五六岁以前的孩子对于婴儿怎么进入妈妈的肚子、或许没有后来那般好奇，因此有关性交的解释可以尽量简短。性交包括怜爱和关怀的概念，并不只是传宗接代而已。不过孩子对这些解释的兴趣，并没有想像中那么浓厚，就像一个八岁孩子告诉一位儿童心理医生的那样：“我根本没有时间去想人们怎么有小孩的，因为我有好多其他的事要做啊!”
孩子的问题是可以预先想像得到的，所以许多有经验的父母事先通常会对一些最可预知的问题，做公式化的准备，这的确相当管用。我也相信只要有准备，就不至于不知所措。以下是小孩经常问到的两个问题，以及父母可能的回答：
“为什么我不能像爸爸那样站着尿尿”？
“你是个女孩子，以后长大会成为女人，像妈妈一样。爸爸是男人——长大的男孩子。男孩子和男人都有鸡鸡，而他们的尿——真正的名称是“小便”——从他们的阴茎出来。我们女人和女孩子有阴道和另外一个被叫做尿道口的小开口，我们的尿从那个小开口出来，因为它是在两腿之间，所以我们坐着小便。”
“为什么那个女人的肚子鼓得那么大?”
“她快要生小宝宝了，所有的女人身体里都有一个特别的地方，叫做子宫。在你出生以前，你就在妈妈的子宫里生长，那时候妈妈的肚子就跟那个女人的一样大。”
此外，所有三到六岁的孩子，都可能问到如下的问题：
“那是什么?”(指着爸爸的阴茎)
“阴茎。”
“为什么我没有?”
“因为你是女孩，女孩有子宫和阴道，男人和男孩没有。”
“那两个是什么?”(男孩或女孩指着妈妈的胸部)
“乳房。”
“我也会有它们吗?”
“会。”
“宝宝怎么来的?”
“当爸爸和妈妈想要有个小孩的时候，他把阴茎伸入她的阴道里，再以特殊的方法互相亲热!但这时他们不希望有旁人在。”
“宝宝要在妈妈的肚子里待多久呢?”
“宝宝在妈妈身体里的一个叫做子宫的特别地方——不是在她肚子里——生长，九个月后才生出来。”
“他怎么出来的?”
“经过一条特别通路，叫做阴道。”
“宝宝生出来有什么感觉吗?会不会痛?”
“宝宝不痛，妈妈的肌肉抽动得很厉害，有时候她会有短暂的阵痛。”
“我能看你跟爸爸生小孩吗?”
以上各问题中，或许只有最后一个会令你手足无措。但对孩子而言，这其实与问“为什么妈妈有乳房”没有两样，你只要简略地回答就够了：“不，恐怕不行。当爸爸和我制造小孩时，我们是要单独在一起的——所有的父母都这样——不能让别人看的。你还想知道其他任何生小孩的问题吗?”
为了生存，孩子们需要“知识”，对性的好奇，只是他们各种好奇心的一小部分。好奇心无法满足，就像搔不到痒处一般，将无法为孩子们今后丰富多彩的生活提供帮助。
延伸阅读
怎样向幼童解释接吻画面？
接吻也可以坦然面对
儿子两岁多时，一天，我和家人正在看一部美国电影，画面出现了男女主角接吻的镜头，这个镜头延续了较长的时间，儿子在旁边玩耍，突然他指着这个画面问：“妈妈，他们在干什么？”我一下愣住了，回答不出儿子的问题。时，坐在我旁边的父亲回答道：“让你亲个够！”儿子似乎听懂了，因为他那个时候最喜欢听于文华和尹相杰唱的“妹妹坐船头”这首歌，歌词里有一句“让你亲个够！”已被儿子记熟了。父亲的坦然态度和机智的回答让我开始思考，当传媒中有爱情和性的描写时，应该对孩子采取什么样的态度，看到一些朋友对电视中出现男女接吻拥抱，就换台，不让孩子看。到后来孩子一旦看到这样的画面，大叫一声“少儿不宜”，用手蒙着眼睛，却留个指缝往外看，这样的结果导致父母失去和孩子谈“性”的机会，也教会孩子作假。我不想这样做，所以，我一直对儿子采取开放政策，我们一起欣赏。每当有一些描写男女激情的画面时，我会主动地和他进行交流，告诉他：当成年的男人和女人之间产生了爱情，他们就需要通过身体的接触来表达这种情感，比如他们会接吻、拥抱等等，这样他们就会感到很幸福。儿子也很自然地和我交流。当电视里出现这类画面时，我都注意观察他的反应，他表现得很平静。
我只想让孩子明白：人类有爱情，相爱的男女之间有肌肤之亲，这种情感的交流能够给相爱的人带来幸福的感觉，这也是人类最美好的情感。
编辑支招：接吻可以这么解释
奇奇和妈妈一起看电视剧，突然问妈妈：“叔叔阿姨为什么总搂在一起亲嘴？”妈妈很平静地说：“他们是在接吻。等一会儿看完电视，妈妈给你讲讲接吻的故事。”看完电视，妈妈告诉奇奇，亲吻是人与人交流感情的一种形式，就像人们见面要问好、握手一样，一点都不神秘。当然，不同场合、不同形式的亲吻有不同的含义。
额吻。
小时候，当妈妈哄着宝宝睡觉时，总喜欢在额头吻一下，那就是在祝晚安，希望睡个好觉。额吻，也是法国人的见面礼，法国人见面，可以不说早安，但接吻是不可少的。
吻手。
美人通行礼节，女子摘下手套，把右手递给对方，是礼貌的表现。
吻顶。
每年春秋季节，都会有一批德、法、荷兰人剃成光头，聚集于比利时的里兹镇桑朗村，一个被命名为“世界光头中心”的地方，见面就互相猛吻对方的秃顶。
亲密吻。
这是电视出现最多的镜头，亲密的朋友、恋人之间，包括爸爸妈妈在内，常用亲吻来表达亲密的感情，就像妈妈高兴时抱着宝宝亲来亲去一样，宝宝激动得用语言无法表达时，也用亲吻来表达对爸妈的喜欢。
怎样回答性问题
无论什么时候和场合，对于孩子的性问题，父母都不应该因为自己不恰当的态度增加孩子的心理负担。也不应该在教育的时候，老是想着一次把全部知识都抖给孩子，不必像医生给产妇讲课那样。
回答孩子的性问题要简洁，不要扯七扯八。有时候并不是为了让孩子彻底地掌握有关性方面的知识和学问，而仅仅是为了达到纠正孩子性心理方面的问题，使他不会形成错误的性观念和态度。
孩子到了一定的年龄，提出这方面问题的时候，父母用语言对孩子进行性方面的教育就算正式开始了。一个两三岁的男孩指着生殖器天真地问父母：“这是什么？”的时候，父母的正确态度应是自然地告诉他：“这是你的小鸡鸡。”
父母的态度应该像告诉孩子哪是耳朵，哪是眼睛那么自然。故弄玄虚、大惊小怪的口吻和表情都会给孩子心理上造成难以排解的神秘感和不正常的羞耻感。当孩子问这类问题的时候，他并不是想知道生殖器的性功能，只不过是想知道正确名称而已。
有的父母回答孩子提出的“生命来源”问题时，常借故说：“你是捡来的，是树上长出来的……”不正确的回答未必能使孩子真正相信。问题在于，孩子会感觉到父母不想让他知道“我是从哪里来的。”这问题是神秘的。当孩子长到七八岁的时候，已经模模糊糊地知道一些性的信息时，心中尽管存在着很多困惑，也不会向父母坦诚地询问了。因为他曾经在父母那里碰了壁。父母也因此失去了对孩子进行性教育，帮助孩子度过性觉醒和性困惑的心理时期。
回答孩子的性问题，应遵循一条最基本的原则：平静、坦诚、自然的态度至关重要。由于孩子毕竟还不成熟，回答可以简单一点。关键不要给孩子造成心理压力，以免导致不正常的性神秘感和不正常的羞耻心。
怎样巧妙回答宝宝的尴尬问题
生活中，年轻的爸爸妈妈常常会遇到宝宝提出一些敏感问题的尴尬时刻，比如，撞见父母做爱、亲人离世、父母离婚，该怎么回答孩子好呢？
“爸爸欺负妈妈了”
送女儿去幼儿园回来，杜玫就迫不及待地给朋友打电话，昨天晚上发生的事儿差点让她背过气去：她和先生投入地做爱之后，意外地发现4岁的女儿站在他们的房间，目不转睛地盯着爸爸妈妈，杜玫不知道女儿到底在房间里呆了多久、看到了什么？但女儿似乎是被吓着了，回到自己的卧室怯怯地问：“爸爸为什么要欺负妈妈？”
不少父母都遭遇过如此尴尬的场面，区别在于有的在孩子进入房间的那一瞬间迅速做出反应，来得及遮掩；有的则沉浸其中，让孩子看到了“重要章节或全貌”，没有挽回的余地。
设想一下，同样的事如果发生在自己身上会怎样、该如何应对？是惊慌失措地尖叫着命令孩子“出去”，然后就当什么事情都没有发生；或者找个时间正襟危坐地和孩子谈“性”；还是把它看作一个向孩子传达有关爱、亲密关系和隐私观念的绝好机会？
未雨绸缪是不可放过的一个程序。慌乱中让孩子离开以及随之而来的缄默，可能会使他因此浮想联翩。我们应该依照孩子的年龄、站在他们的角度建构他们所想的内容，将成人的猜想与孩子的真实想法交流。即便是同一幅“画面”，对4岁和7岁的孩子，解释的侧重点应该有所不同。
四五岁的孩子会直观地认为爸爸和妈妈在打架，或者爸爸在欺负妈妈；也许，他还会由此虚构出各种各样发生在你们卧室里的可怕的事情。这需要你纠正他的想法，给孩子一个父母之间表达爱的概念。你可以说：“实际上爸爸妈妈是在拥抱，表示我们彼此爱对方，就像我们爱你拥抱你一样。这时候我们希望单独在一起，不被任何人打扰，包括宝贝你。所以，下次我们卧室的门关着时，你别冒失地闯进来。务必先敲门，等我们答应了再进来。”让孩子学会尊重别人的隐私，在家里也不例外。
六七岁的孩子能说出诸如结婚、接吻一类的词，但并不真正理解意味着什么。当他们目睹父母做爱的场面时，或许能朦胧地觉得爸爸妈妈是在表示友好，就像电视上的人表示亲密一样，但不理解爸爸妈妈为何不穿衣服。如果孩子有这样的疑问，他希望得到坦诚的回答。我们最好对孩子说：“有时候，爸爸和妈妈裸着身子躺在一起觉得很舒服。当然，只有彼此相爱的大人们才可以这样做，孩子是不能模仿的，因为小孩的身体还没有发育完全，做类似的事会得病。”让他明白这是成人的行为。
回答孩子的这类提问，父母没必要脸红心跳、羞羞答答，在确认孩子想知道哪个环节之后，坦诚相告更能揭开笼罩在这上面的那层神秘面纱。不过，你没必要要告诉孩子其中的每个细节，一般情况下，简单扼要的答案就能满足其好奇心。8岁以前的孩子很少能了解性爱的过程，所以，爸妈在和孩子谈论任何有关性的问题时，应尽量形象地传达爱、感情、感觉和各种价值观，有坦诚与坦然的态度，在幼小的内心埋下“性是美好的，但性行为需要自我控制”的种子，帮助孩子形成健康的性观念。等孩子大些，父母可以鼓励他们自己去查询某些问题的答案，比如去图书馆或借助网络。
有一种再见叫“永远”
6岁的俏俏说爸爸是她最好的朋友。每晚睡觉前和爸爸拥抱一下已成了惯例。妈妈殷雪有时开玩笑说，她都要嫉妒这对父女了！俏俏希望假期到海南旅游，爸爸答应了，并预定了一家旅行社。不幸的是就在出发前两天，爸爸突然出了车祸，还没到医院人就没了。痛不欲生的殷雪不知如何面对，她觉得最难的是如何告诉女儿爸爸永远地离开了她们。
相信每一位父母都不愿意让孩子遭遇亲人辞世的伤痛，但生活中的“黑色”却不可避免地不期而至，死亡让我们无法回避，或许这也正是我们不能在孩子面前回避死亡话题的理由。他们不应该被排斥在家庭生活的痛苦之外，就像不能把他们排除在家庭生活的欢乐之外一样。孩子也需要表达自己的真实情感，也有为失去深爱的人恸哭的权利，因为只有直面死亡，体验悲伤，才有可能使孩子在慢慢懂得死亡的真正含义的基础上，珍爱生命。
俏俏似乎预感到了什么，她心事重重：“爸爸已经两天没回家了，他不是说咱们一起去海南吗？”
渐渐冷静下来之后，俏俏妈决定用简洁的语言让女儿知道真相：“爸爸不可能再和我们一起出去了。他到另外一个世界上去了。”
“那个世界在哪儿？”
“很远很远的地方，我们每个人最终都会去的，只是有的人去得早一点、有的人去得晚一点。”
“那，我和妈妈也会去找爸爸吗？”
“会的，但要过很多年。现在我们必须好好活着，做一些我们该做的事。”
“是不是等我们死了才去那个很远很远的地方？”
“是的。”
“这么说爸爸死了？”
“是的。”
“他为什么不等我们一起死？他说好了我们一起去海南的，怎么说话不算数？”
“有些事情是我们自己控制不了的，爸爸也不愿意离开我们，他非常爱俏俏、也爱妈妈。”
“我想爸爸。”
“妈妈也想爸爸，妈妈也很难相信爸爸不和我们在一起了。”
“爸爸不会来看我们了吧？”
“不会了，但我们可以好好记着他。也许，在梦里，我们会见着爸爸。”
跟孩子谈论死亡时，尽量不使用委婉的话语，避免他们对人生如此的灾难产生误解，让他们知道这是任何人都不愿意发生、却又无可奈何的事。如果孩子很难过，你不妨鼓励她哭出来，或把当时的感觉说出来；同时给她充满爱意的拥抱和关切的眼神，孩子会有安全感。
关于离婚
1、你是爸爸妈妈永远的宝贝从离婚那天起，棒棒妈就预感到这个消息对聪明的儿子保密不了多久。面对儿子困惑的眼神，她放弃了曾经和前夫的约定，对棒棒说出真相—“爸爸想单独有一个家，以后棒棒就有两个家了，妈妈这一个家、爸爸那一个家。”
“爸爸家里还有别人吗？”
“现在还没有。”
“那以后会有吗？”
“也许。”
“爸爸是不是不爱我们了？”
“不，爸爸爱你！妈妈也爱你！”
“你能肯定爸爸爱我吗？”
“当然，因为你是他的儿子，是他的宝贝。”
“这么说爸爸不爱妈妈了？”
“是不爱了。”
“妈妈伤心吗？”
“伤心。”
“那是爸爸欺负你了？”
“不能这么说，爸爸和妈妈都有做得不太好的地方。”
“爸爸为什么不能让着你一点呢？男人本来就该让着女人！”
“也许你爸爸认为让着我就等于承认自己错了，而实际上他觉得自己是对的，所以不肯让步。”
“你恨爸爸吗？”
“不。”
“那你们以后还会和好吗，就像我和滔滔闹了别扭后再和好？”
“不太可能。比如浩浩和洋洋，他们单独和你、和其他小朋友玩得都很好，可是他们俩到一起就吵架。他们性格合不来，很难说谁对谁错。大人之间有时也这样。”
当离婚已成事实，孩子有权知道他的家已不再完整，但父母对他的爱依旧，他在爸爸妈妈心中的位置是永远不可被替代的。
2、离婚不是宝宝惹的祸响响没有棒棒“幸运”，爸爸妈妈都执着地坚持各自的教育理念，分歧也从不避讳他，经常说着说着两人就当着孩子的面嚷嚷起来了。对与响响无关的事，他们也很少有不谋而合或商量后达成一致的时候。终于有一天，两人乏了、累了、不想再吵了，响响爸爸拉着两个巨大的箱子走了，从那以后就没再在家里住过。
“可很多时候你们是因为我才吵架的。”
“其实爸爸妈妈争吵的真正原因是爸爸不同意妈妈的做法，妈妈也不同意爸爸的做法。响响是不是想爸爸了？”
“是。”
“那妈妈会和爸爸商量，让他经常陪陪你、带你出去玩。”
“我和爸爸在一起你会生气吗？”
“不会，只要你高兴，妈妈就高兴！
我从哪里出生的
在性教育上，我们大可不必急着把所有的知识都灌输给孩子。
既然孩子已提出有关性的问题，不回答得透彻明白，好像不太合理。然而孩子真正想要知道的并不多，你无须回答得像产科医生似的，话可以说得很简短，一句两句即可，不必长篇大论。
向孩子解释性问题最适当的年龄，是他问起的那刻。当一个二三岁的男孩指着他的生殖器问道：“这是什么?”这时就是告诉他的好时机了，“这是你的阴茎。”虽然孩子会称它为小鸡鸡,小铃铛……，但是大人还是说出它的正确学名比较好。
“我从哪里来”，今年和去年的回答不同。
当孩子问婴儿从何而来的时候，绝不可回答是从医生的篮子里跑出来的，从医院、菜市场捡来的，邮购的，鹳鸟送来的或者石头里蹦出来的。我们可以告诉他：“婴儿是在母亲体内一个‘特别的地方’生长。”这时不必急着立刻进一步说明这个地方就是子宫，有无解释的必要可依接下来的问题是什么而定。
以下的疑问几乎是所有学龄前儿童都会有的：婴儿是怎么有的?怎样生出来的?我们在答复之前可以先听听他们的解释，他们的答案往往不出食物和排泄的范围。有个聪明的孩子如此解释：“好孩子是用好东西做成的，所以他们在母亲胃里长大，从肚脐眼跑出来；坏孩子是用坏东西做成的，他们从肛门跑出来。”多么有趣的回答!
我们的回答必须真实，但也无须把内幕全部和盘托出。我们可以说：
“当爸、妈想要一个婴儿时，爸爸体内的一个细胞就和妈妈体内的一个细胞结合，婴儿就开始在长。到他长得足够大时，就从阴道出来。”
有时孩子会要求把这部位指给他看。你不必真的脱光衣服让他看，可以画出一个人体的形状或拿个洋娃娃加以说明。
你的回答只能满足孩子一段时间。
我们的答案也许只能满足孩子一段时间，日后他会再发问，而且这一次可能是提出更进一步的问题。假如孩子再问：“孩子是怎么生出来的?”我们可以给他更详细的回答：“爸爸使孩子成形，而孩子在妈妈体内长大。爸爸体内会流出一种液体，里面有成千上万的精子细胞，其中一个精子细胞会与妈妈体内的卵细胞结合。这两个结合的细胞就形成婴儿。”
孩子接下来的发问可能是父母最害怕的了：“爸爸的细胞怎样和妈妈的细胞结合呢?”同样的，我们先问问他怎么解释。我们可能会听到如下的说法：“种下说”(爸爸把种子种在妈妈的身体内)、“吃种子说”(爸爸叫妈妈吞下一个男孩子)或“授粉说”(风把种子吹到妈妈的体内)、“手术说”(医生用外科手术把种子放在妈妈的体内)。
我们可以简短地回答：“精液从爸爸的阴茎流出来，进到妈妈的阴道内。”此刻应该附带说明尿和精液的不同：“尿是身体内的一种水，精液是一种带有精子的液体。”
他可能突如其来地再提出下个问题：“你和爸爸在什么时候制造婴儿的?”表面上看来好像是他好管闲事，其实并非如此，但我们只须简单地回答就够了：“爸爸和妈妈会选个舒适而独处的时刻。我们相爱，所以也希望有个可以爱的妹妹。”同时还须附加解释两人独处全属私事。
有些男孩希望父亲也能生孩子，他们问：“为什么不把妈妈的卵子放到爸爸身上?”我们需要对他解释：“女人体内有个地方——子宫，它能供给婴儿成长之用，而男人体内则没有。”“为什么?”“因为男人和女人身体的构造本来就不相同的。”这时我们要向男孩保证，婴儿也需要父亲的爱和保护。
孩子犯错要给申辩解释的机会
在现实生活中，这种情况经常发生，当孩子犯了一个小错时，爸爸总是单凭自己的主观臆断，对孩子的行为做出一些不中肯的评价和指责，当孩子想要申辩和解释的时候，爸爸通常会更加生气，认为孩子是在狡辩，对孩子说得最多的也是“不用解释！”
赵先生的儿子很懂事，自从姥姥来了以后，他怕姥姥觉得闷，就每天带姥姥出去散步，还用自己的零花钱给姥姥买鲜花。把姥姥高兴坏了，姥姥乐呵呵地说：“我活了60多岁了，还是头一次收到别人送的花呢！”
有一天，赵先生下班回家，一进门就听到房间里有“嘎嘎嘎”的叫声，一看，原来是几只活蹦乱跳的小鸭子正在房间里乱窜。看到家里乱七八糟的样子，加上上班的劳累，赵先生顿时心烦意乱，张口就训斥孩子：“马上就要期末考试了，玩这些干嘛？看你把家弄得成什么样子了！”
孩子张嘴正要向他解释，他却不由分说地呵斥道：“住口！给我把这些东西都扔出去！我不想听你说什么，你也不用解释！”说完就要去抓那几只小鸭子。这时，孩子的眼泪哗哗地流了出来，委屈地看了爸爸几眼，然后转身回到自己的房间，重重地关上了门。
赵先生一看更气了，刚想追过去再教训儿子，这时孩子的姥姥拦住了他：“你就别骂孩子了，这是孩子给我买的，他说怕我在家寂寞，就买了几只小鸭子来陪我。孩子这都是出于一片好心，你要真觉得不喜欢，可以好好和孩子说，把这些小东西送给别人就得了，干嘛骂孩子啊？”
赵先生知道原委后很后悔，但是给孩子的伤害已经造成。
如果孩子经常被喝令“住口”，渐渐地就会放弃为自己辩解的权利，而他们背负的委屈也会越来越多。总是这样一个人默默承受，背负着沉重的思想负担，就有可能造成严重的心理问题。
因此，当孩子犯错时，爸爸们一定要冷静地对待孩子的过错，因为一件看似非常简单的事情，它的背后却往往没那么简单。也许孩子做错事的初衷是好的，也许孩子做错的事的确情有可原。所以，应当尽可能给孩子申辩的机会，以便了解事情的真相，只有这样，孩子才能心悦诚服地接受我们的教育。
父亲家教方法：
方法一：给孩子辩解的权力
所谓“真理面前，人人平等”，爸爸没有理由堵住孩子的嘴巴，不给孩子辩解的机会。既然孩子要辩解，说明孩子对爸爸的话有不认同的地方，那么让孩子把想说的说出来，爸爸才能了解事实的真相。否则，轻易给孩子下结论，只会误解孩子，使孩子受委屈。
给孩子辩解的权力，是尊重孩子的最起码的表现。爸爸应该明白，辩解并非强词夺理，而是让孩子把事情讲清楚，讲明白。给孩子辩解的权力，孩子才会更加理解你所讲的道理，使教育收到良好的效果。
方法二：若是在公共场合，要给孩子“台阶”下
多数孩子都很爱面子，如果在公共场合，爸爸当着其他孩子的面批评、责罚孩子，会让孩子觉得很没面子，这样孩子就容易产生对立情绪，即使他知道错了，也会“宁死不屈”，强词夺理，甚至与爸爸对着干。所以，在公共场合教育孩子，爸爸要讲究艺术，注意给孩子“台阶”下。
方法三：坚信“没有调查就没有发言权”
没有经过调查就信口雌黄，是许多爸爸家长主义思想在作怪，他们想当然地认为、主观臆断，使孩子经常被误解。当孩子准备辩解时，又被他们打压，结果孩子觉得非常冤。家长们应该坚持“没有调查就没有发言权”的思想，在没有了解事实真相之前，不要对孩子轻易下结论。如果想了解事实真相，就必须充分了解当事者——孩子的意见，这就需要给孩子解释的机会。
在没有了解事实之前，父母要学会克制自己的情绪，然后给孩子申辩的机会，这是尊重孩子发言权的表现，也是尊重事实的表现，这样才能避免无端地误解孩子，给孩子造成伤害。
孩子犯错做父母的应该纠正，但是如果一味的主观判断给孩子下结论，就只会伤害孩子的自尊心。为了维护孩子的自尊心，孩子犯错要给申辩解释的机会。
从孩子出生开始就尊重他
早教模式强调的是“做孩子的伙伴，尊重孩子”。当父母面对的是一个有独立意志的大孩子时，这种理念容易接受；但如果面对的是一个尚在襁褓中的0岁婴儿，很多父母会有疑问：这仅是一个需要我们照顾才能生存的孩子，难道还需要尊重吗？
其实，答案需要你去选择。
面对刚出世的婴儿，是把他看成被动地吃饱喝足就够了的接受者，还是看成同成人一样，希望主动运用自己的能力控制与支配环境，需要精神交流与智慧发展的独立的人？很显然，如果你选择了前者，你处于赐予者的位置，完全有理由不去尊重；但如果选择了后者，一定会从孩子一出世就开始尊重他。
“不管怎样看待他，对婴儿还不是一样地满足他的吃喝需要去抚养吗？”
其实大不一样。理念上的区别决定了我们完全不同的0岁教养方案，也决定了孩子未来是成为一个时刻感觉自己能够控制外界环境的自信的人，还是处处受到环境压制的被动接受者。
经过长期的研究发现：每一个孩子从一出世，就是一个对外部世界充满学习精神的探索者。他不断地伸展自己的能力所及，想尽办法去了解身边的世界，并学习控制环境，达到满足自己需要的目标。如，他会用哭声表达自己的饥饿、不舒服和与人交往的愿望；也会用伸手、蹬脚和各种动作去逐渐发展自己对外界的作用力。瞧，他与我们成人一样，都是在日复一日地设法发展自己的能力，以便更好的适应环境，满足生存需要。
但婴儿又与成人不同，他需要强有力的支持，要求成人从婴儿成长的初始，就随时满足他这种主动发展的需要。例如，在新生儿初期，虽然他还没掌握语言，但仍要利用一切机会，尽可能多地给他充满关爱的语言，以满足他对这个陌生世界的安全感、交流欲望及语言发展的需要；在他能够伸手抓握时，给他设立一些游戏，像一抓绳就能有玩具飞到眼前或有变化出现，这样利于他看到自己的能力对外界的作用，增加他发展自己能力的愿望和兴趣等。假如我们这样尊重婴儿的发展需要，一点一滴的满足着婴儿的发展愿望，孩子的每一分探索精神得到充分鼓励；每一种能力都得到充分的发展，他就会从认识世界一开始，就建立起对自己能力的信心，自信的种子便深深根植于孩子的精神世界之中。
反之，如果我们仅把0岁的婴儿看成是吃饱喝足就够了的被动接受者，无视他们的发展需求，在他不会说时就不提供充满爱意的语言，对他各种能力的萌芽也只当作无意义的动作予以忽视，那么，孩子的探索热情总是受到压制，能力发展的愿望也得不到鼓励，他与生俱来的学习热情就会消退，孩子会感觉这个世界不支持他，他是无助的。与处处受到鼓励的婴儿相比，这种在无助感中成长的孩子，会大大降低对外界与对自己能力的信任感，在他长大后，无论怎样重建自信，根基总是摇摆的。
早期教育大师蒙特梭利告诫我们：儿童的成长“没有一样是由母亲来完成的，它属于儿童自己的成就。——婴儿的语言不是来自与母亲，而来自于婴儿自觉的学习——”承认儿童这种不同寻常的能力，父母要说服自己从儿童成长过程的主角位置上退出来，甘当这一成长过程的配角，他们的职责就会履行得更好。他们对儿童的帮助就显得更有价值。如果这种帮助以适当的方式给予的话，儿童就会健康成长。
相信每一位父母最大的期望都是让孩子成才。但无论是成人，还是尚未成年的孩子，获取“成功”的最重要的人格特征就是自信。因此，为人父母者一定要认识从生命的初期就开始尊重孩子的重要意义，抛掉做孩子的权威，设计、指挥他们的观念，确立科学的早期教育方案，那样才会为孩子奠定一生自信的稳固基石。
孩子出生后就苦尽甘来了？
没有人说这很容易，也没有人告诉过我会这么难。
——酷玩乐队，《科学家》
养儿育女的最大谎言：孩子出生后就苦尽甘来了。
——佚名
我一直很讨厌“一分耕耘，一分收获”这句话。
其实，我只是在别人对我说这句话的时候才讨厌它，因为这话的意思通常都是：“不要再抱怨了！”
其实我也挺喜欢“一分耕耘，一分收获”这话的，但那是在我对别人说这句话的时候，比如对妻子、孩子们、或是好朋友。那样一来我就可以高高在上地把我累积多年的智慧传授给他们，然后心安理得地看着他们忍受必须忍受的痛苦。
事实上，“一分耕耘，一分收获”这句格言包含了许多真理，痛苦通常都是促成重大改变的最强催化剂（比如我们利用人为制造的痛苦和压力来锻炼肌肉）。不过这句格言只在一种情况下才具有真正改变我们生活的力量，那就是当我们对自己说的时候。
在这句格言融入我们的核心信念、融入我们的骨子里之前，它毫无用处，只会让我们徒然感到挫折罢了。这句话只有在我们不断地复述它、并且由衷地相信它的时候，才能成为改变自己的催化剂。
痛苦通常都能催发重大的改变。
这也就是为什么撰写本章对我如此具有挑战性，阅读本章对读者来说也可能一样具有挑战性。如果我把自己当做家庭教育大师，以布施智慧的态度，天马行空地来撰写这一章，那么除了空洞的大道理，你什么也听不到，最终也无法解决你在生活与亲子教养上的问题。唯一能够帮助你的，就是让我们的对话点醒你，当然前提是你我都必须坦诚相对。
首先，你必须确定你已经了解如何为人父母，这可能是你做过的最具有挑战性的事情。同时，你还要明确你想成为什么样的父母——在这点上你可以尽可能发挥你的想象力。
为人父母很难，而且本书并不能改变这一点。同时，为人父母是有回报的。但是没有付出就没有回报，只在心里想想是没有用的，只有等到你付诸行动才有可能得到收获。