如何帮孩子做好入学准备

如何应对孩子的愤怒。

情境

我的孩子无法控制他生气的情绪，愤怒时会用言语和肢体猛烈攻击他人。

思考

我最常给父母讲述的主题是“了解与管理你的愤怒”。试着问自己：数百位成人都参加了愤怒管理课程，你如何能期待孩子只靠自己就能学会如何去控制情绪？

解决方法

1避免用愤怒去响应孩子的愤怒，你的愤怒将会使孩子的情绪发酵扩大，要先控制自己的愤怒(请见“生气、父母的生气”部分)，以平静、温和的声音响应孩子。如此你才能引导孩子的行动，同时你也以自己的行为为孩子示范了你希望在孩子身上看到的行为。

2孩子需要学习到：虽然愤怒的情绪是正常的，但是处理它们的方式却有能被接受以及不能被接受之分。你可以借由了解孩子生气的原因帮助他了解这一点。通常，只要让孩子知道你了解他的感觉，就能让他平静下来。举例说明，如果孩子因为哥哥没问他就把脚踏车骑走而生气，他因此而吼叫、咒骂。请你平心静气地去了解他生气的原因，并且说：“我知道哥哥没有问就拿走你的东西，这很让人挫折。”孩子会思索如何回应，这个时间就可以让他发脾气的行为暂停下来。下一步，问一个问题去引导孩子做更正面的思考：“你觉得你要如何做才会让他记得要先问过你？”如果他还是很生气，再次提醒他以更正面的方式思考：“生气无法处理这个问题，你觉得呢？”陪在孩子身边并且引导他找出解决方法。

3如果孩子的情绪已经失控，立刻制止他并把他送回自己的房间，让他冷静下来，不要试着在孩子情绪反应最激动的时候处理问题。稍后，当他平静下来，花时间让他了解，尤其是他做了什么是你并不允许赞同的。通过沟通与孩子约定，让孩子计划在未来如何避免出现这种行为。

4跟孩子谈他生气这件事，告诉他学习如何控制自己的脾气是一件很重要的事。建议他要学的第一件事就是学会在行为失控或口不择言之前控制好自己。预先让孩子知道，下次当他脾气爆发时，你将会协助他，要求他回到自己房间去冷静下来。告诉他如果当他被要求却没有立即回房间，他将丧失一天休闲时间的权利，例如讲电话、看电视或者和朋友们玩。

5帮孩子发展出一个“生气控制计划”。选一个安静的时间，和孩子讨论关于生气这件事，脑力激荡出当他感觉自己失控时他所能做的事。例如，他可以戴上耳机听音乐，到外面丢篮球或者冲个澡。让他将这些方法写在表格里并且放在随手可得的地方，当他使用这些方法时要鼓励和支持他。你可以选择一个关键词，让他知道他现在情绪失控并且需要冷静下来；再选择使用一个词代表暂停，给孩子一些时间去整合自己。

延伸阅读

怎样处理孩子的愤怒？

解决方法

1、避免用愤怒去响应孩子的愤怒，你的愤怒将会使孩子的情绪发酵扩大，要先控制自己的愤怒，以平静、温和的声音响应孩子。如此你才能引导孩子的行动，同时你也以自己的行为为孩子示范了你希望在孩子身上看到的行为。

2、孩子需要学习到：虽然愤怒的情绪是正常的，但是处理它们的方式却有能被接受以及不能被接受之分。

你可以借由了解孩子生气的原因帮助他了解这一点。通常，只要让孩子知道你了解他的感觉，就能让他平静下来。举例说明，如果孩子因为哥哥没问他就把脚踏车骑走而生气，他因此而吼叫、咒骂。请你平心静气地去了解他生气的原因，并且说：“我知道哥哥没有问就拿走你的东西，这很让人挫折。”孩子会思索如何回应，这个时间就可以让他发脾气的行为暂停下来。

下一步，问一个问题去引导孩子做更正面的思考：“你觉得你要如何做才会让他记得要先问过你？”如果他还是很生气，再次提醒他以更正面的方式思考：“生气无法处理这个问题，你觉得呢？”陪在孩子身边并且引导他找出解决方法。

3、如果孩子的情绪已经失控，立刻制止他并把他送回自己的房间，让他冷静下来，不要试着在孩子情绪反应最激动的时候处理问题。稍后，当他平静下来，花时间让他了解，尤其是他做了什么是你并不允许赞同的。通过沟通与孩子约定，让孩子计划在未来如何避免出现这种行为。

4、跟孩子谈他生气这件事，告诉他学习如何控制自己的脾气是一件很重要的事。

建议他要学的第一件事就是学会在行为失控或口不择言之前控制好自己。预先让孩子知道，下次当他脾气爆发时，你将会协助他，要求他回到自己房间去冷静下来。告诉他如果当他被要求却没有立即回房间，他将丧失一天休闲时间的权利，例如讲电话、看电视或者和朋友们玩。

5、帮孩子发展出一个“生气控制计划”。

选一个安静的时间，和孩子讨论关于生气这件事，脑力激荡出当他感觉自己失控时他所能做的事。

例如，他可以戴上耳机听音乐，到外面丢篮球或者冲个澡。让他将这些方法写在表格里并且放在随手可得的地方，当他使用这些方法时要鼓励和支持他。你可以选择一个关键词，让他知道他现在情绪失控并且需要冷静下来；再选择使用一个词代表暂停，给孩子一些时间去整合自己。

让孩子学会管理愤怒的情绪是一门学问，它需要父母耐心的去引导和教育。

破译潜台词 平息孩子的愤怒情绪

幼儿期是人生智力发展的关键期,我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣，我们该如何正确的为宝宝进行早期教育呢？小编特地为您收集整理“破译潜台词 平息孩子的愤怒情绪”，仅供参考，欢迎大家阅读。

在近期热门影片《愤怒的小孩》中，由于对国外的父母屡次食言不回来看自己感到不忿，两个小孩终于愤怒暴走，开始了一段智斗笨贼的旅程……在日常生活中，爸妈是否也在紧握拳头、双脚跺地、眉头紧皱、张嘴嚎叫的愤怒小孩面前头疼不已？了解孩子怒气背后的潜台词，才能帮他们放下心结，舒解愤怒。

1岁半的愤怒：预料之外的变化

案例：“摇摇乐不是那匹小马了！”

1岁半的安安刚学会走路，最爱的是超市门口的摇摇乐，每天都会拉着妈妈投币，要上去坐一坐那匹小红马，小马一开摇，马肚子里就有声音开唱：“一二三四五，上山打老虎……”有一天，投了币后马肚子里的声音突然大变，唱的是：“我愿做个好小孩……”安安大怒，使劲用脚揣小马，又哭又闹不肯下来，非要小马唱回原来的歌……

解析：1岁半的孩子正处在安全感建立的关键时期，他喜欢熟悉的环境和熟悉的食物，变化会造成他的不安、恐惧和愤怒，比如，马肚子里的歌变了，孩子的愤怒就变成“不是那匹小马了！”她显然将小马没打招呼就换歌，视为“好朋友的背弃”，这对孩子来说，是件很严重的事。

解决：妈妈可把原来那首歌从网上录下来，放在家中玩具小马或小熊的肚子里，放给孩子听，然后告诉她：“小马长大啦，原来的歌唱腻啦，所以摇摇乐小马换了新歌……就象小娃娃长大了要学新歌一样，对了，小马还录了一段话给你：‘安安吗？你要是喜欢我的新歌我就太开心啦。’”保准孩子破涕为笑。

1岁半愤怒的其他原因

1、妈妈说要跟我躲猫猫的，结果她不声不响撇下我就出门了。

2、说好了让我自己走的！他们不放心又要抱我！

3、走累了想让大人抱抱，妈妈就是不理睬！

4、别逗我！怎么是个大人都挤眉弄眼想逗我，我困了！

2岁的愤怒：破坏“私有时间”

案例：“最讨厌爸爸带我出去玩遇见熟人了！”

萧萧刚满两岁，他爸经常下了班带他去看人家放风筝、甩空竹、叫卖汽球和做糖画儿，萧萧那是百看不厌，百听不厌，所以，两岁的小孩，最反感爸爸路上遇见熟人，停下来与人一聊就是半小时，他们觉得大人聊天的内容很无趣，竟然还要聊那么久！萧萧不耐烦地骑坐在爸爸肩上，扭来扭去，拉爸爸的耳朵，揪爸爸的头发；老爸感到在熟人面前丢了脸吧，终于拉下脸来，对儿子说：“跟叔叔说再见，要有礼貌！”萧萧竟说：“坏叔叔！我好讨厌他！”

解析：2岁的孩子正经历一个特别粘父母的时期，对父母的“占有欲”也特别强，当父母答应带他去门玩耍时，他会视这段时间为“神圣不可侵犯”的私有时间，才不想与不速之客分享。而大人一般不了解这种“我的期待总是被拖延、被忽视”的愤怒，他们总觉得“陪小孩子玩那已经玩过一百遍的东西，晚一会儿有什么了不起？何况我见到的是客户（上司/发小/同事/亲戚）”。

解决：他们完全没有意识到答应带孩子出去玩，就等于和孩子订立了一个契约，要改变这个契约一定要征求孩子的意见，征得孩子的体谅，比如：“这和袁叔叔是爸爸最好的朋友，爸爸跟他好久没见了，我们讲十分钟话可以吗？你放心，呆会儿爸爸一定陪你多玩，还带你去看怎样摇彩色棉花糖！”当孩子发现他的忍耐可以换得更多的陪伴时间和更丰富的陪伴内容时，他的愤怒就得到了安抚。

2岁愤怒的其他原因

1、尿床了，被爸妈嘲笑，难道你们这么大年纪没尿过裤子？

2、爸爸回来休假，妈妈就不陪我睡了，爸爸抢走了妈妈，凭什么？

3、我不想吃胡萝卜，这帮坏人竟把胡萝卜包在饺子馅里，还指望我吃不出来！

4、怎么这么多人喜欢捏我脸蛋儿，口水流下来腌得下巴痛，知道不？

2岁半的愤怒：他人不履行诺言

案例：“我来！为什么大人讲话都不算数！”

爸爸带着2岁半的燕子坐公交车，上车前，燕子把爸爸的公交卡拿在手里，说“宝宝也会刷！宝宝来！”爸爸答应让燕子刷卡，但上车的人实在太多，前面已经有老人家因为动作迟缓遭司机催促，爸爸怕耽误别人上车，一下把燕子手里的卡抢过去，在读卡机前扫了一下，这下，燕子一下就生气了，一定要重刷一次，说爸爸是骗子：“大人讲话都不算数！”

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解决：在这一事件中，爸爸完全可以选择最后一个上车，在不耽误别人上车的前提下，让孩子自己刷卡，相信那滴的一声，是天籁，是孩子心目中“我长大了，瞧我多能干”的里程碑事件。要是孩子已在为“被骗”发怒，那平息孩子怒气的办法就是让她亲手再刷——可以换一条风景好的线路让她刷，坐回来再让她刷一次，充分满足孩子的“逞能”，是培养其自信的最好方式。

2岁半愤怒的其他原因

1、妈妈说好第一个来幼儿园接我的，结果有一半小朋友都接走了她还没有来！

2、把家里橘子树上的小橘子都摘下来给大家吃，他们不夸我能干反而笑我是小笨蛋！

3、爸爸说不吃早饭就可以不吃，奶奶也拿他没办法，为啥我不吃早饭妈妈就要打我？

4、凭什么不让我穿裙子，天气太冷了谁信啊，妈妈下雪天都穿裙子！

3岁的愤怒：大人们贬此褒彼

案例：“我最讨厌小客人！他们一来妈妈就不爱我了！”

小羽是个汽车控，家有150多辆汽车模型，连大吊车、消防车、水泥搅拌车的模型他也有，拉风极了。小羽妈觉得儿子一个人玩“车队大集结”的游戏很孤单，因此见了朋友家的小男孩就盛邀人家来玩。可过了一阵小羽不干了，在妈妈打电话让人带儿子来玩时有意凑近了嚷：“我才不想让豆豆来！我喜欢一个人玩！”妈妈大觉尴尬，批评儿子不懂得分享，自私；又不好客，不懂礼貌。小羽气得眼泪直流：“你倒是喜欢豆豆，豆豆一来你就叫我把最好的车拿出来给他玩，你干嘛不当豆豆的妈？”

解析：在3-4岁，孩子将经历一个“不好客”阶段，原因就是他的自我意识增强，爱说“我的玩具”、“我的妈妈”，此时要让他察觉到只要有小客人来，妈妈就对人家的孩子有“毫无理由的偏爱”，他不羡慕嫉妒恨才怪。

解决：所以好客的事不应由妈妈来做，而应启发孩子自己来做，在客人面前，妈妈对也不应“贬此褒彼”，总是说“小羽就是个小气鬼，连车也不肯拿出来给弟弟玩”，而应当说：“小羽现在可懂事了，他早就知道如何招待小客人……”高帽一戴，这个年龄的孩子的自尊心得到满足，他的好客心就被激发了出来，愤怒感也获得了平息。

3岁愤怒的其他原因

1、叔叔生了宝宝就没人说我可爱了，我讨厌那个皮皱皱红红的小家伙！

2、为什么长得美的孩子老师就喜欢？也不是我自个想长成小眼睛塌鼻梁的！

3、为什么一样做错事，班长就没受多大批评？就因为她聪明讨喜吗？

4、为什么一过六一节，我就要一遍遍排演节目给大人看？到底谁过六一啊！

4岁的愤怒：不公平和训斥

案例：“大家都有错，干嘛罚我一个人！”

这天，为争抢玩具，小宏又掐了小朋友的手背，把人家的手背抠掉一小块皮，小朋友的的妈妈来告状，小宏妈很下不来台，对儿子怒声说：“跟你说过多次，不可咬人掐人，现在你又不长记性了，跟我回去，回到你自己的房间反省下你的错误。”小宏大叫一声：“他也挠了我！你看看我的脸！”妈妈更怒了：“我管不了人家的小孩，只管得了你！”不顾小宏的一路挣扎，妈妈把他强抱到房间里，告诉他必须静坐5分钟才可以再出来。5分钟之后，妈妈去看小宏，发现他正使劲在揪小熊身上的毛，小熊身上还有牙印子。妈妈很吃惊儿子用这种方式发泄自己的愤怒，一时不知该说什么才好。

解析：4岁的孩子承受批评的能力比较弱，在别人的家长面前批评和训斥他，容易让他感觉自尊心受挫，继而可能激起他的愤怒。另外这个年龄的孩子最怕家长在自己和小朋友的争执中，持一种“不公平”态度，他还很难体谅爸妈很难去管别人家的孩子这一事实。

解决：在这种情况下，妈妈当在他发怒时，及时让他诉说他的委屈，同时安抚他：“妈妈知道那个小朋友也有错，但你怎么知道他妈妈回家后没有让他认错呢？你想，要是下次你想咬人掐人的时候，忍一忍，你是不是也不会被挠伤了呢？”

4岁愤怒的其他原因

1、妈妈为什么不肯给我买那个会唱歌的玩偶？没钱了，不是还可以刷卡吗？

2、凭什么我玩游戏就只能玩一小会儿，叔叔却可以玩一天？

3、凭什么早早赶我去睡觉，他们大人却可以看电视玩牌到半夜？

4、再说一遍金鱼不是我玩死的，难道我喂撑过一次金鱼，所有的金鱼翻肚皮都要怪我吗？

教孩子怎样表达“愤怒”和“攻击性”

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发，你们有对自己的孩子进行早期教育吗？以下是小编为大家精心整理的“教孩子怎样表达“愤怒”和“攻击性””，希望对您的工作和生活有所帮助。

到了上幼儿园的年龄，孩子们越来越多地表现出社会化的能力，生活内容更加丰富多彩。与此同时，随着进入群体生活，孩子们的人际问题也开始出现：今天谁抢了书，明天谁脑袋上撞了个包，后天又是谁脸上被抓了道印子……更令人担忧的是，大点儿的孩子开始拿着小棍子到处挥打，开始不听话，动辄哇哇大哭，要不就会出现些破坏性行为，撕东西，跺脚乃至打人咬人，要是在公众场合，面对这么大发脾气的孩子，大人们多少还是会有些压力，脸上有点挂不住，有时候难免就会给孩子一顿饱揍，可这样也不是办法，怎么办呢？一、了解攻击性的来源及性质

儿童精神分析家温尼科特认为：攻击有两个意思：一个是对挫折的直接或间接反映。另一个则是个人活力的两大来源之一。

尽管攻击性并不只是愤怒，但我们所关注的攻击性，往往是在孩子表达愤怒的时候。有时候，攻击性本身会直接地表现出来，男孩子开始舞枪弄棒，假装黑猫警长消灭“坏蛋”，女孩子开始尖叫抓咬。可爱的宝贝变得不听话了，脸蛋憋得通红，有时候还会恶狠狠地咬住妈妈的胳膊，咬得牙根直痒痒，有时候会把我们的妈妈吓到，以为孩子多么恨自己呢，或者是不是有什么毛病了？

这个时候，我们可能就需要试着猜测一下孩子的内心感受，孩子的攻击性对象通常先是自己最爱的人，这也就是说孩子通常先开始咬妈妈的乳头，开始对妈妈发脾气，在家里人面前非常霸道。怪不得常言说“窝里横”。若是这样，妈妈倒是可以先松一口气，因为那表示孩子跟你建立了爱的关系。孩子们自己也很困惑为什么他们一边爱妈妈一边又想吃掉她，一边恨爸爸一边又很爱他。我们大人们当然懂得爱恨交织的道理，因此我们也能明白，正是通过爱和恨的不同尝试，孩子们才能慢慢将不同情绪和感觉整合起来，发展出复杂的成熟的情感系统。

当然，妈妈们的担心也不无道理，毕竟这种攻击性可能会带来问题，因此它需要大人们耐心地给予恰当的引导，既不强行压制也不过度迁就。我们不想让孩子受欺负，同样地，我们也不想让孩子成为欺负他人的小恶霸。大人需要在心理上有一定的认识，那就是学龄前儿童的攻击性往往并不等于我们所理解的“欺负”，更多的情况是孩子们的兴奋水平过高，不会控制，由于言语能力较低，过多的兴奋就难免会用肢体来表达，有时候孩子们之间的推打类似于成人间兴奋地拍肩膀打招呼，兴奋水平高的孩子可能一不小心就拍重了。先别忙着给孩子贴个“坏孩子”或者“受欺负”的标签，这个标签所带来的负面心理暗示，对孩子的伤害远远大于打闹留下的伤疤。

二、过度压抑可能是更大的问题

在目前的独生子女现状下，我们的孩子有个普遍的问题：缺乏玩伴，缺乏兄弟姐妹这些人际关系所带来的丰富经验。温尼科特指出，独生子女尤其缺乏恨的经验。当小弟弟或小妹妹出生时孩子感到嫉妒，痛恨，逐渐接受兄弟姐妹存在，通过这个过程，孩子们感到了由恨到爱的转变和整合。而没有同胞竞争经验的独生子女则失去了珍贵的机会学习表达恨意和愤怒，并体会到由攻击带来的歉疚感。

独生子女们往往是父母家人的掌上明珠，独享所有的爱和压力，并没有太多机会独立去做事或者在泥地里打滚。被过度保护的孩子往往无法也似乎没有理由去表达愤怒和敌意，这些珍贵的活力有可能被压抑下去，变成乖孩子，听话的宝贝，胆小的孩子，失去了探索外界的好奇和鲁莽的劲头。

温尼科特指出，“胆大和胆小的孩子之间有个强烈的对比：一个会公开表达攻击性和敌意，并借此获得纾解。另一个则会在自己以外的地方找到这个攻击性，并对它感到害怕，或预期它会从外界朝自己袭来，而为此忧虑。第一个小孩很幸运，因为他有机会可以发现，表达敌意是有极限的，敌意是会用光的；相反的，第二个小孩从来不会达到满意的终点，只能一直期待麻烦降临。在某些案例中，麻烦还真的就一直在那儿。”

在临床工作中，我们还发现，那些过度压抑攻击性的孩子，平时听话顺从，但却会时不时地爆发，随着压抑的增加，爆发性的冲动攻击也越来越频繁，由于孩子害怕自己的失控，又会开始另一轮更加严厉的压抑，恶性循环乃至自残。这也提示我们，如何引导孩子用有意义的建设性的方式来表达攻击性可能是个重要的课题。

1.梦

孩子们自身有着不可思议的自动调节能力，妈妈们可能会发现她们的孩子会在某个时期频频地做噩梦，会害怕一些鬼怪，梦到被鬼怪抓走或者被攻击以至于会在梦里大声地喊叫，有的还会在梦里哭泣。是的，攻击性的一个较为成熟的出口是通过梦的方式释放。正在经历噩梦的孩子可能通过这种幻想的释放调节了身体的兴奋程度和稳定性。妈妈们不必着急，如果梦的内容太可怕，孩子会哭叫着醒过来以保护自己，这时候，你只需要把孩子温柔地搂进怀里，提供给他现实世界的安全和保护功能，孩子会慢慢地过度适应。

2.游戏

游戏对于童年期孩子的重要性常被惊人地忽视了。我要指出的是，当孩子准备好游戏的时候，意味着他具备了象征能力，并能用这些象征物去替代和表达另一物质，比如用玩具娃娃代替自己，用枪代替攻击欲望，用摔打皮球来代替咬人的冲动，用过家家游戏来重演生活等等。我们过早地给孩子灌输知识，用重复性的记忆能力取代了真正创造力和自发性的发展，真是太可惜了！

孩子们的游戏是他们建构内心世界与感受外在世界的重要桥梁，正是通过游戏这种“过渡性空间”，孩子们才培养发展自己的创造性和其他珍贵的社会品质，孩子没有玩伴就无法在游戏中自然地成长。一起长大的孩子们会在一起玩各种各样的游戏，在游戏中尝试所有不顾后果，不负责任和即兴发挥的乐趣，有机会可以跟自己的攻击性和解，还有发现当他们真的伤害了所爱的人时，他们是会感到歉疚的。

如果两个小孩之间发生冲撞打闹，并不表示他们坏，不该在一起玩。大人们先被忙着“断官司”，让他们去打闹，只要不发生伤害性后果，让孩子们在打闹中学习实施并调节自己的攻击性是重要的课程，对于独生子女而言，幼儿园恐怕是最普遍的让孩子接触其他孩子的场所了。

3.有效利用活力

在攻击性表达的过程中，如何将这种活力有效地利用起来，具有建设性的方式就是培养孩子为他人付出的能力，让孩子享受付出的乐趣的同时释放多余的活力。引导孩子为父母和家庭做些贡献，并从中体会到乐趣。大人们恐怕不会想到，给孩子付出爱的机会同给予孩子爱一样重要。我们不是培养一个被动接受爱的索取者，我们还要顺应他们的天性中另一个需要：爱他人和对他人有用的需要，这是孩子自尊和成就感的来源。孩子会自发地表现得像大人一样去照顾妈妈，假装给妈妈做饭，积极地去扫地等等，如果我们耐心地忍受他们的毛手毛脚并给予赞美，孩子就会获得成就感和满足感。如果大人总嫌他们“添乱”而批评他们做得不好或者干脆不许他们“帮倒忙”，那么孩子就会从内心深处感到无力或无用，这种挫败感几乎总是很容易爆发攻击性和破坏行为。

在慢慢成熟的孩子身上，我们会看到攻击性渐渐向负责任的控制过渡，这是因为孩子逐渐建立了自信和自尊之后的自然呈现，也是孩子从生活中累积经验的结果。只要有良好的亲子关系，我们的孩子通常都能够顺利地完成这个过程，并创造性地发挥他们的智慧。

如何应对孩子的大哭大闹

幼儿期是人生智力发展的关键期,为了婴幼儿智利的开发，许多父母都会给自己的孩子进行早教。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，你都看过哪些早教类的书籍？下面是小编帮大家整理的《如何应对孩子的大哭大闹》，仅供参考，希望能为您提供参考！

孩子如果发脾气大哭大闹，相信你也会觉得很头疼，究竟怎么能够制止这些状况呢？看看下面这些妈妈和育儿专家推荐的方法：

假装不理

在孩子大哭大闹的时候，他们基本上是不知道自己在干什么，他们这时候的情感都是由脑皮层来控制的，脑皮层同时也是做出决定和判断地方，因此这个时候跟孩子说道理经常都是行不通的。就如当孩子在呛水的时候就暂时不能够教他游泳一样，在他发脾气的时候你做什么都基本上不可以制止他。而当他哭完之后，你就可以开始跟他讲道理了。

给孩子一点空间

有时候孩子需要发泄他的情绪的话，你就应该给他空间去发泄，而你需要留意他发泄的方法对他自己和其他人并没有害处。给与他们空间去发泄情绪不但可以抒发他们的情感，同时还能够让他们学会自控，不会去跟你吵闹。

分散他的注意力

这是一种精神转移的方法，你可以利用其他的事物或者玩具等来吸引他的兴趣，让他可以忘了自己发脾气哭闹的原因。假如你是在超市里面，孩子为了要买一件玩具而哭闹不肯离开的话，你可以跟他说：“我们要去买雪糕了，你可帮妈妈的忙选一种口味吗？等。由于孩子的注意广度十分短，也就是说他们的注意力很容易分散。

找出原因

由于一岁至三岁的孩子他们的词汇还不多，大约五十个左右，所以他们跟人的沟通是有限的，但他们还是有很多需要和愿望要满足，所以当他们觉得其他人没有接收到他们的信息他们就会发脾气。有一种方法就是通过手语等肢体语言来跟他沟通，或者你可以通过孩子的肢体语言去了解和体会他们的需要。

抱抱

当宝宝在大哭大闹的时候，这可能是你最不想做的，但这个方法确实能够有助于孩子安静下来。抱抱能够让孩子感觉到很安全，同时他们也会感觉到你是爱他的，即使你现在不同意他的这种行为。

给他食物或者哄他谁觉

疲倦和饥饿通常最容易让宝宝大哭大闹，你只需要想象一下当你觉得血糖很低或者很困的时候有多暴躁，你就能够明白孩子的感受了。你需要做的就是给他们食物，然后再哄他们睡觉，年龄越小的孩子他们对食物和睡眠的需求就越大，这种方法就越奏效。