要做成功的父母,只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和感受,帮助他们处理负面的情绪,譬如愤怒、急躁、蛮横

A “大动肝火”很正常

随着孩子一天天长大,尤其两三岁以后,脾气似乎越变越大:想要的玩具,你不买,他发脾气;他想出去玩,你不让,他发脾气……面对像“小暴龙”一样的孩子,许多家长费尽心思也想不明白是怎么一回事。

其实,孩子一出生就有了情绪反应,如果需求得不到满足,发脾气是他表达情绪的一种方式。孩子从出生不久,一旦挨饿、生病,他会满脸涨红地大哭,他们最初的这种情绪反应多和生理需要有关。但随着年龄增长,情绪也进一步发展。尤其两三岁进入第一个叛逆期以后,孩子的自我意识开始萌芽、增强,不满足的情况时常发生。然而,受语言表达能力和自我控制能力所限,一旦不遂己愿,他们很难通过语言与大人沟通,表达不满情绪,往往只能“大动肝火”。到了七八岁,孩子又进入另一个阶段,开始强调独立性,很高调地向世界宣布——我长大了。

但是在家长眼里,孩子依然是个各方面都需要细心照顾的“小豆豆”,因此冲突不可避免。

任何一个心理健康的人,都有积极和消极情绪,孩子也不例外。偶尔发发脾气,是极其自然的情绪表达方式,家长要允许孩子发脾气。

家长要引导孩子说出内心的情绪感受,应该向他做一些必要的解释,帮他明白以下的道理:

第一,人生的每次经验都会让我们学到一些东西,使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人,总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人,则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。当孩子很小的时候,便应该教导他懂得这个道理。第二,世界上所有美好的事物,总有别离的一天,因此,和它在一起的时候,应该好好地对待它,也好好享受它带给自己的好处,珍惜和它在一起的乐趣。在它离去后,把美好的记忆好好保存起来,让它在心里陪伴自己过好以后的每一天。

B 测测你对孩子的情绪反应

你了解自己的孩子吗?你知道如何在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁,使孩子成长为更成功、更快乐的人吗?在孩子闹情绪时,你的反应常是——

A.“别哭了,妈妈带你去买雪糕吃。”“爸爸带你去动物园,不要再发脾气啦!”“你再这个样子,我就不让你出去玩了!”

B.“你这个样子像个男孩子吗?真丢人!”“你再吵我就打你了!”“你自己做错了事还耍脾气,想挨打啊?”

C.“回你自己的房间吧,等气消了再出来!”“爱哭你就哭个够吧!哭够了再来找我。”

D. (不理会孩子的情绪反应,喋喋不休地唠叨。) “人总会遇到不如意的事,妈妈像你这么大的时候,已经会自己照顾自己了。你想想,爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”

测试结果

A类——“交换型”父母:

你认为负面情绪有害,所以每当孩子有忧伤的感觉时,你就努力把世界“修补”好,却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。

看到父母的这些反应后,孩子会对自己产生怀疑:“既然这不是什么大不了的事情,为什么我的感觉这么糟?”次数多了,孩子会变得缺乏自信,在情绪上很容易产生压力。

B类——“惩罚型”父母:

孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气,或者能够让孩子变得更坚强。

表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。所以,对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大后面对人生的挑战时,孩子会显得力不从心。

C类——“冷漠型”父母:

你接受孩子的负面情绪,既不否定也不责骂,而是“不予干涉”,让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。

因为没有父母积极的引导,一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性,用伤害别人的方式来发泄;一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹,不知道怎样去安抚自己和舒解自己。

D类——“说教型”父母:

你以为孩子只要明白了道理,负面情绪就会消失,所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。

此时,孩子感到孤单无助,仿佛身处黑洞,得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休地训导,只令他苦上加苦。

C 如何应对“暴脾气”

既然孩子发脾气是表达情绪的一种方式,莫非家长就可以不管不问?也不是。孩子几乎没有什么情绪调节、控制能力,如果家长不及时引导,让他一味用“发脾气”的方式宣泄不良情绪,不仅有损身心健康,还可能影响以后的人际交往、家庭和社会关系。为不合理需求发脾气时,试试“消退法”。

场景一、在商场的玩具专柜前,3岁的灵灵拿着喜欢的玩具不松手,但是看见妈妈仍不愿意买,他就撒泼、哭闹,甚至摔东西。

孩子之所以发脾气,最常见的原因就是需求得不到满足。遇到这种情况,有的家长好面子,赶快买东西走人,还有的家长,当场就大打出手。这两种做法都不对。喜欢的东西得不到,大人也会心情失落,这时孩子发脾气的心情可以理解,但不能因此而满足他的不合理要求。否则,会强化他用发脾气来表达情绪,甚至让他感觉只要自己发脾气就会什么事都如愿以偿。

但是,家长当场大打出手或训斥孩子也不行。孩子的模仿能力特别强,遇事家长怎么处置,他也会从家长身上发现解决问题的方法。此外,3岁左右也是自尊心最初建立之时,家长当着别人的面对他进行批评,会损伤他的自尊。

家长可以走过去,用轻柔和同情的语气说:“你是不是很不开心?看见你这样,我的心里也不舒服。”就这样分享他的情绪。一开始,孩子可能会拒绝你的关怀,你可以走开,一会儿再回来,仍然用同样的方式跟他说话。用这种方式向孩子表明,你对事情的立场是坚定的,但在情绪方面,你愿意和他分享,因为你理解和在乎他的感受。甚至,你可以告诉孩子,他不开心,你也难过,因为你是很心疼他的。但他的要求不合理,是不可以答应的。不过,如果孩子需求合理,尤其家长曾答应过孩子,就必须满足孩子的要求。

平时不要给孩子提出过多规定和要求。

场景二、早上起床,6岁的明明正准备穿衣服,妈妈过来不问缘由,匆匆帮他穿好,他坚持要解开,重新自己来穿。可妈妈怕耽误上学时间而不肯,明明竟发起了脾气。

当孩子有了独立的愿望,特别是在行为上要求独立时,他们喜欢自己动手做事,也常用“不”来表示自己的独立性。如果被家长或自己有限的能力所阻碍,他们不仅会产生愤怒情绪而发脾气,还会挫伤刚刚萌发的积极性。

为尽量避免上述情况发生,一方面,家长不要过多限制孩子的行为,不要给孩子提出过多规定、要求,以维护孩子逐渐发展着的独立意识;另一方面,如果孩子因为能力所限、做不好事而发脾气了,家长要多鼓励、引导,必要时为其做示范,然后让他独自再做一次,并及时予以肯定和奖励。

培养移情能力,消除自我中心。

场景三、最近,4岁半的游游特别容易发脾气,和小朋友玩的时候,玩人家的东西,别人不给,她就抢夺,而自己的东西却不肯借给别的小朋友玩,别人强行拿走的话,她又会大吵大叫,表现得很霸道。

婴幼儿时期心理活动的一个特点就是存在显著的“自我中心”现象。家长不妨尝试这些方法:向孩子倾诉情感。明确告诉孩子,你这样做,我很高兴,你那样做,我会很生气等,并讲清楚为何会产生这种情绪。这不仅能让孩子体会别人的情绪,知道自己的行为会给别人带来欢乐或痛苦,还能学到表达情感的词汇和表达情感的方法;教孩子换位思考。比如遇到一个孩子摔倒时,让他回忆自己摔倒时痛苦的感受,从而换位体会他人的情绪。

但是,如果孩子依然情绪激动,家长还可以为孩子创造一个安全的宣泄方式,比如让孩子捶打枕头、撕纸、大吼等;或者放点音乐,进行户外运动,既是一种释放,也能转移孩子的注意力。

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家长火冒三丈怎么办

有时候,孩子实在顽劣,弄得家长火冒三丈。若没有及时控制住,就可能口不择言地训斥孩子,甚至噼里啪啦地饱揍一顿。结果,不仅破坏了亲子关系,也可能给孩子幼小的心灵留下创伤。要知道,在5种情况下,是绝对不能打孩子的:

1.孩子犯错误,是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做,或者父母没有把话讲清楚。

2.孩子所犯的错误,父母自己也在犯。爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做,没有很好地在这方面以身作则时,就不要急着去打孩子。

3.父母在暴怒之下不能打孩子。因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒,惩罚时往往会失去分寸,会忽视孩子犯错误的原因,也很难给孩子讲清楚为什么要打他,很容易失手打伤孩子。

4.孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打:行为亢奋有精神障碍的孩子、十分敏感的孩子、曾受过感情伤害的孩子。

5.不到3岁的孩子不要打。3岁的孩子处于游戏期阶段,孩子的自主意识十分强烈,在这一阶段体罚孩子,会影响他们做出正常的生理与心理反应,导致孩子身心不健康。

如果察觉到盛怒来临的迹象后,最有效的方法是让家人带走孩子,或自己离开“事发之地”,然后:做10次以上深而长的呼吸;拉紧,然后放松全身的肌肉数次;出外散步10分钟;对自己说“我会保持冷静”,然后回想过去自己曾经表现得很冷静时的情景,或者回忆一段轻松开心的时光。

看到父母能够控制自己不乱发脾气,这对孩子是很好的榜样教育。你也可以把这种冷静技巧教给孩子,让他从小就学会做情绪的主人。

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3招应对家中熊孩子的没大没小


如今寻求“家庭平等”的教育理念令不少家长担忧,既希望能够和自己的孩子打成一片,又不希望孩子没大没小,不懂礼貌。如何才能在和孩子交朋友的同时,培养出讲礼貌又个性鲜明的孩子呢?

泉泉不到六岁,对客人无礼是妈妈最伤脑筋的事情。家里一来客人,不论是大人还是有小朋友一同来,他都出人意料地表现出霸道、没礼貌,有时候还当着客人的面耍脾气;如果有同龄的小客人,他还会和人家抢吃的、抢玩的,很不友好。一天,妈妈多年未见的同窗好友突然登门拜访,妈妈让泉泉叫阿姨。泉泉瞥了一眼说:“大肥婆。”妈妈一听,觉得很没面子,就斥责说:“你怎么这样没大没小!”泉泉却毫不示弱地回答:“她本来就很肥嘛!”

孩子出现“没大没小”的坏习惯,爸爸妈妈可先不要太着急地打骂、教育他,因为小孩出现这些行为背后的原因有很多种,家长要先冷静分析,然后才能对症下药,好好地教导孩子。

熊孩子没大没小的原因:

1.属于心直口快

有时候,孩子没大没小也是出于无意,可能他自己也没有意识到自己的行为是没有礼貌,会让人觉得不舒服呢。出现这种情况,除了是出于他自己的个性外,也有可能是他常常看到爸爸妈妈也是这样相互大喊大叫,长期耳濡目染而形成的坏习惯。如果爸爸妈妈经常在孩子面前吵架斗嘴,一开始他可能会觉得疑惑,但是爸爸妈妈几乎每天都这么做,那么慢慢的他就会以为这是正常的说话方式,自己也会学着爸爸妈妈的口气说话了。

2.孩子跟爸爸妈妈意见不同

三岁以上的孩子刚开始形成自我意识,有了他自己的立场就特别喜欢表现给别人看,所以当他跟爸爸妈妈有不同意见的时候,他就会跟爸爸妈妈争论起来,而且还会以命令的口气让爸爸妈妈要接受自己的想法。比如孩子边吃饭边玩小汽车,爸爸把他的玩具收走了,让他要认真吃饭,可是孩子可能会觉得“我又没有不吃饭,怎么可以没收我的玩具呢?”他觉得爸爸做的不对,就会大吵大闹说“我就是要边吃饭边玩,把小汽车还给我啦!”

3.挑战大人的权威

当爸爸妈妈要求孩子做事时,如果语气太严肃,开始懂事的孩子反而会觉得反感,不喜欢被爸妈命令,就会用不礼貌的口气顶撞爸妈。其实这时候孩子可能是想引起你的注意,表达他的不高兴,用不礼貌的行为来挑战您的权威。就想4岁的明明正高高兴兴地看动画片,妈妈突然把电视关了,命令他“现在你要做作业了,还看电视!”这时候明明会觉得妈妈太霸道了,会大声地顶撞妈妈:“我动画片还没看完呢,为什么一定要我写作业!”

父母如何教育熊孩子有礼貌

1.先隔离冷静一下

如果孩子是用想用他的没大没小来引爸妈的注意,表达自己的不满,爸爸妈妈可先不要跟他“吵架”,可以先让他一个人独处一下,等他情绪冷静下来,再用讲故事的方式让他知道自己这样做是错误的。比如妈妈可以跟孩子说:“宝宝想一想,如果其他小朋友像宝宝一样,对着宝宝大吼大叫,宝宝会不会觉得很难受,就不跟他玩了呢?”从小就教导孩子换位思考,不仅可以让他改正没大没小的坏习惯,还能让他在小朋友中更加受欢迎呢。

2.告诉孩子要用正确表达方式

当孩子不礼貌地顶撞,对爸爸妈妈大喊大叫的时候,爸妈应该先保持冷静,耐心地告诉他应该如何礼貌地表达自己的观点。比如爸爸妈妈可以让孩子坐在身边,然后用缓和一点的语气告诉他“宝宝如果有跟爸爸妈妈不一样的想法可以说出来,不用能这样大喊大叫,这样可是不讲礼貌的行为呀!”这样冷静的处理方法可以有效地减少亲子间情绪冲突哦。

3.做孩子的好榜样

父母是孩子学习的榜样,孩子很容易有样学样,如果看到爸妈经常相互大喊大叫,慢慢的他也会模仿这种行为,所以在孩子面前,爸妈要做好榜样,比如遇到长辈或朋友都要问好、经常对人说“谢谢、对不起”、不在孩子面前大喊大叫等等,孩子有了良好的学习模范,还怕他学坏吗?

爸爸妈妈除了自己要做到礼貌待人之外,也要常常跟孩子教导孩子,跟他说“小孩子要有礼貌、守规矩,要尊重别人,不能对长辈大喊大叫,这样大家才会喜欢你呀!”慢慢地用自己的言行对孩子耳濡目染,相信孩子不仅能改正没大没小的坏习惯,还会变成人见人爱的小天使呢!

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如何发现你家中的音乐小“天使”


导语:一谈到宝宝是否能够学音乐,妈咪们总是感到很神秘。其实,任何人都是有音乐细胞的,任何人都有潜在的音乐才能,只不过是多与少而已。下面跟小编一起来鉴别下你家的宝宝到底有多少音乐天分!

除非先天有听觉缺陷的宝宝外,从普及音乐教育的角度来看,每一个宝宝都可以接受音乐教育。然而,这里所提出的判断一说,无非是想知道自己的宝宝是否具有特殊的音乐天赋,即使不是人们常常称为的音乐天才。有这种天才的宝宝,如果能够被及早地发现,那么,将会使特殊才能不误时机地得到充分挖掘。这样,便可把握住宝宝音乐才能发展的种种机遇。可是,怎样才能识别宝宝是个音乐小天使呢?

生活中慧眼观察宝宝的音乐天分

观察法1 宝宝自幼就喜爱唱歌吗?

宝宝是否从很小的时候,便十分喜欢唱歌。尽管宝宝太小,还不能很清晰地哼出歌曲的调子,然而,经常能听到小嘴里发出哼哼呀呀的唱歌声。稍大一些时,不仅会唱别人教给的歌曲,而且,还能哼唱出没有人教唱的歌曲。

观察法2 宝宝唱歌时非常有音乐感觉吗?

宝宝唱歌时,虽然对歌曲的表现内容并不一定理解和了解,但是,却能用与歌曲所表达的音乐内容相吻合的表情歌唱。而且,音调唱得准确,不走调。善于领会不同节奏音乐的不同趣味,仿佛本能般地受到节奏的感染。

观察法3 宝宝平时很喜欢接近各种乐器吗?

无论在家里还是家外,宝宝每逢看到乐器(不管什么乐器),是否都自发地表示出亲近,并且很愿意摆弄它们。有时,甚至自己竟能摆弄出准确的曲调来。

观察法4 宝宝听到音乐时特别专注吗?

对音乐的美特别敏感,总是被音乐强烈地吸引着。不管是在何种场合,只要听到音乐,无论是声乐还是器乐,也无论是哪一派的作品,宝宝都会安安静静并且全神贯注地倾听,一副专心致志的样子,特别是喜欢听古典音乐。

即使时间久,宝宝也不会吵闹或困倦。

观察法5 宝宝具有出色的音乐记忆力吗?

生活中,宝宝是否对于只听过一次或是很少几次的音乐,就能够很快清楚而又准确地记住不忘。

观察法6 宝宝对各种声音有特殊的兴趣吗?

宝宝对于生活中及自然界发出的各种声音,是否有着特殊的兴趣,并且很敏感。例如,对各种各样的刮风声、水流声、波浪声、悉悉索索的树叶声、雨滴声及虫鸣鸟叫声等,都表现出专注倾听的情趣。并且,仅仅从几步脚步声、一声敲门声及电话中的一声招呼,便能听出哪一个人来。

请教专业老师考察宝宝的音乐能力

考察法1 宝宝能够准确模仿唱出乐句吗?

老师或妈咪在钢琴上奏出音乐的一个乐句或小小的一个乐段,宝宝能否在听过一遍或两遍之后,就能够准确地模仿唱出来。大一点的宝宝(对钢琴键盘较为熟悉者),甚至能够弹奏出来。

考察法2 宝宝能够准确模仿唱出不同的乐音吗?

宝宝是否能够唱出老师或妈咪在钢琴上弹出的各种单音、双音及和弦(多个合在一起弹奏出的声音)。并且,在宝宝模仿唱双音及和弦时,可以从低音到高音,依次唱出同时发出的每一个音。对键盘较熟悉的宝宝,有可能在键盘上直接找出这些音。

考察法3 宝宝能够模仿打出不同节奏的拍子吗?

老师或妈咪用手打拍子,打出从简单到复杂的节奏点,宝宝是否能够准确地重复、模仿打出。

小编提示:

如果初次进行考察,宝宝表现得并不够理想,并不意味着宝宝音乐才能不高。因为,有些音乐天赋很高的宝宝,会由于对考察的方式及内容全然陌生而不能将自己 才能充分展现出来。应该给宝宝一个熟悉考察内容的时间,然后再进行考察和判断。然而,最终考察结果不理想也不能表明宝宝就一定不可以学音乐。因为,宝宝的内在潜能一旦开发出来,前景将可能是人们事先无法预测的。

早教启蒙:如何帮助家中的小害羞


牛顿、哥白尼、周董、妮可·米歇尔菲佛……这种非常有名的角色在儿时都很羞涩。但假如羞涩的主人公换为自身的宝宝,接纳起來就是多少有点艰难。那麼——常常收到年青爸爸妈妈的资询:我的宝宝儿时一点儿也不害怕生,如何变大却羞涩起來?下边,就要我们一起来看一下好多个具备象征性的“羞涩恶性事件”吧。如何帮助家中的小害羞?

恶性事件一:谁都不能贴近我

如何帮助家中的小害羞?6个月之前,卡见谁都爱说笑,大伙儿都说卡卡是个小甜心。但是近期一段时间,卡却越来越害怕了。例假很久没见卡,很想亲亲他,可是卡的小脸蛋崩紧,例假刚凑以往,他就又哭又闹起來。

怎么会那样?

妈妈没有必要焦虑不安,如今,卡早已能够 区别了解人和同学了。他与每日照护他的人例如妈妈,产生了一种亲密无间依赖;而不最熟悉的人对卡而言是一种风险数据信号,代表着不安全,他自然要高声求救了。

怎样协助“小羞涩”?

先让小宝贝搞清楚:除开妈妈之外,父亲、姥姥、祖父也一样爱她,让卡卡慢慢融入不一样的照护者。不必急切让卡和同学亲密接触,孩子必须渐渐地接受。在这个全过程中,妈妈要守候在他身旁,协助卡创建归属感。迅速,卡便会轻轻松松地渡过这一环节。

恶性事件二:便是不进他人家门口

闹一岁多了,每一次带他去亲戚家,妈妈都很犯愁:闹便是不进盆友家门口,进来以后也是又哭又闹着要回家了。但要是跟主人家了解以后,就很活跃性,还不断地才艺表演。

怎么会那样?

它是闹的一个气场特性。气场是宝宝难能可贵的对外部刺激性的一种反映方式,是宝宝的一种本性。气场中一个层面便是宝宝的“趋避性”:高趋向性的孩子见人“自来熟”,非常喜爱贴近人,路人也义无反顾;可是高逃避性的孩子,见人的第一反应便是逃避,历经一段时间的加热以后,一般也可以非常好地适应能力。

怎样协助“小羞涩”?

这些气场不易贴近的宝宝,尽管表层冷漠,但心里也想要对人友善,常常也可以怡然自得。一分为二地看,这类特性可使孩子降低受负面影响的概率。但假如太过怯生,也会防碍到孩子的人际交往及适应力。从孩子不大的情况下就需要刚开始减少怯生的水平,发展趋势优良的适应能力。自小听得多、看得多,也会习惯接纳各种各样新的事情,对物对人会有极强的适应能力。此外,去见路人或到生疏自然环境以前,搞好准备工作,让孩子“心里有数”,也可以降低孩子心理恐惧。

恶性事件三:从不和小孩子一起玩

文较为内向型,就爱一个人在家摆布玩具。如何帮助家中的小害羞?妈妈觉得对孩子要充足放开手,那样成年人也是有充足時间做好自己的事儿。可是妈妈发觉,每一次带文文去住宅小区玩,文一直标新立异,从不和别的小孩子一起玩,连个招乎也不打。

怎么会那样?

文讨厌跟人触碰,并并不是害怕,只是一种逃避。主要表现出仿佛压根没看见你,这和妈妈在照护文文全过程中的“大撒把”有一些关联。妈妈在照护中沒有考虑文的感情必须,和文非常少有沟通交流和互动交流,才造成文内向型的性情。

怎样协助“小羞涩”?

多跟孩子开展一些爱的沟通交流。孩子觉得焦虑不安时相拥一文文,告知她:妈妈在身边。慢慢地,孩子就学好如何表述感情,如何跟他人沟通交流了。

恶性事件四:躲在外婆后面更安全性

冰三岁了,是外婆一手带大的。家中来顾客了,冰一直躲在外婆背后害怕出去。妈妈带他去幼儿早教中心,不管他在玩多么的喜爱的玩具,要是有其他孩子来,他便会吓得丢掉玩具躲进成年人背后。

怎么会那样?

一些宝宝自小非常少出家门口、看到家之外的人。孩子缺乏跟小孩子玩乐的感受,在跟小孩子触碰的情况下便会焦虑情绪、担心。

怎样协助“小羞涩”?

如何帮助家中的小害羞?多带孩子去触碰小孩子。一开始能够 找小一点的小孩子一起玩,防止争夺玩具给孩子导致不愉快的感受,消除跟小孩子一起玩的主动性。渐渐地再触碰大量的小孩子,由浅入深。假如他看到小孩子觉得担心,不必斥责和斥责他,能够 抱一抱他,给他们一段融入的時间。

宝宝被欺负后,应暴制暴吗?


以暴制暴对吗?

自家的宝贝在外面为了小事和小伙伴起了争执,哭着闹着回来告状,这时,做家长的总是很苦恼,到底该怎么教孩子?教孩子“以牙还牙”,担心孩子养成暴力习惯,说不定还会养成孩子爱打架的坏习惯;但是,如果仅仅告诉孩子“别理他,不跟坏孩子玩”,会不会让孩子养成懦弱的习惯,长大后,遇到事情也不敢声张,这可如何是好?

家长苦恼:以暴制暴对吗?

铭铭上幼儿园大班了,但是妈妈却一点不轻松。因为铭铭每天晚上回家时,不是脸上一道疤就是手上一块青紫色,问他怎么了,铭铭总是摇摇头,妈妈费尽心思,哄了好半天,铭铭终于吞吞吐吐告诉妈妈:班上有个小女孩,经常喜欢抢他玩具,不给就抓他。

妈妈听得心疼极了,性急地跑到幼儿园去,找到了欺负铭铭的小女孩,将对方训斥了一顿,觉得还不够解气,趁接铭铭时,直接找到了女孩的父母,希望对方能够管教好自己的孩子。铭铭妈本以为这事圆满解决了,但是没想到,却起了反作用,这名小女孩联合其他小朋友将铭铭排斥在外,“他们说我是‘告状精’,不跟我玩。”铭铭哭着告诉妈妈。

铭铭妈这时没辙了,这可咋办?总不能逼着那么多小朋友一起跟铭铭玩吧。

专家提议:要友善地对待身边的人

那么,宝宝和周围小朋友发生争执时,家长到底该怎么办?记者采访了雨花台区实验幼儿园园长林虹,她首先想跟家长们分享在英国考察访问期间,在英国一所幼儿园里看到的一句话:“你不可能成为每个人的朋友,但是你可以友好地对待身边的每一个人。”林园长说,这反映了英国的教育价值观:给孩子从小渗透一种和谐共处的思想,每个人要友善地对待身边的人。

俗语道:“孩子之间没有隔日仇。”林园长认为:“其实对于孩子之间发生的攻击性行为,不要贴上太多的道德标签。”因此,孩子的互相攻击性行为,往往表现为,孩子在社会性交往中,不会用合适的方法来进行和他人的交往,用方言讲就是“撩”一下,引起对方关注。

家长如果很武断地插入宝宝的交际圈,武断地靠自己的直觉来解决问题,矛盾很容易升级,并且给孩子不好的价值观暗示,养成不好的行为习惯。“家长在教给孩子方法时,一定要告诉自己,我的目的不是为了宣泄情绪,而是真正想告诉孩子与人相处的价值观和与人相处的途径。”

“当遇到别的孩子冒犯时,要教孩子告诉对方,‘我不喜欢你这样。’‘我们能不能一起玩或者轮流玩,你先玩,玩过后我再玩。’”林园长希望,每个家长在教育时,都能教孩子做一个大气的孩子,而不是过于霸气自私的人,谦和忍让并不会让人歧视,而霸气自私的人,反而在社会上难以立足。

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