小孩子也有自尊心，但是生活之中许多的妈妈们往往都不懂得照顾孩子的面子，从而使得亲子亲系处于紧张的状态，还深深的伤害了孩子，以下就让我们具体的来看看亲子早教都应该注意那些的问题吧！
你可能想不到，如果父母不经宝宝同意就触及他的隐私和“痛点”，并以说笑取乐的方式来说出宝宝经历的糗事，或者把宝宝当“小毛头”看，一点儿也不认可他的能力，让他觉得丢了“面子”，宝宝会感到难堪、屈辱、气恼甚至无法接受，并以嘟嘴、瞪眼、哭闹，“嘴硬”、我行我素等方式表达出自己的不满。因此，爸爸妈妈在与宝宝的相处中，要特别留心有可能伤及宝宝自尊心的行为，万一觉察自己已经伤到宝宝的自尊心，不可置之不理，而一定要采取适当的补救措施，这才是呵护宝宝的稚嫩心灵，促使其养成尊重他人自尊的“榜样行为”。
“别拿我的糗事到处宣扬！”
牛牛妈妈在客厅里给牛牛小姨打电话，电话中一直在抱怨牛牛尿床给自己带采的困扰，“牛牛都满两岁了，不知道为什么还尿床。一到阴天下雨，尿湿的被褥半天都晾不干，用烘干机烘干的裤子还有一股尿骚味儿……你说我该拿这孩子怎么办？”牛牛妈妈正说得起劲，一回头，忽然发现儿子牛牛正气鼓鼓地站在客厅门口，双手攥拳，怒发冲冠，小脸涨得通红。妈妈心里“咯噔”一下：我是不是伤到孩子的自尊心了？
宝宝行为解密
尿床这样的事，属于难言之隐，哪怕对一两岁的小宝宝来说，都是最刺激自尊心的“丢脸事件”、负面“新闻”。任何认为自己“长大了”的宝宝对此都特别敏感。在他们看来，被别人知道自己“屡尿不改”，相当于宣告自己是个“废物”。爸妈无论是拿这件事当玩笑和趣事讲，还是真心诚意地流露出焦虑，都会使宝宝的自尊心一而再、再而三地受挫，心理负担越来越大，反而更控制不了自己的排尿行为，可能导致反复尿床和自卑。
应该怎么做——
其实，孩子的这一“生理缺陷”，完全是因为大脑负责控制排尿的神经尚未发育完全造成的，随着年龄的增长，或早或晚都会消失。只有父母淡化它、忽略它，如把尿床、“画地图”等说法改成“宝宝又流汗了”、“宝宝在梦中找不到厕所了”，宝宝才可能摆脱对这件事的焦虑，从而以轻松的心态学习控制自己的生理行为。
暖暖妈妈带着暖暖来童童家做客，送给童童一大包包装精美的礼物。尽管童童妈妈把儿子带到厨房里悄声交待过，说等客人走了才能打开礼物品尝，但一转眼，童童已经把礼物包打开，吃掉了一大把进口巧克力。童童妈觉得很没有面子，当着客人的面大声说：“这孩子就是太馋了！没礼貌！好像八辈子没吃过巧克力一样……”一语未了，童童发脾气了，冲上来把剩下的糖都投掷到妈妈身上，而且一直到客人走，他都气得对妈妈不理不睬。
宝宝行为解密
如果不当着外人的面，妈妈的批评意见很多宝宝都可以接受；但当着客人的面，自尊心强的宝宝却会对父母的批评反应激烈，妈妈们不要担心，这说明孩子很敏感，有很强的面子意识。此时，对于宝宝乱抛玩具和糖果的行为，妈妈应该冷静看待，如果当着客人的面打孩子，也许孩子的对立情绪会更严重，不仅好几天缓不过劲来，而且连目击的客人也“恨”上了。
应该怎么做——
遇到这种情况，等客人走后父母不妨跟宝宝谈一谈，问一问自己的哪些行为令宝宝感到不快。如这个例子中的童童，他也许只是对礼物袋中究竟装着什么感到好奇而已，在这种情况下，与其用礼貌、规矩之类去约束他的行为，不如满足他的好奇心，让他拆开礼物与大家分享，父母只要教会孩子向客人大方地表达谢意，并跟小客人一起分享，就把这件事解决得很圆满了。
“我不想穿露屁屁的裤子！”
朱朱1岁半就上了幼儿园的小托班，从此，每天早上为穿什么样的裤子跟妈妈“干仗”。妈妈坚持要让女儿穿开裆裤，以免孩子穿脱裤子时太笨拙，尿湿了裤子。而朱朱却抵死不穿“露屁屁的裤子”，还说“要是你给我穿这种裤子，我就不去上幼儿园了。”妈妈大声笑话她：才两岁的小人儿，就知道害羞了，还说：“你穿闭裆裤尿湿裤子的时候还少吗？要是你不穿开裆裤，我就告诉老师，你在家一天要尿湿几条裤子！”朱朱以为妈妈真要去告诉老师自己尿湿裤子的糗事，号啕大哭，说什么也不肯去幼儿园了。
宝宝的行为解密
2岁左右的宝宝处于自我意识迅速萌芽的阶段，他们开始意识到，能按自己的意愿而不是爸爸妈妈的意愿做事是一件多么爽的事，因此，一旦碰到爸爸妈妈不尊重他的意愿的情况，就会表现出强烈的“不合作”态度。其实，这个年龄的宝宝已经懂得什么是害羞了，改穿闭裆裤是一件顺理成章的事，幼儿园的孩子经常席地而坐，在地板上玩游戏，穿开裆裤容易被虫咬，或被细菌感染。
怎么做
因此，从开裆裤到闭裆裤的过渡是迟早要完成的，父母不妨教会孩子脱穿裤子和尿尿的技巧，来为宝宝以“更体面的方式”出现在其他孩子面前打下基础。自尊心强的孩子，更容易克服困难去达成这一蜕变，因此，对孩子来说未尝不是好事。
“我不准你说奶奶的坏话！”
优优从小在奶奶身边长大，满3岁才被接到爸妈身边上幼儿园，可能因为彼此暌违已久，妈妈对女儿的某些性格行为是很不满意的，老是嫌她胆小、懦弱。令妈妈大惑不解的是，要是平时批评优优的很多毛病都是奶奶惯出来的，优优就一下子恼了，扑上去对妈妈又捶又踢，又推又搡，把妈妈搞得莫名其妙：我批评优优的奶奶，优优为何这样气急败坏？
宝宝的行为解密
宝宝如果从小是老一辈带大的，父母当着孩子的面批评老一辈的管教方式，需要特别小心。比如优优跟奶奶有了很深的感情之后，批评奶奶就刺痛了她内心深处一块神圣不可侵犯的地方。此外，从小寄养在祖父母家的孩子，本来就对自己在父母心中有多大的位置，父母对自己有多少爱产生过深刻的怀疑，在这种情况下，如果妈妈还挑剔她的性格和行为，还抱怨是奶奶把她给带坏了，她就越觉得父母不爱她，不能容她，这对宝宝是很深的伤害。
怎么做
在这种情况下，拉近亲子关系、弥合3年来的亲情疏离的最好方式，反而是对宝宝的行为表现出更多的宽容，对他融入这个家庭的点滴进步表现出衷心的赞赏。同时，妈妈不要对奶奶的管教方式持抱怨的态度，相反，要感恩，要教会孩子体味奶奶对她的无私付出和爱。当然，具体的教养方式是可以与奶奶探讨的，帮助孩子大方起来的工作也可以双方一起来做，但在孩子面前，一定不要表现出抱怨和排斥的情绪，不要说“你怎么全像你奶奶，一点儿也不像我？”否则的话，孩子就会变成自尊与自卑的奇怪综合体，很多年与父母若即若离，在心理上亲近不起来。
“我自己来！你怎么知道我不行？”
3岁的芒芒是个“大能人”，经常会主动帮妈妈的忙，帮出一个惊人局面，比如，自己从微波炉里端蒸鸡蛋，泼了一地还烫着了手；又比如，非要自己洗碗，最后差不多自己洗了一个“泡泡浴”；再比如，非要帮玩具汽车洗澡，自己从厨房拎一桶水到阳台，已经泼了半桶……妈妈气急败坏地冲过去替他收拾残局，当芒芒再次要求“我自己来！”时，妈妈说：“小祖宗，只要你不帮倒忙，不闯祸，就算帮了妈妈一个大忙了！”好么，这一讲，芒芒嘟着嘴不高兴了，呆在自己的小房间来半天不出来，生了一晚上的闷气。
3岁的宝宝处于独立性高速发展的时期，无论干什么事，他都要抢白一句“我自己来！”被父母拒绝就觉得没面子，自尊心受到了伤害。其实此时宝宝的气力还弱，动作的协调能力也比较差，做很多事情都显得力不从心，有时还会发生危险。
怎么做
这个年龄的宝宝还不适合搬运比较重的东西、单独使用电器、自己舀热汤热粥等，爸妈拒绝他们的要求，不让他们进行危险的尝试，事实上是出于保护宝宝的目的，为了他不受伤害。父母在给孩子讲这些道理的时候，要掰开揉碎了做解释工作，并给孩子一个承诺：他几岁就可以做这件事了，到时爸妈会来教他。这样，既保护了孩子的自尊心，又给他以成长的期待。一旦孩子获得了被尊重的感觉，他也能慢慢悟到：我被“拒绝”，与“面子”无关。
专家点评：
孩子的自尊心，是随着他的自我意识和自我评价的发展而发展起来的。一些成年人认为小孩子的认识能力有限，就假定他们没有自尊的意识，这是一种错误的儿童观。父母要认识到每一个幼儿都是一个独立的个体。他们具有与成年人一样的平等的权利。孩子同样具有自尊心，保护幼儿的自尊心具有十分重要的意义。心理学的研究成果表明，孩子的自尊水平将影响他们未来的学业和社会交往等各方面。
本网站小编总结：大人平时可别小看了孩子的面子问题，若是不小心伤害到孩子的自尊，对于这个伤痛是很难弥补回来的，因此希望家长们都能够多注意生活之中常犯的几点错误，使你的宝宝心身健康的成长！
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让孩子学会报恩
随着独生子女队伍的不断壮大，人们养儿防老的观念也在逐渐转变。但是“谁人父母不爱子”以及望子成龙、望女成凤的心理，使得天下为人父母者仍是倾其所有，无私奉献。因为父母对孩子的爱是天底下最无私的，这是做父母的伟大之处。
然而，现实生活中，不孝甚至虐待父母的事情经常发生，使一些为人父母者晚景十分可怜。这就涉及到子女有没有报恩尽孝的问题，而子女会不会报恩并非一朝一夕的事，必须从小就具有这一意识，养成良好的习惯。曾读过一篇题为《流泪的虾》的文章，故事大概是这样：儿子从小就喜欢吃虾，妈妈每天都从菜市定量买来鲜虾给儿子吃，妈妈每次都是帮儿子剥壳，看着儿子将虾肉全部吃完。妈妈虽不知道鲜虾的滋味，但她既开心又满足。这就是无私的母爱。尽管物价上涨，收入微薄，但妈妈仍节衣缩食，鲜虾照买不误。有一天，12岁的儿子津津有味吃着妈妈买来的17只虾，吃腻了剩下最后一只，妈妈看着盘子里剩下的虾，伸手去抓，想尝尝多年未闻的虾味，可是，儿子却对妈妈尖叫起来：“这虾是我的，不准你吃。”此时妈妈的心里别提有多难受，流下的眼泪刚好滴在手中的虾上，分不清是母亲的泪还是虾的泪。
父母在对孩子付出爱时往往毫无保留，同时又缺乏正确的教育引导，容易使孩子目中无人、自私，不知道关心父母。而父母对孩子的爱说到底还是需要得到精神和物质的回报的，孩子懂得回报，说明孩子心地善良、正直无私，父母的爱才有意义。
因此，作为父母在日常生活中应注意教孩子学会报恩。要善于索取，累了困了，让孩子端饮料泡杯茶，告诉孩子，父母也需要孩子回报的一份爱；无论买什么样好吃的东西，尽量与孩子共享，不能让孩子独吞；孩子在关心父母方面做出行动，父母要表示高兴或感谢；要扩大孩子回报父母的范围（包括学习、生活、做人等），特别是学习方面取得的每一点进步，都是对父母的具体回报，应多提示鼓励。久而久之，孩子从小有了良好的家教，长大后就不会去做忘恩负义的人。
让孩子学会去爱！
晚上，我像往常一样，帮四岁的儿子海旭睡前洗刷。小家伙坐在他的小椅子上，看我把水掺热，给他洗完脚丫、擦干，又开始自己洗时，突然很感兴趣地说：“妈妈，我给你洗吧。”然后，执意蹲到我的洗脚盆边，轻轻地捧起些水，洒在我脚上，嫩嫩的小手从脚面上滑过，顿时，一种轻柔细腻的感觉掠过心间。他又拿起肥皂在我脚上抹了两下，小手边来回搓着，边说：“真滑溜。”一会儿用水冲冲，抬头看看我：“好了，洗完了。”灯光下，他清澈的眸子里闪动的那种颇有成就感，又掺杂着些新奇、喜悦的目光，让我这个平凡的女人，一时竟被这平淡生活中的小小细节深深打动。忽然想起一则公益广告中儿子给妈妈端水洗脚时，劳累了一天的母亲脸上露出欣慰的笑容——我此时的感觉与她多么相似啊！
“妈妈，你高兴吗？”见我微笑不语，海旭问道。我回过神来，忙回答：“高兴啊！妈妈以前还没有这么幸福呢。”他又一脸不解地问：“为什么你以前没有这么幸福啊？”是啊，从他刚出生，大人小心翼翼地抱着喂奶、换尿布，到后来教他走路、说话，自己吃饭、穿衣，他那时，一直是被动地接受。慢慢地大些了，有了自己的思想，逐渐懂得“回报”了。于是，我就有意识地引导他，爱是相互的，别人对他关心照顾，他也应该体谅、照顾别人。比如，在生病后背他去医院的途中，我会问他：“将来你长大了，妈妈老了生病时，你会不会也背着妈妈？”老公经常加班，我便问：“爸爸天天上班挣钱给你买好东西、交托儿费，辛苦吧？”他若有所思地点点头，以后老公晚上一回家，海旭就抢着喊：“爸爸，快吃饭吧！”把老公美得不轻。周末吃饺子，我告诉他：“这是姥姥忙了一下午给你包的水饺，喜欢吧？”他会伸出大拇指说：“姥姥你真棒！”
当海旭在我们的引导下意识到大家对他的关爱后，他开始用自己的方式反馈，并逐渐形成习惯：有时我亲他一下，他也抱着我的脸亲我；我给妈妈捶背，他忙爬到椅子上站着，攥起小拳头敲打我的肩膀；给他带回好吃的，他会记得递给大人：“你们吃吧，吃吧。”有一次，他找到一小包糖（平时很少让他吃糖，所以特稀罕），填了好几块在嘴里，忽然想起什么，急忙抠出一块往我嘴里塞！一家人为此笑了好半天。今天，当孩子突然要给我洗脚时，不管他是出于好奇还是一时兴起，我都感到非常欣慰，一时间，往日教育他的点点滴滴涌上了心头，我更深切地体会到：爱是相互的，单纯给予或索取的爱是不完整的。让孩子认识到这一点比供给他锦衣玉食更为重要。
不由想起网上的一篇文章，是来自敬老院墙上的：“孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西；教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯；教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的问题吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停地抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。……”看了这篇文章，我有种想哭的冲动。多么盼望，将来我年迈体衰时，我的孩子也能紧紧握着我的手，陪着我，慢慢的，就像当年，我扶着他一步一步地走。
所以，当孩子今天突然要给我洗脚时，不管他是出于好奇还是一时兴起，我都感到非常欣慰，一时间，往日教育他的点点滴滴涌上了心头，我更深切地体会到：爱是相互的，单纯给予或索取的爱是不完整的。让孩子认识到这一点比供给他锦衣玉食更为重要。
让孩子学会选择
你说的是又一个问题了。选择是从小培养的一种能力，而不仅仅是教养孩子的一种手段。当孩子的能力成长起来，“选择题”的难度也就应该随着增加。比如，迪迪就米饭面条的问题应该走出单选阶段进入多选阶段，你要吃什么。如果都不吃，请说明理由。这就进入下一个阶段：逻辑说理阶段了。
ewei的回复：
每天晚上和凌子一起看书时，我都会先问她“看哪一本”或是“你想听什么故事”，如果她选择了唐诗，她常常会东翻一篇西翻一篇，她说要看这篇，可是这篇我才读了两句，她又翻到别处去了。这样下去，大部分时间都浪费在翻书上面去了。所以我想请问悄悄，如何将尊重孩子的选择权和学习的系统性结合起来？
悄悄的回复：
选择有个难易的顺序问题。如是吃面条还是吃米饭，比较好决定。但比如看哪一本书，就比较难定了，选项太多了，而孩子的兴趣往往是不定的，注意力也极易转移，所以往往选了，听了两句又改变主意。所以在操作选择的时候，家长可以根据孩子的心理年龄来做，比如刚开始选择的宝宝，可能两项选择就比较好。如果要看书让他选，也是让他在两本书里选，在两首诗里选，如果给他一大堆书，给他一本诗，他对自己的选择就不能贯彻了。有可能他心里已经选了一堆诗，你刚一念第一句，他的心思已经跑到下一首上了。（特别是这些书都做了精彩的画面）。这样循序渐进就可以让他渐渐能做一些多选了。学习的系统性是由家长设计和把握的，在这种精心编排下孩子可以自由的选择。
hxysbaby的回复：
其实在孩子的成长过程中，处处都有选择，这给了孩子学习的机会，也给父母带来了挑战。比如看书，父母可能希望孩子今天能看一本新书，而孩子却还要看已经看了几十遍的旧书，这个时候，可以问孩子看哪本书，并尊重孩子的选择，孩子需要时间反复看同一本书，因为他在反复看的过程中，记住了故事情节、书中的图画、颜色、书中的数字、甚至上面的文字。比如吃饭，可以在饭前问孩子是吃米饭还是吃面条，给孩子选择的权利，但孩子一但选择了，就不能改。比如吃菜，桌上有好几种菜，可孩子偏偏只吃其中的一到两种，这时应允许孩子在这些菜里选择。
让孩子学会面对失败
孩子喜欢与别人竞争，老师在幼儿园举行吃饭比赛、穿衣比赛，父母也会借竞赛来激励孩子，使其做事快一些、更好一些。看起来简简单单的竞赛却也有不少的学问。有不少孩子只爱赢，却输不起，一旦比不过别人，就很不开心，甚至大哭大闹：“我不干，我不干。”心软的父母就缴械投降：“好好好，算你赢!”或者重新玩过，再输给孩子以息事宁人。
经常故意输给孩子，孩子会以为他永远都应该是赢家，但现实生活并不是如此，他总要面对自己所不擅长的事情，总要学会怎样应付输的局面。
成人的责任当然并不是为了讨孩子的欢心，而是要他学会承担后果。
竞赛的目的无非是为了制造气氛，激发孩子的好胜心，它本身不是目的。孩子赢了可以树立自信心，输了应当学会面对败局。孩子的态度来源于家长所示范的榜样，所以当家长“输”了的时候，别忘了总结一下教训：“我怎么会输呢？让我想想看，噢，是不太专心的缘故。”潜移默化的结果是，当孩子输了时也会考虑输的原因，无论是输是赢，成人都要示范乐观的态度：输赢乃兵家常事，重要的是下一次要吸取教训。孩子形成此态度时，“输”了的你假装表现出“沮丧”的样子，孩子定会来安慰你：“妈妈，不要紧，下次专心吃饭，你一定会赢!”那时的你该有多开心。
另外，竞赛只能促进速度，却不能帮助孩子掌握技巧，当孩子在活动中需要充分的时间练习时，并不适合举行比赛。比如与4岁的孩子比赛扣纽扣，好胜的孩子会非常着急、无助，比赛的效果自然会适得其反：孩子会因此厌恶扣纽扣。那么成人应如何协助孩子以健康的心态来面对竞争？
孩子对于失败无法接受可能有以下几个原因：
(1)赢的机会太多了：成人应该控制输赢节奏，让孩子有输有赢。
(2)赞美得太多了：很多家长经常鼓励、赞美孩子，凡事应有度，过多的赞美会使孩子产生错觉，以为自己很了不起，甚至完美无缺，从而无法面对自己的瑕疵。
(3)自信心较低：有的孩子怕被别人取笑，不能接受失败的事实，甚至不敢参与竞争。成人可以协助孩子一步一步地增强竞赛信心。先找水平相仿的孩子一起玩，也可让孩子在准备充分、压力较小的环境中模拟竞赛，增强自信。要避免过度保护，让孩子多一些和外界接触的机会。还可以用讲故事的方式向孩子解释“失败是成功之母。”例如爱迪生发明电灯的过程中，曾失败过两万五千次，最后才获得成功。
(4)害怕让家人或老师失望：成人适当的期望可以激励孩子积极向上，使孩子勇于接受挑战。然而有些孩子却是成人不适当期望的牺牲品，孩子很希望让父母满意，常竭尽全力去争取成功，一旦输了，除了对自己所付出的努力无法获得心理平衡外，还很在意成人对自己的看法，害怕让家人或老师失望。这种压力之下，或许孩子可以获得许多成功，但因太在乎结果，而不能享受到内心的平静。
让孩子学会有“规矩”的生活
在幼儿园的集体生活中，养成良好的常规是最为重要的，特别对于小班孩子而言，他们刚从家庭融入到幼儿园这个大家庭中，还不是很适应。摆在我们教师面前的任务就是帮助幼儿尽快适应幼儿园的生活，建立良好的常规。
兴趣是一切活动的开始，当孩子对玩具感兴趣，对老师组织的活动感兴趣，自然不会再哭闹，不会让自己变得无聊。例如刚开学时，我们播放欢快的音乐，在老师的带动下唱歌、做游戏，每一个孩子都被音乐所感染，他们在很自然的状态下学会了认真倾听，学会了“坐坐好”等习惯。
随着时间推移我们发现，对于老师的话孩子大多数是左耳进右耳出，必须要老师时刻提醒，帮助幼儿记忆，形成一种习惯，自然也就成为了常规。提醒也是需要技巧的，根据幼儿年龄特点，我们选择了“鼓励”，例如：请看一波小朋友，他像解放军叔叔一样，坐得可端正了，其他小朋友一听，也马上坐好了。有了榜样的作用以及老师的表扬鼓励，孩子们渐渐习惯了有“规矩”的生活。
你会给孩子讲故事吗?
说故事，一点也不难
不知道怎么说故事给孩子听吗?说故事，是需要大胆练习、小心体会的。这里有一些简单的方法，建议爸妈试试，就让亲子阅读轻松开始吧。
固定的说故事时间
要小小孩喜欢阅读、享受故事，要从自己喜欢开始。第一步，就是开辟亲子说故事时间，并且在家里营造一处小小的空间，是故事的园地。固定的时间、固定的地点，彼此都会培养好心情，欢喜准备进入今天的故事世界。这也是养成孩子许多其他生活行为习惯的好方fa。
轮流挑选故事书
今天该说什么?爸妈当然都希望，每天给小朋友一则寓教于乐、意味深长、充满大启示的小故事;其实，不见得那些有意义的故事，才是好故事。能够反映孩子生活、情绪、好奇心以及学习能力的，都是好书。而当此时，小小孩慢慢能够有自己的想法意见时，从挑故事书的过程，爸妈也可以探见一些线索，关于孩子的喜好、注意力、想知道的究竟是哪些讯息。亲爱的爸妈，可别替自己找麻烦了，和孩子轮流挑选吧。
用不一样的声音，不一样的语言
说故事，不必拘谨严肃，也不要害羞，爸妈可以换换自己的声音、语言，用游戏或扮演的方式。当然不是指那种，怪怪的、“自以为像”小朋友的声音，而是进入故事情节，自然流露人物对话的感觉。该巫婆上场时，用邪恶高八度的声音，轮到小小蚂蚁的戏，可以用纤细微弱表现。小朋友还可以适时加入，自己替这些角色配上声音音乐、甚至动作。事实上，故事情节本身就是很好的启发工具，启发孩子对不同知觉的感受力，启发孩子的想像和模仿、创造。这样的说故事方式，连大人都能玩得很有趣哩。
不要想太多
提醒爸妈，练习全心全意沉浸在故事当中，不要在说故事的当下，设想或是判断太多，这个故事说得有没有逻辑?孩子懂不懂?我讲得吸不吸引人?是不是合常理，倒不必用大人的眼光太过强求;小小孩的天马行空所能接受的思绪空间，是可以扩张到大人无法揣想的。观察孩子的聆听反应是必要的，但爸妈无须太过紧张担心自己说得不够生动。首先让自己完完全全进入故事的情绪之中，这样的感染力将会很大唷。
适时打断孩子的疑问有时，孩子会有很多疑问，“为什么会…”，或者会急着发表自己的经验，“妈妈今天…”。此时，你可以停下，静静等他说完告一段落，但是不要回应着他的话题继续下去，因为这个时间是故事时间，说故事的人还没有结束。有些孩子常常急着问结果，爸妈可以拍拍孩子，提醒他，慢慢听唷，精采结果就要到啰。这样的过程，小小孩可以学习耐心、体会用更细致的思路，找寻探索结果的趣味。
一遍又一遍
当孩子要求你说同样的故事，一遍又一遍，可别失去耐心唷。这表示他终于遇见一个，他懂得、也被懂得的故事伙伴啊，其中有着奇妙的情感和学习，正在发酵呢。这当然也表示，说着这个故事的爸爸妈妈，深深地吸引着孩子小小的心。加油，亲爱的爸妈!
说故事的语言
很多大人一想到要和孩子说故事就头大，以下是最一种人人都会，最简单和孩子对话说故事的方法：
以目前孩子认知范围的来创造生活情境故事
情境一：周日当爸爸再家而妈妈去买菜时，孩子说要找妈妈………
有一个小朋友叫小和，他的妈妈不见了，他开始从家里找起，先找一下房间，没有耶!再找一下储藏室，没有耶!再找一下书房，没有耶!妈妈会不会学爱丽丝梦游仙境喝了什么东西变小了，再找一下抽屉，没有耶!再找一下垃圾桶，妈妈不会当垃圾丢了吧!……………(请孩子认真找一找)。
透过故事让孩子培养好的生活习惯
情境二：孩子总是贪玩电脑或看电视太晚，第二天赶上学总是睡眠不足。
小力是一个对完很认真的小朋友，但是他都玩到很晚，从太阳升起他就开始不停找玩的玩具，一下子完球，天黑了，月亮出来了，他还是坐在电视前，不停的看电视，这样一天天过去，上学时他总是无精打采，有一天，他到半夜三更还是坐在客厅看电视时，听到两颗眼珠子说起话来了：“真是有够累，我的主人是小力，他从早上九点到晚上12点了，几乎不让我休息”，另一个眼珠子也说：“有时候真想说，如果我是一只鱼，或许就永远不用闭眼睛了，可惜!身为人的眼睛过了12点总是要闭起来，你看窗户常开，也有关上的时候吧!”
说故事可以启发孩子心灵：*学习语言的运用。
*无形传达的生活教育。
*练习思考和建立生活价值观。
*促进亲子关系。
*提升孩子文化气息。
说故事的重点
1.说故事要让孩子和你分享一种在幻想，有趣的境界中，单纯的娱乐效果，不要在孩子听完故事，加上说教，让孩子觉得无趣，几个孩子一起听可以加强互动的趣味。
2.买来念给孩子听的书，就是学习工具，婴幼儿可以选立体书、塑胶书、厚纸版书，3-6岁就让他翻书，一边学看字，孩子偶而弄破书不要责骂，反而要示范依次正确的使用方法。
3.和孩子一起脑力激荡。
全家一起读书的时间
你是不是固定某个钟点，没有电视、没有电话、没有家事，留给自己和孩子读书、说话的时间？你会不会固定某个下午，没有应酬、没有公事、没有杂务，带着自己和孩子一同漫游在书中？
睡前床边故事，对小小孩来说，会是很舒适、很温暖的经验。
影片中，最窝心的镜头，莫过于夜里熄灯前，爸妈坐在孩子床边，共同遇见那个熟悉主角，然后互亲脸颊、互道晚安。你的小宝宝，有没有这样的幸福？孩子玩乐一整天，睡前，最容易安静下来，进入爸妈口中缓缓叙述的天方夜谭。尤其，温暖贴心、甚至是孩子自己可以倒背如流的晚安小故事，最让他感到放心，还能安抚一天中兴奋、紧张、充满刺激的各种情绪。
这个共读片刻，对整日面对新事物、新面孔或新学习的小小孩来说，是可以全然放心、没有任何顾虑的。爸妈不会因为其他人、其他事情而将自己抛下；爸妈会守着自己入眠、赶走所有吓人的黑夜怪物。
每天拨出半小时，和大一点的孩子一起享受共读时光。
即使是大一点的孩子，会自己看书了，阅读，也不是他一个人的功课。每天若能固定拨出二、三十分钟，将家里某个角落打点得平和、温暖，轻轻的音乐、柔柔的光线；无须每个人都正襟危坐，也不必规定读些什么，就是安安静静地，看书、或是说故事分享。亲子可以共同进入一个故事，也可以各自寻觅所好；就像每天固定的卡通时段，只要能够透过这个机会，引领孩子进入另一个充满色彩的世界，享受充分的自在、专注，他自然就会每天期待、甚至主动为大家布置这小角落，提醒你，时间到了！时间不必太长、形式可以多样。
说故事给小小孩听时，尽量别再找太过冒险、惊吓、或让太多想像、甚至会让小孩害怕的情节。如果他今天心情不好、想要略过今天的阅读活动，就不要勉强。如果孩子总是要求你说同样的故事，既然他百听不厌，那就再说一回吧。哪天爸妈孩子精神体力都不错，穿插新鲜的话题；或是偶尔带着孩子上书店挑选最新作品，相信孩子都会十分乐意。
提醒爸妈，时间不必太长！别抱怨孩子不够专心、总是听不完一整篇故事。毕竟孩子的专注能力还是有限，眼睛、体力也不能太过负荷，一旦超过极限，彼此的不耐反而容易成为阅读乐趣的杀手。当大孩子沉浸在书中世界时，也不要任意地打断他，更别急着在故事结局出现、放下书时，立即问他“书上说什么？”这个过程，不就是要让全家人都轻轻松松的，自由交谈、幻想，因为这是故事时间呀。就利用这段共处，让自己的繁琐沉淀、也让孩子放松弛骋。
请爸妈别偷懒，记得自己和孩子间的这个小约定！只要你也认为这是重要的，愿意全心全意保留这段专属你、孩子与故事的交流，全家人一起阅读的美好经验就是另一种幸福。
全家一起读书的地方
在家里，有没有一个角落，是专门给“故事精灵”的？让孩子爱书之前，先让孩子爱上说故事的气氛、一家人一起读书的环境吧，那是支持他继续寻找阅读趣味的重要经验。而这个小角落，需要爸妈的慧心，好好构思、营造。
在家中，找一个可以摆书的地方。记得，这些书必须要安置在孩子容易看见、并且伸手可得的地方；无论是一层柜子、一纸箱子，只要配合孩子的高度和伸展范围，就可以是孩子的藏书中心。客厅、书房、卧室、甚至是餐厅厨房也都可以加以安排。尽量让孩子能够轻松自在地、三不五时地翻到这些大大小小作品，他还能因为自己突然发现“哦，有新书呢！”“咦，这是什么？”而感到兴奋。温暖的空气
这个具体的“纯书”空间，是开放的、干净的、新鲜的。它容易让孩子进入，却也和家里其他活动场所有些许区隔。光线足够，但不要太过强烈。舒适的靠垫、小桌椅、加上和书中人物相呼应的可爱玩偶的加入，都是这个故事小角落的关键元素。偶尔换换这里摆设、桌布的颜色、气味，也是维持孩子的新鲜感的方式。
让这个角落，有孩子自己的感觉。他可以决定放哪些书、怎么排列；他可以选择今晚读哪一本书、坐在哪儿。如果孩子能够“今天亮这本的封面”、“明天摆那本在上面”如此随意地安排书的位置、转换书柜的味道风格，相信这个角落，将会吸引他、使他沉醉、有空就来坐坐的。百宝箱
另外，再准备一本小小的手记、彩色铅笔、色纸白纸…吧。因为在阅读的过程中，孩子的想像、体会、创造力不只限于书中的文字与图案。这个能让孩子的心沉淀、也驰骋的角落，事实上，就是他自己的故事场景。此时，爸妈若也能同时提供足够的宝贝工具，陪着孩子延伸许多的想、许多的心愿，你将发现这里不仅仅纪录孩子阅读过程，还有许多的对话、满满的成长和幸福。
不论说书、听书、看书、读书，甚至写书，为孩子保留一个可以天天见面、愿意时时报到的小小方块，让他尽情建立自己与书、以及阅读经验之间的感情。一旦这个角落收藏了全家一起读书的丰富，它也就是孩子生活中的一个精采。
一起说故事
许多爸妈都已经知道，经常和宝宝说话，对他的语言发展会有正面影响；但是，有些大人却因为自身没有爱说话的习惯、有些则是缺少和小宝宝相处的经验而不知所措，正苦于找寻“和宝宝交谈的话题”，苦思究竟该说些什么好呢？
如果这也是你的烦恼，可以尝试念念故事书喔。
这些可爱新鲜的绘本买来，并不是交给宝宝自己玩玩，就算完成任务的；带着孩子一起念书，才是真正的乐趣所在。聆听，是这个阶段宝宝最擅长、也最容易吸收的方式。不论是精采的情节、对话、或是插画色彩，都必须透过宝宝所熟悉的爸妈的声音，来引导他学会专注聆听并且感受。尤其，０－３岁孩子的每一回感受都将是他新的经验，即使念同一个故事，他都可以在重复朗读的过程中，逐渐懂得文字、语音和表达的关系，也进一步了解内容、进而体会、预测然后欣赏。甚至会说话之后，还能主动加入新的情节对话呢。
增加生活字汇理解力
当宝宝说出第一个字、第一句话之前，他其实已经有能力听懂许多词汇、以及说话者背后的情绪和意图。早期的读书语言经验，将成为他开始说话、尝试表达的重要资料库。许多专家指出，让孩子多多接触书本，可以增加他的字汇量和语言使用能力，虽然学会认字或学会用对句子，对这个年龄的宝宝而言，还是稍嫌早了些。若为促进语言发展，爸妈可以将故事中的语词和生活事物相连结，像是“你看，这只小黄狗好像昨天故事里的那只，它是不是…”从简单的日常词汇开始，生活中点点滴滴都可以成为素材。
念故事，因为这里藏着许多美丽的语言。
一本好的故事绘本，不只是文字而已。其中的韵味，确实可以一读又读之后，慢慢体味。听故事可以感受到声音和语言的美丽，这也是让孩子乐于接近书接近故事的重要诱因。同时，宝宝的感觉经验是整体、敏锐的，倾听之中，他将全心全意地沉浸在声音的世界。而作家精练的口语，加上爸妈细腻的心思，每一本绘本都可以延展出最有力道、最动人的语言魅力。于是，宝宝最早接触到的语言，也将是最有味道的。
目前坊间的绘本很多，其中也为爸妈做好相当完整的分龄与分类，因此，找到一本念来好听、自己喜欢、适合宝宝年龄、配合生活情境、还能够提供孩子发展需要的故事书，其实并不难。就花点时间，培养与孩子一起说故事的默契与乐趣吧，你们之间的独特感受和美丽的语言故事，是一家人才享有的爱的经验呢。
介绍概念的图画书
当孩子要求你说同样的故事，一遍又一遍，可别失去耐心唷。这表示他终于遇见一个，他懂得、也被懂得的故事伙伴啊，其中有着奇妙的情感和学习，正在发酵呢。这当然也表示，说着这个故事的爸爸妈妈，深深地吸引着孩子小小的心。介绍概念的图画书
除了认识具体的事物之外，随着认知能力的发展，三岁左右的幼儿也开始学习抽象的概念，例如分类、颜色、形状、空间、数字、相反词等。父母在选择概念类的图画书时，需要注意这些概念是否以贴近幼儿的方式呈现，例如幼儿是透过生活经验的累积与归纳来学习，因此在介绍大、小、远、近之类的概念时，需以日常可实际接触到的事物、场所来作说明。
不只是说故事！
曾经很多次在书店里见到类似的景象：妈妈抱着孩子念故事书，但是孩子似乎心不在焉东张西望，几次想要动手去翻阅其他的画面，又被妈妈翻回来。再更激烈一点的妈妈甚至会轻轻打孩子的手心：“你给我专心一点！”或许这些妈妈认为训练孩子能专心听一篇故事是最重要的，但事实上，只是单方面的念完一本故事书，对孩子来说有多少的好处，实在是未知数。只是接收讯息而没有互动、不能随着孩子的需要而调整，那么虽然是花了时间陪孩子说故事，却和放录音带给孩子听的效果相差不多。
故事该怎么说？
对爸妈来说是“说故事”，对孩子来说，他们可是运用了许多不同的感官在学习呢！他会看故事书的文字和图片，观看插画中各种角色的表情，会听爸妈讲话的语气，脑子里还一面思量着故事的情节。因此说故事的方式愈活泼愈好，常运用各种不同的方式来说故事，说的、唱的、演戏的，甚至有时候孩子思考问题太入神，故事没说完也没关系。
与孩子讨论故事
爸妈可以回应孩子的问题，鼓励他说说自己的看法，举例来说，讲到小红帽遇见大野狼的时候，问“外婆你怎么眼睛变得那么大？”孩子很可能哈哈大笑说，“小红帽怎么分不出来大野狼跟祖母长的不一样呢！？”爸妈就可以反问孩子说，“对啊，我们来想想看野狼和人有哪些地方不一样？”恰到好处的问题能激发孩子去观察、整理自己的记忆，并且训练有系统地表达。这样的过程中，孩子就能将脑中零碎的概念，逐渐架构成完整的认知系统了。甚至比较大一点的孩子，已经具备较高的社会情绪能力，也可以针对故事中的情节分享他们的想法：“如果是你的话，你会怎么作呢？”也可以与孩子生活当中类似的情境相结合，给予孩子适当的机会教育和品德教育。
说故事最忌一板一眼最后要提醒爸妈，在愉快气氛中跟孩子说故事，才能让孩子感受到自己是被接纳的。尤其学龄前期的孩子比较不容易隐藏他们的思考过程，当他有什么疑问或见解，一定是很快就发表出来！如果爸妈没有多点耐心听他讲完自己的看法，板起脸孔来指责他不该打断爸妈说话，就相当扫兴啰！不仅伤害亲子关系，几次经验下来，孩子很可能就不敢再多说什么，更扼杀了他发挥思考能力和创造力的机会唷！
如何延伸说故事的趣味性
通常，您是说完一本故事书，就把书合起来呢，还是继续和孩子沉浸在故事的感动或经历当中？许多爸妈，都会想要让一本故事书或说故事时间，能够产生“最大的效益”，那么，如何才能将故事说得“很有意义”呢？
话故事，画故事
即使是看着图画书，听故事的时候，小朋友都会在他的心里，勾勒出另一个不同颜色世界。故事里的人长什么样、住什么屋、如何哭如何笑…，孩子都有他自己的诠释。那就画出来吧。涂鸦，是学龄前孩子表达心思想法的重要方式，爸妈可以和孩子一起把心里另一个场景，画出来，边画边说，边说边画。
记得，爸妈千万不要在一旁“出主意”唷，“你这样画不对啦”、“这怎么会是这样”；就慢慢地等孩子画完、说完吧。故事的精采，早已在孩子的心中有着属于他的炫丽，他自己知道故事该怎么进行下去。
一起表演
带领孩子熟悉情节、体会角色，表演，是很容易引导他进入故事的途径。说完故事之后，你可以和孩子一起做不同角色的扮演，彼此轮流分配，将故事中不同人物活生生地演出来。若想增加表演趣味，你可以根据情节需要制作简单的道具、利用玩偶一起扮演；甚至在流程中，“故意”说错台词、表错情，孩子会很正直地指导你，“故事书不是这样说的啦”；如此，你还可以知道究竟孩子理解这个故事有多少呢。和孩子延伸讨论想像
“你喜不喜欢这个故事啊？”“你知道这个故事告诉我们什么吗？”“为什么故事最后会…？”问这类关于故事情节的问题，可能是许多爸爸妈妈经常在说完故事后，会和孩子一起讨论的。这确实是延伸故事的趣味和情意的一种好方式。当小朋友完完全全进入故事的境界当中时，这样的延伸、体会书中的情感对话，其实并不困难。现在也有许多故事，留下开放结局的空间，供大小读者们进一步揣想、发挥。
只是提醒爸妈，此时，教训道理心得，并非小小孩听故事听得入迷的主要诱因。问问题时，别给孩子预设任何的正确答案，尤其当你问的是一些与孩子自身情绪、经验或角色相关的问题，例如：“你最喜欢故事里的哪一个人？”或是“你觉得自己最像哪一个主角？”“你想不想和王子一样…”…谁说三只小猪中的大野狼一定是邪恶的？谁说没有小朋友会喜欢白雪公主中的巫婆皇后？这些属于孩子本身的好恶和感觉，需要爸妈细细的聆听，需要爸妈真诚的肯定同理，即使是小小孩，也会给很多令你意想不到的观察和理由的。和孩子的生活连结
就算是神话、幻想故事，也可以在孩子的生活中发生作用－这就要看爸妈说故事之后，能否将故事导入孩子生活的功力了。许多故事，其实传达的是一种心情、一种困境的解决、一种转换想法的方式。爸妈可以用不同的故事，为孩子说明－什么是分享、什么是同情、愤怒、什么是忌妒和羡慕的感觉；也可以用故事引导孩子联想自己身边人事物的点点滴滴，联想生活中曾经遇见的困难或冲突。
“这和…像不像”、“对了，上次你不是就像故事里的…”、“如果你有这些困难，你会…”、“妈妈有一次就是这样啊…”，这样的发想和连结，会让孩子有更多的发现，发现故事的精神、也发现原来自己身边所发生的事情，也可以像故事一样！故事，可以说、可以问、可以玩、可以演、可以画，可以增添许许多多亲子之间的话题和了解。这样，就是“最大的效益”、“很有意义”了吧。你觉得呢？
怎样教孩子学会分享
学会与他人分享是孩子从小就该学习的美德，也是重要的社交能力。美国《父母》杂志最新载文，就“如何教孩子学会分享”为广大年轻父母支招。
1．从小开始教。美国儿童教育顾问莎拉·里斯拉夫博士表示，孩子5岁前还无法理解“分享”的概念。然而一些基本规则可以从小时候教起，比如：“玩具大家轮流玩”，“她先玩，然后轮到你”，“玩具你不玩了，就让别的小朋友玩吧”。
2．限制时间。克利夫兰儿童医院儿科专家琳恩·米里纳建议，可以采取限制时间的方法，他先玩10分钟，然后让别的孩子玩10分钟。让孩子明白，与别人分享玩具不等于永远失去玩具。
3．不强迫孩子分享。育儿专家米歇尔·拉罗维表示，与大人一样，小家伙也会有自己特别珍爱的玩具或图书，不要强迫孩子与他人分享。告诉孩子，与小伙伴一起玩的时候，不要把自己珍爱的东西拿出来炫耀。
4．家长以身作则。美国儿童关爱与教育组织专家劳拉·奥尔森表示，身教重于言教，父母的行为对孩子影响最大。因此，为孩子做出“分享示范”。比如，吃三明治的时候，问问孩子“你要吃一块吗？”父母做其他事情时候，也应注意让孩子观察到父母在“分享”。
5．选择一个主题。米歇尔表示，当孩子们在一起玩的时候，可以选择一个主题，比如，沙滩、农场、厨房等。如果玩具类似，颜色差不多，那么孩子就不太会挣抢，更容易学会分享。
6．角色互换。如果孩子经常对分享说“不”，那么不妨考虑与孩子互换角色。与孩子一起玩耍，当孩子想要你手中玩具的时候，你就说“不”。当小家伙感觉心烦时，你不妨晓之以理，让他明白“只有学会与小朋友分享玩具，大家才能开心地一起玩”。
总之，只有学会分享的孩子才会拥有更多的朋友，孩子的社交能力也才会越来越提高，才能更好的融入社会。