胎教有必要吗

父母必知：孩子为何愤怒。

1、孩子的愤怒掩盖着内心深处的伤痛

愤怒的孩子看起来气势汹汹，其实他的内心是惊恐不安和悲伤的。一件很小的事会使他感到自己受到了严重威胁，而且他除了奋起反抗外别无选择

威胁，而且他除了奋起反抗外别无选择。他也感到孤独，认为没有人帮助他，所有的人都想伤害他。孩子天生是渴求温情和友善的。如果你看到一个孩子狂暴地打他的亲人，你可以认定他正处于极度的痛苦中。他是以这种狂暴的方式引起父母和亲人的注意：他受到了伤害，需要帮助。

孩子悲伤的时候，哭泣可以排除他们的悲伤。孩子害怕的时候，哭泣、发抖和出汗可以消除他们的恐惧。孩子遭受挫折的时候，发过脾气之后他们能够重新感受生活的美好。但是，当孩子愤怒的时候，却没有明确的、与生俱来的康复途径可循。父母必须学会靠近惊恐而又充满痛苦的孩子。一旦学会如何靠近愤怒的孩子，我们就可以帮助孩子摆脱造成他们愤怒的主要原因——恐惧和痛苦。

2、孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历

当孩子感到处境危险，或经常独自一人、无人做伴，或见到别人受到伤害，都会强烈地感到恐惧。在这种时候，由于过度惊恐或为恐惧所压倒，他们几乎无法抗争。他们会退缩，发呆，或漠不作声以求逃生。这些骇人的时刻会使孩子留下深深的印记。在脱离危险后很久，他们仍会感到恐惧。他们的恐惧既来自于那件他们所遇到的可怕的事物，也来自在那次遭遇中自己陷入完全被动的处境的体验。

很小的不快可能会触发孩子很久以前的经历留下的恐怖感。尽管此刻他并未面对严重威胁，他的行为正如那次一样，因感到孤独和惊恐作出自卫的反应，他愤怒。有时实际的威胁并不存在，愤怒的孩子有时是在与一个不存在的敌手争斗，昔日的恐惧仍然缠绕着他。

此时，告诉孩子没有必要紧张是毫无效果的。有效的方法是伴在他身边，帮助他处理他的恐惧和悲伤。

3、孩子的愤怒有时可能是针对着不公平

有时，由于我们或其他成年人未能善待孩子，孩子有充分的理由感到气愤。有自信心的年轻人受到委屈时，他们会迅速、强烈、高声地抗议，但并不想伤害任何人。他们的目的是要人倾听并争得公正。

当孩子觉得自己或自己所关心的人受到了委屈，他会很愤怒。我们最好的反应就是任由他的愤怒爆发出来，听他说些什么，看他是不是有道理。如果愤怒的人得到倾听并得知有切实的补救方法，事情就会迅速了结，情绪也随之归于平静。

因此，孩子的愤怒有时来源于恐惧和悲伤，有时则是对不公正的情绪性反应。无论何种情况，只要愤怒的发泄能为人理解并得到倾听，孩子和家人都会从中受益。

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怎样处理孩子的愤怒？

解决方法

1、避免用愤怒去响应孩子的愤怒，你的愤怒将会使孩子的情绪发酵扩大，要先控制自己的愤怒，以平静、温和的声音响应孩子。如此你才能引导孩子的行动，同时你也以自己的行为为孩子示范了你希望在孩子身上看到的行为。

2、孩子需要学习到：虽然愤怒的情绪是正常的，但是处理它们的方式却有能被接受以及不能被接受之分。

你可以借由了解孩子生气的原因帮助他了解这一点。通常，只要让孩子知道你了解他的感觉，就能让他平静下来。举例说明，如果孩子因为哥哥没问他就把脚踏车骑走而生气，他因此而吼叫、咒骂。请你平心静气地去了解他生气的原因，并且说：“我知道哥哥没有问就拿走你的东西，这很让人挫折。”孩子会思索如何回应，这个时间就可以让他发脾气的行为暂停下来。

下一步，问一个问题去引导孩子做更正面的思考：“你觉得你要如何做才会让他记得要先问过你？”如果他还是很生气，再次提醒他以更正面的方式思考：“生气无法处理这个问题，你觉得呢？”陪在孩子身边并且引导他找出解决方法。

3、如果孩子的情绪已经失控，立刻制止他并把他送回自己的房间，让他冷静下来，不要试着在孩子情绪反应最激动的时候处理问题。稍后，当他平静下来，花时间让他了解，尤其是他做了什么是你并不允许赞同的。通过沟通与孩子约定，让孩子计划在未来如何避免出现这种行为。

4、跟孩子谈他生气这件事，告诉他学习如何控制自己的脾气是一件很重要的事。

建议他要学的第一件事就是学会在行为失控或口不择言之前控制好自己。预先让孩子知道，下次当他脾气爆发时，你将会协助他，要求他回到自己房间去冷静下来。告诉他如果当他被要求却没有立即回房间，他将丧失一天休闲时间的权利，例如讲电话、看电视或者和朋友们玩。

5、帮孩子发展出一个“生气控制计划”。

选一个安静的时间，和孩子讨论关于生气这件事，脑力激荡出当他感觉自己失控时他所能做的事。

例如，他可以戴上耳机听音乐，到外面丢篮球或者冲个澡。让他将这些方法写在表格里并且放在随手可得的地方，当他使用这些方法时要鼓励和支持他。你可以选择一个关键词，让他知道他现在情绪失控并且需要冷静下来；再选择使用一个词代表暂停，给孩子一些时间去整合自己。

让孩子学会管理愤怒的情绪是一门学问，它需要父母耐心的去引导和教育。

早教文章：极度愤怒下父母也要平静处理问题

在极其恼怒下的爸爸妈妈，将会没法理性地解决难题,这时最好是先离去一下,迁移自身的专注力,做一点儿别的事,比如打电话给盆友或听歌等。等自身心态宁静之后,再说和小孩好好地谈一谈，解决困难，那样实际效果会更好些。

张女士把儿子李文龙送至学校门口后嘱咐他：“答应我，上赵老师的学时，懂的想要回答就回答，不愿意回答就静静的听。”儿子点了点点头。

这堂课，教师上的是节日，课堂氛围并不是很活跃性，或许小朋友们一些腼腆，或许提前准备得并不是十分充足。可是，当赵老师问“你还知道什么节日”时，李文龙门把举了起來：“我明白‘五四’青年节，我都了解已过16岁就但是‘六一节’而过青年节了。”这小宝贝，了解的还挺多，教师非常高兴。接下去，李文龙上课一直很潜心，当朋友们谈着自身家中的节日时，他又把手举起来：“我爷爷去世的日子是2月14。”

下午，张女士忽然收到教师的电話，李文龙第三节课又逃了。张女士本想急匆匆学会放下电話就赶赴院校，但转念一想，還是先操纵一下自身恼怒的心态再聊。因此，她在街上逛了好长时间，等情绪宁静后才赶到院校。张女士刚进教学大楼，就看见一个身影从后蹿出去，张女士被吓了一大跳，定睛一看是儿子。李文龙也慌了，迫不得已老老实实地立在母亲的眼前。

“第三节课又没读？”

“对。”

“到哪去了？”

“去学校门口玩。”

“为何？”

“我是绝对不会上英语课的。”

“和老师有那么比较严重的血海深仇吗？”

“对！”李文龙仿佛施展了全身上下的气力来回答母亲的提出问题。

“为何？”张女士有点不理解儿子了。

“音乐老师一直打我的脸。”

张女士的心又一震：自身也处罚过儿子，但从来不打儿子的脸。在张女士的核心理念中，那般做不利于人格特质。不知道小孩是不是也是那样想的。

“我了解你，打架的脸好像是一些不重视。”

“是的。”

“我掌握你的情绪。可是，你那样下来，赌了自身的气，也受自身的气所害呀！”

李文龙不说话了。

“尽管我了解你的情绪，但我不能允许你明知故犯，因为我不能同意你做不正确的事。”

“别的课我不想逃的。”

“再累再苦也不会逃？”

“对。”李文龙的语调很毫无疑问。

“答应我，试一下，英语课程便是不想听，也待在教室里，行吗？”

“不清楚。”

“感谢你那么以诚相待地跟我说话，我心轻轻松松多了。此外，早晨，我与赵老师都很为你骄傲，也很给你打动。你居然你是否还记得爷爷去世的生活，简直个好宝宝。”

接下去的语文课堂，李文龙十分地乖。

以后的英语课，李文龙翘课的频次越来越低了。

成年人千万别觉得小孩不听话，实际上她们全都懂，你对他好，他记住了；你对他不太好，他也是铭记于心头。假如小孩犯错误了，父母千万不要急着去惩罚他，退一步开阔天空，假如父母能平心静气地解决事儿，会把事儿解决得更强。

幼儿早教：父母怎样来控制宝宝的愤怒心理呢

父母必须帮助孩子树立远大的理想，尽快自主自立。宝宝的早教是每一位家长都关心的一个问题，早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，父母该不该对孩子进行早期教育呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“幼儿早教：父母怎样来控制宝宝的愤怒心理呢”，仅供参考，希望能够帮助到大家。

幼儿孩子的愤怒是一种一切正常的当然的情绪，我们不应否定或抑制它。自然，大家都不期待孩子随便地宣泄愤怒，以致于塑造出一个“君王”来。下边详细介绍几类方式，协助家长了解并接纳孩子的愤怒，并帮助孩子用积极主动的方式正确引导自身的情绪。父母怎样来控制宝宝的愤怒心理？

1.掌握状况，表明了解

当发觉孩子生气的情况下，家长最先要问清晰缘故。有时候孩子表述不清，必须成年人的提醒来回忆自身生气的原因，如：“是不是你难受？”或“是否和小孩子争吵了？”父母怎样来控制宝宝的愤怒心理？幼儿

问明状况后，家长对孩子得出的有效原因应表明了解和重视，如：“因为你遭受了损害，我们一起来想办法处理。”但应当回绝这些所有人都没法坚信的托词。在采用限制性对策以前，先让孩子离去令他生气的自然环境，并与孩子开展平静理智的沟通交流，那样能避免孩子愤怒情绪的再次积累和外扩散，还能帮他保留“情面”。

2.外露笑容，给与相拥

柔和的笑容通常能使孩子的盛怒减温，降低对立情绪。家长在掌握孩子发火的缘故后，最好是缓解一下氛围，给孩子一个轻轻松松柔和的笑容，那样有益于接着开展理智的探讨，使状况转好。父母怎样来控制宝宝的愤怒心理？幼儿

有时候侯，家长只必须向孩子表述自身的关怀之情就得以使孩子转怒为喜。靠近已经生气的孩子，给他们一个接吻或相拥，都能够具有镇定功效。年纪小一点的孩子喜爱让成年人和他一起玩，因此，假如孩子已经闹脾气，要把玩具摔碎来宣泄自身的愤怒，家长就可以告知孩子自身很喜欢这一玩具，进而阻拦他的个人行为。当孩子正为一大堆课外作业而苦恼时，家长立即走以往协助他，用口头上或肢体语言对他开展激励，还可以防止他大闹脾气。

3．有效表述，树立榜样

就算是有有效缘故的愤怒，还要提议孩子用有效的方法表现出来。容许它用語言高声讲出去，但不能用姿势来泄愤的，要肯定严禁孩子在发火时打架或摔东西；应激励孩子直接了当地表述自身的心愿，而不是用憋屈和埋怨的消极心态。如孩子控诉说：“小亮抢去我的玩具。”你能说：“去对他说，玩具就是你的，你要想回家，假如他不听，你能找爸爸妈妈帮助。”

爸爸妈妈还应是孩子树立榜样，让孩子从你的身上学好怎样适当表述自身的愤怒。如果你生气时，不用在孩子眼前掩盖，你能大声地将你的不满意说出来：“我不会期待许多人乱跑我的东西。”干万不可以控制不住地火冒三丈。

4．释放出来愤怒，迁移留意

孩子的情绪通常变幻莫测，将专注力适时地迁移到别的事儿上，能够 合理地开展自我调整。

当孩子生气时，应提议他去做一些他喜爱做的事儿来释放出来情绪，转移注意力。比如，出来散散心，在喧嚣的音乐声中随意跳跳舞，或是跳蝇，进而更改血夜流动性方位；洗洗澡，把愤怒“洗去”；用两手挤压成型土壤、撕废旧纸张，或相拥一下自身；到室外或是是自身的屋子大喊；敲打枕芯或是扔球玩；这些。

父母怎样来控制宝宝的愤怒心理？愤怒令人觉得压抑感、疑惑和疲倦，但即然是没法防止的，就何不根据积极主动的管束和消除方式，教會孩子合理地解决自身的愤怒情绪。

教孩子怎样表达“愤怒”和“攻击性”

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发，你们有对自己的孩子进行早期教育吗？以下是小编为大家精心整理的“教孩子怎样表达“愤怒”和“攻击性””，希望对您的工作和生活有所帮助。

到了上幼儿园的年龄，孩子们越来越多地表现出社会化的能力，生活内容更加丰富多彩。与此同时，随着进入群体生活，孩子们的人际问题也开始出现：今天谁抢了书，明天谁脑袋上撞了个包，后天又是谁脸上被抓了道印子……更令人担忧的是，大点儿的孩子开始拿着小棍子到处挥打，开始不听话，动辄哇哇大哭，要不就会出现些破坏性行为，撕东西，跺脚乃至打人咬人，要是在公众场合，面对这么大发脾气的孩子，大人们多少还是会有些压力，脸上有点挂不住，有时候难免就会给孩子一顿饱揍，可这样也不是办法，怎么办呢？一、了解攻击性的来源及性质

儿童精神分析家温尼科特认为：攻击有两个意思：一个是对挫折的直接或间接反映。另一个则是个人活力的两大来源之一。

尽管攻击性并不只是愤怒，但我们所关注的攻击性，往往是在孩子表达愤怒的时候。有时候，攻击性本身会直接地表现出来，男孩子开始舞枪弄棒，假装黑猫警长消灭“坏蛋”，女孩子开始尖叫抓咬。可爱的宝贝变得不听话了，脸蛋憋得通红，有时候还会恶狠狠地咬住妈妈的胳膊，咬得牙根直痒痒，有时候会把我们的妈妈吓到，以为孩子多么恨自己呢，或者是不是有什么毛病了？

这个时候，我们可能就需要试着猜测一下孩子的内心感受，孩子的攻击性对象通常先是自己最爱的人，这也就是说孩子通常先开始咬妈妈的乳头，开始对妈妈发脾气，在家里人面前非常霸道。怪不得常言说“窝里横”。若是这样，妈妈倒是可以先松一口气，因为那表示孩子跟你建立了爱的关系。孩子们自己也很困惑为什么他们一边爱妈妈一边又想吃掉她，一边恨爸爸一边又很爱他。我们大人们当然懂得爱恨交织的道理，因此我们也能明白，正是通过爱和恨的不同尝试，孩子们才能慢慢将不同情绪和感觉整合起来，发展出复杂的成熟的情感系统。

当然，妈妈们的担心也不无道理，毕竟这种攻击性可能会带来问题，因此它需要大人们耐心地给予恰当的引导，既不强行压制也不过度迁就。我们不想让孩子受欺负，同样地，我们也不想让孩子成为欺负他人的小恶霸。大人需要在心理上有一定的认识，那就是学龄前儿童的攻击性往往并不等于我们所理解的“欺负”，更多的情况是孩子们的兴奋水平过高，不会控制，由于言语能力较低，过多的兴奋就难免会用肢体来表达，有时候孩子们之间的推打类似于成人间兴奋地拍肩膀打招呼，兴奋水平高的孩子可能一不小心就拍重了。先别忙着给孩子贴个“坏孩子”或者“受欺负”的标签，这个标签所带来的负面心理暗示，对孩子的伤害远远大于打闹留下的伤疤。

二、过度压抑可能是更大的问题

在目前的独生子女现状下，我们的孩子有个普遍的问题：缺乏玩伴，缺乏兄弟姐妹这些人际关系所带来的丰富经验。温尼科特指出，独生子女尤其缺乏恨的经验。当小弟弟或小妹妹出生时孩子感到嫉妒，痛恨，逐渐接受兄弟姐妹存在，通过这个过程，孩子们感到了由恨到爱的转变和整合。而没有同胞竞争经验的独生子女则失去了珍贵的机会学习表达恨意和愤怒，并体会到由攻击带来的歉疚感。

独生子女们往往是父母家人的掌上明珠，独享所有的爱和压力，并没有太多机会独立去做事或者在泥地里打滚。被过度保护的孩子往往无法也似乎没有理由去表达愤怒和敌意，这些珍贵的活力有可能被压抑下去，变成乖孩子，听话的宝贝，胆小的孩子，失去了探索外界的好奇和鲁莽的劲头。

温尼科特指出，“胆大和胆小的孩子之间有个强烈的对比：一个会公开表达攻击性和敌意，并借此获得纾解。另一个则会在自己以外的地方找到这个攻击性，并对它感到害怕，或预期它会从外界朝自己袭来，而为此忧虑。第一个小孩很幸运，因为他有机会可以发现，表达敌意是有极限的，敌意是会用光的；相反的，第二个小孩从来不会达到满意的终点，只能一直期待麻烦降临。在某些案例中，麻烦还真的就一直在那儿。”

在临床工作中，我们还发现，那些过度压抑攻击性的孩子，平时听话顺从，但却会时不时地爆发，随着压抑的增加，爆发性的冲动攻击也越来越频繁，由于孩子害怕自己的失控，又会开始另一轮更加严厉的压抑，恶性循环乃至自残。这也提示我们，如何引导孩子用有意义的建设性的方式来表达攻击性可能是个重要的课题。

1.梦

孩子们自身有着不可思议的自动调节能力，妈妈们可能会发现她们的孩子会在某个时期频频地做噩梦，会害怕一些鬼怪，梦到被鬼怪抓走或者被攻击以至于会在梦里大声地喊叫，有的还会在梦里哭泣。是的，攻击性的一个较为成熟的出口是通过梦的方式释放。正在经历噩梦的孩子可能通过这种幻想的释放调节了身体的兴奋程度和稳定性。妈妈们不必着急，如果梦的内容太可怕，孩子会哭叫着醒过来以保护自己，这时候，你只需要把孩子温柔地搂进怀里，提供给他现实世界的安全和保护功能，孩子会慢慢地过度适应。

2.游戏

游戏对于童年期孩子的重要性常被惊人地忽视了。我要指出的是，当孩子准备好游戏的时候，意味着他具备了象征能力，并能用这些象征物去替代和表达另一物质，比如用玩具娃娃代替自己，用枪代替攻击欲望，用摔打皮球来代替咬人的冲动，用过家家游戏来重演生活等等。我们过早地给孩子灌输知识，用重复性的记忆能力取代了真正创造力和自发性的发展，真是太可惜了！

孩子们的游戏是他们建构内心世界与感受外在世界的重要桥梁，正是通过游戏这种“过渡性空间”，孩子们才培养发展自己的创造性和其他珍贵的社会品质，孩子没有玩伴就无法在游戏中自然地成长。一起长大的孩子们会在一起玩各种各样的游戏，在游戏中尝试所有不顾后果，不负责任和即兴发挥的乐趣，有机会可以跟自己的攻击性和解，还有发现当他们真的伤害了所爱的人时，他们是会感到歉疚的。

如果两个小孩之间发生冲撞打闹，并不表示他们坏，不该在一起玩。大人们先被忙着“断官司”，让他们去打闹，只要不发生伤害性后果，让孩子们在打闹中学习实施并调节自己的攻击性是重要的课程，对于独生子女而言，幼儿园恐怕是最普遍的让孩子接触其他孩子的场所了。

3.有效利用活力

在攻击性表达的过程中，如何将这种活力有效地利用起来，具有建设性的方式就是培养孩子为他人付出的能力，让孩子享受付出的乐趣的同时释放多余的活力。引导孩子为父母和家庭做些贡献，并从中体会到乐趣。大人们恐怕不会想到，给孩子付出爱的机会同给予孩子爱一样重要。我们不是培养一个被动接受爱的索取者，我们还要顺应他们的天性中另一个需要：爱他人和对他人有用的需要，这是孩子自尊和成就感的来源。孩子会自发地表现得像大人一样去照顾妈妈，假装给妈妈做饭，积极地去扫地等等，如果我们耐心地忍受他们的毛手毛脚并给予赞美，孩子就会获得成就感和满足感。如果大人总嫌他们“添乱”而批评他们做得不好或者干脆不许他们“帮倒忙”，那么孩子就会从内心深处感到无力或无用，这种挫败感几乎总是很容易爆发攻击性和破坏行为。

在慢慢成熟的孩子身上，我们会看到攻击性渐渐向负责任的控制过渡，这是因为孩子逐渐建立了自信和自尊之后的自然呈现，也是孩子从生活中累积经验的结果。只要有良好的亲子关系，我们的孩子通常都能够顺利地完成这个过程，并创造性地发挥他们的智慧。