友:你好!我的儿子不是我亲生的,他和我在一起时已经上小学一年级了。现在他已经三年级了,但不愿意把他心里的话告诉我,爱在我面前撒谎,打又打不得,骂也骂不得,我真的不知该怎么办才好。孩子不是亲生的,有不良行为,该怎样教育?

茅于燕:对于你的问题,我想谈这么几方面:

第一,孩子虽不是亲生的,但与你已经共同生活了两年了,你一定是一个好妈妈,非常爱他、关心他,你们在一起也一定有过许多快乐时光吧!孩子是不是亲生的,关系不大,还有一些家庭是几个不同姓的人组成的呢!他们生活得很幸福,所以遇事不要总是往这方面想。

第二,正是因为你爱他,对他要求高,所以当他出现一些不符合自己愿望的行为(如不愿意告诉自己心里的话,有时说谎等),心里就烦。孩子在成长过程中常常会有一些不符合社会准则的行为(如不诚实、不坦白等)出现,需要成人指教。不一定是非亲生子才有这些问题。我常参加咨询活动,家长抱怨自己的孩子说谎、不坦白的也不少;孩子不诚实、不坦白,原因是多方面的,你应该去了解他这样做的真正原因(比如胆小、怕罚、维护自己的自尊心、和同伴有约等)。不要一碰到事,就往“他不是我亲生的孩子”上面去想。

第三,“打又打不得,骂也骂不得”,你不知道该怎么办了。在你心目中对孩子不良行为的纠正恐怕是非打即骂吧!需知这不是好办法。还是回到我前面讲的,不要一遇到事马上就想到他不是亲生的。其实在教育孩子时,需用的原则、方法,应该是一样的。照你的观点,亲生子可以打骂,这一点我也不同意。有效的教育是建立在爱上面的。打骂会伤害孩子的自尊心,会破坏亲子关系(不管是不是亲生的),不可取。

你对孩子要求严格,愿意他做个好孩子,这是很好的。希望你给他更多的关爱和生活上的照顾。我相信,过不了两三年,你们的关系会更好,虽不是亲生子,但也可以胜似亲生子。

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这样教育孩子不是爱


做父母可以说是世界上最难的一种职业,因为不仅要心甘情愿地全身心付出,而且即使做得费力、不开心了,也不能辞职不干。做父母还是个技术活,即使兢兢业业,仍然有可能事与愿违,比如以下的八个教育误区就是中国父母很难全部避免的。

1、为保全面子,满足孩子的无理要求。在公众场合,孩子用哭闹“要挟”父母,父母迫于颜面只好乖乖“就范”,这样的现象比比皆是。在心理学上,这关系到对孩子“延迟满足”能力的培养,也关系到父母权威的树立。面对这种情况,父母一方面要打定主意,教育孩子远比面子重要,即使众目睽睽,不该满足的要求决不可轻易松口;另一方面,可以用其他新刺激来吸引孩子的注意力。

2、不尊重孩子的隐私和权利。中国父母虽然疼孩子,但经常把孩子看作是没有独立人格的“不完全的人”:孩子的房间想进就进,日记抽屉也是公然“检查”。其实,孩子从出生开始就是具有隐私权的公民,受法律保护。如果不想孩子长大后到处吃亏,那么从小就要开始保护孩子包括隐私权在内的各项权益。

3、把自己的遗憾寄托在孩子身上。有些父母不仅把孩子看作自己生命的延续,还把他们当成弥补自己人生缺憾的最后机会。父母的这种补偿心理,会让孩子错失成为他们自己的机会。其实,父母应该为孩子的成长负责,而不是孩子为父母的理想负责,这才是符合进化论、适应社会发展的。不管在什么职业什么岗位,把自己的分内事做好就是成功,拼儿子并不是真英雄。

4、成绩代表一切。当今中国,优质教育资源匮乏,孩子们不得不靠成绩来竞争。不过,考试不是唯一重要的,它只能考察知识的掌握,不能考察知识的实际运用。所以,在督促孩子掌握知识的同时,也要注重培养孩子的实际能力。

5、早起就是好,睡觉就是懒惰。现在未成年人学习任务重,睡眠普遍不足,对身体和智力发展都有影响,可有的父母还担心孩子贪睡。为了追求“闻鸡起舞”而催孩子早起没有问题,但关键是,孩子无法跟古人一样“日落而息”,于是早起就成了疲劳战。

6、孩子就应该专心读书,不用分心做家务。做家务不仅能锻炼孩子的生活技能,放松学习中紧张的神经,还能让孩子体会到父母的辛苦,从而加深亲子关系。

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7、只要学习好,缺乏幽默感和情趣是无所谓的。学习成绩并不能伴随孩子一辈子,而活泼幽默的性格能让孩子一生好人缘,不管逆境顺境都能快乐生活。

8、撒娇是不合理要求的借口。很多父母把孩子的示爱或撒娇看成是“提要求”的信号,一方面是因为中国人情感内敛的文化使然,另一方面是父母把成人世界的物质化套到了孩子身上。其实,根据心理学的期待效应,多正面看待孩子,他们会回馈给你惊喜。

成长不是脚面水(下)


在我离开期间,又有其他的工作人员和大营员不断和宁宁谈,依然未果。这又增加了一个要求宁宁和小营员一起睡的理由,即:威信成本。如果包括自己在内的这么多人都努力的尝试引导她,但最后却还是向她妥协,这意味着什么?

可能意味1从结果论断,大人们的主张是不合理。

可能意味2这个“胜利”对宁宁来讲太大了,既可能增加她在与大人发生不同意见时,不管大人怎么说一味坚持自己的倾向。

可能意味3大人的威信大大降低,说话变得没什么分量。

简而言之,这个威信成本太高了,简直是付不起。更本质的是,我们的要求是合理的呀,所谓“没分开睡过”、“不喜欢”、“不习惯”是应该被克服的困难才对!再有,孩子体质不好,固然应该多加照顾,可是这个照顾不是没有界限的,超出了这个界限就变成了迁就和纵容。孩子的执拗除了天生个性较强之外,与家人照顾的界限不清是否也有关系呢?

最后我决定不妥协,不退缩,迎难而上。但是和宁宁表态之前,有两件事要做,其一,倘若孩子不能和妈妈一起睡也不愿回小营员的房间睡,宁愿在天台站一宿,会有哪些不安全因素;其二,自己的决定应该征得家长的同意。

经过和当地组织人员沟通,得知晚上不会有人为的不安全因素,只是天气可能变凉,以及蚊子比较凶。宁宁妈妈平时对我就很信任,尽管我猜她心里肯定也在打鼓,但她还是没有犹豫的赞同并支持我的做法。

接下来就简单了。我从容的走到宁宁面前,没有任何亲密的动作,只是平静而坚定的说:宁宁,今天和妈妈一起睡肯定是不可能了,要么和小营员一起睡,要么就在外面待着。然后,对旁边的工作人员说,好了,我们让宁宁自己静一静吧。然后,我就离开去和宁宁妈以及几个大营员朋友吃夜宵了。

餐桌上,当我把刚才的情况告知宁宁妈妈后,很明显的看出她很揪心,我们一直在讨论如果孩子宁愿在外面站一宿怎么办。过了一会儿,宁宁妈妈有点坐不住,于是我们大家也就都回来了。

可是回来之后,发现宁宁不见了!这一下让我也紧张起来。好在很快当地的组织人员走过来说刚才一名成长工作人员和宁宁一起回小营员的房间了。

结果呢,孩子回房间后很快就睡着了,估计是想通了也真累了。此后,接下来的几天就一直和小营员们一起睡,虽然对妈妈在白天依然很依恋,但是再也没有拒绝过回小营员房间睡。

感触1、底线和态度越清楚,事情就越容易解决。大人如果没有想清楚,和孩子沟通就会犹豫,很难有好的效果。

感触2、孩子真的在外面露站一宿的可能几乎是没有的,人都有趋利避害的本性,在确认不可能和妈妈一起睡的前提下,会小营员房间躺在暖暖的床上睡,比站在外面,腰酸腿疼,蚊叮虫咬,被凉风吹,要好上太多了。如果没有激起极大的逆反情绪,孩子没有这样做的理由。

感触3、成长不是温习,不是驾轻就熟,是跨越、突破,如同动物的蜕皮。这个过程通常伴随着挣扎、失败、疼痛和冒险,也正是因为如此,很多人拒绝成长,一辈子也没长大。如果我们不希望自己以及自己的孩子拒绝成长,那么我们也就必须愿意饱尝成长过程中的挣扎和煎熬,愿意承担各种必要的风险!

感触4、如上所言,很多人因为不愿意或者不能忍受成长蜕变过程中的煎熬与挣扎,而拒绝成长。这个时候外在的压力就是必要的,如果没有这个压力,人在某一方面的成长就会后延,甚至关闭。一些成年人依然出现很幼稚、很狭隘、很脆弱、很固执甚至很不懂事的表现,就是他们拒绝成长的结果。

所以,有时候,我们给孩子压力也是很必要的,前提是我们能够确认自己的选择是合理的。

孟迁:劳动部高级育婴师资培训师中国家庭教育专业委员会理事

宝宝爱尖叫 游戏帮他“消音”


3岁以内的宝宝,语言表达存在很大障碍,他们常常没有足够的言语去表达自己的愿望、要求或其他想法,妈妈也常常不可能揣摩透宝宝的所有想法并及时去满足他的愿望或需要。在这种情况下,宝宝可能会发脾气、厉声尖叫,甚至满地打滚以宣泄情绪。宝宝大声尖叫是为了向周围的人传递信息。

当宝宝尖叫时,不要大声呵斥,而是转移他的注意力。

1、让他用在家里时的音量说话。如果宝宝因为高兴而尖叫,尽量不要说什么或批评他。但如果他是在跟你说话,要让他像“在家里说话一样”,不要喊叫。你要降低自己的声音,这样他就不得不安静下来才能听到你说话。然后你再平静地告诉他:“宝贝,我受不了你的尖叫,尖叫让我头疼。”

2、用游戏化解尖叫。试试让他尽情尖叫,告诉他:“让我们一起叫吧,能多大声就多大声。”然后你就和他一起大叫,之后你再小声对他说:“好了,现在我们要看看谁的声音最小。”接着,你可以和他玩“你就像我这样做”的游戏,比如把手放在耳朵上面,或者跳上跳下等等。这样一来,尖叫就变成他能做的许多趣事之一了。如果是在公共场合,你可以对他说:“噢,你听起来像是一头大狮子!你能像一只小猫咪吗?”试试用这种方式,宝宝很快就能安静下来。

3、理解宝宝的感受。如果宝宝尖叫是想让你注意他,你就得看看他是否真的不舒服或很烦恼。如果你觉得是因为你们所处的环境让孩子受不了,比如在非常拥挤的大超市,那你就要赶快买完东西离开。以后最好是在小点儿的超市购物(或者等人不多的时候,再到大超市去),等孩子能承受后,再慢慢带他去更大、人更多的超市去。

4、如果你觉得他只是有点儿烦或任性,要让他知道你明白他的感受。平静地告诉他:“我知道你想回家,不过,再等妈妈几分钟,我们很快就好了。”然后继续做你的事。这样不仅会让宝宝知道你在乎他的感受而得到安慰,而且也有助于他学习怎么用语言来描述自己的感受。

5、如果你知道孩子叫是因为他认为用这种方式就能让你给他一块饼干,那么你千万不要妥协。如果他一叫,你就把他要的东西给他,他以后就会叫得更凶。相反,平静地告诉他:“我知道你想要饼干,但我们得先去干别的,等回家后再给你饼干。”不必试着对他说:“只要你现在能表现得好一些,等会儿就能有饼干”,因为等到他吃到饼干的时候,很可能不会记得自己是做了什么才赢得了饼干的。你只要等会儿回家后把饼干给他就行了。

6、别让他闲着。让孩子也忙活起来,可以让你们一起去办的事更有趣。以下两种方法,你不妨试一试:

和宝宝玩游戏。一位有15个月大宝宝的妈妈说,他们出去办事的时候,她会不停地和儿子说话。告诉孩子她正在做什么,周围发生了什么事情,附近有什么人等等。孩子思维忙碌的时候会比较安静。你可以让你的孩子帮你从超市的货架上拿东西,或者根据你们所做的事情编一首歌曲。比如用“我们在找香蕉、找香蕉、找香蕉”这样的歌词,配上你们喜欢的调子,你的孩子会觉得非常好玩!

给宝宝些玩具和零食。一定要在孩子尖叫前把这些东西给他。如果你等到他尖叫后再给他饼干,他会认为是自己提高了嗓门后才得到了想要的东西。要在他还很安静的时候,给他一种零食或玩具,并且最好是有些特殊的东西。给孩子买一个盖子可以旋转的小碗,这样吃的就不会掉出来。孩子忙着去吃,也就顾不上尖叫了。还有一位妈妈是在汽车里专门准备了一个玩具,这个玩具对宝宝来说,跟他在家里玩的就不一样了,所以每次外出办事的时候,她的孩子都会忙着开开心心地玩玩具。

小编总结:父母可以对宝宝进行语言表达方面的训练,让宝宝学会如何去表达自己的要求及愿望,并对孩子的语言做出适当的、及时的反应,也会有助于减少尖叫和发脾气。

读书不是搞装备竞赛


不知从何时起,中小学生这个无丝毫收入的消费群体却被学习用品生产厂家和商家看好,并随之出台各种促销措施以招徕顾客。父母在孩子与厂商的双重压力下,不得不参与这种消费。于是,学生学习用品出现消费高潮,并渐趋高档化。 

现在,学生相互攀比的心理很强,穿、骑、戴、用都有日益追求新潮和高档化的趋势,如穿名牌服装、骑变速车、戴时装表、用高档文具等。尤其是作为学生必备的学习用品,近年来日趋高档化,上百元的书包和文具盒、几十元一盒的铅笔、十几元一个的卷笔刀、几元一块的橡皮擦,这些高档用品漂亮、新潮,但并不实用、耐用、好用。 

不少高档文具在功能、造型上日趋玩具化,使得学生上课不专心听讲,在下面摆弄文具。 

商家说这是寓“娱乐”于“学习”之中的文化用品,老师和父母则都表示担忧,他们认为学习用品过度玩具化,对孩子的学习会产生负作用。孩子具有极强的攀比心理,他们会在学校里比试,或者会因为玩弄这些“玩具”而分散学习精力。同时,文具的玩具化也增加了其造价和成本,对父母而言增加了一笔不小的开支。

孩子被欺负,该鼓励他还手吗?


上幼儿园前,奶奶教给孩子“第一课”是:“别人打你一巴掌,你记得打回去”

年轻爸妈很纠结很为难

如果你的孩子被同龄孩子打了一巴掌,你会不会让你的孩子打回去?对于这个问题,家住下关的袁女士很纠结。袁女士的女儿瑶瑶马上要上幼儿园了,因为担心瑶瑶在学校被别人欺负,孩子的奶奶教给孩子的“第一课”是:不主动动手打人,但被人打了,一定要打回去。

袁女士在育儿群里,与年轻的妈妈们讨论这个问题。“打人是不对,可看着孩子被欺负还打不还手,心里不是个滋味。我的孩子我自己都舍不得打,凭什么给别人打?”瑶瑶奶奶的观点,在育儿群里,得到了不少人的“响应”:不能先动手打人。但无故被别人打了,一定要打回去!

妈妈的纠结:孩子被打了,是不是该打回去?

还有几天,袁女士两岁半的女儿瑶瑶就要上幼儿园了,可女儿“懦弱”的性格却让袁女士不放心,担心女儿在幼儿园被别的小朋友欺负。

袁女士说,她和老公一直教育女儿要谦让,跟小朋友玩耍时,不能动手打人。可就在前两天,瑶瑶在小区里玩耍,被一个同龄的小孩无故打了一巴掌。“当时瑶瑶刚下楼,那个小孩正好走过来,抬手就给了瑶瑶一个耳光。”袁女士说她和老公当时就惊呆了,虽然打人的小孩也很小,力气不大,但估计指甲没剪,在瑶瑶的脸上刮出了一条细细的血痕。

瑶瑶被打愣了,站在原地张嘴就哭起来。“我当时心疼得不得了,可看那个打人的小孩年龄也小,对方家长又不停道歉,只好把瑶瑶抱起来慢慢哄,可心里憋屈得不得了。”袁女士说。

回到家里,瑶瑶的奶奶看到孙女脸上的伤,问清楚状况后,把儿子儿媳“臭骂”一顿。“说我和老公不会教孩子,只会让瑶瑶吃亏。还告诉瑶瑶,上了幼儿园,如果有人再打她,一定要打回去。”袁女士说,瑶瑶奶奶主张的观点很简单,“人不犯我,我不犯人;人若犯我,我必犯人。”这让袁女士很纠结,如果这样教孩子吧,怕孩子太具攻击性;不这样教吧,又怕孩子吃亏,老被人欺负。

记者调查:还手还是不还手,家长很为难

在袁女士所在的妈咪宝贝群里,面对孩子被别的孩子欺负后,“打要还手”成了多数家长的共识。在天涯论坛上,网友“我回到了过去”的发帖也引起了家长们的热议。

“闺女语宝儿前几天从幼儿园回来,说有个小朋友(男孩儿)用手故意打了她脸一下,我问她还手没有,她说没有还手。我说那你别跟我说,以后记住在外面受了欺负要知道还手,打不打和打不赢是两回事儿。打输了回来,我向你检讨,是爸爸我授艺不精,咱以后继续练;打赢了回来我给你庆功,别干那告状打小报告的事儿,闺女也不知道听没听明白,反正特认真地对我说好!”

这个帖子引起了家长的共鸣。南湖的程女士说,有次她带着儿子在小区玩,结果看到一位爸爸在“教训”自己的儿子,“你这个没用的东西,被人打了只知道哭。不是跟你说了,别人打了你,你就打回去。”程女士说,当时觉得这话不对味,可又觉得应该这么做。

不过也有家长表示,父母是孩子的一面镜子,如果让孩子有了一点亏都不能吃的意识,将来会害了孩子。更多的家长仍然纠结于孩子被打了,到底该不该让孩子还手。

专家解读别“掺和”孩子的游戏规则

孩子被同龄的小朋友欺负了,家长到底应该怎么办?国家二级心理咨询师南林君表示,不同年龄阶段的孩子,都有他们世界的游戏规则,成人不要用自己的规则去“掺和”孩子的世界。在谈到如何解决这个问题时,南林君先讲了自己几年前遇到的一件事。

让孩子自己学会成长

几年前,南林君的女儿还在中学读书。有一天,老师把南林君请到了学校,并小心翼翼地表示,因为班上有男孩打架,不小心殃及了南林君的女儿。“额头上被砸出血了。老师说,这个男孩当时就吓哭了,并向我的女儿赔礼道歉。”南林君说,老师转达了男孩家长的想法,愿意亲自向南林君和她的女儿赔礼道歉。

“我了解到女儿的伤势已经处理过了,并且女儿也接受了‘肇事’男生的道歉,原谅了他。”南林君认为,既然孩子已经用自己的方式把这个问题处理好了,那么她没有必要再追究什么。南林君说,她想女儿会从这件事情中学到,看人打架要走远些;而那个男生也懂得了打架应该要有尺度,不能伤及无辜。“孩子要在他们的游戏中学会合作、忍耐和协调,没有这些东西,怎么学得会规则?”

教孩子目的别教过程

南林君说,在孩子上幼儿园的这个年龄,打打闹闹没有错,孩子要通过自己的实践去学会成长,不要把成人的道德观强加给孩子。

“说是孩子被打了,就是被欺负,如果不还手,将来就会变懦弱。被别人打了,一定要打回去。”南林君说,家长这种做法很危险。孩子会在家长的强势参与下,失去自我成长的机会。

那么,面对孩子被欺负,家长到底应该怎么办?南林君表示,首先要保护孩子安全,其次要教会孩子“制止暴力”。至于如何制止暴力,应该让孩子自己去想。“不要忽视孩子的智慧,他们很聪明。”南林君说,如果孩子自己打了回去,那么他会懂得凭借自己的能力可以制止别人的暴力。这时,家长应该引导孩子“回击时要注意分寸,不要攻击、伤害”;如果孩子是告诉了家长或老师,则会懂得可以借助外界力量解决问题。

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孩子被同龄孩子打了,你会怎么办?

越老越吃香:2岁半到4岁孩子都喜欢打人,多教防守,别教进攻。

鲜果脆:我小外甥女,在幼儿园也是被打了,脸上都落下疤了,回家那叫一个委屈,再怎么做工作也不去上幼儿园了。家里人除了心疼真不知道该怎么说,是打还是不打,真不好办,纠结中……

ID名就是ID:教她打人也不好,长大了该暴力了。

一跟斗摔进来:其实,儿子上幼儿园后,我观察到,儿童之间争抢玩具等原因都会引起出手,会出手打人的孩子在家可能都得到大人一定程度的教导。我也不知道该怎么教孩子,是受欺负,还是反抗,还是最后主动出手做霸王?小孩子还分辨不清是非和分寸。但闺女,我支持她厉害点儿,太柔弱的女子注定会吃亏,各方面。

@女精豆子:我妈妈教我在外打架,打得过打,打不过跑。宁可打了人家,让人家找家里来,或者去人家家里道歉都成,就是不能被人家打。

张炳钧:孩子是父母的一面镜子。我觉得自己孩子一点儿亏不能吃的意识,也是要不得,这种观念将来是要把孩子害了的。

开心伤心的拥抱:好斗的孩子赢了现在,以后呢?不知是福是祸。在宝宝还不会分辨是非的时候,还是不要教打吧?我是这样认为的。

轩儿是不是太自律


看轩儿妈说轩儿的故事,就象是潼潼的故事一样,为此,我也有过与轩儿妈同样的心痛和疑惑。但想来想去,我觉得,孩子能听得懂父母讲的道理并且尽力去做是多么难求的一件事情,这说明我们和孩子之间有着很好的沟通,平等的交流,我相信轩儿妈平时绝对不是要求轩儿事事听大人的话,否则不会有这样的结果。就象潼潼,当他说“妈妈你说得对,我听你的”的懂事劲和“你说得不对,我说得对,你必须听我的”的蛮不讲理同时存在的时候,当他说“我长大了,要学会控制自己感情”又说“哭没关系,哭一会儿就不哭了”的时候,我知道孩子所有的话都是发自内心的真实的想法,并没有任何扭曲,我为此感到骄傲和快乐!轩儿妈,也许就象心痕所说的,这也是我们的成长痛吧,但记住一句话:宽心养儿!经常对自己说一说,真的会宽心不少呢!

心痕的回复:

轩儿是很懂事的孩子,轩妈的感受我也深有体会。

有时候,看着孩子懂事的样子,总会不自觉地心痛。我想,在孩子成长的过程中,家长也会面临一次又一次的成长疼。

如果希望孩子快乐,那么放手让孩子也体会到成长的喜悦吧。

抚触宝宝,让他身心更健康


新生的宝宝软软的,小小的,连碰都不敢碰,能给他们做抚触吗?当然可以,现在提倡最好每天都能给宝宝做一次从头到脚的全身抚触。

这种按摩技术刺激了婴儿的最大感觉器官———皮肤,激活了人体的免疫系统,对促进婴儿的神经系统发育和加深婴儿的睡眠,促进小儿消化吸收,增加体重和智能发育具有重要作用,尤其是在抚触过程中,加深了母子之间的感情。

上海6家医疗机构开展的一项课题研究也显示:经过抚触,新生儿体重一般增加10%左右,患先天性贫血的可能性大大降低,早期神经发育得到明显促进。而且,一些患先天疾病的孩子如颅内出血、脑瘫等,如果出生后即开始对孩子进行抚触,可以让损伤的脑细胞得到刺激,能缓解病情,有利于孩子向健康进步。越早抚触,效果越好。

研究表示,即使新生儿离开医院不再被抚触了,早期抚触的效果也可以维持到他们八九个月大。抚触虽然并不是一项很复杂的技术,但在抚触时确有一些诸如抚触时间、室内温度、抚触手法、如何交流等需要注意。我们提倡妈妈们亲自给宝宝做抚触,自己心情要愉快,才能在触摸中给宝宝带来快乐。

触动作分解

1.脸部———永远的微笑

你吃奶累了,哭累了,长牙牙了,脸都会紧绷绷,摸摸,会很舒服。

※抚触步骤

取适量婴儿油或婴儿润肤乳液,从前额中心处用双手拇指往外推压,划出一个微笑状。

眉头:同样用双手拇指往外推压,划出一个微笑状。

眼窝:同样用双手拇指往外推压,划出一个微笑状。

人中:同样用双手拇指往外推压,划出一个微笑状。

下巴:同样用双手拇指往外推压,划出一个微笑状。

2.腹部———ILOVEYOU

你便便臭臭的,硬硬的,妈妈帮你按摩腹部,就会放屁屁。

顺时按摩

按顺时针方向按摩腹部。在脐痂未脱落前不要按摩该区域。

漫步

用指尖在婴儿背部从您的左方向朝右漫步,您可能感觉气泡在指下移动。

※抚触步骤

I:用右手在婴儿左腹由上往下画一个英文字母“I”LOVE:依你的方向由左至右画一个倒写的“L”U:依你的方向由左至右画一个倒写的“U”做这个动作时,用关爱的语调向婴儿说“我爱你”,婴儿会很喜欢的!

3.背部———舒缓情绪

你今天一直都睡不着,妈妈帮你按摩背部,让你不哭不闹睡好觉。

※抚触步骤

分分合合,上上下下双手平放背部从颈部向下按摩,然后用指尖轻轻按摩脊柱两边的肌肉,再次从颈部向底部来回地运动。

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