性格的培养以及做好书写预备和数学前置经验的预备等方面。爸妈可以通过一些方式让宝宝的视、听、嗅、触等感觉更灵敏，可以从容地做完手中的事情等。像这样让宝宝自己体验生活、接受不同的刺激、让他自己作决定，对宝宝来说是更好的。
4、安全隐患：
小玲和孩子生活，但平时幼儿园接送和看管都是由爷爷来办。两个月前的一次惊心动魄的往事，让小玲吓出了一身冷汗。孩子五岁好动顽皮，夏季气温高爷爷最近有些体力下降，孩子喜欢吃雪糕，放学后爷爷带着孙子去买，雪糕店在马路对面，孩子性急直奔雪糕店，爷爷一时没追上，娃娃也不看红绿灯就冲了出来，撞上一辆出租车，造成了腿部骨折。说起这些，小玲泪如雨下，爷爷也怪自己太不小心，血压升高急得住进了医院。
在隔代育儿各种矛盾中，安全隐患是致命的。父母是孩子的监护人，但是隔代育儿却把监护人的枷锁转嫁到了外公外婆和爷爷奶奶的身上。一旦出现安全事故，这责任由谁来承担？老人的精力和体力都不如小孩，脑力跟不上，反应迟缓，常常连自己都需要照顾，更不说能照顾好孩子，在监护方面除了寄托于老人身上的同时，孩子的家长也应该多费些心，或者请个保姆，让老人从旁指挥和监督就比较妥当。小保姆年轻有精力，老人上心、有经验，二者结合才可相得益彰，危险的隐患自然也就消除了。早教网
本网站小编总结 ：隔代教育是这个时代不能避免的教育方式，由于来自社会等其他的压力迫使家长不得不采用这种教育孩子的方式。隔代教育中的实际不是不能解决的问题，不论是老人们还是父母都是孩子的监护人都应对孩子负起责任来。
隔代教育时需要注意的问题
案例：
再过几天，遥遥(化名)就1岁5个月了，但牙才出了4颗。这是咋回事？遥遥的奶奶和妈妈一起带她到医院检查，结果缺钙。
“牙齿(个数)＝月龄-4～6，以此计算，她应该长11～13颗牙，4颗牙显然太少。此外，她的囟门也没闭合，空隙很大，还有肋缘外翻、X形腿。”河南省围产医学会委员朱晓华问道:“遥遥缺钙如此严重，平时是咋吃的？”
原来，遥遥妈休完6个月产假就上班了，女儿的吃饭问题全托付给了她奶奶，偶尔才喂女儿一次母乳。要说，奶奶做饭也很精细，稀饭、面条，变着花样做，没有亏待孩子。然而，她给孙女的饮食安排里却忘了重要一点——补钙，既不常让孩子喝配方奶，也没让孩子吃过鱼泥及肝泥，咋能不缺钙！
“在喂养上，老人的确有很多优势。”朱晓华说，其一，老人亲自参与过一个甚至几个孩子的养育过程，实践经验肯定比年轻人多，比如遇到孩子头疼脑热等问题，他们不会像新手爸妈那么慌张；其二，祖父、祖母辈的人大都功成身退，有的是时间在家照顾孙子辈；其三，父母工作压力大，普遍缺乏耐心，而生活安定的老人则恰好相反。比如做菜泥、鱼泥等辅食，老人不仅有耐心，也有时间做。
你可能要问:既然优势如此多，为何还会出现遥遥的缺钙事件？
“老人喂养多是经验之谈，其中一些可能已过时甚至被科学证明是错误的，但由于他们接受新事物能力差，易墨守成规，就会存在不科学喂养的隐患。”朱晓华说。
但是，相比而言，隔代养育在喂养上还是利大于弊，祖父辈们若能及时吸收新的科学喂养知识，更能扬长避短。
事事代办、过度保护阻碍孩子自理能力、独立性发展
然而，在教育孩子、培养孩子良好性格等方面，隔代养育就可能弊大于利了。
“从自理能力和个性上，你很容易判断一个孩子是父母带大还是隔代养育的。”省实验幼儿园保教主任徐菁说，通常，隔代养育的孩子自理能力差一点，甚至不会自己吃饭；他们的个性也比较极端，要么胆小，要么霸道。
为什么会这样？
郑州大学教育学院心理系副教授许慧说，俗话说“隔代亲”，老人比父母更溺爱、迁就孩子。然而，儿童早期是要发展很多技能的，如果老人事事代办或过度保护，只能让孩子错过探索新事物的最佳年龄，阻碍自理能力和独立性的发展。
徐菁举例说，2～3岁是语言发育的关键期，但往往孩子的一个动作，老人就能猜出他的所求，便立即满足他，长此以往，孩子少了表达需要，会影响语言发展。
“由于生理的原因，老年人一般喜静不喜动，这样会不自觉地限制孩子的活动，不利于孩子的身体发育、个性发展、能力增强。”许慧说。
经常让孩子待在家里，接触新鲜事物和与人交往的机会自然少了，可能导致视野狭小，不敢面对生人，缺乏探索欲和创造力、想象力，严重的还会造成孩子固执、退缩、胆小等性格。
此外，老人多关注孩子的吃穿，却很少和孩子进行心灵交流，可能造成孩子孤独、冷漠的性格。
1岁6个月前父母要和孩子最大程度地相处
现实生活中，老人的传统育儿观念，经常引起年轻父母的反对，这不仅影响家庭关系，如果经常因此而发生冲突，也会影响孩子的健康成长。
“如果老人溺爱孩子，父母又较为严厉，在两种不同的教育方式下，判断力很弱的小孩子会不分利弊地倒向对自己有利的一面，逐渐学会察言观色，见风使舵。”朱晓华说，谁对他有利，他就听谁的，有时甚至故意制造点矛盾让双方争执，使自己投机取巧，显然对以后的人格发展不利。
即便双方教育观点一致，祖辈在经验基础上，能不断更新科学育儿理念，“隔代养育”也不能代替“亲子关系”。
“教育孩子是父母的权利和义务，老年人可以适当帮忙，但最好不包办，否则，会疏远父母与孩子的感情。”许慧提醒，尤其0~1岁6个月，和父母最大程度地相处，是孩子形成稳定依恋关系的关键，决定了他与别人相处的安全感。
“如果孩子从小没有形成良好的依恋关系，容易出现疏离感、亲密焦虑和不安全感等问题，将来可能很难和别人沟通，甚至影响成年后的社会、家庭生活。”
提示：在某些方面比父母更懂得养育孩子，但现实中，2/3的隔代喂养家庭在教养孩子上存在分歧，且由(外)祖父母喂养的幼儿，更易有三心二意、挑食偏食等不良习惯。
“隔代抚养”问题多？ 隔代爱别酿成“隔代害”
对于如何养育“独二代”，“独一代”和其父母常有着不同的理解。祖辈们更看重经验和传统习惯。作为父母的“独一代”，更相信从书本、网络或者同龄人交流间学来的知识。由于两代人的教育理念存在分歧，不少原本和谐的家庭因为孩子的出生反而变得关系紧张。
目前，不少80后父母主动或被动选择了“由祖辈抚养第三代”。
隔代抚养，是现状，更是无奈
“谁都知道父母的教育不可替代，我也希望能自己带孩子，可是上班期间怎么办？公婆主动提出帮忙，我心里挺感激的。”家有2岁女儿的福州80后职场妈妈颜君说，“与保姆或外人相比，让老人带孩子更安全放心，也比较省钱。”
但颜君也发现了一些问题，“我要求孩子自己吃饭、穿鞋，孩子还没动手，奶奶先代劳了。孩子耍赖倒地大哭，公公先责骂我们”。
“我的孩子，为何我无法做主？”80后妈妈张平也有一肚子牢骚。她让妈妈帮忙带孩子，可“每天为孩子该穿几件衣服都吵架。如果我不小心导致宝宝生病，就会被她骂得狗血淋头。妈妈太强势了，我根本拗不过她”。“你自己就是这样长大的”是妈妈的口头禅。
“我知道妈妈非常爱宝宝，也很辛苦。但我们毕竟是孩子的父母，我们已经成人，能否把育儿的主导权还给我们？”张平感到郁闷。
张平的母亲也大倒苦水：“她自己还是个孩子，怎么能带好宝宝呢？看她那样带宝宝，我怎么能坐视不管呢？我辛苦，她又不理解，可我还是要管！”
对于如何养育“独二代”，“独一代”和其父母常有着不同的理解。祖辈们更看重经验和传统习惯。作为父母的“独一代”，更相信从书本、网络或者同龄人交流间学来的知识。“这样的矛盾，几乎在所有的‘隔代抚养’家庭都存在。”福州教育学院幼教教研员兰贯虹如是说。
隔代爱，别酿成为“隔代害”
“月子里，婆婆偷偷把我挤出来的初乳全倒掉了，我只能在卫生间痛哭。喂奶时，如果宝宝哭，公婆会立刻从我怀里抢走宝宝，一边喂奶粉，一边指责我狠心。”一位妈妈在“福建母乳妈妈联盟”QQ群里哭诉。
调查发现，包办、溺爱、追着喂饭、不理解孩子、过度保护已成为年轻的80后父母对“隔代抚养”的印象。
“老年人疼爱孩子毋庸置疑，但在家庭教育里，老年人究竟应该扮演什么样的角色，是值得探讨的问题。”兰贯红认为，“一味溺爱和过度保护，将剥夺孩子动手的机会。”
“老年人的生理、心理等特点，决定了完全依赖他们育儿不可取。”在美国堪萨斯大学攻读行为心理学博士的福州80后妈妈吴航说。
独一代有不少也是祖辈带大的，我们的父母有的并没有多少育儿经验。有些老人现在带着补偿的心理，发泄着自己的宠爱。他们希望自己有用、被需要，在育儿上想占一席之地，甚至占主导地位。吴航认为，“越界”是“隔代教育”失败的主要原因之一。
“父母才是孩子最需要的人。如果家里的老人太强势，势必会影响父母亲对孩子的教育。”兰贯虹认为，“为了孩子的身心健康，老人应该懂得在‘独二代’的教育中退居二线，做儿女的助手，而不是主角。”
互相沟通，达到“三代共赢”
“隔代抚养并非一无是处。不少老人有知识、通情理。他们有时间、有耐心、有生活经验、有童心、有爱心，愿意跟晚辈沟通。”吴航博士说。
“我婆婆很尊重我的育儿理念。我坚持母乳喂养，跟她解释了相关知识，她就非常理解我，还积极跟自己的老姐妹们宣传我的理念。她总是说‘我媳妇告诉我的，她是读书人，错不了’。这让我非常感动。”从事编辑工作的80后妈妈李秋说。
“我是老师，一直对自己的教育很自信。没想到，女儿经常因为教育理念分歧跟我产生激烈冲突。刚开始我也生气。后来，女儿默默地把一本《无条件养育》递给我。看了后，我非常震撼，意识到自己的育儿过失。”参加讲座的一位外公林先生表示，“书里说，真正伟大的家长，其过人之处就在于他们愿意面对令人不安的问题，愿意质疑自己现在的所作所为。当他们面对一个可以更好解决与孩子冲突的建议时，他们会抵抗住捍卫老观念的诱惑。”
隔代监护留守儿童问题
这学期我们班里出现的一名比较特殊的孩子，每天都是独来独往，老师和小朋友和他说话他只是呆呆的看着你，只有每次吃东西的时候他才会走到老师的旁边：“哎哎哎……”然后指着吃的东西告诉着我他要吃。而且最头疼的就是他每天都会闯祸，有一天甚至把一个小朋友的脸抓破了……
为此我对他多了一份关注，希望他能尽快融入到班级生活，我尝试着和他多说说话，可是他那一口方言让我实在是无能为力，大半部分是没有听懂的。于是我只能揣摩着他说的意思来和他交流。
对于他这样的情况我开始尝试着和他爸爸交流，可是一问也是三不知。爸爸说辉辉一直在老家里面和爷爷奶奶住在一起，只是最近暑假才接到自己身边来的，对于自己的孩子这位爸爸也说对他很不了解（很多次问爸爸辉辉的情况他都说不清楚，甚至连儿子有没有打预防针都不清楚，过来问老师怎么办），最近爸爸又忙着新店开张一点都顾不上他，妈妈又在照顾着刚出生的小妹妹，所以对他的关注很少。
于是我在网上查了一些资料，他属于那种留守儿童，并且父母常年不在身边，都是由爷爷奶奶带大，隔代监护下的儿童所反映出来的问题最严重，由于祖辈的年纪受到正常家庭教育和关怀，性格和心理上均容易出现偏差。作为他的老师我想我应该同情他的不幸，也应给他更多的关注和关怀，同时应该积极鼓励他参加集体活动，让他更好更快的融入集体生活，并且能够更多的关注他们的心理，让他能更好的适应幼儿园生活。在关注幼儿的同时我也应更多的与家长联系，希望通过家园配合，让这个孩子能更好的适应新的环境，新的生活。
聪明妈妈处理隔代教育有妙招
隔代教育存在生活观念、养育观念等问题。不过，这些问题并不致命，而且，还有很多办法可以巧治呢！这么多人共同教育宝宝，在态度和方式上是要取得一致的。可提前让爷爷奶奶、外公外婆吸收新一代的教养方式，使他们和年轻父母取得教育观念的协同。沟通是最好的方法，年轻爸妈们可以这样做：
一、让实践结果说话
有些时候，我们做的事情短时间内不被老人认同，但是通过努力，是可以感动老人并让他们接受的。在我身上就有一个这样的例子。
我的小侄女两岁的时候就聪颖过人，只是不肯开口说话。我观察之后找到的症结是，老人对宝宝的要求满足得“太快”，宝宝不需要说出口，想做的事情老人已然代劳。我休假期间，有意识地延迟小侄女的要求，等她说了才满足。
开始时，小家伙儿急得脸都红了，爷爷看了气愤得不得了，让我甭管，说宝宝是他的心肝儿，说不说话都不碍我的事儿。我就找好多机会单独陪侄女玩，说服弟弟、弟媳跟我一起坚持，继续贯彻我的养育方法。没几天，小侄女开始说话了，虽还不多也不是很清楚，但是却让全家人看到了转变。爷爷奶奶也乐了，更学会了我的方法，连我那比小侄女大一岁的女儿也会拿着苹果说：“妹妹，你说你要，姐姐就给你！”，家里人都会心地笑了，爷爷也把“不用我管”的说法早抛到了九霄云外。
二、借别人的嘴说话
如果意见上真的与老人发生了重大分歧，也不要针锋相对，建议采取“曲线救国”的战略，即“借别人的嘴说你想说的话”，留些可以交流的可能性。因为在对待宝宝的养育上，我们与老人的目的是共同的，只要达成了科学的一致性，绕个圈子，不跟老人拗是很不错的选择。
三、坚持我们必须坚持的
也有的时候，老人可能会固执地认为只有他们是对的，因为，他们感觉既然可以把儿子女儿养育成材，也就可以铸就孙子孙女成为栋梁，从而把我们的建议根本否定，全然忘记了与时俱进；也有的老人要在孙辈养育上验证自己“宝刀未老”，验证自己离退休后在家中的地位，明明知道自己不对也要跟我们唱反调儿，让小家伙有恃无恐，这种情况就建议年轻的爸爸妈妈自己带宝宝。
教育孩子是父母的权利和义务，老年人可以适当帮忙，但最好不包办，否则，会疏远父母与孩子的感情。
四、巧解隔代育儿6个小问题
问题一：冲奶粉的水总是太热
老人的理由
温水冲不开奶粉，而且孩子胃弱，应该喝热奶。
处方一：
自己在家自己冲，不用老人动手。孩子喝惯了温奶，以后再喝热奶会不适应，老人也只能用温水冲给孩子喝了。
处方二：
告诉老人冲奶粉的“绝招”：先放一半温水，放入奶粉，盖好奶瓶使劲摇匀。再倒入另一半水，就不怕奶粉化不开了。
偏方：
一边向老人抱怨这奶粉太贵，一桶要好几百块钱；一边再解释是因为现在的配方奶粉里添加了很多营养成分，能使宝宝聪明。而这些营养成分最怕热水，水一热就全被破坏了，好几百块钱也就全浪费了。老人一般都心疼钱，又都希望孩子聪明，估计以后就不敢再用热水冲了。
问题二：辅食总是做得太咸
老人的理由
孩子要开味觉，而且吃咸的也有劲。
处方一
：老人吃盐多了对心脏、肾脏都不好。先把这个观念普及给老人，不要直接就说给孩子做辅食的事，只说希望他们少吃咸的。等他们接受了这个观点，再跟进一步：孩子这么小就吃这么咸，估计没长大就得高血压、心脏病、肾病……
处方二：
带宝宝去体检的时候带上老人，主动问医生关于辅食如何做、要不要咸一点等问题。医生说的“宝宝不能吃咸”的话就会成为“圣旨”，比你劝老人一百遍都有用。
偏方：
宝宝娇嫩的皮肤难免会起一些疹子、痘痘。如果你带宝宝去看病，即使不是因为吃得咸的原因，回来也要“传达”医生的话：“要是再吃咸的，脸上的痘痘会越来越多，还治不好，会变得很难看。”谁不希望自己的孙子、孙女白白净净的呢？
在育儿问题上，和老人没必要板着脸讲大道理，也没有必要争执。一个玩笑，一个合适的说话机会，一个善意的谎言都可以轻松解决很多矛盾。育儿生活也正是由许许多多这样的矛盾组成的，只要你心态轻松，尽力而为，这些小问题不会影响你们三代人和谐、美满、幸福的生活。
问题三：不太讲卫生，孩子、大人衣服一起洗
老人的理由：过水为净。
处方一：虽说老人帮着看孩子，但是自己能做的事情还是要自己做。
而且，这样还能落个“勤快”的好名声。
处方二：买个儿童专用洗衣机，只需把宝宝衣服上有污渍的地方揉搓一下，然后统统放入小洗衣机里，再用婴儿专用肥皂粉漂洗几遍就可以了。
偏方：跟老公演个对手戏，或者找一次老公没把宝宝衣服漂洗干净的时候，跟老公把后果描述一遍，从孩子可能会出现皮肤过敏讲到细菌感染……当然，老人应该能听见你们的“辩论”。
问题四：给宝宝买品牌洗发水、擦脸油就是乱花钱
老人的理由：便宜的一样用。
处方一：告诉老人：“便宜的我也买过。可是给宝宝用过后他老是抓头、抓身上，都快要抓烂了。再说，一年顶多也就用一两瓶，如果把身上抓出毛病去看病就更贵了。”
处方二：可以找那些又便宜又好用的，比如郁美净就非常不错，很多妈妈推荐。
偏方：不让老人知道价钱，或者告诉他是单位发的、朋友送的。
问题五：总是给孩子多穿衣服
老人的理由：穿得少容易冻着。
处方一：全家一起出去玩或者运动的时候，找一个老人觉得热要脱衣服的机会：“我怎么没觉得热呢？哦，是因为您活动了。
估计宝宝好动，所以肯定总觉得比咱们热。”老人有切身感受的时候说服工作更容易。
处方二：根据天气情况自己准备好第二天要给宝宝穿的衣服。
偏方：告诉老人孩子穿得多就不爱说话，不爱运动就会发育缓慢，行动迟缓，就会比别的孩子笨。以后上幼儿园受委屈，再大点儿体育不达标就上不了重点学校……
问题六：把好的玩具藏起来，只给他玩些破玩具
老人的理由：那些好的玩具等他不糟蹋了再玩。
处方一：现在孩子的玩具非常多，选择那些摔不坏、撕不烂，对宝宝又没有安全隐患的玩具，老人就大可不必担心宝宝糟蹋玩具了。还有，要及时把那些坏掉的玩具修好或扔掉，这样可以避免老人给孩子玩，也避免了安全隐患。
处方二：告诉老人，给宝宝买的玩具都是适合他这个年龄段的，专门针对开发这个年龄段智力的玩具。如果现在不玩，会比别的小朋友智力开发上落后。老人一定不想自己的孩子比别的宝宝智力差。
偏方：经常强调：现在国家实行计划生育了，我们只能生一个！玩具已经买了，如果现在不给宝宝玩，他大了又不会再玩，那不是更浪费？！
在育儿问题上，和老人没必要板着脸讲大道理，也没有必要争执。一个玩笑，一个合适的说话机会，一个善意的谎言都可以轻松解决很多矛盾。育儿生活也正是由许许多多这样的矛盾组成的，只要你心态轻松，尽力而为，这些小问题不会影响你们三代人和谐、美满、幸福的生活。