为了让孩子健康学习，不少家庭喜欢给他们准备一台护眼灯，这样即便是在晚上学习，也不会担心普通灯光对眼睛不好。可是护眼台灯真的护眼吗？护眼台灯到底该怎么挑选呢？
一台好的护眼台灯很重要
目前使用比较广泛的台灯，基本都存明暗闪烁的问题，也就是频闪。这种现象我们肉眼难以观察到，所以就很容易被忽略，但是这种闪烁的存在又确确实实会伤害台灯使用者的眼睛。比如，最常见的白炽灯、荧光灯、高频护眼灯这几种类型的台灯的交流电源因为都会有周期性变化，光线受到这种影响就会出现前面我们所说的评选现象，大部分家长在给孩子购买台灯时，都不会注意到这一问题。
台灯的频闪，会增加孩子眼部的疲劳度，黑眼睛出现各种不适感，甚至让孩子出现眩晕的症状，最终长期使用这种台灯，会使孩子的视力明显下降，导致孩子假性近视，真性近视的出现。孩子的近视一旦转为真性近视，就不会再恢复到以前的视力水平。台灯在使用时，离孩子的眼睛非常近，所以对眼睛是产生的影响也非常明显，因此能不能帮助孩子选购到一台好的台灯非常重要。
怎样挑选台灯？
家长在给孩子购买台灯时，应注意台灯的亮度，太亮、颜色为纯白光的台灯不是一盏好的台灯，孩子的眼睛很容易受到这种明亮光线的刺激，给眼部健康带来危害。好的台灯及光线应为淡黄色，另外蓝白色的灯光，也会损害孩子的眼睛，所以在购买时也要pass掉发出蓝白色灯光的台灯。
除了灯光的颜色之外，最重要的一点就是台灯不能有频闪的现象。还有家长应该注意，给孩子选购台灯时，要在台灯下观察台灯照物的颜色性，质量好的台灯会是照顾的颜色和本色非常接近。这一点家长可以用自己的手掌来测试，把手掌放在灯光下，如若手掌的颜色血红鲜艳，说明台灯的显色性好，手掌几乎看不到血色则反之。
怎样使用台灯？
在使用台灯时，台灯的亮度和周围环境的亮度不能有太大差距。一般来说，9到18瓦功率的台灯孩子学习就已经够用了，如果周围环境变暗，可使用功率为9瓦的台灯，反之应该是用18瓦的护眼台灯。另外，台灯的同样高于孩子的眼睛，光线应侧面照射到孩子的学习物品上，这样会让孩子的眼睛更舒适一些。
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年轻父母该怎样育儿？
近日有媒体报道，一位年轻的母亲把刚满一岁的女儿抱到医院整形科，要医生给小家伙割双眼皮，理由是：“不想输在起跑线上”。荒唐的举动、荒唐的解释，让人多少有些哭笑不得。然而笑过之后，我们也不能不思索——是什么让家长做出这样的荒唐事？
生儿育女、抚养成人。这一看似自然而然的行为，在当下却变成很多年轻父母面前一道难上加难的思考题、选择题。从孕前到生产、从哺乳到早教、从才艺培训到学校选择……每一道“关口”前，总有各式各样的理论漫天飞舞，总有层出不穷的正反面典型可供借鉴。传媒资讯的密集“攻势”下，众多初为人父人母的年轻人一下子变得无所适从——“蒙特梭利”来了、“潜能开发”来了、“虎妈”来了、“鹰爸”来了，发展天性还是严加管束？坚持快乐童年还是奔波于各种培训班？一系列的问题，容不得父母们细想，只因为还有那个“不能输在起跑线”的警示语时时闪过。这些现象，透露出当今很多父母在育儿方面的浮躁心态。
其实，“虎妈”也罢，“鹰爸”也好，都只是极个别的极端事例。而在育儿这件事上，极端容易，难的却是适度。适度的疼爱、适度的宠溺、适度的包容、适度的规则、适度的惩罚……分寸的拿捏、程度的把握，这才是作为父母应该认真思索的问题。望子成龙的愿望并没有错，但须明白，“成龙”之前，必须首先“成人”——成为一个身心健康、人格完善、能自立于社会的公民。这远比在某一方面或某一阶段取得技能上的成功更为重要。
在媒体报道中，我们可以看到很多自强孩子身处逆境但乐观开朗、孝亲仁爱的例子；会看到某些“富二代”、“星二代”、“官二代”骄奢跋扈、冷酷无情的例子；也会看到一些不乏才华的孩子暴露出的性格缺陷。这些都在提醒我们，在育儿这件事上，父母创造的外界条件千差万别，但重要的一点是，作为家长，是否在家庭生活的细小环节中，潜移默化地塑造了孩子良好的、健全的、强大的内心世界。
所以说，育儿教子，不妨也“返璞归真”。想想看，当宝宝在母体中孕育的时候，你的期盼是什么？你是否能以自然、平和的心态对待孩子的成长？是否能给这个社会，培养一个合格的成员？
很欣赏这样一句话：父母好好学习，孩子天天向上。摆脱浮躁心态，多思索、少盲从，是很多爸爸妈妈应该补上的一课。
我该怎样教育这样的宝宝
同意楼下的意见，别担心，孩子讲道理是件好事。
我觉得应该把次序倒一下，先讲道理，再分享。例如：不是先喝她的来试探她，而是先征求她的意见，问问她“妈妈可以和你一同分享吗？”如果你想说服她跟你一起分享，要用她马上就能明白的理由来说服她。例如举例妈妈和大家是怎么跟她一起分享的，分享能给大家带来快乐。
买东西的时候就说明是最好的。还能培养她对自己的行为、承诺负责。如果现在她改变不了，就可以换一个方法。比如在第三者面前夸奖她的进步、睡觉前总结一下她的优点：今天和谁分享了食物，有了进步，应该表扬。暂时不要再提她没有分享的其他事物，更不要因此打她。
教育孩子很多的时候需要坚持和等待，如果她没有分享的习惯，一下子是纠正不过来的，需要鼓励和逐步的巩固。
MinnyJiang的回复：
不管怎样，打是绝对不好的一种教育方式。你先告诉自己无论如何不能打她，再想办法吧。小孩子自私跟从小带她的人对她的教养有关，也许你们一直没有注意给她灌输“好东西要分享”的概念。从现在开始可以慢慢地进行这方面的教育，比如下次吃什么东西的时候，你自己先开始吃，她注意到了找你要时，你就可以开始教育她了“那下次你有好东西吃的时候给不给妈妈呀？”等等。这种观念是要慢慢进行灌输的，她有一点点进步要及时表扬她，让她尝到“分享”的快乐。孩子的很多坏习惯养成以后很难改，不要急在一时。在你生气时你孩子的表现说明她是一个非常敏感和有自尊心的孩子，也很爱你，这样的孩子吃软不吃硬，其实摸准脾气以后很好教。另外，三岁到四岁的孩子有一段特别自私的时期，也是一个成长过程，家长要特别注意引导。
hanhao.wb的回复：
小土豆从小被灌输的观念就是：东西不是她一个人的。无论吃什么，我都会故意跟她分一些，同时要求她送给保姆姐姐或奶奶等当时在场的人一起吃。这样的效果非常明显，她脑子里几乎没有“只能自己吃”的观念，从来不独占食物，也会主动分给小朋友吃，呵呵。其实这也是一个朋友传输的经验，她的儿子是一家人的宝贝，但是她坚持跟儿子“争”东西吃！效果呢，就是儿子很懂得疼老妈，知道好东西大家应该一起分享！
这位妈妈，我觉得你可以先从宝宝不太在意的食物开始，比如平常的水果，在宝宝准备吃之前，请她拿给大家吃，然后表扬她，逐渐过渡到平时只有她自己享受的宝宝食品，慢慢地让她明白，好东西不是她一个人的，爸爸妈妈最辛苦，最应该吃好的，哈哈。
我想，只要耐心引导，孩子会彻底明白道理，而不是只在口头认错的。
今天我们该怎样做家长
人们常说，家长是孩子的首任教育者，事实上也是如此，但我们属于哪类教育者呢?同学校中的教师一样，家长也有称职与否之分。身为父母并不意味着成为良好的教育者。专家分析认为，父母大致可分作七种类型：
儿童型：父母尽量模仿孩子的方式和语调与之交谈。除出些洋相外，还要同孩子融合在一起，使孩子把父母看成游戏中的小伙伴，而不是成年人。
侦探型：父母喜欢刨根问底，什么事都要查究一番，好像对孩子进行认真的审讯。这种作法很难问出个究竟，即使问出来，通常也会令孩子不知所措。
外交型：父母不惜一切代价保持家庭的平静，他们害怕孩子生气和进行要挟。他们是典型的迁就型父母。这种在娇惯的环境中成长的孩子很可能变得任性、唯我独尊，不顾及他人，在学校、社会中会遇到不少麻烦乃至不时处于困境。
专制型：父母把自己看成权力或权威的象征，对孩子制定一些规矩，进行威胁，甚至实施体罚。这种作法往往不会取得任何结果，甚至会适得其反，阻碍了孩子加强他们自身的责任感和自觉遵守纪律的意识。
牺牲型：父母持续不断地为孩子做牺牲，当然也会让他们知道和感觉到这种牺牲。人们常说，这种类型的父母“会把心头肉从嘴里掏出来给孩子吃”，富于牺牲精神的父母通常会在孩子身上造成一种感恩、负债、重压，乃至罪过感。
唠叨型：这类父母认为言谈可以解决所有问题，结果每次交谈都变成了父母的讲演，每次训斥都成了父母的高谈阔论。孩子的天性喜欢新奇，唠叨只能令他们厌烦。结果，不管父母尽多大努力同孩子对话，他们总会装聋作哑。
不满足型：一些具备反省、自察能力的父母，尝试过上述一种或多种方式，并对所取得的结果不满意的父母，会准备继续学习，探索和纠正错误。
导致产生如此多类型的父母，重要原因之一是许多父母不明白自己正确的职责是什么?有的父母把孩子当作私有财产，抱着私有财产神圣不可侵犯的观念，听不进别人的意见，不学习、吸取科学的培养孩子的思想、方法，由着自己的性子爱怎么样就怎么样。有的父母则把孩子当作希望的载体，想通过孩子去实现自己不能实现的梦想，满足自己的成功欲，于是自幼便给孩子灌输知识，订下条规，制定三年、五年、十年的发展规划，要孩子努力奋斗、争取胜利，从某种意义上看，孩子成了父母实现愿望的工具;也有的父母做得很轻松，认为孩子不需要悉心培养，任其自然，“树大自然直”，长大就懂事了。其实，不教育也是一种教育，不过是不好的教育。专家认为：孩子接触机会最多、时间最长的是父母。孩子在成长过程中，没有良好的教育、好的榜样，就很可能受到不良思想的荼毒，学会不端正的行为。对孩子的不良言行，不加以认真对待，随便便说几句算了，甚至容忍、迁就、放纵，使孩子产生“唯我为大”的思想与不加抑制的贪婪欲望，自私自利、专横任性、傲慢虚荣的坏品性也就与这些孩子难分难离。
儿童是未来的社会支柱，人类的希望所在。他们既是家庭的孩子，更是社会的孩子。一个身心得以全面发展，健康、快乐、聪明、上进的孩子，是家庭的幸福，也是社会发展的可靠动力。
作为家长，在教育子女方面应作如下努力：
一、关心孩子，爱孩子
爱是人类的无性，每一个人都希望得到别人的爱，同时也向别人付出自己的爱。在所有的爱中，父母与孩子之间的爱是自然的，也是最为牢固的。父母对孩子的爱不仅令孩子感到‘快乐，感到安全，同时也培养、引导着孩子爱别人的天性。一个沐浴着父母真诚的爱的孩子，一个热爱父母，也对别人抱有爱心的孩子，永远不会悲观;不会觉得孤独，不会寂寞、傍徨，他们将会适应社会、适应人际间的交往，他们能造就和谐快乐的气氛，给家庭带来幸福。
所谓父母对孩子的真爱，必须符合以下的原则：
首先，不论在任何时间都要始终不渝地关心孩子的成长，关心孩子的健康、情绪、精神。不论你是得意还是失意，是踌躇满志还是焦头烂额，是成功还是失败，都得坚持对孩子的爱。让孩子感受到你在关心他。支持他，你是他坚实的后盾，无论发生什么情况，你都不会改变对他的爱，更不会遗弃他。
其次，注意观察孩子的表情、行为。认真及时地发现、解答孩子的困惑与疑难，耐心地倾听孩子的心声，鼓励孩子说出自己的喜怒哀乐，帮助他们解决难题，参与分享他们的快乐。对于欢快中的孩子，父母尽量避免干预，对于伤心的孩子，您绝不可掉以轻心，即使他一时不愿倾诉，等他平静下来，仍要与他交谈。伤心的孩子最渴望爱。
再次，真正的爱不是无原则的爱。对孩子的教育固然应以鼓励、表扬为主，但应该批评的地方必须批评，只要你说明批评的理由，把握好批评的尺寸与份量，孩子是会接受的。不顾原则无条件的爱不是真爱只是“溺爱”，过分的关心，过分的保护都属此类。
二、了解孩子，理解孩子，尊重孩子
说到父母要爱孩子，许多人都会齐声赞同，可要他们去了解、理解并尊重孩子，有些人就会不以为然，“孩子就是孩子，孩子有什么”，言下之意就是孩子只是等待父母、老师去灌输知识、经验的空壳。
孩子在不同的年龄段以及随着环境的变化，他的生理、心理、爱好、需要都有显著的不同与差别。不了解这些，父母的爱多少有点盲目性。有时效果甚至适得其反。
孩子的童年期，他的一切行为中最为强烈的动机就是寻求归属感、安全感。像幼婴哭闹的时候，只要抱起他，让他垂直地伏在胸前，他便会安静下来。这是因为当幼婴被母亲抱起拥在胸前时，母婴之间建立了一种“胸对胸”的接触。这是人类所有身体接触中，最具安抚功能的一种。其次，幼婴在未能蹲坐或直立步行之前，对于“空间”的感觉限于平卧的平面。一旦身体在直立状态下，幼婴本能地对四周的环境作出更敏锐的注视及留意。他们之所以变得安静，是由于整个精神都集中于适应“直立”位置带来的新奇经验。这个时期，孩子渴望父母时时在身旁。
孩子进入青春期阶段(12岁～18岁)，特别是在十四岁后，与父母的关系发生变化，进入所谓的“对抗期”，他们不愿听父母的嘱咐、告诫，不愿与父母在一起，而喜欢与同学、与朋友相处。这是因为孩子在同伴之间感觉轻松、自由，相互之间可以进行平等的交往;可以一块去探索、尝试未知的世界;还可以在遇到麻烦时获得及时的支持。这样的阶段，父母应及时地变化对待孩子的方式，不是予以各式各样的限制，而应鼓励孩子发展独立性，帮助他结交品行好的朋友，给他自由活动的时间、空间。
大人有大人的世界，孩子有孩子的世界。孩子的思想行为在大人看来经常显得幼稚可笑，但是它们与孩子的年龄、意识、思维的发展阶段是吻合的。他是一个独立的人，父母必须尊重孩子的个性、兴趣、需求及其感情表达方式，同时根据孩子的特点、条件予以恰当的指导、引导。当与孩子发生冲突的时候，父母不可搞一言堂，只是自己发布命令，不让孩子表达他的意见。正确的做法应是在作出判断前，先让孩子表明自己的想法、理由，然后再与孩子商讨合理的解决办法。只有了解、理解、尊重孩子，父母与孩子的关系才能建立坚实的基础，才能使教育孩子收到事半功倍的效果。
三、树立父母在孩子心目中的威信
有威信的领导对部下有一种感召力，同样，有威信的父母也会对子女产生一种感召力。
有威信的父母能使子女在心理上对其产生敬佩、信赖;在行为上暗暗地学习、效仿;在生活中遇到各种难题时，他也会敞开心扉，从父母那儿获得支持与力量。显然，有威信的父母对教育好孩子极其有利。
父母威信的确立并非易事。孩子对父母威信的认可不是取决于一时一地一事，而是取决于父母的全部生活、行为与工作，取决于他们的思想、感情、习惯、兴趣、爱好、志向及他人的关系，只有在所有这些方面都能成为榜样，父母才会在孩子的心中树立起良好的形象。
父母要树立威信并保持威信，除了要培养自己高尚的品德、对事业不倦的追求和以身作则、言行合一的行为准则外，还得不断地充实自己、发展自己，开拓视野，踏上时代的节拍。父母要孩子发奋读书，而自己不读书不看报，不求新知，孩子问起来一问三不知，这样的父母不可能成为威信型的父母;在孩子面前是冠冕堂皇的一套，在孩子背后又干着另一套，岂不知孩子的眼睛是异常敏锐的，虚伪最令他们憎恨，这样的父母即使取得威信于一时，但绝不会保持多久。
父母的威信还取决于他们之间的关系。父母之间的关系是和谐的、充满生机的。富于感情的，孩子会受到感染，从而易于接受父母的爱并对父母充满爱心。反之，如果父母之间的关系不和谐，充满矛盾冲突，孩子就会产生怀疑，并进而失去信赖，威信亦自无从树立。
今天的孩子比我们的过去更聪明，今天的孩子会遇到许多新问题，今天做父母很不容易。
家长该怎样与孩子谈性
因为爸爸长年外出打工，家中只有妈妈与外婆相伴，9岁男孩小海(化名)长期和女性相处、玩耍，近来产生了想当女孩的强烈愿望，并常偷偷把自己打扮成女孩，被医院诊断为性别教育不足导致的心理问题。对此专家提醒，家长应重视孩子的性教育，帮助孩子健康成长。
6岁前的性教育，父母的作用无疑是最重要的。因此，一旦孩子无法从父母那里得到帮助，便会产生这样那样的问题。
专家指出，孩子们眼里的“性”并没有成人所附加的那些色彩，他们仅仅将其理解为一种类似于游戏的行为。与饮食功能、排泄功能一样，性的功能也是我们身体所具有的功能之一，孩子对性器官的认识和对手、脚、眼、嘴等的认识没有什么不同。父母遇到下列情况时，可以这样应对：情景一
问题：“我怎么不能站着小便？”
3岁的美娜很奇怪：为什么小哥哥能站着小便，我就不能呢？我要试试看。
见美娜把裤子尿湿了，妈妈火冒三丈：“你是女孩子，为什么要站着小便，裤子湿了看你怎么穿！”
原因：好奇惹的祸。
三四岁的孩子特别有好奇心，这说明孩子在探索自己和他人。妈妈可能意识到美娜在模仿男孩，不过她的反应却是错误的。对正在小便的孩子大声斥责，可能会给孩子带来一些生理后遗症，而且妈妈也没有明确指出美娜的错误在哪里。
对策：告诉孩子男女有别。
妈妈可以温和地说：“美娜，很着急也不能站着小便啊！”“可邻居哥哥小辉是站着小便的！”“小辉是男孩，男孩有小鸡鸡，所以站着小便不会尿湿裤子。男孩和女孩是不同的……”
与孩子谈性，家长的语气宜平缓、温和，忌恫吓、威胁。特别是对于孩子的一些模仿行为，更应在劝解后借此机会传授相关知识，这样孩子接受起来就比较自然。情景二问题：幼儿园里的“爱情”。
“鹏鹏最喜欢琪琪了！今天，他和琪琪在幼儿园里‘结婚’了，鹏鹏当爸爸，琪琪当妈妈，他们还相互拥抱、亲嘴呢！”
原因：单纯的模仿。
不少家长觉得孩子的言行很好笑，对这种现象采取无所谓的态度。殊不知家长的态度会强化孩子的模仿行为，让他以为这是父母所赞同、喜欢的。而有些家长发现孩子的“结婚”行为后会大吃一惊，然后表现出一些过激反应：“你这孩子，这么小就不学好，大了还了得？”“这孩子这么小就耍流氓，长大肯定不是好孩子！”……这些话很容易在孩子心灵中留下阴影，有的孩子会由于逆反心理而频繁地模仿这种动作；有的孩子会产生自卑感，从此不敢和异性伙伴接触，导致日后人际交往困难。
对策：告诉孩子“拉手就行了”。
孩子间的拥抱亲吻属于纯模仿性的行为，他们用从大人那里学来的动作、语言表达自己天真的喜爱之情，所以家长对此不必过于担忧。家长可以对宝宝说：“我知道，你拥抱她是想和她做朋友，不过好朋友手拉手一起玩就可以了。”情景三问题：“两只狮子在打架吗？”
东东最爱看《动物世界》了，突然电视里出现了两只狮子交配的镜头，妈妈很尴尬，她想转移东东的注意力：“宝宝，你想不想听妈妈讲故事啊？”正看在兴头上的东东当然不想听故事，他好奇地问：“妈妈，两只狮子在打架吗？”
对策：告诉孩子它们在为生宝宝做准备。
家长不要因为不知道怎么回答而告诉孩子错误的答案，有些家长还为这种错误的行为感到自豪，以为目的达到了。其实不然，孩子回到幼儿园和小朋友互相交流的时候知道父母在骗他，对父母的权威就会产生怀疑。
你可以心平气和地向宝宝解释：“宝宝，它们并没有打架，它们在为未来宝宝的出生做准备，我们把这种行为叫作‘交配’。交配后才能生下狮子宝宝。你想想，爸爸妈妈这么爱宝宝，等到小狮子出来后，它的爸爸妈妈也会很爱它的……”情景四问题：“妈，你也用尿不湿吗？”
文文是个小姑娘，一次，她发现妈妈在用卫生巾，就好奇地问：“妈妈，这是什么？”妈妈随口说：“这是大人用的尿不湿！”过了一会儿，文文开始问爸爸：“爸爸，我想看看你的尿不湿，你的和妈妈的一样吗？”爸爸对女儿突如其来的问题感到很难堪，他的脸刷地红了起来，支吾着起身离去。文文不依不饶地跟在爸爸后面，“爸爸，让我看看吧！”“爸爸没有，这个东西只有妈妈才有，以后不要问这个问题了。好了，赶快洗手吃饭去吧！”爸爸极力回避女儿提出的问题。
对策：大方面对，告诉孩子“女孩子才用它”。
妈妈可以耐心地解释道：“这是卫生巾，只有女孩子才用的，男孩子是不用的。因为女孩子到了十一二岁会来月经，所以就要用它，一来月经就代表她长大了……”当电视节目播放卫生巾广告时，妈妈可以就此展开关于卫生巾的各种话题，或者可以说：“妈妈肚子里有一个小房子，你没出生时就住在这个小房子里。有时候，这个小房子里要流出一些像你的鼻涕一样的东西，所以要用卫生巾。”要尽量保持讨论的随意性和趣味性，让宝宝在轻松的氛围中了解成长的秘密。
该怎样来对待孩子的性兴趣
有一次我发现几个孩子在一起做性游戏，他们还互相抚摸对方的性器官，我深感吃惊。请问，怎样对待孩子的性兴趣?
男女性别是一个确定的生理学事实，孩子很早就会注意到性别之间的差别。起初，这些差别是很直观的，如男人头发短，女人头发长等。
以后，会逐步注意到性征。因此，孩子向父母提出有关性的问题是很正常的。回答孩子的性问题应掌握以下原则：
一、坦然作答孩子提出的性问题，属于认知范畴的问题，如同孩子问"公鸡为什么打鸣?""鸭子为什么会浮水?"的性质是一样的，是他们成长过程中必然要关注的，本意并不存在性意识。而且，孩子的发问，正是家庭开展性教育的适宜时机，因此，父母应坦然地、浅显地、简洁地回答他们的问题，不要支支吾吾，闪烁其词，更不要辱骂斥责他们，使他们感到干了什么坏事似的。父母对性的不正确态度，可能会导致孩子错误的性观念，对孩子成长不利。例如，孩子问："我是从哪里来的?"父母可以说："你是妈妈生出来的。""为什么妈妈会生孩子?""妈妈是女人，女人能生孩子。"这类回答足以解决孩子的疑问。事实上，你也不必讲得特别深入。
二、个别教育如果孩子出现玩弄自己的性器官或与其他孩子做性游戏，家长应及时地把孩子从现场引开，用其他有趣的游戏尤其是体育活动改变他们的兴趣。成人的态度要坚定，但语气要和蔼平静，切勿大惊小怪，更不能打骂孩子。在与孩子单独相处的时候，平静地告诉他身上的每个部位都是可以抚摸的，但不能随便，就像眼睛不能随便揉，耳朵不能随便挖，鼻子不能随便抠一样，爸爸妈妈不喜欢小孩子随便玩生殖器，更不能随便摸别人的私处。孩子很容易从你的态度中体验到自己应该怎么做。
家长该怎样选择育子书呢
孩子的教育是呈倒三角形的，小时候家长教育得越多越正确，孩子大了需要家长指正的地方就越少，相反，如果孩子小时候家长不注意早教问题，等到孩子大了，问题只会越来越多。美国著名心理学教授布鲁姆曾对近千名儿童做过从出生到成年的追踪研究，结果表明，5岁前是孩子智力发展最为迅速的时期，如果把17岁的智力水平看作100%，那么孩子在4岁之前就已经获得50%的智力，其余的30%是在4-7岁间获得的，剩余的20%则是在7-17岁间获得的。
2-3岁正是孩子成长的关键期，也是语言能力、智力开发的黄金时期，这时候孩子有较强的模仿力，好奇心强，家长应根据这些特点侧重买培养孩子口语表达能力的书籍。
3-4岁是孩子形象视觉发展的关键期，也是孩子行为习惯形成的关键时期，孩子的好奇心强，求知欲旺盛，喜欢运动、游戏，正确科学的启蒙教育，不仅可以开启孩子的智力，培养孩子的观察力、想象力和创造力，还可以培养孩子良好的个性品质。家长买书时应侧重买关于孩子行为习惯培养的书籍。
4-5岁时，孩子活泼好动，能参与一些简单的劳动、游戏和生活自理，喜欢玩角色转换等游戏，这个时期的孩子直觉思维开始转换成形象思维，即他们可以凭借事物的具体形象或表象的联想来进行思维；另外，这个年龄段是书面语言和数概念形成的关键时期，同时也是培养孩子音乐素养的关键时期。针对这些特点，家长买书时可以向这几方面倾斜。
5-6岁，孩子马上就要上小学了，应做好上学前的准备工作。家长可以买本书，为孩子做好心理和物质上的准备。这时孩子开始形成抽象思维的萌芽，孩子如果语言表达能力强，就可以绘声绘色地讲故事了，因此买本书了解怎样培养孩子的抽象思维很有必要。
安克芹特别强调，7岁前是孩子大脑发育最重要的阶段，孩子的智力获得总量占到近80%，因此在对孩子进行合理教育的同时，还要保证充足的营养，以促进大脑的发育。对此，安克芹建议家长买一本营养搭配方面的书籍。同时，为了孩子和家人的身体健康，家中可以常备一本保健书籍。
当家长定位好买哪方面的书籍后，还要看书籍的作者和出版社等信息。家长可以在买书前先上网查看书籍信息和网上评价，选择口碑较好的教育专家写的书。这些专家的书中观点新，教育方法具有科学性，经得起大众的考验。
目前有些家长特别是高学历家长比较信赖国外教育书籍，他们觉得国外研究幼儿教育时间更长，因此研究更为深入透彻。针对这一想法，安克芹说：“国外教育有很多值得国人借鉴之处，但各国国情不同，各国的孩子也有差异，因此在教育方法上不应一味崇洋媚外，更应根据自己孩子的特点而定。”
安克芹认为，一般家长要准备四五本书，一本是喂养类图书、一本是健康护理类图书，另外再根据孩子的特点准备两三本教育类图书，这一类图书家长在学习时一定要考虑孩子的个性特点，不能完全照搬，更不能将其他成功儿童的成长经历复制到自己孩子身上。
另外，安克芹建议，孩子的幼儿园老师对孩子的性格特点等掌握较为透彻，因此，家长可以做好与老师的交流，让老师推荐几本适合自己孩子的书籍。当家长的择书观念和老师发生分歧时，家长不应一意孤行，而应及时和老师沟通协商。这主要是因为教师经验丰富，普遍掌握科学的教育方法。
总之，家长们选择育子类书籍一定要抓住孩子不同年龄段的特点，有针对性地进行教育。这样才能帮助孩子成长，才能让孩子更好的成长。
怎样巧妙的对孩子说“不”？
教育专家认为，对于孩子的不合理要求绝对不能满足，迁就和顺从孩子的不合理要求，实际上是助长他们的“自我为中心”，这种自我意识的无限膨大，容易使孩子变得自私自利，完全不懂得对父母的感激，认为一切是理所当然的。因此，父母要拒绝孩子的不合理要求，让孩子明白，这个世界并非可以为所欲为，人要学会控制自己的欲望。一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的，为了孩子的幸福，父母应施以理智的爱，父母要学会对孩子说“不”，也就是说我们要狠下心来，不要迁就孩子的不合理要求!
言出必行
我们对孩子承诺的一定要兑现，对孩子禁止的一定要坚持!
以理服人
首先，每当孩子提出一个要求时，父母应当亲切、耐心地询问孩子为什么要提出这样的要求，如果是合理的，就给以满足。
但合理的满足一过头，也可能变成不合理，因此父母必须一是把握一个合适的度;另一方面，即使是合理的要求，父母也需要付出一定的劳动才能换取这种满足。所以，满足了孩子的要求后，也应当真实地告诉孩子，父母为了满足他的要求付出了哪些劳动，以便让孩子在愉快的时候，也知道劳动的艰辛，从而培养体谅父母的情感。
在拒绝孩子的不合理要求的时候，一定要让孩子明白为什么不能这样做，我们应该把拒绝的理由明确的告诉他们。
坚持进行冷处理
对于不合理的要求应当转移他的注意力，让他慢慢平静下来，并要耐心严肃地告诉孩子，为什么他的要求不合理。
当孩子不听劝告、示威性地反抗时，父母既不应妥协，也不应暴跳如雷，而应冷静严肃、态度坚定。
孩子提出的不合理要求，被拒绝后，往往会以哭闹来要挟，我们必须要冷静的先简单说清楚你拒绝他们的理由，然后做自己的事情，对于他们的哭闹行为不予理睬(不过，我们要留意他们的安全，还要控制我们自己不要让孩子的哭闹声变的心烦意乱的去哄劝他们)
转移孩子的注意力
我们除了可以给孩子语言上的告诫外，还可以利用孩子注意力不稳定的心理特点，巧妙的吸引到别的事情上，是他们不知不觉中放弃他们原来的行为和愿望。注意事项当孩子提出不合理要求时，父母只要保持冷静，而不被柔情所左右，就能够想出有效的对策来。随着年龄的增长，孩子的自我控制能力会慢慢提高。但是有一点很重要，父母对孩子的拒绝一定要前后一致。拒绝不是因为心情不好而采取的行动，它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的好的教育机会。一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的。为了孩子的幸福，我们应该狠下心来理智的爱他们，要学会对孩子说“不”。子成长变化很快，一味的事事顺从孩子，孩子以为父母会满足他们的所有要求，以为父母可能有些怕他们，所以，他们想怎样就怎样，有时甚至会根本无视父母的存在，他们会以自我为中心的变得自私自利，想干什么就干什么。