时间一去不复返,新学期的号角已经吹响,同学们都会去做好迎接新学期的准备,提前做好入学准备工作可以让我们提高效率,你看过哪些关于入学准备的资料呢?下面是小编精心为您整理的“秩序感养个乖孩子”,仅供您在工作和学习中参考。

秩序感能使人产生愉快、兴奋、舒服的感觉。它也是人生命中的基本情感需求,表现形态为安全感、归属感、格局感、时空感等。生物学、心理学、教育学等研究表明:胎儿对秩序感就有了生物感应;3个月大的婴儿喜欢与脸部体现对称、比例均衡的人交流,从而获得秩序感,满足心理需求;3岁前的幼儿有着强烈的安全需求,当被置于杂乱无章、陌生的环境中,孩子会哭闹;5~6岁的幼儿时空秩序感已形成……幼儿期是个体秩序感发展的敏感期。

值得爸妈注意的是,宝宝一出生就有追求秩序、创造秩序的基本情感需求,那么父母就可以充分利用幼儿与生俱来的秩序感,培养幼儿有序、科学、合理的生活学习习惯。

1、定时定点的饮食、睡眠秩序,培养婴儿良好的饮食、睡眠习惯

从婴儿时起,父母就要做到定时定量的哺喂,让婴儿满足生理需要,形成生物钟的同时,感受到饮食也具有时间和数量上的秩序,而不是杂乱无章的。渐渐地,幼儿便能自觉遵循自然的饮食秩序,获得良好的饮食习惯。

2、规律、有序的学习氛围,培养幼儿良好的学习习惯

良好的学习习惯是孩子学业有成的保障。刚刚牙牙学语的婴儿,没有学习任务,也不懂什么是学习。但这时却是培养学习习惯的好时机,父母利用秩序感,建立规律有序的学习气氛,对幼儿未来的学习行为是有价值的。

如每天晚上,父母有定时看书学习的习惯,让孩子置身于学习的环境,感受学习气氛,或者每天定时和幼儿一起“看书”,教幼儿按顺序一行行地“阅读”,一页页地翻书,还可以给幼儿反复朗读儿歌、童话,让幼儿体会其中的节奏、韵律等,都将有助于培养幼儿读书、看书的兴趣以及学习的秩序感。

3、整洁的家居环境,培养幼儿爱劳动、讲卫生的习惯

整洁的,充满对称、均衡、节奏的家居环境是秩序在时空上的具体体现。一个在整洁、有序的家居环境中长大的幼儿,在情绪上都会拒绝杂乱和肮脏,会有强烈的秩序感、清洁感和格局感。

教育家们提出,人的成功80%取决于情商,20%取决于智商。习惯是情商中的一项重要内容,父母们切莫忽视幼儿好习惯的养成,应利用幼儿固有的秩序感,创造充满秩序的教育环境,培养幼儿良好的学习、生活习惯。

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培养宝宝秩序感的几点方法(亲子教育指导)


前言:常言说的好“没有规则不成方圆”,因此从小培养孩子的秩序意识是非常有必要的,但是直接给孩子们来讲,恐怕他们往往会不爱听,那么应该采用什么样的方法呢?以下就来一起的了解了解吧!

解密秩序敏感期

著名的世界早教之母蒙特梭利在《幼儿之秘》一书中谈到:敏感期与精神现象有密切的关系。精神现象是一种洞察力和行动,它们为意识立下基础;同时也是形成精神成长的基础。因此,当孩子处于0到4岁的秩序感形成的敏感期时,外在环境中的人、事、物的秩序是帮助其混沌内在发展清明有序的媒介,如果这些秩序被破坏,孩子的精神会因此不安和乱发脾气。如果这样的情形持续发生,儿童本身不仅会出现疾病的症状,还会抗拒任彳可一种试图治疗他们的行为。换句话说,当儿童正经历秩序感的敏感期时,看到的都是无秩序的东西,则此种无秩序性不仅会成为”[童发展的障碍,也会成为其人格异常的原因。

0到4岁是宝宝秩序感形成的敏感期,秩序是生命的一种需要,也是影响一个人终身的习惯和品质。良好的秩序感在孩子4岁以前养成后,便会体现在孩子上小学、中学、大学的阶段。在求学阶段,孩子的书包和学习用品会收拾得整齐,孩子不会找不到东西或漏掉老师布置的作业,在学习中很自然地有条理地安排和使用时间。直到参加了工作,他会知道工作中哪些是最重要的,哪些是重要的,哪些是比较重要的,哪些是次重要的,他会抓住学习和工作的重点,这种能力将成为终身的品质。亲子网

如何帮宝宝建立秩序感

如何帮助0——4岁的孩子建立秩序感

秩序是生命的一种需要,当它获得满足时就能产生快乐,因此,在孩子发展秩序的敏感期中,应给予适当的引导与培养。帮助孩子建立秩序感的方法有:

1、在日常生活中让孩子自己多动手收拾自己的东西,或帮助妈妈收拾东西。

有意识地安排孩子做房间的物品的整理工作,并多给予孩子鼓励。不要因为怕孩子做不好或时间紧,由父母替代孩子去做孩子自己物品的整理工作。

2、让孩子生活及住在固定的地方,为孩子安排属于他自己的空间。

孩子的生活用品和玩具都有固定的摆放的地方,除了孩子的寝室、游戏室外,客厅中也应有属于他的空间,每一个地方都有柜子放置他的物品,而且是固定的。

宝宝的生活用品和玩具都有固定的摆放的地方,除了宝宝的寝室、游戏室外,客厅中也应有属于他的空间,每一个地方都有柜子放置他的物品,而且是固定的。

3、不要买过多的玩具给孩子,也不宜将玩具往一个篮子里放。

因为孩子每一次只想玩其中一、二种。若放在篮子里,则孩子需要全部倒出来,才能找到他所需要的。要求孩子收拾所有玩具,孩子不肯是因为他只玩了其中的一项。

4、为孩子预留收拾玩具的时间。

不管是在餐前或外出前玩玩具,父母千万不要为了进行下一个活动,而姑息孩子可以不收拾玩具或草草地帮他收好,这样是无法帮助孩子建立秩序感的,父母应考虑孩子的能力,并给予充分的时间,让孩子去收拾。

在日常生活中让宝宝自己多动手收拾自己的东西,或帮助妈妈收拾东西。有意识地安排宝宝做房间里物品的整理工作,并多给予鼓励。为宝宝预留收拾玩具的时间,父母干万不要柏宝宝做不好或时间紧,而姑息宝宝可以不收拾或替代他收好,这样是无法帮助宝宝建立秩序感的,父母应考虑宝宝的能力,并给予充分的时间,让宝宝去收拾。亲子教育

5、坚持一次让孩子玩一种玩具。

这个时期的孩子很喜欢一次做一件事情,所以很容易引导他将玩具收好,才可以再拿另外一个出来玩。另外,这个时期的孩子是潜意识的吸收心智阶段,他们习惯了有秩序的外在环境,自然喜欢并养成物归原处的习惯。所以,不要买过多的玩具,坚持一次让宝宝玩一种玩具。这个时期的宝宝很喜欢一次做一件事情,所以很容易引导他将玩具收好,才可以再掌另外一个出来玩。另外,这个时期是潜意识的吸收心智阶段,他习惯了有秩序的外在环境,自然会喜欢井养成物归原处的习惯。

6、尊重儿童特殊心理

理解并尊重儿童秩序敏感期的特殊心理,只要没有不良行为和不合理要求,尽量满足孩子对事物固定秩序与完美无缺的追求。

当孩子因为“秩序”被破坏而哭闹时,平静地陪伴他、倾听他、帮助他找到解决问题的办法。如果孩子要求“重新来一遍”,只要条件许可,不妨就重新来一遍,否则你可能需要浪费更多的时间去平息他的情绪。

本网站小编总结:育儿专家指出秩序敏感期是0-4岁孩子的成长必经阶段,培养宝宝的秩序意识是对宝宝将来发展的至关重要的一点,因此父母们都要从身边生活的一些小事情做起,把握好教育宝宝的时期!

很多人养孩子 输在缺少仪式感


前不久,朋友小M为她2岁的女儿办了一个温馨的生日派对。

“粗线条”的朋友小K收到邀请后,没心没肺地说了一句:“你家小妞才2岁,过什么生日?就算你给她过了,她也不知道你在干什么,你这不是瞎折腾吗?”

小M不甘示弱,直接就怼了回去:“就你省事!你家小鱼4岁了,你也不给他过生日,你都不知道孩子多渴望你给他过一次生日呢!”

的确,小鱼很希望有一次专属于自己的生日派对!朵朵今年生日邀请了小鱼来做客,朵朵吹完蜡烛后,小鱼要我们再次把蜡烛点亮,自己来吹一次。

但很让人不解的是,粗心的小鱼妈竟然还没get到孩子的心思,坚持认为孩子还小,记不住这些仪式,没有必要搞这么多有的没的。

其实,我们的生活是需要仪式感的!

1、每个孩子都会本能地渴望仪式感

记得小时候每年过春节,我妈都会给我们买新衣服。

有一年除夕,全家人都在厨房里面忙里忙外,我妈却在房间里用电吹风吹一对袜子。我问:“这不是弟弟的新袜子吗?为什么要吹干?他不是还有很多袜子吗?”

我妈笑着回了一句:“那些袜子是旧的,过年他想穿这双新的。”

就这一个细节,我一直到现在都还记得。

印象中我妈并不会对我和弟弟有求必应,但是当弟弟向她提出要穿新袜子时,她很快就能理解了:这是一个孩子对仪式感的渴望,他希望自己在新年的第一天,全身上下穿的都是新的,就连袜子也不例外。

是的,每个孩子都会本能地期待生活中的仪式,这些小小的仪式,会让那天变得和其他日子都不一样。也许远远还没到这一天,孩子就已经在掰着手指头算中间还差多少天了。

我们说,生活总得有个盼头,这些小小的仪式,就是孩子心中的一个盼头。如果没有这些仪式,每一天都过成一个样,那还有什么好期待的呢?

2、仪式就是一个个节点,串起人生的回忆

仪式就是人生的一个个节点,串起了我们人生的回忆。

孩子长大后,他也许会忘记3、4岁的时候,自己经历过了什么,但是他却可能会记得那年的生日,那年的儿童节,那年的春节,妈妈是怎样陪他过的。

仪式感,能强化孩子对这些特殊时刻的幸福记忆。一个内心充满幸福的孩子,一定是个热爱生活的孩子。

而对大人来说,仪式感也非常重要。

黄磊在最近的一期《奇葩说》说:“如果有一天,那个男的跟我女儿说‘没有婚礼’,我就会跟我女儿说‘不要嫁给他’!”

朵妈一个表姐结婚时就没有办婚礼,两口子跟双方的亲戚吃了一顿饭就完事了。

表姐说:“每次想到自己连婚礼都没有,就会觉得这婚结得太草率了,有几次吵架,我都提到了这件事——‘不跟你过了,我自己过,反正当时嫁给你,连婚礼都没有!’”

其实当初表姐夫没给表姐办婚礼,表姐并没有异议,但是时间长了,表姐却发现没办婚礼这件事,成了她心中的一根刺。现在再想要来补办,却总感觉味道和当初不一样了!

是的,成人也需要仪式感。

这些专属的仪式感,会提醒他们感恩和珍惜彼此,即使生活中免不了有磕磕绊绊,但是也要用爱和耐心来包容。

3、仪式感可以很小,但却很珍贵

仪式不仅仅应该存在那些重要的节日或纪念日,如果我们的每一天都有一些小小的仪式,那么我们的日子也会过得更精致,更有意思。

也是在最近的这期《奇葩说》中,罗振宇提到了他和妻子每天的一个小仪式:“我们俩约定好,每天不管谁先起床,早起的那个人,要帮对方挤牙膏。”

于是,每天晚一点起床的那个人,都能看到对方为自己挤好的牙膏,这个小小的举动,每天都在提醒夫妻双方——“我们是相互爱着的”,这是多么朴实的浪漫!

就像我们给孩子讲故事一样,每天都讲一个故事,慢慢地,这种行为会成为每天的一个仪式。每到了这个时刻,我们和孩子就会停下手中的杂事,把时间花在讲故事这件事上,没有什么可以干扰我们。

说白了,仪式就是我们对某个时刻、某件事情的重视。在仪式进行的时候,我们会暗示自己,让自己的注意力更集中、态度更认真,告诉自己,把注意力全放在对方身上,好好地享受这个时刻,其他事情暂时先放一放。

仪式感,可以很小:

可以是睡前的一句“晚安”;

起床时的一个亲吻;

回到家时的一个拥抱;

节日、生日时的一张合照……

如果把这些细节当做一个必不可少的仪式,那么它就会成为我们生活中的点缀,成为我们心中的小确幸。

仪式感并不需要大费周章,也不需要用钱堆出来,走心就好,温暖就好。

在一个有仪式感的家庭长大的孩子,更能体会到家人对自己的重视。他对自我的认同感会更强,幸福感会更强,对家庭的归属感也会更强。

孩子应该穷养还是富养?


现在的中国,经济条件越来越好了,我们可以为孩子提供的物资条件也越来越丰富了。但是优越的物资,好像也给我们的孩子带来了更多的羁绊,他们追求名牌,他们不珍惜金钱,他们不懂得节俭。于是,年轻的父母又开始反思,对孩子究竟应该给予什么样的生活?

男孩的父母都希望自己的孩子能成为顶天立地的男子汉,都说英雄出少年,而且男孩子经历些磕磕绊绊,摔摔打打,也是一种锻炼,所以,几乎所有的男孩子妈妈都同意,要穷养儿子。女孩子呢?在父母的潜意识中,希望女儿能成为女强人的好像并不多,女孩子的父母都更平和,希望女儿能优雅高贵,家庭幸福,夫妻和睦,当然最好要能嫁个好夫婿。为了让女儿未来能有辨别能力,从众人中分辨出什么样的人能配合自己的高贵优雅,不因为从小感受到物资的困窘,而对物资产出强大的渴求,从而发生为了得到什么而出现意外,一定要从小就开始训练她对美好事物的适应性,所以,女儿要富养。

穷养儿子,富养女儿的观念中,暴露了父母看待男孩女孩的不同。男孩子要坚韧顽强,女孩子要漂亮优雅,从容不迫。

但是,穷养儿子的标准是什么,富养女儿怎样才是富养,富养的最终目的是要把女儿培养成什么样的人?

罗勤从小就知道自己是优越的,她父母工资收入高,对这个宝贝女儿又疼爱有加,为罗勤提供了最好的物资条件。她的妈妈出国的机会比较多,经常能给罗勤带一些时尚的衣服、高档的巧克力、新奇的玩具。罗勤就每天被妈妈打扮得漂漂亮亮的出现在校园里,这让罗勤在一班同学中,显得非常的突出。罗勤身边常常围着很多同学,大家一起分享罗勤的宝贝。但是,罗勤得意后,开始不安,她慢慢的不再愿意穿时尚的服装,她觉得自己跟周围的环境格格不入,她羡慕别的同学的普通衣服,在她看来,大家都那样穿,那一定就是最正常的,最时尚的打扮,而自己的不同,让她觉得非常的不自在。同学们都知道她家庭条件好。有一次,学校里一个非常受欢迎的老师家里出了点状况,同学们自发地捐款表示援助,罗勤同大家一样,往捐款箱里放了自己的零花钱。但是,同学们认为她捐得太少,太小气,不够仗义。这件事让罗勤伤心了很久,她为自己平白要承受同学们的指责而委屈。慢慢的,她发现,她的麻烦还不仅于此,她会受到别人的骚扰,班级里有一个很霸道的女生要求罗勤每天给自己带零食,带零花钱,还说你要不带,我就打你,你要告诉老师,我也打你。罗勤非常害怕,她恐惧,但是不知道该怎么解决,她不敢告诉父母,她也没人可以倾诉。她开始每天给这个女孩带东西,同时,她开始担心地睡不着觉,这种状况持续到她小学毕业。

现在的罗勤从事教育行业,她是校服的坚定支持者,她认为学生在校一定要穿校服,这样可以避免学生注意力发生转移,也是养成学生具有平等意识的一个很好的途径。在回忆自己的童年时,她认为她最大的不快乐源于她同周围环境的不协调。她说,对于小的孩子,要让她的生活环境同自己的家庭环境以及学校的整体环境相一致。小孩子的审美同成人的审美有非常大的不同,他们对美的认识来自周围的环境,周围的同学们都是什么样,小孩子就认为这就是美的、正常的。而如果自己同别人不一样,他们会慢慢觉得自己是孤立的。有很多贫困生的自卑心理,就来源于此,在孩子还没有强大的内心承受能力的时候,他们是以自己周围的环境作为衡量的标准和尺度,他们希望能同外界保持一致,而现实生活的不一致,会对他们造成很大的伤害。因此,宏志班的孩子,比普通班的贫困孩子,更容易接受自己,以及自己现实的生活状态。大家只注意了贫困学生的求同心理,而往往忽略了,家庭条件优越的孩子也有求同的心理。此外,在大一些的孩子中,还会出现另一种状况。在学校生活中,能具有好的成绩,是所有的孩子都梦寐以求的,但是有很多孩子发现自己不能在成绩方面有突出的表现,他们会把注意力转移到其他方面,让自己在其他地方,有异于同学的特点,以此来吸引同学的注意,来满足自己的心理平衡。而最轻松就可以获得别人关注的,就是物质的丰厚和金钱的充裕。

另一方面,能为孩子提供丰富的物质保障的家庭,一般也同时会具有保护过度的特点,孩子几乎没有机会接触真实的社会,没有机会见到真实的生活,这样的孩子会自我感觉很好,情商较低,有时是盲目的自信。而且,优越的物资环境,会让孩子习惯有求必得,不习惯吃苦,不习惯用自己的能力换取成绩。这使孩子不具备很强的生存能力。

沈琦的爸爸位高权重,在这样的家庭中,沈琦自然就如小公主一般。她知道自己同别的孩子不一样,因此她是高傲的,世界在她面前,好像真的就是一马平川,没有任何障碍。沈琦一直生活在父母的庇护下,任何事情都不需要操心。但是父母也有无能为力的时候,沈琦发现自己的丈夫打着应酬的幌子,花天酒地。丈夫说这有什么,成功的男人哪一个不需要应酬!但是沈琦接受不了,她认为这是对优秀的自己最大的侮辱和不尊重,她闹着离婚了。带着孩子的沈琦发现,要想再找到一个合适的男人,真是不太容易,一年又一年,她都没找到理想中的人选。直到有一天,无意中听到朋友提起一个人,让她眼前一亮。这人家财丰厚,有庞大的事业,目前正在同妻子闹离婚。朋友说,我看这人同你合适,你要是对他有意,等他离婚了,我介绍你们认识。沈琦真的就很认真的在等待,等待对方离婚,等待同对方相识,进而幻想以后的生活,她甚至考虑未来是跟对方去国外生活,还是坚持留在国内。她对社会没有经验,对自己充满信心,她以为,生活中没有什么是自己想做而不能得到的。她终于盼来了对方的离婚,但是对方轻描淡写的一句话,断送了她对幸福生活的憧憬,对方说,我目前不打算考虑再婚的问题。这件事给沈琦带来很大的打击,她到现在还在寻找,但是高不成低不就,让她的再婚之路充满了坎坷。

沈琦的问题不仅于此,当初父母为她安排好了一切,她的生活曾经是她的很多朋友都非常羡慕的,但是随着父母影响力的减退,和情况的不断变化,沈琦的处境渐渐不比往昔,这让她非常失落。为了维护住她的高傲,她开始在她的朋友们身上寻找平衡。一个朋友有成功的丈夫,沈琦告诫朋友,你要小心他变心甩了你,你自己多长点心眼。几次以后,这个朋友渐渐不同她来往了。还有一个朋友一直没要孩子,沈琦说,你们俩谁有问题生不了?现在不能生孩子的人太多了,你也是不能生吧?童年时的一个朋友非常能干,事业很成功,沈琦说,一个女人,还是要以家庭孩子为重,你家孩子又不出色,你要那么多钱有什么意义呀。朋友们都觉得沈琦性格古怪,不好相处。包括她的妈妈,都不喜欢同她在一起。沈琦的父母身体不好,父亲偏瘫在床,需要人照顾,但是沈琦总是以自己家里走不开为由,很少露面,即便来了,也总是看什么都不顺眼,同母亲吵架。母亲认为她是心情不好,也很理解她,可是沈琦总这样就让母亲接受不了了,母女间的矛盾越来越深。

沈琦从小就没受过金钱的苦,喜欢买东西,喜欢买漂亮的东西,这个习惯一直保持着,虽然她收入不高,还要养孩子,但是,她没办法控制自己,她学不会量入为出。她总是没钱,儿子学习需要电脑,她就给母亲打电话,说,以后我有钱了,会还给你的。她要去旅游,想买个数码相机,她也给母亲打电话。她不会克制自己,自己想要什么就一定要去买。她的这个生活影响了她的儿子,有一天,儿子对她说,我需要数码相机积累素材,你给我买个新相机吧。沈琦要把家里旧的相机给儿子,儿子说,这个不好用,我要一个我自己的,你给我买一个用普通五号电池的。母子俩就真的去买了。儿子要考大学了,一心要上传媒大学,只报这一个志愿。儿子的老师非常担心,说,你报这个太冒险了,你再选一个吧,你想学的专业很多学校都有,不一定非要上传媒大学。儿子理都不理,于是儿子毫无悬念的落榜了。相同的情景持续了三年,别人的苦口婆心对儿子就是耳旁风。每年的专业艺术课的考试,让沈琦话费了巨大的精力和财力。但是,母子俩有一个共同的特点,就是从不会用钱来衡量事情是否应该做,只要想,就去做,哪怕这是一个根本没有希望的事情。

沈琦的爸爸妈妈为她创造了优越的生活条件,可是,这并没有给她带来幸福。现在的沈琦非常自我,不关心父母,做事冲动,不讨人喜欢。

穷养儿子富养女儿最根本的心理在于,父母认为女孩子要从小训练,过衣食无忧的生活。让女孩子童年受苦,经历生活的磨难,未免让人心疼,而一个泼辣能干的女人在社会上,也是举步维艰的,有种种的烦恼。与其这样,不如让女孩子过一种平和的生活,有疼爱的丈夫,有可爱的孩子,当然生活条件是要好的,不能让女儿有金钱上的折磨。父母都希望能为孩子创造一个比较高的起点,但是,决定孩子未来的地位的,不是他起步的时候,起点有多高,而是,他未来能在多高的起点站得稳。曾经有很多年,大家一直都争论不休,女孩子,到底是干得好重要,还是嫁得好重要。女孩子的父母都认为,嫁人是女孩子非常重要的第二次选择,这次选择好了,会终身受益。但是,怎样才能找到一个优秀的夫婿呢,妈妈们都觉得这需要女孩子睁大眼睛去挑,一个习惯了幸福生活的女孩子,一定会本能地挑选出能继续给她带来幸福生活的夫婿,这样才能避免下嫁。而一个温柔典雅的女孩子,也必然能吸引优秀的男孩。中国人认为传统的美满婚姻是郎才女貌,女孩子的漂亮高贵似乎非常重要。不过,婚姻中,有很多种状态,门不当户不对、高攀的、下嫁的婚姻都会存在各种各样的问题。而且,在婚姻中,容貌的影响力是在逐年下降的。童年时的生活优越并不能保证成年后同样幸福。

对于现在的孩子,他的能力决定了他成年后生活圈子的等级。即便童年时有富裕的家境,但是,由于社会的流动性的增强,成人后的生活圈更多的不是自己原本生活的范围,而是以自己的工作和生活为中心,重新画出新的半径。所以,年轻人的综合能力,决定了他的生活圈,决定了他生活的阶层。女孩子,只有干得好,才能嫁得好。中国古人说:种好梧桐树,引来金凤凰。这句话,对男孩和女孩都非常合适的。

能决定孩子未来的成功和幸福的因素有很多种,童年的生活经历会决定孩子的性格、心理,以及行为方式,但是不能保证童年的生活状态能持续到成年后。因为周围的环境会变换,周围的人会变换,社会认可的价值观会变化。

我曾经观察过大学生中团体里的核心人物,受欢迎的人,不一定是漂亮的,也不一定是出手阔绰的,但是一定是自信的,有主见的。一个自信的有主见的人,会具有一种感染力,他会具有生活的热情,会有平和的心态,会同别人健康的交往,不卑不亢。在生活中,一个自信有主见的人,才能更容易选择自己的生活道路,才会更容易成功。所以,要让孩子幸福的根本,不在于你给予他什么样的物资条件,也不在于是让他生活优裕,还是让他经受磨练锻炼,而是要给他自信的心态,让他能有开阔的眼界,能有明确的判断力,能有自己的思想。

如果我们仔细观察周围的成年人,就会发现,真正优秀出色的人,很少有家庭条件优越的。再看看我们的周围,父母稍微有点权势的家庭,他们的孩子优秀吗?家庭条件好的孩子,由于一直以来生活条件优越,无需努力就可以获得自己想要的,这养成了孩子们不能吃苦的性格特点。因为家长可以轻易满足他们的需求,所以他们没有压力,没有压力,自然没有动力。现在的家庭条件普遍都好了,孩子们都有了比较丰富的物质生活,但是,父母们也认识到了孩子们的问题,孩子们脆弱娇气,不懂得生活的磨难,他们不太关心别人,比较自我,有很多孩子还过于依靠父母,啃老族越来越多了。所以,越来越多的家长要给孩子挫折教育,要把孩子送到农村去,让孩子体验艰辛。所有这一切都表明,富养儿女,带来的危害远远比好处要大得多。

你养过金鱼吗?孩子就像一条小鱼,在开阔的空间,他就可以长得很大。在一个狭小的鱼缸中,小鱼就会本能的减缓自己的成长速度,让自己适合这个环境。在成长过程中,小鱼需要换水,喂食,给他们一个健康的环境,他们就会非常满足和快乐。可是,如果你怕他们吃不饱,总是给他们好吃的,怕他们的环境不卫生,总给他们换水,他们反而长不大,很快就会死了。孩子也一样,需要营养,但是营养太多了,则会害了孩子。对于孩子,给予太多的物资条件,并不是明智的选择,现在的社会变化太快,我们都不知道未来会发生什么,为了让我们的孩子能具有良好的生存能力,有竞争力,给他们提供丰富的物资保障,不如给他们良好的性格,独立的思想,开阔的视野和健康的心理。

教育家陶行知说:不要让孩子做人上人,也不要让他做人外人,要让孩子做人中人。我想,如果陶行知先生知道我们在讨论是穷养还是富养的话题,他会说:不要让孩子在学校显得突出、特别,让他们同别的同学一样,就是最好的状态。

菲尔普斯从不是乖孩子


刚刚学会说话的时候,菲尔普斯就有问不完的问题,什么东西他都好奇。小小年纪,他就希望自己成为众人关注的焦点。除了对付调皮捣蛋的小菲尔普斯,德波拉最怕见到儿子的老师们。“迈克尔在课堂上一刻不停”、“迈克尔没有一秒钟能够安静”、“迈克尔总是管不住自己的双手”……老师们的抱怨让菲尔普斯太太总是很尴尬,对于当了22年教师的她来说,欺负同学、在课堂里发出怪笑的学生是最让老师厌恶的,而自己的儿子恰恰就是这样一个混小子。

上小学时,菲尔普斯的多动症影响到了他的学习。虽然他不再到处惹麻烦了,体育以及一些实验课程也能让他提起点兴趣。不过,当德波拉试着培养菲尔普斯的阅读兴趣时,这位操心的母亲又一次失望了。“我会给他一份《巴尔的摩太阳报》的体育版,哪怕他只是看看图也好。”不过,绝大部分科目是B、C甚至是D的成绩单足以说明,小时候的菲尔普斯压根儿不爱看书。

9岁那年,菲尔普斯夫妇决定让儿子接受多动症治疗。德波拉认为,至少这能让他愿意花点时间在自己的功课上,“有些科目能从C进步到B。不过,如果作业的要求是至少写四句话,那么他只会写上四句话。”

两年后,菲尔普斯告诉妈妈,他可以控制住自己,他不想每天去学校医务室服药。德波拉决定相信自己的儿子。同一年,菲尔普斯在游泳池中展露了自己的才华。“当时,他的教练鲍勃告诉我,‘2004年,他会出现在奥运会上,2008年他会打破世界纪录,2012年……’”德波拉说,“我不得不打断鲍勃,提醒他我儿子还只是一个11岁的中学生。”

“你儿子干什么事都专心不了!”直到现在德波拉都记得菲尔普斯的一位小学老师曾给出过这样的评价。现在看来,至少在游泳池里,曾经的那位问题儿童会专心致志地做一件事——拿金牌。

“乖孩子”的心理你懂得多少?


目前乖孩子常常被称谓是父母心中的好孩子,许多的小朋友也因为做乖孩子而失去了自己成长的机会,以下就让我们一起来了解下乖孩子的心理损伤吧,希望父母们都能够走近孩子的心理!

著名教育家陶行知先生提出了“六大主张”:解放儿童的头脑、解放儿童的双手、解放儿童的嘴巴、解放儿童的空间,解放儿童的时间。也许,应该再加上一句,解放儿童的心理——家长,当心“乖孩子”的心理损伤。4岁的张倩是个乖巧听话的孩子。

有一次,老师让他们回家后,在爸爸、妈妈的帮助下,用彩纸叠三个纸青蛙。回到家,张倩不敢和看报纸的爸爸说,也不敢和正在做饭的妈妈说,有几次,她鼓起勇气,想说却又咽了回去。吃过晚饭,要睡觉了,她却一直不肯回自己房间。早教网

“你这孩子,怎么不听话?!”爸爸训斥她。张倩哭了:“老师说,要你们帮我做纸青蛙。”听了张倩的回答,爸爸愣了一下,看看墙上的钟:“现在到哪去买彩纸?明天再说。”张倩想争辩一下,说邻居张爷爷家有,却没敢说。就这样,张倩的纸工作业并没有完成,最后,还是妈妈答应,第二天和她一起到幼儿园向老师解释,她才安心地睡了。

没想到,第二天妈妈单位临时安排她出差,她把张倩送到幼儿园门口,就匆匆忙忙地走了。

上午10时左右,妈妈在出差的车上,接到幼儿园老师的电话,说张倩没到幼儿园。妈妈忙给爸爸打电话。中午,焦急万分的妈妈终于接到爸爸电话,说张倩找到了,原来,她怕老师批评她没完成作业,所以没敢进幼儿园,就在不远处的一个街心花园里哭呢。妈妈这才长长地叹了口气:孩子很乖、很听话,可就是太听话了……

其实,张倩妈妈除了叹息,并没有深入地寻找孩子这种行为的心理根由。

张倩原本并不是这样的,二三岁的时候,她非常好奇,也喜欢冒险,但每当她要淘气或和大人辩驳时,妈妈就会骂她,说她不听话,爸爸甚至还打过她两巴掌。慢慢地,在家长的管束下,孩子变了,变得越来越乖巧听话——这也简单,完全按大人的意志行事就行了。大人们是喜欢了,可是,由此孩子也添了毛病:遇事没有主见,独立性差,而且胆小怕事。

这样“听话”的孩子,常见的特点是有问题提不出来、或不敢提出来,说东他往东,说西就向西,就算心里不满意,也会适应、服从别人的想法。特别是对长辈,无论是对还是错,都不敢与之辩论,因为,他们的心里已经形成了一种定式:自己是个听话的好孩子。这样“听话”的孩子,有的是遵从、礼貌、是对赞美的追求,遇事不敢说出自己的要求、提出自己的观点。这样的孩子,性格已经被扭曲,被家长教育出了一种“奴性”的心理。

这样的孩子,不由令人想到猎鹰。猎人捕到鹰后,不给它吃,不给它喝,在它反抗时,就打它的头,“扇”掉它的野性和傲气,直到最后,它屈服了,顺从了,由博击长空的鹰,变成了捕兔的猎鹰,这不能不说是一种悲哀。早期教育

然而,遗憾的是,一般家长还是把这样的孩子当成听话的好孩子,把培养乖孩子的方法称之为成功的教子方案,争相效仿,几乎没有人认为,这样的孩子也是有问题的儿童,他们的心理,正被家长一厢情愿的家庭教育造成损伤。

幼儿心理健康标准

能按成人的要求去观察事物,记得快、记得住、记得对。能就具体直观的事物进行概括。肯动脑筋,想像力丰富,善于对周围事物和现象提出各种问题,并能解决一些日常生活和学习中的简单问题。

爱父母,爱老师,爱小朋友。能恰当地表达自己的喜怒哀乐。对人有礼貌,会用礼貌用语,有同情心,适度怕羞。

跌跤或受点轻伤都不哭,游戏输了不胡闹。不惧怕黑暗和某些形象怪异的小动物。

不以满足自己的需要而提出过分的要求。热爱劳动,爱惜物品。喜欢种花和饲养小动物,喜欢听音乐、看图册、唱歌、跳舞、绘画和参加各种智力游戏,并能从中感到快乐。

能对自己的行为作具体、简单的评价,能分清自己的和他人的东西。服从约束。接受别人的批评和建议。

与大家在一起时比一个人独处时愉快,能遵守游戏规则和顺序,在玩法上服从大家的意见,懂得同伴的感情和需要,不故意找别人的麻烦,肯帮助其他小朋友,能为小朋友取得成绩而高兴。

在新环境或不熟悉的人面前,不过份的拘束害怕。不向小朋友、客人要东西吃。能自己到商店去买一些简单的生活日用品,能在车辆较多的马路旁的人行道上独自行走。

本网站小编总结:乖孩子往往过于的顺从父母从而出现性格胆小、怯懦等表现,这对于他们将来的成长及发展是极其不利的,因此做为家长要多了解孩子们的心理成长,使其能够做一个优秀的人!

刘墉:别养个无能的小霸王


曾经看到一则新闻──一位妈妈在马路上跪求她的女儿用功。据说那妈妈跪了十几分钟,女儿都不理,最后还是外人看不过去,把妈妈搀起来。

这让我想起多年前看过的另一则画面──一个9岁的男孩,因为妈妈不买他要的东西,居然在马路上狠狠掐住妈妈的脖子。更严重的则是,成年孩子要钱,父母不给,居然弒亲。当你看到这样的新闻,你觉得匪夷所思吗?

没良心的猴子

让我先举个养小动物的例子吧!今天你养了一只小猴子,把它关在笼子里,喂它好吃好喝,偶尔牵牠出去玩,从来没教它自己找食物。

小猴子一天天长大,你养不动了,也想它应该回归自然,于是把它放到野外。起先它兴奋极了,一溜烟跑不见。但是因为过去跟同类没有相处的机会,无法合群,甚至被欺侮。加上它不会觅食,几天后你再去看,它已经瘦得不成样子。你只好继续喂它,隔两天就带食物过去。

只是你想来想去,认为小猴子还是应该独立,所以你渐渐不喂,它就算抓着你、拉着你、又叫又跳地要吃,你也说:“没有!我不能再给了。”接着把它推开。突然,小猴子抓狂了,它跳上你身,掏你口袋、扯你衣服,最后狠狠咬你一口。

孩子为什么抓狂

听这故事,你也觉得不可思议吗?

不会吧!你八成会谅解小猴子,它从小被宠到大,不懂觅食,当然会找主人要。主人不给,牠又渴又饿,当然急。小猴子会想,你过去给我吃好住好,为什么今天把我赶出去?你不管我了吗?你不爱我了吗?只怕下面还有:“你既然有一天会不爱我,过去为什么对我那么好?”

如果你能谅解小猴子,为什么不谅解孩子?当父母溺爱得孩子都难呼吸了,有一天突然放手不管,孩子抓狂又有什么稀奇?

是谁造成悲剧?

今天在中国,无论家庭或学校,都有个同样的问题,就是跟社会脱节。孩子在学校,只教他读书,不教他了解社会。关起校门教的全是圣人贤人,打开校门展示的可能是一堆坏人。

家里也一样,父母、祖父母、外祖父母,一羣人宠一个宝,只要他好好读书,要什么有什么。至于做家事,太浪费宝贵时间了!哪里需要孩子动手?更别说烧饭了,只怕连水怎样是开了,孩子都不懂。

当有一天,孩子入了大学、进了社会,怎么办?有能力的父母照办,他们甚至住到学校旁边叮孩子读书、给孩子作饭、洗衣、打扫。好!成功了!孩子大学毕业了,还申请到国外的学校。

这时候,作父母的又怎么办?可能因为经济问题,没办法了,也可能听说别人孩子留学都自己打工,于是不管了。你怎不想想,就像那小猴子,它从没出去过,可能兴奋得一溜烟,消失在森林深处,从此不知生死,没了消息。再不然,孩子果然去打工,但是连热水都没烧过的他,进入餐厅厨房,猛力端起一锅油,才发现是滚烫的。

请问,出了悲剧,要怪谁?怪他自己不小心,还是怪父母没教?

孩子为什么嗑药

你确实可以说,既然别人宠大的孩子,出国就能半工半读,你家的孩子为什么不行?没错!大部分的孩子经历一段挣扎,确实能撑过来,但是也有多少孩子,一个学期都念不完,就跑回家了。

再不然,那孩子虽然没回家,却因为受不了诱惑而走歪路;因为受不了压力而酗酒嗑药。这种事情很多,但家丑不外扬,那些孩子的家长不会说,许多把孩子宠大的父母,没看到别家的教训,也就继续同样的戏码。

给他鱼也给他网

再回到养小动物这件事吧!你知道把一只长期豢养的动物,放回野地有多难吗?

我曾经看过一个小熊的纪录片:收养小熊的人,为了放小熊回归自然,居然制作捕兽夹,故意把小熊夹伤。为了怕小熊太相信人类,甚至假装攻击小熊。又为了教小熊觅食,把肉挂在树上,教小熊自己去发现、一步步学着独立。

同样的道理,我们的学校和家庭是不是也该在孩子进入社会之前,教导他们谋生的技能?

人生百忌,忌溺爱!

如果你已经溺爱了,趁孩子还在身边,开始转向吧!一步一步转、一点一点教,让他去吃一点小亏、受一点小苦、上一点小当。告诉他:“爸爸妈妈不能跟你一辈子,所以给你鱼,也给你网,下面的鱼,你得自己捕!”也告诉他:“我们的爱虽然无限,但是能力有限,有一天帮不上你,别怨爸爸妈妈!”

孩子,到底应该穷养还是富养


来自最新的一项调查数据,如今在上海把一个2000年后出生的孩子养到6岁需要17万元,与上世纪90年代将一个孩子抚养到6岁需要12.2万元相比,上升了4.8万元。“可怜天下父母心。”过去家长们总说:“再穷也不能穷孩子。”而今,中国的经济条件越来越好了,生活水平提高了,家长们可以为孩子提供的物质条件也越来越丰富了。但是优越的物质条件,似乎也给孩子们带来了更多的羁绊,他们追求名牌,他们不珍惜金钱,他们不懂得节俭。于是,年轻的父母又开始反思,究竟该给予孩子什么样的生活?到底是该穷养还是该富养孩子?在哪些方面可以富养?哪些方面应该穷养?

Anna是一位4岁孩子的母亲,在穷养还是富养的观点上,她一直坚持物质和精神给予的配比为3:7。物质的给予只要保证安全第一、舒适第二、拒绝奢侈即可。比如,奶粉一定是从质检最为严格的国外购买以保证摄入安全;衣服或日常用品不要求名牌,但一定要舒适;一些额外的儿童奢侈品则是被她绝对的拒之门外的。在精神的给予上,Anna就明显大方的多,周末一有空就带孩子去近郊玩,因为孩子还小,她认为长途跋涉的旅游还没有到时间,近郊的体验式活动,比如采草莓、农家乐或是一些家庭亲子活动,她一直都很踊跃。另外,孩子6个月大的时候,Anna就为儿子报名上金宝贝的早教班,无论刮风下雨,都坚持每周带孩子去2次,从陪着儿子学爬、学走路,到现在,儿子可以独立一个人上ART3的课程,Anna乐于记录下儿子点点滴滴的进步变化。她认为这些课程可以丰富孩子的体验,也让他有更多机会接触到其他人,比起一天到晚在家面对着父母和老人,必定是专业的早教机构能给予更多精神培养。3年半的早教岁月中,Anna真真切切的看到儿子的快乐。最近在上金宝贝的艺术课程中,儿子还表现出了出乎Anna意料之外的创造能力。Anna表示,等到儿子上学后,如果他愿意,Anna愿意为他继续提供艺术学习的空间。虽然精神的富养要求Anna付出很多的时间、精力和金钱,但是因为很多部分是从物质给予上省下的,Anna觉得还未造成很大的负担。而儿子在她的熏陶下,似乎也没有虚荣、攀比的情况出现,反倒很是享受Anna为他创造的精神世界。

专家认为,富养还是穷养,关键是要看家长如何理解这个“富”字,如果仅仅指物质上的富有,高端家庭很容易达到这一条件。如果你有能力给予宝宝优越的物质条件,那也有必要告诉宝宝,这是父母通过辛苦的劳动换来的,要让他树立正确的金钱观和价值观。让他了解因为他有比别人优越的物质基础,从而更有条件锻炼和培养比别人更强的能力,学习到更多的知识。而物质条件就算没有别人优越,那也要让孩子懂得艰苦和节俭是一种好品行,物质生活没必要和别人攀比,经历更多磨难的人会更懂得珍惜生活。真正该给予富养的关键并不在于物质上,而是精神的富足。比如从小为孩子准备适合他年龄的书籍、或是定时播放儿童歌曲,甚至是带孩子去游历大好河山,增长阅历,亦或是带孩子参加能丰富体验的专业早教机构,这些精神层面的满足可以在可行的经济基础上量力而行。无论穷养富养,关键还是在于良好的家庭氛围和教育。父母也要善于孩子的投资问题,才能照顾到生理、知识、心理、情感等方方面面。

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