让孩子勇敢的童话故事

2021-07-10 让孩子勇敢的童话故事 科学让孩子做好入学准备 如何让孩子做好入学准备

溺爱的海会让孩子找不到回来的路。

假期的余热还没有完全褪去,新的学期即将来到,不少的同学都会去收心来为新学期做好准备,入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中,你知道有哪些相关的入学准备小知识呢?以下是小编为大家收集的“溺爱的海会让孩子找不到回来的路”希望能对您有所帮助,请收藏。

电视上不时会有因为家长不给钱玩就大打出手的孩子,有的甚至出了人们。父母什么变成了孩子的仇人,又是什么让孩子这么的疯狂和极端的呢?在这些事件后我们应该反省一下自己的家里是否因存在着这种隐患呢。

教育通病:过分溺爱

现在很多家长特别是老人,视独生子女为掌上明珠,样样事情都要依从他,久而久之,幼儿就形成强烈的“'以我为中心”的心态和任性的性格。在这种环境中成长的宝宝,受不得一点的委屈和挫折,稍不顺心就会哭闹不停。

对症疗方 不轻易满足

对于这些任性的孩子,家长的态度最重要。当孩子在受挫后哭闹时,家长要保持平静的心态,听到哭声切不可心烦、焦躁、不知所措,不要被孩子的眼泪攻势所击败。要让孩子懂得靠哭是不能最终解决问题,当孩子有了无论怎么哭也不能达到目的的体验后,就会学乖听话,停止哭闹。

要纠正孩子的不良习惯,家长先改变育儿观念,并且全家一致。具体行动上的改变是:

一是家长不要把注意力过于集中在孩子身上,溺爱只会强化孩子的自我意识;

二是父母对孩子的要求应当始终保持理智,不要为了赢得孩子的欢心而提供过于丰富的物质;

三是延迟满足孩子的愿望、通过努力实现的愿望会使孩子感到更满足。日常生活中,鼓励孩子自己动手去实现某些需要;

四是给孩子找些有教育意义的故事,对孩子进行正确的引导。本网站小编总结:其实现在大多数都知道溺爱是不好,但是有时总是会对孩子心软。有的就是父母管了之后,爷爷奶奶又来安慰或是指责,这样就让孩子认为自己有了靠山,长久如此,孩子根本就不会把父母的教育放在眼里,所以教育时家庭内部一定要保证一致的理念。

入学准备扩展阅读

受到溺爱的孩子“伤不起”啊?(夏季亲子专题)


前言:对于孩子的爱,家长们要多注意方式,在我们的生活之中,家长们不知不觉的就会加入了溺家孩子的行列,但自己却还浑然不知,以下就让我我们一起来提醒下家长们吧,看看那些的做法是溺爱孩子的表现!

1.特殊待遇

孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,如吃“独食”,好的食品放在他面前供他一人享用;做“独生”,爷爷奶奶可以不过生日,孩子过生日得买大蛋糕,送礼物……这样的孩子自感特殊,习惯于高人一等,必然变得自私,没有同情心,不会关心他人。

2.过分注意

一家人时刻关照他,陪伴他。过年过节,亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完,有时候大人坐一圈把他围在中心,一再欢迎孩子表演节目,掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心,确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转,并且一天到晚不得安宁,注意力极其分散,“人来疯”也特别严重,甚至客人来了闹得没法谈话。亲子网

3.轻易满足

孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱,孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格,并且毫无忍耐和吃苦精神。

4.生活懒散

允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律,要怎样就怎样,睡懒觉,不吃饭,白天游游荡荡,晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心,做人得过且过,做事心猿意马,有始无终。

5.祈求央告

例如边哄边求孩子吃饭睡觉,答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是,你越央求他他越扭捏作态,不但不能明辨是非,培养不出责任心和落落大方的性格,而且教育的威信也丧失殆尽。

6.包办代替

我曾问一些妈妈,要不要求孩子劳动,有的竟说:“我疼都来不及,还忍心让孩子劳动?”也有的说:“叫‘小东西’做事更麻烦,还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭,还不会穿衣,五六岁的孩子还不做任何家务事,不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任,这样包办下去,必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。

7.大惊小怪

本来“初生牛犊不怕虎”,孩子不怕水,不怕黑,不怕摔跤,不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢?那往往是父母和祖父母造成的,孩子有病痛时表现惊慌失措,娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。

8.剥夺独立

为了绝对安全,父母不让孩子走出家门,也不许他和别的小朋友玩。更有甚者,有的孩子成了“小尾巴”,时刻不能离开父母或老人一步,搂抱着睡,偎依着坐,驮在背上走;含在嘴里怕融化,吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能,丧失自信,养成依赖心理,还往往成为“把门虎”,在家里横行霸道,到外面胆小如鼠,造成严重性格缺陷。

9.害怕哭闹

由于从小迁就孩子,孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗,投降,依从,迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母;打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子,在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。亲子教育

10.当面袒护

有时爸爸管孩子,妈妈护着:“不要太严了,他还小呢。”有的父母教孩子,奶奶会站出来说话:“你们不能要求太急,他大了自然会好;你们小的时候,还远远没有他好呢!”这样的孩子当然是“教不了”啦!因为他全无是非观念,而且时时有“保护伞”和“避难所”,其后果不仅孩子性格扭曲,有时还会造成家庭不睦。

本网站小编总结:过份的溺爱足以让小孩子们变成废物,因此做为家长要时刻的检讨自己的教育方法,不然所造成的后果是非常严重的,希望家长们都能够理智一些,采取正确的教育方法,让小孩子们身心健康的成长!

“熊孩子”不是宠溺出来的


随着时间无声无息的流逝,新的开学季即将到来,不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备,入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境,你有看过哪些关于入学准备的文章呢?下面的内容是小编为大家整理的“熊孩子”不是宠溺出来的,但愿对您的学习工作带来帮助。

兹维卡(舞动导师),当年他大孙子5岁,他买了昂贵的音乐会门票。进场时孙子说:“爷爷我害怕。”兹维卡说:“哦,我看到你很害怕。那我们离开吧。”然后他说:“这不是钱的问题。”并给孙子买了最喜欢的玩具皮球,说:“你能勇敢表达自己,我为你高兴。”

需要守规矩时,怎么请孩子配合

一个妈妈要去图书馆,之前跟女儿商量,图书馆这个地方,所有人都不能说话,如果有需要,趴在妈妈耳朵边轻轻告诉妈妈,这样你愿意去吗?女儿说愿意。

图书馆里,女儿悄悄告诉妈妈,要上厕所。妈妈带女儿到厕所,对女儿说,宝贝儿这么久都没说话,也不能跑动,忍得挺辛苦的吧。现在有什么话都可以大声说出来哦。

我的一个来访者,带3岁孩子去电影院,去之前跟孩子说,电影院是所有人一起看电影的地方,大家都不能说话,你觉得可以吗?孩子表示想去。

进电影院大门之前,妈妈说:如果进去以后觉得不可以,就拽一拽妈妈,妈妈带你出来。看了一会电影,孩子有些害怕,妈妈就抱着孩子出来,坐在电影院门外耐心的安抚。

这些妈妈,不会说教孩子、管控孩子,只是单纯的告诉孩子一个地方的规则,跟孩子商量,并且随时关注孩子的感受,把孩子的感受放在第一位,这是真正的有教养的父母。

而这样的孩子,自然不会动不动就各种场合犯“熊”。

飞机上的两个妈妈

飞机上遇到一个妈妈和双胞胎儿子,随行3个保姆。我问她,你平时都是带3个保姆出门吗?她说平时带4个,1个孩子2个保姆。我问为啥,她说,保姆如果累了态度就会不好,不能够及时回应孩子,所以要有个保姆轮换休息。

她说,养孩子我就知道一点,充分满足孩子,要啥给啥,及时给,所以孩子总是很满足,极少哭闹打架,特别好商量。他的两个儿子确实人格很稳定,困了就睡,醒了要啥就清楚的表达,整个旅程没有干扰到别人。

这一行人是刚从迪拜玩回国,女人漂亮、有力量。我觉得有意思的是她从未学过心理学但育儿理念跟心理学一致:及时回应,充分满足。

我猜是从小富养出来的自然结果。富养是父母愿意及时回应,能满足时痛快满足,不能满足诚实予告的心态。所以,穷人、富人都可以富养孩子。

飞机上一个妈妈特别“懂礼貌”,不停的轻声跟孩子说话:飞机上要注意安静,不要打扰到别人知道吗?你要吃这个东西是吗?妈妈给你剥开,这样吃。你要喝这个是吗,拿好别掉了。你要什么你要跟妈妈说,嘘,安静!你看别的的叔叔阿姨需要休息。你看空姐都很忙我们不要给人家添麻烦……一刻不停歇的跟孩子说话。

同时也跟空姐多次礼貌致歉:不好意思麻烦到你了,不好意思孩子给你们添麻烦了,不好意思,孩子不知道为啥这样尖叫……

她是真的不知道,为啥她的孩子无法安静下来,总是不能专注,经常莫名其妙的尖叫。

孩子为什么尖叫呢

孩子哭闹、尖叫(排除生理原因)只有两个原因,要么是不满足,要么是被侵扰。

①不满足:比如想要亲密陪伴,没得到满足;当下想要探索体验某个事物,被制止。比如想要吃零食,被限制。

当下的不满足带来大哭大闹,必然有长期不满足做基础。大部分时候被痛快满足的孩子,遇到某些不能满足的情况,孩子会很通情达理好商量,不会哭闹死缠。

②被侵扰:父母不停地跟孩子说话,不请自来教育孩子该怎样,越俎代庖替孩子做事情、做决定。

孩子无法专注在自己的空间里不被打扰,所以很容易尖叫、暴怒、焦虑不安,无法专注。

如果一个孩子经常莫名其妙的尖叫,那么他至少有一个抚养者,很喜欢唠叨说教,经常没完没了的说教孩子。无论他说的内容多么正确,语气多么温和。

说教是家长把自己的焦虑不安扔给孩子的方式,孩子被家长的焦虑如潮水般包围,肯定感觉要疯,所以尖叫自保。经常满足带来快乐,人性就这么简单。

也有微博网友说:纯粹是胡说八道。我小时候就是要啥给啥,我感觉自己现在就是性格不独立,懒,什么都靠着家里,任性。我周围的有的富二代,饭都要妈妈递过来,书读不好,爱好就是打游戏,赌博。我看的太多了,溺爱是最差的教育方法。养大的孩子都不成器。

几乎每个爱无能的父母,都会说,我就是太溺爱孩子了。没想到,还真有孩子信……

幸福的孩子,不会随便“熊”

养孩子的幸福在哪里?在孩子开心的玩着食物,手舞足蹈时,你看见了他,你被他的喜悦和临在感染,你们相视一笑,就是幸福链接的时刻。妈妈的生命,被这样扩展和滋养了。

孩子的幸福在哪里?孩子的幸福在于自己手舞足蹈享受食物时,他被妈妈看见了!妈妈感受到他的开心,孩子的存在因此被确认。

养孩子的辛苦在哪里?在于孩子专注玩食物时,妈妈对孩子当下的感受视而不见。妈妈睁着眼,却是全盲,焦虑的活在头脑想象的世界里,盯着孩子的一举一动:他怎么没把勺子挖出食物放进嘴里,他今天才吃了一个蛋怎么就不吃了,他总是这么玩,不成规矩,会营养不良的,我该怎么训练纠正他的不良习惯…这样养孩子,真是一场酷刑。对父母和孩子双方,都是。

当一个孩子的感受经常被父母看见,被父母重视,这个孩子天然的就会懂得体贴他人的感受,同时尊重自己的感受。这样的孩子,尊重规则同时温暖流动不僵硬,情商特别高。

而总是被说教管控的孩子,到公共场合会控制不住的“人来疯”,侵扰别人。当孩子确认爸妈愿意回应他、保护他,愿意呵护他的感受,孩子遭受侵害才会勇敢告诉爸妈。否则很容易就被施害者吓住了。

假如,被针扎的孩子哭闹着不想上幼儿园,父母却只是嫌他的哭闹烦人……

找到孩子的潜能


师范大学近年来曾举办“国际特殊教育研讨会”,美国一位著名学者克拉克提出一项教育模式,谈到创造一个有感应、有感情的环境,是培养宝宝潜能发挥的环境:

1、使家庭气氛轻松。

2、注意肢体语言。

3、允许宝宝有机会独立思考。

4、让宝宝有选择的余地,而不是在控制他。

5、提供有挑战、有变化的思考活动。

6、让宝宝有直觉想像。

内在动机

帮助宝宝从错误、失败中学得教训。错误、失败均无所谓,因为这些都是奠定宝宝成功的基础。同时,避免刻板式的性别教育,亦即不刻板的要求什么事男生可做,什么事女生不可以做。

在教导宝宝学习时,我们希望引发他内在的动机,因为内在动机愈强,学习能力也会随之增加。而这点需要由以下四方面着手:

1、做个良好的模范者。父母做事时必须很高兴、很自得其乐,让宝宝感受那种气氛。

2、要保证成功。确定给宝宝足够的工具、材料;更重要的是,把范围划分成一小点、一小步,让他有成功的机会。

3、从工作全身给他鼓励。

4、培养、增加宝宝解决问题的能力,以及基本的历程。

赞美和鼓励

经常给予宝宝适当的赞美和鼓励是绝对必要的,因为这正是在无形中肯定他们的能力,也鼓励他们继续发展。透过这样的方式从小有计划地培养宝宝,可以增加宝宝的智力和创造力。目前已经证实,智力和创造力都是可以改变的,而且创造力改变得比智力还快。

除此之外,环境中接触人的改变,也可以使宝宝成长;给他多样化的刺激,成长得会较快。而爸爸妈妈也必须牢记,家庭与宝宝的成长是密不可分的!

让孩子在幼儿园找到新的乐趣


让孩子在幼儿园找到新的乐趣

作为家长每天送孩子上幼儿园,经常看到有的孩子在去幼儿园的路上愁眉不展、哭哭啼啼,在幼儿园门口大哭大叫、满地打滚。家长则是一筹莫展,或是高声训斥、连打带骂,或是死拉硬拽往门里拖。这既给孩子幼小的心灵留下深深的创伤,也给周围的孩子也带来负面的影响,使他们视幼儿园如洪水猛兽——在睡梦中惊醒,在上幼儿园途中恐惧,进园门时耍赖。

现我以一个幼儿家长的身份,把我们的体会(经验和教训)拿出来与家长共享。

1.平时多给幼儿灌输“小朋友都要上幼儿园”和“幼儿园老师和蔼可亲”的思想,千万别恐吓孩子:“你再闹我送你去幼儿园就不接你了。”“再哭,把你交给老师教训你。”多鼓励孩子:“今天和那个小朋友一起玩啦?”“看你们老师多好呀,教什么歌谣了?”“你去和小朋友们一起玩吧!”让孩子在幼儿园找到新的乐趣,尽快形成新的小伙伴群体。

2.把上幼儿园的路变成一条快乐的路,方法有:

◆刚开始幼儿坚决不去时可采取迂回路线的方法,减缓路途紧张;

◆转移注意力,如给他指认周围环境的景物,讲故事,唱歌,说歌谣,背唐诗、学英语单词等;

◆进幼儿园大门,给他讲墙上的宣传画、安全图标识、看当天的食谱等,既新鲜有趣,又学得新知识,分散了孩子紧张的注意力;

◆引导孩子感觉上幼儿园是高兴的事,变“要我上为我要上”,如常问他:“今天老师讲什么故事呀?”“和小朋友比赛谁先到幼儿园?”“你问老师好了吗?”等等,及时肯定和表扬其每一点进步。

帮孩子找回丢掉的“鞋子”


光阴似箭,日月如梭。一转眼,又迎来了一个新的学期,同学们都会去做好迎接新学期的准备,良好的开端等于成功的一半,做好入学准备不会让我们手忙脚乱,让我们来学习一下入学准备知识吧!为满足您的需求,小编特地编辑了“帮孩子找回丢掉的“鞋子””,大家不妨来参考。希望您能喜欢!

引言:父母恨不得把世界上最好的都给孩子,却往往忘了给他最珍贵的——爱与责任。

我看了一部很有意义的电影《天堂的孩子》,这是一部老片了,讲诉的是一个叫阿里的男孩在买菜时不慎把妹妹的鞋子丢失了,体谅家里没多余的钱再买一双鞋子,两兄妹约定隐瞒下来,轮流穿阿里的球鞋上学。给妹妹一双新鞋子,是阿里心中最深的渴望!他先试图和爸爸去城里打工挣钱,接着又苦苦哀求老师让他参加全市长跑比赛,因为季军奖品是一双鞋子。五公里对一个9岁的孩子来说就像马拉松一样,他的脸紧张的有些变形,快要没有力气时,一些话语开始在他脑中回响:“我没有鞋子怎么上学?”“快点,萨拉,快点”“我会为你赢得季军,一定会的。”于是他努力迈开沉重的步伐,一步一步超过前面的人。中途摔倒了又不顾一切的爬起来拼命冲向终点……这部影片深深的触动了我,一个9岁男孩就这么有爱心有责任感。现在我们都是一个孩子的居多,父母倾尽所能的给予孩子一切,一味付出,忘了告诉孩子我们很辛苦,渐渐孩子觉得理所应当,忘记了那是爱,也失去了体谅父母的心情。我们在孩子面前不妨放下一些些的“坚强”,当孩子努力帮我们做一些力所能及的事情时告诉他我们很开心,鼓励他…… 本网站小编总结:爱与责任,是孩子努力的最大动力。为了孩子,也为了自己,请父母家将爱与责任教给孩子。

5招让孩子感觉到你的爱


当我像往常一样对我五岁的儿子大声呵斥:“快点收拾玩具,看你到处乱扔像什么样子!”儿子却一动也不动,嘴里还嘟囔着:“我就喜欢放在这里,不用你管,你根本就不爱我!”接着,他飞快地冲进了房间并且“砰”地一声用力甩上房门。

我吃了一惊,立刻就想把儿子从房间里揪出来狠狠地揍一顿,但理智阻止了我的冲动。过了十几分钟,我的情绪平复了,愤怒消失了,取而代之的是不安:儿子说我不爱他,他难道真的不知道我有多么爱他?他为什么感觉不到我的关爱?我回想自己刚才的言行———口气生硬粗暴,换个位置,我也会难以接受,难怪儿子会认为我不爱他。

在年幼孩子的意识中,他不能领会到父母埋藏在心里的无言的爱的信息,是因为我们作为父母的没有用行动更明确地传递情感。其实,在日常生活中,我们应该采取更多简单明了的方法,让孩子感受到我们的爱。

尽量避免用命令的语气同孩子说话

“你给我听着!”“快点!”“别乱动!”这类带有警告、责备、拒绝或者讽刺的味道的话,或许是许多家长经常习惯使用的。这种居高临下的命令语气,最容易激起孩子的反感。而采用了情感诉求的语言,让孩子感知到我们的要求是出于对他的考虑。比如说:“宝贝,咱们得快点,不然会迟到的。”“这件事我觉得这样做比较好,你觉得呢?”这些多点建议性口气的话,既能让孩子愉快地接受我们的建议,也不会因为逆反情绪而故意跟我们对着干。

蹲下来,看着孩子的眼睛

我们习惯了站着跟孩子说话,对他发号施令,把自己的思维和主观愿望强加给孩子,而很少去考虑孩子内心真实的想法。孩子在一再被告知该怎样做的声音中长大,便会渐渐产生一种印象:我是爸爸妈妈的附属品,自己的想法无足轻重!这一点或许正是在我们不经意的言行中使他误解的。如果我们蹲下来,蹲到和孩子一样的高度,用眼睛注视着他,和他说话:“嗨,小家伙,我听见玩具们哭了,它们说找不到回家的路,需要你的帮助呢。”孩子听了,肯定会很快地把玩具都送回玩具屋。眼睛是心灵的窗户,的确,通过眼神交流,孩子能从中找到我们对他的爱与关心。

做即使一秒钟的身体接触

许多为人父亲者都不喜欢过多地搂抱孩子,认为这会助长孩子的娇气。过多的搂抱的确不是正确的教养方式,但必要的身体接触能够让孩子觉得父母亲切可靠,这将给予他们被接受、被支持、被关爱的感觉。因此,每天下班回到家,不妨拍拍孩子的小脑袋,或者握一下他的小手,微笑着说:“嗨,宝贝,今天过得怎么样?”孩子可能会像一只“叽叽喳喳”的小麻雀,快乐地诉说着这一天的学习生活,这时你要做的,就是坐下来认真地倾听他的诉说。

正确对待孩子的错误

在孩子的成长过程中,错误是不可避免的。孩子犯了错,家长不能不管,关键是怎样去引导。其实,并不是每个错误都需要粗暴干涉或严加惩罚,民主地对待更容易解决问题,用这样的口气或许更加合适:“宝贝,我觉得你今天好像变了个人,怎么回事?”也可以这样评价:“这不像是你做的事情!”如果是一些严重的错误,一定的严厉性是必要的,可以加重语气:“你的这种行为真令我失望,希望你不要再犯这种错误!”让孩子深刻反省他的错误,然后再指出他的错误原因和解决方法,给他一个自己思考并改正的机会。

耐心对待孩子的问题或要求

好奇是儿童的天性,诸如“我是从哪里来的?”这种问题,经常会把父母搞得不胜其烦。“没看见我正忙着吗?”“去,去,别来捣乱!”孩子遭到拒绝的情形多了,不仅扼杀了他的好奇心,而且也让他觉得爸爸妈妈只是在打发他。认真倾听,不要因为太忙太累而简单应付,如果有些问题父母一时难以回答,应该坦然地告诉孩子:“爸爸不知道,等你长大了,我相信你一定会自己找到答案。”充分表明父母的诚意,孩子会感到被尊重。

怎样让孩子感受到你的爱


如果你很幸运,在童年时就感受到父母的爱,你可能会很自然地将这种爱传递到孩子身上。很多人在自己的童年少年时期没有深刻地感到父母的爱,所以他们现在就担心也不能让自己的孩子感受到爱。可怜天下父母心,但仅仅爱孩子是不够的,确实父母们还需要学习表示爱、传达爱的技术。

在家庭与工作之间忙碌奔波的你,也会经常忘记孩子爱的需要。宾夕法尼亚的儿童教育专家海瑞特博士说,让孩子感到爱的最好方式就是和孩子维持真正有意义的接触。那么什么是有意义的接触呢?就要从下面几个方面着手。

拿出一点时间保持有意义的接触一个最有效的方法是每天留出15分钟的时间给孩子。在这个时间里你不是父母,也完全抛开你的工作,孩子就是你的老板。坐在地板上和刚刚学步的孩子玩玩具;帮助你12岁的孩子做一个手工作业;带着你的初中生去买几张音乐唱片。

这时你一定要记住孩子是这个时间的主宰。你要按照他的指导去做,少提建议和约束。这些时间里,孩子能在你面前尽情表现自我,他们才有一种被爱和被接受的感觉。

如果你实在没有15分钟,少一点也不要紧,关键是你要在短暂的时间里充满爱意地看、听、积极地参与、满足孩子的兴趣。

变化一下语言你对孩子的语言有着神奇的力量,不同的词、不同的顺序、不同的语气都能表达不同意思,在孩子心里产生不同的效果。比如孩子放学回来,又生气又伤心地说“今天老师冲着我发火了。”你不要马上生硬地说“她肯定有她的理由。”你可以说“你一定感到很尴尬吧!”这样的话表示了你的理解和爱。孩子觉得你是站在他的一边的。当然,这样说并不代表你要纵容他的任何行为,稍后你还是要切入正题,其实在你表示了理解之后,孩子更容易接受你的意见。

又比如孩子兴高采烈地回到家,到门前就喊“我们的球队赢了!”这时你不要只答应一声知道了就行了,或者说快把外套挂上。你应该用具体的问题表示你的兴趣和关心,“比分是多少?”“你们怎么踢得这么好?”这样的对话,才会让孩子感觉到你想知道更多,你对他的事感兴趣。对孩子来讲,兴趣是最能证明你的爱的。

耐心表露情感对孩子各种情感的表露要有耐心,父母是孩子情感智力的主要指导者,要抓住每一次孩子不安的机会,告诉他们这种感情的来源,怎样抚慰自己,解决冲突。

在限制孩子行为的同时,也要证实他情感的表露。比如,你刚刚学走路的孩子非要爬到厨房的桌子上,当你阻止他时,他大发脾气,就要打滚。这时你不要抛下他不管,而是要告诉他“因为我不让你爬桌子,你就气得发疯是不是。”让孩子知道每一种情感的来源,并帮助他接受他,慢慢地让他学会控制自己的感情。孩子在生气、害怕、失望、悲伤和喜悦最需要父母的帮助,再没有比这个时候更能建立你们的亲密关系的了。

培养孩子控制情感的能力和培养他的智力一样重要,越来越多的教育心理学家开始重视儿童“情商”的开发,情商高的孩子会有很好的自我评价、自我管理、与人相处的能力,在今后的社会中会更有发展。

爱和约束并行你有没有意识到爱和约束可以在同时表达?对孩子一些错误行为的限制,会在短时间内让孩子不高兴,但过一段时间,你合理的约束会让孩子知道你在意他,你有兴趣和能力来关心他。

你可以继续说不,不过可以加上一些爱的信息。比如你可以说:“我不允许你骑车去超市购物,那很不安全,你知道我多么爱你,不想让你有一点危险。”

会有一段时间,你可能感到你总是对孩子唠叨、责备。其实,这种建立在爱的基石上的行为是很容易被孩子理解的,尽管有时他们没有表现出来,但是他们在内心会因为你的唠叨、责备感到有强烈的依靠、他们知道在他们需要的时候,总有你在那里等候。这一点对孩子今后对爱的表达和接受也重要。

你的温暖、值得依赖的反应,会给孩子安全感,使他们更敢于探索,更敢于走出家庭,走向社会,他们会更自立,建立更好的生活圈。

很多研究都表明在感到被爱的孩子,有更好的社交能力,工作学习起来也更有热情。所以你完全有理由,有意识地表达你对孩子的爱,让孩子沐浴在爱的阳光中。

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