妈妈
您知道吗？我都不敢再邀请同学来家里玩儿了。你们总是跟同学说我的不是，什么“阳阳常常迟到是因为爱睡懒觉”，“东西总是乱丢啊”，“不爱洗澡啊”一点儿面子也不给我留！
班里已经把这当笑话传开了，同学们都拿我开玩笑，弄得我都不想去上学了。只要跟您出门，我就得扮演好孩子的角色，什么都得听您的，要不就会招来您的一通数落。上次在超市，我想吃巧克力，您就是不给买。正好邻居叔叔经过，您就当着他还有好多顾客的面儿，大声地数落我：“这孩子真不懂事，太不听话了！当时那么多人看着呢！我觉得真是太丢人了，于是跑回了家。正好姑姑在家，您又把刚才的事儿说了一遍，还当着姑姑的面数落了我一通。
妈妈，您总是这么当着外人数落我，您有没有想过我的感受？大人都知道要面子，难道我就没有面子吗？您知道吗，我现在最怕和您在一起的时候有别的人在，怕您总是借机数落我。
我知道，您也是想让我改掉坏习惯才会批评我的，可是我希望您能在家或是在没有其他人的地方跟我说。给我留点儿面子，行吗？
儿子：阳阳
妈妈要懂的心理学：孩子也有自己的面子
孩子都比较敏感，他们通过大人对自己的态度来评价自己在大人心中的形象。可以说，孩子在乎自己的形象，也是要面子的。对于成长中的孩子来说，面子是极为重要的，它关系到孩子的自尊和人格发展。
当众斥责孩子，不仅打击了孩子的自尊心，还会导致孩子出现自卑倾向。苏联教育家苏霍姆林斯基曾说：“如果不去加强并发展儿童的个人自尊感，就不能形成他的道德面貌。”家长站在孩子的立场去尊重他，这有益于孩子形成一种自重、自爱、自尊的品格。具有这种品格的孩子，在人际关系上，既能尊重自我又能尊重他人，所以也容易得到他人的尊重，在生活中自信心会比较高，责任感也比较强，并且具有很强的进取精神。
家长很少意识到，那些不经意的话不仅伤了孩子的面子，更伤害了孩子的自尊。儿童时期的孩子，对自我的评价大多数来源于家长和周围人的评价。如果家长忽略了孩子的感受，将不利于孩子健全人格的发展。
其实，孩子就像父母的一面镜子，你给他面子，他也会让你有面子。
换种方式爱孩子
毛毛今年7岁，他觉得自己已经是个小男子汉了。和邻居家小妹妹玩儿的时候，他总像个小大人，小妹妹很喜欢和他玩儿。
这天，小妹妹来家里做客。毛毛热情地招待她，并且骄傲地跟她说：“我很早就自己单独睡啦！一点儿也不害怕！”
“哦，好棒啊！”小妹妹用特崇拜的目光看着毛毛，这让毛毛很得意。
没想到，妈妈却说：“你还好意思跟小妹妹说，人家6岁都不尿床，你还尿床呢。”
毛毛霎时红了脸，他瞪着眼睛直嚷嚷：“谁说我尿床了，没有的事！”说完就跑出了房间。
有的家长认为：孩子还小，出现错误不及时指正是不行的。因此，家长常常在外人面前揭孩子的短，希望孩子能改正问题。其实，揭孩子的短，看似是父母以爱的名义教孩子，实际上是在伤害孩子。
孩子在1岁多就有了自我意识，到了三四岁就已经能理解别人的评价了。父母触及孩子的隐私和“痛点”，即使是以说笑取乐的方式说出他经历的糗事时，也会让他觉得丢了“面子”，感到难堪、屈辱、气恼甚至无法接受。因此，家长一定不要在外人面前揭他的短。
教育孩子和保护他的面子并不矛盾
既然说要保护孩子的面子，那是不是就不能在孩子出现问题的时候及时提醒纠正呢？当然不是。批评孩子的目的是为了帮助孩子纠正不良的行为习惯等。为了使批评能够达到目的，父母要在没有外人的情况下，搞清楚孩子的问题，再进行善意的批评。
家长即使批评孩子，也不要在众人面前进行，更不能因为孩子的某些举动损伤到大人的自尊而批评孩子。最好是家长和孩子单独在一起时，通过温和的方式，让孩子认识到自己的错误和不足。
父母教育孩子除了不能“随地”批评外，也不能“随时”批评。如在早晨起床、三餐饭前、睡觉前就不能批评孩子，避免影响孩子一天的心情或睡眠。教育孩子不仅要注意“天时”、“地利”，更要注意“人和”，这样才能起到事半功倍的效果。
孩子爱面子并非不正常，家长要正确对待
俗话说“死要面子活受罪”，很多家长认为孩子爱面子不是好的习惯。事实上，爱面子是一种健康的心态。爱面子意味着孩子有了自尊心和自我意识，这是对孩子健全人格的发展的一个表现。
孩子的自尊心和大人给予的尊重是分不开的。有良好自尊心的孩子一般都有积极进取的心态，可以更快地适应新环境。
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60秒后，请妈妈息怒（下）
早发现这个事实当然并不能挽救漂亮的地毯，但却能完全改变你看问题的角度。
可是怎么能够让自己的头脑保持足够清醒，来对事件做出准确的判断呢？我们来假设这样一个场面：你无意中发现孩子在撒谎。那一刻你的第一反应是：这已经是他第4次撒谎了，随后你想到他今后会成为一个不诚实的孩子，他会习惯于欺骗和编造，他长大了会因此遭人唾弃……你越想越生气，越生气想得越多，终于你抬手给了孩子一巴掌。
所以，你一定努力使自己只考虑事情本身，而不要去想孩子过去做过些什么或者将来会有什么影响，这样做只能让怒火越烧越高。
除了冷静地了解“到底发生了什么事”，你还要弄清楚“为什么会发生这样的事”。比如，一个3岁的孩子开始蛮不讲理地吵闹有时只是因为他觉得饿了，而6岁的孩子拒绝吃早餐可能是因为他昨天晚上睡得不够。在这样的情况下，你应该问问自己该做些什么来防止同样情况再次发生——比如尝试调整一下孩子的作息时间，而不是对孩子严厉地训斥——“我都跟你说过多少遍了……”其实对小孩子来说，有的事情你说一百遍也不管用，你需要重复，再重复。
30-40秒：对孩子说什么？
“我数到三，你把手里的东西放下！”“不许在墙上画画。”类似这样的话，不管你说得再声色俱厉，其作用也只是让孩子觉得他被迫做了什么，而无法让他学会如何对自己的行为负责任。所以，更有效些的方式是告诉孩子你为什么不允许他那样做以及他那样做会导致什么后果——比如彩笔在墙上画的道子就再也擦不掉了。
解释缘由的时候，你的语言要尽量简洁——孩子越小，你就要说得越简单。你要蹲下来，平视孩子的眼睛。孩子除了需要了解自己做错了什么，他还得知道怎样做是对的：“我们一般都不画在墙上，而是画在纸上。”或者是“你不能再吃巧克力了，因为你今天已经吃得太多了。不过你可以吃个苹果。”
说完这些，你就该就此打住。让这件事这样过去吧。小孩子的接受能力有限，简单的话往往容易给他留下比较深刻的印象，而说得太多反而让你想传达的信息变得模糊和容易忘记。
“如果孩子拒绝听话或者坚决反对怎么办？”——那就另找时间再跟他谈，那时大家的心情可能都会比较好。
40-50秒：需要给孩子留个教训吗？
有的父母认为处罚对管孩子非常重要，但专家们却不同意，认为处罚只有在你所有的解释和说服都不管用的情况下才需要，而这种情况其实很少见。通常，你只要把孩子手里的巧克力拿走，同时告诉他：“今天不可以再吃巧克力了。”就能达到目的了。而所谓要给孩子留个教训或者让他长点记性的处罚方式都没有必要。如果孩子在客厅里扔球，你只要把球拿走就行了，而不需要再处罚他。如果孩子触犯的是一些你认为很重要的原则，那么你可以换个大家都比较心平气和的时间再跟孩子谈。
只有某些特殊的情况你需要给孩子一点小小的处罚，比如孩子故意犯错，并且对你明确的制止毫不理会。而最有效的处罚就是让孩子尝到他的不听话的行为的直接后果——比如他打了小伙伴，那么他就不能再跟别的小朋友一起玩了。
50-60秒：强化效果
儿童教育和心理专家们那里流传着做父母的8字箴言：“始终如一，说到做到”。别看孩子小，他们的思维方式可是很有逻辑性的。他们会认为：“如果爸爸妈妈没有说到做到，那他们的话也就可以不听了。”所以，在规范孩子行为方面，你的规则可以很少，但一定要坚持贯彻到底。
记住永远不要对孩子说一些你根本不会做到的威胁的话，什么“你从今以后再也不能吃巧克力了！”“你这一年都不能看动画片了”等等。这样做的结果只可能是伤了孩子的心又降低了你自己的威信。
好了，60秒的滴答声已经响过，你有收获吗？
孩子的表现是“好面子”吗
友：专家好！我女儿三岁半，从托儿所回来从来不说哪个小朋友打她了，哪个老师说她了，只说老师表扬她的事，但偶而露出一两句小朋友欺负她的事，你要深问，她就说没事，我不记得了。好象说这种事，她很没面子一样。从小我教她写字，你教她，她从不当你面练习，因为那你会说：不是这样写，写的不对，是这样写。她就不高兴听了，所以总是我当面给她写好几次，她看着，过几天她突然拿着写对的字让你看，听你的表扬。我很想让她正确对待批评，及如何让她对家长不是只说好的的一面，不说自己不好的一面。如果总是这样，长大了我们如何掌握她的心里发育呢？
茅于燕：你认为女儿从幼儿园回家只说受表扬，而不说受欺负是好面子的表现，并且引申出去，把不当你面练习写字，怕批评，也是好面子的表现。我有三点看法：
第一，孩子从幼儿园回家只说受表扬，很可能是受表扬给她深刻印象，她喜欢受表扬，而且回来对你说了，你会再次对她表扬，她更喜欢。至于小朋友欺负她，她不说，很可能这件事印象不深，确实是不记得了。也可能是互相打闹了一回，并没有谁欺负谁的问题。不要把这些事都归入“好面子”这一类里；
第二，对儿童最好不用“好面子”这类词。实际上是自尊心强，三岁的儿童已经有自尊心了。平时要尽量尊重她，保护她的自尊心；
第三，你说孩子不在你面前练习写字，怕你批评，说不是这样写，写的不对等等。我倒觉得她这样做是对你的批评的无言的抗拒，问题出在你身上。为什么你要说不是这样写、写的不对呢？难道她就没有写得好的字、值得表扬的一横、一竖呢？
为了帮助你更好地处理孩子的事，我想提几点建议：
1、儿童的自尊心应尽量保护，她喜欢受表扬，应该给以足够的表扬，需知表扬使人进步。对她任何的行为（包括写字）都要先找做得好的地方，进行表扬。
2、发现孩子的行为有做得不大好的地主，也要适当批评，但是，不要没完没了，不要掩盖了表扬。要坚定、平和、与人为善。
3、鼓励她把一天在幼儿园的活动都说给你听。当她只说老师表扬她的一面时，你就表示欢迎，也给她表扬，同时再问她还碰见什么事，如果她不说，不必去深追究，不要非弄个水落石出不可，保护她的自尊心。她不说的事，也不会有什么大问题。
4、经常和老师保持联系，看看她在园里的行为究竟如何。如果和孩子讲的一致，那当然很好，如果不一致（比如只讲好的一面，不讲受欺负的一面），就希望老师在保护她的自尊心的前提下，适当和她讲点道理，要她把全部情况告诉爸爸妈妈，爸爸妈妈会更爱她。
妈妈，请不要在我睡着后离开……
如今，80后部分已成功晋级为父母。但是由于工作压力过大，“只生不养”这一现象较为普遍。宝宝不是长期生活在奶奶家，就是姥姥家，与爸妈相处的时间少之又少。不知你是否留意过，每次探望，宝宝会兴奋地手舞足蹈，缠着妈妈一刻也不分开，像只快乐的小鹿。每次离开，宝宝都会不舍地哭闹，小手扯着妈妈不松开，眼睛哭得又红又肿。
分离方式不对造成分离焦虑
采访中发现，大多数80后小家长，都喜欢在宝宝熟睡后悄悄离开，或是不注意时偷偷溜走。其实，这些分离方式都是不正确的，育儿专家解释：当宝宝醒来发现妈妈不在身边，心理就会产生不适应感，无法接受让其安然入睡的依赖者消失，这样的现象重复发生，就会致使其产生分离焦虑。另外，在宝宝不注意时走掉，宝宝会因为没有安全感，造成分离创伤，引发分离焦虑症。
产生直接原因是缺乏安全感
育儿专家指出，“分离焦虑症”在婴幼儿中高发，是一种常见的心理疾病，产生的直接原因是缺乏安全感。有研究表明：缺乏安全感不仅指分离的创伤，与宝宝的培养也有直接关系。例如：没有及时、有效沟通，给宝宝造成心理不适;过度溺爱使其不能独立等等……宝宝一旦出现“分离焦虑症”，爸爸、妈妈可以尝试一些简单、实用的方法，让宝宝健康、快乐的成长。在探望时，幸福地来，快乐地走。
醒后及时分散注意力
如果在宝宝熟睡后离开，一定要确保醒后能见到熟悉的人，给其因爸妈消失的不适心理一些安慰，还要及时分散宝宝的注意力，陪宝宝做些平时喜欢的游戏在天气晴好时，到外面玩耍。
提前演练“分离”
当要离开时，可适当减少和宝宝的接触，不要过度亲昵，令其自己与家人游戏，使心态完全放松。此时，可借机做些别的事情，不和宝宝同处一室更好，提前演练“分离”。但要注意，走前要和宝宝打招呼，慢慢培养其“预知”能力。
肢体语言告知
“见面时的拥抱，分开时的吻别”，你可以刻意运用一些肢体语言告知孩子——亲亲小脸表示即将离开。孩子习惯后，心里便知道爸爸、妈妈要走了，所以在打“预防针”的前提下，宝宝不容易产生“分离焦虑症”。
说“再见”很重要
千万别忽略了分别前的一声“再见”，对于宝宝而言这简单词语代表的是“信任”。所以，即使孩子很小，听不懂语义，但是也要说，然后离开。一旦与宝宝培养出“信任”，你完全可以放心地离开，“分离焦虑症”也不会出现。
说明再见面的时间
可以简单和宝宝沟通“再见面”的时间及原因，便于让其有个心理期待。但要谨记，一定要在约定的时间出现，让宝宝知道你没有失约。
培养兴趣娱乐心情
从小培养宝宝的兴趣，在点滴生活中发现宝宝喜爱的玩具，愿意做的小游戏。即便爸爸、妈妈走了，也能找到寄托。像一些喜欢动画片的宝宝，就应该马上播放;这样不仅可以让宝宝心情愉悦，更容易找到心理寄托。
小宝宝也有“面子” 问题
不管你信不信，二三岁的小宝宝同样有自尊心，而且在“面子”问题上一点也不含糊。如果父母的做法和态度让宝宝觉得自己丢了“面子”，他们会感到难堪、耻辱、气愤，甚至无法忍受，并以不高兴、哭闹、“嘴硬”、我行我素等方式表达出自己的反抗。
因此，爸爸妈妈不可忽略对宝宝怎么说和怎么做，因为这正是呵护宝宝自尊、使其良性发展的关键——2岁半的舟舟最近特别喜欢涂鸦。这天，他用一块烤熟了的白薯在皮沙发上画了一个大大的圆，当他准备在里面再画一个小圆时，被妈妈看到了，她一把夺走舟舟手里的白薯，生气地说：“你这个小家伙怎么没完没了地惹麻烦？你就不能安静一会儿吗？！”本来高高兴兴的舟舟顿时“哇”地一声大哭起来，姥姥哄了好一阵子才止住，但整个下午，妈妈几次主动和他玩儿，他都沉默不语，好像没听见似的。
当小宝宝以倔强等方式维护自己的“面子”时，不少父母真的感到吃惊，他们难以相信：这么小的孩子何以有如此强烈的自尊心？其实，2岁左右，正是宝宝个性意识萌发的阶段，他们开始意识到自己是个独立的人了，事事处处为自己“争面子”，也就在情理之中——不穿露屁屁的裤子“童童，穿衣服，咱们要去幼儿园了。”妈妈一边说，一边把裤子套在她腿上。可是，童童突然想起了什么，两条腿使劲地踹着，竟把已经穿了一大半的裤子脱了下来，执拗地说着：“不要穿！”妈妈不解地问：“你不是最喜欢这条裤子的吗？”“不，不要露屁屁！”童童1岁半就去了幼儿园，为了上厕所方便，妈妈一直给童童穿开裆裤，她不明白，刚满两岁的女儿怎么一下子在乎起裤子问题来了？
宝宝独白
“在幼儿园，好多小朋友的裤子都是不露小屁股的，我也不想让人看到我的小屁屁。昨天，我就用手捂着屁股，可是我的手太小了；还有，做游戏的时候要用手，我就不能捂着了。排队的时候，我就跑到最后，为的是不让小朋友看到。”
行为解密
2岁左右的宝宝开始认识到自我的存在，独立自主的意识迅速萌生和显露出来。他们开始学习思考问题，也有了一点点自己的想法了，同时也希望按照自己的方式做事。而且，这个年龄的宝宝已经懂得什么是害羞了。在童童的心目中，既然有那么多的小朋友都不穿开裆裤、大人也不穿，那么让别人看到自己的小屁屁，肯定也不好。
如此呵护宝宝的自尊告别开裆裤
露着小屁股去幼儿园，确实不雅观，也不卫生，夏天还容易被蚊虫叮咬，对女孩尤其不好。所以，尽管童童的态度有些激烈，妈妈还是要尊重她的想法，马上找一条闭裆裤给童童穿上。并以此为界，以后不再给孩子穿开裆裤。
这些事要悄悄地做
对于像童童这样敏感的孩子，妈妈不妨告诉她：“上厕所的时候把门关上；换衣服、尤其是换内衣的时候也要关上门。”如果宝宝在户外需要方便，一时又找不到厕所，妈妈应该把孩子带到相对隐蔽、不被人发现的地方去解决。让孩子知道做这些事情不宜大张旗鼓、没遮没拦。另外，告诉宝宝：如果谁随便碰你的身体，特别是那些特殊的部位，那也是对宝宝的不尊重，一定要拒绝或让爸爸妈妈知道。
不要随便拒绝我
吃过晚饭，妈妈在厨房洗碗，思思搬着小凳子过来，站上去，抓起一只碗来也要洗。妈妈把她抱下来：“宝宝还小，等长到和妈妈一样高，就能帮妈妈洗碗了。”思思不服气，到客厅里把奶奶拉过来：“奶奶，我要洗！”奶奶对妈妈说：“你就给她个碗，让她玩儿吧。”妈妈不好意思反驳奶奶，索性随她去。不一会儿，思思举着她的小塑料碗很得意地说：“妈妈，看，干净了吧？”
宝宝独白
“妈妈总是对我说‘不’，还说我小、做不好，可她越这么说我越想试试。奶奶就不一样，她几乎每次都能满足我的要求，有时还教我做，我能像大人一样做事，这让我觉得很自豪。我想把碗刷干净给妈妈看看，让她知道我是‘棒棒’。”
行为解密
二三岁的孩子开始有了自我意识，独立性也一天强似一天。无论干什么事，宝宝总要说上一句“我自己”，言外之意是不用帮忙，自己独立完成，其勇气足以令成人们吃惊。这时他们开始注意别人对自己的评价，希望被人家说“好”；为了得到家人和熟人的夸奖，想方设法、大有不达到目的绝不罢休的架势，就像思思求助于奶奶，而且她会很努力地去做。这正是孩子自尊心的萌芽，是他们向上的内在动力，成人一定要细心呵护才对。因为，“不让做”、“不放心”实际上是对孩子的不尊重，它会损伤孩子的自信心和自尊心，使之产生自卑感，并对家长产生不满情绪，甚至使双方的关系对立起来。
如此呵护宝宝的自尊适当满足宝宝的愿望
对于那些宝宝力所能及、没有危险的事情，如洗碗、择菜、摆碗筷、拿东西、扔垃圾……尽量让孩子去尝试，父母还应创造机会让他们多做。当然，宝宝做这些事情时，有很大的游戏成分，但只要孩子“玩儿”得高兴，得到了“锻炼”，又满足了他们的自尊心，爸爸妈妈何乐而不为？即便是事后自己再麻烦一次、“返工”一次，也是值得的。
被拒绝不等于没面子
让二三岁的宝宝明白，确实有很多事情他们目前还不能做，有的甚至是比较危险的，比如独自搬比较重的东西、自己倒热水、自己安电插座、自己过马路……爸爸妈妈拒绝他们的要求、不允许他们独断专行，是出于保护宝宝的考虑，为了他不受伤害。父母在给宝宝讲这些道理时，最好能掰开了揉碎了，再借助一些看得见或摸得着的事实，让孩子真正理解并牢牢记住。另外，爸爸妈妈的态度一定要温和、耐心，平等地对待宝宝。这样，孩子就能获得被尊重的感觉，从中也能懂得：我被拒绝，与“面子”无关。
孩子的自尊心得到了保护，父母的目的也达到了，可谓一举两得。
别让人知道我尿床
星期天，松松的舅妈带着小姐姐到家里来了，两个孩子在客厅里玩儿“开火车”，妈妈和舅妈则坐在沙发上聊天，突然，妈妈说：“松松都2岁多了，还是经常尿床，我真担心……”话还没说完，舅妈就向妈妈使了个眼神儿，示意她不要再说下去了。妈妈这才注意到，松松正生气地望着她，小脸儿羞得通红。
宝宝独白
“每次把床尿湿一大片，我就想哭，也不想让妈妈把被子晾出去，我不愿意让别人知道。可妈妈还把这件事告诉舅妈，让我当众出丑。姐姐不尿床、隔壁家的明明也不，就我一个人这么不好，我怕他们说我笨。”
行为解密
尿床这类事，属于“难言之隐”，是最典型的刺激自尊心的事件之一。宝宝虽小，对此也特别敏感。在他们看来，被别人知道尿床，与告诉人家自己是个“废人”没什么两样。这使他们已有的心理负担和自卑感更加雪上加霜，严重的还会令孩子觉得在他人面前抬不起头来，从而不敢和小朋友交往。其实，孩子的这一“生理缺陷”，主要是因为大脑负责控制排尿的神经尚未发育完全造成的，随着年龄的增长自然就会消失，算不了什么大毛病，不必太当回事。
如此呵护宝宝的自尊宝宝的隐私同样不能碰
和成人一样，宝宝也有隐私，父母应有意识地帮他们保守这些小秘密。无论有没有孩子在身旁，最好都要回避这个问题，别轻易向他人提及，那样做只能使结果更糟。因为，这等于给宝宝一个心理暗示，自尊心一而再、再而三地受挫，心理负担越来越大，反倒更控制不了自己，尿床的行为就可能越来越重。而且，还会越来越自卑。只有父母淡化它、忽略它，宝宝才有可能慢慢学会不太在意这件事，以轻松的心态学习控制自己的生理行为。
给尿床换个说法
即便孩子经常尿床，父母也别埋怨他、批评他，尽量用一些隐晦的语言或暗语，保全孩子的面子。比如，发现宝宝尿床了，看到他不好意思的表情，父母不妨悄悄地对他说：“怎么，宝宝又流汗了？没关系，我们先换换裤子，再把被子晾一晾就没事了。以后有尿最好能叫妈妈，或者自己上厕所。”也可以说：“你又给妈妈创造了洗床单的机会，那就让宝宝的床彻底干净干净吧。”总之，你的态度越轻描淡写，孩子的心理就能越放松。自尊心也得到了维护，孩子会终生感激你的。
我想当最棒的
星期天，妈妈和暖暖用蜡笔一起“打扮”填色书上的小熊——妈妈把小熊的头发涂成了金色、系了一个漂亮的蝴蝶结，还给它戴上了紫色的小帽子。暖暖负责给小熊“穿”上漂亮的衣服，只见她把裙子和上衣一股脑都抹成了红色，就连小熊的脸也“一红到底”。涂完了，暖暖仰起头看妈妈，妈妈仔细端详了一会儿说：“还不错，就是小熊的脸太红了……”还没等妈妈把话说完，暖暖就“哇”地一声大哭起来。
宝宝独白
“鲜艳的红色多漂亮呀，比其他的颜色都好看！我就想把它打扮得漂漂亮亮的，让妈妈喜欢，让妈妈觉得我很能干、很棒，可妈妈却说我涂得不好。我永远不给填色书涂色了，因为我不是最好的。”
行为解密
2岁半左右的宝宝开始追求完美，而像暖暖这样比较要强的宝宝在这方面就表现得更加明显。他们会非常在意所做的每一件事是不是符合自己的审美要求，是不是“最好”而没有缺陷，是不是能得到身边的人特别是妈妈的夸奖。否则，他们就不开心，就会产生强烈的挫败感，以哭闹等方式表示反抗，甚至有可能因为担心不能做到最好而放弃尝试那些没有把握的事情。显然，暖暖好强的性格中有脆弱的一面，防御挫折的指数比较低，妈妈应在保护其自尊心的同时，适当让她增加一些挫折体验。
如此呵护宝宝的自尊减少你的关注
自尊心强的宝宝不愿意被别人、尤其是最爱他的妈妈看到自己的失败，目的是为了保住自己“最棒”的地位，维护自己在妈妈、在家人面前的完美形象。所以，妈妈不妨适当减少对宝宝的关注，让孩子决定玩什么和怎么玩。当然，妈妈可以远远地或隐蔽地观察宝宝，不被他发现，以减轻他的心理负担，保护其自尊。
感受过程的美妙
好强而又敏感的宝贝想赢怕输，在学习新游戏时往往表现出退缩。这时，父母尽量淡化这个新游戏的难度，让宝宝放松地玩儿。比如把零散的木块拼装成钟表，任由宝宝插来插去，只要他插对了，即便仅仅是一个步骤，也应肯定他的成绩，表扬他付出的努力。对孩子的认可侧重在每一个步骤中，而不要一味地表扬他取得的成果，宝宝就能把注意力放在享受过程之中，而不是只关注结果。如此，即便结果不是最好的，宝宝也不会觉得很没面子了。
编辑/小篆文/若葵
（来源：《母子健康》）