每个孩子都有成为天才的潜力，关键是父母和教师是否有点石成金的双手。宝宝的早教是每一位家长都关心的一个问题，给宝宝进行早期教育，可以培养他们的人际技能。父母该不该对孩子进行早期教育呢？下面是由小编为大家整理的“孩子撒谎，教育因年龄而异”，供您参考，希望能够以帮助到大家。
如果某一天孩子对你说了谎，你会怎么做？美国《养育》杂志为父母们提供了详实而有效的解决方案。
1—3岁：孩子的第一个谎言很可能在这个阶段出现，主要是否认自己做了某事，或为了得到某物而说谎。
应对：父母不宜斥责，也不要逼孩子承认撒谎，应善意开导。
3—5岁：这时的孩子常把想象中的事物当成现实，这些被编造出来的谎言，更像是单纯的表演或自己的一厢情愿。他可能会说自己认识某个电视明星，或与一些卡通人物的奇特遭遇。
应对：如果孩子说了些你认为不着边际的话，不要直接打破他的想象，你甚至可以顺着他的思维，和他一起构造一个美好的情景。
5—12岁：这阶段，孩子有时会因为考虑别人的感受或不想伤害别人而说谎，这意味着孩子有了最初的社交意识。孩子还会因为达不到某种能力，不想使父母失望或被惩罚而撒谎。
应对：如果孩子说谎，不要以不让看电视或关进屋子作为惩罚。应找出孩子说谎的原因，帮他面对和克服困难。
12—18岁：孩子渐渐长大，他们可能不再愿意和父母分享生活细节，如果你寻根究底，他们就会编出一些谎言敷衍。这是成长的标志。WWW.Zj09.coM
应对：父母要给孩子自由的空间，但要把握尺度。如孩子经常因功课等说谎，家长就要表达不满。有的孩子会因压力说谎，父母在帮他化解的同时，还要告诉他这不能成为说谎的理由，诚实对一个人很重要。
延伸阅读
孩子撒谎怎么办
问题：
我总是发现我的孩子说“这不是我做的”之类的小谎话。在它还没有变成弥天大谎之前我该怎样制止这种行为呢？
思考：
孩子们撒谎是有各种原因的。他们有时是为了让父母高兴而撒谎；有时是为了逃脱惩罚而撒谎；有时是为了掩饰自己的尴尬或能力不足而撒谎；而有时则是因为分不清现实和想象而撒谎。如果你想要教孩子明白说真话的重要性，那么就需要时间、坚持和耐心。
解决方法：
1.不要问一些会让孩子撒谎的问题。当孩子的脸上粘着巧克力，而糖果不翼而飞的时候，不要问：“你有没有吃放在橱柜里的糖？”相反，直接指出事实：“我很失望，你都没有问一声就把糖吃掉了，那本来是你今天的零食。”如果你的孩子说：“我没有。”不要跟他绕圈子，直接说：“糖没有了，而你的脸上还有巧克力。你为什么不回房间待会，等你想谈的时候再回来呢？”
2.将精力集中到找出解决办法而不是一味责备上。“不管事情是如何发生的，灯已经坏了。我们该如何处理呢？”
3.如果你不确定孩子是不是在撒谎，就诚实地说：“我觉得这不像是真的。”
4.如果孩子跟你说了实话，不要喋喋不休地责备他。表扬孩子愿意和你说真话，然后努力找到一个解决的方法，或者给他一个适当的惩罚。不要给孩子留下这种错误的印象：只要你说了真话，你就不会被惩罚。我们都会犯错误，承认错误很困难，但是我们需要为自己的行为负责。作为一个成年人，如果你开车撞坏了别人车上的尾灯，你不会因为承认错误就能“逃脱责任”，但是如果你被逮到“肇事潜逃”的话，你就会有大麻烦了。因此不要说：“如果你说了真话，你就没事了。”而是说：“如果你撒了谎，那么你就会有更大的麻烦。”
5.有时孩子们撒谎是因为他们感到自己没有达到你的要求。他们觉得撒谎比失败要好。看看自己是如何回应孩子的错误和失败，是否能够接受不完美。
6.为孩子做榜样。当孩子们听到你说一些“善意谎言”，你怎么教孩子要诚实？我所说的“善意谎言”是指什么呢？让你的孩子在接电话的时候告诉对方你不在家，这样你就可以不用跟对方说话了；谎报孩子的年龄，这样你就能够买便宜的票进电影院、游乐场或饭店。无论你是否是故意的，你都无时无刻不在影响你的孩子。
父母小贴士：
如果你的孩子已经养成了撒谎的习惯，或者在一些重大问题上也撒谎，或者在谎言被揭穿之后依然不肯承认，你最好去找位专家咨询一下。
强迫孩子听话的恶果：撒谎
有一次在外旅游的时候，我和一对母子共住宾馆同一个房间，男孩6岁。他们母子之间的“战争”，从每天早上一起床就浩浩荡荡地拉开帷幕。
穿衣服——
妈妈：“快点，你总是这么磨磨蹭蹭?”
孩子：“我就不穿!”
妈妈：“不穿你就不要去爬山了!”
刷牙——
妈妈：“快过来，牙膏都给你挤好了还要怎么伺候你啊?”
孩子：“我不想刷牙!”
妈妈：“为什么不刷牙?你想要虫牙吗?你不怕牙疼吗?”
背包——
妈妈：“自己的书包，自己背上!”
孩子：“我不喜欢背!”
妈妈：“妈妈已经拿了很多东西了，你怎么就不能帮助妈妈呀?”
吃早饭——
妈妈：“你吃饭能不能主动一点?还要催几次?”
孩子：“我吃不了这么多!”
妈妈：“你不吃怎么有力气?你都6岁了，能不能听话一点啊?”
……
当孩子反抗、哭闹甚至撒泼的时候，这位妈妈都会非常礼貌地向我道歉：“对不起啊，和您住在一起，真是打扰您了!这孩子就是这么不听话，没办法!”转头继续对着儿子，无奈却又强硬：“你给我听话一点行不行啊?再这样不听话，下次不带你出来玩了!”
我笑了笑：“没关系的!”不知道应该说什么，还是保持沉默比较好。
同样身为母亲的我，每次看见别人家的孩子痛苦地反抗、顽强地挣扎、泪如泉涌、声嘶力竭地哭闹、企图逃脱妈妈的束缚，我就觉得特别特别心疼。
同时，每次看见妈妈们面对不听话的孩子只能通过不断地咆哮怒吼以显示自己的原则和力量，但最后束手无策还是不能“战胜”孩子，我也非常非常心疼母亲。
妈妈的出发点显然都是好的，都是对的，我们确实应该让孩子养成良好的生活习惯，自己穿衣服、自己刷牙、自己吃饭、自己背包，等等。然而为什么事与愿违呢?
虽然我什么都没说，我什么都没做，其实我从内心很想去帮助“熊熊烈火”中的妈妈和孩子。我想告诉这位妈妈几句发自肺腑的话：孩子和我们是一样平等的人，我们无权命令和指挥，强迫孩子听话只会换来反抗，对孩子的精神健康无利，对我们自己的精神健康也无利。
我也很想给这位妈妈分享一些缓解亲子冲突的小技巧：
(1)给孩子提供选择，让孩子自己做决定，比如遇到笑笑穿衣服，我不会一上来就强迫和催促，那样只会引起反感，我会询问：“你今天想穿哪件?蓝色的衬衫还是绿色的?”
(2)用有趣和好玩的游戏悄悄地激励他，不动声色地引导他做应该做的事，比如男孩子可能都喜欢枪啊炮啊打仗啊，那妈妈可以说“今天我们要去爬山哦，我们是勇敢的士兵，山上的树叶很绿很绿，如果你想不让敌人发现你，你要穿哪种颜色的衣服?”“啊呀，我们今天的任务很紧迫，我们要在中午时间登上山顶、打败敌人，如果你不能在5分钟之内把牙刷好，那么我们就无法完成任务啦!好，准备，现在就行动～～当当当当”
(3)用正面的积极的语言鼓励他，而不是用反面的语言埋怨和指责他，比如可以说“你的个子最近长高了很多，你的力气也变大了，嗯，谁来帮助妈妈拿包呢?啊呀，这个太重了!谁来帮我呢?”而不是满含怨气地说“妈妈已经拿了很多东西，你怎么就不能帮助妈妈呀?”
(4)没有任何一种技巧，能够对所有的孩子都管用，即便对同一个孩子，也不可能永远都管用，所以妈妈还需要随机应变。孩子吃饭是一件非常头疼的事，我也这么认为，我估计我至少想出了100种“对策”，呼呼。
……
【还有很多我在文章中都写过的方法和实例。】
虽然我有想法，但是我没有行动，一个礼拜的时间我都是冷冷的旁观者，每天看着热闹的母子大战。我忽然想，是不是很多家庭都是这样???
某一天早上，这位妈妈继续嚷嚷着叫孩子去刷牙。实际情况是，连续一个礼拜妈妈都这样嚷嚷着，而连续一个礼拜这位孩子都没有刷牙!妈妈司令员的“命令”毫无作用，往往是孩子一通哭闹之后，“战争”以妈妈的无奈和妥协告终，因为，妈妈要赶时间，所以没法跟孩子软磨硬泡，不能被孩子拖后腿。
这样的亲子冲突，让我觉得有点前后矛盾：发号施令，看起来妈妈似乎很强硬;可是，为什么最后妥协让步的也是妈妈?妈妈究竟是强势还是软弱?妈妈究竟处于支配还是被支配的位置?应该怎样坚持原则又让孩子心服口服呢?
继续说刷牙的事。这一天，妈妈把牙膏给孩子挤好之后，对孩子说：“你快点刷牙哦，我去楼下找××叔叔拿一下东西，一会上来你必须给我刷好!”妈妈带上门，走了。
男孩进了卫生间，我原本以为这一次的“命令”奏效，他乖乖听话了。五分钟之后，男孩带着诡异的笑容出来了“嘻嘻嘻嘻嘻”。我很好奇，问到：“宝贝你怎么了?有什么好笑的啊?”男孩凑到我的身边，小声说：“嘻嘻，阿姨，我跟你说啊，我把牙膏弄到马桶里了，呵呵。”我睁大眼睛：“你还是没有刷牙?”男孩不语，继续窃笑。
这时，孩子妈妈回来了，一进门就喊：“宝宝，刷好啦?”男孩骄傲地大声说：“刷好了!妈妈，我们可以出发啦!”妈妈走进卫生间，估计是看到牙刷上干干净净没有牙膏、杯子里也是空空的没有水，误以为孩子真的自己刷了牙，走出来高兴地说：“宝宝你今天真乖啊，我就知道你是好孩子，你能自己刷牙，是不是?如果你每天都像今天这样，妈妈会很高兴的!”男孩得到妈妈的夸奖，非常开心地笑着。
糟了糟了，一旁的我忽然意识到事态的严重性，这也是我始料不及的：孩子根本没有刷牙，但是为了达到妈妈的要求，把牙膏弄掉、把水倒掉，骗妈妈说自己刷了牙，他居然开始撒谎!!!
当妈妈一而再再而三地对孩子发号施令，势必引起孩子的反抗;当孩子一而再再而三的反抗无效时，“聪明”的孩子找到了新的出路，他学会了用谎言来敷衍妈妈，把自己伪装成妈妈眼里听话的“好孩子”!天，真是太“聪明”了，与其跟妈妈“对着干”，还不如想办法投机取巧，这样不仅逃脱了妈妈的唠叨，反而赢得了妈妈的夸奖!
做过父母的人都知道，在孩子成长的过程中，我们可能都会担心孩子撒谎。有些“谎言”，完全是出于天马行空的想像，孩子把想像中的事当成了现实，这一类谎言是美好的;有些谎言，是为了安慰情感，这一类的谎言是善意的;还有一些谎言，则是孩子为了达到某种目的而编造的，这就是恶意的，需要制止和纠正，比如，妈妈承诺孩子考试考了100分就给买一个玩具，结果孩子谎称自己考了100分。现在的情况就是，孩子为了达到“不被妈妈批评”“做好孩子”的目的，学会了撒谎。
强迫孩子听话，孩子真的变成了听话的好孩子吗?
这个结果让我感觉毛骨悚然，天啊，我们做妈妈的，怎么亲手把孩子推上了“撒谎”的道路?
怎么办?看着那位高兴的妈妈和高兴的孩子，我真不知道该怎么办?我不可能当面揭穿孩子的谎言，那样将会极大地伤害孩子的自尊;我不可能泼一盆冷水打击妈妈“嘿，你别高兴了，你儿子在骗你”，我不希望我的搅局导致“两败俱伤”。我更不知道如何跟孩子妈妈谈谈我的观点和那些技巧，因为我们只是萍水相逢短暂相处的陌生人，她可能会觉得我多管闲事。况且，就算我能当场说服孩子心甘情愿的刷牙，我又置孩子妈妈的颜面何在?
当天晚上回到宾馆后，我和孩子妈妈随意聊天，因为孩子一直都在场，我不能当着孩子的面和她讨论那些育儿的问题。我找了个机会，说我们相互留下email，以后可以常联系。这是我想到的唯一办法，那就是我打算在“事过境迁”之后，通过电子邮件，再和她讨论我所看到的事实，以及我的感受和想法。也许，这样对她来说气氛会缓和一点。
庆幸的是，我在给孩子妈妈发完邮件的第二天，就收到了她的回复。
我所陈述的事实，让她也大惊失色，正如我在发现问题的当时一样。她很感激我这个陌生人能够及时地提醒她，否则险些就酿成大错，她更是非常乐意地接受我的育儿理念以及我分享的那些技巧和方法，她愿意试一试，以改善每天周而复始的亲子冲突。然后，我们很愉快地交流一些育儿的话题。
写到这里，我又想起我自己小时候的一件事情。
妈妈每天早上都给我吃鸡蛋，现在我知道这是为我好，但是对于当时年幼的我来说，我感觉妈妈的“要求”是一种强迫，我不喜欢吃鸡蛋，所以对于妈妈的“命令”，我反感，我反抗，我每天都在抵触的情绪中心不甘情不愿地把可恶的鸡蛋吞进肚子里。直到有一天，我发现无论自己怎么反抗都必须屈服于妈妈的强势之时，自作聪明的我决定变换一种“对策”，那就是：我趁妈妈不在眼前的机会，偷偷地把鸡蛋扔了，然后等妈妈出现了再欺骗她“我吃完了”，于是，撒谎的我，就这样变成妈妈眼中听话的好孩子!!!
我把这两件事情写下来，是因为我认为很严重，我是真心地想提醒所有希望孩子“听话”的父母们：
父母命令、孩子反抗、父母进一步咆哮、孩子进一步哭闹、父母进一步打骂、孩子进一步叛逆……这样周而复始的恶性循环，每天也都在你家精彩上演吗?
如果强迫孩子听话真的管用的话，那么，我很担心孩子被压迫的走投无路之时就变成一个会撒谎的伪装的听话的人!
孩子爱撒谎怎么办
“你听我说，我们家有三个电视机。”
“哎呀，太棒了！”
“一个是爸爸的，一个是哥哥的，还有一个是我的。”
“那你每天晚上都可以看动画片啦。”
“当然啦。一吃完饭，就可以一直看到上床。”
“你多美呀！”
当这个孩子的谎话被揭穿时，他受到了母亲的斥责。妈妈责备他“撒谎就是当小偷儿的开始。”
儿童的心理分析：
儿童根本不懂撒谎和小偷儿究竟有什么必然联系。对孩子来说，与其说不懂，还不如说这两者之间根本没有任何联系。
“有三个电视机”这句话究竟是什么意思呢？话不能单从表面意思去理解，更重要的是正确理解它的真正含意。
讲这句话的孩子当时的心情就是希望“如果我家能有三个电视机该有多好呀！”“如果有了三个电视机，爸爸就不会因为要看夜间棒球比赛而霸占电视机了；哥哥也不会因喜欢足球赛节目而独占电视机了；当然我也就可以独自看我所喜欢看的动画片了！
他把这个愿望和空想联系在一起了，因此，采取了“有三个电视机”的语言表达形式。幼儿的心理结构，往往是主观与客观融为一体，这种现象称为“主客观未分化心理”，是幼儿心理的一个特征。
妈妈的高招：
儿童“说谎话”的种类繁多，想像谎话、愿望谎话、无知谎话、游戏谎话、辩解谎话、方便谎话、友情谎话、吸引注意力谎话、复仇谎话、以及欺骗谎话，等等。
幼儿的大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知，偶尔有出自辩解或引人注目的目的。无论哪一种都不属于真正的谎言，更不至于发展成性质恶劣的小偷行为。
如果不能充分理解这一点，就谈不上正确的处理办法。我们应该认清隐藏在谎话背后的儿童心理，采取与其心理状态相符的办法解决。
例如，当你听到孩子说“我家里有三个电视机”的时候，你就应该接着说：“哦，是吗！那太棒啦！”表示理解孩子的愿望和心情，然后再说：“真的，如果能有三个电视机，那该有多好啊！”
你的孩子撒谎吗
孩子一方面被教导“不可说谎”，另一方面也却常因说实话而遭受责罚。这种矛盾的结果，常会导致孩子因自卫而说谎，说谎便成孩子临阵脱逃的“借口”。
当孩子诚实地告诉你，他的数学成绩只有50分时，你便气急败坏狠狠地责骂他一顿，你能想见后果吗?怎样避免孩子不说谎话?
接纳与同情心——给孩子一个没有恐惧的情境。
当孩子告诉你，他数学只考50分时，先别对他动怒，给他一个接纳与同情心的情怀，让他知道答错的原因，然后对症下处方。一个没有责难的温暖情境，孩子会知道他实在没有撒谎的必要。
倾听——责备孩子之前先给他说明理由的机会。
弟弟撕破了哥哥的作业簿，然后哭哭啼啼地跑来告诉你说哥哥打他，这种“恶人先告状”的例子，在我们生活的周遭屡见不鲜。因此，在责备孩子之前，不妨先听听他们的理由，免得冤枉了哥哥，而且也给弟弟制造了撒谎的机会。
不要让自己成了孩子说谎的模仿对象。
孩子是善于模仿的。因此，您要谨言慎行，作为孩子的表率，因为“有怎样的父母，往往会有怎样的儿女。”