情绪胎教

孩子生气不满和痛哭的情绪。

生气、不满和痛哭是孩子心情不愉快的表现，是一种消极情绪反应。发生的原因主要有：

1、身体不适。如孩子饥、渴、冷、热、头痛发烧或睡眠不足等。在这些情况下，孩子极易发无名火。

2、受挫。孩子独立意识逐步增强，自己想做事，成人不让；成人让做的事，由于能力有限，缺乏经验没做好；与同伴一起玩，同伴抢了他的玩具，发生争吵；犯昏受了成人的批评等。

3、任性。孩子由于长期习惯于成人的迁就溺爱，一不顺心就发脾气；干什么事，要什么东西，常常用哭闹来要挟成人。

成人不能采取一概压制或一味迁就的简单方式去处理孩子的消极情绪，而应该针对不同情况进行疏导，这样才有利于孩子的身心健康。

1、因身体不适的，成人要多关心，照顾孩子。孩子生病，要及时到医院治疗；要保证孩子的餐点营养全面，睡眠充足。孩子吃好、睡好，有健康的身体就容易保持充沛的精力，愉快的心情。

2、因受挫而哭的，成人可采取以下方法：

(1)理解、爱护孩子。在孩子生气时，成人应该用温和的语言开导孩子，让孩子知道成人了解他的感受。成人还应告诉孩子，生气时能干什么，不能干什么，允许孩子以恰当的方法发泄消极的情绪。如：痛哭一场、跺脚、敲打枕头、画一幅发怒的图画，大声说“我很生气!”等。这样发泄出来合乎心理卫生。教育孩子生气时不能丢玩具、打人、向大人发脾气等。

(2)转移孩子的注意力。孩子的注意力持久性差，极易分散，很容易被新奇的东西、事情吸引。如两个孩子为争夺一件玩具而生气、大哭，成人可拿一玩具给其中一个孩子，或将其中一个孩子带开到别处玩。

(3)帮助孩子提高抗挫折能力。成人要告诉孩子，世上不会事事都让自己满意，一个人总会遇到这样或那样的挫折，生气是没有用的，要有意识地控制自己的情绪，保持冷静。丰富孩子的精神世界，带孩子郊游，扩大知识视野；带孩子登山，锻炼孩子的毅力，尽早帮助孩子形成坚毅、开朗的良好性格。

3、因任性而哭闹的，成人一是要做到，任他怎样哭，都不理睬。一般来说，孩子感到哭没有用，一会儿就会安静下来了。二是拒绝孩子所提的要求，无论他的需要多么急迫、合理，都必须断然拒绝。孩子不哭后，告诉他：有什么事跟爸爸、妈妈好好讲，不能用哭闹的办法。

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孩子脾气大 多是情绪障碍

近日，本报接到不少家长电话反映，说孩子才三四岁，但是脾气很大，而且容易发怒、暴躁，或者长时间不和周围人说话。心理学专家称，这些孩子的表现都是儿童情绪障碍的典型症状。今年8月，由省心理咨询师协会联合省级几家医院进行的一份问卷调查显示，目前4-6岁城乡儿童心理问题患病率达15%，其原因主要是家长期望过大、压力大和过度溺爱造成的，需要进行心理疏导。记者对两个典型案例进行了调查走访，同时请有关专家进行相应的分析。

【案例1】换了幼儿园变成小霸王

今年3岁的男孩军军，半年前因父母工作调动换了一家幼儿园。为了帮助军军尽快适应新环境，老师开始对他很关心，但是随着新的小朋友的陆续入园，老师的关注度逐渐减少。一个月前，老师发现，军军动不动就打小朋友，还抢夺别人的玩具。这个身体瘦弱、个子不高的好孩子，怎么突然变成了小霸王?老师向家长反映后，军军的父母也多次劝说教育，但收效甚微。一周前，军军的父母带他到心理研究中心进行咨询。专家发现他是因为换了新环境，希望得到老师的关心和夸奖，才表现出了这样反常的举动。

建议：在给孩子改变环境前，最好先对一些预期可以考虑到的问题进行沟通和交流，如跟孩子说，“假如你到了新幼儿园会怎么做?老师不够关心你，你要及时告诉妈妈，妈妈会和老师说。”

【案例2】担心被忽视不去幼儿园

5岁半的乐乐是个人见人爱的可爱女孩，两岁前一直由妈妈照顾。妈妈开始上班后，和乐乐在一起的时间少了很多。常常是乐乐早上还没睡醒，妈妈已经出门了，晚上乐乐上床睡觉了，妈妈才回家。

乐乐3岁时开始上幼儿园，平时在家活泼好动的她到了幼儿园却很少说话，甚至逐渐发展到不想去幼儿园。“我平时很少骂她，但是当她做错事偶尔批评她时，她竟哭闹得满地打滚，有几次还差点晕过去。”乐乐妈妈说，孩子的反常举动让她十分担心，可是到医院一检查，却没有任何问题。后来，经过向山医大二院精神卫生科大夫咨询，才知道乐乐的表现是儿童情绪障碍的症状。

建议：3岁开始到入学前正是孩子对家长产生依恋关系的最重要时期，这段时间家长的关注度少了，会影响孩子的很多情绪和行为。乐乐不想去幼儿园的原因就是想和妈妈多在一起。家长可以和孩子通过“过家家”游戏模拟当时场景，进而了解孩子的真正需要，逐步诱导孩子正确地处理和解决问题。另外，要特别注意孩子不同年龄阶段的需要，并做出明确的承诺和实际行动，这是孩子健康成长的最主要因素。

【专家说法】

山西省心理咨询师协会副秘书长高青：幼儿期的孩子最需要家庭的关爱，家长一定要多关注孩子的生理、心理等各方面的表现，尤其在孩子有一些不寻常表现时，要及时调整思路，了解孩子的内心世界，多给予夸奖、鼓励，并且尽量增长孩子不同层面的知识和见闻，扩大孩子的认识范围，让孩子在不同环境下能够顺利适应，健康成长。另外，建议学校设立心理咨询室，开设心理健康普及课程，给孩子灌输良性的价值观等。

山西社科院学习科学与家庭教育研究中心主任赵雨林：儿童期情绪障碍多发生于学龄前儿童。随着我国独生子女家庭增多，父母对孩子的培养普遍倾注了更多的精力和爱心。但许多家长存在一些片面甚至是错误的教育观念，许多孩子小小年纪就背负了父母过多的期望，很容易造成学习压力过重，严重的就会出现心理行为问题，如睡眠障碍、饮食障碍、情绪障碍、遗尿、多动和抽动(如挤眼等)。

家长首先要正确看待儿童情绪障碍，这种障碍与儿童情绪多变、心理素质不稳定、情感易带有冲动性和易变性有关。

儿童情绪障碍是以焦虑、恐惧、抑郁为主要表现，发病时症状有头痛、头晕、胸闷、憋气、气短等，但体检及各种化验检查指标均正常，并且上述症状的出现可呈反复性和暗示性。

孩子有情绪脾气大该怎么办

宝宝到了一定年龄后，也会有自己的情绪，有些宝宝脾气还很大。那么碰到这些情况我们该怎么办？带着疑问，一起来看看吧。

孩子在表达愤怒或者不满的时候通常有两种方式，一种是显性的，一种是隐性的

显性的表达就是我们常说的行动派

行动派：摔东西，砸东西，打架，自伤或自残，尖叫或者疯跑。不使用语言，但是我用行动告诉你，我生气了。

妈妈：“小丽，不要把饭洒在桌子上。”

妈妈转过身继续炒菜，突然听到身后一阵声响，等妈妈再回头时，餐桌上已经做好的两道菜被打翻在地，一片狼藉，小丽站在餐桌旁，脸上有着歉意和小窃喜。

这样阳奉阴违的情况，常常发生在“多动症”的孩子身上，他们不是不明白你的意思，只是他们在情绪上无法接受你对他的“评价”

当这些孩子和这个世界互动的时候，他们每时每刻产生的感受需要表达的通路，而“问题行为”似乎恰好能够最直接的表达自己

而隐性的表达并不是不表达，只是它裹上温和的外衣，确依旧会伤害到我们的关系

隐性的表达就是我们的迂回派

迂回派：沉默，回避或逃避，表现出无能，拖延，打岔或转移话题，依赖。我很生气，但是我不知道怎么表达，好吧，我什么也不做，就这样吧。

老师：“浩浩，快进来，最近过得怎么样？”

浩浩走到自己的位置上，坐下来，“老师，我不想上课，我不会，我不知道做什么”。

沉默了好一会儿，浩浩又说：“老师，你难道不应该先道歉”。

我一时没有反应过来，原来是上一周，浩浩打坏了我的茶壶，我批评了他，他生气了，可是那个时候他没能够表达出来，于是演变成了这样的一种“无声”的抗议。

这就是孩子会用的一种表达方式，其实很多成年人也会无意识的使用这种方式表达自己的不满或是愤怒。可是这样的方式并不能帮助我们解决问题和积极的沟通。

以上两种表达生气的方式，都不能帮助我们的孩子获得良好的人际关系

如果家长自己也使用这样的方式表达自己的生气，也会给孩子做出“错误”的示范

首先，我们要问问自己，我们内心允许“别人”生气吗？

“这有什么好生气的？”，“他凭什么生气？”这样的话你对孩子或者其他人说过吗？或许这就是问题的所在

当我们不能接纳孩子“可以生气”时，上述的两种表达方式就会不断上演

当我们不能接纳自己“可以生气”时，上面的方法也会是我们不时会用到的

接纳生气的孩子，接纳生气的自己，寻找更积极的方式表达自己的情绪，要知道每一个行为的背后都是我们的内心不断运转的结果

你需要穿越行为，看到它真实的意图，再去疏导

如何读懂孩子的不快乐情绪

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。为了培养孩子的学习兴趣，我们要适当的对幼儿进行早教。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，对于早期教育，你觉得应该怎样做呢？以下是小编为大家收集的“如何读懂孩子的不快乐情绪”，仅供参考，希望对您有帮助。

孩子的不快乐，向来都不是孩子一个人的问题，即使孩子不想上学、迷恋网吧，也都是以孩子牺牲自己的成长为代价向父母做出的警示。然而，大部分父母读不出孩子这些症状背后的意义，从而导致孩子的问题在父母的“关照”中逐渐严重，孩子为此付出惨重代价。

1.从小就特严肃，总显得很懂事，有少年老成之嫌疑，父母有明显的成就感。

2.不喜欢做作业，总是到万不得已如被父母监管甚至暴打之后才肯做，不过，几天之后又变回原样，且父母有强烈的无奈感。

3.上课喜欢做小动作，老师总是说他不专心听课，经常是与其父母取得联系后，孩子不专心的情况仍没有好转。

4.经常咬手、做噩梦、不断把作业涂抹成黑团团。

5.不想上学，对学校和作业不感兴趣，认为自己不是学习的料。

6.经常被老师批评，也常常被父母批评，自己也感觉自己不行。

7.其他有明显行为异常或情绪异常的。

孩子常见的“不快乐外衣”

孩子不快乐时，就像身体不舒服时一样，都会有信号的。孩子不快乐时，多会发出各种各样的信号以引起父母注意，比如多动(因生理引起的多动除外)、注意力不集中是典型的要引起父母注意的行为症状。父母大多时候会把问题直接推向孩子，责怪孩子不听话，自控力不强，甚至认为孩子有病，带孩子去吃药。当父母用了这样的方式来面对这些孩子时，孩子的问题症状得到父母的“大力支持”而快速发展，有时会转变为其他症状。

每个人成长环境不同，加上个体差异，所以，每个人不快乐的表现也不相同。(如右图)

读不懂孩子孩子就不会听你的话

其实教养方式没有绝对的对错，只是在方法上存在着是否适合孩子。

一个来郑打工的父母，带着即将被学校开除的8岁儿子来到咨询室。他们非常希望孩子继续读书，而孩子死活不愿去学校。

经过家庭互动，了解到孩子心里有一团愤怒和委屈，父母和老师对孩子的误解以及父母对孩子气急败坏的打骂，造成孩子对学习极为反感，反感在恶性循环中泛化为不喜欢学校，讨厌听到学校二字。

这孩子特别聪明、特别调皮，父母希望他老实听话，首先这种想法就会让这孩子吃不少苦头，就好像开车，眼前明明是红灯，可司机根本不看，当成绿灯，结果就会造成事故。孩子已经用他所有的语言行为告诉家长:我是个调皮的孩子，而父母却要用父母的威严来告诉孩子:你必须当一个听话的孩子。读不懂，孩子就不会听父母的，就会想办法反抗。

在了解了他们的教养方式后，给父母制定了一个适合孩子的教养计划与方法，四次咨询后，孩子的情绪改善了，与父母的关系也变好了，上学成了孩子喜欢做的事情。期末考试时，孩子的成绩提高非常大。

教养方式与孩子是否匹配决定孩子制造快乐的能力

教养方式与孩子是否匹配，决定了孩子的不快乐有多少，也决定了孩子制造快乐能力的高低。

教养方式:

1.学会了解孩子的需要，并学会尊重孩子的需要。当孩子发生什么事时，与孩子交流的第一句话不是“你干什么去了，你怎么会这样”等质问和埋怨的语气，而是探索孩子发生这件事时的内在状态，如“发生这事时，你心里怎么想的？”“究竟发生了什么导致问题的出现？”

2.学会满足孩子的需要。孩子的自我价值感极需被尊重，只要有可能就要慷慨地认可孩子、尊重孩子。一个自信的孩子面对困难的信心和勇气自然会比自卑的孩子要好。

3.学会鼓励孩子，而不只是表扬孩子。鼓励与表扬的区别在于前者更能让孩子心里充满愉快和希望。

比如表扬的话:“你真棒，你真是好孩子，妈妈真为你自豪！”听了这话的孩子更多感受到的是自己给妈妈或是周围人带来的成就感，表扬过多会不知不觉给孩子带来压力。而鼓励的话:“没想到我儿子这次表现这么棒，只能证明一点，最近我儿子掌握知识的能力大大提高了，我知道，都是我儿子自己靠自己的执著精神换来的，非常不简单！”这样的话会让孩子可以更多地关注自己的优质部分，从而从自己的行为中看到自己的力量，自信油然而生。

贴士:

定期与心理老师进行沟通。解决问题的关键不是孩子与心理老师沟通，而是父母。父母获得充足的教养孩子的知识和方法是帮助不快乐孩子最快最有效的途径。

将关注的重点不是放在孩子身上，而是放在自己的教养方式与教养思路上，从自身的改变来影响孩子，这是重中之重的问题。

不要让你的“情绪”影响到孩子

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。为了培养孩子的学习兴趣，我们要适当的对幼儿进行早教。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，对于早期教育，你觉得应该怎样做呢？以下是小编为大家收集的“不要让你的“情绪”影响到孩子”，仅供参考，希望对您有帮助。

有时候，作为父母难免对屡教不改的孩子大动肝火，有时候孩子吵闹不已我们忍不住给他一点颜色瞧瞧。但是，父母的情绪对于孩子来说意义重大，妈妈的性格与脾气，还会直接影响孩子的心理发育。那么，宝爸宝妈应该怎样梳理突如其来的情绪化呢？

父母怎样处理自己的情绪？

1、首先你要跟自己和好

父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。父母往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。

首先，学会休息，不要让自己太疲惫。疲惫会让自己的心神涣散，所以，要争取吃好喝好睡好，这样父母才有精力挤出时间来反思自己。父母先反思当时管教失控的原因是什么？自己是因为当时因为某件烦心事心情很差？是因为身体不舒服？还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了？父母慢慢想想清楚后，再去计划该如何和孩子重修旧好。

如果父母已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为孩子讲话的态度令人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？父母两个人可以一起交流，分析，帮助自己就是在爱护孩子和家庭。

下次再有类似的情况发生，父母不妨采用冷处理方式，比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。避免坏情绪犹如脱缰之马，横冲直撞。在短暂的休息时间，你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。当自己安定下来的时候才可以想清楚、看明白究竟是发生了什么。

当你已经顺利地找到自己情绪失控的原因，并且已经对下次同类事件准备好预案，那么接下来就是要思考如何跟孩子和好。

1、向孩子坦诚你的错误

其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了而且无论如何你都是爱他的。比如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。

家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话！”然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验：“妈妈再怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说："我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉，却还在玩玩具，我有受骗的感觉。"这样讲，你会不会了解呢？”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。

孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听，而你对此又很生气的话，你不妨主动出击，保证自己下次不再随便发脾气，但是相同的错误再次发生，孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢？”“下次发生同样的事情，你不想妈妈发脾气，你要怎么做呢？”

经过这次事件你可以和宝宝来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。

孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的应激事件再次发生，家长就应该针对这件事，好好给他上上教育课，提醒孩子下次不要再犯错了。比如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决，孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。

跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，你可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。