从常被询问的教养问题中可知，“孩子不听话”是最令人烦恼的项目之一。
听话的标准界定
其实并没有特别的标准，来判断所谓的听话或不听话。至于较小的孩子，其实也难明白什么是不听话。至于两岁以上的孩子，虽然可以理解语言上的表面意义，但从接收到执行，还是有段距离。
孩子不听话的原因
每个年龄层的幼儿认知适度并不同，其不听话行为的原因也不尽相同。
1、认知能力不足
幼儿常因不了解规范的意义，无法记进脑子里，于是就会表现得不听话。
2、欠缺表达能力
孩子也可能内心虽不同意，但由于可运用的词汇有限，无法清楚表达，只得暂时接受大人的规定，但事后就用不听话的行为来表达他的不同意。
3、父母身教的影响
父母的错误示范，也是造成孩子负面行为的原因。例如：妈妈常一边忙着做家事，一边听孩子说话。无形中，孩子学会这种“不用专心听别人说话”的模式，下次他就一边玩玩具，一边听你说话。身教是请他等自己做完事情后再说，并可告知大约需要多少时间及这段时间他可做些什么，让孩子不致茫然等待。
4、规范不合理
若大人本身订的规范有问题，孩子民难以做到。例如：父母规定好动的孩子不准出去玩，而孩子天生好动，自然无法控制自己，这时若父母并未设计足以吸引他兴趣的室内活动，就是强人所难。
5、欲望与规范冲突
当个人欲望超越遵守规范的压力时，孩子就容易出现负面行为。例如父母对孩子说桌上的蛋糕不能吃，要客人来才可以吃，过了一会儿，父母却发现蛋糕上的樱桃、奶油被挖掉了，就骂孩子不听话。事实上孩子在吃掉桃时，根本没想到自己是不听话，只因蛋糕实在太吸引人，当时大人不在，他就觉得可以这样做。
6、情绪失调
孩子不听话常是情绪失调的结果。当孩子情绪平衡时，内心欲望虽然让自己想做不被允许的事，但理性会提醒他而不去做；然而当情绪不稳定，如脆弱、激动、悲伤或生病时，就容易失去理性而犯错。
7、负面情绪的累积
有时并不是孩子的负面行为本身有问题，而是他累积了一些平日未纾解的情绪。例如父母规定不能看六点半的卡通节目，孩子就每天利用父母不注意时偷看五分钟；但没有一天可以看得完整，情绪没能得到安抚。日子久了，心情大受影响，就反映在其他事件上，如不好好吃饭、洗澡、睡觉等。由于孩子自己也不知道这些负面行为和看卡通的关联性，故父母须格外用心处理。专家建议，父母应每天有固定和孩子聊天的时间，即使只有五分钟，也要专心地和孩子交流，这样有助于了解孩子的心思及问题真正症结所在。（接下文）
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伤人的话不能说
问题：
当我的儿子对我生气的时候，他会大喊：“我恨你！我希望你不是我妈妈！”他还会说其他一些伤人的话。
思考：
当孩子感到气恼或者无力的时候，他们有时会选择说一些恶毒的话来表示他们的感受。这些脱口而出的话不应该从字面意思来理解。换句话说，你的孩子并不恨你——他只是表示他因为不能按照自己的意思做，所以很生气，而你就是那个制定规则的人。不过这些原因并不意味着你需要容忍这样的行为。当你用这种方式来看待它的时候，就可以安抚你自己的情绪，这样你就能够控制住局面了。
解决方法：
1.你需要让孩子明白，他可以生气，但是在表达愤怒之情的方式上，有些可以接受，有些不可以接受。如果一个孩子说了一些很伤人的话，那么你最好从他身边走开，并告诉孩子：“我不想再留下来听你说那样的话了。”给彼此一些时间，这样你和孩子都能够冷静下来。然后告诉孩子，他说出的那些话是不能接受的。不要说你希望他怎么做，而是教他应该做什么。
2.如果你的孩子一向都很有礼貌，却突然说了这样的话，那么你可以冷静地回答他：“那种话是不允许说的。我知道你很聪明，能想出其他的表达方式。”
3.看看你的孩子是不是听到别人说这样的话。如果他是听到一位朋友这样说了，你可以跟孩子聊聊这个人的言行，并问问你的孩子对此是怎么想的。这是一个好时机，可以谈谈这些话的作用，以及你觉得哪些是可以接受的。还可以告诉孩子，在那种时候，他应该怎样说才合适。
4.让孩子事先知道，如果他对你说了那样的话，他会被关禁闭。时间的长短将由错误的严重程度决定。“我恨你！”将要独自反省一个小时。用攻击性的语言咒骂你，他要用那一天剩下来的时间来反省。如果他不服从命令，拒绝回到自己的房间，他就会失去某项权利，例如看电视、打电话或者放学后出去玩。一旦你做了这样的规定，就要在执行的时候冷静并坚持到底。
帮你读懂宝宝的话外音
一两岁的宝贝开始支使人了，一会儿要做这个，一会儿要做那个。不让做，他会闹腾，忙不迭地做了，他依然这也不是，那也不是，仿佛存心为了和你做对似的，一副不把你折磨疯誓不罢休的小模样。
你是不是恨得牙根儿痒痒，正想给他的小屁股蛋印上五个红红的手指印呢？宝贝究竟想要干什么？
豆豆一直都是个很乖巧的小女孩，不过到她1岁5个月开始，这个乖巧的小女孩可就太让父母头痛了。她一会儿要这个，一会儿要那个，满足她的要求吧，她偏偏左也不是，右也不是，有时候急了就会大发脾气。豆豆妈几乎要被这个小家伙折磨疯了。这天，用奶瓶给豆豆喂完奶，妈咪把奶藕放在茶几上忙别的事情去了。妈咪刚一转身，豆豆立刻哭闹起来，指着自己的奶瓶一个劲地说：“奶瓶！”妈咪为她要奶瓶，就把奶瓶拿给她。可是豆豆又是摇头又是摆手的，妈咪以为她不要奶瓶了，立刻把奶瓶放下，谁知豆豆更加烦躁地哭闹起来。莫非她没喝够？妈咪刚拿起奶粉盒，想要再给她；中些奶粉，豆豆立刻又不高兴地嚷嚷起来：“水水！”妈眯松了一口气…一一唉，原来她是要喝水。妈咪倒了些水在奶瓶里递给豆豆，可是豆豆还是不断地说着水，并且哭闹起来。就这么折腾来折腾去的，妈咪始终没有能够了解和满足豆豆的需求。而豆豆依旧反反复复指着奶瓶嚷嚷个不休。
这个小东西，她究竟要干嘛呢？渐渐的，妈眯没有了耐心，豆豆也越来越烦躁，最终两个人都大发其火，一时间，妈咪的呵斥声，豆豆的哭闹声响成一片，好不热闹。
毫无疑问，豆豆想要做的事情跟这个奶瓶有关系，可是她究竟想要干什么呢？幸好保姆买菜回来，看到豆豆哭闹，保姆立刻明白，原来她是想用水龙头里的水把奶瓶洗干净。直到保姆嘲来，这场风波才算就此平患。
宝贝有哪些“话中话”
很多父母可能都有与豆豆妈类似的经历：一两岁的宝贝喜欢提要求了。可是不管你是照着他的意思去做。还是违背他的意愿去做，他都会大发脾气，让人感到左也不是右也不是。为什么会出现这样的情形呢？是小家伙不讲道理。故意跟父母做对吗？当然不是！本质的原因不在宝贝不讲道理，而在我们根本不懂宝贝表述自己的特别之处。正是因为我们不了解他们语言能力发展的这些特别之处。才会导致我们所理解的与宝贝真正所要表达的意思相去甚远。甚至出现南辕北辙的局面。通常。宝贝在表述自己的时候会有以下我们不太了解的特点：
1、用一个事物指代某种因果关系
一两岁的宝贝提到某个事物，他想要表达的也许并不是这个词表面要表达的含义，而是跟这个词有着某种逻辑关系的另外的意思。
朋友家有个快2岁的小男孩，叫天天。天天常常说的几个词有“门”、“楼梯”、“药”，虽然是很简单的几个词。但是他用这几个词表达的意思却非常的丰富。不了解他的人是没法理解他真正的需求的。我们来分析一下这个小男孩表达自己的方式。就会发现一两岁宝贝表达自己思想的一些特别的逻辑：
实例一：“门！”
天天的“门”有很多的含义，第一是指真正意义上的门，二是指他被困在某个地方，他要找一个“门”出来，所以这个“门”还有“出口”和从什么地方“出来”的含义。
实例二：“楼梯！”
天天的“楼梯”第一层含义当然还是“楼梯”，第二层含义则是“高处”，第三层含义是“要爬高”，因为爬楼梯，人的空间位置就会提离，他就把“楼梯”这个词跟一组有相关联系的概念挂上钩，因此，当他想要爬离，或者想要去够放在离处的某个东西的时候，他也会说“楼梯”。
实例三：“药！”
天天的“药”字第一层含义是“吃药”，第二层含义则是他有点不舒服。因为每次不舒服，他都会吃药。他就会把身体的所有不舒服诸如痛、痒等都跟这个“药”字联系起来。
2、用个别事物指代一类事物
一两岁的宝贝有自己特别的逻辑，他们常常把个别事物以及与这个事物相关的一类事物联系起来，当成是同样的事物。所以，我们常常会看到这样的现象：当我们告诉宝贝山坡上吃草的那只动物是一只羊。
并且他也认识了羊这种动物之后，我们恰巧看到了另外一只在草地上啃食的动物——牛，他会立刻很兴奋地告诉我们：
“妈咪，羊！”即便我们明明白白告诉他那不是羊，是牛，他仍然可能把他们混淆，很坚定地先入为主地告诉你，他看到的是一只”羊”。对这个年龄的宝贝来说。羊不再仅仅是羊，而是在草地上啃食的一类动物，包括牛，羊，马。驴……
3、用事物的局部指代事物的整体
除了难以区分个别事物与同一类事物之外。宝贝还经常用一个事物的局部来指代这个事物的整体。比如，当妈咪正在用刀叉将一大块牛排一块块切下来喂给宝贝吃的时候。他可能会不停地叫嚷：
“吃肉！”不管妈咪多么迅速地递给他切碎的牛排。他仍然会如此叫嚷不休。实际上，他真正的意思不是要吃妈咪切下来的牛排，而是要妈咪将整块的牛排递给他。当妈咪将整块的牛排递给他之后，他会立刻变得安静下来。随后，在他确认自己对付不了那一大块牛排之后，他会允许妈咪继续将牛排切碎喂给他吃。
4、用一个事物指代与之相关的所有事物
一两岁的宝贝在提到某个事物的时候，他很有可能指的不是这个事物本身，而是与这个事物相关的别的事物。比如前面提到的豆豆的故事。她一再地嚷嚷要“水”，实际上并不是想要水。而是要用水来洗刷奶瓶。水仅仅是与洗刷奶瓶相关的一个事物而已。
如何应对宝贝的“话中话”
适当应对宝贝的“话中话”取决于很重要的两点
拓展宝贝的“话中话”
仅仅理解宝贝的“话中话”是远远不够的。而且，一个在宝贝面前过于善解人意的父母对他语言能力的提高并没有特别的好处，甚至还可能妨碍他语言能力获得更大幅度的发展。要帮助宝贝提高语言表达能力，我们还需要在理解他的基础上帮助他更贴切地表达自己。
所以，当我们发现宝贝以上述的方式表述自己的时候，我们试着将他真正的想法表述出来。通过这种方式让他明白。除了这种语意含混的表述方式之外，他还可以有更多更贴切的表述方式。慢慢的。宝贝的语言能力也就随之发展起来了。
听懂宝贝的“话中话”
宝贝语言发展的特点跟古人类语言发展的特点很类似。我们回过头来看看我们的古汉语，那真可谓语意丰富到了极点。所以古汉语一个词就是一个情景。一句话就是一个故事甚至好几个典故，不了解这些背景，我们就很可能摸不着头脑。
如果我们能回过头生活在那个时代，理解了每个词与外界事物之间的这种联系与逻辑关系。那么古汉语可能就会变得非常好懂。一点都不晦涩了。要真正听懂宝贝的“话中话”。我们就要多关注宝贝的生活，以学习古汉语的方式，将他口中蹦出来的这些词跟他生活中所闻所见的一切事物，以及他的生活经历紧密联系起来，从这个词拓展开。去理解它们之间的联系与逻辑关系。
蒙特梭利给父母的话
教育工作者都知道，学习者在安静的状态下才能真正的学习吸收。但是，安静并不等同于不说话，安静也可以是分享、讨论，但却是来自沉静的思考。成人或许可以要求孩子闭上嘴巴，但这只是安静的假象，并无助于孩子进入学习状态。
现代的孩子（包括成人吧！）往往暴露于过多的感官刺激，以及动作经验不足、运动量不够，不仅阻塞了感官知觉的发展，也阻碍了身心的连结。如果我们希望提供孩子一个能培养敏锐感受力，协助身心和谐，并开发个人内在心灵力量的环境，就必须先从成人做起，减少置身于过多的刺激与资讯中（例如：关掉电视、谨慎地节选资讯来源），腾出时空让自己有机会独处，给予自己和孩子有机会经历安静。
蒙特梭利教育法施行步骤在我们了解蒙特梭利的基本理论后，才可以开始着手于教育方法和教具操作。
在作施行步骤的介绍之前，我仍想再一次的纠正：现在有很多幼稚园，在运用蒙特梭利教学法之前，并未先彻底地探索她的教育原理，就直接运用“教具”来指导孩子。这是一个相当危险的行为，因为它会“误导”小孩子，使小孩子养成不用思考，生吞活剥知识的习惯；也会误用“教具”，使教具成为呆板的玩具。甚至于误解蒙氏老师的头脑和教育方法很简单而且呆板！
举一个最简单的例子来说：假如启导者（导师）不知道教具的真正目的是在引发孩子“内在”认知；也不清楚每件教具都拥有秩序性、创造性的基本和变化功能，以及自动改正等等在教育上的积极意义时，她可能对一个正在排放红色长棒的孩子，发出“先放这个”、“在放这个”……的指示，这又与传统式的“教”有何不同？孩子仍然无法真正了解为什么那个应在前，这个该在后的道理，无异是在作积木的堆积游戏罢了！不但孩子觉得教具不过是漆了颜色、大小不同的木头，也会让他感觉老师的头脑和那堆木头差不多！
所以，惟有在你对蒙特梭利的教育原理，有了基本的心领神会后，才能进入正确教育孩子的进程。
教育孩子不该说的话不要说
教育孩子，许多的父母都喜欢用威胁、吓唬的语气，常言道“说着无意听着有心”，小孩子们比较天真，对于大人所说的话会当真，如果父母们常期说这样的话就很容易使孩子们养成胆小的性格，没有安全感，以下就来详细的了解下吧！
“你再调皮，妈妈就不要你了！”这是很多家长在教育不懂事的孩子时经常说的一句话，甚至有的家长还故意藏起来，直到孩子停止了某种行为后，妈妈才出现在孩子面前。然而，这个被很多家长惯用的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，甚至不亚于对孩子体罚。早教网
心理学家认为，家长假装遗弃孩子的做法，大大破坏了孩子的安全感。发展心理学认为，儿童在很小的时候，会强烈地依恋父母或其他的养育者，这种依恋关系会让儿童的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。同时，当他们遇到危险，感觉到恐惧的时候，父母的怀抱又会带给他们抚慰和保护，为他们再一次去探索外部世界提供支持。良好的依恋关系，是孩子在与父母或抚养者的接触过程中建立起来的，如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。心理学大量研究表明，依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。早期教育
当然，家长并不是真的要抛弃孩子，只是想通过骗孩子来达到让他听话的目的。但是，对于不懂事的孩子来讲，是无法区分家长的表面行为与内在动机的。两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。
因此，心理学家建议，在惩罚孩子的时候，也要在保证孩子安全感的前提下进行，否则，家长对孩子的教育将得不偿失。
本网站小编总结：对孩子的教育家长们要采取正确的方法，幼儿时的孩子对父母们的依恋性比较大，如果父母们一味的吓唬孩子，不利于其孩子心理的发展，但愿家长们都能够慎重考虑！