自信的童话故事

奥运会也是教孩子自信的契机。

儿童只有亲手操作，才能获得真知识。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早期教育可以为孩子以后的发展打下一个坚实的基础，我们为什么要对孩子进行早教呢？下面是小编为大家整理的奥运会也是教孩子自信的契机，欢迎您参考，希望对您有所助益！

不管怎么望子成龙，大概很难阻止孩子看奥运。你想督促孩子读书，但可能你自己也忍不住要看。有些对孩子压得过紧的家长，看着孩子迷奥运而把学习丢在一边，心里难免纠结。

我倒不属于这样的家长。正值孩子放暑假，我没有安排任何暑期班，一切放任自流。看奥运更是天经地义了。况且，我从小到大就是个体育迷，女儿一出生，我就幻想着有朝一日和女儿一起看比赛。如今她13岁了，终于开始对奥运会有兴趣。更重要的是，她半年前参加了游泳队，对于游泳如数家珍，看比赛颇有体会。

不过，看奥运会，并不仅仅是消遣，而且是很好的教育孩子的机会。那些越逼着孩子死读书、把体育看作浪费时间的人，越容易丧失这样的机会。

我和女儿关于奥运的对话，从奥运开始前几个月就开始了。美国学校里游泳队的孩子，偶像当然是菲尔普斯了。但是，菲尔普斯功成名就后，训练放松，状态下降，行内议论纷纷。他的教练曾说他现在的训练量不足以赢得奥运金牌。他的一位队友批评他训练不严格，过于牛气，后来又公开向他道歉。拙著《天才是训练出来的》，总结了近年来心理学研究的成果，试图解构人们对天才的迷信。我基本的观点并非否认天才。天才毫无疑问是存在的。我自己知道：不管我怎么努力训练，也不可能在拳坛上和泰森较量。我也不可能有机会和他交手，因为我的体重只够轻量级。这轻重之分难道不是天生的？问题是，泰森的对手不是我，而是成千上万比他天分略逊、但训练拼命得多的彪形大汉。乔丹高中时连校队都进不去，后来发奋转化了自己。泰森的对手中，许多人都可能有乔丹式的自我转化的潜力。泰森如果不自律，场上就会狼狈不堪。这也被事实证明了。简单地说，人有许多才能是天生的，但是，比起人类要对付的挑战来，这些天分只不过意味着一些前期优势，不经过艰苦卓绝的努力，难以有大作为。所谓超人，顾名思义就是超过了人，包括自己。人要经过长期的努力超越自己，才会有“超人”之成就。

菲尔普斯在四年前的北京独得八金，当然是超人。不过，当我从报纸上看到他训练不认真时，就对女儿说：“他再有才能，不练也不行。下届奥运会大概不太会成功了。”女儿睁大眼睛：“这怎么可能？没有人能击败他！”我说：“‘他’是谁？‘他’是训练出来的人。不训练，这个‘他’就不是‘他’了。”我对预测奥运没有兴趣。但我从事业余长跑训练，自己深有体会，练和不练，你会是两个完全不同的人。

结果呢？到伦敦奥运选拔赛时，菲尔普斯就被队友罗切特超越。女儿对两个人的竞争开始关注。看身材，菲尔普斯高出一头，年纪也小一岁，天分在他这边。但女儿告诉我：“罗切特训练累得吐了！”我说：“你等着看奥运吧。”果然，在本届奥运的400米混合泳中，菲尔普斯不仅败给罗切特，而且连奖牌都没有摸到。之后甚至放弃了200米自由泳的比赛，要保存体力拼自己最拿手的200米蝶泳，没想到连这项也痛失金牌。

这一切，对于一个13岁的游泳迷来说是重要的人生教训。这个年纪的孩子，脑子里萦绕着自己是否有天分的问题。相信天分还是相信努力，将可能决定他们的一生。“夸孩子聪明不如夸孩子努力”，这并不仅仅是我的主张，而是心理学研究的结论。斯坦福的研究揭示，那些相信天才的人，往往把所面临的每一个挑战都当成自我形象问题。输了就证明自己没有天分，赢了就是英雄。这样的人，表面自负，心理上则非常缺乏安全感，经常不敢迎接挑战，生怕一旦失败就伤害了自尊。不敢迎接挑战，害怕失败，怎么能有超人的成就呢？那些相信努力的人，面对失败的反应则是：再奋斗一下，大概下次或下下次就差不多了吧？他们就是这样不断进步，而且越来越有信心。

女儿和许多孩子一样，经常会说“我擅长这个，我那个不行”。我听到这些，总是追问一句：“你怎么知道？你努力了没有？”孩子虽小，脑子里的有些念头非常顽固，很难改过来。但是，女儿这些年来，越来越相信努力的价值。当她有了这样的信念时，不管干什么，往往都非常努力。这种基本品性，或者说工作伦理，是要从小培养的。家长不应该放过每一个机会。

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给孩子自己吃饭的机会

以前幼儿教育杂志《妈妈和宝宝》曾经刊登过著名演员严樱兰教育孩子的文章。这篇文章讲的是关于不爱吃饭的孩子的典型事例：

我精心为孩子做了各种食物都无济于事，孩子越来越瘦，越来越虚弱。当时他除了喝饮料、吃零食外基本上不吃饭。每到吃饭时间我都要端着碗到处追着孩子喂。有几次实在是没有办法，我把勺子扔到院子里就哭了起来。当时真是伤心透了。

有一次，我在广播里的幼儿教育节目中听到“不要总是强迫孩子吃饭”。当时我觉得要是不强迫孩子吃饭的话，孩子可能会饿死，但我还是下决心听从专家的建议。之后的两天里，我痛苦地看着孩子，生怕他出事。到第三天，孩子终于主动要求吃饭，我就顺其自然地给他盛了饭。从那时开始，孩子爱吃饭了，身体也越来越结实了。

如上所述，在吃饭问题上最重要的是不要强迫孩子吃饭。孩子什么都想自己尝试，这是本能，但是请一定不要错过孩子自己想吃饭的那一段时期。

刚过周岁的宝宝喜欢用双手扶着饭桌站起来，然后用手抓东西吃。这时候可以做小小的肉丸或把食物切成小块放到孩子面前。一开始，宝宝只会用手抓，而且很多食物都会掉到地上，可以在宝宝坐着的地方铺上报纸或塑料布，这样吃完后也比较容易收拾，慢慢地他就能学会用勺子或叉子了。有的妈妈嫌宝宝自己吃饭太费事，收拾起来也麻烦，就直接给宝宝喂，这样会让孩子失去吃饭的主动性。

不管是谁，一开始做事时都不会太熟练。没有练习的机会怎么能熟练地应用呢？给宝宝一个笨手笨脚的机会吧。宝宝自己吃完后，妈妈不应该说：“怎么搞的？掉的比吃的还多？”而应该说：“哎呀，宝宝太了不起了，都能自己吃饭了！”这是对孩子的一种认可，他可以从中获得成就感。这样父母就不会因为吃饭的事每次都要跟孩子进行一场战争了。

对于不爱吃饭的孩子，妈妈要狠下心来，把饭菜摆好后先叫孩子来吃饭，如果孩子不过来，也不要理他。一开始孩子可能还以为妈妈会像过去那样到处追着喂，即使不吃，也会给别的零食。但只要家里人都不理睬孩子，孩子总有感到肚子饿的时候，到时他们自然会主动要求吃饭。

这看上去虽然有些残忍，但父母必须意志坚定。一般情况下，孩子肚子饿时就会主动想吃饭了。这点父母倒可以放心。

早教：教育孩子是深奥的艺术

教养孩子必须消化吸收恰当的专业知识，但教养自身确是一门造型艺术，没法套公式计算。父母只有对自身有信心，一切以有效为遵循，才可以让亲子沟通愉快，孩子圆满长大了。我要去一个幼稚园上台演讲时，见到一个男孩儿，蹲在角落里，背对大伙儿，细声饮泣，我说教师如何一件事情，老师说他从新学期开学到现在全是这一模样，头一个月是痛哭，已经改成低哭，不知道哭到何时才会没哭，大家都拿他没法。我看了很狠不下心，又不太好说些什么。

等着我说完，他的母亲恰好来送他，我觉得他马上终止抽泣，一个箭步冲过去，扑入母亲怀里，牢牢地怀着他妈妈的颈部，头埋在母亲肩膀不愿放宽。我想着到底是谁那么狠心，让自身的孩子哭几个月还再次把他送去，就多看看他母亲两眼，意想不到越看越面熟，原先就是我之前教过的学员，就禁不住上前往爱管闲事了。

逼迫分离出来，孩子备受受惊

我说她之前教她的少年儿童神经系统发展趋势学都忘掉了没有？如何把都还没准备好的孩子送去，让孩子备受与母亲分离出来的受惊与惶恐不安，难道说不清楚长期性的受惊对孩子不太好吗？这学员一脸无可奈何地说：“因为我不舍得呀，但是没有办法，每一个人都告诉我要训炼孩子独立，我的大姑、小姑子都说我太宠小孩子，早已五岁了，沒有使他去外边念书是害了他。之后不可以接掌大家族工作，他们乃至禁止他夜里跟我睡同一层楼，把他一个人放到3楼，我夜里悄悄上来看他，他都会哭，他如今反倒会遗尿……”讲着讲着，母亲的泪水就往下掉。

每一个孩子的个性化不一样，应对新工作经验的反映也不一样。请给孩子充足的時间，等他准备好了当然会想来试着或应对。

这时候周围许多妈妈都七嘴八舌发表意见，有的说：“我孩子刚来时也是哭，痛哭一个月后就好了。”有的说：“我的家婆也是坚持不懈不能跟孩子睡，要他独立，之后他听了狼外婆的小故事，如今每天晚上噩梦惊醒。”.我发觉原先有这么多的妈妈自身没有主见，听凭他人怎么讲，自身跟随做，忘掉自身孩子跟他人的孩子不一样，不可以把他人的工作经验往自身孩子的身上套。

孩子有差别，别套公式计算教

怎样教养孩子是个造型艺术，并不是科学研究，沒有公式计算可套，都没有他人做取得成功，你如出一辙就一定成功。实际上，你失败的概率超过取得成功的，由于你的孩子跟他的孩子不一样。孩子都还没准备好就把他发布去应对全球是件很残酷的事。每一个孩子完善的時间不一样，有的孩子三岁便会跟母亲招手再见了，欢欢喜喜地去上幼稚园，有的如同这一孩子一样，五岁了，还期待能在妈妈身旁。他内心沒有准备好，还不想离开家去上幼稚园时，硬把他送去哭2个月确实是太残酷。

迫不得已独立，反倒受外伤

很多人误解了“独立”的含意，认为对孩子一定好。迫不得已的独立是儿时的外伤，是一辈子的缺乏安全感。现在有很多科学研究都发觉：儿时的缺乏安全感会危害成年人后的婚姻关系，没法保持长期的两性关系，也没法对性伙伴作出服务承诺，她们的人际交往疏远。

以往行为主义风靡时，时兴把孩子放到房屋比较远的角落里一个人睡，痛哭不可以抱，抱他会提高他的哭个人行为，要等他不哭才可以抱。如今钟摆荡回家了，从耗子试验上了解亲子游分离出来的害怕会危害人的大脑雄性荷尔蒙的代谢，如今医师让宝宝的摇蓝放到母亲卧室，使宝宝一张睁眼便会见到了解的脸孔，也激励母亲把孩子放到胸口，让孩子听见母亲的心率，提升他的归属感。孩子的哭是他有要求的主要表现。我不会掌握大家的母亲如何那么沒有信心，会随意遵从别人得话而赔上孩子的幸福快乐。

教养，一切有效就正确了

带孩子沒有技巧，一切一切要有效，孩子每日哭，不科学，不科学就需要去反省哪里不对，大家每一个母亲都是说“每一个孩子全是独一无二的”，可是为何不容易把它运用到生活上，从这儿推理出他人的孩子要那样，不意味着我的孩子还要那样

我们国人很喜欢“从众心理”，他人如何，自身还要立刻跟踪，实际上是沒有信心与逻辑思维能力所导致的盲目跟风跟踪。为何大家对自身那么沒有自信心？大家为何那么在意他人的闲言闲语？我觉得大家的文化教育自小要孩子自我反思、反省自身，是否会反省得过度了，对自身没自信心，他人全是较为对

教养孩子并不是科学研究，无法复制，它是造型艺术，因人有所不同的，爸爸妈妈对自身的教养方法一定要有信心，要是孩子很快乐，每日急不可耐睁开眼刚开始新的一天，你也就做正确了，坚持到底，你的孩子会以茂密的亲子沟通来收益你。

孩子爱吹牛是自信的表现

儿童心理学家认为，对于4岁左右的孩子来说，自我夸耀不仅是一种正常现象，还是健康心态的表现。在一个充满爱的安全氛围中成长的孩子，就自然而然地总是自我肯定。当三四岁的孩子想引起他人注意，让别人了解他所做出的成就时，他会毫不掩饰地表达自己的心满意足，也许他值得夸耀的成就在我们看来很简单，只是画完了一幅画，或者出去玩的时候排在了队伍的第一个，可他却会非常自豪地告诉你：“我画得多有意思呀！”孩子不会有这样的想法：我擅长这个，但不擅长那个，他只能想到“我做得很好”。

直到上了小学，孩子才会开始对自己的能力和弱点有一个较为真实的认识。不过，如果孩子显得有些过度自我关注，也可能导致极端化，这个时候家长要进行正确引导。

自信的孩子才懂责任心

如果世界上只剩下头脑聪明却不会关心别人而且没有责任心的人，那么这个社会会变成什么样呢？很显然，那个时候社会上横行的就只有权势和诡计了。

有一次我刚要出门上班，电话铃响了，上小学三年级的女儿来电话说把招贴画留在家里了，让我赶紧给她送过去。当时只有立刻送过去才赶得上在课堂上使用。我就匆忙地往学校赶去了。但是，三年级的教室在三楼，如果我上楼去找的话，上班就要迟到了。正在我左右为难的时候，刚好碰到一个认识我女儿男孩。男孩说：“我帮你送上去吧。”我再三问他：“你能送到她手上吗？”他说可以。

但那天晚上我回到家，看到女儿一脸的不高兴。“妈妈，我没拿到招贴画，你说，怎么办？”孩子的眼泪都流了出来。当时我就后悔了，后悔没有亲手把画交到女儿手上。后来我仔细想了一下，那个男孩为什么没有把招贴画交到女儿手中呢？如果是一个有责任心的人，应该会很明确地表明“可以”或“不能”吧。但那个孩子为什么没有履行自己的承诺呢？我正在想这些的时候，女儿说：“妈妈，他可能是没有自信心才那样做的。”

“你为什么这么想？”

“可能是害怕老师说他。老师有时候还会打孩子的。你说，他怎么敢进别人的教室呢？妈妈，你不要责怪他了，他也挺可怜的。”

女儿说得对。要培养孩子的责任心，首先得培养他们的自信心。那么，孩子从小就应该有“我做得到”的信心。“妈妈，我可以自己洗碗。”“我可以按我的想法画画。”“我可以自己剪纸、抹胶水。”孩子会再做这些小事的过程中树立自信心。

孩子在自己选择食品或玩具的过程中也可以树立自信心。自己选择，并坚持自己的选择，那不就是履行责任的态度吗？

我们国家的孩子经常是大人在旁边时表现很好，可是一旦没人看着他时，就会随地吐痰、乱扔垃圾，甚至连借来的东西也不按时归还。

如果一个国家想发展成一个互相协作的美好社会，那么每一个国民都要品行端正，有足够的责任心。而责任心小时候如果没有养成，长大以后就很难培养了。父母应该努力从小就培养孩子的责任心。在社会上我们常看到一些实力虽然差些，但很有责任心的人在工作上、人际关系上比实力强却没有责任心的人强很多的现象。

我曾经对一些母亲做过一个调查，调查她们在孩子的身体、智力、情绪、社会性中最重视哪方面的发育，当时，这些母亲不管所属社会阶层和年龄如何，都把身体和智力的发育当成首选的目标。而在英国，母亲最重视的是孩子的社会性发育。这是我们大家都应该再三思考的问题。人们极力动用所有可能的手段和方法来让孩子变得更聪明，却不重视与品德相关的教育。

如果世界上只剩下头脑聪明却不会关心别人而且没有责任心的人，那么这个社会会变成什么样呢？很显然，那个时候社会上横行的就只有权势和诡计了。哪怕我们只是一个普通人，但能在平凡的事情中感到幸福，在对待小事情时负起责任，这个社会就会变得温馨美好。

因为要上班，我经常雇保姆做家务。在这个过程中我接触过各种人：有的人毫无理由地对雇主怀有敌对心态，还有人在没有事先告知的情况下不遵守约定，弄得我没地方托付孩子，无法按时上班。

在各类人中最让我满意的是两种人：一种是能遵守约定的人，她们假如不能按时来，也会提前告诉我，然后另外安排时间再来；还有就是那种脸上总是带着微笑的人，她们什么都往好的方面想，连邻居都会夸她们好。所以我认为一个人的为人好坏跟学历、社会地位是没关系的，经济上富裕与否和社会地位高低也是不成比例的，正直、有责任心才是最重要的。

如果希望将来的世界更美好，那么，就从现在开始在家庭里用正确的方法教育孩子吧。不可能每个孩子都很聪明，都能学到高技术。大部分孩子都是普通人，聪明并不能决定一切。既是一个孩子不具备高技术，拥有高情商和高信赖度也能很好地生存下来。

早教启蒙：自信的孩子是如何养成的？

有时候非常容易发觉孩子个人感觉优良，大家会把这种感觉称之为“自信”。自信真的是这么简单吗？大家先看一下自信对孩子有什么益处。自信的孩子是如何养成的？

自信的孩子一般会对自身令人满意，并且感觉做的事儿能做到自身的预期值，在把事儿搞好后又会感到引以为豪，对挑戰充分准备。自信的孩子是如何养成的？

不自信的孩子呢，一般会对自身规定过高，常常愧疚，归属感缺少，常感到比不上别的孩子，致力于自身不成功的情况下超过自身取得成功的情况下，欠缺自信，经常提出质疑自身是不是可以把事儿搞好。

自信很重要

自信的孩子不论是校园内還是社交媒体上，取得成功的概率都是上升。反面的觉得，包含接受自身、对自身自信，会让孩子接受新的挑戰、接受不成功，随后再次试着。能保证量力而行，坚信自己的能力。

而不自信的孩子常常对自身不确定性，对自身不接受也会担忧他人不接受他，因而社交媒体害怕积极报名参加，并且常常觉得低人一等，非常少会给自己发音。由于担心不成功，不自信的孩子经常躲避挑戰，非常容易舍弃，并且失败了就不愿意再度试着。

怎么才能发展趋势孩子的自信呢？

孩子觉得高兴、非常激动的情况下，实际上并不代表着便是自信。因而并并不是让孩子开心就可以有着自信，更并不是让孩子获得荣誉证书得到礼品就能让孩子感到自信。由于自信的孩子有时即便失败了也个人感觉很优良。

当孩子报名参加手机游戏、市场竞争或是赛事时，自信的孩子能够 见到自身的勤奋，并且便是自身的勤奋才让自身成功了。只能那样根据自身能力进而取得胜利或是获得奖赏，这才推动自信的发展趋势。

自信，实际上便是协助孩子感到自身能力和接受自身的全过程。

当孩子自身把事儿搞好，并且对自身进行的事儿感到引以为豪，他便会感觉自身是个有能力的人；

当孩子根据勤奋见到自身的发展时，他会感受到自身的能量，比如他报名参加比赛后发觉根据勤奋得奖会让自身体会非常好，那他会更为勤奋和愿意去报名参加；

当孩子感到爸爸妈妈或是亲密无间的人能了解和接受他，他便会觉得愈来愈喜爱自身，并且爸爸妈妈若在他必须协助的情况下能给与激励和适用，这类反面化研究会更强。

该如何塑造孩子的自信心呢？

协助孩子学习培训，在每一个年龄层，孩子都是有一些新生事物让宝宝学习，比如在新生儿期，让宝宝学习拿水杯、看卡牌，到大一点，学习培训积木游戏、角色扮演游戏、读绘本；在学龄前儿童，学好穿着打扮、骑单车或是做好自己有意义的事的家务活。当孩子把握一定的能力时，父母要适度撤出，观查孩子，造就大量机遇，为锻造孩子的自信心打好优良的基本；

当协助孩子学习培训时，应当做一个优良示范性，一步一步教育 ，随后让孩子去学习，这一全过程中，即便孩子犯错误，也应当维持细心。在孩子学习培训新事儿的情况下应当维持良好的心态，要了解，孩子有很多机遇学习培训，此次不好就下一次，千万别丧失细心换句话说“如何那样都不容易”得话。

必须充足评定孩子的学习培训能力，设置学习任务时，避免太非常容易或是很难的，假如发觉针对小孩子很难得话，我们可以适度倒退一下，再慢慢发展；自信的孩子是如何养成的？

明智地赞扬孩子。

尽管赞扬孩子是好事儿，并且赞扬能令人感到引以为豪，但研究发现不适度的赞扬确是有利有弊的，大家应当：

防止过多赞扬。

在不值赞扬的情况下给与赞扬，便是避免虚报赞扬。比如在一场游戏或是手机游戏比赛中，孩子主要表现不大好，这时候无需一定应说他主要表现非常好，而应当属实述事：“我明白此次不是你主要表现最好是的一次，但大家之后也有很数次机遇呢，我对你的永不放弃感觉很自豪，下一次再说试一次。”

要夸奖孩子的发展、勤奋和心态。

比如：“你对这一件事儿很用心呀！”、“你一直在这游戏里面玩得越变越好了”，或是“我对你可以坚持不懈把电子琴练下去感到十分引以为豪“，这种类的赞扬能够 给孩子再接再厉的动能，假如能坚持不懈勤奋，就能取得成功；

做一个模范。

孩子是爸爸妈妈的浴室镜子，如果你在孩子眼前用心做事的情况下，孩子会不自觉效仿；并且自身办事也必须态度端正，办事维持井然有序，切忌急急忙忙或是欲望，由于孩子也会对着做；降低埋怨和絮叨，尽可能维持身心愉快，那样的话，孩子会被你的社会正能量深深地危害并从这当中学习培训。

严禁公开批评。

像“你怎么那么蠢！”、“你怎么那么懒！”得话不能说，这种话既危害并且没什么激励功效，由于当孩子接受这种信息内容越多，他会把这种信息内容内在，随后确实便会那样做，而且认可自身的缺点，再次“坏”下来。

加强优势，消除缺陷。

自信的孩子是如何养成的？要明白发觉孩子的光亮点，随后再次发扬；防止注重孩子的缺陷；当孩子察觉自己的亮点后，他会更有利于自信心的创建。因此，使我们了解并接受自身的孩子，一起有着自信吧。