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面对孩子“讨价还价”该何去何从？
“妈妈，我再吃一块巧克力行不行嘛？”、“爸爸，我再看十分钟电视呗~”、“奶奶，我今天只上半天幼儿园好不好？”……孩子慢慢长大，渐渐开始跟父母谈条件，“讨价还价”。讨价还价可以增强孩子的自主意识，促进成长。但是如果父母处理不当，也会带来负面影响：一味妥协会让孩子变得自私、骄纵；一味拒绝会让孩子变得怯懦、无主见。宝宝“讨价还价”时，家长该怎么办呢？
1.商订规则。与孩子一起协商规则更能激发他遵守规则的主动性。家长要以通俗的语言告诉他为什么制订这样的规则，为什么有些事不可以不能讨价还价。比如，家长与孩子共订规则“先洗手，再吃饭”，这不可讨价还价，否则手上的细菌就会吃进嘴里，会生病。
2.抓大放小。孩子讨价还价，家长不可一味妥协，也不可全部拒绝。重大原则性问题一定要拒绝，不给孩子讨价还价的余地，比如，“晚上刷牙后不能吃东西”，这是个原则性问题，家长不要做任何让步。对于非原则性问题，可以适当让步，给孩子一些自主的空间。比如，“先收玩具，再看动画片”，孩子央求先看动画片，再收拾玩具，父母可以做适当让步，只要孩子能把玩具收拾好就行了。
3.态度一致。家长立场要坚定，前后态度要一致，不可情绪化，不能心情好时孩子讨价还价就让步了。孩子尝到甜头，就会察言观色，想方设法让家长妥协。
4.做好“售后服务”。家长无论是拒绝还是妥协，都要向孩子讲清理由，让他明白其中的道理。对于非原则性问题，家长做出让步后，还要督促到位，不可放任自流。比如孩子央求先玩游戏，再整理房间，家长在让步后还要督促孩子整理房间，落实到位。
暑假我的孩子该“托”给谁？
怕孩子沉溺电视，妈妈一天打十个电话
好不容易熬到放暑假，浩浩觉得自己进了天堂。放假第一天。爸爸妈妈一上班，5岁的浩浩就打开电视，搜索自己最喜欢的少儿频道。挂钟上的时针对准了八点半的时候，少儿频道的动画片准时开始。就这样一动不动地撇下书本当了两个小时的沙发土豆，浩浩简直不敢相信暑假真的开始了。
看到小东西一副懒洋洋的样子，十点半的时候，赖在电视机前不肯挪步的浩浩被奶奶拖着一起出门买了十分钟的菜，回来后，浩浩又打开电视，一直看到午饭时间。午饭后，到下午再看电视时，浩浩就觉得眼睛有点累。
而让浩浩觉得更累的是妈妈每时每刻都会打来的“骚扰电话”。放假第一天，浩浩妈就忍不住打来了10多个电话，不停地打电话来询问浩浩在家干什么，而每接一次电话，妈妈都会唠叨一遍“不许看电视，看多了会伤眼睛”。放下电话的时候，浩浩总是一赌气狂摁遥控器，重新调到了动画频道。到最后浩浩根本不想接妈妈电话。“妈妈至少打了十个电话重复同一句话”。浩浩觉得非常委屈，好不容易放假，没有爸爸妈妈管，只有自己和奶奶过着小日子，妈妈为什么还要接二连三地打电话呢？
“把孩子放在家里不放心，既怕他孤单无聊，又怕看电视、玩游戏多了伤眼睛。”浩浩妈妈的连环电话骚扰也是有着说不出的苦衷，而浩浩毕竟才5岁，自控能力不行，就只能不停地“遥控”指挥。
报了四个兴趣班，可连教练也放假了……
李宝宝暑假不想去长辈家，呆在自己家里每天碌碌无为实在没啥意思。望子成龙的李爸爸在幼儿园一放暑假，便帮李宝宝报了4个兴趣班。“我只是不想让宝宝输在起跑线上，暑假让孩子去上兴趣班，也可以找个地方有人照应着她。”
李宝宝的游泳班已经是中级班，但一个星期下来，教练居然都没让下水，有时大清早把李宝宝送去，游泳班就安排宝宝和小朋友们一起看看电视，告诉李爸爸说游泳教练居然请假了。
相比之下，李宝宝至少在暑假里还有个玩伴，但三岁的月月就悲惨了。这个暑假，月月将离开爸爸妈妈，回湖北老家与外公外婆一起过。起初月月妈曾考虑雇请一位短期保姆照顾女儿，但又担心保姆责任心不强，无法正确引导孩子过一个快乐的暑假。最终她决定将女儿送回湖北老家，暂时交给自己的父母帮忙照顾。
建议：托给社区的暑期班
记者调查中发现，放假后孩子除了上一些兴趣班，大部分时间都呆在家里，“没地方可去”成了困扰孩子的最大难题：让孩子一个人在家不放心，而且总关在家里，对孩子身心健康没好处，时间长了觉得无聊。
让孩子出去玩，担心染上网瘾或发生意外。送给老人看管，又担心孩子太顽皮，老人照顾不过来。“如果有个暑期班能帮着看看孩子就好了。”
而不少社区街道办事处都设立了少儿活动中心，利用旧办公楼组织孩子学习、娱乐。
乒乓球室、图书室、社区绿色网络，成了暑期孩子的乐园。还组织社区书画家，为有兴趣的孩子义务讲授书画基本技法。
大学生们利用暑假到活动中心，为孩子们辅导功课，和他们一起做游戏。活动中心全天免费开放，家长们可以安心工作了。
“暑假里，孩子一个人在家肯定不放心，最好还是群居生活。”家长张女士认为，虽然社会上也有许多兴趣班、提高班，但一来这些班都有时间限制，不能从早托到晚。二来更侧重在技能培养和提高上，并不能解决孩子托管问题。而设在家门口的社区暑假班，因为它特有的公益性质而容易得到家长的信任。
加上社区离家近，不用担心接送，也不怕过马路不安全，整个小区里的孩子集中在一起容易交流，对孩子成长也非常有利。而针对社区的担心，有业内人士称，社区可以聘请专业机构委托管理，进行社会化操作，既专业又可以降低风险，同时又能使社区这个教育阵地得到充分利用。
如何让孩子坦然面对输赢
相信很多年轻爸妈都曾有过宝宝哭闹着输不起的尴尬经历。争强好胜，赢了就满心欢喜，输了就大哭大闹，面对这样“输不起”的孩子，爸妈该如何开导，帮宝宝坦然面对输赢呢？
“输不起”本是天性
“输不起”是每个宝宝成长过程中都会出现的一种正常现象。无论什么事情，宝宝总是希望自己能做到更好，比别人强，获得周围人的认可。可是，因为宝宝年龄还很小，各方面能力还不完善，他们还不明白每个人都会有长有短，因此尤其是同龄人进行的集体活动，宝宝一旦输给了别人，自然会表现出不开心，甚至哭闹。
宝宝的“输不起”，实际上是对挫折、失败的一种错误解决方式，一旦输了，他们或是成为回避型宝宝，逃避困难，表示以后再也不接触了;或是成为焦躁型宝宝，大发脾气，哭闹着向父母示意。
1、“输不起”的回避型宝宝
场景回放
6岁的小磊搬新家的第一天，看到小区空地上有很多孩子在踢足球。新成员小磊抢着要做守门员。开始的时候，小磊扑住了好几个球，得意得又唱又跳，还直喊着让妈妈看。可没过多久，小磊的大门就被攻破了，一个球接不住，就个个球都接不住。小磊甩下小帽子，带着满脸的不高兴，哭着跑向妈妈说：“踢球不好玩，我不玩了!咱们回家吧!妈妈!”小磊妈应该怎么办呢?
成功对策
这个小故事是小编无意中在育儿论坛上发现的，让我们来看看小磊妈妈的成功经验吧!面对明显受挫、情绪低落的宝宝，小磊妈妈帮孩子擦掉眼泪，并没有急着回家，而是问道：“为什么呢?刚才你不是玩得很开心吗?”小磊满心委屈：“他们欺负我，我不跟他们玩了。”“是吗?”妈妈认真地看着小磊，“可是妈妈没有看到他们欺负你呀，是不是他们真的很厉害呢?你刚才不是扑住了好几个球吗?你跑得很快，也很厉害呀!”小磊不甘示弱：“所以，没有理由输的。”妈妈笑笑：“那真是太可惜了。假如再踢一次，你觉得怎么才能不让他们进球呢?”“再跑快些!”小磊答道。“那你下次玩的时候，再跑快些不就可以了?”小磊嘟囔道：“也对!”“那宝宝还想不想再玩一次呢?就这么输了可不好!”小磊点点头：“想，这一次我一定会赢!”
案例分析
在这一案例中，宝宝的心理出现了明显的受挫。当宝宝受挫时，适度的安慰是绝对必要的，这时应该首先向宝宝表示妈妈能够了解孩子的感受。等宝宝情绪缓和下来后，为他解释失败的原因，告诉宝宝遵守游戏规则的重要性以及怎样更好地利用游戏规则。同时要主动引导和激发宝宝再次投入该游戏的兴趣。
2、“输不起”的焦虑型宝宝
场景回放
妮妮今年6岁，跟爸爸学下象棋，只几个月的工夫，就把下了几十年象棋的爷爷给赢了，大家都夸她聪明。可从此以后，妮妮居然变成了“只能赢不能输”的孩子，平时好脾气的宝宝，一输棋就开始哭，闹着情绪对谁都不理不睬，爷爷只好哄着她每次都让她赢。可爸爸却实在着急，这样下去怎么行，一盘棋都输不起，长大还能干什么!
成功对策
对策1输几盘，然后适当地赢一盘。
找一段集中的时间专门陪宝宝玩，开始先让他赢几次，宝宝自然开心。在这个时候趁机赢一局，然后告诉他：“玩棋是不可能总赢的，赢是要靠实力的。在家里玩儿，可以有人让着你，如果在幼儿园和小朋友一起玩儿呢?会有人让吗?是游戏就有赢有输，谁都不会让着你一辈子的。如果总让别人让着你，即使赢了，也不光彩，别人也会看不起你的。”
对策2抓住时机，善用例子。
虽然宝宝年龄还小，但已经可以理解输与赢是生活中的常事，输不见得是坏事。爸爸妈妈不妨给宝宝讲讲“塞翁失马焉知非福”的故事。还可以结合孩子接触的身边实例，帮宝宝讲解。
案例分析
面对“输不起”的宝宝，家长绝对不能迁就。不妨就让他输几次，事后任由他发泄，不去理睬，这样会让宝宝感到哭闹很没有意义。而且，当宝宝以后再提出类似诸如“下棋”的要求时，爸妈要立刻拒绝，并直言告诉他，我不喜欢和你玩，因为你怕输。从而让他感到因为他输后不正当的情绪会影响他和周围人的关系，他会成为没有朋友、没有快乐的人。对这样的宝宝，让他明白“输不起”的结果更重要。
如何面对孩子间的“战争”
从出世以后，孩子每一个转折性的进步都让做父母的狂喜，小不点儿一天天地长大，当孩子开始融入群体，也是父母头痛的开始，他闹脾气了，闯祸了，打架了，哭鼻子了，孩子与别的孩子之间的战事不断，让父母手足无措，因为那是属于孩子们自己的事，不好插手，可闯下的祸偏偏又只能等着做父母的去补救。这时候，最难拿捏的是一个度的问题，因为孩子们都很敏感，任何稍微过火的处理方式，都可能给孩子将来的成长留下阴影。要妥善为孩子收拾战争残局，观念的树立和合理的方法至关重要。
常见战事一：孩子吃亏了
案例
讲述人：星星妈妈
故事主角：女儿星星，2岁多，今年9月刚上幼儿园
心情：困惑
那天早上星星安定下来开始玩皮球，正玩得津津有味，旁边一个小男孩看得眼红，突然一下子把皮球夺走了，星星吓得怔在原地。我也愣了一愣，心里一时像被猫抓一样难受，被别的小孩明目张胆地欺负，星星却不懂得保护自己的权益！
可这还不是最严重的，周五快下班时接到外婆的电话，说在幼儿园，别的小孩来抢星星玩具，星星不给，争夺之中，小男孩狠狠地咬了星星一口，星星没提防，玩具就被抢了，手臂也因此破皮受伤。可是我女儿没哭！这才是让我最心痛的，因为她一再受到侵犯。
问题
我颇有无能为力之感，因为不可能不理智地去打那个抢玩具的孩子，我妈也说得对，孩子太小，什么也不懂，只会用最直接的方式解决问题。然而我担心她一味忍让，会形成逆来顺受的性格，将来如何应付社会激烈的竞争？事实上之前我们一直教育孩子要懂得谦让，到了这个阶段，谦让却成了退让，孩子显然吃亏了。我想对孩子说，再有小朋友来抢你的玩具，你就强硬点，要懂得还击。可是如此又令我们的教育前后不一，孩子可能无所适从。
现在家里意见分成两派，我妈坚持认为不能教会孩子野蛮，谦和礼让还是第一位。我和我爸则觉得，传统教育过于单一，孩子只认得遵守“好”的道德准则，不教她应付“恶”的情况，会令孩子与社会现实脱节。可如何才能科学地教会孩子既懂得保护自己的权益，又不把她引向暴力，实在令我们感到棘手。
专家分析
特邀嘉宾：
冯夏婷：华南师范大学儿童心理学专家
孩子为什么会咬人？
3－5岁是孩子攻击性行为的多发阶段，孩子的攻击性行为可能会对他人造成伤害，但未必是带有目的性的，因而不能称为“欺负”。孩子的逻辑很简单，他看到别人的玩具很漂亮，而自己没有，心里就会升起想要的欲望，最直接的，就是伸手拿，如果别人不给，他就可能会抢，甚至很自然地用咬的方式，被咬的孩子感到痛，松开了手，并且哭，他因此得到了玩具。这样，在咬人的孩子心里，可能就会形成这样的观念：通过攻击能够获得自己想要的东西。
稍大一些，孩子学会利用团体关系对某个孩子进行孤立；或者要挟别的孩子要听他的话，否则就打他；或者用嘲笑等方式进行言语伤害，攻击性行为带上了伤害他人的目的，则发展为“欺负”行为。
错误做法
1、把责任推给老师，当着孩子的面数落老师的不是。
原因：孩子之间的争执本来就与老师无关，随便指责老师，无助于事件的解决，也有碍孩子认识真相，着重点应该是教孩子自己去面对挫折和鼓起勇气，责怪老师只会令孩子感到更加惧怕。
2、直接带孩子去与对方父母交涉。
原因：家长都会站在自己的立场说话，而不是站在客观层面，碰到一起就很难理智处事。应该交由第三者如老师来管束。
战后修复
关键是教育咬人的孩子
因争夺玩具而引起咬人和打架事件，是孩子自我进行学习的过程，与本心的善恶没有关系，家长并不需要太过紧张。但绝对不能因此而掉以轻心，尤其需要注重教育发起攻击的孩子，家长或老师一定要出面干预。告诉孩子要尊重别人的权利。如果玩具的主人不愿意借，那孩子必须学会接受这种不如意。如果因为他哭闹而把玩具给他，只会纵容他的骄横。
咬人事件一旦发生，对咬人的孩子，除了批评他这是不对的，还要对他施以一定惩罚，同时让他看到与惩罚相反的待遇：受到攻击的孩子可以得到呵护和安抚，通过这些举措，令咬人的孩子懂得，攻击他人不但不可能得逞，而且没有任何好处可言。孩子树立起这样的观念，也就能够自觉地摒弃攻击性行为。
被咬的孩子要学会自我保护
第一，孩子经常受到欺负，长期不快乐的积累，会导致心灵脆弱、自卑和害怕与人打交道。因此一定要防微杜渐。
孩子受到攻击，首先是安抚他，让他知道，受到攻击并不是他的过错，欺负别人的行为是错误的。同时告诉他，妈妈会帮助他。
第二，激励他表达，说出受到攻击或欺负的经过和真相，对大一点的孩子，与他分析个中原因，如果别人不是有意的，则教孩子学会宽容。
第三，找老师谈，让老师知道孩子受到欺负，而采取行动去教育攻击他人的小朋友。并让孩子知道老师是可以提供援助的对象。
第四，帮他树立权利观念，让他知道属于他的东西不应该无条件让给别人。教他不要软弱，要学会保护自己。如果别的孩子再来抢他的东西，或者欺负他，则理直气壮地发出严重警告：如果敢欺负我，我可以告诉老师，或者会还击。
第五，平时鼓励孩子多交朋友，放手让孩子自己面对自己的事情，孩子在幼儿园里朋友越多，他就会越开朗自信，受到欺负的机会越少。
第六，父母一定要控制怒火，体谅孩子的年幼无知，和老师一起分析情况，稳定情绪来和对方父母商讨合理的解决办法。吵闹只会伤害感情，于事无补。
常见战事二：孩子闯祸了
案例
讲述人：Leh，25岁
故事主角：10岁时的Leh
心情：疑虑
有生以来，我妈只打过我一次，可那次挨打，叫我终生难忘。10岁那年，小表弟过生日，选了个周日开庆祝会，亲戚邻居全被邀请到他家玩。中午，我们一班野小孩正在玩“公仔纸”，小表弟哭着来找我，说邻居小孩捉弄他，把他推下水渠。我那时可是孩子王，威风八面，一听如此，哪还得了，问清楚欺负他的人在哪，一班人雄纠纠气昂昂赶到现场。找到那群小孩，叫他们道歉他们不干，二话不合就打起架来，我揪住推小表弟的主犯，扭成一团，滚到地上，身子压到一块石头，脑子里灵光一闪，顾不得那么多，捞起石头往对方头上磕了一下，他立刻就哭了，额头上流下血来。我们这方一看事态不妙，轰地一下全跑了。
打了胜仗，我不禁有点洋洋自得。谁料傍晚，快开饭了，却看到下午与我打架的小孩头上缠着白布，牵着他老爸的手，也来到表弟家。我心里暗叫不妙，躲在房间不敢出来，到不得不入座，我才最后一个低头磨蹭着走到桌边，那小孩当即指着我说：就是他。
然后就坏了，我妈面若寒霜地站起来，进房拿出鸡毛掸子，对我说，脱下裤子，背过身。当着众人的面，狠狠地抽了十下，还不准我哭。接下来，叫我向那孩子道歉。作为惩罚，大家吃饭，我在一边罚站，晚饭结束，我吃剩饭菜填肚子，还必须负责洗碗。当时心里真是委屈到了极点，自此，我没有再轻易跟人打架。
问题
这件事对我影响深远。我恨了我妈很长一段时间，因为她让我受尽屈辱，而且那件事并不是我做错在先，而她不问青红皂白就只知道教训自己的孩子。我妈说，无论我的动机是否有理，我用打架的方式来解决问题，而且还造成流血事件，就无论如何都是我错了。可是她也用暴力来惩罚我，实在让我不能心服。后来我体谅到妈妈有一个考虑是为了顾全大局，不想老老少少欢聚一堂的时刻发生是非争吵。可是我也想问，难道就没有更好的、不以伤害自己孩子心灵为代价的解决方式吗？
专家分析
冯夏婷
不能在众人面前责怪和惩罚孩子
当着众人面责怪小孩是不恰当的，这会伤及孩子的自尊心，进而激起其更强烈的反叛和仇恨情绪。而且会因此令旁人对他形成固定看法，认定他是品行恶劣的小孩，推动他自暴自弃，进而屡教不改，一而再，再而三地犯错误。教育孩子，是要他出于自觉，心悦诚服地形成好的行为，而不是为逃避惩罚而守规矩，这就必须注意顾全他的自尊心。
战后修复
绝对不应该在众目睽睽下惩罚孩子，而是应该把两个孩子分别带到一边单独地谈，双方的家长都可在场，对待肇事孩子，由肇事孩子的家长发问，而受伤害孩子的家长在一旁听；对受伤孩子，则反过来。
用严肃而平静的语气，问清楚事件的来龙去脉，让孩子解释为什么要这样做，让他意识到自己行为的错误与严重后果。一般来说，孩子伤人都是因为临场控制不了自己，坦诚地跟他谈，他很快就能领悟到自己的过失并真心悔过。如果事态严重，可陪孩子到医院看望受伤的小朋友，教会孩子送礼物作为慰问，并诚恳地进行道歉。
如何教孩子正确面对挫折
问题：
我儿子快到入园的年龄了，可是有一次我带他去游乐园玩，他却和一个小朋友因为一点事想打架。我想问一下，如果在幼儿园里有小朋友期付他怎么办，我该怎么教育他面对这种情况，作为父母应该怎么对待孩子呢？
专家解答：
2岁的孩子逐渐有了自主意识，没有明确的道德判断能力，希望自己的要求得到满足，遭到拒绝时采取攻击的行为很正常。在上幼儿园以后孩子在团体中学会与人相处，会本能的采取很多方式，也可能会和同学打架，家长不要担心，让孩子自然的在同伴中建立关系，保持友谊及解决冲突，学会竞争和合作，处理个人与团体的关系就好了。孩子对攻击行为的利害并不了解，如果他和别的小朋友打架，家长可以告诉他，打人不对，被打得小朋友会疼痛，希望他不要打架，应该如何与人相处等等。如果担心孩子受欺负，可以告诉孩子，如果有小朋友欺负他，要学会避开，并告诉对方不要打人。这个阶段的孩子模仿能力很强，父母教育子女避免用打骂的形式，多和孩子讲道理，并关心他的情绪，孩子会模仿家长的做法与小朋友友好相互。
网友建议：
doric：小朋友打架大人不能把他的行为贴上部礼貌的标签，他们的道德判断能力还没有形成呢。家长多做表率，孩子会模仿的。
松山2008：在生活中，困难和挫折是不可避免的，孩子往往在挫折面前产生畏惧心理，丧失克服困难的信心。这就需要家长来帮助孩子克服这种畏惧心理。父母不要过分保护和溺爱孩子。当今社会，父母过于袒护自己的孩子，生怕孩子身心受到一点点的伤害。这便给孩子造成一种衣来伸手、饭来张口的依赖心理，这是大多数家长在教育孩子问题上的弊端。所以我们平时应该要求孩子为自己的生活服务，如：洗自己的袜子、整理房间、倒垃圾、叠衣服等小事，因为这些小事正是培养她自立的能力和精神，是提高她应付挫折本领的一个重要途径。当孩子遇困难时，我们不能以决策者的身份，替她做决定，而是当她的顾问，给她提建议，叫她一些克服困难的方法，鼓励她有能力对自己的行为负责。告诉他挫折人人都会遇到，但挫折可以避免，可以战胜，挫折还能磨练人吃一堑长一智。父母首先要从自己做起，给孩子树立不屈不挠、勇敢顽强的榜样，如果家长是一遇到困难就退缩的人，孩子在父母的耳濡目染下，也学会一遇到挫折就自暴自弃消极等待的态度。我们也不要当孩子一遇到点小困难就给她帮助，而应该鼓励她自己想办法解决，和孩子一起分析困难到底在哪里，以便找出化解困难的办法。要通过真实事例让孩子知道，在困难挫折面前唉声叹气并不会降低困难，减少失败，灰心丧气只会增加自己痛苦。给孩子讲一些名人不怕困难、不怕失败，最终做出重大贡献的例子。在孩子遇到挫折时，要鼓励孩子树立信心，不灰心丧气，勇敢面对困难。当孩子通过自己的努力，尝到成功的喜悦后，孩子克服困难的信心就会增加。家长应注意帮助孩子吸取经验教训，让孩子在每次遇到困难后，总结一下困难的类型，克服困难的方法，以后遇到同样的问题就会迎刃而解了。要使孩子克服畏难心理，培养孩子良好的意志品质非常重要。这需要从生活的一点一滴做起，如：孩子摔倒了不要立即心痛地去扶她，而要她自己爬起来。人生道路上人人都会遇到困难，困难本身并不可怕，可怕的是丧失了克服困难的勇气和信心，应该以坚强的意志去面对生活中遇到的各种挫折。
小白兔牙膏：孩子在幼儿园很少有那种针对性很强的，故意欺负某人，但是在玩耍中，磕磕绊绊总是有的，其实家长不用太在意，孩子也是在相处中寻找交往的方法。
父母如何教孩子正确面对失败
我们成年人都知道，现实世界并不总是公平的，所有努力也不一定都有好的结果，甚至我们可能有许多努力还没有被人看见。同样，孩子的世界也是如此。因此，家长如果要奖赏孩子，应该着重在孩子努力的过程与态度上，而不应依据外在条件或别人的评价以及取得了什么成绩。
在全球化竞争如此激烈的今天，当来很多人才一起竞争有限的机会时，我们应陪伴孩子接受自己的平凡，教孩子学会如何面对失败，体会到即使自己学业不算优秀或在各种能力竞赛中比不上别人，也仍然是一个有价值的人。甚至在被家长误解、被同学排挤或者被老师不公平对待时，不会因为委屈、愤怒而走向极端，造成不可收拾的后果。这些都需要平常让孩子培养纾解自己情绪的渠道，建立宽容且自在自足的生活态度。
孩子若是学习成绩不好，但在班上人缘不错的话，保持快乐心情的机会比较高。因此，同理心的培养，懂得体贴关心别人，是让孩子维持良好人际关系的基础。若是孩子资质普通，在学校一般的评比中都是殿底的，家长就要想办法从他们有兴趣的科目甚至是休闲活动中，找机会让自己公开表现，以此建立信心。当孩子有了真正的自信，就不会在乎来自别人的评价了。同样，丰富孩子精神生活也非常重要，若让他们从小能够经常接触音乐、艺术和大自然，这些永恒且不变的美感与生命力，会在他们面对磨擦与伤害时，产生积极的力量。
当孩子遇到挫折时，能够跟家长倾诉自然是最好的。但很多时候，他们不敢讲、不想讲，可能是因为他们曾经隐约透露过，但被父母亲忽略了，或当时没处理好而丧失信心，也很可能不知从何讲起，还觉得没有人理解他们，干脆埋藏在心底，自己承受。
家长在平常，要增添与贮存孩子面对困境与挫折时的能量，以及让孩子知道即使自己很平庸但还是可以很快乐。可以找一些适合的电影推荐给孩子看。剧中主角曾经遭受伤害(背叛、排挤、误解)但是，最后总能闯过难关。这些影片可以帮助孩子在以后碰到同样困难时，有信心去面对以及学会寻找解决困难的方法。
孩子 该如何跟你交往？
案例
章先生，博士学历，年轻时做过高校教师，后来下海经营公司，目前已经是某大型企业高管。儿子15岁了，在重点中学上初二。孩子在上中学前，有什么事，孩子也愿意和自己说，沟通一直比较好。自从儿子上了初中，章先生就发现与儿子沟通越来越困难，自己说的话儿子不爱听，孩子总是坚持自己的意见，两人经常为一点小事不欢而散。
最近，父子俩一起看电视，没过一会儿，爷儿俩就开始有了分歧，儿子还说：“你懂什么啊！”儿子摔门而去，留下章先生怔怔地站在客厅里待了半天，百思不得其解。“我到底犯了什么错？孩子怎么这样对我？”“好歹我也是读过书的人，怎么与孩子的交流这么困难呢？”
家长意见
姜女士(自由职业者)：我也有这样的困惑，我的孩子还在上小学，我就发现她已经不那么听话了，跟她说什么，她都会反着，有时还故意说一些气人的话。我发现她现在还会用挑衅的眼神看着我。我想，是不是孩子大了都是这样？
黄先生(公司经理)：现在上小学的孩子就开始有了逆反心理，我都不敢想象到了中学，要怎样交流？为什么孩子不爱理睬我们了？父母关心孩子的学习为什么会令他(她)反感？我也尝试着和孩子平等地沟通，可说着说着就想发火。
张女士(银行职员)：孩子到了青春期后，越来越不听话了，我觉得他们现在越来越独立了，不依赖父母了，脾气也由温顺乖巧变得暴躁倔强，有时甚至显得非常逆反，和他们的沟通也变得越来越难了，冲突频频发生。
专家分析
蔡力
北京青年压力管理中心研发主管
在亲子沟通的过程中，以理解支持的心态来应对是最重要的原则。
美国心理学家约塞森将青少年与父母关系的发展分为四大阶段：第一阶段是分化阶段，即步入青春期的青少年开始意识到自己与父母有着不同的兴趣爱好和价值观，因此开始质疑父母等成人多年来指导自己的价值观念和行为。第二阶段是抗拒阶段，这个阶段青少年会过分高估自己，喜欢按自己的意愿行事，拒绝别人的建议和忠告。第三阶段是亲子关系和谐状态，这一时期的青少年对父母的指导采取尊重性的选择态度。第四阶段是自我巩固阶段，这个阶段的青少年已经懂得，作为自主的个体，必须面对生活做出选择，同时也意识到听取忠告的重要性。
可见，青少年在第一、第二阶段是亲子关系最为艰难的时期，能够顺利地度过前两个阶段，孩子与父母之间的关系就会变得和谐。在这一过程中，需要家长对原有的亲子沟通方式做出新的调整，以一种尊重、平等的态度与孩子交流，倾听孩子的想法，以适应青春期孩子的心理变化。
家长应该调整好自己的心态，重视沟通过程中的一些方法，使沟通变得更有效。
第一，耐心倾听，在发表看法前先了解孩子想什么。有的家长在倾听时过分关注孩子所讲的是否与自己的想法一致，没有耐心听完，就开始发表自己的意见。有的会觉得孩子所说的都是一些小事，会表现出心不在焉，而当孩子向家长述说自己面对失败、挫折的感受时，家长又难以做到心平气和，经常会不由自主地埋怨、训斥，或是要求孩子听取成人的意见。家长没有良好的倾听态度就会影响沟通的效果。一个良好的倾听者需要全身心地投入，对对方讲的内容，事先不加入任何价值判断，耐心地倾听对方的述说。这种良好的倾听习惯，可以使对方感受到尊重，通过倾诉在情感上得到宣泄。其实，孩子对自己的行为、思想都有了基本的判断能力，有时只是渴望有人倾听。要是家长能全神贯注地听，并对他(她)的话表现出极大的兴趣，使孩子就能感受到自己被尊重，满足了孩子这一时期强烈的渴望被尊重的心理需要。从心理学的角度上看，人的焦虑、恐惧、抑郁、疑病、偏执、攻击等等大多是由于潜意识中积存了一些“心理垃圾”引起，而家长的倾听可以帮助孩子把潜意识中的“心理垃圾”上升到意识层面，通过倾诉得到释放，让孩子感受到家人的理解与支持。
第二，通过身体语言的运用，让孩子知道你对他的理解。在倾听的过程中，除了语言的支持，还要重视非言语性活动的作用。目光的接触，身体的动作，空间的距离都会传递家长的态度。家长要避免在与孩子的沟通中过多地表现出自我中心和权威意识。父母过强的权威意识易使孩子产生心理上的分离、不信任和抵触情绪，不利于建立有益的沟通渠道。父母在权威意识支配下与孩子进行沟通，其实质是伪沟通。孩子会通过家长的身体语言感受到家长的态度，目光的游离，紧皱的眉头，紧张的身体状态都会向孩子传递出家长的“权威态度”。在与孩子的沟通过程中，相近的语调、善意的目光、亲切的表情、点头微笑，都会向孩子表示你对他的谈话感兴趣，并有支持鼓励的意味，同时也像是在告诉他，“孩子，我在听着你的话，我理解你的想法”。让孩子感受到他(她)的每一句话你都感兴趣，这其实也是对孩子独立人格的尊重和理解，这样可以满足青春期孩子强烈的心理需求。孩子感受到这种真诚的态度，就会与父母无话不谈，愿意大胆地进行自我开放，尽情地倾诉，充分地宣泄。
第三，表达你的宽容和理解，让孩子体会家庭中的民主气氛。与孩子进行积极沟通，在坚持“少说多听”的同时，也要通过自身的表达让孩子了解家长的想法。家长在理解孩子的前提下，与孩子进行深入沟通，孩子会感受到家长对自己的支持，家长有时急于将自己的愿望、主张表达出来，孩子就会表现出不耐烦，甚至反感，使沟通难以继续下去。青春期的孩子虽然有了很多自己的想法和主张，但从内心里他们对家长还是很依赖，希望得到家长的理解和重视，渴望得到家人情感上的支持。因此，在理解孩子的基础上，以“开放式”的方式，如“什么”、“怎样”、“为什么”等形式发问，其实就是鼓励孩子根据自己的实际情况做出回答，可以给孩子提供表现自己，抒发情感的机会。而当孩子遇到挫折，并有消极的想法时，家长也不要急于讲道理，应以情感表达为重，可以用理解的语气表达“这件事换成我也不好受……”“这对你来说确实很难……”当家长做出这样的反应时，孩子感到了被理解和支持，就会尽情倾诉内心的苦闷。等孩子情绪稳定之后，再与孩子一起探讨解决问题的各种方法，让孩子做出判断和选择。