校园暴力是所有家长面临的一大难题，为什么说是难题呢?因为，有些孩子天生性格内向再加之家长的教育，使得孩子在受到无辜的攻击时不敢还手甚至也不敢告诉老师，就这样白白地受了皮肉之苦。现在每个家庭又都是一个孩子，在每个父母和祖辈的眼里个个都是掌上明珠，心肝宝贝，在家谁也舍不得动孩子一指头，但是，出的了家门可就由不得咱们了。怎么办?当孩子面对突如其来的无辜攻击时，我的主张是：自卫还击还击。
我想要想杜绝校园暴力必须从幼儿抓起，因为暴力事件比是等到孩子上了小学才会发生的，而是从孩子进入幼儿园就开始了，甚至更为严重。所以，我认为，从孩子上幼儿园开始就应告诉孩子不要当攻击型孩子的靶子。由于外孙小的时候是属于那种天生的好斗型的孩子，无论看到比他大还是比他小的孩子，他的见面礼就是伸出小手就朝着对方的脸部打去，为这，我都不敢抱着他离小朋友走进。为这，我和女儿一度还发愁，就外孙这性格将来上了幼儿园，哪还不得让我整天买鸡蛋去跟人家赔礼道歉呀?哪可怎么办呢?我和女儿就不厌其烦的给孩子讲：珂珂要做个好孩子，要做一个像天线宝宝一样的好宝宝，好宝宝是不能随意打小朋友的哦?在你说的时候，那的眼睛总会盯着你看，他还不时地点点头嘴里还会发出嗯嗯的声音。可能是对孩子的挑战性的性格，说的太多，管束太严厉，才造成了孩子就是无辜挨打也不敢还手的局面。
有一次，我去幼儿园接外孙，家长们都围在门口等着老师喊自家宝宝的名字，每次在这个拥挤的时刻，我总是站的远远的，从窗户外面望着珂宝，他正在拿着外套准备自己穿上时，对面的一个小朋友无辜地朝着外孙的头上就是一拳，外孙面对着突如其来的拳头眼睛紧闭，愣愣地站在那里一动一动，这时，那小子还打上瘾了，二次抬起小手又要向外孙的头上砸去，说时迟那时快，我拨开人群三步并作两步走一个箭步冲到他们面前，用我的手接住了他的小拳头，第一拳过后，外孙刚睁开眼看见他又要打，赶忙又闭上了眼睛，准备再接受一次迎面打下的拳头，当我接住打来的拳头的同时我问那小子：“你为什么打珂珂?”小子竟然说：“嗯，我就愿意打”，珂宝听到我的声音赶忙睁开眼睛，随即哇~~~的一声哭了，看着孩子那委屈的样子，我是又心疼又生气，我不是生别人的气，是生自己的气，看来我的教育是失败的，是我教育外孙不让还手的，看这情况还不知道外孙受了多少无辜的欺负呢?这时，老师赶忙走过来问是怎么回事，我就把我看到的一切如是地想老师说了，老师说：“这个孩子就是好斗，经常无辜地欺负小朋友，我们不知说了他多少次，家长也管不了”我接话道：“那别的孩子就活该受欺负?这个可以劝其退学”老师又说：“权过了，他的家长就是不退，还说如果再劝就到教育局去告幼儿园，说是我们剥夺他孩子上幼儿园的权利”，“那还就没办法了?”“只有我们看紧点”“当您们忙起来的时候怎么看的过来，就像刚才”老师无语了，我对老师说：“既然是这样，就别怪我们不客气了，谁也不愿意让自己的孩子受气不是?那我们就奔着人不犯我我不犯人的原则，实时地保护自己，像这样的孩子不给他点颜色看看是不行的，也该有人消消他的嚣张气焰，也应该让他尝尝挨打的滋味，其实，他现在这么嚣张就是没人敢管造成的”，说完，我就对还在抽搐的珂宝说：“记住了，下次不论是谁只要是他无辜地打了你，你就毫不客气地打回去，以前姥姥不让你还手看来是姥姥错了，从今天开始，再有小朋友打你一定要打回去，但是，千万不要主动去打别的小朋友，记住了吗?”外孙点了点头。在回家的路上，我反复地给珂宝讲了此事。从这次的教训中，我总结了一条经验：那就是，不让孩子成为挑战者，但也不能变成受气包。我的这个论调可能有的妈妈认同也可能有的妈妈不认可。认同也好不认可也罢，关键是，这人的素质是不对等的，教育孩子的方法也是不一样的，因此，我就开始改变我们的既定方针，开始对孩子大讲特讲：“咱绝不能主动先打其他小朋友，但是，如其他小朋友要是先打你的话，记住一定要还击，我们说“正当防卫”他根本听不懂。就只有说：“打回去”，咱不图沾光，但咱也不能受气不是。
自卫还击战的教育初见成效，在我不断的灌输下，孩子有了自己的思想，目前也能很好的把握住这一要点。举两个例子说明。
例一：这次放学又是我去接外孙，进的屋后，老师马上就对我说：“今天真的对不起，我们一眼没看见，珂珂让又让那个小朋友打了一拳，但是，珂珂这次也把对方的鼻子打破了，这次又却实怨对方，是他先动手打珂珂的，当时珂珂正在玩玩具，不知什么原因?对方就朝着珂珂的脸上打了一拳，当珂珂回过神来后，上去就朝对方的鼻子上打了过去，对方立时就哭了”，我一看外孙的脸上红了一片，我心疼的不得了，这次还不能说什么了，因为老师已经向我道歉了。我每次接外孙的时候，都要和老师沟通一下，这每天的表现情况如何?具老师讲：戴义珂小朋友真的从不主动动手大人，但是，近段时间谁要打了他，他绝不让一定要还回去。我心想：这就对了。
例二：又过了好长一段时间的一个下午，放学后，外孙要去蹦蹦蹦床，蹦了没几下，一个比外孙大两岁的大挑战者，过来就双手一推，把外孙推倒了，他妈妈也在场看到他孩子无辜地推人也不管一管，但是，外孙坚持的还是我给他制定的“人不犯我，我不犯人”的原则。爬起来双手抓住比他高多半头的男孩，使劲一摔，把他摔倒了，他起来后又把外孙摔倒了，任凭我怎么喊，就是谁也不让谁，最后俩人抱着滚打起来了。我一看不行，在这样下去，总得有一个受伤的(两虎相斗必有一伤)，实在喊不住了，我就上到蹦蹦床上把他们俩个拉开了，双方这才罢休。对于这次外孙的表现我还是很满意的。并且对他的行为进行了鼓励和物质奖励。
就以上三个事例说明：(一)外孙的性格已不是挑战型的了(有老师为证)，(二)外孙已改人为的怯懦型，受到对方的无辜攻击时敢还手了。(三)对于主动攻击他的孩子，他能不畏强悍地反击做到了正当防卫。呵呵...在现实的社会中，家长应当教会孩子要有“正当防卫”的能力。不然，也就无法生存。
不过，我也担心小孩子掌握不好正当防卫的界定，孩子对很多事情虽然有自己的看法和想法，但是并不可能把握的准，甚至会出现偏激，我也很怕孩子的这种性格对将来不利,静若处子,动如脱兔,我也是怕孩子下死手,也很担心。你如果不教孩子还击，那就只有擎等着挨揍了。久而久之欺负他的孩子就会长期的欺负下去。如果孩子在遇到就像上面提及的第二案例，如不是大人在场的话，再打上几个回合吃亏的肯定是我们家珂珂。就算是孩子在反击中吃了亏，也比不敢还击擎着挨揍要占主动。至于分寸，我想在实践中他会慢慢掌握的。最起码练就了他不畏强者敢于抗击的胆量。
总之，随着孩子年龄的增长，他会越来越懂事的。这种担心也就没必要了。不过孩子还需要家长长久不懈的教育和引导。使之成为能独立的立足于社会，敢于迎着困难上的坚强性格，同时还要教育孩子，以人为善、友好相处的理念，要让孩子懂得要想得到别人的尊重，首先得尊重别人,要在他幼小的心灵里种下感恩的种子。这才是最重要的。
相关知识
早教期间不应该把孩子管的太严
80后的爸爸妈妈将孩子管的太严厉，都希望孩子在严厉的条件下能出人头地。但是万万没想到的是，把孩子管的太严厉，会给孩子带来不好的身心发展。
“从来都很听话的孩子怎么了？”近日，辛女士带着儿子龙龙来到烟台山医院儿童心理门诊求助。
“手指已经变得比较怪异。”烟台山医院儿童心理门诊主任杨军告诉记者，龙龙那双小手上，指甲被啃得凹凸不平，长期被唾液浸泡的指尖又红又肿，有的地方已经爆皮。辛女士说，从懂事开始，儿子就喜欢啃指甲，虽然家人一看见他啃指甲就会大声呵斥，但他总是改不了，孩子这些年来从没用过指甲刀剪指甲。早教网
让辛女士更担忧的是，这两年她发现孩子有了新怪癖：双手一闲下来，就会不自觉地触碰生殖器。“孩子的智力很正常，在学校里成绩很好，平时很听话。”辛女士说。
支开辛女士，杨军开始和龙龙单独交谈。“这是一个总是很紧张别人对他看法的孩子。”杨军说，当她和辛女士谈话时，站在门口的龙龙总是不时的向里张望，偷听她们的谈话。每过一会，龙龙就紧张地问一句“妈妈好了没？”而当她和龙龙单独在一起，问起“在学校开不开心？”、“跟小朋友在一起玩什么？”之类的问题，龙龙总是一律回答“很好。”“同龄的男孩子总是会很活泼的回答，答案也是多种多样，但他好像很怕答错。”杨军说，龙龙好像一个小大人，但是这种角色却仿佛让他十分痛苦。
本网站小编总结：可见孩子在严厉的管教下，也不是好方式，家长们应该正确的认识这些问题，适当的对孩子进行正确的早教是最好的方式。
当孩子被贴上标签时……
所谓“贴标签效应”就是给某人在某一方面下一结论，从而导致此人与结论相一致的行为现象。孩子像一张白纸，父母和老师与孩子接触时间较长，时时处处都在有意或无意地给孩子在某个方面下结论(贴标签)；好标签即好的结论能激励孩子养成良好的行为习惯，而负标签即不好的结论容易引导孩子在一些不好的行为习惯方面更难改变。
避免给孩子贴标签
我清晰地记得儿子大卫出生的那一刻。五秒钟过去了，他仍然没有呼吸，我吓坏了。护士拍打他的后背，也没有反应。当时每个人都很紧张。护士说：“这孩子是个倔脾气。”他仍然没反应。过了一会儿，他终于发出新生儿的那种很尖的哭声。
我当时的心情难以用语言描述。但是，从那天以后，我发现自己常常疑惑：“他是不是真的很倔?”从医院回到家里，我就想，怎么能把护士说的话当真呢?不过是一个愚蠢的女人说的愚蠢的话。想象一下，我们怎么可以给一个出生不到半分钟的婴儿随意贴标签呢?
在随后的几年中，每当我怎么哄他，他都一直哭的时候，每次他不愿尝试一种新食物的时候，每次拒绝睡午觉的时候，每次不肯坐上去幼儿园班车的时候，每次不肯在冷天穿毛衣的时候，一个念头就会在我大脑里闪过：“她说得对，他就是倔。”
我实在不应该这么想。我上过的所有心理学课程都提到“自我实现预言”的危害。如果你给一个孩子贴上反应慢的标签，他便开始认为自己就是反应慢。如果你觉得一个孩子淘气，他总会有机会向你显示出他有多淘气。无论如何我们都应该避免给孩子贴标签。我完全同意这个理论，但我还是不能不把大卫想成一个倔强的孩子。
我常听到家长们这么说：
“鲍勃天生爱欺负人。”
“比利是个受气包，每个人都想从他身上得到好处。”
“麦克在家里就是个律师，他对所有的事情都有独到看法。”
“我真不知道该怎么喂朱丽叶，她那么爱挑食。”
“给瑞奇买什么玩具都是浪费钱。他玩什么玩具都要弄坏。这孩子简直就是破坏狂。”
孩子是如何被贴上标签的
我常想，这些孩子究竟是怎么被贴上标签的呢?几年来，从各种各样的家庭问题中，我意识到，孩子原本是清白的，在不知不觉当中被安排扮演某种角色。例如，一天早上，玛丽对哥哥说：“把眼镜递给我。”
哥哥说：“自己去拿，不要总想指挥人。”
接着，她找妈妈：“帮我梳头，别让头发打结。”妈妈说：“玛丽，你又指挥人。”
再接下来，她对爸爸说：“别说话了，我正看节目呢。”爸爸说：“听，又在发号施令。”
渐渐地，孩子被分配到“爱发号施令”的角色后，就开始认可这个角色，并且进入角色当中去。如果每个人都说玛丽是个“爱发号施令”的人，她就不得不这样去做了。
当你被看做一个“讨厌的人”，你会不会感觉为避免被排斥，必须坚持自己。你有没有觉得被拒绝和冷落?你会不会生气，会不会想法报复?
如果你被认为是受欢迎和有能力的人，你会觉得自己就会用受欢迎和有能力的方式去做事情?如果你犯了点小错，你会选择放弃还是告诉自己再试一次?
不管你的反应是什么样的，可以得出这样的结论：父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，也会影响到他们的行为。
如何正确引导孩子
如何引导孩子，几乎是每个家长的必修课，只是有些家长喜欢用贬低、否定孩子的方式，来激发孩子的自尊和奋斗。明明对孩子寄予了厚望，却又以“没出息”、“笨死了”这类言语来打击他。以这种方式激发出来的只会是假的自尊，是为了掩饰自卑的自尊，是做给父母看的。权威人物的言语上的贬低，势必把孩子推向弱势人群。
※在与他人交谈时，父母要把身边的小不点儿当成大人看待,以亲切、充满爱意的口气谈论孩子,表扬、称赞孩子
当你与他人交谈提到自己的孩子时，不妨多提提他好的表现，还有你对他的期望和赞美。父母无意间说出的许多话，会进入孩子的潜意识并储存在记忆中。在孩子的生长过程和成年生活中,这种潜意思会不断地支配他们的行为。当然，积极的表扬，绝不仅仅是简单地夸奖孩子：“你真聪明!”、“你真能干!”它应该是真实可信的，没有明显的功利目的，像空气和水一样自然地被孩子吸收，成为孩子成长的营养。
※大人谈话里的负面暗示对孩子影响很大
在我们的言行能够影响孩子的时候,也正是培养他们的好时机。记住嘴下留情，不要说：“你怎么这么没出息!”、“笨死了，这么点儿事都做不好!”、“你聋了?听见没有?”、“哎，你怎么这么懒呀!”、“跟你爸一个德性!”孩子也许会把这个标签贴到自己的品质内容里，到将来真正理解它的涵义时，他的性格可能已经深得这种暗示的“熏陶”。因此，生活中，千万不要骂孩子笨，不要在他人面前批评孩子的缺点、弱点，不要以物质诱惑、威胁刺激要孩子取悦大人，不要对孩子说“不爱他”“不要他”等拒绝性的话。
宝宝被欺负后，应暴制暴吗？
以暴制暴对吗？
自家的宝贝在外面为了小事和小伙伴起了争执，哭着闹着回来告状，这时，做家长的总是很苦恼，到底该怎么教孩子？教孩子“以牙还牙”，担心孩子养成暴力习惯，说不定还会养成孩子爱打架的坏习惯；但是，如果仅仅告诉孩子“别理他，不跟坏孩子玩”，会不会让孩子养成懦弱的习惯，长大后，遇到事情也不敢声张，这可如何是好？
家长苦恼：以暴制暴对吗？
铭铭上幼儿园大班了，但是妈妈却一点不轻松。因为铭铭每天晚上回家时，不是脸上一道疤就是手上一块青紫色，问他怎么了，铭铭总是摇摇头，妈妈费尽心思，哄了好半天，铭铭终于吞吞吐吐告诉妈妈：班上有个小女孩，经常喜欢抢他玩具，不给就抓他。
妈妈听得心疼极了，性急地跑到幼儿园去，找到了欺负铭铭的小女孩，将对方训斥了一顿，觉得还不够解气，趁接铭铭时，直接找到了女孩的父母，希望对方能够管教好自己的孩子。铭铭妈本以为这事圆满解决了，但是没想到，却起了反作用，这名小女孩联合其他小朋友将铭铭排斥在外，“他们说我是‘告状精’，不跟我玩。”铭铭哭着告诉妈妈。
铭铭妈这时没辙了，这可咋办？总不能逼着那么多小朋友一起跟铭铭玩吧。
专家提议：要友善地对待身边的人
那么，宝宝和周围小朋友发生争执时，家长到底该怎么办？记者采访了雨花台区实验幼儿园园长林虹，她首先想跟家长们分享在英国考察访问期间，在英国一所幼儿园里看到的一句话：“你不可能成为每个人的朋友，但是你可以友好地对待身边的每一个人。”林园长说，这反映了英国的教育价值观：给孩子从小渗透一种和谐共处的思想，每个人要友善地对待身边的人。
俗语道：“孩子之间没有隔日仇。”林园长认为：“其实对于孩子之间发生的攻击性行为，不要贴上太多的道德标签。”因此，孩子的互相攻击性行为，往往表现为，孩子在社会性交往中，不会用合适的方法来进行和他人的交往，用方言讲就是“撩”一下，引起对方关注。
家长如果很武断地插入宝宝的交际圈，武断地靠自己的直觉来解决问题，矛盾很容易升级，并且给孩子不好的价值观暗示，养成不好的行为习惯。“家长在教给孩子方法时，一定要告诉自己，我的目的不是为了宣泄情绪，而是真正想告诉孩子与人相处的价值观和与人相处的途径。”
“当遇到别的孩子冒犯时，要教孩子告诉对方，‘我不喜欢你这样。’‘我们能不能一起玩或者轮流玩，你先玩，玩过后我再玩。’”林园长希望，每个家长在教育时，都能教孩子做一个大气的孩子，而不是过于霸气自私的人，谦和忍让并不会让人歧视，而霸气自私的人，反而在社会上难以立足。
早教知识：威信不应该是让孩子害怕
在许多孩子眼中，老师的名言是“诏书”，家长得话却像耳边风，它是很多家长遭遇的难堪难题。孩子为什么不听家长得话，家长的威信哪里来到，怎样才可以塑造起家长的威信？此前，武昌区东亭院校小学部三班的5对学员和家长开展了零距离的沟通交流。儿童
孩子眼里爸爸妈妈的“威信”
琳：我认为威信便是让害怕、要我聪明。我平时做不对事，妈妈就吼我，有时候还打我，我也很听她得话，因此我觉得妈妈是个很有威信的人。儿童
磊：我很怕妈妈，由于妈妈一直喜爱骂打了我，因此妈妈很有威信。
亮：我认为威信不应该是让小孩子担心，我只听这些说话算数的人得话，因此我觉得威信便是能获得他人的信赖，我的爸爸和教导主任张老师全是很有威信的人，因此我很听她们得话。
家长：威信应该是让孩子相信
琳的妈妈：孩子说由于怕我，因此感觉是我威信，做家长的听了这句话有点辛酸。实际上哪一个家长期待孩子怕自身，应说威信应该是让孩子坚信、尊重自己，那样的家长讲出得话在孩子心中中才有份量。
磊的妈妈：我阅读书籍很少，因此我将期待都寄予在孩子的身上，将会就是我对孩子的期待值高了，平常一直在关键点上不断地改正孩子，责骂虽多，孩子却不听我的话，我的文化教育实际上挺不成功的，更别提在孩子心中中塑造威信了。
文的父亲：孩子们还很小，搞不懂威信，威信决不是让孩子畏惧，威信应该是气度不凡，讲出的每句言犹在耳，另外也是会遭受孩子的重视和钦佩的。
章的妈妈：因为我是以孩子回来的，在我的心里，威信应该是被孩子了解的、被孩子重视。
一部分家长为什么欠缺威信
琳：因为我说不清楚为啥总不听妈妈得话，可能是每一次妈妈跟我说话时，一直要反复好数次，并且非常容易发脾气。但张老师的每一句话我都是听，由于刘老师很温柔，不容易吼我。
磊：妈妈说我是个不懂事的孩子，每日她一直说我这不太好那不太好的，我一不懂事，她便会骂打了我。但每一次我还不清楚自身究竟错在哪儿，因此下次还会继续然后犯错误。
亮：我较为听爸爸的话，由于他是个很守信用的人。还记得有一次过六一儿童节，他提早好长时间说要买了小玩具帮我，来到那一天因为我没瞎想，結果父亲确实把小玩具带回家了。我很高兴，感觉父亲非常守信用，也要我觉得亲近。假如爸爸是个不守信用的人，估算我也不容易那么听他得话了。
文：爸爸妈妈对比，我更听爸爸的话，由于妈妈较为唠叨，他说多了，我也有点儿发麻了，爸爸的话尽管说得很少，但我是能听得进来。
章：我原本是非常听妈妈得话，由于她是个好妈妈，因为父亲在异地工作中，平常全是妈妈照料我，她很艰辛。但有件事，要我内心拥有肉疙瘩，暑期里很热的一天，妈妈原本说夜里带我一起去游水的，但来到夜里，她又没带我一起去，我认为她出尔反尔，那二天我还没听她得话。“那一天，我身体不太舒适，因此沒有去成。”听见孩子那么说，陈妈妈有点过意不去。“假如你尽早告诉我，我能了解你的。”陈顺章答复了妈妈。就那么一件小事，因为沒有立即沟通交流，让母女俩误解了近几个月。
家长：责骂不能根除
琳的妈妈：做家长的沒有想要根据打孩子来塑造威信的，每一次打孩子后，我内心都后悔莫及无比。但有时，孩子不断地犯一个错，不打，孩子长不上记忆力。说确实的，我确实并不是一个有威信的家长。儿童
磊的妈妈：有时候我平心静气地文化教育孩子，孩子便会辩驳我，说我什么地方不对，还说我一句话不晓得要嚼几回，即然平心静气地同孩子谈起不上功效，我也迫不得已打过。孩子非常听老师的名言，一直一而再再而三说“教师怎么讲”，我真是羡慕嫉妒教师。
文的父亲：许多 家长想根据责骂来塑造威信，我不是赞成的。我的方式便是以身作则，我规定孩子保证的事，我一定保证，我不甘心的事也不强求孩子保证，一切我还尽可能给他们作出楷模。因此，在家里，孩子是不害怕我的，可是肯定服我。此外，我掌握到，许多 家长太过关心孩子的成绩，造成了自身在孩子心中中的品牌形象降低，威信当然也降低了。
我从不因孩子的成绩而责怪他，每一次孩子的试卷发出来，我一直最先帮孩子剖析不正确的缘故，因此孩子较为亲密接触我，我讲得话，他绝大多数都能听进来。