如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。为了开发宝宝的潜能，我们要给宝宝进行早教。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，你们知道什么是早教吗？下面是由小编为大家整理的啥时候该对宝宝说不可以?，仅供参考，但愿对您的工作带来帮助。
你忍心拒绝孩子的请求吗？你舍得看着孩子眼泪汪汪的求你答应吗？恐怕这个时候会有很多父母硬不起心肠拒绝孩子的。但是如果孩子的请求父母事事都会答应和允许，那么孩子可能会变得更加变本加厉。以后会跟父母提更多的不合理要求，所以父母一定要坚持不行的事情就坚决说不行。
如果神问你：“你最想教给子女什么？我可以满足你。”这时你该如何回答？赚钱的方法？获得名利的方法？学习取得好成绩的方法？决定子女人生的选择真是太难了。根据孩子们在学校里的状况来看，可能很多父母最想知道提高学习成绩的方法。
父母们期待孩子学习好，是因为他们坚信孩子好好学习会对他有一个成功幸福的将来有帮助。与此相比，金钱、权力和名誉只要成功都会随之而来，所以他们本身没有什么大的意义。那么，是不是让神传授获得成功和幸福的方法呢？
也许神会反问你：“那么，你认为什么是幸福和成功呢？说出来我就满足你。”这时你该怎么办？你认为你的孩子怎样才算是成功和幸福呢？成为富有的人？有权势的人？两袖清风的学者？还是拥有真实人生的平凡人？
你的选择决定孩子的人生，这时候你的分辨能力最重要。所以，你最应该教会孩子的能力就是分辨力，因为，你所期待的孩子的成功和幸福事实上是无数选择和判断的结果。由此来看，能够做出正确判断是最重要的，也就是说，拥有分辨能力最重要。
几年前，在密阳市曾经发生过一件可怕的事情，简直令人难以置信：40多名男高中生对3名女高中学生和两名女初中学生进行长达一年的性暴行事件。这种性暴行之所以能够持续一年，是因为男同学威胁女同学，如果告发他们，他们就要将性暴行可怕场面的录像公布到网络上。
过了一段时间，一家媒体公布了之后的事情，更是令人惊讶：施暴者没有一人受到刑事处罚。施暴者的父母居然给一名女同学酒精中毒的爸爸钱，私下了结。法院没有进行翔实的现场调查就对施暴者作了过于宽大的判决。
而被媒体公布的那个女孩子却被周围人指指点点。不只是这样，她为了躲避周围的人，去了首尔，但是很多学校都因为她是“性暴行的受害者”而拒绝接受她，她没有办法正常上学了。
判官和警察可以左右人的命运，但他们却不能够深入地了解被害者的立场和痛苦。施暴者不考虑自己的行为会给别人带来怎样的痛苦。施暴者的父母们只想着保护自己的孩子，居然对别人的痛苦漠不关心，他们对少女所作的行为显然是“恶行”。
回想起这件事，我就想，如果施暴者有一点点判断是非的能力，就不会发生这么可怕的事情。施暴者都是正在成长的平凡的年轻人，他们做出这样的事，究竟是谁的错？谁能保证他们在以后的生活中不会再犯错误？
判断是非的能力，即分辨力，就是培养内在良心的能力，这是做人必要的基本价值观。只有能够判断是非，才能做出正确的行为。
培养分辨能力的方法是非常简单的：正确的事情可以放开手脚去做，不行的事情就是“不行”，传达明确的信息。由此，孩子会知道世界上有该做和不该做的事。
父母不太喜欢说“不行”，怕影响与孩子之间的感情。如果平时父母与孩子之间能够建立起牢固的信任，即使父母对孩子说“不行”，孩子也会理解这是父母关心和爱他们的表现。培养孩子的分辨能力，就会在孩子白纸般的心灵里记录下人生经历中学来的道德行为标准。
“绿灯行是正确的行为，红灯行是错误的行为。”
“帮助贫穷的孩子是正确的行为，笑话贫穷的朋友是错误的行为。”
通过这种点点滴滴的经验累积起来的道德行为标准，在孩子成人后，会成为他们做人的基本观念。
孩子的行为标准需要靠父母进行教导，教育孩子是非判断的标准能让孩子拥有正确的人生观和价值观。
延伸阅读
什么时候对孩子说“不”（中）
球球妈，还真别提区老人家的书了，一提呀，我就一肚子的气，她老人家的书把我可害苦了，不是我对她不尊重，实在是很多东西（她们那一辈）好像出了很多丛书，很不科学，有误导读者之意，因为里面很多说法都只是建立在极少数量的抽样宝宝之中，这样抽样得到的结果，并不能代表大多数的宝宝，怎么可以出书推广呢！我刚当是妈妈时，因为什么都不懂，就打算自学一些育儿知识，买了很多这类书，什么思维训练啦、心理训练啦，现在看来这些真是rubbish，当初为了和书上配上套，我月月测试，每次我的宝宝都不及格，每次都达不到书上所说的年龄所应会的动作，我都急得快哭了，好在我后面上了摇篮后，问到好些问题，摇篮上有经验的妈妈都劝我不要急，宝宝的发育是有早有缓的，并不是书上说的一定要到什么时候就会什么，否则就不行了什么的，真是不科学，比如爬吧，网上很多妈妈都说是宝宝会走后才会爬，我家宝宝也是才学会的，可书上说九个月就要会，否则就不达标，我想这并不会对宝宝的智力有多大影响吧，另外，更神奇的是，书上还要求一岁的宝宝会自己用勺准确将饭送进嘴里，可自己吃饭，否则就不达标，天，我宝宝是绝对做不会的，我相信很多的宝宝都做不到的，这些书出来还不知要误导多少人！
至于什么时候对孩子说“不”，我也认为家长一直都要少说，因为随着宝宝对语言能力的理解，说“不”时，肯定会产生负面情绪，就像批评肯定让人不高兴，表扬让人兴奋一样，老是说“不”，大人可能并不觉得，宝宝听了至少不会有高兴的情绪，如果说多了，宝宝自我调节情绪，以后每说“不”时，就当作没听见，自然而然就把“不”当耳边风了。但“不”要说吗，“不”还是要说，要少说，说了就要起作用，这样宝宝才会理解这个字的意义，面对一些不能做的事才会有顾忌，可能在宝宝大一些，二岁后，在开始规范宝宝行为时，比如不能主动去打别人，抢别人的东西，在超市不能想买什么就买什么，就要说了。在说“不”时，我认为也分为两种，一种是属道德方面的，如不能拿别人东西等，打人等，就一定要说“不”，还有一种是非原则性的，说“不行”的时候，家长可以处理得技巧一些，如不愿上床睡觉，一定要买家长不想买的玩具或食品，可采用选择法，适当让步法啦，尽可能不去伤宝宝的心，也就是让宝宝总是能保持愉快的情绪，去学会调节自己的情绪。
什么时候该对孩子说“不”（下）
什么时候对孩子说“不”（上）
1、一般情况下，转移注意力就可以。
2、闹得厉害，我会板脸，但不SAYNO，不呵斥，我只是板下脸明确表示：妈妈不高兴乐。
阿迪多半会停止哭闹，这个时候家人再配合，给他玩具转移一下注意力就可以。这么做得目的，告诉孩子，你这么胡闹妈妈不高兴了；而且这种不快要持续到他表现转好，否则走走过场还是答应他的要求的话，慢慢地他会知道：妈妈是可以妥协的。以后就不会有效果。
总得说来，效果还可以。他胡搅蛮缠的时候，我不用暴力，但我用表情让他有所收敛。
溪溪妈妈的回复：
在没有孩子之前，看到小叔子的孩子特别调皮，男孩，脾气特别倔，在他1岁多的时候，总是一不满意就大哭大叫，一直到如愿为止，曾经想把家里满满一垃圾桶的脏东西倒在客厅里，然后用手划，老公和我还有老公一家人都在场，老公特别生气，我也暗自嘀咕，我要是有了孩子，说什么也不能这么“没家教”！
现在有了溪溪之后，溪溪虽是个小丫头，但脾气也大，现在一不满意，突然给你个后仰，再不如意，就开始哭给你看，好在这么小，容易哄，转移一下注意力就过去了，但心里也在隐隐担心，大一点，可怎么是好？
家里的危险品是碰也不能碰的，对于有些妈妈可以在视线之内的范围内，对危险品处理后，拿给孩子玩，这当然无可厚非，但是，孩子独自玩时呢？你能保证眼也不眨地盯着，为他处理好所有的危险品吗？我心里隐隐担忧！
上面所说的那个小男孩，是我婆婆看大的，看到4岁，我经常在家和婆婆探讨这类问题。是顺着他还是用大人的威严压着他？婆婆用朴素的话说，大人都有脾气，何况小孩，在他听不懂那些所谓“安全与危险”的道理时，只能连哄带骗，只是别让孩子的脾气发作起来，如果孩子特别拗，就只好先顺着，再想办法去转移注意力。
唉，话都好讲，还是遇到具体事再具体对待吧！平心而论，我是属于心软型的妈妈，怎么也做不出严厉的样子来不许孩子这个，那个。
呵呵，让我们的老公们去充当严父的角色吧！
什么时候该对孩子说“不”（中）
什么时候对孩子说“不”（下）
球球和我家宝宝一样的，我想可能这是一岁左右宝宝的天性，不知道放弃，反正想要的就一定要得到，我在家是这样做的，只要不危险，满足宝宝的一切需求与探求欲，甚至将热水瓶的水倒光给他玩，因为以前瓶里有热水，就不让他碰，结果是他对这玩意有着巨大的兴趣，在玩了之后，就再也不睬起这破热水瓶了，有了这经验后，我在保证宝宝安全的前题下，什么都给玩，特别比较易碎或不安全的，我特意给他玩，多玩，玩了几次后，他就用手只个往外推，不想玩了，呵呵，我的阴谋实现了！
如果实在不想让宝宝做什么，也不要直接拒绝，宝宝那颗单纯的心很受不了：）我采用的是转移法，比如要吃饭了，宝宝还要坐车子玩，我就拿一个很新奇的东西放在宝宝手里，宝宝立马就吸引了（小家伙的注意力总是很不集中），于是我趁机将他放在餐桌上，他就一边玩一边吃饭了。
我个人觉得在现阶段，还是顺着宝宝好一些，但是二岁以后，逐渐开始形成道德观念了，就要有意识地干预或引导，不能全由着宝宝了。
悄悄的回复：
首先就球球的这个具体问题，个人认为其实静下心来想，让孩子玩一个锅盖会发生很大的危险吗？妈妈能承受吗？看最后的结果是完全可以承受，那最好在孩子有表示的时候就满足他，而不是这样的大哭大闹之后。这确实是一种反射：哭闹－－锅盖，哭闹－－达到目的。当然，在他最初表示的时候可能需要时间处理一下，比如挑一个最没有危险的，那同样告诉他：“我知道宝宝想玩锅盖，对吗？好的，等一等啊，这个正在用呢，很烫，妈妈给你找一个。”给他一个缓冲的时间。这种判断确实要快，权当孩子给咱们锻炼心智了吧：）
关于何时说不的问题，我同意对于小小的孩子应该尽量少说不，但不是不说。如果他要玩电源，你能不说不吗？你可以用转移注意力的方法暂时把他带开，但你能保证他不再感兴趣了吗？我赞同另外一个妈妈的语气加表情的表达法。这样宝宝能够更加容易意识到妈妈对此事的态度。但是我在不得不说不的时候，同时跟他讲一串道理，即使在他很小的时候。这样做的理由在于，告诉孩子做每一个选择，都要有道理。客观上，讲道理比简单说“不”持续的时间长的多，他可能在这个交流中思想发生变化。而且讲道理对很小的孩子来说，可能并不能理解具体的内容，但讲道理时的语气、态度都会向孩子表明，你尊重他。我个人更认为这种说“不”是一种日常的思维训练。
关于说“不”，确实要具体问题具体分析。比如球球妈转贴的那篇不同的心理年龄应该有不同的处理方式。举个简单的例子，1岁的孩子咬人可能只是想尝尝人的味道，但5岁的孩子几乎不会出于这个原因咬人了。故此，对1岁的孩子说“咬人不对”并讲相应的道理恐怕不会奏效，只要抱开就行了，过多的说“不”反而有强化作用。
关于区慕洁老师，我个人非常敬重，但万婴跟踪系列图书确有很多观点需要更新。而且，任何的书本都仅仅是参考而已。
总之，我觉得关于顺着和给，不是为了顺着才给。如果可以给，并不是为了顺着他的脾气。如果妈妈认为不能给，就是再哭闹，也还是要坚持原则。当然，这个原则是由各位妈妈自己把握。
宝宝说“不”该纠正还是保护？
两岁左右的宝宝总是说“不”，是叛逆还是成长必经的阶段？该纠正还是该保护？宝宝用“不”挑战规则，妈妈该坚持还是该妥协？
每一个宝宝都会在1.5岁到3岁之间经历一段喜欢说“不”的时期。
每一个宝宝都会在1.5岁到3岁之间经历一段喜欢说“不”的时期，这是非常正常的。因为1.5岁到3岁这个阶段，是宝宝自我意识发展的重要阶段。1岁以前，在宝宝眼中，自己和妈妈是一体的，随着成长，到两岁左右，宝宝开始逐渐意识到除了“我”还有“他人”，外界环境中的很多东西都不属于我。随着自我意识的发展，宝宝慢慢意识到很多事情并非我想做，而是妈妈要我做的。此时，他会尝试按照自己的想法去左右一些事情，也就对说“不”兴趣盎然。
宝宝说“不”是积极探索的一种表现，是成长的标志和动力。
生命体最先表现出的状态就是探索的状态。如果一个生命体最初表现的状态不积极，那么他的心理一定不健康。随着身体和智力的不断发育和自我意识的发展，宝宝开始慢慢觉得自己可以做很多事情，想要凭借自己的力量，以自己的方式探索世界。当他想要做一件事情，而父母不允许时，他就会本能地说“不”。可见，宝宝说“不”从某个角度来说，也是渴望积极探索的一种表现，是成长的标志和动力，是一件妈妈值得为之高兴的事。
宝宝说“不”是和父母沟通交流的一种方式。
对3岁以下的宝宝来说，被成人认定的很多“叛逆行为”，实际上都不是真正意义上的叛逆，而是宝宝和父母沟通和交流的一种方式。如果宝宝在应该出现“叛逆行为”的年龄没有出现相应的行为，很可能对其后期的发展产生负面的影响。研究人员针对两岁左右宝宝的一次试验表明，一组叛逆性强的宝宝，长大后80%都独立性非常强；而另一组叛逆性比较弱的宝宝中，只有24%在成年后做到比较有独立性。因此在宝宝3岁以前，父母如果能给宝宝足够的说“不”的机会，实际上是在锻炼宝宝自己做判断和自己做决定。
父母限制过多，也是导致宝宝总说“不”的原因之一。
随着宝宝视觉、听觉和运动能力的发育，外界环境对他来说越来越充满好奇。面对新鲜的事物，他总是难以抑制探索的欲望。如果父母出于各种原因，限制过多，宝宝的好奇心总是不能得到满足，就会越加渴望去一探究竟，也就总会出现说“不”和反抗的状态。其实，在保证安全的前提，
父母可以适当尝试放手一些，给宝宝更多探索的机会，这不仅可以在一定程度上减轻宝宝说“不”的情况，也有益于宝宝的身心发展。
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妈妈提问宝宝两岁了，总是说“不”，我该妥协吗？总是妥协，宝宝不就一点规矩都没有了吗？
罗静：首先，对于宝宝说“不”的行为，父母一定不要有情绪上的迁怒，而恰恰应该感到高兴，因为这标志着宝宝身心的又一次成长。第二，在保证宝宝安全的前提下，尽量放手让宝宝探索，减少一些不必要的限制。第三，对于一些关系到安全的必要的限制和规则，妈妈要坚持。当宝宝做的符合规则时，妈妈一定要积极表扬。如果宝宝违反了规则，或是对遵守规则进行反抗，妈妈就一定要表情严肃地告诉宝宝不可以。第四，妈妈还可以尝试使用转移注意力的方法。
给宝宝自由，从某种程度上来说，恰恰是为了帮宝宝建构规则。宝宝在经历了对各种各样自由的体验后，才能真正发现哪一种规则适合他，进而他会很自愿地去遵守这个规则。
宝宝都4岁了，还总是喜欢说“不”，这正常吗？
罗静：3岁以内宝宝喜欢说“不”是很正常的，是身心发展必经的阶段。如果宝宝超过3岁还持续经常地、没有选择地对所有事情都说“不”，就需要引起妈妈的注意了。这说明宝宝不能建构自己的规则，不能建构符合大家要求的规则，能建构的只是一个完全自我的规则。
罗静，早教专家，儿童心理专家，中国科学院心理学研究所儿童发展心理学博士、博士后。