最初，当婴儿看到另一个婴儿时，他会伸出手摸一摸或推一推那个孩子，有时甚至会咬他的耳朵一口，但他并不是真正想和那个孩子交往。1岁半到2岁半之间，孩子能够发出最简单的邀请，如：“跟我一起玩吧。”这时，他们是在学习如何交往，但到了一起，一般还是自己玩自己的。追和打，是这个年龄段孩子之间经常出现的现象。一方面，孩子开始渴望与同伴的交流；另一方面，他们还没有掌握相应的交友技能。这时，他们即使能够一起玩，也很快会为争抢玩具而打起来。因为，他们总是觉得别人手里的玩具更好玩。给这么大的孩子提供一定数量的同一种玩具，如拼插玩具，也许是减少他们之间争抢的一种方法。如果和同伴接触的经历都不能给他带来快乐，又如何发展他的友好行为呢？在这个阶段，最容易和孩子玩到一起的恐怕还是成年人。这种“忘年交”，让孩子充分地体验了自己的能干。“忘年交”的成功在与成年人能够成分地理解孩子，并会全身心地投入到孩子的游戏之中。虽然这种游戏偶尔玩玩有利于培育孩子的自信，但玩多了就会造就一个新的“小皇帝”。2-3岁的幼儿已经能够建立巩固的友谊。孩子们互相帮助、互相模仿、互相提供情绪的和社会的支持。孩子们从这种初级友谊中学到了同情和理解，也在游戏中和伙伴分享快乐。3-6岁儿童的友谊是为了在游戏中分享快乐。当然，他们之间也会有辩论和争吵。学习社会交往规则是学前儿童的主要任务之一。由于规则之一是如何用语言表达感情，结果就有了辩论。和朋友意见不一致，迫使孩子们学习自我控制。尽管这时孩子们需要指导才知如何妥协，但他们会不断地实践并强化解决问题的技能。
当儿童开始上小学时，友谊成为他们社会生活中很重要的部分。5岁以上，儿童开始实行“向同龄人学习”。每一个孩子都令其他孩子睁开了眼睛，看到自己原先没有注意到的东西。如果一个孩子原来对游泳没有兴趣，但他看到他、其他孩子在游泳池里玩得那么开心，他可能也会参加进去，并爱上游泳。6岁左右，儿童开始寻求同龄人的接纳和批准。学习成绩突出，可提高儿童受欢迎的程度，而不受同伴欢迎会影响儿童的学习成绩。朋友是一个社会支持系统，特别是在学校，在这个系统中可以学到很多协作技能。到了6岁，孩子们开始选择性地交朋友。8岁时，一个层级社会结构已经具备雏形：顶层是最受欢迎的一些孩子，处于中层的孩子有几个好朋友，底层是被拒绝的孩子，他们总是制造麻烦。受欢迎的孩子善于发布命令，并善于使他的命令得以执行。但支配着学龄儿童友谊关系的“大欺小，强凌弱”法则，对孩子们来说是严酷的，而这些法则对儿童进一步社会性心理发展也是有好处的。孩子们需要增加他们在别的孩子眼中的得分，这一点非常重要，因为儿童正是通过伙伴对他们的看法而形成对自我的认识的。在选择朋友的同时，儿童也选择了自己愿意成为什么样的人。“帮择友不如教做人”。如果我们教育孩子仁慈、诚实、独立等等基本的品质，并且以身作则，孩子同样会把仁慈、诚实、独立的孩子当成自己的朋友。当他们还小的时候，他们不可能完全理解这些好品质，有时候会犯错误，但这些好品质最终会起作用，不仅在他们同伴之间相互影响，而且影响他们的一生。但是，许多少年的价值观和世界观都还没有稳定下来，同伴的影响还是非常之大。这时，深入地了解孩子，将有利于对孩子的指导。而且我们必须深入介入孩子的生活，知道他们的朋友，以及朋友的家庭，这样我们才能估计这个朋友对我们的孩子会有什么影响。如果我们的孩子选择坏朋友，和他们一起去赶坏事，如：吸毒、作弊或出去破坏、偷盗，我们必须有相应的对策。同时我们必须记住，对孩子，尤其是12-15岁的孩子来说，友谊往往是一条生命线，被同龄人接受是至关重要的。不被同龄人接受，少年就犹如在大海中绝望挣扎的一叶小舟；被同龄人接受，他们就站在坚实的大地上。父母千万不可以讽刺、挖苦、不屑的态度对待孩子的朋友。
延伸阅读
早教教什么？要改变孩子，先改变自己
你不太可能一直在更改小孩的个人行为或反映，但你能改变现状的态度。最重要的是要警觉到自身把专注力放到哪儿，由于如果你一直惦记着某一件事，一定会在一件事上得到 大量的回应。相对性的，要终止负面信息反映的一个最好是的方式，便是不必潜心在那样的反映上。
从另一个视角看来，成年人一般将优良的个人行为看作理所应当。例如一个孩子自身整理床铺，不用他人提示就积极去刷牙漱口，老老实实唾觉，或者不用大人念叨就自身把小玩具放好，这时候大人会非常高兴，却沒有多讲哪些。她们将会觉得这种事很一切正常，会那么做也是理所应当的。
要提升优良的个人行为，你就需要留意小孩所做的一切积极主动反面、值得尊敬、有诱惑力的事。记牢下边的引导将会会出现协助：
1、认同她们按照你的规定所做的一切事。
2、论她们的发展有多小，必须注重出去。
3、填满善心的态度强调她们优良的个人行为。
4、谢她们保证你所规定的事。
5、知她们，你很感谢她们的贴心或关注。
6、奖赏这些符合你的价值观念的态度与个人行为。
7、扬她们实现目标。
8、贺她们的取得成功。
记牢，你对小孩的回应会危害到她们未来的毫不在意。假如你一直念叨着她们犯错的事，她们就会了解它是造成你心理现象，遭受你留意的最好是方式。她们干了你觉得很喜欢的事，就需要给他积极主动反面的赞扬，未来很可能她们就会在这些方面做大量的勤奋。
教育孩子先学会控制自己的情绪
我的孩子汉娜和布兰登，一个四岁，一个两岁。那是一个寻常的星期六早晨，由于我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，因而孩子们比我们早起床。可想而知，那个周末一开始就满是嘀咕、哭闹和抱怨，孩子们也很不开心。
凭着亲子专家的专业才智，我决定带领全家到松饼店吃早餐。当我们走进第一家松饼店时，发现里面实在太拥挤了，不过，幸好在亚特兰大市区不怕找不到松饼店。我们又全部挤回车上，帮孩子们系好安全带。为了安抚孩子们，我只能向他们保证他们可以吃到很多枫糖浆。就这样开了几百米，我们来到了第二家松饼店，但这家排的队伍跟第一家一样长。
可我们已经没办法再把孩子们塞回车上去找第三家松饼店了，只能在这里排队。谢天谢地，这家松饼店的服务员很贴心，他们为孩子们准备了蜡笔和白纸，我和太太甚至还可以抽空聊聊天呢。真是两全其美。
更幸运的是，我看到了一则告示：如果孩子们画一幅画，就可以得到一顶松饼店的纸帽，就跟松饼师傅头上戴的一样，还有一份免费松饼。生命真是美好，孩子们画画，我和太太聊天，时间不知不觉就过去了。我们终于入座了，太太和女儿坐在桌子的一侧，我和儿子坐在另一侧。服务员送来了孩子们赢得的纸帽，我也拿了一顶戴在头上。
如果你从未去过松饼店，那么这种店面的装潢风格肯定会让你大开眼界。桌子环绕吧台而设，餐桌旁边是大大的落地窗。由于视野开阔，在这里很容易注意到外面的一举一动。
到目前为止，虽然我觉得一切都很美好，但孩子们却等了一个早上还没有吃到任何东西。孩子们已经饥肠辘辘了，这时还得等待，他们很可能就会不安分了。汉娜已经四岁，还稍微规矩一点，顶多只是抱怨几声。可是布兰登才两岁呢，他的表现当然就是两岁孩子的水平。你明白我的意思了吧？两岁大的孩子，当他被迫上车然后下车，得到的只是一再的保证，却没有看到任何可以吃的东西，他是听不进“说话要小声”或“要像个大孩子”这种话的。这个时候你要他合作一点，他可能不会买你的账。跟家人一起享用温馨的早餐，现在看来似乎也不再是那么好的主意了。不过我既是婚姻与家庭职业治疗师，也是人际关系顾问，我知道如何控制自己，不让自己大发雷霆。我可以勉强保持镇定，而不是对着孩子大吼大叫，甚至是挥舞拳头。可是我的儿子竟然把他的叉子丢到了地上！我的忍耐力快到极限了。
叉子掉在地上发出了很大的响声，周围的人都在看着我们，甚至还有人指指点点、交头接耳（至少我感觉他们是这样）。我把目光投向我那完美的太太，她跟我那完美的女儿端坐在那里，无动于衷。在养育数个孩子的父母之间有一条不成文的规定：谁跟你坐在同一边，你就要负责看管谁。所以当我生命中的两个女人正在享受着天伦之乐的时候，我和我的儿子却处于第三次世界大战爆发的边缘。
我做什么都无法让他开心，做什么都不能阻止他乱发脾气。终于，他的松饼送来了，我想这场战争很快就会结束。我开始帮他切松饼，可是他并不想把他的松饼切成块，也许他是想要用手拿着整块吃。我简直快失控了。
不过，我是人际关系顾问，不是吗？我是那个计划要写《零吼叫养出100%的好孩子》的人，我怎么可能被一个两岁的孩子惹火呢？但我真的被他惹火了。他丢把叉子就引起了这么大的反响，他想试试如果把松饼、盘子和所有的东西都丢到地上的话，会发生什么。
最可能发生的事就是，爸爸会失去冷静！
确实是这样。
我手忙脚乱地向那些被枫糖浆溅到脚的人道歉，然后一把将布兰登从他的高脚椅里拎出来。接着我又向坐在我们后面那一桌的男子道歉，因为布兰登的脚踢到了他的后脑勺。然后我抱着儿子冲出餐厅，所有的眼睛都盯着我们，我的儿子不停地尖叫，对我拳打脚踢。我整个人都快爆炸了，当我用力推开门，连玻璃都被震得嘎嘎作响，门重重地弹了回去，吸引了所有人的目光。整间餐厅里的人都看着我站在外面的人行道上，对着儿子大吼大叫，满嘴艰涩的词汇，气急败坏、手舞足蹈地威吓一个站在那儿还不到九十厘米高的小男孩。我可真是一个威风凛凛的大男人哪！
当这丢脸的一幕总算结束后，我和布兰登回到座位，打算继续吃完这顿美好的早餐。我亲爱的、忠实的太太珍妮就坐在我的对面，我以为她会说点什么安慰我的话，但看到的只是她忍不住想发笑的表情。当时的我就像一座火山，正想找个借口爆发呢。
“有什么好笑的？”我怒吼。
“不错的帽子。”
直到这时我才意识到那顶纸帽还四平八稳地戴在我的头上呢。整出好戏上演时，主角就是一个拼命想让自己看起来很严肃、结果却很可笑的男人，头上还戴着一顶滑稽的帽子。
早教教什么？如何培养宝宝的独立能力才能有效
宝因为长期由父母照料，使她们养成了即便能做的事也不愿意多做，比如能四岁的宝宝能够 自己尿尿，却還是让成年人把着尿;能自身用汤勺用餐，可是却也要妈妈们追着走着吃;他碰掉的木筷，却振振有词的让母亲捡起来，假如你的宝宝一直那样，你应该该怎么办?如何培养宝宝的独立能力？
下边网编就来教你怎样培养宝宝的独立能力，改正这一系列的不良习惯。如何培养宝宝的独立能力？
办法一：为宝宝制定时刻表。依据宝宝的平常生活方式，为宝宝制定有效的生活作息表，并规定宝宝依照此时刻表来主题活动。比如四五岁必须上幼稚园的宝宝，能够 给制定一个七点醒来，七点半用餐，八点送去上学···
办法二：假如家里宝宝早已会写了十个数据，那麼让宝宝学好看時间十分关键。将闹铃定好一点后，告知宝宝假如闹钟铃声响了，宝宝就得起床啦。而且告诉他秒针以往多久，他务必把衣服穿好这些。尽早学好认表，养成守时的良好的习惯，对宝宝的如今及未来都十分关键。如何培养宝宝的独立能力？早教书籍哪些好
办法三：在宝宝周边日常生活的人务必有严苛的规则意识。没有错，假如想让宝宝养成不拖拉、守时的良好的习惯，更为父母一定要变成模范。由于许多 宝宝便是见到父亲磨磨蹭蹭，行動迟缓，才会越来越姿势变慢的。
办法四：别认为三四岁的小孩哪些也不明白，实际上许多 情况下你给他们讲的大道理他是都搞清楚的，因而，父母应当告诉他一些守时、积极行动的益处和弊端。如何培养宝宝的独立能力？比如，告知宝宝“其他小孩子也不晚到，你却总晚到，她们会取笑你的”。
早教启蒙：教育孩子，父母应先戒掉自己坏习惯
不管不顾善心，种下自私自利的种子
如果你为怎样养育年老的爸爸妈妈而与你的弟兄撕破脸，为分爸爸妈妈的那点财产又与你的姊妹暴打的情况下，有木有注意到有一双惶恐不安的双眼正疑虑地看你的演出？如果你见到窃贼在撬隔壁邻居的门，拉着孩子急匆匆离开的情况下，有木有发觉孩子的另一只手握着变成握拳？
当闺女对你说住宅小区花苑的自来水龙头坏掉，你是推上专用工具就要维修或是马上给物业管理通电话，還是告知她不必爱管闲事？你装作沒有看到公交车上站不住的老年人，当孩子想站起让位的情况下，你却用目光去劝阻他。
你的这种主要表现是对孩子耳濡目染的亲子教育的一部分，你的每一个个人行为都会一刀刀砍去孩子的善心，而在他年幼的内心里埋下了自私自利的种子。
不讲民主化，种下强权的种子
在传统式的中国式家庭里父母也就是家中的皇上。她们说一不二，强制决策孩子应当如何，不可以怎样。如今的孩子估算都不容易跪下了，但在日常生活中大家有木有保证最基础的民主化呢？比如说涉及到孩子权益的事儿父母有木有征询过孩子的建议？
当家中內部出現争吵的情况下有木有选用民主化的方法来解决困难？父母一直习惯用简单直接的方法，以“全是以便您好”的为名来替代孩子作出决策。而这类个人行为便是一刀砍来到孩子脑中的民主化观念，而使他感觉强权就能击败一切。
藐视诚信，种下说谎的种子
孩子一旦搞清楚说谎就可以不被打、不挨批，或是能够让皮和肉之痛尽量迟一些到来的情况下，他就将会渐渐地变为说谎权威专家。小孩子说谎全是被释放出来的。如果我们说真话能够获得性价比高，还有谁还想要探险去说谎呢？许多 的孩子都是有一个疑惑----为何大人能够说谎，而小孩子就不可以呢？小孩子在思索这个问题的情况下表明他早已发现了大人是常常说谎的。大家给孩子的表述通常是辩驳说大家的谎话是“真诚”的。但对孩子而言，真诚的也罢，故意的也好，那全是谎话！
回绝探险，种下平凡的种子
孩子要下湖游水并不是教會他如何确保自身在水里的安全性，只是简易地回绝--原因自然是危险。孩子要登高作业也是安全性的缘故不被容许。孩子都十多岁了，还害怕一个人家门口小卖铺去买瓶生抽，由于街上是危险的。不容易自身削苹果，由于小刀是危险的。
二十岁的孩子还不容易开枪煮饭，由于液化气是危险的。对啊！如今的社会发展一些乱，外出有危险，在家里都不安全性。但咱们就是这样一直怀着，她们又怎样能长大了呢？一点点危险都不可以亲身经历的孩子肯定是平凡的。危险随处存有，躲是不可以解决困难的，关键是要教會孩子鉴别危险，解决危機！
不重遵章守纪，种下违反规定的种子
孩子自身横穿马路非常少会去闯红灯违章。孩子骑自行车也会循规蹈矩地在自行车车道里行车。孩子在幼稚园的情况下就背“红灯停，绿灯行”的口决。但是当她们跟爸爸妈妈一起在街上的情况下一直被大人牵扯着不动人行横道线，不动地下隧道，也不动过街天桥，只是翻护栏、行人横穿马路。大人的托词就是我忙，着急赶时间。
却不知道这一刀让孩子感受到的是标准是可以不遵循的，自身的权益超过标准的权威性。有很多的人早已开进入车内了，车里带著孩子。脑中沒有交通法规，眼睛里沒有交通标识在街上横冲直闯。非要见到警察蜀黍了才收敛性一些。这就教會了孩子礼治超过法纪，在政策法规的实施者看不到的状况下，我们可以以便自身的权益而肆无忌惮踩踏政策法规。哪一个人与生俱来便是罪恶滔天的呢？不都是以一些占便宜刚开始一步步地迈向违反规定的路面的吗？
善解人意失缺，种下恶事的种子
古语云：勿以恶小而为之，勿以善小而不以。大家不愿意带著孩子去为受灾地区捐赠衣服，由于大家交过税了，那就是政府部门的事儿。大家不给大街上的乞讨者一点布施，由于她们污浊。当孩子想给付不起培训费又体质虚弱的同学们捐助的情况下，你问起是否院校要求务必做的，还问院校要求至少捐是多少？
你一直在一点一点砍去孩子的身上善解人意的天性。购物时他人多找了钱，你托着孩子迅速离去。朋友惹恼了你，你挑唆孩子悄悄拔出他单车的气门心。家中煮饭少几株小葱，你没去找隔壁邻居借，只是叫孩子到过道去“拿”两根。你又一点点地在孩子的身上栽种着恶事的种子。
破灭当然，种下毁坏的种子
在公园去玩时你带著孩子去攀枝采花。离开之后孩子要带去废弃物你觉得无需管有清扫工干。以便让孩子开心也无论护栏上严禁的品牌向笼中的小猴子投喂食材。喝了饮品你顺手扔玻璃瓶，抽完烟你随处扔烟头。孩子的本性是喜爱当然、喜爱动物的。
大家却当众孩子的面干掉了她喜爱的鱼，干掉了她感觉讨人喜欢的鸡鸭鹅。让难过的孩子如何也不愿意再吃这种动物了。我们在劝导孩子的情况下用的是“天地万物为己所用”的逻辑性。告知孩子的是以便人们自身的存活，能够戕害一切的苍生！
自主创新缺少，种下机械设备的种子
大家可伶的孩子校园内和父母的双向残害下，早已不明白什么是创新了。当孩子多问好多个为何的情况下，大家也许会由于自身工作中的疲劳而不想回应，也许就是他问的难题早已超过了大家的专业知识范畴而敷衍了事，也许你已经为麻将游戏的不赢牌而苦恼。而大家常用的招数就是这个等你长大了就明白了！
这一不规定把握，你记牢就可以了！这个是不容易考的！沒有为何！等等自以为是聪慧的说词。却不知道早已让孩子渐渐地变成了考試动物，头脑机械自动化了，不容易思索了。实际上中国应试教育在挺大水平上是父母迫使的結果。我们在为孩子挑选院校的情况下主要考虑到的不還是它的录取率吗？大家才无论孩子学得了什么知识，要是能上清华大学、北京大学就行！