如何帮孩子做好入学准备

孩子爱“吹牛” 如何巧应对。

“上星期叔叔带我捉蚯蚓，在地上挖呀挖呀，挖出好多条，我还把它们放在脚上、手心儿里，可好玩了……”4岁的冬冬眉飞色舞地跟小伙伴讲他的“壮举”。站在一旁的妈妈禁不住皱了皱眉头，因为冬冬的讲述的确夸大其词。其实，不少幼儿都有过“吹牛”的经历，而且他们通常都说得理直气壮。

孩子为什么会有“吹牛”行为?

1、听话“断章取义”

三四岁孩子的专注时间有限，“听话”也有所侧重。其注意力全在自己关注的事情上面，忽略了妈妈提的条件。同时，要求孩子听一遍，就能把妈妈说过的话全部、清楚地记下来，的确比较困难。由于这个记忆上的“失误”，孩子在回忆妈妈说过的话时，便会用自己希望的样子代替记忆中不确切的部分，说出来的话自然就难免有“吹牛”的成分了。随着年龄的增长，他们“听话”的丢三落四状况会有所改变，理解力也会提高。

2、谁都不如我

如果孩子听到的都是表扬和赞美的声音，久而久之他就确信自己是最优秀的。为了表示自己的“强大”，往往以炫耀和吹嘘使自己表面占上风，以获得心理平衡。也有的幼儿，自尊心强，好胜心切，把话说得大大的，以压倒对方来维护自尊。另外，当三四岁的孩子想引起他人注意，让别人了解他的“壮举”时，也会夸大其词。

3、想象惹的“祸”

孩子富于幻想，天马行空。但由于年龄小、生活经验少，认知能力不强，经常将现实、想象和愿望混淆起来，说出一些“大话”，比如想象着自己在海洋馆里穿上潜水员的衣服，和大鲨鱼比赛游泳。这与孩子的年龄、心理特点有一定的关系。

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当说大话变成一种习惯，孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为，而孩子的虚荣心也会越来越强。下面这些方法能帮助孩子少说大话。

1、还孩子一个真相

一旦孩子的话与妈妈的“原版”相比走了样儿，妈妈一定要还事情一个本来面目。否则，孩子很容易将自己曲解的内容和想当然的成分信以为真。

2、强化自己的说法

妈妈讲话时母子一定要对视，语速要慢，确认孩子听明白了。另外，不妨多说两遍，指望这么小的孩子听一遍就能记住是不可能的。

3、争强好胜与实事求是

好孩子是夸出来的，但夸奖要恰如其分，引导孩子学会正确地评价自己。父母不妨对孩子的争强好胜给予肯定，但也要策略地告诉他们：争强好胜不能夸大其词。使之明白：实事求是不丢面子，言过其实才是不受欢迎的。同时，恰当引导孩子的好胜心，多鼓励。

4、孩子也要换位思考

当听到孩子夸耀自己、贬低同伴时，父母应悄悄提醒他：“如果小朋友这么对待你，你心里怎么想，是不是很不舒服?”启发他将心比心、设想一下他人在遇到类似情况时的感受。让他意识到，处处占上风的孩子，会受到同伴的嫌弃，最后就没有朋友了。然后，再给他们一些建议，比如，当他下一次想吹嘘自己有多棒时，就先来告诉爸爸和妈妈吧，“我们愿意做你的听众。”这不但能抑制孩子吹牛，还能帮他学会尊重别人、为他人着想。

5、利用“大话”激励孩子

孩子的“大话”，有助于父母了解他们的所思所想，趁机引导他们分清哪些是真实的、哪些是自己想象和期望的。告诉孩子，有愿望是好事，我们要从零开始，好好学本领，朝着这个目标努力。比如，要想在海洋馆潜水，就得先学会游泳，且要坚持不懈。学潜水是第二步。

6、多带孩子去“开眼”

经常带孩子实地学习，了解事物的本质特点。有了这个基础，即便孩子的思维信马由缰，其想象也能远离不切实际的“吹牛”。

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孩子爱吹牛是自信的表现

儿童心理学家认为，对于4岁左右的孩子来说，自我夸耀不仅是一种正常现象，还是健康心态的表现。在一个充满爱的安全氛围中成长的孩子，就自然而然地总是自我肯定。当三四岁的孩子想引起他人注意，让别人了解他所做出的成就时，他会毫不掩饰地表达自己的心满意足，也许他值得夸耀的成就在我们看来很简单，只是画完了一幅画，或者出去玩的时候排在了队伍的第一个，可他却会非常自豪地告诉你：“我画得多有意思呀！”孩子不会有这样的想法：我擅长这个，但不擅长那个，他只能想到“我做得很好”。

直到上了小学，孩子才会开始对自己的能力和弱点有一个较为真实的认识。不过，如果孩子显得有些过度自我关注，也可能导致极端化，这个时候家长要进行正确引导。

自信的孩子才懂责任心

如果世界上只剩下头脑聪明却不会关心别人而且没有责任心的人，那么这个社会会变成什么样呢？很显然，那个时候社会上横行的就只有权势和诡计了。

有一次我刚要出门上班，电话铃响了，上小学三年级的女儿来电话说把招贴画留在家里了，让我赶紧给她送过去。当时只有立刻送过去才赶得上在课堂上使用。我就匆忙地往学校赶去了。但是，三年级的教室在三楼，如果我上楼去找的话，上班就要迟到了。正在我左右为难的时候，刚好碰到一个认识我女儿男孩。男孩说：“我帮你送上去吧。”我再三问他：“你能送到她手上吗？”他说可以。

但那天晚上我回到家，看到女儿一脸的不高兴。“妈妈，我没拿到招贴画，你说，怎么办？”孩子的眼泪都流了出来。当时我就后悔了，后悔没有亲手把画交到女儿手上。后来我仔细想了一下，那个男孩为什么没有把招贴画交到女儿手中呢？如果是一个有责任心的人，应该会很明确地表明“可以”或“不能”吧。但那个孩子为什么没有履行自己的承诺呢？我正在想这些的时候，女儿说：“妈妈，他可能是没有自信心才那样做的。”

“你为什么这么想？”

“可能是害怕老师说他。老师有时候还会打孩子的。你说，他怎么敢进别人的教室呢？妈妈，你不要责怪他了，他也挺可怜的。”

女儿说得对。要培养孩子的责任心，首先得培养他们的自信心。那么，孩子从小就应该有“我做得到”的信心。“妈妈，我可以自己洗碗。”“我可以按我的想法画画。”“我可以自己剪纸、抹胶水。”孩子会再做这些小事的过程中树立自信心。

孩子在自己选择食品或玩具的过程中也可以树立自信心。自己选择，并坚持自己的选择，那不就是履行责任的态度吗？

我们国家的孩子经常是大人在旁边时表现很好，可是一旦没人看着他时，就会随地吐痰、乱扔垃圾，甚至连借来的东西也不按时归还。

如果一个国家想发展成一个互相协作的美好社会，那么每一个国民都要品行端正，有足够的责任心。而责任心小时候如果没有养成，长大以后就很难培养了。父母应该努力从小就培养孩子的责任心。在社会上我们常看到一些实力虽然差些，但很有责任心的人在工作上、人际关系上比实力强却没有责任心的人强很多的现象。

我曾经对一些母亲做过一个调查，调查她们在孩子的身体、智力、情绪、社会性中最重视哪方面的发育，当时，这些母亲不管所属社会阶层和年龄如何，都把身体和智力的发育当成首选的目标。而在英国，母亲最重视的是孩子的社会性发育。这是我们大家都应该再三思考的问题。人们极力动用所有可能的手段和方法来让孩子变得更聪明，却不重视与品德相关的教育。

如果世界上只剩下头脑聪明却不会关心别人而且没有责任心的人，那么这个社会会变成什么样呢？很显然，那个时候社会上横行的就只有权势和诡计了。哪怕我们只是一个普通人，但能在平凡的事情中感到幸福，在对待小事情时负起责任，这个社会就会变得温馨美好。

因为要上班，我经常雇保姆做家务。在这个过程中我接触过各种人：有的人毫无理由地对雇主怀有敌对心态，还有人在没有事先告知的情况下不遵守约定，弄得我没地方托付孩子，无法按时上班。

在各类人中最让我满意的是两种人：一种是能遵守约定的人，她们假如不能按时来，也会提前告诉我，然后另外安排时间再来；还有就是那种脸上总是带着微笑的人，她们什么都往好的方面想，连邻居都会夸她们好。所以我认为一个人的为人好坏跟学历、社会地位是没关系的，经济上富裕与否和社会地位高低也是不成比例的，正直、有责任心才是最重要的。

如果希望将来的世界更美好，那么，就从现在开始在家庭里用正确的方法教育孩子吧。不可能每个孩子都很聪明，都能学到高技术。大部分孩子都是普通人，聪明并不能决定一切。既是一个孩子不具备高技术，拥有高情商和高信赖度也能很好地生存下来。

如何应对孩子的愤怒

情境

我的孩子无法控制他生气的情绪，愤怒时会用言语和肢体猛烈攻击他人。

思考

我最常给父母讲述的主题是“了解与管理你的愤怒”。试着问自己：数百位成人都参加了愤怒管理课程，你如何能期待孩子只靠自己就能学会如何去控制情绪？

解决方法

1避免用愤怒去响应孩子的愤怒，你的愤怒将会使孩子的情绪发酵扩大，要先控制自己的愤怒(请见“生气、父母的生气”部分)，以平静、温和的声音响应孩子。如此你才能引导孩子的行动，同时你也以自己的行为为孩子示范了你希望在孩子身上看到的行为。

2孩子需要学习到：虽然愤怒的情绪是正常的，但是处理它们的方式却有能被接受以及不能被接受之分。你可以借由了解孩子生气的原因帮助他了解这一点。通常，只要让孩子知道你了解他的感觉，就能让他平静下来。举例说明，如果孩子因为哥哥没问他就把脚踏车骑走而生气，他因此而吼叫、咒骂。请你平心静气地去了解他生气的原因，并且说：“我知道哥哥没有问就拿走你的东西，这很让人挫折。”孩子会思索如何回应，这个时间就可以让他发脾气的行为暂停下来。下一步，问一个问题去引导孩子做更正面的思考：“你觉得你要如何做才会让他记得要先问过你？”如果他还是很生气，再次提醒他以更正面的方式思考：“生气无法处理这个问题，你觉得呢？”陪在孩子身边并且引导他找出解决方法。

3如果孩子的情绪已经失控，立刻制止他并把他送回自己的房间，让他冷静下来，不要试着在孩子情绪反应最激动的时候处理问题。稍后，当他平静下来，花时间让他了解，尤其是他做了什么是你并不允许赞同的。通过沟通与孩子约定，让孩子计划在未来如何避免出现这种行为。

4跟孩子谈他生气这件事，告诉他学习如何控制自己的脾气是一件很重要的事。建议他要学的第一件事就是学会在行为失控或口不择言之前控制好自己。预先让孩子知道，下次当他脾气爆发时，你将会协助他，要求他回到自己房间去冷静下来。告诉他如果当他被要求却没有立即回房间，他将丧失一天休闲时间的权利，例如讲电话、看电视或者和朋友们玩。

5帮孩子发展出一个“生气控制计划”。选一个安静的时间，和孩子讨论关于生气这件事，脑力激荡出当他感觉自己失控时他所能做的事。例如，他可以戴上耳机听音乐，到外面丢篮球或者冲个澡。让他将这些方法写在表格里并且放在随手可得的地方，当他使用这些方法时要鼓励和支持他。你可以选择一个关键词，让他知道他现在情绪失控并且需要冷静下来；再选择使用一个词代表暂停，给孩子一些时间去整合自己。

如何对待爱哭的孩子？

问：我的女儿两岁半了，特别的爱哭鼻子。说的不爱听了，哭，说话大声了，哭，穿衣服不对了，也哭，有一点不顺心就哭，还必须要‘毛巾’擦。把自己关在厕所里哭，我们也没有谁这么对待她呀，孩子今天上幼儿园了，我就特别担心孩子的这个毛病。出门也不爱说话和谁打招呼，请问老师，我们作为家长应该怎么做呢？望老师指点迷津！

答：我见过有一个妈妈是这样做的：一个两岁的孩子，在商场里哭闹着要玩具，妈妈说，玩具不能买，但我允许你哭，我是你的妈妈，所以无论你哭多久，我都会陪着你。这个孩子足足哭了三四个小时，然后跟妈妈回家了。后来，哭闹明显少了。我觉得这种办法是可取的。

哭是一种消极情绪，在成人那里表示痛苦、害怕、不安。可是在小年龄婴幼儿那里，哭除了表示不快乐、生气之外，还是一种交往方式。这个年龄虽然已会说很多话，但在着急的时候，他们就用哭来表示，好像他多么"痛苦"。只要你解决了他们的要求（比如斗橱顶上拿来他的小网球拍、帮他逮住从手里跑掉的蝴蝶、搭好倒了的积木高楼等），他们马上就不哭了。天性敏感的孩子就爱哭，这是他的性格特点，并不是坏。对他们来说哭的“机会”非常之多，像上面说的，想要做一件事，说不清楚就哭；跌倒了也哭；玩具被小朋友抢走了也哭；想多吃一块糖，不给，也哭。

怎样对待一个爱哭的孩子呢？可以这样做：

（1）一定要弄清楚他为什么哭，找准根源，解决了，他就会停止哭。

（2）不要怕他哭，不要他一哭，就把什么好东西都拿给他，以致他有一种错误的想法，要得到什么就哭。

（3）不要就哭论哭。注意力就在哄他不哭，只是一味地说着哭的事，比如：“别哭了，妈妈带你买糖去”；“别哭了，一会儿我们上街去玩”；“可不可以不哭啊！都是妈妈不好，没给你买那辆小汽车，待会儿就去买”等等。你愈说哭，就愈刺激他哭。

（4）不要惩罚哭。比如说：“别哭了，待会儿警察叔叔听见了，要把你带走了”；“再哭，爸爸就打你”；或者自己就打他。需知哭并不是错，用强力惩罚哭，或者恐吓他不哭，结果会遭来更长久的哭，更厉害的哭。

（5）帮助他用语言“换取”哭。比如他想要橱顶上的小网球拍，拿不到，而哭。可以教他说：“我要拍子，你给我拿下来”；又比如一个小朋友抢走了他手上的小熊，，帮他有礼貌地从那个小朋友那要回来。

（6）不要老说：“不要哭”、“别哭”，这样反而“提醒”了他的哭。可能他已经平静下来了，你这样说，反而又使他想起了哭。

（7）最好是用平常心来对待，带他上街走一走、到邻居家串个门，买点小食品吃一吃，打开电视看一看，就像平时那样做，很自然的。

（8）对于哭得比较“伤心”，时间又比较长的孩子，不能不理睬（这也是一种惩罚〕，可以换个人去安慰他。比如爷爷、奶奶、姥姥、姥爷。甚至打电话给邻居阿姨，让他们来陪他一会儿，给他“台阶”下，有时往往奏效。（卢靖回答）

妈妈如何巧妙应对宝宝“地图期”

1、责骂

当宝宝尿床后，千万不要责骂他们。除了给宝宝增加心理负担外，责骂对帮助减少尿床毫无用处。要知道，尿床这件事，对每个孩子来说都是无可避免的。这是成长中的必然，不会因为你的责骂而省略。

2、过早排尿训练

有些妈妈为了让宝宝形成良好的排尿习惯，在宝宝才几个月的时候就开始刻意地进行排尿训练了。但这么小的宝宝对认知和语言理解能力尚不成熟，不能承受复杂的排尿训练，刻意而为反而会让宝宝因为排尿紊乱而尿床。

3、让宝宝长时间坐便盆

有些粗心的妈妈晚上把宝宝唤醒后，让宝宝坐在便盆上，边玩边撒尿。其实有时宝宝只是坐在便盆上玩，并没有用心尿尿，这样做就不容易让宝宝把排尿与坐便盆联系起来，形成条件反射。

4、刻意起夜

有些妈妈担心宝宝尿床，就会在夜里反复叫醒宝宝，让他排尿。但这样做，常使得宝宝的膀胱不能得到充分扩张，很难产生明显的尿意。宝宝不想尿，你偏要叫他尿，这是多么让他感到厌烦的事啊！而不管宝宝的哭闹、挣扎，一定要他尿完了才能离开便盆，这反而会让他对尿尿这件事产生紧张和恐惧心理。