太“听话”，宝宝的自主性就得不到发展，未来俯仰随人，不能独立；太任性、太叛逆，父母的教导不能够传递给宝宝，宝宝社会适应又将困难重重。两者都是让人担心的，我们想要的是既“听话”又“有主见”的宝宝，可是发现很难做到，难道这真的是难以兼得的“鱼”和“熊掌”吗？
其实，想让宝宝“听话”，我们的着力点就是做一个“我的话宝宝愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“宝宝愿意听我们的话”。其实，这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点，宝宝自然就愿意听我们的话：
1、言出必践
不轻易许诺（如礼物或出游），许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意；规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和宝宝商定逛商场只能买一个玩具，但是宝宝决定买什么。那么，宝宝买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝（不必生气，只拒绝就好了）。同时，无论宝宝想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合宝宝，我们都不能否决，要让他来决定（其实，宝宝一定能从错误的选择中学习）。
2、确切地让感到我们为他着想
这个要点是宝宝“感受到”才算数。很多父母用心良苦为宝宝不惜代价，可是宝宝却跟父母不亲，这是因为父母给宝宝的是“父母想给的”而不是“宝宝想要的”，而且父母不知道宝宝想要什么也不愿去了解。宝宝就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”，却不愿意花时间陪宝宝玩，认为这个不重要，这种情况宝宝就是感受不到，感受不到“爱”又被强给，宝宝内心压抑，就会反叛或者疏离。
教导宝宝做或不做一些事，也可以让宝宝感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看；比如“现在好好学习，将来才有出路”，这种话宝宝就是不能感受到的，因为他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。
3、让宝宝信服
我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，宝宝不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在宝宝需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，宝宝就不信不服我们。比如我们教导宝宝“要诚实”，其实“诚实≠实话实说”，别人请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说“今天没空，以后再约”，这就不是“实话实说”，但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为宝宝太小不需要这么多，可是宝宝很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求宝宝好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因宝宝相信他看到的远远多于相信他听到的。
另外，让宝宝有主见也不难，只要我们的期望在成为“一个让宝宝有主见的父母”。怎样成为“一个让宝宝有主见的父母”呢？下面几点值得注意一下：
1、允许宝宝做他自己
宝宝的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了宝宝为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩；宝宝也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗？是自己不够好吗？是自己不值得吗？
宝宝很难理解大人的成人世界，但是大人可以通过学习、观察来理解宝宝，如果看到这些客观上的不同，那么我们能不能就让宝宝做那个两岁的需要大人操心和陪伴的宝宝？
随着宝宝的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，宝宝的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢？如果宝宝不同的见解不被允许，宝宝的“主见性”从何而来呢？
总之，如果我们能够尊重宝宝和我们的不同，我们和宝宝就能互相接纳；如果我们能够欣赏宝宝的不同，我们和宝宝就能互相滋养。互相接纳，亲子关系就是融洽的，互相滋养，亲子关系就更亲近而另人感激。
2、相信宝宝能够做好自己
人是天生喜欢自由自主的，而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的宝宝呢？大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要领把握得好，培养“依赖的宝宝”，指日可待。
宝宝不会正需要学呀，有谁天生会呢？“这样不行”，他要做过才知道呀，如果什么错误都不犯，从何学习和成长呢？通过尝试来知道行或者不行，是人类最基本的学习方式呀！
对于学习来讲，最主要两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”，父母每多督促一次，宝宝就少督促自己一次，自主性就被破坏一次。我的建议是父母一开始就这样告诉宝宝：这是你的事情，你需要自己决定和负责，你任何困难我都愿意帮助你，但由你来决定要不要我帮。父母对宝宝的唯一要求就是“宝宝对自己有要求”，唯一帮助就是“宝宝能够自己帮助自己，知道怎样能做到以及怎样获得帮助”。
如果父母能真的相信这些，根据宝宝的自主要求给予必要的支持、建议和帮助，而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给宝宝，世界上并不很真有“依赖”的宝宝。
综上所述，如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”，“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌，而会是硬币的正反面，两者本是一体，并不冲突。
延伸阅读
巧妙培养有主见的宝宝
日前，一位家长周女士来电向记者诉苦，她的儿子小然今年快4岁了，越来越有主见。比方说，小然希望自己控制睡觉前的活动，会选择性地要求妈妈讲故事、唱儿歌给他听、陪他在被窝里窝一会儿，或者再回答他一个问题等。
当周女士满足其种种要求后，准备离开他的房间时，小然又会再提出“最后一个”问题。而这个“最后”的问题常常不止一个。于是，请孩子上床睡觉变成相当冗长的仪式。
4岁开始有“权力感”
早教专家认为，4岁孩子的确有一些明显的转变。“我已4岁大了，不再需要别人告诉我该做什么、该怎么做，我想自己做主，掌握一切事情。”孩子已有自己的想法，“妈妈要我上床睡觉时，可我不想睡，有一个好办法可以拖延时间，比如不断提出问题，妈妈没回答完，我就不必睡觉。”
专家表示，孩子从环境中慢慢地体会到“权力”的存在，也相信自己有运用权力的能力，如利用提问题的方式规避睡觉；在这种情况下，他感觉到自己的权力受到了肯定。
借机助宝宝建立自信
父母对孩子这种权力运用的试探，应该感到开心才对。毕竟，要培养出一个有判断力、责任感的孩子，前提是父母必须懂得权力的授予。所以说，孩子希望自己决定上床的时间，父母可在接受的范围之内，给予孩子一定的权利，这样才是双赢的做法。
从襁褓时期对父母完全的依赖，到发展自我意识、建立自信、试验探索，终于长大成一个独立的孩子，孩子慢慢感觉到权力的存在；同时，他开始希望能掌握权力，这种自觉是出乎孩子的本能，父母可以压制它，也可以鼓励它。4岁的孩子，在他发展权力欲的过程中颠簸不定，他不确定该怎么做，但他会效法父母的模式，从中去修正自己的轨道。
权力的掌握可帮孩子建立自信，使他有责任感，养成良好的自制与判断能力、并进而能推己及人，勇于付出，关怀周遭一切的人与事。
建议1 不要压制孩子的主见
父母当然比孩子拥有更大的权力，甚至有权让孩子完全得不到任何权力，但这么做的后果是造就一个没有主见、没有责任感而且脾气暴躁的孩子。
专家认为，疏导是比围堵更好的手段。而且，孩子拒绝父母要他做的事，不是要反对父母，只是想对自己的事有主导权。如果父母理解并尊重这一点，那么释放部分的权力对孩子的发展也是有利的。
建议2 支持孩子自己做主
当小然不肯上床睡觉时，妈妈可以对他说：“小然，我相信你一定能管好自己的，因为你明天7点要起床。所以，你自己会在9点前上床睡觉，我相信你会自己注意时间。”
专家建议，家长可以支持孩子自己管理自己，并提醒他界限何在。当孩子做选择时，他觉得自己的确享有主导权，这一点会令他开心。又或者可以问他：“你想要先听故事呢？还是先换上睡衣？”两种选择都暗示他该睡觉了。
建议3 父母保持适当的权威
许多孩子家长也许在自己的孩童时期，所接受的教养方式是极端威权的，父母说一，他们决不敢说二，所以，许多家长小时候从未享受发表自己意见的权利。
但是，这种教育方式是否得当？它对孩子有什么影响呢？专家提醒，如果孩子所争取的是对他自己的自主权，而不是对父母的或其他人的管理权，那么他的要求就没什么不对。父母应将大人的权力保留在适当范围内，别将它过分延伸到孩子身上。但同时，也要让孩子尊重父母的权威。
建议4 让孩子信守承诺
在父母可接受的范围之内，让孩子选择：“只要你说话算数，那么可以再晚15分钟上床睡觉。”专家建议，父母给孩子选择权，但同时要灌输他承诺必须信守的观念。也就是说，尊重孩子的权力发展，同时坚持对孩子有利的一些原则。
比如小然选择了8：45上床睡觉，但时间到了，他仍不肯上床，妈妈这时要严格要求他：“小然，因为你今天答应的事情没有做到，所以明天你没有选择，一定要在八点半上床。”第二天晚上，周女士必须照着昨天的说法做，即使出现一些临时状况。比如刚好爷爷和奶奶来了，也要提醒他：“因为昨天你说话不算数，所以……”或“如果你今天再不乖，接下来一个礼拜，你每天都要在八点半上床睡觉。”家长说出口的话，一定要严格执行。
早教：爸妈如何培养有主见的孩子
聪明的孩子会讨人喜爱，可是过多听从父母，便会使孩子越来越没有主见，做事以偏概全。因而，父母应当变换教育方式，让孩子塑造自我思考的工作能力。爸妈如何培养有主见的孩子？
孩子会产生这类缺乏主见的个性化，关键有三个缘故：
1、因为喜欢你效仿，因此非常容易盲从;
2、大部分的父母都习惯性替孩子包办代替、设置好一切，再再加父母在孩子的心中中自身具备公信力，因此，非常容易导致孩子言听计从;爸妈如何培养有主见的孩子？
3、也是有许多 父母由于忙，没空和孩子开展交流与沟通，都不了解孩子，通常非常容易导致孩子惧怕的心理状态，敢想害怕做、也不敢说。
孩子丧失想法，父母能够 试着下列的方式 ，开展改进。
多让孩子作主——
针对日常生活的一些小事儿，何不让孩子自身作主，如自身做生日的情况下想请什么小孩子、去大型商场为自己选择喜爱的衣服裤子、选择小玩具、书籍等。针对较“大”的事儿，父母应当给与孩子参加的机遇，如和孩子一起设计房间的布局、出门旅游让孩子明确提出自身的提议这些，要是孩子说的并不是很吓人，父母应当尽可能采用孩子提议。爸妈如何培养有主见的孩子？
和孩子做益智游戏——
父母能够 向孩子明确提出一个难题，随后使他想出多种多样处理的方式 。如乒乓球赛掉进了小孔里边，手又伸不进去，要怎么拿出来呢?人到哪样状况下容易口渴?引起孩子开展散发性的逻辑思维，并想出多种多样处理的方式 。
教孩子学会说不——
要让孩子越来越有主见，就务必消除孩子对权威性的信念。你能和孩子玩一个“说不”的手机游戏，即父母有心错误，随后让孩子挑出来不正确的地区，如母亲说：“餐桌、电视机、床柜都归属于家具。”让孩子强调不正确的地区：“电视机不家具，是家用电器”。
爸妈如何培养有主见的孩子？让孩子搞清楚，不论是成年人還是孩子，都是有错误的情况下。当孩子了解到这一点，就不容易盲从的遵从他人，效仿他人，以偏概全了。
完美主义，真的并不完美
在目前的高校，尤其是著名高校，有很多优秀的学生入学后，不能适应更大范围的竞争，他们会出现很多心理的问题，在对这些心理问题进行统计时，发现其中最主要的原因就是他们不能面对别人的更优秀。从心理学的角度看，一个完美主义者，他们的内心自我认可度不高，过于依赖别人的评价，成人后，生活的所有目标就是要在不断的竞争中获胜，这样才能维持他们的自信。因此任何的失败和错误，都是不能容忍和承受的。他们永远不要失败，永远不犯错误，永远在追求完美。他们深信：如果我是最优秀的，就会得到爱。但是同时，无论多么成功，他们都不能享受自己的安逸的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功，自己还需要继续努力。因此只有成功才能让他们体验到自己的强大，才能让他们具有成就感，而失败，只能使他们自卑。
1991年，美国爱荷华大学发生了一起非常著名的枪击案，中国学生卢刚由于不满他的师弟在他之前拿到博士学位，认为导师对待自己的态度非常不公正，为了报复导师和师弟，卢刚枪击六人，五人毙命，其中包括四位世界著名太空物理专家，最后，卢刚饮弹自尽。这件事震惊了华人世界，大家都在讨论中国的教育，认为是教育的失败，造就了极端的人格。但是，在我一遍又一遍的查看关于卢刚的久远的资料时，我更多的是感受到了一个完美主义者的悲哀和痛苦。卢刚，北京人，是家中唯一的男孩，被寄予了很高的期望。当然，卢刚从小就非常优秀，18岁考入北京大学物理系，四年以后，以优异成绩在诺贝尔物理学奖获得者李政道博士主持的中美物理学交流计划考试中脱颖而出，得以公费赴美攻读博士学位。他被认为是最聪明、最有学问和发展前途的学生。
卢刚的导师是德裔科学家，严谨认真，不苟言笑，他非常欣赏卢刚，但是，另一个优秀中国学生的加盟，使这种格局很快改变。卢刚的师弟山林华同样非常出色，两人不相上下，竞争，明里暗里的在各个方面展开了。卢刚计划性很强，他计划去参观白宫，在烈日下，排队几个小时，别的同学不愿再等，都先后离开了，只有卢刚一直在坚持。事后，大家嘲笑他固执、别扭、不懂变通、死心眼。卢刚喜欢同别人交往，有一次外出游玩，卢刚递交了详细的账目结算清单，大家都觉得一个大男人这样斤斤计较，太小气，伤害了哥们感情，对卢刚非常不满。卢刚受到了冷落，但是，他依旧渴望能有朋友，他在自己家中请客招待朋友，他去朋友家也都带礼物，他喜欢朋友，他的交友圈非常广阔。卢刚有一个美国室友，很多时候，室友对卢刚的请客交友很不高兴，认为这影响到了自己的生活，卢刚一直在小心地调整自己的举动以及同室友的关系。卢刚不再请客了，他自己准备了食品去参加别人的聚会。有一次，学校又来了几个中国学生，学生会分配了两名北大校友到卢刚家暂住。卢刚非常为难，这必然会遭到室友的抗议，但是他依然默默接受了这两名同学。几天以后，卢刚终于忍不住，说他的美国室友非常不满，恐怕北大校友不能在家里继续借住了。这两名校友搬走了，但对卢刚很有意见，认为他不够热情。中国学生渐渐的开始不同卢刚交往，卢刚最后一次请客是在1991年的情人节，刚好是春节的除夕，卢刚非常兴奋，兴致勃勃地准备了很多请柬和食物，邀大家去他家欢聚。谁知，一直等到很晚，他家仍然门庭冷落，卢刚非常伤心。在卢刚同别人的交往中，他有自己的行为准则，他以为别人也喜欢这样的准则，比如AA制，他希望把事情做得公正认真。但是，那个年代的中国人，AA制还是一个新鲜事物，也用这样的准则来要求别人，在别人看来，就是一种侮辱，是小气，是怪异。
卢刚的好朋友曾这样形容卢刚：他是一个思维清晰、气质敏感、精干向上的人，同时又是一个爱憎强烈，是非分明、事事讲理的人。他做什么事都要求做得特别好，从不马虎苟且。一个苛求完美的人，对自己和他人要求过高，不允许犯错误，这必然导致在人际交往上出现障碍。
导师对山林华的喜爱，让卢刚的精神世界遭到重创，一直以来，他都是最优秀的，但是现在导师最喜欢的人不是他了。卢刚更加努力，他成为爱荷华大学物理系，每天工作强度最大，工作时间最长，工作最勤奋的人。这是一个典型的完美主义者的渴望自我超越的过程。卢刚夜以继日的工作，终于有一天，他发现自己的一项研究有成果了，他得出了与导师预期不同的结论！经过反复检查、核实，卢刚把这个结果告诉了导师。导师深感意外，他认为一定是卢刚出了错误，沟通的结果非常不好，导师愤怒了，他训斥卢刚，责备他不好好干活，才得出不一致的结果，批评他用系里计算机的时间太长，费钱太多。卢刚异常沮丧。后来证明卢刚的结论是正确的，但是，当时，卢刚没有别的办法，他继续兢兢业业，避免差错。
但是现实面前，不如意的事情太多了，卢刚很苦恼，山林华人缘很好，谁都喜欢他，可是大家都不怎么喜欢卢刚。由于和导师沟通不畅，同导师的关系越来越紧张，卢刚寄予了很多希望的事情一一落空。导师的推荐信过了截止日期，工作没了着落；精心准备的论文答辩出了意外，答辩没有通过，可是，山林华通过了；非常有希望获得论文学术奖的提名，也落空了，最后提名的是山林华；找到工作的希望，变得越来越渺茫。卢刚在这个世界的支柱一点一点地坍塌。不再有朋友，不再有赞美，没有人认可他的价值，自我挫败感如此的强烈，让卢刚走投无路。卢刚在遗书中写下了：生当作人杰，死亦为鬼雄。
一个优秀的中国学生，就这样凄惨的落下了人生的帷幕。
在众多的资料中，抛却个人情感因素，我看到了更多的，是一个完美主义者的生活细节。当完美不再存在时，人生也就没有了任何的价值。死亡或者崩溃，就成了必然的结果。
目前的家庭中，父母是高级知识分子的，或是军人的，出现完美主义的子女的情况更多一些。很多父母为了实现自己不能完成的心愿，将自我的意识强加给子女，在子女童年的家庭教育中，为孩子树立太高的标准，经常发现和批评孩子的不完美之处。慢慢的，孩子就习惯用批评的眼光来看待自己。
从心理学的角度看，完美主义的人非常焦虑，他们担心不完美，他们做事犹豫不决、过度谨慎、害怕出错，过分在意细节和讲求计划性。对外界的评价感到担忧。而过度追求完美，实际上就是想缓解自己对别人评价的担心。
由于父母很少夸奖鼓励，孩子并不自信，他们的内心没有自信来支撑，因此非常需要从外界寻找到支撑，这就是别人的认可和评价。他们没有办法让自己在恐惧、担心、焦虑、紧张中度日，为了让自己能一直有信心，他们希望自己能一直完美，只有这样，才能得到别人的正面的评价，他们在意别人的评价。一个没有自信、找不到自我的人，只有在别人的评价中才能找到自我。
他们有一个行为规则，他们努力按照规则规范自己的行为，努力实现自身对完美的要求，他们憎恶违反规则的人，当别人没有做按照规则做正确的事情，他们就会非常愤怒。他们的注意力完全集中在应该做和必须作的事情上，他们没有时间来关注自己内心的希望。看看他们满满当当的时间表，所有的事项都是为了实现完美，只有完美之后，才能有自己的生活。
他们的生活非常的辛苦。
一个完美主义的人，需要降低对自己的要求，需要学会放松，需要提高工作效率，需要加强同别人的沟通。他们需要不断的肯定自己，不再在意别人的目光。
孩子“乖不乖”并不那么重要
“乖不乖”更多地是指向父母
首先这个“乖”和“听话”的概念并不是那么的清楚，怎样才算乖呢？其实很大程度上是我们成人自己的感觉，对同一个孩子，肯定会有的人说乖，有的人说不乖，每个人的标准不一样。感觉自己孩子乖的父母可能焦虑会少一些，而感觉孩子不怎么乖的父母也许焦虑就会多一些，所以我觉得，当我们说某个孩子乖不乖的时候，其实关心的倒并不一定是孩子本身，而更多的是孩子的父母。换一种说法是“你们带这个孩子累不累啊？”因此，与其说想要一个听话的孩子，倒不如直接说想要一个让自己更省力的孩子。
“乖孩子”是在怎样的影响下形成的？
在我国，很多父母都有一个共同点，那就是让孩子能实现自己未了的心愿。没机会接受教育的父母会给孩子提供最好的教育条件，没钱的父母会希望孩子能多赚点钱。最为典型的问题是很少把孩子看成一个独立自主的个体，总觉得是自己的一部分。其实，做父母的也许远远低估了孩子们与生俱来的成长的力量，父母们总是担心孩子这个做不好那个做不好，这种担心在某种程度上是对孩子的爱，可是这样的爱太多并且转化成对孩子行为的干涉，就会演化成另一种东西，那就是控制，以爱的名义控制。
而且，很多父母会把孩子当成自己的全部，以至于失去了自我，“我都是为了孩子！”几乎成了很多父母的口头禅，其实这句话对很多父母来讲，会是一个自我欺骗的谎言，你活着只是为了你自己，即便你确实为了孩子付出很多，那还是为了你自己，为了你自己的“良心”和价值观。
“乖不乖”并不重要
作为父母，你不需要刻意为孩子做太多，当你把自己调整好，家庭和谐，孩子自然而然会成长得好！那是大自然赋予孩子的力量。
把孩子看成一个独立的个体，而不是你的一部分，尊重他们的选择，给他犯错误的机会和权利，我们都是在不断的犯错中成长，不要把你的好强加到他身上，要相信孩子并对他有信心，那么他们都会是好孩子！至于乖不乖，那不取决于孩子，而是取决于你，取决于你的自信心和你的抗焦虑能力。
不要试图用过多的言语去教育你的孩子，孩子很聪明，他更会从你的行为中学习。不要一直担心这个社会会怎样影响孩子，最好多考虑一下自己对这个社会的影响。
为人父母，当你把自己调整好，把自己的家庭调整好，你的孩子自然而然就会成长为好孩子，乖不乖本身就不是问题！