给孩子准备什么入学礼

给孩子自信的必须遵守10条法则。

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。早教对于孩子的成长具有很大的影响，早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣，孩子早教最适合的年龄是多大呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“给孩子自信的必须遵守10条法则”，仅供参考，欢迎大家阅读。

想让孩子有自信，父母一定要遵守以下10条法则。

1、每天至少对孩子说一次我爱你。

2、赞扬你的孩子某一件事情完成得很好。

3、花一些时间和孩子在一起做做开心小游戏，而且要注意所花时间的质量往往比时间的长短更重要。

4、去看看孩子的舞蹈比赛、讲故事比赛等等，妈妈的出现会让孩子知道你对他的关心。

5、创造各种家庭活动项目，比如小朋友聚会或全家外出旅游，并让孩子在这些活动中承担某些特殊任务。

6、孩子喜欢别人需要他的感觉，给他分派任务，如自己整理床，或打扫家具，这样孩子会觉得自己很重要。

7、尽可能创造让孩子阅读的机会，同时要鼓励孩子提问并发表孩子自己对故事的看法和评论。

8、要让孩子自信，妈妈自己首先要表现得非常自信。

9、培养孩子的自信心，倾听最重要。你的倾听会使孩子认为你很在乎他的观点和看法。

10、要履行对孩子许下的诺言，假如你没有实现诺言，孩子会感觉似乎他自己做错了事情。

相关知识

如何让孩子遵守规则

作者：沛沛妈

当红灯亮起，骑自行车的人，总是尽最大可能地将自行车越过停车线。——“饥饿”的自由

《爱与自由》一书的作者孙瑞雪说，你几乎在你的周围找不到一个在自由中成长的人。我觉得她说的有道理。我们从小就生活在严谨的规则之中，被迫遵守各种各样的规则，合理的、不合理的都被要求无条件遵守，几乎没有自主选择的机会。从小时的不许玩水、不许翻箱倒柜、要听父母的话（无须思考对错），到学龄时的上课必须把手背在后面、必须听老师的话（也无须思考对错），再到工作时期听领导的话（仍然无须思考对错），我们一直为各种强加的规矩压抑着，我们的精神意志自由从来没有得到过真正的尊重，也从来没有机会真正的自主。

久而久之，当我们对自由总是处于一种饥饿状态时，每一项规则无论合理与否都令人不自觉地反感，而内心深处就产生了强烈的补偿意识（这一点甚至自己都意识不到）。而当自我补偿的心理需求不能在理性层面实现，就转化成了非理性的形式（比如骑车超越停车线）。

首先是自由，其次才是规则

说到如何让孩子遵守规则，我想首要的是，让孩子体会到尊重和自由，让孩子充分地自主，其次才是规则。孩子得到了足够的自由，对自由不感到饥饿，对规则也就不会有逆反心理，那么遵守规则就会容易很多，即使是对于特殊情况下要遵守的不合理规则相信也会具备更强的承受能力。

人的需要有似弹簧，你压得越有力，它就弹得越高。

女儿沛沛有一段时间特别喜欢去家附近的一家超市里的翻斗乐，一出门哪儿都不去，直奔那里。当时是夏天，里面空调开得很冷，卫生情况亦不甚好，奶奶怕她生病，反对她去玩，觉得在花园里玩更好。本来我觉得温度低点关系不大，再说，在哪里玩应该由孩子决定，所以我经常晚上带她去。但后来沛沛的确病了一场，这让我在奶奶面前有些气短，便也开始想办法让她忘记那个超市，尽量不让她想起。虽然从来没有严厉禁止过，但我们躲闪的态度显然是让沛沛感觉到了。人的需要的确有似弹簧，你压得越有力，它就弹得越高。之后的沛沛对于这家超市形成了一种焦虑，一旦想起必去不可，尽管她说起来语气都有点酸溜溜。

自由选择的结果是平静

我知道是我压抑了孩子的自由（虽然不是强力压制），其实没有什么理由不让她去，我后悔不应该妥协，我必须把选择的自由还给她。于是我在家人面前立了一个规矩，从此之后，沛沛想去就去，家人不得面露难色，也不要想办法转移她的注意力，而是高高兴兴地带她去，里面冷就带件衣服（这算是我最后的一点妥协吧）。

在一个多月的自由选择之后，结果是——平静，并且愿意遵守规则。沛沛仍然喜欢去，但不焦虑，也不会非去不可。有时，她想去的时候天色已晚或者正逢中午就要吃饭，我就和她商量明天再去，她都会欣然答应。

这就是自由的结果，是相信孩子的结果，孩子得到自由后不是为所欲为，而是更愿意遵守规则。

我相信，对孩子的自由、选择的权利限制得越多（即使打着帮助他们的旗号），也越是在从他们身上剥夺更多的责任。每个人都不喜欢别人替自己做选择。我相信孩子也不愿意，而且我也相信孩子有能力选择，有能力在自由中发现规则并找到自己的位置。

“我在上帝的神坛上发过誓，要永远仇视对人类思想的任何专制。”这是刻在美国杰斐逊纪念馆中一块石头上的话。

我想，这句话同样适用于孩子。如果有一天，当沛沛做出的选择是我所不认同的时候，我想我会在充分的提醒之后，给予最大可能的尊重和支持。

附言：自由是什么？

这里的自由是指精神意志的自由和生命不受限制的自由，也可以说是一种自主。举个例子，当婴儿想吃奶的时候，我们因为想让他形成按时的习惯而拒绝他，这就是对生命自由的压制；当两岁的孩子玩水的时候，我们觉得听故事更好而想办法把他从洗手台边诱走，这也是对自由的压制，因为孩子此时的精神需要是玩水；当孩子见我们端着一杯水也想自己端的时候，我们因为担心打烂杯子弄翻水而拒绝他，这同样是对自由的压制，因为自己端稳水杯并自己喝正是此时孩子生命成长的需要……

是否给了孩子自由，关键是看你是否把孩子当成与你一样平等的人，是否充分地尊重了他的意志，而在具体事情上是否给了他足够的选择机会和权力。

相信孩子，他们并不比我们更无知，当你把必要的生活状态都展现给他们时，他们一定能在自由的实践中理解规则的存在，并主动去遵守。

孩子上兴趣班要遵守3原则

现如今，兴趣班、学习班越来越多，五花八门。轮滑、手工、美术、足球、跆拳道、书法、舞蹈、钢琴等课程应有尽有。许多妈妈很想送孩子学本领，表现得趋之若鹜，可到底选哪些兴趣班？参加几个最为合适？平时参加了，双休日还要参加吗？种种问题让妈妈们困惑、头疼。根据以往经验，送孩子上兴趣班，可能会出现各种各样的问题。因此其中有三个要素，几乎所有的父母应遵循。

案例：选择兴趣班的复杂心思

明明今年上中班，一开学老师让孩子父母选择兴趣班。明明爸爸惊讶了，一至五每天下午都有兴趣班。身为电脑高级工程师的他，心想：我小时候也没参加过这么多兴趣班，也一样读书、一样工作。说实话，他一个都不想选！

第二天，明明爸爸送儿子上学时，看到班级里其他小朋友都选了3、4门课，甚至还有5门全选的。更有家长表示：“老师让报英语班的孩子进教室，让没报的孩子在外面吹风，太不合理了！”不报班的孩子被老师晾在一边，区别对待。明明爸爸为难了：如果不选，不是会让老师觉得丢面子？人家都选了，我儿子不选，会不会将来落后了？难道如今儿童教育和自己那个年代真的不同了？回想起自己儿时年代，每天放学回家后在弄堂里滚铁环、丢沙包、捉迷藏，不禁感叹：现在的孩子真的少了一份自由和空间……再三决定，明明爸爸选了三门课：围棋、思维训练和美术。

其实，选兴趣课没必要攀比。如果父母都抱着攀比的心态，只会水涨船高，将来受苦的是孩子自己。兴趣课，最好从孩子兴趣和个性特征出发，上课不是让孩子死板地听，而是把专业知识和孩子能了解的生活常识联系起来，增加趣味性和实用性。在兴趣班的学习过程中，让孩子获得人格全面发展，提高学习能力和交往能力。

案例：宝宝上兴趣班总是大哭小叫的

军军妈妈回忆说，两年前，她抱着一岁多还未能独立行走的军军去小区花园，途中军军见邻家小朋友手里拿着一个红色的球，就执意要那球。妈妈无奈，只得带他去商店买了一个。军军可喜欢球了，常与球形影不离，就连吃饭、睡觉，都要把球放在身旁。军军妈妈说，说来也怪，自从有了这个球，军军不仅很快学会了走路，还特别喜欢踢球，弄得家里的墙壁上都是他的“杰作”，至今，球已换了两三个。去年，我给已三岁的军军报了个围棋班，可军军就是不乐意，每逢去训练时，总是大哭小叫的。

作为有长远眼光的父母，不妨让孩子按照他固有的个性来发展自己。这样他不仅享受快乐，也省却了父母的操心。更重要的是，他还能做出一些成绩来。

同样，别忘了家庭和外界环境都是孩子学习成长的场所。虽然有些父母没有给孩子报学习班、强化训练班，但如果孩子很喜欢画画，就在家里布置画板鼓励孩子自由画画，一有时间他就带儿子去郊游，尤其是到大自然中去，让他自己去观察体会，让他按自己的喜好去画。给孩子营造宽松的成长环境和发展自己兴趣的条件，这正是家庭应该做到的，专业的兴趣班、学习班是选择之一，父母不要忘记家庭教育和环境影响的作用。

事实上，很多父母都是为了自己的面子，为了满足自己的虚荣心，才让孩子学这、学那，这个很没必要。

案例：孩子想放弃兴趣班

小朗妈妈最近有点发愁。4岁的女儿前些日子去亲戚家看到小表姐弹钢琴，非常羡慕，吵着也要买钢琴、找老师教。妈妈就和爸爸商量想让孩子学琴，没想到没过几天，孩子没耐性，居然说觉得没意思不想学了，现在被爸爸妈妈逼着还是按时坐在钢琴旁，但看她表情很痛苦，这该怎么办呢？

专家不断呼吁：任何学习都不值得以牺牲童年的快乐为代价。很多时候，所谓的“兴趣班”实际上可以说是家长们的兴趣，也可以说是幼儿园的兴趣，但显然绝对不是孩子的兴趣。如果强迫4、5岁的孩子学习一样东西，会让孩子产生逆反心理，而且当孩子被迫坐在那里时，感觉受到压抑而心里不适，很可能开始胡思乱想，造成将来上小学后上课注意力不集中。而且6岁前的孩子无定性的表现很正常，父母应该要有心理准备。父母应该发现并培养孩子的兴趣并不断鼓励孩子坚持，而不是通过强迫的方法来压迫孩子。

6条规矩6岁前必须给孩子立下

在一个文明、平等的环境中如果想获得最大限度的自由，就必须有规则来保证。成人能够遵守规则，是孩子得到自由的基本保证。在这个前提下，每一个孩子都会知道他做事情的底线，并且知道这个底线是由自己把握的，而不是大人。这样，孩子才能在不受成人强制和惩罚的生活中逐渐学会如何生活，摆脱“不好的”、“常犯错误的”状态，走上自由的、快乐的、有规则的、成长的轨道。这就是我倡导的爱和自由、规则和平等的教育精神。

0～6岁的孩子需要建立的6大基本规则：

1.粗野、粗俗的行为不能有。

2.别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配。

3.从哪里拿的东西放回哪里。

4.谁先拿到谁先使用，后来者必须等待。

5.不可以打扰别人。

6.做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉。

在实际执行中，父母们遇到了一些困扰：如何实现这些规则？怎样理解这些规则背后的意义？下面，孙老师将作进一步阐释。

困扰1：基本规则中有一条“粗野、粗俗的行为不能有”。粗野、粗俗，是指随意打人、骂人吗?孩子违背了这一条，该如何处理？

所谓粗野和粗俗的行为包括两个方面：一是显见的，指行为和语言上的粗野；另一个是隐性的，指对他人心理上的控制和压制。

我们先来谈显见的：采用暴力的手段，强制别人服从自己的意志；用语言对他人进行攻击、胁迫，以实现自己的愿望。这是我们通常意义上的粗野、粗俗的行为。

比如，一个孩子想得到别人的某样东西，当这个目的达不到时就开始打人或骂人：“我把你妈妈抓到监狱里，让警察枪毙了她。”

此时，这条规则能帮助孩子调整情绪：如何对待自己的期望；如何处理已经酝酿在胸腔里的情绪;如何处理已经发生了的情绪。我们需要做的是给孩子宽松的自由空间用以自我调整，同时给予他们判断是非的概念和再次选择的机会。唯一的要求是不可以伤害到别人。

具体而言，孩子出现了这样的行为，首先要帮助他明辨是非，明确地告诉他：“这是粗野的行为。”然后请孩子重新选择：“请换一种正确的方式解决。”在一个平等的环境中，孩子很快就能寻找到其他的解决办法。

同样的处理模式也适用于隐性的粗野和粗俗的行为。当一个孩子对另一个孩子说：“你不给我吃，我就不跟你玩儿了。”我们的孩子会这样回应：“这是威胁。如果你不愿意跟我做朋友，我可以选择别人。”

在这个过程中，孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。这样，当他长大后，他同样会沿用这套模式对待周围的人，客观地看待爱与恨、控制与平等、交友与树敌、诚实与谎言、威胁与和谐、暴力与沟通、失去与得到，而不会仅从自己的角度出发

困扰2：孩子往往很难分辨什么东西是自己的，什么东西是别人的。“别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配”，这条规则对现在的他，意义在哪里？

这条规则能够帮孩子建立与他人的界限。

对1岁多的孩子来说，他眼中的世界都是“我的世界”：妈妈是我的，我看得到的所有东西都是我的。所以，刚开始的时候，先要告诉孩子：“这是你的。”经过一段时间后，孩子已能很好地区分你、我、他后，再跟他说：“这是你的，这是我的，这是他的。”这个概念很清晰后，再遇到类似情况，一定要重复问孩子：“这是你的吗？”

不是自己的东西就是别人的，不论这个人是谁。要告诉孩子：“别人的东西不能拿。”这样做是让孩子学会区分“你的”、“我的”，而“我的”东西一定归我支配。这种概念的区分，是最基本的道德和心态的基础。在成人的世界里，很多违法行为都可以归结为“不是我的，但我就要”。

在幼儿园里，老师们总在重复地问这样的问题：“这是你的吗?别人的东西不能拿。”“如果你想分享，你必须征求这个东西的主人的同意。”这个过程使孩子学会了正确地看待被拒绝和被接纳的过程。这个既明确又简单的心态过程，为人生节约了成本。

困扰3：提到归位，尽管我一直提醒，但是4岁的儿子经常做不到，游戏结束后，玩具总散了一地。他是不是还太小？这个习惯是不是等他再大些再培养？

从哪里拿的东西放回哪里，这条规则让孩子学会照顾环境，最终形成的是对环境的尊重和自身的教养。所以我们才会对一个刚入园的孩子说：“从哪里拿的东西放回哪里。”同时和他一起把东西归位，帮助他慢慢建立起这样的习惯。几个月后，无论这个孩子身处什么环境，他都能这样做。实际上，对于生活在家庭和学校中的每一个人来说，这条规则都是合适的和有益的。

困扰4：在家里我尽量和孩子一起遵守“谁先拿到谁先使用，后来者必须等待”的规则。但是我发现，有的时候很难做到。前天早晨，我等孩子先行洗漱，可洗着洗着，他就玩起水来了，这一玩儿怎么也停不下来。

我不得不结束“等待”，强行带他离开。

这条规则限于公众场合和集体生活。在5岁以前，孩子可能没有办法对妈妈实行这一规则。如果妈妈认为该自己洗漱了，就请把孩子抱开。

但是，在现实的生活中，资源往往有限，很多情况下它属于所有人。当别人先拿到的时候，我们必须学会等待。这条规则能够保证一个平等的交往模式，使人们拥有一个愿意等待的好心态。

在我们的学校里，不论老师还是孩子，都必须遵守这条规则。这样就不会出现由老师来决定怎么使用资源的事情。否则，孩子们就必须仰视老师，等待老师的决定，平等的心态也就随之改变。

但如果两个人一起拿到，老师就会介入：“你们自己决定怎么办，决定好了再来拿。”孩子们一定会很快找到一个最好的办法。

必须教给孩子的6件事

1开心

一个人首先要开心，如果连开心都做不到，那什么也谈不上了。有人说，有些时候为了达到某个目标而暂时忍耐痛苦，虽然不开心，但是也很有意义。其实，为了一个目标而忍受的一些东西，并非不开心，他可是身体上苦一点，情感上孤独一点，但是他的内心并非不开心，因为有希望在安慰和召唤他。真正的不开心就是对自己的彻底失望、被动的屈辱和内心不可挥散的空虚与恐惧。

没有谁愿意不开心，为什么还有太多的人拥有很好的生活依然不开心呢？其实，开心与否更多时候不是与事情有关而是与人的心境有关。快乐与其说个性使然，不如说是一种素质和能力。快乐需要一个豁达心胸和乐观的心态和足够的安全感。不为一些不好的事情耿耿于怀，而能够迅速的从委屈、伤痛中恢复，不为过去所累，不为未来而忧，活在当下，不为过多的欲望所累，能够自我悦纳、自得其乐，这怎么是一个性格了得，只是一种素质。

所以，为人父母，对孩子要慈爱有加，让孩子在情感上有足够的温暖和归属感；要求孩子时要严格却不能严厉、凶恶；当孩子受了委屈、挫折、冷落的时候，要引导孩子乐观通达，让孩子感到如果用好的心态面对现实，现实就不会那么糟糕。总之，让感到人生是一件让人开心的事情，学会快乐，是教育中再重要不过的事情。

2放松

人类的智慧和能量是惊人的，但是人们的自我束缚、自我困扰、自我矛盾太多了，所以大多数人不仅无为无能而且烦恼无尽。

在妨碍人类潜能发挥的诸多因素中，紧张应该是比较突出的一个。人在放松的状态中，思维是开放而且活跃的，而在紧张中是封闭而僵化的，就好比在台上演讲，放松让人侃侃而谈，而紧张让人结结巴巴。

很多时候，我们还是太容易紧张了，这是因为我们从很早就养成了紧张的习惯，每当面对挑战、危险和不确定因素的时候，面对那些在我们心中高高在上的人的时候，面对那些重大的场合的时候，我们总是紧张不已。

小时候见到老师的紧张和如今见到领导的紧张是一样的，小学时走进考场的紧张和后来面试时的紧张没有什么不同。

这些紧张妨碍了我们自我的发挥。其实有什么值得紧张的呢，只要我们能关注当前的事情而不是外界的环境和事情结果所能带来的影响，我们就不会感到紧张，我们只想着发挥自己，事情就简单了，往往我们在这个时候更出色。

所以我不希望孩子紧张。我认为暴力的强迫是导致孩子紧张的重要根源之一。粗暴的让孩子感到不可抗拒的威胁是我们应该格外注意避免的。

3专注

弥散的阳光算不了什么，而如果用凸透镜把它凝聚起来，则可以使物体燃烧。人的精力也是如此，散散慢慢，浑浑噩噩，一天天过去，什么进步和变化也没有，但是，心系一处，持之以恒，就会创造出让人惊讶的成绩，那些让我们尊崇的人必定是善于集中精力的人。据说毛泽东幼年为了锻炼专注力故意到集市上去看书。

有些人看似漫不经心，实际上很专注。但是这种人是少数，更多的人看似紧张兮兮，但实际上用不下心去。往往用百分之九十的时间来关注问题，却只用百分之十时间来解决问题，关注越多，压力越大，精神上已经“苦”的不行了，行动上还没有开始，到最后不做不行了，只好草草了事，好可怜。但是，有几个人敢说自己身上不存在这种现象呢？

所以，要从小培养孩子的专注能力。创造和利用各种各样的刺激来吸引孩子的注意，孩子一旦沉迷于某件事情（只要它不是有害的），我们就尽可能的不要去打扰他，至少不要因为吃饭去打断他，晚吃一会儿饭没什么，饭菜凉了可以再热一下，孩子专注状态十分珍贵的，我们这一点麻烦千万不能忍不得。孩子的专注状态一贯的被破坏，他的专注能力就会受到损害，这将是终生的损失。

4主动

人生中虽然也有祸从天降和好运撞头的事情，但是更多的时候，灾祸和幸福还是要靠我们主动去避免和争取。人生更多的时候像是一次自助餐，想要什么要靠我们自己去拿。

主动才有机会，以逸待劳只是特殊情况。主动才能成长，尝试越多，经验就越多，应变就越强，阅历越广，就越不容易鼠目寸光、大惊小怪。相反，被动保守则会导致成长停滞。

孩子天生具有很强的主动性，什么都想试一试，什么都想尝一尝，新鲜的事物、刺激的感觉让他们乐此不疲。为什么许多孩子那么木讷和被动呢？究其原因是在很小的时候，大人禁止的东西太多，管制的太严厉，让孩子不敢去尝试。孩子个性强还好，个性要是比较弱，就会处处担心、生怕越轨，从而精神生命开始萎缩。

5自主

要孩子自主。如果让我在偏执和毫无主见选择，我宁愿孩子偏执。偏执虽然很多时候都很讨厌，而且有一意孤行的危险，但是，当孩子的想法是正确的时候，就能够成功。现实中，很多时候正确的都是睿智的少数人，只有能够顶住各方面的压力，坚持自己的见解，才能够不吃盲目从众的亏。英特尔总裁格鲁夫写了一本书《只有偏执狂才能成功》，许多人说这本书比英特尔集团更能提升的他的身价，这本书确实充分说出了强大的自主意志对于成功的决定性意义。

假如孩子没有主见，他就永远不能成功，只能跟着别人的想法走，只能任凭环境的摆布，无论人家的想法是对是错，无论环境是否适合他。一个人假如没有主见，那么，他自己和他的人生都不属于他，而属于外在的各种影响。这实在是一件很可悲的事情。

但是，孩子的自主性很容易被破坏，父母都喜欢孩子按照自己的设想去发展，都害怕“管不住”孩子。固然，所有的父母都是出于对孩子的一片好心，而且父母的引导对孩子是必要的，但是，除了这些必要的东西之外，有没有多余的东西呢？当自己因为孩子忤逆而发火的时候，是否有一点“控制欲”在内心做崇呢？当孩子的做法我们十分看不惯但并不无大碍的时候，我们是否能够允许孩子去做而不干涉何评论呢？我的观点是，身为父母不应该因为孩子不听话而暴跳如雷，相反要为孩子毫无想法、只会听从而忧心忡忡。

6公正

大凡成功者，必然公正。当他在处理自己和他人的关系时，能够比较公允的对待，既不会过分顾及自己，也不会过分顾及他人。过分估计自己，他人不会接受，过分顾及他人，自己丧失方向。我不想在这方面进行道德讨论，公正并非直接对应正义。我想强调的是，公正是一种能力，善于理解他人，通俗的讲就是“讲道理”、凡事“拎的清”。面对上司能够“拎的清”，会做到不卑不亢，面对朋友和家人能够“拎的清”，会做到和谐双赢；面对下属或者比自己的晚辈等能够“拎的清”，会备受尊敬。公正是一种原则感和分寸感，知道什么时候说不，知道自己应该持什么态度，坚持什么立场，知道自己所扮演的角色的含义和界限，才能做到言行有致。

要孩子具备公正的能力，父母必须能在与孩子相处的过程中保持一种公正的相处状态，既不强迫孩子，也不迁就孩子。（太平洋亲子）