一个孩子犯错,老师命令其它孩子群殴犯错的孩子,没个孩子10拳海扁在犯错孩子背部,顿时淤青隐现,血肉模糊。这就是一个幼儿园老师对付犯错孩子的方式。

8月6日,记者来到潍坊市昌乐县城关街道郝女士家中,见到乐乐时,她一直躲在妈妈的身后,小手紧紧抓着妈妈衣服不放,低着头一句话也不说。郝女士告诉记者,女儿今年6岁,在昌乐县城关街道中心幼儿园上大班。7月11日下午6时30分,丈夫刘先生到幼儿园接乐乐,在回家的路上,乐乐就一直哭着喊疼。到家后,刘先生掀开乐乐的衣服才发现孩子背上有大片淤青。郝女士心疼得直掉眼泪,当即拨打了110报警。在妈妈和记者的鼓励下,乐乐讲述了事情的经过。当天上音乐课时,毕(音)老师在讲台上弹钢琴,一个同学抢走了乐乐的橡皮。乐乐跟他要,他不给。毕老师从讲台上下来,说乐乐上课说话,让全班同学打她,每人10拳。班里有32个小朋友,除了两名小朋友没有打,其他小朋友每人都打了她10拳。宝宝入园当事老师一直未露面郝女士告诉记者,发现乐乐被打后,她便将女儿送到了昌乐县人民医院治疗。在住院期间,昌乐县城关街道中心幼儿园的园长和一些老师也去医院看望,并代替当事老师表达了歉意,并表示“一定会妥善处理,给家长一个满意的答复”。但是让班里小朋友打乐乐的老师,却一直没有出现。乐乐出院后,郝女士一直在找幼儿园询问打人事件该如何处理,没想到园长来了一次医院后,再也没来过,而且即使郝女士和丈夫到幼儿园,园方的相关负责人也不再露面,园长的电话也打不通。于是,郝女士又找到了昌乐县教育局,教育局的工作人员说,现在这名让全班小朋友打乐乐的老师已经被解聘,但人已经躲起来,找不到了。宝宝入园8月7日上午,记者拨通了幼儿园严园长的电话。得知记者的身份以后,对方直接挂掉了电话。随后,记者又联系了昌乐县教育局,教育局的工作人员告诉记者,现在已经对当事人做出了处理决定。当记者询问是什么决定时,这位工作人员让记者联系一下教育局的新闻发言人郭书记,但是这位郭书记的电话始终没有打通。

本网站小编总结:这样变相的体罚惩罚孩子,不是教育了一个,而是祸害了一群孩子。这样的老师素质何在?身为幼儿园负责人员,就没有觉得这样的方式超出了教育范围吗?我们再次呼吁,孩子是未来的希望,你是培养他们的园丁,请正确履行自己的职责。

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母亲,是我的第一个美学老师


童年的时候,父亲和母亲与我的关系很深,尤其是母亲。记得小时候回家,父亲问我你考第几名,我说第二名。父亲就严厉地问,为什么不是考第一名?当我正发抖时,我母亲会一把把我抱走,说,别理你爸爸。我好感谢那样的拥抱,彷佛把一切无法承担的压力都纾解了。

母亲有双魔术师般的手

我常感觉母亲有一双魔术师的手:我小时候盖的被子,是我母亲亲手绣出来的;人家送我母亲十几种毛线,她打成毛衣,每年过年就把旧毛衣拆了,用旧毛线编成新花样,看来又是一件新衣了。

记得我很小的时候,就跟在母亲身旁,看她买菜、选韭菜、包水饺。不论买什么菜,她总是会用食指跟大拇指的指甲掐菜,把老的地方拔掉,变成我们嘴里最好吃的菜。

我很同情现在的小孩。我的学生不知道什么叫做摘菜,你给他们四季豆,他们不知道要怎么处理。因为他们长大过程里没有人带着他们摘菜洗菜。他们也从来没有吃过好吃的东西,他们以为麦当劳是最好的,最近发现连那个油也有问题了。这是一个可怜的时代,再富有的人家,小孩子也都在吃很糟糕的东西。

美的感受,是需要时间的。我们那个年代的父母,在生活上花了很多的时间。譬如我盖的那床被子,现在看来多么奢侈,因为是母亲亲手绣出来的,而且母亲每个星期都会重新缝洗一次。

那个年代没有洗衣机,她要到河边去洗,拿木棒搥打,被单洗完以后,用洗米水浆过,等到大太阳的时候把被单搭在竹竿上晒。我盖被子的时候,被单上就有阳光和米浆的味道。我想现在全世界买到最贵的名牌被,大概都没有那么奢侈。这几年我到日本,发现日本到现在还有人用这种方法洗被子、浆被子。这是一种生活情调,美的情调。

我尽量学着母亲的不慌张

我觉得现在的人其实很穷,我们不肯在慢节奏的生活中花钱。其实,这才叫做生活的质量,才叫做富有。今天台湾的富豪,盖着乱七八糟的被单,被单被丢在洗衣机、佣人帮他洗出来,可能用的是化学含毒的洗衣粉。忽然觉得,我成长的过程是一个最富有的阶段,所有的手工面、手工的东西,都是买不到的精致。

人类的手,是一切美的起点。人类五种感官的活动,构成了美学。所谓美的感受,也源自于你对一个人的情感,对一个地方的情感,对一个事物的情感。我的第一堂美学课,其实是母亲给我上的,我们过去经常会走到院子去看那朵花、那片叶子,做很多没有目的的作为,她不像其他大人,看到小孩没事做的时候会慌张。

我尽量学着母亲的这种不慌张。在大学教书的时候,每年四月,羊蹄甲红成一遍,上课的时候我都可以感觉到,十九、二十岁正要恋爱的年轻人,根本就没有心听课。我会停止上课,带学生去花下坐一个钟头,聊天,或什么都不做。

我们需要有一个这样子的课。不是每天都要如此,而是教育者偶尔要带孩子出去看花,去听海浪的声音,让他脱掉鞋子去踩沙滩。教育不要那么功利,要让年轻人重新找回他们身体里的很多的渴望。

 艺术最重要的,是背后的生活哲学

生活的美,需要人们舍得付出时间去创造。当今的职业父母的确有很多困难,很多人觉得佣人可以取代亲子关系。

我有一个朋友,爸爸已经九十几岁,这几年身体不好、坐在轮椅上。他请了三个佣人照顾爸爸。有一天他跟我说他累死了,下了班爸爸还抱怨。我就说,老兄,讲老实话,你爸爸不需要佣人,爸爸需要你。

我们完全忘记亲子的关系是什么。我告诉朋友,你父亲需要的不是医师也不是看护,在他心灵荒凉的时刻,他需要的是你握握他的手、搂搂他的肩膀,跟他撒娇。对上一辈如此,对下一辈亦是。

我给一个公司的员工上课。这些人多从名校毕业,平均年龄三十几岁。他们进到这家公司以后就有股票。他们每天看着股票,如果十年内离职,股票全部报销。所以没有一个人敢离职,人就卖给这家公司。

这是他们认为最好的管理。这家公司到现在还一直都是获利很好,可是同时他们也要付出代价。他们的主管很自豪地告诉我,这里没有人在晚上十一点以前回家,其中还有一个,八年了都没有休假。

有一天我讲课完,有人问问题,他说,“我女儿现在五岁了,您认为她应该去学小提琴还是钢琴?”

“你是那位八年没有休假、晚上十一点都不回家的爸爸吗?”我问道,他点点头。然后我给出了我的建议:“你可不可以不要关心要学小提琴还是钢琴,赶紧回家抱抱你的女儿?”

我知道他不能理解我的这个建议,但我真的希望一个五岁的孩子能够记住父亲的体温,将来她走到天涯海角,也能拥有很大的安慰和鼓励。这是人的最本质的、最根本的渴望,即便我带着走进课堂的是艺术,但我所要表达的,却不只是艺术,还有艺术旨在传达的生活哲学。

因此,我感谢我母亲的陪伴,感谢我们一起做过的看似无聊的事情。德国浪漫主义时代的文学是歌德的“少年维特之烦恼”,是贝多芬的音乐,是海涅的诗,是尼采的超人哲学。他们共同的人生梦想是“狂飙”,“狂飙”是生命飞扬的追求。感谢母亲记住了她青春时刻的热情、爱、与狂飙的梦想,并告诉我,她曾有过的生命之爱。

一个白脸一个红脸教育孩子对不?


对于教育孩子,“要一个白脸一个红脸”的问题,不同的家庭持相反的看法。你是赞成还是反对呢?

1.如网友南山妈妈的看法:

现在的独生子女,在父母的眼中,孩子就是他们的希望,他们的未来。

正是因为独生子女孩子在家长心目的占有极其的重要性,所以许多家长对孩子溺爱多与管教,孩子成了小皇帝,要星星不敢给月亮,这样下去,对孩子的健康成长造成许多不利的影响。

所以,对孩子的教育,我赞成一个红脸,一个白脸。孩子在成长过程中,必然有这样或那样的缺点,对孩子批评教育,夫妻双方要采取不同的方式、方法。

一般地说:家长对孩子的教育,一个要严,一个要宽。严,就是要明确告诉孩子:这样做是不行的,如果再这样是要受到惩罚的。但是,光有严不行,严,孩子一是从感情上接受不了,另一个会产生逆反心里,所以,在严的同时还要晓之以理,动之以情,这种时候,就需要另一个家长出面,对孩子采取和风细雨的方式进行教育。

红验与白脸有机的结合,既能对孩子有震慑作用,又不至于伤害孩子的自尊,应该能够起到良好的教育。

但是掌握红脸与白脸这个度,不是一件容易事,我见过有些家长,一个严厉批评,另一个大声责骂,孩子眼泪汪汪,这样的教育未必有效果。

扮装红验与白脸,夫妻双方还要提前勾通好,如果双方不能默契,反而适的其反。

比如,一个严厉管教,另一个看到孩子一哭的样子心疼了,于是,把矛盾对准了教育者,孩子没有教育好,夫妻二人却干开架了。

一个扮红脸,一个扮白脸,话好说,但不容易做到。

2.如:我的一位朋友为了教育他那调皮好玩的孩子,与妻子进行了“分工”:我的朋友扮“黑脸”,当孩子不听话时,他便板着脸,或训斥,或惩罚,或打骂;其妻则扮“白脸”,当丈夫对孩子管教到一定程度时,再出面圆场,哄孩子按大人的要求行事。原先,我的朋友对其家教之法曾自我感觉良好。可是,去年他因故与妻子离婚时,要求将孩子判给他。但是,孩子死活不愿跟随,最后法院将孩子判跟了妻子。我这位朋友此时方反省到了自己家教法的失误。

首先,“黑脸”不利于孩子良好品性的培养。好玩、好奇心大、爱模仿,是孩子的天性,但由于他们对事物的是非分辨力差和自制力差,就常会做出一些过格(即调皮)的事。对此,家长自然不能放纵不管。放纵不管,就会使孩子养成任性胡来的品性。但是,若大人因为他好玩、老添麻烦而动不动就加以指责或采取某些粗暴行动,就会使孩子困惑不解。他先是害怕,次数多了,就不在乎了。有些家长为了限制孩子的玩和为使孩子早日“成材”,便用要求成人的办法来要求孩子,如规定孩子每天练写多少字,背多少英语单词或诗,学多长时间的小提琴等等。在大人压力下被迫照办的孩子,情绪是消极的,效果就肯定不会好。其实,孩子的玩本来就是他们认识世界、拓展知识的重要途径。只要他们玩得健康和安全,家长就无须干涉,甚至还应当和孩子一起玩。通过和孩子一起玩,了解孩子的兴趣和闪光点,然后有意识地为他提供条件,使其自然形成的爱好和特长得到充分发展,将来同样可以成材。

其次,“分脸”不利于孩子认识其缺点和错误。对待孩子的缺点和错误,父母在教育态度上应体现出一致性,双方都有责任教育孩子。

若一方批评、责罚,另一方却态度暧昧,甚至反而袒护孩子,孩子就会形成这样一种错觉:我做的不一定是错的,你看,妈妈(或爸爸)并没有批评我;只有爸爸(或妈妈)老是看我不顺眼,爱指责我。这样,孩子就很难省过纠非,不利于孩子正确地认识自己。

其三,“黑脸”不利于与孩子培养感情。孩子都有自己独立的人格和自尊心,他们都希望得到大人的注意和疼爱。不少儿童还是很敏感的,大人对他的一言一行,是爱还是恼,是关心还是嫌弃,他们都能感受到。因此,和孩子打交道,“黑脸”会使孩子害怕而疏远。长此以往,孩子就会产生感情隔阂,乃至产生对立情绪和逆反心理,就很难接受教育了。有的家长认为自己“黑脸”的本意是为孩子好,说自己是属热水瓶的--外冷内热。但这些家长没有认识到,年少的孩子对事物的认识大都是直观、肤浅的,他们思考问题不可能像成年人那样深和透,而往往通过直接感受来形成自己的爱和恶。因此,家长对孩子的教育无须采用“分脸”这一类曲折的教育方式,应直接明确,就事论事,并应以肯定和鼓励为主,即使孩子闯了祸,对他批评和惩罚时,也要持沉着、冷静的态度,需要严肃但不可粗暴凶狠,并要注意责罚的分寸。更重要的是,要在言行举止上使他感到,这是出于对他的爱。

末了,应该指出的是,家教最重要的还需父母身作楷范。父母要求孩子做到的,自己必须首先做到。否则,就算父母均充当“黑脸”,也难望孩子成“龙”。

早教:幼儿园被欺负,家长该鼓励孩子还手吗


上幼稚园前,姥姥来教孩子“第一课”是:“他人打你一巴掌,你还记得打回来”

年青父母很担心很刁难

假如你的孩子被同年龄孩子打过一巴掌,你是否会给你的孩子打回来?针对这个问题,住在下关的袁女士很担心。袁女士的闺女瑶瑶立刻要上幼稚园了,由于担忧瑶瑶校园内被他人欺压,孩子的姥姥来教孩子的“第一课”是:不主动动手能力打人,但被别人打过,一定要打回来。

袁女士在育儿教育群内,与年轻的母亲们探讨这个问题。“打人不是对,可看见孩子被欺负还打不还手,内心并不是个味道。我的孩子自己都不舍得打,为何给他人打?”瑶瑶姥姥的见解,在育儿教育群内,获得了许多 人的“回应”:不可以先动手能力打人。但无端被他人打过,一定要打回来!

母亲的担心:孩子挨打了,是否该打回来?

也有几日,袁女士两岁半的闺女瑶瑶就需要上幼稚园了,可闺女“软弱”的性情却让袁女士不安心,担忧闺女在幼稚园被其他小孩子欺压。

袁女士说,她和丈夫一直文化教育闺女要礼让,跟小孩子玩乐时,不可以动手能力打人。可就在前几天,瑶瑶在住宅小区里玩乐,被一个同年龄的小孩子无端打过一巴掌。 “那时候瑶瑶刚下楼梯,哪个小孩子恰好走回来,抬腕就给了瑶瑶一个巴掌。”袁女士说她和丈夫那时候就震惊,尽管打人的小孩子也不大,气力并不大,但估算手指甲没剪,在 瑶瑶的脸部刮出了一条细细血痕。

瑶挨打愣了,立在原地不动张开嘴巴就哭起來。“我那时候心痛得了不得,可看那个打人的小孩子年纪也小,另一方父母又不断致歉,只能把瑶瑶抱起来渐渐地哄,可心里憋屈得了不得。”袁女士说。

返回家中,瑶瑶的姥姥见到小孙女脸部的伤,问清晰情况后,把孩子儿媳妇“痛骂”一顿。“说和老公不容易教孩子,总是让瑶瑶吃大亏。还告知瑶瑶,到了幼 儿园,假如许多人再打她,一定要打回来。”袁女士说,瑶瑶姥姥认为的见解非常简单,“人不犯我,我不会罪犯;人若犯我,我必罪犯。”这让袁女士很担心,假如那样 教孩子吧,怕孩子太具攻击能力;不那样教吧,又怕孩子吃大亏,老被人欺负。

记者暗访:还手還是不还手,父母很刁难

在袁女士所属的妈咪宝贝群内,应对孩子被其他孩子欺压后,“打要还手”变成大部分父母的的共识。在天涯论坛上,网民“我返回了以往”的发帖子也造成了父母们的强烈反响。

“女儿语宝儿前几日从幼稚园回家,说有一个小孩子(男孩)用力有意打过她脸一下,我说她还手沒有,他说沒有还手。我讲那么你别跟我说,之后记牢在 外边受了欺压要了解还手,打不打和打不赢是两码事儿。输掉了回家,我向你反省,是爸爸我授艺不精,咱之后再次练;打胜了回家我给你庆功宴,别干那控诉打小报图片 告的事情,女儿也不知道听没听搞清楚,总之特认真地一件事讲好!”

这一贴子造成了父母的共鸣点。东湖的程女士说,有一次她带著孩子在住宅小区玩,結果见到一位父亲在“经验教训”自身的孩子,“这个不起作用的物品,被别人打过只了解哭。并不是跟你说了,他人打过你,你也就打回来。”程女士说,那时候感觉这句话不对味,可又感觉应当那么做。

但是也是有父母表明,爸爸妈妈是孩子的一面镜子,假如让孩子拥有一点亏都不能吃的观念,未来会害了孩子。大量的父母依然担心于孩子挨打了,究竟应不应该让孩子还手。

权威专家讲解 别“掺合”孩子的游戏的规则

孩子被同年龄的小孩子欺压了,父母究竟应当该怎么办?國家二级心里咨询师南林君表明,不一样年龄层的孩子,都是有她们全球的游戏的规则,成年人不能用自身的标准去“掺合”孩子的全球。在提到如何解决这个问题时,南林君先讲了自身两年前碰到的一件事。

让孩子自身学好成才

两年前,南林君的闺女仍在初中念书。有一天,教师把南林君请来到院校,并提心吊胆地表明,由于班里有男孩儿打架斗殴,一不小心祸及了南林君的闺女。“额 头顶被砸流血了。老师说,这一男孩儿那时候就吓坏了,并向我的孩子道歉。”南林君说,教师传达了男孩儿父母的念头,想要亲身往南林君和她的闺女道歉。

“我掌握到闺女的伤情早已解决已过,而且闺女也接纳了‘肇事者’男孩子的致歉,宽容了他。”南林君觉得,即然孩子早已用自身的方法把这个问题解决好 了,那麼她沒有必需再追责哪些。南林君说,她想孩了从这一件事儿初中到,看你打架斗殴要远去些;而哪个男孩子也明白了打架斗殴应当要有限度,不可以伤到可怜。“孩子要 在她们的游戏里面学会团结合作、忍受和融洽,沒有这种物品,怎么学要会标准?”

教孩子目地别教全过程

南林君说,在孩子上幼稚园的这一年纪,有说有笑沒有错,孩子要根据自身的实践活动去学好成才,不必把成年人的道德观念强加于给孩子。

“说成孩子挨打了,便是被欺负,如果不还手,未来便会变软弱。被他人打过,一定要打回来。”南林君说,父母这类作法很危险。孩子会在父母的强悍参加下,放纵自己成才的机遇。

那麼,应对孩子被欺负,父母究竟应当该怎么办?南林君表明,最先要维护孩子安全性,次之要教會孩子“劝阻暴力行为”。对于怎样劝阻暴力行为,应当让孩子自身去想。“不必忽略孩子的聪慧,她们很聪慧。”南林君说,假如孩子自身打过回来,那麼他会明白凭着自身的工作能力能够 劝阻他人的暴力行为。这时候,父母应当正确引导孩子 “还击时要留意分寸感,不必进攻、损害”;假如孩子是告知了父母或教师,则会明白能够 依靠外部能量解决困难。

孩子被同年龄孩子打过,你能该怎么办?

两岁半到4岁孩子都喜爱打人,多教防御,别教攻击。

我小小侄女,在幼稚园也是挨打了,脸部都落下来疤了,回家了那叫一个憋屈,再如何做工作中也没去上幼稚园了。家人除开心痛我也不知道该怎么讲,是打還是不打,真难办,担心中……

教她打人也不太好,长大以后该暴力行为了。

一跟斗摔进去:实际上,孩子上幼稚园后,我观查到,少年儿童中间争夺小玩具等缘故都是造成下手,会下手打人的孩子在家里将会都获得成年人一定水平的教育 。我 也不知道该怎么教孩子,是受欺压,還是抵抗,還是最终积极下手做霸主?小孩子还辨别不清是是非非和分寸感。但女儿,我适用她强大一点儿,太软弱的女人终究会吃大亏, 各层面。

我的妈妈教我出外打架斗殴,打得过打,打但是跑。宁愿打过别人,让别人找家中来,或是去别人家中致歉都成,便是不可以被别人打。

孩子是爸爸妈妈的一面镜子。我认为自身孩子一点儿亏不能吃的观念,也是切忌,这类意识未来是要把孩子害了的。

高兴难过的相拥:好战的孩子获胜如今,之后呢?不知道是福是祸。在小宝宝还不容易辨别是非的情况下,還是不必教打吧?我是那样觉得的。

早教文章:老师说孩子这学期变了一个人


我的孩子叫浩,在北京学校念书。因为大家沒有正确教育、正确引导孩子的方式 ,以往的浩既顽皮又不刻苦,学习是在父母的催促下开展的,日常生活的事也是由父母代办公司,大家一度针对怎样文化教育孩子很头痛。

要想更改孩子,最先从父母下手。闻过则喜,勿施于孩子。

要对于孩子的特性对症治疗,在学习方面要从兴趣爱好塑造下手,拥有学习培训的兴趣爱好,孩子的考试成绩也就当然升高。在日常生活中塑造孩子的自立能力,把归属于孩子的权利交到他。以往大家一直把孩子原本可以做的,都帮他干了,学习培训也一直在父母的催促下,它是一种娇惯,是一种不信任,是一种侵权责任。因此 现在我对孩子讲:“实际上你彻底有能力管理方法好自身的学习培训与生活,由于你非常聪慧。”

孩子听了父母用这类平易近人的語言与他沟通交流,提高了信心。

之前浩最怕优秀作文,此次孩子把一盘录音带放到我手上,我也不知道里边是啥內容,放进收录机里听,是孩子的优秀作文朗读。我十分高兴,这一兴趣爱好是他从没有过的,我俩父亲坐着收录机旁一直听完,并对他的朗读开展了点评,赞美了他的朗读水准。孩子听了十分高兴,这无形中提高了孩子的朗读能力和创作能力。

第二天大家又为他买来10盘空录音带,他效仿老师、老师、音乐老师的授课,各录了一盘,每盘大家都用心听,细心赏析,并激励孩子说:“你真聪慧,效仿能力强,未来一定能当一名优异的教师。”把握住孩子的这一大发展,大家又为他买回来黑板、铅笔、板擦,使他充分运用发展潜力,提升学习培训的兴趣爱好,展现他的效仿能力,它是一种游戏学习法。

如今,不论是亲人還是隔壁邻居,都说孩子发生变化,越来越又听话,又有礼貌。

有一天孩子在黑板上写到,“明天下午3点钟举办家中百度百科知识竞赛题库,节目主持人浩,嘉宾爸爸和妈妈。”写完之后孩子就要做节目主持人的准备工作,在一些百科书中找问题、写回答。早上大家提早把家务做了,他爸爸也为此次“百度百科知识竞赛题库”没运货。浩又当节目主持人,又当新闻记者,全部主题活动既生动有趣,又填满教育性。

又一次我还在黑板上写了:聪慧的浩+身心健康的浩+信心积极主动的浩=?使他自身回应,他拿行笔果断地写上“取得成功的浩”,这时候大家热情地为他欢呼。

之前浩书写较为草率,工作不用心,大家并不是用以往的那类长驱直入的方法去斥责孩子,只是在黑板上写了“字是男性的一半长相,大家坚信浩的字一定会像他自己一样好看。”根据那样的指导,新学期开学后浩的工作很齐整。同学们与老师一致体现他校园内的主要表现很积极主动。教师对我说:“您的孩子这学年发生变化一个人。”

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