语言伤害更胜于肢体伤害,父母应该多以激励代替责骂。

身兼母亲和祖母的身分,精神心理学家曹丽枚也曾面对这样的尴尬和冲突。有一次,她和女儿带著六岁的外孙到西班牙度假。在某一家商店裡,外孙吵著要买滑板,但是妈妈说:“你已经有两个,不能再买了,小朋友不可以这样贪得无厌喔。”小男孩躺在地上哭闹著:“我就要,现在就要!”,母子两人就这样僵持不下。

曹丽枚回忆著,她觉得自己身为儿童心理专家,当时感到十分羞愧,就走了出去,在外面站一会儿后,曹丽枚觉得自己应该做些什么,于是进去对外孙说:“我知道你很伤心,很生气,但是有的时候生活就是这么让人沮丧。不过我有个好主意,你愿意试试吗?”

小男孩觉得外婆理解他,又想尽力帮自己,就停止了哭闹。曹丽枚说:“我知道你现在心裡非常想要滑板,可是我和你妈妈都不愿意买给你。我们可以到别的商店看看,看其他商店愿不愿意把它作为礼物送给你,这样好吗?”

小男孩高高兴兴拉著外婆的手来到另一家商店,外婆把他介绍给售货员,问是否能满足孩子,售货员说:“不,我们不能这么做。”两个人走了四家商店都碰了钉子,到了第五家,小男孩说:“我不买滑板了,我还是玩家裡那个吧。”

碰到上述案例的情况,父母的反应通常都会说:“不许哭,你给我起来!”虽然出现这些情绪是正常的,但是父母还是得尊重孩子的情感,允许他们表达,否则会对孩子的心灵和情感造成伤害。

也许你从来没想过,你随口说出来的一句话,可能会对孩子的心灵产生多么重大的影响。你所使用的语句有可能让孩子更乐于合作、也更有自信,但也可能让他们感到挫败和失去信心。因此,身为父母应该多说能解决问题,并让孩子快乐的话语,永远不要说出伤害孩子的话。 

讨论起对孩子的伤害,人们首先想到的都是被人抢劫、勒索、欺负、性侵,还有被父母或老师体罚,但是对孩子而言,他们害怕「软伤害」远胜过这些“硬伤害”。在孩子的心目中,排在第一位的是软性的“语言伤害”。曾经有一项针对青少年的调查,题目是「你认为最迫切需要解决的家庭伤害是什么」,结果显示:百分之八十一受访孩子认为,家庭“语言伤害”是他们认为最急需解决的问题。

经常遭受“语言伤害”的孩子,心灵很容易扭曲,成年后也会出现比较多的行为障碍和个性弱点,难以适应社会。为了让孩子健康成长,父母要特别关心这些不良语言可能带来的严重后果。不要以为你只是讲区区几句话,并不会对孩子造成多大危害,你气急之下口不择言说出的刺激言语,往往会对孩子造成重大心理伤害。

这种心灵的伤害甚至比肉体的伤害更严重。父母作为孩子最初的老师和最亲近的朋友,千万不要让孩子遭受这种伤害,而是要让他感觉到,父母是亲近而爱他的。

原则1.想想言语伤害的影响

很多时候,孩子的行为总是让父母相当头疼,而且也大多是错误的。当下父母要先冷静,只要想著言语伤害会带给孩子的影响,你就能平心静气了。

原则2.积极、正面的鼓励孩子

要多鼓励孩子,採用正面的语言教育孩子,时时刻刻都要注意不对孩子说伤害的话。尤其是在恨铁不成钢或是气急之下,更要保持理智、控制好情绪,努力做到循循善诱。

原则3.用激励代替责骂

真的非得批评不可的话,也要有讲究说话的技巧,要以提醒、激励来代替指责、训斥,多使用像是“我相信你可以做得更好”之类的话来鼓励孩子,让他有更努力的动机。或是用“没关系、慢慢来、尽力而为”这些字眼来帮助孩子消除焦虑、紧张的情绪。

原则4.用平常心看待孩子

要做好自我调整,以平常心看待自己的孩子,根据孩子的生理、心理的特点,因材施教,避免说出诸如“你怎么越大越……”、“你都这么大的人了,竟然……”、“你怎么就不能像人家……那样呢?”之类的话,这些话语都会刺伤孩子的自尊心。

“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,同样是语言,功效却截然不同。父母如果想要客观地教育孩子、关爱孩子,就该多用良言,禁用恶语,以免对孩子造成“语言伤害”,酿成无法挽回的过错。为了孩子,从现在就开始努力改变自己的说话方式吧。

延伸阅读

教养·学习:从根本处教孩子


我认识一对夫妇,出生草根阶层,但两人工作勤奋,也有生意头脑,开办了一家公司,还上了市。现在他们事业有成,身家非常丰厚。夫妻育有一对子女,孩子大学毕业,但都不大肯做工作,终日游手好闲,吃喝玩乐。

爸爸很想儿子能继承自己的衣钵,就想办法去激励他。

“你年纪不小,不能无所事事,不如到我的公司去,跟世叔伯学习办点事。你要知道,爸爸退休后,业务就交由你打理。”爸爸说。

“这也可以,但你要买一辆跑车给我。”儿子说。

爸爸照办了,儿子也开始上班。

休息的时间,儿子就驾着跑车周围兜风,跟朋友到处喝酒玩乐。

有一天,玩乐完了,已是凌晨三时,儿子带醉驾着跑车,冲过对面马路,撞正一辆大货柜车上,当场死去。

父母当然伤心欲绝,在沉重忐忑的心情下,爸爸请来风水师,看看家中的风水出了什么问题。

“我该怎么办?”妈妈唉声叹气地说。

“要哭就哭吧,人生无常啊!”我说。

“我真的不想活下去!我看风水有用吗?”妈妈问我。

“我对玄学态度很开放,对风水学也不抗拒,试问一间开扬东南的房子,人是否舒服一点,心情开朗一点!”我说。

“不过,说实话,你要想想,孩子这次意外,你得到人生的启迪。我相信在每一件不如意之事的背后,总有希望和爱的种子!”我终于说出心底话。

朋友的儿子是给宠坏了。父母就是十分富有,但都不可以在物质上放纵他们。很多富有的人,都不自觉地以為钱就是一切,可以用钱为孩子作最好的安排。

随着独生子女家庭的普及,传统的家庭教育观念受到了前所未有的冲击,不听话的孩子越来越多,孩子的成长环境和家庭教育之间的矛盾逐渐加大。众多的人们在纷纷议论,为什么现在的生活条件好了,可我们的孩子却越来越难管了呢?

自古至今,绝多数富裕的家庭对财富的处理,一般都是留给子孙,甚至我们经常从中国的家庭中传出这样教育孩子的声音:“爸爸妈妈辛辛苦苦的工作为了谁,不就是为了你吗孩子?我们挣的钱临死一分都拿不走,都得花在你身上,你现在还不好好学习!不听父母的话,你怎么就不理解爸爸妈妈的心呢?”父母说出这样的话,同样要为这种教子方法付出代价,因为,有些孩子在真正理解了父母的良苦用心时,他的双脚已经踏在了监狱的地板上,人身已经失去了自由……

美国卡耐基基金会就曾做过这样一项调查,在继承10万美元以上财产的子女中,有20%—30%的人放弃了工作,整天沉溺于吃喝玩乐中,直到倾家荡产;有的则一生孤独,出现精神问题,或是做出违法乱纪的事情。曾是富翁的罗斯·柴德在临终前,他把所有的财产都留给了儿子拉斐尔,但儿子在继承财富的第二年,就被人发现死于纽约一处人行道上,死因是吸食毒品过度,年仅23岁。

就是这些埋藏在孩子内心世界里的物欲满足感,无情扼杀了童心的求知欲望,他们游手好闲、无所事事、遇困难就低头、遇挫折就灰心、他们性格单纯脆弱、对待理想和志向显得无欲无求。难道这样的孩子在我们身边还少吗?财力富足的家庭给予了孩子不适宜的教育语言和环境,更令人悲哀的是,一些生活不富裕的家长也时常口不遮拦:“孩子,他们穿名牌,我们也穿,爸爸能买的起!”本来一两元孩子就能办成的事,很多爸爸一挥手就来个出奇的大方:“给你十元够吗?”。很多来我们中心咨询的家长都显得忧心重重,殷切希望我们老师能给予孩子足够的警醒,希冀孩子能够浪子回头,而恰恰相反的是,需要警醒的不是我们的孩子,而是我们家长在家庭教育中存在的无知。

财富是宝贵的,但比财富更宝贵的是知识。不要让孩子认为父母的钱就是自己的财富!只有自立的人,才会有拯救自己的方法。

教育对人的影响,实质上是一种环境的影响。我们的家庭教育其实是一种特殊的环境,随着时代的变迁,生活的富裕,我们的教育理念也要随之改变,所以,家长对孩子的教育责任,比一个孩子的学习责任更大。能在电脑前读到这篇文章的家长,会在朦胧中感觉到,自己的孩子和自己的教育方法或多或少已经对号入座了,在对大家的警醒中,作为一名教师的我希望:要拯救我们的孩子,首先要拯救我们的家庭教育思想,因为,一个孩子精神上的贫穷,比他物质上的贫穷更可怕;与其给孩子攒一笔财富,不如暂时让孩子物质贫穷,从而给孩子一个创造的头脑。

在富兰克林的自传中,这位堪称为美国国父的富兰克林,提到做人的13种美德:节制、少言、秩序、决心、节俭、勤勉、坦诚、公正、中庸、整洁、镇定、节欲、谦逊。

富兰克林从20岁开始,就一直严谨地实践着这些原则,终身不渝。

就让我们从为人美德的根本处,好好教育我们的孩子吧。

教养·学习:放手练习,让孩子独立


观察楼上就读小二的姐姐有一段时间。

这位姐姐之所以吸引我注意,是她小小年纪却表现出独立的怡然自得,她爸爸说,学校到社区走路10分钟沿路还算安全,小一上学期尝试让安亲班接回一学期,之后姐姐就表达希望自行回家意愿。

社区安亲班课辅结束后,还未到爸妈下班时间,由于社区管理还算良好严谨,姐姐通常溜溜直排轮,或回家放好东西再到社区动动走走,或去社区幼儿园找弟弟,5点到6点,一个小时很快就过了,爸爸妈妈也下班到家,虽说难免有双薪家庭下钥匙儿童的小无奈,但从这位姐姐脸庞,看不见孤单,见到的是乐于自处的生活能力。

偶尔带着两个儿子在楼下散步,遇见姐姐,我总不忘提醒哥哥注意,“姐姐好厉害,自己一个人回家耶。”而我则在心里盘算著,该怎么做放手的练习?

楼上的爸爸传授了两招。

首先是倒垃圾。

晚餐后是例行性的倒垃圾时间,社区有统一垃圾场就在地下室,环境路线都算单纯、安全,一开始他带著姐弟两人,一家三口大包小包,又有分类小拖车,倒个垃圾父子三人嘻嘻哈哈好不热闹,后来爸爸就把倒垃圾工作,放手交给姐姐带弟弟练习,爸爸大概交代了一下细节,前几次注意了孩子到地下室倒完垃圾该回到家的时间,大致没问题后,就正式放手,小孩显然也胜任愉快,宣告第一步独立成功。

再来是买报纸。

周六假日早上常常看到楼上爸爸带小孩下楼骑脚踏车,找张椅子席地而坐,就唤姐姐:“来帮爸爸买份报纸去。”还记得当时刚幼儿园毕业的姐姐,拿了零钱就往便利商店跑,不久后就拿着爸爸要的报纸回来了,父女俩一个看报纸、一个开心骑脚踏车,独立之路又迈向前一步。

教养·学习:请把自主权还给孩子


朋友黄先生一家四口移民加拿大多年后,回到香港。黄先生的一对子女的中学时期在加拿大接受教育,顺理成章在当地升读大学。做父亲的,考察政经及社会现况及趋势、细阅人力资源报告,为子女仔细策划大学修读的科目,望为他们铺出青云路。长女修读金融财务,毕业后随父母回港,已成为财务会计师,入息可观。幼子在理、化、生物等科目,取得优异成绩,顺利在加拿大入读医学院。黄先生对子女未来充满信心,深感从此可以了无忧虑。然而,这却是噩梦开始……

黄先生发觉“被规划”做会计师的女儿对父母毫不关怀、尊敬,即使父母关心的问候,只换来不友善的回应。彼此没有话题,缺乏沟通,父母对女儿日常工作毫不知情。为了解开女儿心结,黄先生邀请我在周末与他夫妇和女儿饮茶,希望能藉机会详谈,找出原因,冰释误会。终于,女儿抒发出她对父母多年积怨:她童年时,每天被迫学习各种她毫无兴趣的技艺,占用了全部课余时间,剥夺童年应有的欢乐。最令她反感是在大学选择专业时,她希望主修哲学或文学,却遭到父母强烈反对,原因是只有修读金融财务,才能为她带来高薪厚职。经多次争拗,她还是屈服在父母强权下,选择了财金,放弃了文哲。这令她对父母大大不满。她更坦言,现在身为会计师,每天对着烦闷的图表和数字,十分厌烦。她认定这是父母亲手造成的苦果。面对女儿的控诉,父母初时还作出辩驳,之后渐渐软化,希望得到女儿的谅解。最后女儿仍坚决表示,他日若有机会离开财金界,从事文哲相关工作,她才会改变对父母的态度。

黄家的噩梦,并不止于此。暑假过后,儿子在加拿大升读医科二年级。父亲早把学费汇出,不料开学不久却收到学校来信,催缴学费。黄先生立即打电话给儿子,儿子确认收到汇款,却没有交学费。他更告诉父亲,刚办妥了退学手续,并将在日内回港。父亲再三追问,儿子只坚持他不会继续读医,绝不会当医生。父亲无言以对,回想女儿毕业回港后对父母的态度,不敢多说。其实黄先生夫妇心里明白,儿子的兴趣在海洋科学而非医学。经过商量后,黄先生夫妇同意儿子停学一年。儿子决定往中国贫困地区当义工,体验生活的冲击。自此,他夫妇俩将自主权交回儿子手上。

黄先生为儿女前途悉心安排的心血,可说付诸东流。他俩深叹上了人生重要的一课:以前为子女所做的,不只是浪费金钱和时间、恶化家庭关系,更毁了孩子的理想。

愈来愈多父母,为子女决定一切,子女完全没有自主权。因此,子女对学业,只感麻木,即使有成,只算是父母催谷的成果,不是自己所想所求。长大后,对父母不识感恩,甚至反目成仇。不少朋友,对我三名子女完成牛津大学的学业,仍能与父母愉快相处感到不解。他们的亲友也不乏有子女毕业於世界知名大学,却很少看到子女在成长后,仍和父母融洽相处。我总喜欢以幼女小凤入读牛津大学前,我对她说的一段话作为回应:小凤知道她被牛津取录后,竟十分苦恼,因她已感到就读牛津的压力。原来,她中学时,曾探访当时在牛津就读的大哥,发觉他的同学全是“读书机器”,整天除了吃饭、睡觉、如厕外,只是读书温习。她不愿意过这样的「“非人生活”,但来自亲戚和朋友的压力,却令她无所适从。我当时对她说:“入读牛津与否,全是你自己的决定。这决定可能影响你未来的一生,所以父母也不能为你作主。大哥和二哥都是自主决定他们选读的大学和科目,你是我们的女儿,我们绝对相信你会作明智的抉择,自主权全在你手中。”这段话,既把最大的自主权交给她,亦提高了她的自信,消除她的疑虑。她知道,二哥在牛津以本科考第一名毕业,她应付繁重的学业,相信也不会有多大的困难。原有的压力消失了,她接受挑战,欣然接受牛津的取录,选择主修数学。一切悲喜辛劳或成败荣耀,全掌握在她自己手中,与人无尤。老实说,要留学英国,要入读牛津,全是他们的决定,我有提供意见和分析,但从不为他们作决定。我认为儿女的前途,须由他们自己作主。为人父母者,应该把决定未来的自主权还给子女!

教养·学习:让孩子为了自己而努力


从小,姐姐的功课,从没有名列前茅过。这跟她妈妈(我)小时候比起来,真是差远了(这句话,我从没对姐姐说过)。我小时候的成绩,除了品学兼优,还是品学兼优。这样的妈妈,配上这样的女儿,是蛮奇怪的,但我一点也不焦虑。

通常,优秀的父母,例如医生啊,教授啊,都很害怕自己的小孩成绩不好,不爱读书。因为别人的眼光——“你这么好,怎么生出这种孩子”会让父母抬不起头来。我虽然称不上优秀,大学读的不是公立,留学读的不是名校,但是小孩成绩不理想,父母应该还是会害怕的啊?

我说过,孩子的小学阶段,我根本是放牛吃草。哈哈哈,你看吧,要从小就严格看管,现在功课不好,来不及了吧。且慢,我所谓的放牛吃草,不是说可以功课不写、上课不专心,在学校闯祸伤人什么的;而是,只要能过得了老师那关,通常我是不会干涉孩子功课的。我打心底就准备让孩子有一个轻松愉快的小学生活。那份轻松自在的童年生活,才是将来人生遇上大风大浪最坚固的堡垒。

我认识一个中学年纪的孩子,因为功课太重而生出“不想活”的念头,他或许是随便乱说的,可是他说的理由,可能连我都不知道要怎么反驳:他说,往前看,童年,没什么乐趣可言;往后看,看看自己的父母如此辛苦工作,也看不到他们有为自己活过。——那,我的人生乐趣在哪里?我的人生,什么时候才可能有自由自在的日子?你得让孩子先活得有滋味、有自由活动的空间,他才有“为自己努力”的动力啊。父母老是喜欢说什么将来;不知道把握现在的人,也不会知道将来要怎么让人生活得更有滋味。

再回到刚才说的,姐姐功课不好我为什么不担心?因为她不是不想读书,而是外务太多,时间分配不均,还有不知道如何善用时间;更重要的是,小小年纪的她,已经找到了她有兴趣的工作。这么有自己想法的孩子,我都望尘莫及,我为什么要担心呢。

但是,不担心,却要关心。所以我会三不五时地跟她说分配时间的方法。但是我说归说,你实不实行,是你的事。如果你根本不认同,那也是你自己的选择。所以,我会逮到机会就说。

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