最近，英国儿童健康学会的学者的一项研究指出，如果一个人的大脑前叶（约在眼窝上方部位）在孩提时代受到伤害，那么这个人将会从青少年开始直至成年，表现出对社会不利的行为。
专家对两名在幼儿期大脑前叶受过伤的男孩子作了跟综研究。结果发现，这两个孩子进入青少年期后，常常无法抑制自己的受挫感和心中的愤怒，极易产生暴力行为。他们不考虑自己行为的后果，对他人漠不关心。最终两人中的一个被学校开除，另一个也留下了犯罪记录，并有酗酒和吸毒问题。
专家认为，人类大脑的这一部分被认为是用来分管抑制冲动，从而学习适当的社会行为的。而有趣的是，大脑这一部分的发育是在人的孩提时期就完成了。
当然，在青春期之前，这部分受过伤的大脑还不会造成严重的后果。因为，在儿童期，人的大脑如果有一项功能受损，那么大脑中的其他部分将会顶替受损的这一部分功能。因此，专家建议，尽早发现儿童大脑的这类伤害，然后通过强化接受行为举止、社会技能及规则的教育，促使大脑的其他部分能担负起受损的这部分极其重要的一项功能。
延伸阅读
各年龄段孩子不良行为处罚方式
你知道2岁的孩子是经常发脾气的，但是5岁的孩子会是什么样呢？如果4岁的孩子说谎话，那么是不是应该受到父母的惩罚呢？让孩子面壁思过的惩罚方法最好在孩子几岁的时候开始使用呢？即便不考虑孩子们性格上的差异，他们在不同的年龄阶段，也会有不同的思维和行为方式，父母们正在逐渐意识到，随着孩子年龄的增长，他们对孩子不良行为的处罚方法也应该有所转变。那么针对不同年龄段的孩子们的最佳处理方式是什么呢？
1岁大的孩子
他们好奇、好动，而且精力充沛。此时他们所面对的挑战和重大任务是探索周围的世界。
他们的典型行为：
*开始认知语言，懂得一句话里字词的前后关系了。但是他们还不能十分清楚地明白“不”的含义，也不知道昨天妈妈说的“不”到了今天还适用。
*他们还不了解外界的环境究竟是个什么样的，比如说，他们并不知道玻璃花瓶摔在地上会碎的。
*一旦他们想要，他们就要马上得到，让1岁的孩子等待简直是太困难的事情了。他们没有行为和情绪控制的能力。
父母怎么办：
*合理地调整自己对孩子的期望和要求。可以给孩子做示范，告诉他哪些行为是正确的，但是不要坚决要求孩子一定做到。成人说话的语气和面部表情是让孩子明白教诲的最好方式。说话的态度是坚定的，但是反应不要过于强烈。
*管理的重点要放在预防工作上。保证家里的一切设施对孩子来说都是安全摆放的，把容易摔碎的东西都收起来。如果孩子拿了一个他不该拿的东西，父母就赶紧把这个东西拿走放在孩子够不到的地方。
*可以用安慰和转移孩子注意力的办法使他停止哭闹。如果你1岁半的孩子使劲挣扎就是不愿意被“卡”在他的小餐椅里，那么你最好安慰他，告诉他你知道他不喜欢被安全带绑起来，也不喜欢用小桌面卡住小椅子使他不能动弹，但是必须这样做。然后把你的孩子放在椅子上，用其他的东西分散他的注意力。
2岁大的孩子
他们的生活被自己情绪的巨大波动和起伏所占据。他们所面对的挑战和重大任务是了解自己的各种感觉和情绪。
他们的典型行为：
*不断地对外界作出一些尝试，想知道其他人的反应是什么。他们会这样想：“如果我就是不穿鞋会怎么样呢？”
*还不能正确地认识和传达自己强烈的情感，有时候，他们的情绪甚至会高度膨胀，无法控制。
*他们发现并不是自己想要的每件东西都能够得到，所以就频繁地大发脾气和哭闹。
父母怎么办：
*将与孩子抗争的激烈程度降到最低点。清楚地向孩子阐述你的期望是什么，而不要对孩子大喊大叫。不要过高估计孩子的能力，只给他一些简单的选择就行了。如果有必要，还可以给予一些物质刺激让他与父母合作而不是对抗。父母一定要意识到这个年龄的孩子的主要“工作”就是不停地试探你。
*帮助孩子控制他的情绪。如果他打人，那么就教导他用语言来表达他的气愤，而且要向孩子解释：“我们不打人，打人会使别人受伤的。”
*谨慎对待孩子的大发脾气。有时可以冷处理，不理睬他的哭闹和发脾气，更不能妥协，但是一定要呆在孩子的附近，直到孩子不再哭闹为止，然后再给他讲道理。不主张处罚孩子，也不能让孩子独自呆在房间里悔过，但是可以把哭闹的孩子带到一个安静的地方使他慢慢平静下来。
3岁大的孩子
这个年龄的孩子的自立形式是通过任性来表现的。他们所面对的挑战和重大任务是学会更好地控制他们的情绪。
他们的典型行为：
*在父母的要求中，孩子们有能力做到的事情，他们也愿意去按父母说的做，比如睡觉前要洗漱。但是，父母别指望孩子能够始终合作。
*他们能够理解原因和结果这个概念了。举个例子来说，淘气将导致受到惩罚，表现好就会得到父母的奖励。
*孩子发脾气和哭闹仍会经常发生。他还会噘嘴生气了或者哭哭啼啼地抱怨。不过，他能够慢慢地更好地应付挫折了。
父母怎么办：
*用实践的方法来教导孩子。也就是说交给孩子一些“工作”去做。不要因为他没有坚持到底完成这项工作而惩罚他，而是要简单地向孩子介绍这项工作后就让他着手去做，并对他的每个努力都表现出非常赞赏。
*让孩子用做游戏的方式来表演一下好的行为举止。比如，放一段音乐，让孩子在音乐结束以前要作好饭前的准备工作：洗手、摆放好他的小碗和小勺、双手交叉不摸东西等着开饭。
*惩罚孩子的时间要短。虽然3岁的孩子已经发育到能够承受面壁3分钟的惩罚了，但是为了避免事态的严重发展，还是让孩子少受点挫败的折磨为好，尽早结束惩罚，想办法让孩子的注意力转移到其他事情上。
4岁大的孩子
这个年龄的孩子的社交能力不断发展。他们所面对的挑战和重大任务是学会合作，使自己的需求与其他人的达到均衡。
他们的典型行为：
*更加专注于游戏和各种活动。因此，当他们玩得正起劲的时候，让他们放下玩具或者停止游戏就变得格外地困难。
*因为他们更加了解自己缺什么和想要什么，所以他们会用更加强烈的方式来抱怨。
*有时他们会隐瞒事实的真相来满足自己个人的需要。但是他们并不知道这样做是在欺骗，是错误的行为。
父母怎么办：
*给予孩子充足的时间去结束游戏然后再做另一件事情。事先给孩子一个提示，让他明白游戏快要结束了，以免过一会儿发生强烈的对抗。如果时间不是十分紧迫，并不需要非得马上就开始做，那么就可以给孩子更多的一些时间让他玩。一旦孩子开始耍赖哭闹，父母就要告诉孩子等他冷静下来再说。
*对孩子的哭闹置之不理。就好像孩子是在用正常的语气提出要求似的，父母也像平常那样平静地作出回应：拒绝或者同意他的要求。不要对他的哭闹过于关注，也不要有明显不同于往常的反应。
*冷静地对待孩子的谎言和欺骗行为。处于这个年龄的孩子有这种行为是正常现象。不要因为他做了什么或者没有做什么就贬低他，使他产生羞愧感。比如，他把牛奶杯子打碎了，牛奶洒了一地，但是却不承认是他干的，这时候你可以说：“又是牛奶又是玻璃碎片儿，太难收拾了。”然后请他帮助你打扫干净。这样，他就会觉得别人能够理解他，将来就不会害怕说出事实真相了。
5岁大的孩子
他们能够领会父母具体的要求和规则了。他们所面对的挑战和重大任务是依据自己懵懂的道德意识去做事。
他们的典型行为：
*开始学习站在别人的立场想一想对方会是什么样的感受。
*5岁的孩子已经能够懂得遵守规则，也能做一些简单的家务事。但是，他会超越界限试探你，看看你有什么反应。
*虽然距离理想的目标还很远，但是与以前比较，孩子到了5岁就能够更好地控制住自己的冲动。如果他们的欲望不能够得到满足，他们也很少摔门、打人或者大哭一场了。
父母怎么办：
*拓宽孩子的视角。可以问孩子：“你喜欢别人这样对你吗？”然后告诉孩子他这种行为给别人造成的后果是什么，向孩子解释清楚为什么要遵守行为准则。
*制定并尝试一种行为管理体系。比如，每天早上把画的三张笑脸贴在墙上，如果孩子有了不好的行为就把笑脸变成苦脸，并注明犯规行为是什么。一旦3个笑脸都变成苦脸，他就要受到小小的惩罚了。如果一天下来哪怕还剩了一个笑脸，也要给孩子一些鼓励。
*设一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告诉他：“给你3分钟的时间停止大哭小叫，否则你就得自己呆在房间里不允许玩玩具了。
宝宝有不良行为 惩罚不是好办法
孩子淘气出现不良行为，在你压着火气耐心和他讲道理却收效甚微的时候，你能够想到的办法只剩惩罚了。一边吼着一边一巴掌扇下去，真是雷声雨点同时落啊，之后便是孩子撕心裂肺的哭。当时可能是阻止了孩子的不良行为，但我相信你一定会发现在之后的某天，他的这种不良行为会重演，甚至变本加厉。你的惩罚行为不是好办法，反而会强化宝宝的不良行为。那么惩罚因何会强化宝宝的不良行为？
惩罚因何会强化宝宝的不良行为？
惩罚很少有立竿见影的效果，即便一时显示出这种效果，那也是很难持久的。更令人沮丧的是，惩罚很多时候还会强化宝宝的不良行为，带来以下的负面影响：
1.惩罚容易陷入恶性循环
虽然越来越多的爸妈意识到“棍棒教育”的弊端，但是当宝宝表现得特别顽劣，而我们又无计可施的时候，还是会不由自主地举起手中的“大棒”，试图尽快解决问题。当然，很多时候，我们确实可以凭借这种方式貌似“立竿见影”地解决问题，但是，令人遗憾的是，这种“立竿见影”往往不会长久，甚至会带来更多的问题。
惩罚常常无法持久有效地解决问题，一种惩罚措施往往只能维持一段时间，之后就会失去效用，相反，我们还需要不断增加惩罚的力度，才能让宝宝对我们施加的惩罚有所反应。所以，从批评到怒吼再到体罚，惩罚常常是不断升级的。一旦走上惩罚的路线，爸妈和宝宝之间就会进入一个恶性循环——宝宝对爸妈的惩罚无动于衷，爸妈的内心因此积淀了更多的愤怒，于是在这种愤怒情绪支配下，爸妈不得不一再加大惩罚的力度，而宝宝在经历了最初的恐惧之后，逐渐过度到无动于衷的状态……
2.惩罚让宝宝习以为常
我们很容易被惩罚最初“卓有成效”的假象所迷惑，继而在改变宝宝行为的“斗争”中陷入惩罚的怪圈。而事后我们却会沮丧地发现，惩罚终究还是无济于事。实际上，惩罚对于被罚的人来说只是一种负面的刺激，它最初具有的那种威慑力会随着惩罚次数的增加而减弱。因为人类与生俱来就有一种适应环境的能力，不管什么样的刺激，即便这种刺激最初带给我们很强烈的震撼，刺激多了，我们就适应了，习以为常了，不会再给它以格外的关注，所以有“久而不闻其香”，“久而不闻其臭”，“熟视无睹”一类的生理反应。
当我们听到爸妈控制不住自己激动的情绪对着宝宝大声吼叫“跟你说过多少遍，不许……不许……你就是记不住！”的时候，真正需要反省的其实是爸妈，而不是宝宝。经常性的惩罚会让宝宝变得越来越皮，无视惩罚的存在。这就是为什么那些没怎么被惩罚的宝宝往往更乖巧，而那些经常挨罚的宝宝反而更顽劣的根本原因。
3.惩罚关注的重心是不良行为
如果仔细观察，就会发现这样一个现象：在宝宝学说话的阶段，他特别喜欢重复我们刚刚说过的话，如果你对他说：“宝宝说，我要吃饭！”他会跟着重复：“吃饭！”你再说：“宝宝不吃饭！”他通常也会重复：“吃饭！”最后这两个字往往会在他脑海中留下更为深刻的印象，对那个“不”字，他反而会比较淡漠，因为他关注的是“吃饭”这个行为本身。我们成人也是如此，当听人谈论自己并不怎么感兴趣的话题的时候，常常也会存在类似的现象。
爸妈惩罚宝宝的目的虽然是为了改变他的不良行为，但是任何类型的惩罚方式都是针对行为而来，突出的重心反而是不良行为本身。所以，当我们一边惩罚宝宝，一边冲着宝宝吼叫“不许打人！不许乱扔东西！再打人，再乱扔东西，我就……”之类威胁的话的时候，他接受到的最多的信息恰恰就是“打人”、“乱扔东西”，除了“打人”和“乱扔东西”，他不知道还有别的什么行为是被允许的，于是，爸妈这种处理方式会将宝宝关注的重心转移到那些不被允许的行为本身，当下次再遇到同样的情景的时候，他可能就会想不起别的解决方式，相反，因为惩罚带给他的深刻记忆却会更多地诱使他去“打人”和“乱扔东西”。这样一来，我们的惩罚自然就会背离初衷，进一步强化宝宝的不良行为。
4.惩罚给了宝宝更多负面关注
每个有宝宝的家庭都会看到类似的情景：妈妈对宝宝说过多次不许碰电源插座，当妈妈发现宝宝有这样的企图的时候，立刻大喊：“不许碰电源插座，危险！”宝宝不仅不会停下来，反而会更为顽皮地走上前，将手伸向电源插座。于是，妈妈情急之下不得不“啪”地一声，给他来上一下。虽然被这样惩罚过多次，但是宝宝的这种行为并没有因此递减，相反，他甚至会故意去做这样的事情，有时候甚至一边走向电源插座，一边对着妈妈坏笑，当妈妈冲他喊叫或者举起手假装要去打他的时候，他会停下来，过一会儿继续这种行为。
类似上例所描述的，惩罚之所以不生效，一个很重要的原因是它给予了宝宝一种变相的关注，虽然这种关注不是那么令人心情愉悦，但是对于宝宝来说，成功地吸引爸妈尤其妈妈的注意是他生活中非常重要的内容之一，所以即便他受到了惩罚，他也会不惜任何代价地通过他的行为更多地吸引爸妈的注意。在宝宝表现不错的时候，很多爸妈都会因此松了一口气，赶紧抓紧时间干点别的事情，或者略微休息一会儿，但是只要他表现不好，爸妈关注的重心就会回到他的身上，于是，他就会一再利用这种捣乱的方式来扭转局面，让爸妈将注意的重心转移到自己身上。
怎样对待孩子的不良性行为
当孩子有意无意地做出一些不良性行为的时候，也许他们只是为了好玩或者好奇，作为家长，要有意识地引导孩子，帮助他们改正这些“不良”行为。
1、玩弄性器官的
不要告诉幼儿摸那儿很脏，这种斥责将增加其罪恶感，不如告诉幼儿那里对人而言很重要，不要去摸它，也不能让别人乱摸。
2、常想抚摸母亲乳房
摸母亲的皮肤，对幼儿而言是一种很好的感觉，太早断奶或未能与母亲相处较多时间的幼儿常有此动作，母亲应考虑是否缺乏母爱，以为警戒。
3、喜欢暴露性器的男孩
他们并非对暴露性器官感到兴趣，而是想引起周围的关心和注意，因此不必大惊小怪，最好视若无睹，告诉幼儿，这是很重要的部位，不要让别人看到，大家都穿内裤，就是要把它收在里面，不让人看到。
4.对于性的好奇心与恶作剧的指导
(1)当幼儿使用下流的字眼时：
幼儿对于自己所讲词句究竟是何意义，并不真正了解，所以父母不要面红耳赤或痛加斥责，最好以若无其事的态度问幼儿：“这是什么意思?你可不可以告诉我。"
(2)对于窥视有兴趣时：
告诉幼儿这是不礼貌的行为，当场予以禁止，幼儿最好不要与父母同睡一房间，否则夫妻性生活应加以注意避免被幼儿看到。
(3)幼儿喜欢掀起女孩子的裙子时：
最好了解其动机，喜欢掀起女孩裙子之幼儿可能因为有些要求无法得到满足，因此想籍此发泄内心的不平，因此不要只是斥责幼儿，应考虑其挫折之原因，并设法找出发泄内心不平的方法。
(4)对电视画面感到好奇心时：
应先观察幼儿对电视画面的反应，给予适当的指导，如果幼儿对接吻的镜头有特殊表情，也不必加以指责，最好用很自然的态度告诉他们这是两人相亲相爱的表示，不要马上关掉电视或是说"不要脸"、"真可耻"。
(5)遇到动物交尾场合时：
幼儿遇到动物交尾场面时，常会感到好奇而发问，可以告诉幼儿它们正在相好，它们想生小狗，所以公狗给母狗种子。
得不到尊重的孩子会受伤
最近有位妈妈告诉记者，自己的孩子总是不乐意去幼儿园，由于孩子是奶奶接送的，因此她一直不能了解孩子不肯去幼儿园的原因。直到上星期一次偶然的机会，她亲自到幼儿园去接孩子的时候才发现，孩子不喜欢去幼儿园其实和老师很有关系，因为孩子直接和她说：“妈妈，我想回以前的幼儿园，我不喜欢张老师。”原来孩子是刚转学到这个幼儿园的，这位妈妈表示，孩子很有礼貌，无论上学还是放学都会和老师打招呼，过去的幼儿园老师都会比较热情地回应，但现在的老师却总是回应一声“嗯”，有时候连头都不抬一下。孩子到幼儿园就是去接受教育的，假如老师连这样最基本的礼貌都不会言传身教，那么孩子到幼儿园就没有什么必要了。
确实，很多小朋友不乐意去幼儿园与老师的因素有关。除了老师的教学方法外，老师平时的一些态度也直接影响着孩子的情绪。幼儿园的小朋友其实很多都已经懂得了察言观色，因此老师在礼节上确实需要比较用心。一位妈妈表示，自己在孩子上幼儿园的时候特意去打听了一下老师的情况，因为她不希望自己的孩子在一些不懂得关心孩子的老师的班级里接受最初的教育，这会影响孩子的身心成长。
一位在幼儿园任教近十年的许老师认为，许多孩子在这个年龄段最听的就是老师的话，老师的言行也直接影响着孩子，作为幼教老师，不但自己要注意礼貌，而且也要鼓励孩子多使用一些礼貌性用语，这对孩子以后的人生道路是非常有好处的，假如老师不回应，首先是孩子的情绪会受到一定的影响，另一方面教学上也会大打折扣。
婴儿微笑激活妈妈大脑
美国儿科研究人员发现
婴儿的微笑能够刺激母亲大脑的多巴胺奖励体系，让母亲感受到幸福，这或许有助于解释一些母婴情感之谜。
生活新闻网日前报道
美国休斯敦贝勒医学院儿科系莱恩·斯特拉森博士在一份研究报告中指出：“婴儿的笑是非常有力的刺激物。这在生物学上讲得通。婴儿完全依赖于照料自己的人。大自然在人体内设置一种体系来强化这种关系，这是合情合理的。”
斯特拉森认为：“母亲的这种幸福感绝对有其生物学来源。”
研究发现，当母亲看到孩子照片时，一个广泛的大脑网络被激活。但母亲只有在看到自己孩子喜悦的脸时，大脑内的多巴胺奖励体系才会被激活。如果孩子看起来悲伤或者没有表情，这个系统不会被激活。正在啼哭或者既不哭也不笑的婴儿，不会在母亲身上激发同样类型的大脑反应。
斯特拉森说，在有些母亲身上，这种自然的奖励体系可能存在问题，这或许有助于解释为何有些母亲和孩子从来都不亲密，甚至会虐待自己的孩子。
结论：它朝着解开情感之谜迈出的一步，开始揭示母婴关系中复杂的‘化学反应’。
不良环境催熟我们的孩子
孩子的行为本该是天真而自然的，可现在，人们觉得孩子越来越不像孩子了，他们的言语和行动，往往能吓大人一跳。前不久有调查显示，我国青少年目前的性成熟年龄普遍比上个世纪七十年代提前了4至5岁。在天津，到儿童保健所就诊的性早熟病例也有增多之势。已经有资料证实，我国儿童性早熟正以每年30%的速度增加，孩子们正在被成人的不良养育方法和周围的不良环境“催熟”。
妈妈们：为什么拿我当“试验品”
给女儿烫一头卷发，再穿上成人味儿十足的长裙；给儿子戴上墨镜，再换上一身酷装，这都是妈妈们爱做的事。而且，只要广告里说什么保健品好，妈妈就会买来给孩子试试。儿童营养专家则认为，给孩子盲目地进补、乱用保健品，可引起儿童血液中激素水平上升，还会造成孩子肥胖，进而导致性早熟。
幼儿园老师：为什么拿我寻开心
“妈妈，今天你得给我的媳妇儿买一双新鞋。”一个3岁多的男孩儿这样对妈妈提出了要求。这位妈妈经过调查才知道，孩子幼儿园的老师在班里“速配”了好几对“小伴侣”，平时总是拿“小夫妻”们开玩笑。在一些幼儿园老师看来，拿自己班上的小朋友开开玩笑并没有什么，可父母们大多认为这不合适，因为现在的孩子懂的东西并不少，所以从小就该让孩子们建立正确的友情关系。
长辈：为什么拿我当玩具
很多父母都有带孩子去上班的经历，不少人有这样的体会：一些同事拿孩子当“开心果”，拿孩子找乐儿，对孩子的影响并不好。
在单位里，大人们还会“教给”孩子们很多大人才能明白的语言，他们不知道，孩子的模仿能力是很强的，他们会不分场合不分地点地依样照搬出去。一位父母就说，她带着4岁多的孩子去了单位以后，孩子就学了很多“大人话”，什么“出来混”、“包二奶”、“抱粗腿”之类，甚至还学了一些“脏话”和“荤段子”，这让父母很是担心。
就是这样的大人，让孩子纯净的心灵和天真的思想过早地成熟了起来。当孩子们模仿大人的语言和行为，逗得大人们开怀大笑时，父母可知道，孩子的这种早熟会影响孩子健康人格的形成。
电视：为什么拿我们“开涮”
不知道从什么时候起，电视综艺节目的形式中多了一种“小孩当嘉宾”的内容。主持人用一些奇怪的问题和表演形式来折腾孩子。说是让孩子展示才艺，实际上是孩子越能出洋相越好。
有的节目中孩子们打扮得非常成人化，三四岁的孩子就去模仿摇滚歌星或是唱爱情歌曲。而主持人还会故意让孩子去做一些抛媚眼、搔首弄姿的动作。这些拿孩子做主角的娱乐节目，观众年龄涉及面很广，对于幼小的孩子来说，他们会把这些语言和行为当做模仿的对象，孩子的思想无形之中又受到了影响。
孩子就是大人的镜子
大人喜欢孩子多是由于孩子“好玩儿”，孩子的“好玩儿”是因为独特的年龄特点，如果小男孩长了胡子，小女孩像个成熟的少女，自然就不好玩了，反倒是一种疾病了。除了生理上的早熟，孩子语言和行为上的早熟也不可掉以轻心。孩子是有自尊、有思想的人，不能成为大人的“玩具”。孩子的父母、老师和每一个成年人都有义务教育我们的孩子，而不该拿孩子“找乐儿”。拿孩子的天真取乐，首先说明大人不尊重孩子，同时也破坏了大人在孩子心中的形象，还影响了孩子的健康成长。孩子是大人的一面镜子，也是社会的一面镜子，所以别让孩子这面镜子里照出我们成人的不文明和不健康。
家长无心三件事会让孩子很受伤
从小到大，每个孩子都需要修正一个又一个缺点和毛病，你是润物细无声地暗示他的不足、锲而不舍地修正孩子身上的毛病，还是火冒三丈、挑剔指责，将所有的愤怒都发泄到孩子身上？让我们一起来看一看批评分寸的掌握，最应回避的伤害有哪些？
伤痕一：不该出手也出手——皮肉之苦最伤孩子自尊
武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅；在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易造成破罐破摔的心理，甚至对所有的批评都刀枪不入。
武力惩罚的另一个后果就是：你以什么样的方式对待孩子，孩子也会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样，孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。
教育有方：幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，他们内心脆弱，特别希望得到别人尤其是父母的肯定，表扬能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。
教育的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如强化孩子们好的一面，给予必要的指点。将孩子的优点看在眼里、挂在嘴边，让孩子看到自己的潜力，提升自信。如孩子在学琴时，妈妈可以使用“表扬式的批评”的方法，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍节奏掌握得不错”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。来，我们来试一试！”
孩子需要在实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的成绩，她会有信心纠正自己的错误；相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的优点。
伤痕二：大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确的引导
不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比；并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。
教育有方：千万不要以为只有好心就足够了，不肯在表达方式上花心思，认为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，这样，孩子难以心服口服地接受批评。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。
如：收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯，妈妈应该先和孩子一起收拾，每收好一件东西就鼓励一下。孩子被妈妈的肯定激励着，会慢慢学会独立整理自己的物品。
心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。
伤痕三：喋喋不休——过滥的批评引来逆反
絮叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。而且，别看孩子小，但是他们对语言的领悟能力一点不差，“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感，明着或暗着和你对着干，身上的毛病很可能会有增无减。
教育有方：父母过多的强调和批评很容易造成孩子的反感，弱化了教育的效果，过犹不及就是这个道理。
如：漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑，当孩子想要东西的时候，父母不妨告诉孩子：他喜欢自己没有的东西并没有错，但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚：世界上的好东西多得数不清，我们不可能全部拥有；如果特别想要，就得凭自己的努力去争取，比如如果对方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。