文/春添妈妈
春添最近一生气就喜欢对我说“妈妈我生气了，我打你吧！”。
我想让儿子知道，发泄不良的情绪是完全正确的，但是如果通过的渠道是以伤害他人或者毁坏东西作为发泄的代价，那么是不可取的。
于是我总是在儿子生气的时候，微笑的对儿子说：“哎呦呦，这件事确实让人很生气。浩浩的小脸都气鼓了。怎么办啊？你真的认为伤害了妈妈之后问题可以解决么？”
春添怒视着我，停了几秒钟，忽然笑了，说：“哈哈，我还没伤害你呢，我还没打你呢呀？！我在询问呢！”
我这个刻板的妈妈，可以养出这么个幽默的儿子，真是要好好学习了。
不过，有的时候春添也不幽默，一定是要打到我，来发泄他生气的情绪。
最先开始，我先抓住他的小手，告诉他：“不可以，不好的行为。打枕头可以么？”
效果不太好，我只好告诉儿子：“妈妈知道你很生气，我可以离开一会儿，这样我自己可以不会受到你的伤害。等你好些了，我再进来。”
不过多数情况下，春添会拒绝妈妈离开，然后通过其他途径发泄自己心中的不良情绪。
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延伸阅读
宝宝生气了 父母有妙招
有些宝宝在发脾气时，会做出比较剧烈的行为，比如：扔东西、打身边的人、大哭大闹、甚至大人越想哄他就哭得越厉害，令父母觉得手足无措。
宝宝生气了父母有妙招
那么，面对这些生气的宝宝的时候，父母到底该怎么办呢?不妨试试下面的方法：
1.转移他的注意力。
宝宝发脾气，马上给他玩一些需要动手的玩具，例如搭积木、拼图、串珠等，也可以和他一起看图画书，让他把兴奋的情绪转移。需要注意的是，当宝宝发脾气的时候，不要责备宝宝小心眼、没出息，这种做法只会让宝宝更加沮丧。
2.允许他发泄不满。
宝宝哭闹时，要让他的不满情绪得到宣泄，如让宝宝说出他的不满，父母表示理解并给以安慰，有利于宝宝心理上的放松。需要注意的是，家长此时切勿强行制止。
3.给宝宝表达愤怒的方式。宝宝由于受生活经历和能力的限制，常常不知该如何表达和平衡自己的情绪，认识不到只有在不侵害他人的情况下，才能适当的发泄自己的不满。需要注意的是，父母平时也要用正确的宣泄方式表达愤怒，如可通过唱歌、大声讲话等将愤怒的情绪表达出来。
4.和宝宝讲道理。
要跟宝宝将一些它能够理解的道理。态度要温和，不能被宝宝的坏情绪带动，续而做出过分的反应。如果遇到宝宝敲自己的头的情况，可以告诉她，敲破头是要上医院看病的。
5.创建愉快的生活环境。
轻松地生活环境对宝宝的成长很重要，哪怕父母遇到难以解决得问题，也尽量不要在宝宝面前表露。生活环境会感染到宝宝的情绪，轻松的气氛使宝宝随时能够自由的、放松地表达自己的喜怒哀乐。
6.培养宝宝多方面的兴趣。
在宝宝心情好的时候，尝试一些新的游戏活动。有时候，宝宝不喜欢某些活动是因为不熟悉游戏规则或者是不擅长，父母的引导会改变宝宝对这些游戏的态度，需要注意的是，在宝宝尝试新的游戏的时候，家长要尽可能的陪在宝宝身边，给宝宝鼓励。
7.带宝宝多参加社交活动。
经常带宝宝参加儿童或者成人的社交活动，并有意识的教宝宝一些必要的社交技巧，如怎样结识新朋友，如何和小朋友在游戏中合作，如何解决游戏中的分歧等。
我让孩子别生气孩子说我懂个屁
孩子受了委屈，在家生闷气，我很不喜欢孩子的这点坏脾气，就没有理会他，过了一会，他居然大哭起来。
我连忙放下手上的事情，来看孩子，他已经是满头大汗，我帮孩子洗了脸，问他怎么回事。他很不屑的说：“明知故问”!我笑着摸着孩子的脑袋，告诉他：“不要生气了，看哭了一身的汗，多累啊。”孩子看着我，大声说：“要是你，不生气啊”我说：“要是我，我就不生气，我为什么要生气？生气自己多吃亏啊，对不对”？孩子说：“不对，不会生气，那不是窝囊费啊”我的劝说，没有起到作用，反而让孩子更加的生气。然后，我就和孩子来分析事情的经过，孩子越说越气，一个劲的认为不该冤枉他，其他是什么道理都不听。后来我也说生气了。强制性的不许他哭，他站起来就跑到另外一个房间，还回过头来对我吼到：“你懂个屁”!
我火了，甩他一巴掌，要他马上向我道歉。孩子很不情愿的说了对不起。然后，继续哭。我又给孩子洗了脸，把他拉到我旁边坐下，我问他：“你现在累吗？”孩子点点头。我又问：“你觉得哭的吃亏吗”孩子不吭声，我接着说：“肯定吃亏，看你多气啊，还出了这么多汗，大热天，肯定很难受。对吗？”孩子又点点头。我严肃的说：“不准点头，说出来。”孩子小声的说：“是”。我接着有说：“你被冤枉了，是谁的错？”孩子很快说：“是别人!”我说：“对啊，那你为什么要吃亏？”孩子说：“我想不通!”我又问：“想不通，就哭，就生气，这样就可以想通了吗？”孩子说：“至少，我可以发泄一下，难道我没有这个权利？”我说：“你当然有，你还可以去告他。但是你有妈妈啊，你也有权利告诉妈妈你受的委屈，为什么，要自己来承担？你不要妈妈了吗？”孩子看着我：“不是。”我笑了，把孩子的手放在我手掌里：“对啊，所以了，看见你你受了委屈，妈妈就来和你分析，我知道，你肯定能明白妈妈的意图，因为，你是妈妈聪明的宝宝。对吗？”孩子点点头。说：“可是，我不愿意被冤枉。”孩子的语气缓和了许多。
我接着告诉孩子，人活着，是一个很艰辛的旅程，很多的鲜花，也很多的荆棘。你都要面对。孩子似懂非懂的看着我，脸上的眼泪和汗水渐渐地没有了。最后，我问孩子："妈妈为什么要对你说这么多？"孩子嘟着嘴巴说：“为我好”我接着说：“那妈妈今天说的话，对你有作用吗？”孩子点点头。然后，我笑着问：“还说妈妈懂个屁？”孩子不好意思的轻轻地在我身上打了一下，我连忙将孩子抱在怀里亲了一下。大声说：“走，我们去逛超市!”（来源：39健康网）
儿童早教：孩子又双叒叕惹你生气了？积极教养专家教你不发火
小鸿常去隔壁邻居小辉家玩，她们俩有时候玩得很开心，有时候也吵得很厉害，有时候还产生推搡。有一次，她们俩争夺玩具时，小辉的胳膊一不小心被桌角划到，流了血，嚎啕大哭，小鸿还争论是自身先取得的。小鸿妈妈很生气，打过小鸿两三下，说：「小辉都出血了，你怎么还蛮不讲理？大家回家了！」儿童早教怎么教才对？
小鸿又气又急，也痛哭起來，被妈妈拖回了家中。小鸿父亲问妈妈：「你那时候有木有问是怎么产生的？」妈妈说沒有，那时候自身太急了，不问青红皂白就打过小鸿，她很后悔莫及。儿童早教怎么教才对？
这一件事儿之后的两三天，小鸿妈妈走在路上遇上小辉妈妈了，小鸿妈妈为那一天的事儿道了歉。小辉妈妈就说：「小朋友在一起玩，哪里有不争吵的！我儿时与我亲哥哥也常常吵，如今大家兄妹俩情感不也挺不错的吗？我妈妈还说，若不是我哥哥儿时常常陪着我争吵，练起来我巧舌如簧侃侃而谈，或许上大学时还进不去校争辩队呢！之后她们要是不动手能力，争吵啊，争吵啊，2次之内都算一切正常‘商议’，我们不审理‘控诉’。」小辉妈妈还激情地邀约小鸿再去她们家玩。
她们俩在一起玩的情况下，小辉妈妈又对小鸿妈妈说：「她们玩她们的，你总焦虑不安地盯住看，也帮不了哪些忙，我们自己聊自身的，远远看见，急事她们会回来。」
俩位妈妈坐着周围边饮茶，边闲聊，有时候看一下两个孩子，有时候還是能听见她们俩相互之间嘟囔的响声，但小鸿妈妈情绪没那麼焦虑情绪了，即使她们确实来「控诉」，她也更有耐心了。想来也怪异，2个妈妈细心了解和聆听后，好像小朋友们也更非常容易静下心来，也更能了解妈妈和另一方的观点和体会。
妈妈们还观查到，非常容易引起小孩间争吵和矛盾的状况是一方拥有吸引人的新玩具并且只有一个，这类状况下就非常容易起争吵。因此，俩位妈妈和小鸿、小辉一起做了个承诺：假如只有一个玩具，无论谁的，要不就一起玩，要不就由成年人临时存放这一件玩具，谁都不可以玩。 两个孩子相互看一下，凑合愿意了。
但是，到底是小孩，不一会儿就又「抢」起来了，小鸿妈妈说：「大家并不是约好了没？只有一个玩具，假如大家不愿方法一起玩，我也只有先收起来了！」小朋友们不舍得玩具被「拿走」，便又把玩具送过来，想办法如何一起玩。渐渐地的，她们来「控诉」的频次也少了。
这一礼拜天，小鸿要想带刚买的模拟仿真长毛象去小辉家玩，妈妈有点儿担忧是否会又发生争执，小鸿就说：「不容易啦，小辉家里有只剑齿虎，我能玩他的，他也可以玩我的。」
这一天中午，俩位妈妈轻轻松松多了，坐着大客厅里，喝着茶，聊天「妈妈经」。
大客厅的另一边，小鸿和小辉正一起玩着长毛象和剑齿虎的对决呢。
积极主动修养剖析
一开始，小鸿妈妈给自己没控制住恼怒的情绪打过小孩两下而懊恼不已，现实生活中有很多父母也一定遭受过那样的「郁闷」。确实，不尽人意的情绪会危害大家作出客观管理决策。但假如父母指望在恼怒暴发的「零界点」来控制住自身的情绪，这没办法保证，由于情绪管控实际上是一系列的全过程（参照拓宽阅读文章），恼怒是最后一个阶段。好像火早已点燃，要立刻救火显而易见并不是那麼非常容易的事了。儿童早教怎么教才对？
那麼，怎样才能防「怒」于「未燃」呢？我们可以先回望一下小故事，整理一下为何小鸿妈妈刚开始很生气，之后慢慢地不那麼焦虑不安生气了：
1.「零界点」前操纵恼怒，你没办法保证
恼怒恍若脱缰之马，没办法被共盈拉住！实际上，在人际交往与家庭情景中，管理自己的「怒气」很必须。但大多数情况下，大家要不无法自动化控制（如原文中的小鸿妈妈），要不凑合抑制了怒气，可恼怒依然被生涩的嘴巴、比平常迅速的声音速度、紧蹙的眉梢和严格的目光泄漏了密秘。假如不相信得话，能够 在你「压抑感恼怒」的時刻给你的爱人问一问小孩此时对你的觉得，小孩大多数能比较敏感地发觉你早已恼怒的实情。
即然有意掩盖恼怒大多数失效，那麼该怎么做呢？人际交往权威专家戈登提议父母应用「我-信息内容（I-Message）」来表述本身体会。以小故事为例子，小鸿妈用「我-信息内容」能够 那么表述：
「当我们见到小辉在与你争吵的全过程中胳膊被桌角刮伤出血的情况下（叙述见到的客观事实），我认为很生气（情绪），由于我觉得这是不是你推他造成 的（缘故）。」
那样小鸿妈妈表述的是她见到的客观事实、作出的推断和本身的情绪，若不尊重事实，小鸿还有机会立即回应，并非小故事原文中那般被斥责和决然评定：「小辉都出血了，你怎么还蛮不讲理？大家回家了！」大伙儿感受一下，用那样的表达形式是否更客观性、不容易弄伤小孩、重视小孩也重视了自身呢？
恼怒确实会危害认知能力、管理决策和行動，被告方乃至有时候会作出让自身过后后悔莫及的行为。「怒气」方炽，情绪必须「适度减温」才有利于修复理性。倘若容许，父母何不为自己留有缓存的「制冷時间」，比如到外边走一走，或去小书房里坐下，20~三十分钟再说解决，通常能做到更强的沟通交流实际效果。倘若标准不允许，在现场深吸气几回，再沟通交流，也有一定的帮助，由于深吸气（腹式呼吸法）推动了人体的释放压力，进而为恼怒降些温。
2.再次调节对事儿的观点，可以合理调整情绪
小孩在一起玩争吵正常吗？小鸿妈妈原先不赞成，但在听了小辉妈妈的规劝后拥有新的了解：小孩在一起交往免不了有争吵；争吵也是一种沟通的方式，且是伙伴交往中不可或缺的成才课，也许还能锻练小孩的口头上语言表达能力！认知能力评阅后，再次调对事儿的观点，小鸿妈豁然开朗轻轻松松了很多。
如同知名心理学专家吉诺特常说， 包容是接纳孩子的孩子气的一种心态：「小孩终究是小孩。」针对什么叫一切正常小孩的情况？他幽默地说：
「整洁的衬衣穿在一切正常的小孩的身上，整洁不容易维持好长时间；小孩一切正常的主题活动方法大量情况下是跑而不是走；树是用于爬的；浴室镜子是用于扮鬼脸的。」
同样，假如告知父母们「孩子成长原本便是进三步，退一步或二步。有时乃至将会进二步，退三步。」这些过度注重小孩「成才成效」或「考试成绩」的父母的焦虑情绪感将会会因而缓解，也更能接纳孩子的成长全过程中的波动。
3.管控本身的注意分配，能够 调整情绪
父母假如老盯住小孩的难题，禁不住就「具体指导」，无缘无故就「改错」，「该那么说才对！该那么做才对！」要想小孩不嫌烦也难。可是若不盯住，又非常容易像原文中小鸿妈妈那般担忧出事了，因此精神紧张，也危害了聆听和了解的实际效果。
小故事中的俩位妈妈最终远远看见小孩，情绪也放松了，「想来也怪异，2个妈妈细心了解和聆听后，好像小朋友们也更非常容易静下心来，也更能了解妈妈和另一方的观点和体会。」
4.预计并防止将会产生的事儿，从根源上改进
小故事中，俩位妈妈仔细观察发觉了最经常引起小孩矛盾的场景是「一方拥有吸引人的新玩具并且只有一个，这类状况下就非常容易起争吵」，因而，他们和小朋友们承诺好，在这类场景下，「假如只有一个玩具，无论谁的，要不就一起玩，要不就由成年人临时存放这一件玩具，谁都不可以玩」。
根据几回柔和而坚定不移的实行，小朋友们慢慢产生了新的交往技巧，进而在根源上更改了常常造成 小孩间产生矛盾的场景。小故事最终祥合情景的出現，便是由于妈妈们的处理方法早已是一种更高超的情绪控制措施——更改场景挑选！
5.见到情绪管控的「全景图片」，从「上下游」把控
知名心理学专家格罗斯明确提出了情绪调整的全过程实体模型（见下面的图），出示了情绪管控的详细景象。实体模型中重要环节的调节都有利于改进父母的负面信息情绪。但假如父母能大量从实体模型的左侧来下手（场景挑选——场景调整——注意分配——认知能力评阅），就能越积极地管控本身的情绪，实际效果也就越好。
而父母们一般觉得的情绪管控，即压抑感或管理自己在现场的情绪表述，这不仅无法保证，就算保证和亲人/小孩的沟通交流实际效果也不一定佳，它是情绪管控中最后一个阶段，也是相对性最不重要的阶段。
小故事中的小鸿妈妈和小辉妈妈一起合作，从「中下游」往「上下游」探寻情绪管控之道，探寻的全过程，正好历经了情绪调整全过程的重要环节。小故事也启迪大家，父母们越从情绪的「上下游」（实体模型的左侧）来开展管控，越能具有事倍功半之效。?
孩子好生气怎么办
××家长：
您好!来信收悉。信中提到您的宝宝非常爱气，有时因为没有尽早去幼儿园接他他就生气，回家吃饭不合口味摔碗；自己画不好画撕本子；你们夸别的孩子聪明懂事他也半天不理人，有时能为芝麻大点的小事闹翻天。经常是做妈妈的哄劝，做爸爸的训斥，有时气极了就打孩子，结果为了孩子，夫妻经常闹意见，对您家的情况我十分同情。
是的，有些孩子很容易生气，可首先你们应该了解生气是人情绪的一种正常发泄，是任何人都免不了的。而引起孩子生气的原因很多，包括挫折、担心、孤独、等待、失败、闹矛盾、受批评、缺乏自信、要求得不到满足等等。由于孩子的自我控制力差，常常生气的程度和问题的严重性不成正比，往往为一点小事大闹别扭。做家长的不能认为孩子生气没什么大不了的，有的孩子生气时地伴有攻击性行为呢。我们成人一定要引以为戒，对孩子生气不能姑息纵容。那么是不是该把那个孩子痛打一顿?狠狠地惩罚和责打不但不能让孩子认识到自己的错误，反而还会使他和成人之间产生对立情绪，更加不利于孩子的教育。那么，应该怎样做呢?提出几点建议供你们参考。
1、首先，不要在孩子生气时不停地训斥，尤其不能“翻老账”，而应该正面引导他，如表扬孩子好的行为，以转移孩子的注意力，使孩子产生好的情绪。
2、孩子生气时成人要主动亲近他。因为亲人的抚摸与搂抱会使他感受到爱的温暖，孩子的情绪常常就会稳定下来。成人这时可以开点玩笑逗乐孩子，他的情绪会随之好起来。因此，注意方式方法，从不同的侧面来引导孩子是非常必要的。
3、通过游戏、劳动及体育活动使孩子情绪得以发泄。大人可参与孩子的活动，边玩边做边谈，孩子会渐渐忘记不愉快。
4、最重要的是等孩子平静下来后，大人应与他分析导致生气的原因，教育孩子要学会控制自己的情绪，告诉他好孩子是不能为所欲为、随便发脾气的，伤害别人就不好了。还可以给孩子讲一些榜样的故事，教育孩子要有修养有幽默感，有宽阔的胸怀。
另外，家长要善于控制自己的情绪，不要轻易动怒、生气，因为家长是孩子的第一任教师，身教重于言教。