新一代的孩子多数都成长在蜜罐里，从小很容易养成自私、贪婪、自负等等的性格，这类的人群往往不是自己的主人，他们常常会因为一些小事而冲动，以下就让我们结合一个正面的例子来体会下其中的含义吧！
那是一次似乎微不足道的开车经验，但从那次经验中，我清楚觉得你已经长大。哦，不对，应该说是你已经会控制自己的情绪。因为很多人年龄已经很大，其实并不成熟。
那天我们父子俩从海边开车回来，在经过一段窄路时，突然有一部车从我们右后方超越到前面，你立即按了一下喇叭，他也立即回了你一个肮脏的手势(他开的是部敞篷车)。不久到了十字路口，就在路灯变黄的时候，他呼啸而过，并且在确定你已经停下来后，狠狠地向我们做了几下大手势。早教网
坐在旁边的我一句话都没说，只用眼睛余光看看你。你停了几秒钟之后，用平静得不得了的声音，几乎像是自言自语地，慢慢地说：“我故意不追上去，让他走掉，因为正在生气。”你知道吗？在那一刹那，我真的以你为荣。当时我在想，但愿我也能经常像你这样—做自己的主人。也希望你未来一生当中能常常做自己的主人。
好比刚才，如果你选择追上去，厮杀一番，可能是一场车祸，也可能两个人打得头破血流。那么你就是做了情绪的奴隶。选择仇恨、暴力、敌对、疑惧、愤怒的人，真的很划不来，因为这些情绪可以决定他今天能睡几个小时，或根本睡不着；这些情绪可以决定他今天吃得下多少东西，甚至决定他今天的工作绩效，决定他与家人在一起快不快乐。最惨的是，有人每隔几天，甚至天天都作这样的选择。
另一些人却不一样。像你那天开车的经验，你选择的是自制、祥和、温馨、包容、原谅。我曾多次转过头去看你的表情，你很快就恢复平静，开始跟我谈一些学校里的事了。坦白说，我当时没有在听，因为我在想，你未来的一生虽不敢说一定多姿多彩，但你的确已掌握了成功与快乐的关键，那是工作、婚姻、交友都不可或缺的—就是做自己的主人，选择通往天堂之路。早期教育
有个故事说，一名武士去请教长老有关地狱与天堂的道理。那位长老表示他很忙，没时间跟他这样粗俗的人讲话。武士一听立即把刀拔出，想把这无礼的老人杀掉。此时长老就跟他说：“这就是地狱。”武士听了觉得自己真的太冲动，太失礼了。于是把刀插回，并且道歉。“你看，这就是天堂。”长老说。
当我们与他人相处时，如果经常心怀猜忌、愤怒、报复，我们就是在选择地狱。当我们选择包容、原谅、理解、宽恕、关怀，我们就是在选择天堂。
你看，地狱与天堂都只是一种选择，最妙的是，我们有百分百的选择权，而你选择了天堂。
本网站小编总结：做为父母不可能永远的守候在孩子的身边，因此做为家长，从小就要培养孩子做自己的主人，让孩子们从亲子关系的互动之中去产生这种领悟，这对于孩子们的成长是很重要的一课！
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让宝宝学会控制自己的情绪很重要（夏季亲子教育指导）
前言：不会控制自己情绪的孩子往往在将来难成大业，因此做为家长从小就要教会孩子如何合理的表达自己的情绪，以下就让我们的小贴士来给家长们提几点建议吧，这对于小宝宝的成长可是很重要的噢！
0-6个月
在此阶段，宝宝的喜怒哀乐受到自身生理感觉与外界刺激的左右，因此，父母要求宝宝控制自我情绪，这是他不可能做到的。而此时妈妈爸爸对他的关注与安慰是帮助宝宝控制负面情绪的唯一途径。
小贴士
帮助宝宝转移注意力，有助于宝宝脱离愤怒等负面情绪。例如：当他在噪音环境中表示不悦时，妈妈带着宝宝尽快脱离噪音环境是最好的安抚方法。
如果宝宝因为饥饿哭泣，妈妈应及时哺喂他。如果妈妈直到他哭到喉咙沙哑的时候才去哺奶，会使得宝宝因为过度沮丧而产生生理性的抵触，表现为吐奶、昏睡等不良生理反应。这些后果会令他难以从负面情绪中平息，长时间、高频率地用哭泣等方式来表示愤怒。
6-12个月
这个阶段的宝宝已经学会了多种了不起的运动技能，比如：爬、走等，并能通过丰富的声音、表情甚至简单的话语与妈妈爸爸进行交流。此时，宝宝的愤怒情绪也开始细化为不安、生气与恐惧。自主逃避与关注妈妈爸爸的态度成了他愤怒情绪自我调节的主要方式。
小贴士
·妈妈爸爸是宝宝所信赖的人，因此父母对待事物的态度越来越多地影响到宝宝的情绪。例如：妈妈爸爸一起愉快地陪伴着宝宝去玩他从来没有玩过的滑梯，会在很大程度上降低他内心的不安情绪。亲子网
·妈妈爸爸要仔细分辨宝宝的呢喃之声与哭泣等，适时发现宝宝的负面情绪，并通过口语与动作的安抚来帮助宝宝形成与妈妈爸爸交流情绪的习惯，这是鼓励宝宝学会说出情绪的第一步。例如：宝宝看到闪电有哭泣或者尖叫的时候，妈妈要告诉宝宝：“妈妈知道宝宝害怕，宝宝害怕的时候就抱住妈妈或者叫妈妈过来吧。”
12-24个月
在这个阶段里，宝宝逐步有了自我意识。他对别人的情绪与自我情绪的认知产生了初步理解。因此，他常常会通过观察他人的情绪反应来调节自我情绪。例如：宝宝因为晚餐前妈妈不给他吃饼干而哭闹，他会一边观察妈妈的反应，一边从硬地板上爬起来，坐到软地毯上哭闹，继续观察妈妈的反应。可以说，妈妈的反应是决定他哭泣时间与程度的主要因素。
小贴士
当宝宝夸大情绪时，妈妈爸爸冷静、理性的态度实际上能帮助宝宝学会抑制自己的愤怒情绪。
·妈妈爸爸可以通过和宝宝一起看儿童图画书或游戏等形式，帮助宝宝学习情绪表达的社会规则。例如：通过在儿童故事中为人物添加“快乐的脸”与“生气的脸”来了解为什么宝宝会不开心；为什么妈妈爸爸会生气；为什么妈妈爸爸和宝宝会一起开心。
24-36个月
2岁以后，宝宝能从关注自己的情绪拓展到关心他人的情绪。他人的积极与消极情绪都能起到控制宝宝愤怒情绪的作用。例如宝宝也开始在看见家人不愉快的时候，试图去安慰别人，又如看见妈妈不开心，就乖乖地去一边自己玩玩具，不再为妈妈添乱。
小贴士
妈妈爸爸更加需要以相对平等的方式来理解宝宝的忧伤与愤怒。例如：宝宝和小伙伴因为争抢玩具生气了，妈妈爸爸虽然不需要即时干涉，但可以通过和宝宝谈话，请他说出感受以及快乐的游戏等来帮助宝宝缓解不悦。
与宝宝约定几种表达或发泄不开心的特殊形式。例如：如果宝宝或者妈妈爸爸不开心，可以去捶打沙发垫子；到阳台上对着绿色的植物把不高兴的事情说出来，或者告诉自己最喜欢的玩具自己不开心的事情等。亲子教育
·豁达的妈妈爸爸是宝宝学会控制愤怒情绪的最好榜样。日常生活中，妈妈爸爸常常用玩笑来化解争吵与冲突，宝宝会认识到不开心原来不是什么大不了的事情，开心才是最重要的！
本网站小编总结：常言说的好“孩子脸，六月天”可见小孩子们情绪的变化多端，若是宝宝难以顺利地发泄愤怒或者在生活中泛滥愤怒情绪，都会构成良好性格发展的隐患。为了宝宝更加健康的成长，消除这种隐患很重要！
学会尊重孩子很重要（幼儿亲子教育）
前言：想要赢得孩子们的尊重，首先就要学会先尊重孩子，但是在生活之中不懂得尊重孩子的父母大有人在，以下就让我们结合实例来详细的说明下尊重孩子的重要性吧，希望父母们都能够懂得！
先看则实例：埃玛一见妈妈进来，就迅即用肘部压住了桌上的本子，并低下了头。妈妈马上就询问起埃玛来了：“埃玛，你把什么东西掩藏起来啦？”埃玛气呼呼地绷着脸，不愿意把写日记的事情告诉妈妈；妈妈露出了愠怒不悦的神色，并斩钉截铁地表示，要埃玛把写在纸上的东西交出来。接踵而来的是一场强迫和抗拒的“斗争”。最后当然以母亲的胜利告终。母亲得意洋洋地看了女儿的日记。更为糟糕的是，母亲在看完日记以后竟然笑个不止。埃玛的自尊心受到了严重的损害。
这是一个极为常见的例子。由此可以引出许许多多的家长对孩子极不尊重的具体事例。这样的事情正在不断继续地发生着。对家长来说，总会理直气壮地认为自己有权利干预孩子的一举一动，但是换个角度是否可以说是对子女的过分担心和不信任呢？亲子网
另外一种对孩子的私事进行干涉的表现，反映在家长常常会无缘无故地打断孩子们正在做的事情。在不少家长的目光中，孩子们只会顽皮和打闹。原因当然很简单：因为他们毕竟是孩子，作为大人就会把打断孩子们的活动看做是极为平常和理所当然之事。在家长们看来，孩子们不应该贪玩，而应该循规蹈矩地听大人们讲话，这才是至关重要的事情。
反之，大人们经常会对孩子说：“不要打扰爸爸！”但是，面对孩子时，甚至不预先提醒一声就发出“警告”：“到睡觉时间啦！把东西摆好，把一切收拾整齐！”孩子对此往往显出不情愿的神态，甚至提出异议，而家长对此竟然觉得不可思议。孩子正在全神贯注于某事或被某物深深地吸引着，是家长事先不予提醒，来了个“突然袭击”，要他马上同某事或某物“分手”，要他立即“放弃”和离开，这不是又在对孩子的私事横加干涉了吗？
每个人都有着由他自己使用一小部分时间的权利，来满足本人精神上的需求或别的方面的需要；每个人都应该有一小块“领地”能够自由自在地和不受拘束地处理私事或不愿公开的琐事。对孩子们来说，这一块“领地”就像是树上的一个鸟窝，或者被层层树叶覆盖住的一个洞穴，哪怕是桌子下面一个大人们不易觉察或触及的“安全地点”也行。而我们家长往往只是从自己的方面着想而不从孩子们的角度去考虑。
我们应该允许孩子有他心灵深处的奥秘，也就是不触犯他的内心世界。如果他不情愿向你透露他自己的想法，不要操之过急，应该耐心地等待；如果孩子对父母隐瞒事情，而作为家长则流露出愤恨不满的神情或摆出一副“非达目的决不甘休”的姿态，是很不明智的做法。孩子出现上述的情况恰恰是一种迹象，说明他正处在成长和进步的过程中，变得独立和有主见。孩子也许完全有正当的理由对您隐瞒情况，即使他没有任何理由可言，他的内心的想法也应该得到尊重。如果你对孩子很不情愿告诉你的事情不再持强行追究的态度，你就会及时获得孩子对你的一切信任。
随着孩子的成长，他们在适应整个社会生活。你对他提出的问题也许就更具体了：“你准备上哪儿去呀？你打算同谁一起走呢？”……对此，你当然会这样认为：为了关心和保护孩子，这是每一个家长应有的权利，家长应该洞悉一切。你这样讲是完全对的。但是，如果你的孩子在此之前已经对你失去了信任，你所听到的回答很可能是：“我要到外面去。”“你谁都不认识。”亲子教育
现今的家长对孩子的干预更趋频繁。家长们往往在考虑或追查：“孩子口袋里的零用钱是如何化掉了的呢？”既然你把钱给了孩子，那就是孩子私有的“财富”了，他当然有使用的自由。也许，你不会同意这种价值观念，那么，你可以给予孩子以指导，让孩子自己去判断，他在使用价值上是否存在错误之处，他会在错误和挫折中会受到教育。这比起您强行要他如何去支配零用钱的做法有效得多。
对孩子尊重的本身也要求我们，教育孩子对自己和对他人作出正确的评价。如果你能鼓励子女从孩提时代起每天使用一小段时间，在家中的某个地点处理他自己的事情，那么，他就会非常珍惜地使用自己的时间，也会对你表示极大的尊敬。
本网站小编总结：现在的家庭多是独生子女，父母们对于孩子看管也都比较的严格，从而不给孩子留一点的喘息机会，其实我们每一个人都需要一些的私人空间，小孩子们也是一样，所以希望家长们都能够懂得去尊重孩子！
妈妈给自己放假，对家庭教育很重要
一个完全把自己完全牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力，这些压力最后都会回到家人身上。
妈妈尝试给自己放假，何尝不是另一种形式的“放手”、懂得适当“交棒”给爸爸。
每周六的上午，我带孩子去参加兴趣班，总会看见这样一位爸爸，这位爸爸独自坐在小小班（3-4岁）教室的门外。
要么把电脑放在腿上，忙一会自己的工作，要么带一本书来，一个人安静的看书。
每每儿子下课出来，他总是牵起儿子的手问：“一会你想去哪玩啊？我们去骑单车？滑轮？还是踢球？”
班上有个妈妈好奇，问他：“怎么总是见你一个人接送孩子啊，他妈妈呢？”
爸爸回答：“我们家有个传统，就是每周给孩子妈妈放一天假。她跟朋友去聚会，我带孩子出去玩。”
同班几个妈妈听完爆赞：“天啊，你这爸爸也太好了！觉悟太高了”，“瞧瞧，这就是典型的别人家爸爸”……
这位爸爸腼腆笑着答：“没有你们说的这么好，但这确实是我们家自己长期的‘实战经验’得来的……如果家里有一个人长期为主带孩子，那么建议每周至少要给她们放真正意义上的一天假。”
这个爸爸给我们讲起了他们家的故事：
孩子半岁那年，本来帮着一起照顾孩子的外婆，因老家有事不得不回去。
一时没有人可以再过来帮忙，养孩子的重任就瞬间落在妻子身上。
“她本来自己有工作，可为了孩子，就先辞了工作。
一开始还算好，可没多久我发现本来为人处世特温和、圆融、得体的一人，却也经常情绪失控、气急败坏。
好几次我下班回家，都明显感觉她在强忍着、压抑着自己的怒火和烦躁。”
大概是因为这位爸爸家里没有老人帮忙，自己参与分担的家务事也多。
对于带孩子的繁琐和凌乱，他懂：
“我发现带孩子、尤其照顾小宝宝，真的特别琐碎具体。
你刚收拾好的房间，他转眼就能给你弄乱；
你试着跟他沟通，他完全不懂你在哪一国；
他只要醒着，就精力特别旺盛；
还特别不愿意自己玩，分分钟都要人陪着。
要是再遇上生病或者夜里不睡……
所以，真不奇怪我老婆原先那么好的脾气，那时也常常崩溃”。
也正是从那个时候开始，这位爸爸开始反思：
与其周末总是两个人一起带孩子，倒还不如自己多担当一些。把老婆解放出来，争取每周给她一天假。
“真的，长期带孩子的人神经崩得太紧了。
且一直处于高压、高强度、高焦虑的状态，本身就是一种危险”，这位爸爸强调原因。
所以他励她一定要有休息，而且是“彻底的休息”。
“不是在家歇着、帮着看着，而是要‘抽离’出去，和朋友一起聊天逛街、看场电影、换个心情……
毕竟她的心情好了，孩子才能真正得到快乐嘛。”
如今，他们的孩子上幼儿园了，妈妈也重回职场了。
但家里却依然延续了这个“传统”。
“其实你看着她每周能有一天，从工作和家务中解脱出来，把自己打扮的神采奕奕的出门、再开开心的回来，作为丈夫也挺有成就感。”
这位爸爸继续说道：“况且，有时我遇到周末加班或者连续出差几天，都是他妈妈在后方全力担当和支持。”
懂得给妈妈适当放假的爸爸，不过是懂得：
妈妈的好心情，才能带出快乐的孩子，更是幸福家庭的重要基础；
爸爸主动关怀，也能得到更多体贴，更是一家人合力向上的关键。
美国知名作家琼·安德森也曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。
因为，天生的母性、社会的期待，很容易让新手妈妈在进入这个角色后，不自觉的陷入一种“无我”模式，对孩子投入过度的、无止尽的爱……
而这样无论对妈妈、孩子，还是整个家庭，都是一件太过恐怖的事情。
我想起我身边的一位宝妈，这位妈妈一直性格要强。
生了孩子后，为了努力平衡家庭和事业，她几乎是倾尽全力。
从生了女儿还在做月子起，就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间，在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐；而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。
产假结束后，她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。
她坚持要求奶奶做育儿笔记，一下班就严格查看。之后自己继续按照日程表，不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……
可据我所知，她五岁的女儿如今并不“领情”。经常在家大哭大闹、调皮叛逆。
还曾说“我最讨厌的是妈妈”。
为什么？
因为一个完全把自己完全牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力。
这些压力最后都会回到家人身上。
妈妈懂得给自己放假，爸爸懂得给妈妈放假。
其实就是希望她在工作和孩子之余，也能有一小块属于自己的时间、空间、兴趣爱好；而不是把所有的精力和情感都聚焦于孩子，让孩子无辜承担着莫大压力。
一个好的妈妈，也永远是一个好的自己。
其实现在，妈妈们每年有一两次约上闺蜜的“翘家度假”，已成为一种既时尚、又健康的生活方式。
我的好多朋友都有过这类的经历：
找一个忙里偷闲的周末，不带孩子、不带老公，穿上压箱底的大长裙和高跟鞋，去某个角落来一场致青春式的行走、嬉闹和夜聊……
摆脱固化的生活模式，首先是对自己的一种刷新和补给。
同时，也能让亲子关系在短暂分离中，既更加亲密又相互独立。
如今，大部分的传统家庭依然以妈妈带孩子为主。
而妈妈尝试给自己放假，何尝不是另一种形式的“放手”，懂得适当“交棒”给爸爸。
我朋友的一位姐姐，两个儿子的二胎妈妈，去年因为一次难得的晋升机会，不得已每周末需要抽身三小时，去参加一期职业培训。
爸爸和哥哥体恤妈妈这些年为家庭的付出，决定全力支持。
可让她万万没想到的是，每周她缺席的那个下午，家中三个男人一台戏，且还上映的很精彩。
哥哥点菜、爸爸做饭；
哥哥读书、弟弟听书；
哥哥擦桌子、爸爸洗尿布；
弟弟玩玩具、哥哥总调度……
他们在分工和互动中，相互学着照顾、妥协、等待和理解。
其实，一段好的家庭关系，不是伴侣始终是个长不大的孩子，孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子；而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。
而每一次成长的惊喜，就藏在爸爸给妈妈的假期里。
爸爸要学会做孩子的伴侣
爸爸与孩子的关系会直接影响到孩子未来的成长，目前我们都非常的提倡爸爸与孩子做伴侣，这样却可以加深亲子关系的合谐，也可以使小孩子们健康开朗的成长，以下就让我们来看下吧！
我们旧式家庭里面的父亲，大概是不同小孩子做伴侣的。不要说别人，就是我的父亲对待我也非常严厉，从没有和我做伴侣。我在6岁以前未曾和他一同吃过饭，我独自吃饭或同别人一同吃的时候，倘使高兴起来说说笑笑顽皮顽皮，那么别人就立刻说：“我要喊了！”或吓我说：“你爸爸来了。”我听到他们这种声音，正如同听见轰雷一般吓得魂飞九天之外。现在我父亲早早死了(当我6岁的时候)，不过那种可怕的景象，还时时印在我脑筋里，永远不能忘却。现在我对待我的小孩子一鸣是这样的：有时候同他到旷野里去散散步，有时候同他到街上去买东西，有时候同家人和他举行野外聚餐。总说一句，我有空闲的时候，总同他做伴的。我觉得我们天伦的乐趣，父子间的感情，也来得格外浓厚。
父子不做伴侣，则父子间容易发生隔膜。父不十分爱其子，而子则竟不知爱其父，因此名虽父子，实同路人了。有时候做父亲的偶然高兴起来，要和子女说笑说笑，但是他的子女一见了他的父亲，就一声也不敢出。父亲问他一句，他就说一句，不问则不说；叫他立则立，叫他坐则坐，叫他进则进，叫他退则退。天真烂漫的一个小孩子，此时竟同木鸡一般了。我想做小孩子固然乏味，就是做父亲的，在这个时候，也未见得有趣。在头脑顽固的人说起来，以为做父亲的应当不和小孩子做伴，使得小孩子怕；做小孩子的也不应当同他的父亲做伴，须要怕他的父亲。不知道怕到极顶，大家就要发生恶感，做父亲的打骂他的子女，做子女的就讥讪他的父亲，因此就父子相夷了。这样愈说敬而愈不敬，愈说孝而愈不孝，推其原因，一部分实由父子不做伴侣的缘故。父子不做伴侣，于感情上既然如此，于训育教育两方面也有很大的害处。我常看见有许多小孩子喜欢吃烟吃酒以及做种种不卫生、不道德的事情，而他们的父亲实在是一个很有规矩、很有道德的人，那么做父亲的为什么不去训他们的子女呢？他们并不是不喜欢去训他们的子女，实在是因为没有和子女做伴，不晓得子女种种事情的缘故。我又看见许多家庭的子女，知识缺少，人情不懂。他们的父亲并不是不愿意去教他们，而是因为不和他们做伴，不知道他们知识缺乏、人情不懂的缘故。即使知道了，去教训他们，但是因为大家不相接近的缘故就往往发生隔膜。我上面已经将父子不做伴侣的害处说得许多了，现在我再将父子做伴侣的好处说一下：
(一)没有隔膜，父子间就会产生浓厚的爱情；父子一同做伴侣，那么常常在一起就没有隔膜。
做父亲的知道小孩子的性情，而小孩子也知道他父亲的性情。大家既知道性情，彼此就发生适当的反应，不会有什么恶感发生。我和我的小孩子一鸣时常做伴的，所以他对我时常有亲爱的表示。他有时候见我回家来，就跑出来欢迎我，有时候还拉我的手，嘴里“爸爸，爸爸”的叫着。有一天，他祖母把他抱在手里，一看见我进去，就闭嘴而哭要我抱，好像诉苦的样子。有时候他穿着美丽的衣服，欢天喜地的走过来给我看；倘使我说一声好，那他就更加喜欢了。有时他唱歌给我听，拍球给我看，一种爱我的样子真令无子者见而生羡。
(二)容易训育小孩子。
和小孩子常常做伴，那小孩子不好的行为，做父亲的就可以知道，就可以训育他，而小孩子因为爱他父亲或怕他父亲的缘故，就能听父亲的话而改他不好的行为。一鸣有一天，用右手去拿墙上的一张挂图，我看见就轻轻地把那只手打了一下，他现出痛苦的样子。又用左手来抚摸打的地方，并且嚷叫着“ē——”的声音。后来他又用右手去拿鸟笼，我又打他的右手，他现出痛苦的样子，就缩手。歇了一刻，他又要去拿鸟笼，我又阻止他。第四次他又伸手去拿，但是才伸出去，立刻又缩回来，恐怕是因为怕我打他的缘故。还有一天，他把猫的耳朵拉得很重，而且显出很快活的样子。这是因为他不明了他的那样动作于猫是很痛苦的；后来我看见了，就立刻代猫表示痛苦的模样，而且禁止他不要再做。又有一天同他的母亲到野外去玩。玩的时候他要撒尿了。那块地方离家很远，来不及回来，他的母亲就叫他在草地上撒，他对他母亲说：“撒勿得格，爸爸看见要骂的。”他不肯在野外撒尿，是因为我同他在一起的时候，常常对他说不要随地大小便的缘故。所以做父亲的应当常常同小孩子做伴侣，以改正他不好的行为。
(三)小孩子是容易教育的。
小孩子的知识是很缺乏的，做父亲的应当常常同他做伴侣灌输给他一点知识。我有时候同一鸣看看图画，讲讲故事，有时候同他到野外去走走，有时候同他到街上去看看，随时随地多少总使他增些知识，得些快乐。这种例子，不胜枚举，所以我也从略不举了。
有人说，做父亲的同小孩子做伴，那么小孩子慢慢儿就要轻视父亲了，父亲的斤两都被小孩子称过了，那做父亲的以后就不能教训他了；假使做父亲的不同小孩子做伴，除了应当见面的时候，就不同他说笑一句，那么小孩子就怕父亲了，骂也听了，打也不敢恨了，长大起来，就会可以成好人了。我说不然。做父亲的同小孩子做伴，并不是同小孩子轻狎。轻狎则小孩子容易生藐视心，而做伴则不要紧。以前颜之推先生说“父子之间不可以狎；骨肉之爱，不可以简。简则慈孝不接，狎则怠慢生焉”(《颜氏家训·教子篇》)。我说颜先生这几句话说得真不错，我们做父亲的实在应当如此。我们中国以前有几家旧家庭，也不是父子不做伴的。清朝乾隆的时候，有一位崔述先生，他的父亲是常常同他做伴的。有时候教他书，有时候同他到城墙上去玩玩，同他看看山呀，讲讲故事呀(北京大学《国学季刊》第二册)。你看崔先生父子间几多快乐。至于父子不做伴的，外表上做儿子的虽然怕父亲，但是他心里未必是爱父亲的。我看见有一位60多岁的钱老先生，他对待他的儿子是很严厉的，儿子也很怕他。有一天他的儿子在赌场上看赌，被他知道了，他立刻叫人去找他儿子回来，叫他自己脱去衣服跪在灶神面前。钱老先生就举起可怕的藤条在他30多岁儿子的身上大打而特打。你看这种威严，威到极顶了，似乎他的儿子以后永不敢涉足赌场了。不料过了10多年，这位钱老先生死了，他的儿子就大赌特赌了。现在我听说他的遗产，已去了一半了。你看这样严的父亲竞不能教好他的儿子，是什么缘故呢？我想这一位钱老先生只能一时禁止他儿子的行为，而不能够改他的儿子的心，所以到后来他的儿子非但去看赌，而且也要赌博了。倘使钱老先生当他儿子小的时候常常同他做伴，经常给他讲道理，教训他，那么父子间的感情就可以融洽，他的儿子也不忍背他的教训去赌博了。所以我说父子应当做伴侣的。
本网站小编总结：教育小孩子，父母在其中占有很大的角色，尤其是爸爸的角色在孩子的成长过程之中，但愿看了此篇文章，家长们都能够学会如何做孩子的伴侣！让小宝宝们都能够健康成长！
让宝宝学会接受批评很重要（劳动节亲子专题）
前言：现在教育孩子我们多主张表扬，但是在生活之中难免会遇到一些的小挫折与错事，所以说批评也是在所难免的，因此学会让孩子接受批评也是很重要的，以下就让我们来具体的看下教育的方法吧！
1、教育孩子不必对他人的批评大惊小怪
教育孩子，当然应该坚持以表扬为主，但也不要有意识地让孩子既听到正面的肯定，也听到反面的批评。此时，应注意批评孩子一定要语气温和，分析中肯，而且以更多的表扬为前提，有意识地使孩子体会到：批评和表扬同样常见！事实上，在儿童时期就能适应批评的孩子，长大后往往也较能适应社会，其中包括拥有正确对待来自他人的批评乃至非议的平和心态，以及较强的承受挫折的能力。亲子网
2、让孩子学会认真倾听
不论批评有多尖锐、多不中听，你都应该要求孩子认真倾听。因为只有认真倾听，才会发现其中确实有几分道理，最后才能虚心接受。同时也让孩子渐渐明白：对他人的批评要认真倾听，因为这不仅是一种文明的表现，而且也是完善自我的必要方法。
3、冷处理但不要默不作声
冷静处理并不意味着对批评默默无语。父母应当教育孩子对批评的合理成分要虚心接受，甚至可以列出改进的办法或措施。当然，对批评者的感谢更能体现出接受批评的诚意。要求孩子掌握的“冷处理”技巧包括：不要对批评者反唇相讥，不要“自卫还击”，不要夸张等等。相反，应在认真倾听的基础上冷静地分析出尽可能多的合理成分。
4、允许作出解释
当批评不符合事实时，也应允许孩子作出解释，因为让孩子虚假地表示接受批评而心里大感委屈，实际上不仅于事无补，还可能引发种种弊端。与此同时也要让孩子明白：解释的目的并不是推卸本来应负的责任，同时还应要求孩子在解释时保持心平气和、实事求是。
5、对批评者一视同仁
不少孩子可以做到认真倾听并虚心接受来自老师或父母的批评，但对来自同龄人的批评却拒之门外。这时应教育孩子：只要批评有道理，即便批评是来自小伙伴，那也应该虚心接受。亲子教育
实际上，只要孩子学会了“善待”批评，那么批评完全可以如同表扬一样，成为鼓励孩子前进的春风，而且还可以起到表扬难以起到的警示作用。
本网站小编总结：只有学会接受批评，孩子才会听从别人的见解，从而找出自己的不足以便改进，也希望家长们平时在教育孩子的时候能够一视同仁，对就是对，错就是错，也希望以上的几点可以帮助到父母！
学会管住自己
自制力弱的人即便很优秀，但是人生之中也往往会遇到许多的坎坷，甚至会因为自制力的弱的缺点而毁掉自己的前程，必定在我们的一生中会面临着许多的诱惑，我们要学会抵挡那些不良的诱惑，学会自控！
一个美国心理学家把一群4-8岁的孩子叫道房间里，发给他们每人一块巧克力，然后告诉他们：我有事要出去一会儿，你们可以马上把手里的巧克力吃掉，但如果谁能坚持到我回来的时候再吃，就可以再得到一块巧克力。20分钟后，心理学家回到房间，看到的景象是：有些孩子早已迫不及待地吃掉了手里的巧克力，而那些没吃的孩子，在想着各种办法让自己坚持下去。他们有的闭上眼睛，避免看见十分诱人的巧克力；有的将脑袋埋入手臂之中，自言自语、唱歌、玩弄自己的手脚，甚至让自己努力睡着。那些坚持到最后的孩子又得到了一块巧克力。
心理学家对这些孩子进行了十几年的追踪调查，他发现：那些不擅长等待的孩子更容易有行为问题，无论是在学校或家里都如此。他们不擅长应对压力环境，有注意力不集中的毛病，交不到朋友。而那些得到两块巧克力的孩子则恰恰相反。
因为知道“自律”的重要性，所以，女儿很小的时候，我就给她讲：在很多时候，要管住自己。早教网
从小，女儿就爱吃冰激凌。她一直吃饭就不好，吃了冰激凌，饭吃得就更少了。于是，我跟她讲：“你可以吃，但是要吃我规定的分量，如果你同意，就可以每天吃到冰激凌；如果不同意，就从今天开始不能吃了。”
呵呵，小孩子要吃冰激凌，肯定会答应的。于是，我给她规定好，一小盒冰激凌，要分成4份，每天吃一份。
“啊？您也太小气了吧！我吃半盒，行不行？”女儿看着被分成1/4的一小角冰激凌，不满地大叫。
“觉得少？分八份怎么样？你现在还小，只能一次吃这么多。要不，你就弃权，以后别吃了。”我一点也不让步。吃过多的凉东西，对孩子的脾胃都有伤害，容易让他们失去胃口。
结果，女儿愤愤不平地接受了我的“不平等条约”。
“记住，你要是禁不住诱惑多吃了，那就第二天不能吃了。要是再犯一次，就要一个月别吃了。你可别像猪八戒吃西瓜一样啊，把留给师父和师兄弟的西瓜都自己吃了。”我笑着调侃她。
“您放心，我管得住自己。”果然，她这个习惯一直坚持到现在。如果我买的是大盒的冰激凌，就会让她分成八份或十份吃。
我听过这样一个故事：有一个脾气非常暴躁的男孩，经常为一些小事暴跳如雷。有一天，他的父亲把他叫到身边给他一袋钉子，让他想发脾气时，就把钉子钉入树中。一个月过去了，树上被慢慢订了几排钉子，小男孩自己觉得不好意思，父亲就说，接下来，你如果每次忍耐一下暴脾气，就从树上拔下一颗钉子。又一个月过去了，树上没了钉子，但是树却死了。父亲对男孩说，即使你马上认错，坏脾气造成的伤害也是不可磨灭的。
这位父亲的确是智慧的，他告诉我们该如何把道理以孩子们能够听懂的方式说出来，而不是一味地粗暴命令。在这方面，父母们也应当锻炼自己的自控能力。
生活中总是能看到那些脾气暴躁的孩子，他们随意发泄自己的不满，而且经常处于心理不平衡状态。很显然，他们的父母非常懒惰，没有为“细嫩的树枝”准备一个笔直的成长方向，于是变成了那种“被宠坏的孩子”。
总是一味宣泄的孩子永远无法成长，即使他们在年龄上算作一个成年人，也会无法自如地控制自己，因此，一生都在寻找依靠，寻找被别人“控制”。我们的生活中有很多这样的人不是吗？他们是成年的“儿童”，总是管不住自己的行动，总得依靠周围人提醒他应该这样，不应该那样，他自己的生活则永远是一团糟。
现实的生活和工作中，人们会碰到许多诱惑，自制力差的人往往不知不觉陷入其中，自制力强的人却能控制自己做出有利于自己和符合社会需要的行动。
谈到自制力的话题，自然会谈到网瘾的问题。
不可否认，自制力很强的人适当上网玩游戏不一定会影响学习；而自制力差的人很容易迷恋上网络，单单是小孩子，大人也是如此。很多孩子因为上网放弃了学业，为此，不少家长伤透了脑筋；更有的家长将其送到“特殊学校”去戒网瘾。
四川省南充市考生张非被称作史上最牛考生。2003年，他考上北京大学。在此期间，因迷恋上网误了学业，被北京大学退学。此后，张非回到南充补习，再备高考。2005年高考，张非以703分的成绩并列南充理科状元，考入清华大学。但不久，他却再次深陷网络，被清华大学退学。从清华大学回来后，张非深感各方压力重大。在父母的劝说下，他回到南充再次补习，在第二年的高考中考了南充的理科亚军。
2006年，18岁的刘淼以理科685分从重庆八中考进北京大学元培学院，但随后就沉迷于《魔兽世界》游戏中。大一下学期末，因多门成绩亮红灯，刘淼接到校方警示，但仍旧沉迷其中，无法自拔。
2008年初，进入大二下学期的他被北大劝退，父母无奈含泪将其带回。此后，他返回重庆八中母校就读，用了一年半的时间重新准备高考，2009年，他以理科680的高分被清华大学录取。早期教育
张非和刘淼又一次成了名牌大学的学生，但如果他再一次沉迷于网络，难免会重蹈覆辙。
能一次次地考上大学，只能说明他们的天资聪颖，而自制力的薄弱，让他们在人生路上浪费了大好的光阴，这算不算是一种虚度呢？
孩子的自制力都很差，他们甚至都不懂得自我控制，正因为如此，越早开始训练效果也就越好。玛丽·赖斯夫人说过，只要在孩子幼年时期就进行培养，那么这些孩子就像刚刚长出的细树枝一样，可以按照既定的方向发展。孩子的自控力，就是在树枝成长的过程中自然而然强大起来的。
本网站小编总结：育儿专家指出，成功者之所以成功，就是因为他们能够约束自己的冲动，抑制“糖果”的诱惑，因此面对诱惑的态度决定了一个人最终是否能够成功，但愿父母们看了此文章都能够从小增强孩子的自控心理！
注意力教育很重要
良好的注意力是伴随幼儿成长不可忽视的一个重要因素。幼儿期养成良好的注意力，是长大成人后成就一番事业的基础，但幼儿的天性就是好动、好玩、很难专心致志地去做某一件事情。这里是一些培养幼儿注意力的经验。
一、表扬为主，激发自信心。
培养自信是提高注意力的重要手段，自信心强的幼儿上进意识也比较强，他们大都能认真听老师讲课，以积极的心态对待老师安排的各项活动，遇到困难能动脑筋、想办法，主动去解决。虽然有些做法可能幼稚可笑，但其自信心理的养成却为日后的成长奠定了坚实的基础。
二、动态培养，启发专注心理。
动态活动更能促进幼儿养成良好的注意力。游戏是培养幼儿良好注意力的一项好活动，引导幼儿养成专注的注意力，能收到良好效果。
三、寓教于乐，引发探索心理。
幼儿求知欲很强，凡事都要问个为什么，这时应引导幼儿积极探索，在探索中养成集中精力，注意思考的好习惯。