如今，80后部分已成功晋级为父母。但是由于工作压力过大，“只生不养”这一现象较为普遍。宝宝不是长期生活在奶奶家，就是姥姥家，与爸妈相处的时间少之又少。不知你是否留意过，每次探望，宝宝会兴奋地手舞足蹈，缠着妈妈一刻也不分开，像只快乐的小鹿。每次离开，宝宝都会不舍地哭闹，小手扯着妈妈不松开，眼睛哭得又红又肿。
分离方式不对造成分离焦虑
采访中发现，大多数80后小家长，都喜欢在宝宝熟睡后悄悄离开，或是不注意时偷偷溜走。其实，这些分离方式都是不正确的，育儿专家解释：当宝宝醒来发现妈妈不在身边，心理就会产生不适应感，无法接受让其安然入睡的依赖者消失，这样的现象重复发生，就会致使其产生分离焦虑。另外，在宝宝不注意时走掉，宝宝会因为没有安全感，造成分离创伤，引发分离焦虑症。
产生直接原因是缺乏安全感
育儿专家指出，“分离焦虑症”在婴幼儿中高发，是一种常见的心理疾病，产生的直接原因是缺乏安全感。有研究表明：缺乏安全感不仅指分离的创伤，与宝宝的培养也有直接关系。例如：没有及时、有效沟通，给宝宝造成心理不适;过度溺爱使其不能独立等等……宝宝一旦出现“分离焦虑症”，爸爸、妈妈可以尝试一些简单、实用的方法，让宝宝健康、快乐的成长。在探望时，幸福地来，快乐地走。
醒后及时分散注意力
如果在宝宝熟睡后离开，一定要确保醒后能见到熟悉的人，给其因爸妈消失的不适心理一些安慰，还要及时分散宝宝的注意力，陪宝宝做些平时喜欢的游戏在天气晴好时，到外面玩耍。
提前演练“分离”
当要离开时，可适当减少和宝宝的接触，不要过度亲昵，令其自己与家人游戏，使心态完全放松。此时，可借机做些别的事情，不和宝宝同处一室更好，提前演练“分离”。但要注意，走前要和宝宝打招呼，慢慢培养其“预知”能力。
肢体语言告知
“见面时的拥抱，分开时的吻别”，你可以刻意运用一些肢体语言告知孩子——亲亲小脸表示即将离开。孩子习惯后，心里便知道爸爸、妈妈要走了，所以在打“预防针”的前提下，宝宝不容易产生“分离焦虑症”。
说“再见”很重要
千万别忽略了分别前的一声“再见”，对于宝宝而言这简单词语代表的是“信任”。所以，即使孩子很小，听不懂语义，但是也要说，然后离开。一旦与宝宝培养出“信任”，你完全可以放心地离开，“分离焦虑症”也不会出现。
说明再见面的时间
可以简单和宝宝沟通“再见面”的时间及原因，便于让其有个心理期待。但要谨记，一定要在约定的时间出现，让宝宝知道你没有失约。
培养兴趣娱乐心情
从小培养宝宝的兴趣，在点滴生活中发现宝宝喜爱的玩具，愿意做的小游戏。即便爸爸、妈妈走了，也能找到寄托。像一些喜欢动画片的宝宝，就应该马上播放;这样不仅可以让宝宝心情愉悦，更容易找到心理寄托。
相关知识
60秒后，请妈妈息怒（下）
早发现这个事实当然并不能挽救漂亮的地毯，但却能完全改变你看问题的角度。
可是怎么能够让自己的头脑保持足够清醒，来对事件做出准确的判断呢？我们来假设这样一个场面：你无意中发现孩子在撒谎。那一刻你的第一反应是：这已经是他第4次撒谎了，随后你想到他今后会成为一个不诚实的孩子，他会习惯于欺骗和编造，他长大了会因此遭人唾弃……你越想越生气，越生气想得越多，终于你抬手给了孩子一巴掌。
所以，你一定努力使自己只考虑事情本身，而不要去想孩子过去做过些什么或者将来会有什么影响，这样做只能让怒火越烧越高。
除了冷静地了解“到底发生了什么事”，你还要弄清楚“为什么会发生这样的事”。比如，一个3岁的孩子开始蛮不讲理地吵闹有时只是因为他觉得饿了，而6岁的孩子拒绝吃早餐可能是因为他昨天晚上睡得不够。在这样的情况下，你应该问问自己该做些什么来防止同样情况再次发生——比如尝试调整一下孩子的作息时间，而不是对孩子严厉地训斥——“我都跟你说过多少遍了……”其实对小孩子来说，有的事情你说一百遍也不管用，你需要重复，再重复。
30-40秒：对孩子说什么？
“我数到三，你把手里的东西放下！”“不许在墙上画画。”类似这样的话，不管你说得再声色俱厉，其作用也只是让孩子觉得他被迫做了什么，而无法让他学会如何对自己的行为负责任。所以，更有效些的方式是告诉孩子你为什么不允许他那样做以及他那样做会导致什么后果——比如彩笔在墙上画的道子就再也擦不掉了。
解释缘由的时候，你的语言要尽量简洁——孩子越小，你就要说得越简单。你要蹲下来，平视孩子的眼睛。孩子除了需要了解自己做错了什么，他还得知道怎样做是对的：“我们一般都不画在墙上，而是画在纸上。”或者是“你不能再吃巧克力了，因为你今天已经吃得太多了。不过你可以吃个苹果。”
说完这些，你就该就此打住。让这件事这样过去吧。小孩子的接受能力有限，简单的话往往容易给他留下比较深刻的印象，而说得太多反而让你想传达的信息变得模糊和容易忘记。
“如果孩子拒绝听话或者坚决反对怎么办？”——那就另找时间再跟他谈，那时大家的心情可能都会比较好。
40-50秒：需要给孩子留个教训吗？
有的父母认为处罚对管孩子非常重要，但专家们却不同意，认为处罚只有在你所有的解释和说服都不管用的情况下才需要，而这种情况其实很少见。通常，你只要把孩子手里的巧克力拿走，同时告诉他：“今天不可以再吃巧克力了。”就能达到目的了。而所谓要给孩子留个教训或者让他长点记性的处罚方式都没有必要。如果孩子在客厅里扔球，你只要把球拿走就行了，而不需要再处罚他。如果孩子触犯的是一些你认为很重要的原则，那么你可以换个大家都比较心平气和的时间再跟孩子谈。
只有某些特殊的情况你需要给孩子一点小小的处罚，比如孩子故意犯错，并且对你明确的制止毫不理会。而最有效的处罚就是让孩子尝到他的不听话的行为的直接后果——比如他打了小伙伴，那么他就不能再跟别的小朋友一起玩了。
50-60秒：强化效果
儿童教育和心理专家们那里流传着做父母的8字箴言：“始终如一，说到做到”。别看孩子小，他们的思维方式可是很有逻辑性的。他们会认为：“如果爸爸妈妈没有说到做到，那他们的话也就可以不听了。”所以，在规范孩子行为方面，你的规则可以很少，但一定要坚持贯彻到底。
记住永远不要对孩子说一些你根本不会做到的威胁的话，什么“你从今以后再也不能吃巧克力了！”“你这一年都不能看动画片了”等等。这样做的结果只可能是伤了孩子的心又降低了你自己的威信。
好了，60秒的滴答声已经响过，你有收获吗？
剧说：天边的孩子——爸爸妈妈，请不要把我忘记
“你的孩子在你身边么？”小编在周末里看了一部你可能不曾听说的片子——《天边的孩子》。豆瓣网友评论该剧：“虽然演的确实不完美，虽然剧情拖拉，还有很多虽然……但是，关爱留守儿童，你我都有责！”。没错，小编是“坚持”看完这部片子，才引发了前面的问句。在我们学习各种创意亲子游戏，为孩子挑选各种课外班的时候，远方却有这样一群孩子如“野草”一般的成长着……
剧说第19期总第十九期编辑/金晨
美丽的天堂村迎来了拍摄公益歌曲MV的剧组，女明星萱萱因天堂村艰苦环境使她叫苦连天并几次与导演产生矛盾。就在导演罢工，萱萱决定自己拍摄MV的过程中，她发现那个每天默默等待并追赶着邮递员的聋哑女孩小花更加适合作为MV的女一号，并帮助小花找寻在城里打工的父母。正如萱萱所料，剧组将MV女一号换成了小花，使得MV歌曲大获成功，借助MV来宣传留守儿童这一话题也引发了社会的关注。
留守儿童写作文吐心声——“眼前是一片灰黄”
“回忆起自己的童年，眼前爸妈的影子是比较少的，眼前是一片灰黄。五年级时爸妈在家里，我们离学校很远，每周放学回家我爸都会在半路上来接我，这阵子我很快乐。我的家庭就是这样，没有红，没有绿，眼前只有一片灰黄。”
“每一个孩子都需要爱，如果没有爱，你会有勇气快快乐乐地生活吗？”
“我想要的那种家庭，父母不会在（再）为家庭的生活开支问题而苦恼，而会抽出时间陪我，能重视我的学习问题和行为。”
“现实就是现实，世界没有如果，也不会有如果，我与其在这里幻想，不如来珍视这与我想象中完全相反的世界。”
公益组织“上学路上”与留守儿童朝夕相处100多天，纪实作家关军用笔记录下了孩子们眼中的“我想要的那种家庭”，也就是上面的几段文字。原本嘻嘻哈哈与普通孩子没什么不同的留守儿童，在作文中的几段简短文字就表露出了他们内心的痛苦与压力。
据全国妇联最新调查显示，全国有农村留守儿童6102.55万，占全国儿童总数的21.88%。大约有34%的留守儿童有自杀倾向，19%的孩子做过自杀计划，9%真的实施过自杀。另外有70%以上有程度不同的心理问题。
（资料来源于：人民网）
关于“留守儿童”我们了解的还太少
《中国留守儿童心灵状况白皮书(2015)》对云南、广西、贵州、山东、河北、甘肃六省农村地区的两千多名留守儿童进行问卷调查，分析乡村留守儿童真实的生活和心理状况后指出，全国6100万留守儿童中约15.1%、近1000万孩子一年到头见不到父母，即使在春节也无法团聚。有4.3%的留守儿童甚至一年连父母电话也接不到一次，一年电话联系一到两次的有885万，3个月通话一次的有1519万。
《白皮书》指出，如果(父母)不能保证每3个月与孩子见面一次，孩子的“烦乱度”会陡然提升，对生存现状产生焦虑，而只要保证每周1到2次的联系，孩子的“烦乱度”就会明显下降。
《白皮书》的调查结果还显示，中国留守儿童心理危险系数呈现明显的地区差异：从东到西明显上升，其中西北地区最为严重，无论是“烦乱指数”(对于现状的焦虑)还是“迷茫指数”(对于未来的焦虑)都达到最高，西南地区次之，中部再次，东部最低。
同时，还存在“性别差异”：女孩无论是烦乱指数还是迷茫指数均普遍高于男孩。《白皮书》认为，女孩发育较早，心思更加细密、敏感，更多内向不轻易表露，因此留守带来的心灵创痛无论是深度还是持续程度都会更加明显。
（资料来源于：百度百科）
“物质”太过虚无“健康心理建设”才是留守儿童需要的
崭新的书包、文具、衣服……搜一搜关于“留守儿童”的新闻，我们可以看到各种公益组织、基金会、企业向孩子们“献爱心”的活动。然而这些“物质”对于留守家乡的孩子们来说，未免太过虚无缥缈。究竟，孩子们需要的是什么呢？
·心理问题是留守儿童最易出现的问题
我们知道，留守儿童长期生活在一个没有爸爸妈妈的环境下，在这种残缺甚至完全没有的“亲子关系”模式中，孩子们缺乏亲情的滋养，过早的承受着成人社会中的各种压力。据调查，三成留守儿童有自我封闭、抑郁等倾向，一半以上的孩子呈现出不同程度的心理问题。留守儿童的心理问题主要有以下几种：
1.自我封闭，性格孤僻
2.情绪失控，容易冲动
3.认知偏差，内心迷茫
·健康心理建设需要社会多方的“支持”与“坚持”
我们前面提到的《中国留守儿童心灵状况白皮书(2015)》中显示，阅读会改善留守儿童的心灵状况，因此除了那些必需的“物质”基础，符合孩子们心理发展的书籍同样是不可缺少的。除此之外，留守儿童自信心、抗挫折能力、合作交流沟通的培养更加不容忽视。在大多数“潮起潮落”的关爱留守儿童活动中，如何实现持久有力的关爱或许才是最最重要的。
小编对你说：“你的孩子在你身边么？”这是小编开头的问句。然而，当翻阅了各种资料，查询了各种新闻事件之后，这句“你的孩子在你身边么？”显得是多么的无声又无力……
“爸爸妈妈，请不要把我忘记。”
“如果可以，请给自己一个回家的理由”。
栏目编辑：金晨
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妈妈，我长大后和你结婚吧
一天，我和4岁的儿子散步时，他和我讨论了他的“婚姻大事”。
“妈妈，我长大了你就当我的新娘子好不好？”
“为什么要妈妈当你的新娘子呢？”
“我喜欢妈妈。”
“等你长大了妈妈就老了，妈妈已经当过爸爸的新娘子，就不能当你的新娘子了呀！”
“那我长大了和谁结婚呢？”
“当然是和你喜欢的女孩子结婚咯”
“我们班的刘鸿雁可以吗？”
“你喜欢她吗？”我的脑海里浮出一个又高有大的女孩，我的内心有些失落，为儿子喜欢的女朋友不漂亮。
“我也不知道”
“等你长到20岁，有了喜欢的女孩，再考虑和谁结婚，好吗？”
“好吧，你还是当爸爸的新娘子算了”。
又过了几年，儿子8岁左右，一天突然对我们两口子说：“我以后要找一个像妈妈一样的女人结婚！”儿子讲这个话的时候，表情特平静自然，但态度很坚定。我心里暗暗好笑，有很吃惊：他讨老婆的念头怎么还在延续啊！4岁想到8岁，而且还有了标准！！！
老公说：“你妈妈不漂亮，对你还严格，你以后千万别找她那样的老婆啊！”儿子的回答出乎我们的意料，“我要找一个会帮助孩子的女人，不找只会骂孩子的女人，妈妈会帮助孩子。”大概是儿子看到他的表兄表妹的妈妈教养孩子，将这些妈妈和我进行了比较，最后得出了自己的结论！老公张着嘴，开不了腔了！
儿子的恋母情结可能会影响他将来选择自己的妻子，看来这是真的！养了儿子的母亲可要注意自己的一言一行哦，当然，养了女孩的父亲也是这样，因为女儿可能会有恋父情结。
胡萍：独立研究人，（美国）东西方性学研究所特邀研究员。
朋友们，请不要夸我孩子漂亮
有一位到北欧某国做访问学者的人曾经历过这样一件事：
周末，她到当地的一位教授家中做客。
一进门，她就看到了教授5岁的小女儿。小女孩满头金发，漂亮的蓝眼睛让人觉得特别清新。她不禁在心里称赞小女孩长得漂亮。
当她把从中国带去的礼物送给小女孩的时候，小女孩微笑着向她道谢。这时，她禁不住夸奖道：“你长得这么漂亮，真是可爱极了!”
这种夸奖是中国父母最喜欢的，但是，那位北欧教授却并不领情。在小女孩离开后，教授的脸色一下子就阴沉下来，并对中国访问学者说：“你伤害了我的女儿，你要向她道歉。”
访问学者非常惊奇，说：“我只是夸奖了你女儿，并没有伤害她呀?”但是，教授坚决地摇了摇头，说：“你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事，不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人基本上没有关系。但孩子还很小，不会分辨，你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本，就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就给她造成了误区。”
“其实，你可以夸奖她的微笑和有礼貌，这是她自己努力的结果。所以，”教授耸耸肩说，“请你为你刚才的夸奖道歉。”
中国的访问学者只好很正式地向教授的小女儿道了歉，同时赞扬了她的微笑和礼貌。
这件事让这位访问学者明白了一个道理：赏识孩子的时候，应该赏识孩子的努力和礼貌，而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势，而不是值得炫耀的资本和技能，但努力则不然，它是影响孩子一生的可贵品质。
所以，父母表扬孩子时，别忘了三大原则：
1.夸具体不夸全部
“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。
家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折……
总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。
2.夸努力不夸聪明
“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
3.夸事实不夸人格
“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。
成年人也是，当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。
如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。