燕楠的“幸福”
燕楠的爸爸妈妈是和平分手的，理由是双方感情不和。与别的单亲家庭的孩子相比，燕楠实在太幸福了——虽然她跟着妈妈生活，可是疼爱她的爸爸一星期会来看她三四趟，每次都是大包小包。因为爸爸是一家私企老板，有的是钱。也许是出于同样的补偿心理吧，妈妈对燕楠也比从前还要好，三天两头就带她上麦当劳，公主裙买了一条又一条。家里其他长辈也常常说她这么小父母就离婚了，真可怜，特别惯她。这样骄宠出来的燕楠在幼儿园是理所当然的小霸王，看到别的小朋友手上有什么她就一定要抢过来，稍不如意就要大叫大嚷，连老师的话也不听。
掴母亲的儿子
我跟丈夫是在王勇14岁时离婚的，孩子判给了我。我们离婚时孩子已经开始懂事，他挺恨他父亲的，虽然他从来没有跟我说过。这孩子原来就不怎么爱说话，我和他爸分开后，他说话就更少了，没事老摆弄电脑，要不就躲在屋里跟同学打电话，满嘴都是脏话。有时我听不下去就说说他，刚开始他不吭气听着，可后来，尤其是这一两年，
他不但不听，有时候还突然就火冒三丈甚至动手打我。
这种事我从来不好意思对外人讲，甚至连他的父亲我也从来没有告诉过，自己养大的儿子，他怎么对待我是我的报应。可我真的没有亏待过他。他升入职高以后，变得虚荣起来，一切都要名牌，从穿的到用的。我每个月只有不到1000元的收入，可他买一双鞋都要1000多元。
我是从心里疼这个孩子，他爸离开我们去跟另一个女人结婚时，我就在心里发誓要让我儿子过得不比别的孩子差。也许是这种补偿心理让我太宠这孩子了，因此，他对我为他做出的种种牺牲都习以为常，甚至认为是理所当然。为了让儿子能够生活得更好一些，我除了做单位的会计工作，还兼了好几家单位的会计，每天在家里替人家做大量的账目报表。
我发现他是变着法子向我要钱，什么流行要买什么，什么时尚要穿什么。我就说：“你还是一个中学生，怎么能这么高消费，你们学校的同学都这样吗？”还没等我说完，他就冲我喊上了：“你别提我们同学，我们同学才不像我这样连个完整的家都没有呢。我缺爸少妈的，本来就低人一等，我再连名牌也买不起，你还让我怎么在同学中有点儿地位？”“那你里里外外都是名牌，同学们就看得起你了吗？”“那当然，最起码人家有什么我就不缺什么，再者说了，你不是说过要让我过最好的日子吗？”儿子的口气里满是理所当然和对我的轻视。为了我们之间能够维系一种平衡，我能忍的就都忍了。
直到有一天，他动手打了我，我才猛然意识到，这孩子已经被我宠坏了。这点孩子他自己也认识到了，他自己也哭了。他请我原谅他，说他一冲动起来就很难控制自己。
希望生病的儿子
小凡的妈妈张女士其实是一个很善良的人，可是丈夫去世、单位下岗让她焦头烂额，严峻的经济压力和世态的炎凉，让张女士像变了一个人，尤其是当她身心疲惫回到家面对小凡的时候，本来性情挺温和的，可是变得越来越不能宽容，对小凡轻则大吼，重则打骂。小凡每天在家里战战兢兢的，成绩也一落千丈。
有一次，张女士去学校开家长会，会上班主任让孩子们给妈妈读日记。小凡读道：爸爸去世后，妈妈变得好凶，我好怕。只有在我生病的时候，妈妈才能和蔼地对我。当妈妈骂我的时候，我想：要是我现在就能生病该多好。听着儿子的日记，张女士泣不成声。
父母爱自己的孩子是人类的天性，中国母亲更是向来有牺牲精神，其中既有高尚成功的范例，亦不乏误人误己的典型。我们要有爱和对爱的牺牲精神，但是我们也要保证我们爱和牺牲得恰当。如何来表现母亲对孩子的爱，这是一个非常值得讨论的问题。在讨论之前，我先要提醒大家一个对自己的爱的觉察角度，即：孩子需要我们的爱，我们也需要爱孩子，后者常常比前者还要强烈。
那些对孩子百依百顺或者说“溺爱”孩子的父母，是不是出于下面这样一些潜在的理由呢？
1.如果孩子不需要我们，我们会感到沮丧和莫大的压力。
2.满足孩子的需要不仅能解除这种不快，还能让我们为自己能让孩子有求必应而“自豪”。
3.满足孩子，让孩子快乐，不忍心看到孩子失望，体现着父母
的天性。
正是这一类的想法干扰了我们宝贵的理智，让我们满足了孩子所有的需要，包括不该满足的需要。于是，无意中我们给了孩子不恰当的权威和不应该属于他们的权利。这不仅让父母很难受，而且也会导致孩子的痛苦，因为缺乏自制，他们终将会因为无法自我调节而受不了自己，而向父母发火并不能使他们获得真正的满足和快乐。在教育中，没有比这种情况更糟糕的了。
说清这个问题，我们就可以开始具体讨论了。
孩子能感到的爱
我们中国人的感情比较含蓄，不习惯轻易表达。这种情况父亲多一些，但母亲也并非没有。以致于尽管父母们爱孩子爱得很深切，但是孩子却感受不到。
比如有的父母认为自己跟孩子讲话不用客气，甚至态度很凶，以致于孩子渴望成为“客人”以便家长对他和蔼一些；
比如有的父母对孩子比较严厉，孩子经常处于被惩罚和训斥的威胁之下，对父母有很重的畏惧心理；
比如有的父母向孩子提出要求，却不说明理由，以致于孩子感到自己处处被支配，不仅体会不到父母的良苦用心，还会埋怨父母侵犯了自己的独立；
有的父母由于工作忙或者因为忙于自己的娱乐而很少与孩子呆在一起，以致于让孩子产生被父母疏远被遗忘或者在父母心中自己无足轻重等错觉。
生活场景3中的小凡为了能让妈妈对自己和蔼些，宁愿生病。我们不能说这是孩子的幼稚，这其实是妈妈的失职。不管大人生活多忙，不管大人有什么遭遇，孩子都应该得到母爱。孩子感觉不到的爱，对孩子来讲，是没有意义的。
普通的爱
许多单亲妈妈怀有深深的负疚感，而负疚感往往导致补偿心理，从而对孩子有求必应，这样的结果是要么培养出一个自私骄横、不会体谅别人的冷血孩子，要么给心地善良的孩子增加不必要的“还债”负担。过于无微不至的爱往往会让孩子感到是一种负担，更不利的是，这种方式更多地暗示了孩子的与众不同。
当孩子成为我们的唯一，并且彼此相依为命的时候，无疑我们更加害怕失去孩子，更加担心他们受到伤害。但是，我们不能因此而过度保护。因为孩子是通过尝试和冒险而成长的。生活中的磕磕碰碰、吵吵闹闹甚至受点委屈，对孩子的成长都是必要的，宽容的品质、抗挫能力、交往能力都是未来孩子的生活所必需的。
总之，我们要像对待一个普通孩子一样对待我们的孩子，不要让他感到自己格外被照顾、被保护。为了达到这一点，很多时候我们需要克制自己的爱和担心。
稳定的爱
人类是一种十分情绪化的动物，有时候这是我们可爱的地方，有时候它也是我们的弱点。有的妈妈心情好的时候，就对孩子百依百顺，孩子做得不对她也迁就；心情不好的时候，就迁怒于人，一点小错就小题大做，即便没错也找出错来指责，甚至气势汹汹，让孩子感到恐惧。这对孩子是一种很大的误导和伤害。
它首先向孩子做了“不理智”的榜样，很容易让孩子变得情绪夸张、喜怒不加控制；其次，因为自己的情绪变化而不是因为孩子的行为来采取对孩子的态度，是一种十分不公正的表现。父母是强势，孩子是弱势，孩子无法反抗，孩子还要依赖父母，如果更认真地想，我们甚至能看到这是父母对孩子的“欺压”，无形中示范了强势可以向弱势任意发脾气的做法。孩子可能不知道“强势”、“弱势”这两个词，但是他能感到这种区别，比如他对比他弱小的孩子和对比自己强大的孩子态度不同。
非功利的爱
许多父母脸上的“天气”随着孩子学习成绩的变化而急剧变化：成绩好态度就好，孩子什么要求都答应；成绩不好就冷若冰霜，孩子想干什么都不成，让孩子感到父母不是喜欢自己，而是喜欢自己的成绩。其实，考砸了的时候，孩子更需要家长的关怀和接纳。我曾听说有一位母亲带着他刚刚出狱的儿子上街，逢人便讲，他曾经是个罪犯，但他永远是我的好儿子。她以此来恢复孩子的自信心。这样的母亲才是真正的母亲。把自己的态度与孩子的成败挂钩，并不是一种有效的教育方法，却非常容易伤害两代人之间的感情。
爱孩子，并且让孩子感到爱。在孩子取得成绩的时候，他想到的是我们会更高兴；当孩子遇到挫折的时候，让他们感到家庭是个避风港和加油站；做孩子某项活动的玩伴；能够和孩子在一起愉快地闲聊，仅仅是闲聊——这样才是更为和谐的爱。
有教育导向的爱
古语云：父母之爱子，则为之计长远。就是说，我们爱孩子，就应该为了孩子的长远考虑，不要只为了孩子暂时的满足而妨碍了孩子将来的发展。诚如前面所言，爱孩子是人类尤其是母亲的天性，以至于孩子满足的时候，妈妈能从中获得更大的满足，所以妈妈们就乐此不疲地满足孩子，结果不知不觉中满足了孩子不该满足的，导致了溺爱为害的结果。
简而言之，我们可以满足孩子的任何要求，但不允许一个命令或者要挟；我们有责任提供孩子一切成长和发展的必要物质基础，但是我们没有义务也没有必要让孩子奢侈和虚荣。前者是关于情绪和人格的，后者是关于物质的。两者都是有分寸的。
我们有责任训练孩子克制欲望、忍受痛苦、不慕虚荣。比如说，小孩子很小的时候贪吃，我们就鼓励孩子控制自己对喜爱食物的食量；比如孩子跌倒了或者遭遇什么挫折了，我们不马上急于去安慰，而是等孩子稳定下来，我们再参与；比如孩子受到外界价值观的影响开始攀比，我们就逆其道而行之，孩子越想攀比，我们就越降低孩子的物质条件，孩子越不虚荣，我们给孩子更好的物质条件，以便断绝孩子把自尊和自信建立在物质的优越上，从而激发孩子真正的自尊和自信。
生活场景1、2中的两个孩子，都在经受一种有偏差的爱。这种爱带给孩子的甜蜜是短暂和虚假的，而对他们的危害，将越来越展现出来。至于生活场景2中妈妈的补偿心理是完全不必要的，这在其他章节有专门的说明，这里就不讲了。
延伸阅读
你知道孩子需要什么吗？
怎样使孩子幸福？
我总以为给孩子吃好的，穿好的，给她买许多玩具就会使她幸福，可有一次与女儿的谈话，却使我得以反省。我对女儿说，看你多幸福，有那么多的人送给你这么多的礼物。可她说，妈妈，我一点儿也不幸福，因为你不跟我玩。这句话震撼了我的心灵。是的，要使孩子感到幸福，决不是仅仅给她提供物质上的满足，而更要与她在精神上有很好的沟通，而在一起游戏，就是与孩子进行精神交流的最好的渠道。难怪科学研究证明，最有威信的，就是那些每天能挤出一些时间和孩子玩的父母。
把电视遥控器好好捏在自己的手里
对于工作繁忙，疲于奔命的父母来说，把电视遥控器塞在孩子的手里，是一件最省心的事。可是有一件事，却使我意识到电视遥控器塞在孩子的手里是多么不负责任的事情。有一天，女儿的老师告诉我，因为一个男孩不愿意跟我女儿玩，她就学着武打片的人物，“哈哈”地对那个男孩拔拳扬威，使那个男孩不知所措，大声哭起来。回家后，我就问女儿，你知道打人是不好的吗？她回答说，好人也要打人的呀，武打片里的英雄都打人的。孩子太小，她确实不能明辨是非。所以，作为父母，我们不能只图省心，而让自己的孩子被那些不负责任的媒体引入歧途。行为主义心理学派的著名人物之一，社会心理学家班图拉在他的一系列的研究中，揭示了儿童的模仿行为在他们的成长过程中所起的重要作用。而儿童的模仿对象，不仅是身边的成人，还有那些电影和电视等。有时，电影和电视中的主人公，对孩子的影响甚至超过儿童身边的活生生的人。所以，要使自己成为一个有责任感的父母，我们就必须把电视遥控器好好捏在自己的手里。
每天抱一抱、亲一亲孩子
在东方文化中，孩子一旦进入3岁以后的幼儿期，父母就很少去抱一抱、亲一亲他们了。然而，和孩子的肌肤接触，对稳定孩子的情绪，增进亲子间的亲情，却有着不可忽视的作用。美国的“抚摸治疗”协会，已证明了抚摸，对那些低体重儿和在母体中受到过惊吓的新生儿有着很好的治疗作用。每天定时定量的抚摸，使那些低体重儿很快增加了体重，受到过惊吓的新生儿情绪很快得到安定。那么，到了幼儿期，是不是孩子就不再渴望与父母之间有肌肤的接触呢？女儿的行为告诉我，他们依然渴望父母的抱一抱、亲一亲。有一次，女儿的画被刊登在他们幼儿园的园报上，女儿兴奋地把她的作品给我看。我就问她：你需要妈妈给你什么奖励呢?她就指着自己的额头，说：Kiss!”我就轻轻地吻了她的前额，可她并不满足，要我吻她50下。在孩子的心中，爸爸妈妈去抱她，就是对她的最高奖赏。
为人父母，也是人生学习的另一开端，这与其他的学习不同。其他的学习都是在掌握专业知识后，再获得证书，持证上岗。而我们，是在没有获得任何证书的情况下，就被戴上了父母的桂冠而行使做父母的权利。因此，“怎样做父母”的问题当常萦绕心头。在干中学，而孩子就是我们最好的老师。
什么样的妈妈孩子会不喜欢
对于学龄前的宝宝来说，他们已经开始有了叛逆行为。你的指令，宝宝或许会选择“听不到”或者不实施行动。当然，这样的结果可能就是妈妈的一顿指责。但是，妈妈们有没有想过，为什么宝宝不听话？是不是自己有什么做的不好的地方呢？今天小编就为您介绍什么样的妈妈孩子会不喜欢。1、“不好玩的妈妈”——让宝宝感觉无聊
宝宝：我喜欢唱歌、跳舞、绘画、剪纸、捏泥巴，可妈妈这些都不会。妈妈早出晚归，对我的爱好根本不感兴趣，而且对我的提问也从不热情回答，还说我的问题很奇怪，说“宝宝的话为什么这么多”。每一次妈妈对我的问题简单敷衍的时候，其实我都知道的，而且我觉得很不开心，多么希望妈妈可以跟我一起做我喜欢的事情啊！
点评：宝宝的好奇心和求知欲都很强，他们想从妈妈那里了解很多事情，以满足自己的好奇心和求知欲。可如果妈妈总是一问三不知，便会让宝宝感到很失望。很容易使宝宝失去对一些事情的兴趣，同时也会影响妈妈在宝宝心中的形象，影响亲子关系的发展，同时对宝宝早期语言能力的发展也很不利。
2、“电视妈妈”——造就冷淡宝宝宝宝：妈妈一有空就坐在电视机前，电视连续剧一集不落，把我搁在一旁。我想看电视的时候，妈妈就会说很多很多的道理，不让我看，而且，我想和妈妈玩一会，妈妈都会叫我自己去玩，每当这时候，我都觉得很不开心，为什么妈妈都不陪我玩，电视真的有那么好看吗？
点评：如果妈妈一直与电视机为伍，就会缺乏和宝宝一起做游戏、看书和带宝宝到大自然中开展亲子活动的机会。这不仅会失去许多和宝宝沟通的机会，而且也影响宝宝，使得他也从小喜欢看电视，不善于和人交流、沟通。
3、“谦虚妈妈”——压抑宝宝宝宝：我平时很努力的学习一些东西，因为我很喜欢在别人面前表现，尤其是每一次家里来了客人的时候，在客人面前，我总喜欢表现自己最拿手的长项，但妈妈总当着他人的面说我做得不好。我真的好伤心啊，我真的很努力的做好了，而且妈妈平时也经常表扬我的，为什么在客人面前总是说我这样不好那样不好呢？
点评：在外人面前，宝宝往往比较兴奋，喜欢表现，同时也不免出现一些小差错，这是正常的。可妈妈却认为宝宝的“人来疯”让家长丢面子，或为了显示自己的教子有方，当着众人面指责宝宝。宝宝的自尊心有时候比大人还强，且心灵也比较脆弱，上述做法会引起他们的强烈反感，丧失自信心，甚至出现反叛情绪。
4、“攀比妈妈”——让人厌烦宝宝：在大家面前，妈妈总喜欢把我和别的宝宝相比，她不是说我不好，就是表扬同事或邻居的宝宝比我强。其实，我觉得我自己做得也不错。为什么妈妈就不能表扬我一下呢？难道我真的很差吗？
点评：总是拿自己宝宝的缺点与别的宝宝的优点对比，对宝宝进行责备，会使宝宝不服气，甚至反感，对宝宝的独特个性和自信心也不利。久而久之，就会令宝宝失去自信，觉得自己什么都不如别人，进而消减了宝宝的自信心，另外，如果妈妈经常批评宝宝而赞扬别人的宝宝还会令宝宝对宝宝产生一种不良的情绪，觉得妈妈根本就不爱我，会给宝宝一个错误的认识，妈妈很讨厌我，她一点都不喜欢我。
5、“说话不算数妈妈”——叫宝宝如何相信你宝宝：“妈妈总是说话不算数。她曾答应马上给我买一个芭比娃娃，但至今仍没有买。她还保证在外婆生日那天带我上外婆家，但后来又说不去了。还有许许多多事情她都说得到却做不到。最后我已不相信她的话了。这样的妈妈真叫人扫兴！”
点评：如果妈妈不守信用，那么，孩子为什么要守信用？假若妈妈总是为自己的爽约寻找客观理由，那么，孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口，而不从自身寻找原因，从不道歉及反省自我。这是一种什么样的后果？
6、“脾气暴躁妈妈”——让宝宝害怕宝宝：“我的妈妈非常爱发脾气。她经常为一点小事就打发雷霆，不仅对爸爸大声嚷嚷，也对我大吼大叫。有时甚至还乱扔东西撒气。每次妈妈发脾气，我心里都好害怕。我不知道怎样做才能让她消气……”
点评：妈妈经常发脾气，会让宝宝无所适从，性格扭曲。因为宝宝的理解能力有限，他不能明白妈妈为何生气。有些妈妈明明惹他生气的不是宝宝，也经常把宝宝当出气筒。这种情况下，宝宝会产生自责的心理，他会认为妈妈不高兴都是他引起的。长此以往，宝宝长大后会自卑，胆怯，不能乐观地面对一切。
7、“得理不饶人的妈妈"——斤斤计较，让宝宝都觉得好丢脸宝宝：“在游乐场玩，我被后面的小朋友从滑梯上推下，擦破了胳膊。事后，虽然小朋友和妈妈对我道歉，但妈妈任然不依不饶，让他们带我去医院，其实我摔的并不重，只是擦破点皮，贴了一片创可贴，已经不流血了。
点评：在我们抱怨现在的孩子越来越以自我为中心、越来越不懂得宽忍二字的时候，我们先要检讨自己：作为妈妈，我们给予孩子有容为大的身教了吗？很多妈妈，从小教育孩子要寸土不让，要得理不饶人，从根本上说，是将敢于竞争与利益上的争抢相混淆了，这样教育出来的孩子，很可能是缺乏团队协作精神的孩子，将来即便有一技之长，因为人的刻薄自私，也很难获得团队的认可，最终也难有大的出息。
单亲妈妈最需要什么
2007年8月初，中国教育电视台《父母大人》栏目的黄主编邀请我参加一期讨论单亲母子沟通问题的节目。《父母大人》是一档可以自由放谈的栏目，我又正好一直在做单亲现象的追踪调研，自然是欣然前往。
在录制节目之前，我从编导那里了解到简单的背景：母子俩来自江苏常州，母亲已离婚多年，近来儿子突然说要搬出去和父亲住，妈妈不允许，于是母子之间产生了激烈的冲突。老实说，这样的背景并没有给我太多的触动。
然而，当我真正和母子两人面对面坐到演播厅录制节目时，母子间那压抑而紧张的气场，一下子就让我的心揪了起来。妈妈说孩子不懂事，儿子说妈妈神经病。妈妈三句话没说完就流下眼泪，儿子也十分怨怼，连个正脸都不给母亲，提到母亲时，用手往身旁边指说“她”。相较于这些，那句“做好你自己，别管我”的节目主题词，已经算比较“客气”了。
究竟是什么样的遭遇和误解，让这对至亲之人成了“冤家”呢？或许，下面这张表格可以让我们窥见一斑。
很显然，这对母子处于冲突的漩涡和深度的怨怼之中，两人都已出现轻微的神经质表现，如果情况继续恶化，这对亲人极有可能面临崩溃的危险。读者朋友，请停下来为他们想一想，如果要改善这个现状，出路何在？
而这也正是我一直在思考的问题。从表面来看，仿佛妈妈的过失更多一些。她没有完成好作为主导者的任务，孩子出现的很多问题都与妈妈直接相关。妈妈对孩子管得太紧，妈妈的负面情绪影响了孩子的状态，妈妈自相矛盾的言行降低了在孩子心中的威信，妈妈对爸爸的评价和态度让孩子产生道德的困扰，等等。问题是，妈妈愿意这样吗？这是妈妈的本意吗？如果这不是妈妈的本意，那么，妈妈为什么这么做呢？
让我们试着来解读江苏的这位母亲。一个生于20世纪60年代的女性，丈夫移情别恋、抛家弃子。遭遇这样巨大的打击，一段时间内天天以泪洗面，这难道不是人之常情吗？遭遇这样的失败和伤害，难道对人生和他人产生怀疑和恐慌不是大多数人的反应吗？于是一系列的想法随之而来：这一切都源于对方的不负责任，这口气怎么咽得下？！你既然离开了这个家，又想见孩子，没门儿！孩子是你生的，你凭什么不负担抚养费！这一肚子的苦水又有谁能知，别人不好意思给人家讲，自己的孩子总该知道知道吧！于是就天天对孩子讲。讲得孩子受不了要离开她，然后就抱怨：辛辛苦苦把你养这么大，居然要离开我，真不懂事。
想想我们自己吧！当巨大的愤怒、怨恨和伤痛交织于胸时，心中理性的声音还能有多大分贝？我们多么容易在苛责、自伤中浑然不觉！而最危险的莫过于此。只有觉察到我们所处的状态，我们才能避免因为一件坏事带来一连串的坏事，才能避免进入恶性循环的漩涡不能自拔！
我并不想对这位痛苦中的母亲进行一点点指责。她和孩子一样都是无辜的，何况我们整个社会对于单亲群体的关注、认知、理解和支持也是近乎空白。我只是想强调，我们不能对自己总是率性而为，不能总是对我们的遭遇展现自然反应。对于自己的状态、言行，我们应该有适当的觉察和反观。更好的自知，方能趋利避害。
假如江苏的这位妈妈能够冷静地想一想：“我为什么总感觉有口恶气出不来？难道真的都是别人的错么？即便真的都是别人的错，又怎么样呢？怨恨除了带给自己更大的不平衡让自己的生活更糟外，让对方难过了吗？这种吃力不讨好的事还要维持多久？”她的内心会不会更平衡些？
假如她能够想清楚：“我这是怎么了，我最大的困扰和担心是什么?那隐隐的忧虑背后是什么？我如何才能快乐起来？怎样才能让自己获得安全感？究竟有哪些习惯和想法自己需要改变？要多久才能让自己现在的生活从‘黑白’过渡到‘彩色’？”这样是否更利于她对于离异后生活的适应？
假如她能够觉察到“我带给了孩子什么?孩子真正的需要是什么？孩子发生这么大变化的根本原因是什么？作为母亲我有没有让孩子感到紧张、束缚和不安？是否该听听孩子对自己的看法？”她对孩子的期望、要求和评价是否会更合理些？
……
良好的自知，必然利于自我的调节以及我们对生活的应变，但这并不容易。想法来去得那么快，真实的自我隐藏得那么深，有那么多的情绪和外在的刺激不停地干扰，而自我觉察需要耐心、时间和安静。但是，这却是我们最可靠的改变自己的途径。我们对自己了解得越多，就越有办法。假如具备了充分的自知，我们就能克服自己的弱点，超越自己的局限，避免自己的愚蠢，实现自拔与更新，从而拥有更多自由，拥有更让我们珍惜的生活！其实，何止这位妈妈，我们每个人又何尝不是如此呢？
父母知道孩子最需要什么吗？（亲子教育专题）
前言：想要教育出聪明的小宝宝，家长们首先就要明白宝宝需要的是什么，但是在目前的调查之中只有极少的父母们知道孩子所需，那么在此小编们就统一的总结出来，告诉家长孩子最需要的事情！
第一件临睡前的一个吻
孩子临睡前的一个吻，孩子遇到困难时轻拍他们肩头的手，孩子受了委屈时一个温暖的怀抱，孩子回家时的一个问候，还有一句“爸爸妈妈爱你”的表达。这是我们了解到的数十名孩子表示出的想要的爱的方式。还有一些孩子提出：“爸爸妈妈为什么不能在一起，一起来爱我？”
专家建议：中国是一个讲究深沉含蓄的国家，长辈都不愿意表白自己对孩子的爱，可是，孩子们需要家长把爱说出来做出来。另一方面：这些年来一直都居高不下的离婚率又让很多孩子失去了完整的爱，作为家长应该创造机会让孩子能尽量享受完整的爱。亲子网
第二件请尊重我的个人形象
把孩子打扮成酷哥、靓妹都是现在的家长们很愿意做的一件事，至于孩子们是不是喜欢家长给自己设计的“包装”就不管了。有些家长总是爱用自己孩子的缺点去比别人家孩子的优点，有些父母总是在别人面前说自己孩子的不好，而不当众对孩子进行表扬。在我们的采访中，有80%以上的孩子对家长的这些行为表示不满。孩子也重视自己的个人形象丸美。
专家建议：给你的孩子适合他们年龄的打扮，让你的孩子独立地去从事一些事情，然后说一声：“做得好！”小护士在外人面前，如实地夸奖自己的孩子。
第三件爸爸妈妈的尊重
把孩子的秘密当做笑话对别人讲，家长们对孩子的一些良好行为通常不能给予适当而及时的称赞，而对孩子的错误，总是不分场合地过分指责和嘲笑。
专家建议：儿童的自尊是通过父母对其尊重培养出来的。尊重意味着你必须将孩子看成是独一无二的“这一个”，允许孩子发展自己的爱好和追求。尊重他的个性，不要什么都替他做主，多对孩子伸出拇指而不是食指。
第四件爸爸妈妈给我当榜样
在孩子的整个成长期，都会模仿父母的行为，并以父母为楷模。
专家建议：家长应时刻提醒自己，你的孩子正在观察你，因此你必须十分注意自己的一举一动。把你自己当成一个好榜样，作为礼物送给孩子。
第五件告诉我做人的道理
孩子成长的道路上，需要家长提供一些为人处世的规则，以使其懂得凡事不能为所欲为，以及自我约束的重要性。这些教育却不能是生硬的。
专家建议：你所规定的一切一定要让孩子理解，而且一定是正确的。对一切人和事要平等对待。
第六件让我和爸爸妈妈一起玩
60%以上的孩子，和家长在一起游戏的时间平均每天不到半个小时，20%的孩子不到15分钟，另有近20%的孩子在一天之内见不着家长。对于孩子们来说，再多的玩具，再好的保姆，再高档的幼儿园也代替不了爸爸妈妈。
专家建议：即使工作再忙再累，也要抽出时间来和孩子在一起尽情地玩儿，要让孩子知道他在你心目中始终是第一位的。在玩儿的时候，你一定要愉快而不是应付，让他知道你非常乐意与他在一起。
第七件给我一个小伙伴
孩子需要与同龄或略大的孩子玩耍，和伙伴在一起孩子能学会妥协、同情和合作，还会发展出一些新技巧、兴趣、责任心等等。可是，没有伙伴成为现在城市孩子最大的烦恼。
专家建议：家长们可以把紧闭的房门打开，迎接孩子的伙伴，或是让孩子走到外边去接触更多的朋友。亲子教育
第八件和我一起养成好习惯
在现在这个时候，这一件礼物就更显得重要，大部分孩子觉得以前父母不爱打扫卫生，不爱锻炼，不注意饮食卫生。而近来，家长们都在改变着自己的生活，孩子们很高兴。
专家建议：保持你的好习惯。
第九件给我一个可达到的目标
孩子没有出生就开始学习，孩子刚睁开眼睛看世界就面临着学习的压力，孩子刚会说话就开始让孩子学着阅读，孩子一天天地长大，目标也一个个地增多，学习的压力就越来越大。所有的孩子都不希望家长拔苗助长。他们说：“我们要的是学习的动力而不是压力。”
专家建议：对孩子来说，压力过大会影响他们学习的内在动力。学习的兴趣和动力来自家长的理解和合理的目标要求。
第十件让我们一起笑起来
“我们的父母太严肃，太没有幽默感。”这就是很多孩子觉得影视剧里的父母很出色的一个原因，因为，那些父母总是和孩子一起欢笑。
专家建议：中国的传统使很多父母觉得，在孩子面前就应该严肃，这样才有威严，其实，爱笑的父母会让孩子看到生活轻松和愉快的一面，让他们对生活充满信心。不要总是对孩子一本正经，笑声能让他们更加热爱生活。
本网站小编总结：据统计结果显示许多的家长们通常都认为在孩子的面前就应该严肃，这样才更加的有威严，殊不知，爱笑的父母才更加容易让孩子们对生活充满信心，笑声也更能够让孩子热爱生活！
什么样的老师最适合你的孩子？
西西的同学壮壮转园了！这让我倍感意外。原因是，西西在的这个班是幼儿园里的实验班，一方面有外教，另一方面配备的两位老师也是园里最好的老师（我这么认为）。现在想进这个班的孩子很多，但因名额限制，很多孩子想进进不来，除非有人退园。而壮壮为什么要转园呢？和壮壮妈深入沟通了一次，才知道，壮壮刚进入班级的时候，Z老师就发觉壮壮在与人交往上存在“障碍”，于是找壮壮妈交流。壮壮妈尽力和老师沟通，并在壮壮身上投入更多精力，但一个学期下来，壮壮的情况仍不见好转。壮壮妈对此事已经无法忍耐，“我觉得可能壮壮和Z老师的八字不合。我不想再听老师说壮壮的情况了。我觉得壮壮应该得到老师更多的理解和接纳，但Z老师似乎很难做到。”虽然我不了解事实真相，只是听壮壮妈的一面之词，但可以肯定的是，壮壮在这个班里不快乐，壮壮妈也因孩子不快乐而背负压力。看来，不同的孩子对老师的感受是不一样的。同样，家长对同一个老师的评价有时甚至也是迥异的。即使在大家看来是好老师、好幼儿园、好班级，但在壮壮妈看来，是不适合壮壮的。
看着壮壮妈带着壮壮离开幼儿园，我的心里掠过一丝的难过，但同时这件事让我思考良多。为什么西西在幼儿园里很快乐（偶尔的几天不快乐是因为换了老师），壮壮却不快乐？为什么老师会特别喜欢某些孩子，却对另一些孩子叹息……这让我想到两个词：因材施教、因材寻师。
我们常听说“因材施教”，这是对老师和家长而言。但对孩子呢？如果老师做不到“因材施教”，难道就让孩子一直待在这个不喜欢的环境里吗？壮壮妈放弃这个幼儿园，我想，她或许就是在“因材寻师”吧！她想寻找能像她一样理解壮壮、接纳壮壮的老师。
听说，壮壮妈新找的那家幼儿园是私立园，“我最看中的就是这家幼儿园一个班就十几个孩子，我想他们更能照顾好孩子吧。”听壮壮妈介绍她新找的幼儿园，我不好说什么，但“因材寻师”的确是家长需要思考的一件事。如果我们的孩子能遇到一位喜欢他、欣赏他的老师，那就太幸运了；可如果遇到的老师对他一般，不是那种特别喜欢、欣赏；再如果，遇到的是一位不喜欢他、不欣赏他的老师，那么我们就该三思了：是否该给孩子重新寻找老师？在孩子们成长的道路上，能遇到第一种老师，尤其是在中小学阶段遇到这样的老师，那孩子真是三生有幸啊！西西爸就曾对我说，他之所以爱上学习就因为在小学5年级时遇到了欣赏他的语文老师，从此爱上了学习，学习成绩一路领先！从此奠定了他的人生之路。
在壮壮转园这件事上，我一方面庆幸于西西遇到的恰是第一种老师，但另一方面也让我理解了壮壮妈的选择。这让我想起了大家耳熟能详的爱迪生的故事。当老师认定爱迪生是个低能儿时，爱迪生的妈妈却勇敢地回击了老师的看法，在家亲自教育爱迪生，并最终将爱迪生送上了成功的轨道。
“因材施教，因材寻师”，前者更多针对的是老师，而后者针对的是家长。如果我们发觉老师不适合孩子时，在排除了孩子和家长自身的原因之外，就应该大胆地去为孩子选择更适合他的老师。如果因种种原因无法放弃无法选择，自己心里也一定要有数，万不能为难孩子。
见过世面的孩子什么样？
最近几年总有天价的所谓情商提高班、名媛补习班、面试速成班、相亲特训班等等被媒体曝出。之前还听说过一个专门给小学生办的贵族培训班，收费不菲，为期一周，会教孩子马术、高尔夫和西餐礼仪之类的。
据说每一期都名额爆满，深受不少家长欢迎。家长们报名的理由也基本是想让孩子长见识、见世面。
不过说实在话，见世面这种事，真的急不得。
国学大师王国维成就斐然，一生忠于清王朝。
有一次，他邀请已经被迫退位的皇帝溥仪到家中做客，热情的给小皇帝展示自己收藏的古董字画，金石玉器，但是溥仪随手指了几件，告诉他这些都是假货。
王国维一代大师，美学史学造诣精深，自己精挑细选而来的古董，小皇帝没仔细看就能够鉴别真伪吗？不服气的王国维找同行鉴别，又去古玩老板处套话，结果发现自己的真是赝品。
大师对年少的溥仪佩服到五体投地，溥仪却说了一句：“说我也不懂你们那些个鉴别的方法、技术，我就是看你那几件玩意和我家里的那些个不太一样。”
“和我家里的不太一样”，这应该就是对见世面最霸气的回应了吧。
每个人的性格、眼界、人生观都是逐步形成的，跟自己从小所处的环境和受到的教育息息相关。
真的很难想象，这些刻在一个人骨子里气质里的东西，能够通过参加几次饭局，参加几天培训，看几本专业手册来速成。
被人羡慕的见识和眼界，被称赞过的一声见过世面，背后需要的都是润物无声的滋养和经年累月的熏陶。
见过世面的孩子需要强大的安全感支撑前几天微博上看到一位妈妈转发了一条娱乐新闻，标题是：《圆梦巨人》盛大首映黄多多“萌撩”斯皮尔伯格。原来是黄磊带着女儿多多一同出席由斯皮尔伯格导演指导的电影《圆梦巨人》北京首映典礼。黄多多身穿一件黄色的小裙子，跟斯皮尔伯格用英语相谈甚欢。
这位妈妈配文：多多真棒，希望以后女儿也能长成这样，活泼开朗落落大方的。
综合来看，多多确实可以算作是一个见过世面的孩子。
见到国际大导演和众多媒体摄影师、记者一点都不怯场。
走国际品牌大秀也轻松自然，还能带着比自己小的小朋友。
在机场被拍也大方摆造型，很少不耐烦或者躲着人。
见过世面的表现之一就是“落落大方”。因为见过，因为了解，因为熟悉，所以能够很大限度上的缓解焦虑和害怕。即使面对不熟悉的事物，更多的也是敞开心态去迎接而不是逃避和拒绝。
这种“落落大方”背后，需要的是强大的安全感做支撑。孩子被大人教过正确的礼仪和可能遇到的事情的处置方法。同时更是清楚的知道，他是安全的，是被保护和爱着的。
养育一个见过世面的孩子，金钱确实是一个方面。但同样家境的孩子之间，差距悬殊者却不少，其中的主要原因，我想还是父母在孩子教育问题上的用心。
黄磊夫妇诚然算在“有钱人”的行列，但他们在给女儿安全感上所做的事情，几乎每个家庭也都可以做。
他们会经常带着孩子出门旅行，有时候是国外，也有很多时候，只是田野和果园。
会放手让孩子参与到家庭事务中来，给孩子足够的话语权。
赞美孩子用心做出的礼物，并十分珍惜。
允许孩子在不影响他人的情况下，充分释放自己的天性
这些事，与金钱关系不大，更多是看父母的教育理念和远见。父母只有给了孩子足够的安全感，孩子才能表现出那么自然的：不担心，不害怕。
想让孩子见世面这些事不能省教育孩子是一件又辛苦又复杂的工作，几乎没有父母能够在孩子出生后不管孩子，却在二十年之后，一下子收获一个明理懂事，通透豁达的青年。
1.如果有可能，孩子自己带
有位妈妈说，自己带孩子的时候，孩子4岁就能背诵几十首唐诗，语言表达能力比同龄孩子也高出很多。但是去一线城市工作了一年，回家后却发现孩子语言能力退步很大，所以毅然坚持再苦也把孩子带在身边。
很多因为工作关系被迫与孩子分离的父母，似乎都有过同样的疼痛：孩子变得内向了，与父母不亲近了，更不要提见世面了。
再多的钱都无法弥补孩子没有父母的童年，如果有可能，把孩子带在身边，让孩子跟你学习如何与这世界和平相处，才是带孩子见世面最好的方式。
2.如果有机会，多出去走走
旅行永远是提高见识的好途径，离开固有的环境，孩子必须开启自己所有的感知力量，去不断的观察和学习。
不要担心孩子太小记不住什么，也不用在意出去旅行，孩子会少了几天的时间背书。因为旅途中的见闻，给孩子带来的心灵上的成长，是不会被抹去的。
有句话是：不登山，不知山高；不涉水，不晓水深；不赏奇景，怎知其绝妙。经历过，见识过，你会发现孩子在生活中就少了很多大惊小怪，看问题的角度也更加的多元化。
3.如果有时间，跟孩子一起读书
培根说：“读史使人明智，读诗使人灵秀，数学使人周密，物理使人深刻，伦理使人庄重，逻辑与修辞使人善辩。”
热爱阅读的人，身上自然有一种书卷之气。即使条件有限，也比常人更能抓住机会，学会变通。并非人人都有帝王贵族般的家庭熏陶，但是让孩子登上书籍的阶梯，往往能够帮孩子看到更远的世界。
每一本书都是一个新的宝库，只要时间容许，就跟孩子一起读一本书吧，读书是增长见识最简单的途径，也是见世面最便捷的途径。
4.如果有条件，让孩子结交更优秀的朋友
看到过这样一种说法，你的收入约等于你5个最好的朋友收入的平均值。不知道这种说法是否科学，但“人以群分”这句话却不无道理。
我曾问过一个考上了清华大学的孩子，上清华最大的感受是什么，他说是周围的朋友都比他优秀，自己必须更努力才能追的上去。
这孩子从小学到高中一直都是县城里的学霸，但是在清华，他发现自己普通得不能再普通，也由此更加的奋发图强。
如果一个人，总是把眼光放在自己熟悉的小环境里，天地就变得小了。而比孩子更优秀的朋友，却能帮助孩子打开看世界的另一扇窗子。同龄人之间彼此交流看过的书，走过的旅途，远比成年人的说教要来得管用和有效。
关于什么是见过大世面，有位知乎网友给出的答案也颇受大家的认同：
会讲究，能将就，能享受最好的，也能承受最坏的，见过世面的她们自然会在人群中散发不一样的气质，温和却有力量，谦卑却有内涵。
我们谁都无法要求孩子现在就是这样的人，但是我相信大多数父母都希望孩子以后可以成为这样的人。而最合适带孩子见世面的人，正是你，最适合带孩子见世面的时机，正是现在。
什么样的妈妈会养出叛逆孩子？
在孩子的成长过程中，妈妈起着巨大的作用，一个好的妈妈能够将孩子教好，一个坏的妈妈也能把孩子带坏，怎么做才是好呢？怎么又是一个坏妈妈呢？
1、“无能妈妈”不受欢迎
孩子：我喜欢唱歌、跳舞、绘画、剪纸、捏泥巴，可是妈妈都不会。妈妈早出晚归，她对我的爱好好像根本不感兴趣。其实，我很希望妈妈能够陪我一起玩。而且妈妈对我的提问也从来不热情回答，还说我的问题很奇怪，说小孩子的话为什么这么多。
点评：孩子的好奇心和求知欲都很强，他们想从妈妈那里了解很多事情，以满足自己天然的好奇心和求知欲。可如果妈妈总是一问三不知，便会使孩子感到很失望。同时对孩子早期语言能力的发展也很不利。
建议：为做一个令孩子喜欢和自豪的妈妈，读书学习是关键。但是，同时，尽可能抽时间多陪孩子一起玩，多和孩子言语交流。毕竟妈妈不是完美的，总有些事情是妈妈不会的。也没必要为了孩子而去学这学那，要告诉孩子知识是无涯的，妈妈会不断的充实自己就想孩子现在做的一样。要让孩子自己去学会学习新的东西。
2、“电视妈妈”冷淡孩子
孩子：妈妈一有空总坐在电视机前，对于电视连续剧是一集不落，而把我搁在一旁。妈妈把电视节目看得比我重。
点评：如果妈妈一直与电视机为伍，就会缺乏和孩子一起做游戏、看书和带孩子到大自然中开展亲子活动的机会。这不仅会失去许多和孩子沟通的机会，而且也影响孩子，使得他也从小喜欢看电视，而不善于和人交流、沟通，严重的话，自闭症和孤独症等一系列疾病也可能产生。
建议：童年很珍贵，妈妈有时间的话，应该多和孩子一起活动。
3、“苛刻妈妈”束缚孩子
孩子：妈妈总对我不满意，一心想把我当成一个“全能小神童”，钢琴、舞蹈、美术、体操和电脑，我学了好多，可是她还总觉得我这样没做好，那样没学好。
点评：孩子一般都不喜欢过于苛刻的妈妈，这样的妈妈对孩子过于严厉，而且总是说“不”。孩子经常处于一种不自由、被束缚的状态。
建议：儿童天性喜欢无拘无束、自由自在，谁剥夺了他们这种基本需要，必然不受欢迎。切记不要过分唠叨和干预孩子，要大胆放手，让他适当自由和放纵。
4、“攀比妈妈”让人厌烦
孩子：“你看某某多能干，你再看看你自己。”这是妈妈经常对我说的一句话。在大家面前，妈妈总喜欢把我和别的孩子相比，她不是说我不好，就是表扬同事或者邻居的孩子比我强。
其实，我觉得我自己做得也不错。
点评：对孩子的责备使得他有些不服气，甚至反感。这样的做法对孩子的独特个性和自信心不利。
建议：妈妈应该认识到每个孩子都有独特的能力和兴趣，绝不能按照一个标准要求他们。让孩子成为他自己，帮助他一起开发潜能。
5、“谦虚妈妈”压抑孩子
孩子：在客人面前，我总喜欢表现自己最拿手的长项，但妈妈总当着他人的面说我做得不好。
点评：在外人面前，孩子往往比较兴奋，喜欢表现，同时也不免出现一些小差错，这是正常的。可是妈妈却认为孩子的“人来疯”让家长丢面子，或者为了显示自己的教子有方，当着众人的面指责孩子。
建议：孩子的自尊心有时候比大人还强，而且心灵也比较脆弱，上述做法会引起他们的强烈反感，丧失自信心，甚至出现反叛情绪。
当孩子开始不听妈妈的话，开始对妈妈的教育出现叛逆行为的时候，做妈妈的就应该开始细心的观察一下，自己什么地方引起了孩子的反感。如果是自己的不对，要及时的改正。不过孩子随着年龄的增长，对外界的了解越多，独立性的要求越强烈，也可能出现逆反心理，都是正常的。