宝贝童话故事

宝贝心灵密码：打你也是爱。

假期时光匆匆走过了，我们又迎来了新的一学年，孩子也会在父母的帮助下做好入学准备，做好准备工作才能保证我们开学后身心健康并且顺利地适应这个变化，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？以下是小编为大家精心整理的“宝贝心灵密码：打你也是爱”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

当宝宝的小手“啪”一声抡下去，你是否意识到，他那一记“狠心”的巴掌更多的居然是对被打者浓浓的喜爱之情呢？你又是否意识到，面对宝宝的“打人”行为，你的呵斥甚至体罚不仅于事无补，反而可能进一步强化他的这种行为呢？

可可和楚楚的打斗游戏

某一日，朋友带着3岁的可可到我家来玩，正好她哥哥的孩子——2岁的楚楚也跟着爷爷奶奶到北京住些日子，于是一并跟过来玩。两个宝宝进了屋，就别提多热闹了。进屋不到两分钟，2岁的楚楚就对3岁的可可发动了猛烈的攻势。“啪！”只听一声脆响，可可的小脸蛋上挨了重重的一击。大约是被打痛了，可可立刻大哭起来。可可妈害怕可可反击伤到楚楚，赶紧过去搂住可可，对他进行安抚，并且不失时机地将楚楚教导了一番：“楚楚，不可以打哥哥！”

可是，可可那边哭声刚落幕，楚楚这边又笑眯眯地抡着小巴掌凑上去了。更糟糕的是，可可这次趁妈妈不注意，对着弟弟狠狠地拍了一下。楚楚也大声哭了起来。可可妈看到可可打弟弟，立刻急了，照着可可的小手拍了一下，于是一轮更凶猛的哭闹开始了。正在厨房准备水果的我赶紧出来，协助可可妈将两个小家伙安抚好了。那边可可妈刚一松懈，楚楚便挣脱开大人的手，举着巴掌奔向可可。我立刻捉住了楚楚的小手，温和地看着他的眼睛：“你想跟可可哥哥玩，对不对？”还不太会说话的楚楚使劲点了点头，“嗯”了一声。“你喜欢哥哥，对不对？”“嗯！”楚楚再度使劲点了点头。我抓住他的小手，把他领到可可面前：“你喜欢哥哥，那就亲亲哥哥吧！”楚楚顺从地亲了哥哥一下。“你还可以拥抱一下哥哥！”我把他的小手拉过去，围住可可。“你还可以跟哥哥握握手！”“你还可以跟哥哥一起做游戏，你看，这样……”

接下来，楚楚就热衷于刚刚掌握的亲吻、拥抱和握手等游戏，全然忘了要对着可可巴掌相向。于是，两个孩子之间的打斗也销声匿迹了。

父母的两种典型反应

对于3岁以内的宝宝来说，类似楚楚和可可之间的这种打斗行为，我们经常可以看到。每当看到宝宝有打人的行为，父母一般都会很焦虑：天哪，这小家伙居然如此好斗！如果伤害了别的小朋友怎么办？不行！这个坏习惯一定得治！于是，在说教无效的情况下，父母的呵斥甚至体罚可能就都紧跟着出现。不过，如果是自家的宝宝挨了打，并且挨了打还不知道还手，家长就会是另外一种截然不同的反应了：这小家伙，居然这么窝囊，老是受人欺负，而且还不知道还手！不行，我可得赶紧告诉他，你不要主动打人，但是，如果别人打你，你就狠狠地打回去！

事与愿违的是，打人的宝宝不会因为父母的呵斥和体罚而学会更友好地跟人相处，他要么变得战战兢兢，谁都不敢惹，要么更加变本加厉地攻击他人。而被打的宝宝呢，可能会在父母的教导下学会反击他人来保护自己，并因此变得富有攻击性，他也可能感觉到更多的压力，进而畏惧与人交往，最终只有躲进小楼自成一统，减少了许多与人交往的机会。

在看到宝宝有打人的行为或者被别的宝宝打之后，很多父母之所以有以上的两种反应，一个根本的原因是不了解宝宝打人行为背后的秘密，而只关注了打人这种行为表面上的意义。实际上，婴幼儿打人的行为与我们想象的攻击性行为很可能存在很大的偏差。

宝宝心理揭秘：打你也是爱

记得有位朋友家的宝宝4岁，老师总是告状，说他打幼儿园的小朋友。等宝宝回到家，这位朋友决定要管教小家伙一下。不过，他还算民主，没有直接上去就呵斥惩罚宝宝，相反，他先花时间去了解了一下情况，问宝宝为什么要打人。结果，小家伙的答案出人意料：“因为我喜欢他呀！”诚然，宝宝的打人行为有时候确实包含了某些“暴力”的因素，但是，对于低龄的宝宝来说，“因为我喜欢他”，才是他打人行为背后最真实的内心独白。

如果我们留心去跟周围的妈妈交流一下，就会发现一个惊人的事实：当妈妈将低龄的宝宝抱在怀里的时候，很多宝宝都曾经有过打妈妈脸和头的行为。并且，更令人感到奇怪的是，很多宝宝会在很长的一段时间里只打妈妈或者其他跟他特别亲近的人，却不打别人，仿佛只有妈妈比较好欺负似的。为了制止宝宝这种“暴力行为”，妈妈们一开始都会耐心地告诉宝宝“不能打人”，如果小家伙继续“屡教不改”，妈妈就会很严肃地呵斥他，再不改，妈妈就会象征性地打他的小手，于是这个事情就有了很多种不同的处理方式。

令人遗憾的是，对宝宝来说，妈妈的这些处理方式不仅不能从根本上解决问题，相反，它们还在他的心目中变成了非常有趣的游戏，于是宝宝会乐此不疲，继续他的打人行为。对宝宝来说，他爱妈妈，所以才要“打”妈妈，他打妈妈的行为，就和他见到喜爱的玩具便喜欢拿手去拍打一个道理。从玩具到妈妈，再到他喜爱的小朋友，他都会通过这种特别的方式来表达他的喜爱之情。

因为不知道还有更多的其他技巧来表达喜爱之情，“打人”就成了宝宝表达这种感情的最直接方式。当然，除了直接表达爱，宝宝打人还有另外一层原因，这个原因也与爱有关，那就是吸引所爱的人的注意。随着宝宝一天天长大，很多妈妈在宝宝身上耗费了那么多时间和精力之后，开始将注意力多多少少转移到一些别的事情上，于是，她们不再像宝宝小的时候那样，去惊奇地关注他的每一句话、每一个动作、每一个可爱的表情。妈妈对宝宝的关注少了，而宝宝对妈妈关注的需求丝毫没有递减，于是，妈妈和宝宝之间的关系就会失衡，宝宝难免就会有一种受到冷落的感觉。也许某一次，他无意间有了打人的行为，妈妈看到了，立刻去管教他，而打人的行为与妈妈给予关注之间的这种因果关系很快就被宝宝所察觉，小家伙马上会十分聪明地意识到，当妈妈关注别的事情的时候，只要他有打人行为，他立刻就可以成功获得妈妈的关注，那么，他就会更加依赖通过这种行为来吸引妈妈的注意。

表达爱是需要学习的一件事ZJ09.Com

除了前面提到的想要吸引所爱的人的注意之外，宝宝的“打人”行为还有别的原因。对于低幼的宝宝来说，“手快于心”是他们的一大特点。因为语言表达能力有限，加上还没有学会更多别的表达技巧，除了哭闹和喊叫，他们会更多地依赖快速行动来表达自己的需求和情绪。只要看到喜爱的事物，他首先想到的就是用手去接触这个事物。当然，他的接触会没轻没重，如果不理解宝宝的这种特点，我们成人就很容易将其误解为“打”。

在一些在幼儿园、小学等场所进行的调查发现，孩子们普遍不懂什么是爱，也不清楚如何恰当地表达爱。导致这种情形产生的一个重要原因在于，在宝宝很小的时候，我们做父母的没有教会他什么是爱以及如何表达爱。更糟糕的是，我们甚至还会在无形中扼杀宝宝表达爱的需求、否定宝宝表达爱的行为，促使他走向不懂爱的边缘。比如，宝宝因为喜爱之情“打”了别的小朋友，很多家长都会呵斥、惩罚，但是很少有人想到要教给他正确的表达爱的方式，于是宝宝就会很困惑：“我爱他，为什么还要受惩罚呢？”但是，即便挨了父母的打，即便切切实实感受到了疼痛，宝宝也会固执地坚信，父母的这种行为就是爱，于是他就更加认同这种打人的方式，坚持这样来对待他喜爱的人，这就致使他在表达爱的方式上出现行为偏差。

让宝宝从0岁开始学会表达爱

让宝宝从小就学会表达爱，这对他将来的生活有着重要意义。一个懂得爱、知道如何表达爱的人，才有机会获得更多的爱，让自己的人生充满温情与快乐。

只要有心，我们就可以通过一些生活中的细节悄然渗透，让宝宝从小就懂得什么是爱以及怎样恰当地表达爱。

当低龄的宝宝喜欢用手去拍打小朋友的时候，请不要对他说：“不许打小哥哥，你会把他打痛的。”相反，可以对他说：“你喜欢小哥哥吧？那就轻轻地摸他一下(亲他一下，拥抱他一下，跟他拉拉手，把好吃的分给哥哥吃，把玩具给哥哥玩一会儿，和哥哥一起这样玩)，你看，就像这样！”

当小宝宝一定要妈妈为他做任何事情、不允许别人帮忙或者黏着妈妈时，那就尽可能满足他的需求吧，他不会一辈子黏着妈妈，也不会一辈子都需要妈妈来照顾。

回到家之后，请用温和的语调和家人聊天，时不时找机会用一些充满温情的肢体语言来表达对家人的爱，以实际行动照顾一下其他的家人，比如给刚下班的老公倒杯水、接过妻子手中的袋子等，同时也鼓励宝宝做一些力所能及的事情，比如帮爸爸拿双拖鞋、给妈妈捶捶酸痛的背。毕竟，父母是宝宝最好的楷模。

回到家的第一件事，拥抱一下宝宝、亲吻一下宝宝，将他抱起来举个高高。

不管宝宝做什么，在他兴高采烈的时候，给他一个鼓励的眼神，以赞赏的姿态拍拍他的小脑袋、小脸蛋或者小肩膀；当他感觉沮丧的时候，给他一个温情的拥抱或者轻轻地拍拍他，让他感觉得到了父母的理解；当他难过的时候，紧紧地将他搂在怀里，让他感觉有一个可以依靠的港湾。

入学准备扩展阅读

学会了解小宝宝的成长密码

让我们一起走进宝宝的情感世界，了解宝宝的成长密码。

0~6个月的宝宝

这个阶段的宝宝和你最直接的交流就是哭泣，但你还可以通过其他方式去了解你的宝宝。

宝宝的语言

目前，宝宝还不会说话，但你聪明的宝宝会用各种不同的哭声来告诉你他的需要。对于新妈妈来说，开始可能很难分辨宝宝的每一次不同的哭声，但你会很快就会理解宝宝所表达的一切了：“妈妈，我饿了！妈妈，尿布湿了。”

最爱妈妈的脸

新生宝宝会对妈妈的脸非常着迷。当你和宝宝面对面说话时，你一定会发觉宝宝会用纯净的眼睛一动不动地望着你，其实这个时候他已经开始和你在交流了。他在模仿你说话的方式，听你说话的声音，要知道你与宝宝的每一次交流对宝宝都是很重要的哦。

天使般的微笑

大约2个月左右，宝宝就学会微笑了。当宝宝望着你的时候，如果你用微笑去回应他，他会立刻意识到微笑可以帮助他与别人更好的交流。千万别吝啬你的微笑哦，它会使你的宝宝变得更加快乐！

听妈妈讲故事

这个时期的宝宝也很喜欢被拥抱。4到5个月左右大的宝宝会很开心的用他独有的喃喃细语与婴儿咯咯的微笑与他身边的人交流。也许这些声音听起来很单调，但你一定要回应宝宝，多和他说话，读儿歌或者讲一些经典的故事给他听。不要担心宝宝听不懂，因为你现在做的都是在培养他今后五年讲话和阅读的技巧哦。

6~12个月的宝宝

妈妈仍然是宝宝生活中最重要的一个人，但他开始逐渐变得对周围的人和事越来越有意识了。

学着去爱

你的宝宝会变得非常依赖你。当你拥抱他或者握着他的小手时，他可能会轻轻地给你一个吻。他也开始逐渐地接触他生命中其他重要的人——祖父母，外祖父母，兄弟姐妹们和其他的小伙伴等等。这个时期你一定要多多鼓励和引导你的宝宝和其他人相处，这其实是在培养他们早期的交际能力和独立意识。

认生

七、八个月大的宝宝见到不认识的人会变得烦躁不安甚至哭泣，这些都显示出宝宝开始有了自我意识，开始意识到自己和他人的不同。这种对陌生人表现出来的害羞和烦躁就是我们所说的“认生”。这种现象可能会持续好几个月，你可以告诉身边的同事或者朋友们面对宝宝可以多一些表扬和微笑，这样会使宝宝产生更多的安全感从消除对陌生人的紧张。

妈妈去哪里了？

这个时期的宝宝会变的非常依恋你，特别当你离开他的时候，即使你只是暂时到另一个房间，他也会表现的很伤心。你可以经常告诉宝宝你马上要做什么，要去哪里，让他知道其实只离开一小会儿。即使在另一个房间也要和宝宝说说话，或者发出声音，让宝宝了解到看不见的东西并不等于不存在。

发现藏起来的东西

宝宝的社交能力在这个阶段会的得到飞跃的发展。他知道微笑会让你开心，他的喃喃自语听起来真的像是在和你认真的交流。大约到了9个月左右的时候，你会发现，宝宝格外喜欢的游戏是捉迷藏。通过这个游戏宝宝可以更加深刻的了解到：即便有时看的东西也是仍继续存在的。

找啊找啊找朋友

当宝宝过第一个生日时，你可以邀请身边的一些年轻妈妈们带着他们的宝宝一起参加生日Party,这是个非常好的机会，可以让宝宝认识更多的同龄小伙伴，引导宝宝学习交朋友的技巧。不过千万不要期望宝宝一两次就可以学会怎样去交朋友，只要让宝宝能和其他小伙伴一起快乐地玩耍就足够了。

12~18个月的宝宝

这时候的宝宝已经开始有点像个小大人了，他开始学习走路，开始逐渐接触这个五彩缤纷的世界了。

外面的世界真精彩

现在是你和宝宝玩耍的最好的时期了。宝宝处在学习的最好时期，你可以带领宝宝多参加一些户外运动和各种亲子活动，从中教会宝宝学习各种社交礼仪和技巧。

学习感受他人的情绪

这个时期的宝宝已经可以感受到他人的喜怒哀乐了，你可以在宝宝面前扮演各种情绪的表情来教宝宝得更好的辨认。

可以不再只有妈妈了

他可能爱上了外婆或者其他的亲人，但他还是会不停地寻找你。你应该帮助宝宝建立更多的安全感，让他了解周围其他人也会给他一个安全的环境。当你不得不暂时离开他的时候，应该开心地给他一个吻，一个拥抱，这会使宝宝也同样很开心的和你暂时告别。

18个月以上的宝宝

为你宝宝提供更多的交朋友机会吧，他将开始建立自己真实而持久的友谊。

最好的启蒙老师

学习怎样交朋友是需要花时间和练习的。对于宝宝来说最好的学习方式就是实践。这个年龄的宝宝很善于模仿，而你就是他最好的老师。当宝宝说话时你应该耐心的去聆听，这会使宝宝也学会聆听别人的说话，当家中来客人时，你可以告诉宝宝招待客人的基本礼貌。

聚会

你的宝宝会越来越喜欢与他同龄的伙伴们一起玩耍，2岁左右的宝宝都要上幼儿园了，他将会有更多的机会去锻炼他的社交能力。但是你还是应该在家里坚持帮助他。

分享

不要担心宝宝目前令你无法忍受的占有欲和吝啬。其实对于这个年龄段的宝宝来说这是一个十分正常的现象，同时也是他理解分享的最好时期。你可以通过日常的点点滴滴来帮助宝宝学习分享：比如，可以和宝宝一起吃一根冰棍；一起玩一个皮球。。。。。让宝宝主动把手中的东西递给你。记住，宝宝的每一点进步时都要及时去表扬，让他体会分享的喜悦，这对以后他走入小学和小伙伴们相处是很必要的。

变得喋喋不休

宝宝的词汇量在不断地扩大，你会发现宝宝变得喋喋不休。这绝对是一个好现象。你一定要鼓励宝宝经常说话，而你也要耐心去倾听，并且告诉他身边的每一样东西叫什么。他会非常喜爱用新学的单词去表达自己。

拒绝宝贝你忍心吗

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，快速做好入学准备小知识你还了解哪些呢？下面的内容是小编为大家整理的拒绝宝贝你忍心吗，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

“妈咪，棒棒糖。”

“对呀，这是棒棒糖。”我想装傻蒙混过关。

“妈咪，我要。”她改为正面出击。

“不行，吃多了糖要长黑牙的。”我也只好正面拒绝。只见小人儿小嘴一瘪，立马就哭开了。

今天年轻的父母们面对宝贝的各种购买要求，大概也都像我这样，经常是在迁就和拒绝之间艰难徘徊。

谁惯坏了宝贝？

我们这一代年轻的父母，大多都经历过物质匮乏的童年。也许，正是出于某种补偿心理，作了母亲之后，我迅速迷上了逛儿童用品商店。各类婴儿用品不用说都是要最好的，奶粉一定要吃最贵的。各式童装不停地买，所幸宝贝长得快，又容易弄脏，每件衣服都还有机会轮得到穿上一穿。不过到后来，连我自己也分不清到底是在为宝贝操办，还是在满足自己的某种曾被压抑了的购买欲了。

渐渐等到宝贝可以陪着我一起逛商店的时候，我也成了一个很好说话的妈咪。我不但很愿意答应女儿的请求，甚至还会不停地问她，是否要这个，要那个。女儿一开始面对五颜六色的花花世界还有些茫然，有些被动。但那些摆在货架上的东西，从颜色、形状、功能到口味无不竭尽迎合之能事，吸引着小宝贝的眼球。她很快就进入角色，积极适应着我们这个物质资源极度膨胀的年代。

不用说，家里很快堆满了从各个休闲游乐场所买回的劣质风车、面具、氢气球等玩具，都是女儿在一时新奇过去之后弃之一旁的。而大多数零食也总是撕开一个口子，试试味道不好就被丢在一边。少数几种喜欢的零食则变成了她的主食，以致宝贝一坐到餐桌边面对真正的主食就无精打采。

我不知道大多数父母是否都是从这样的后果出现以后才开始反思的。其实有些大道理我们早就懂得——人生不如意事十常八九，佛说人生有八苦，求而不得即其一。今天是一根小小的棒棒糖要不到，将来可能就是一份理想的工作、一段美好的恋情与我们失之交臂。哪能要风得风、要雨得雨？我们自己不也正是从不断的挫折中成长起来的，并从中受益不少吗？只是做了父母，面对自己的宝贝，就一个个都变弱智了！

宝贝的孙子兵法

我的姐姐算得上是个明智的母亲，在她的训练之下，小外甥是个十分懂得节制的宝贝，很少主动提出什么过分的要求。就是大人领着去给她买东西，她也一般只选一到两样。

不过，姐姐告诉我这样一件事：下班带女儿回家的路上，要经过一个品牌糕点店，里面各式糕点、冷饮五颜六色，煞是诱人。小家伙每次看着光顾里面的人们在无比幸福地享用，都要驻足观望半天，恋恋不舍。姐姐却每次都以各种理由说服宝贝离开了。有一天，她实在不忍看到宝贝那种渴望的眼神，终于带她进去了。直到坐到座位上，宝贝还在一再地追问妈咪，我们是真的要吃吗？等到吃的东西都摆上桌以后，宝贝的心思看起来已经完全没有在吃的东西上，而是不停地左顾右盼，又探究似地看看妈咪，仿佛在琢磨这突然实现的愿望是怎么一回事。顿时姐姐也觉得兴味索然，感到宝贝的一桩简单的快乐就这样被自己生生断送了。

乖宝贝的结果尚且如此，面对那些不太好说话的宝贝呢？没有哪个父母会真的能够做到铁板一块，完全硬下心肠来拒绝宝贝。所以，最后还是父母败下阵来，以迁就告终。这种防守的战线一旦崩溃，宝贝渐渐可以摸到达到目的的窍门：要么是嫌麻烦、又不拘小节的爸爸相对容易攻破，要么是心软的妈咪更容易走进“苦肉计”的圈套等等。于是我们可以看到商店里，父母和宝贝间的攻防闹剧在反复上演着。

拒绝宝贝三部曲

第1部曲：投鼠别忌器

大人常常“斗”不过宝贝，当然不是因为实力不够，而是“投鼠忌器”。比如我家女儿的杀手锏就是眼泪，稍不如意小嘴一咧就开场了，眼泪哗哗地流，很快就成了一个“泪人儿”，不由人不悄然动容。

不过当我发现宝贝渐渐喜欢把眼泪当武器之后，我不再像以前那样忙着息事宁人，答应宝贝的请求。当然也告诫自己，不要因为被宝贝哭得心烦意乱，就开始使用家庭暴力。既然被拒绝的宝贝并没有像她表现出来的那样伤心愤怒，那我们大人就更没有必要方寸大乱了。所以我采取冷处理的方式——冷眼旁观，你哭你的，我就是不为所动。

一次，女儿要买一把玩具水枪，我不答应。我先是耐心地跟宝贝讲道理，可是她根本听不进，而是在大街上哭闹着冲走了。我没有追上去安慰她，而是躲了起来，暗中跟着她。只见她横冲直撞，一边却不时回头张望，没有找到我之后，就开始往家的方向走。我第一次发现她居然可以独自从我们家附近的十字路口找到我们住的那栋楼。一路上她已不知不觉地停止了哭泣。直到自己摸到单元楼道口，看到我终于现身，她才又无比委屈地“哇”的一声又哭出来：“妈咪你怎么才来呀？”这时我再好言相劝，指出她的错误，她都照单全收了。

第2部曲：拆解宝贝的小花招

拒绝宝贝之所以失败，还在于父母低估了宝贝。我的女儿就“诡计多端”。比如我在超市里告诉她不能买哪种零食，她会说：“我只是看看，又不买。”然后就一直拿在手里。付账的时候，她把自己手里的东西也交上去，然后信誓旦旦地说：“我买回去吃饭以后再吃。”等到付账完毕就会要求：“我只打开看看好吗？”接下来当然是顺理成章地“只尝一点点”。只是到家里的时候，一包零食已经差不多被“尝”完了。

此外，女儿的小伎俩还有迂回作战法、旁敲侧击法等等。比如看到她钟爱的东西，她会建议说：“妈咪，我们买一个送给某某小朋友吧。”这时最好要么说某某小朋友也有，要么说上次爸爸给她买了，很好之类的。

第3部曲：给宝贝设置小障碍

某些时候，父母也可做点让步，同时趁机和宝贝谈谈条件。比如，给宝贝买了棒棒糖，就要求她得坚持刷牙之类的。这样既是人为地制造一点障碍，让她感到达到目的不是那么轻而易举。而且，也可以培养宝贝一些好的习惯。只是，若碰上宝贝被揭穿阴谋之后，恼羞成怒，胡搅蛮缠，拒绝和谈，那也就只好硬下心肠，借鉴前面说的冷处理方法了。

解读孩子话语里的密码

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，让我们来学习一下入学准备知识吧！为满足您的需求，小编特地编辑了“解读孩子话语里的密码”，欢迎您参考，希望对您有所助益！

和孩子对话是一门有规则的独特艺术，孩子的问话里有它自己的含义，孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。

十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？”

最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。

于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们不会抛弃你，如果你再为此感到烦恼，告诉我，这样我才能帮你消除担心。”

南希五岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”

一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？”

接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。”

事实上，南希并不是真的对那个名字感兴趣，她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。”

南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息：这个大人很好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她也不会马上生气，我不需要害怕，待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园的第一天。

你家宝贝是易养型OR难养型？

假期时光匆匆走过了，我们又迎来了新的一学年，许多同学都会在开学前做好相应的准备，做好入学的准备工作可以在开学时有条不紊，你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“你家宝贝是易养型OR难养型？”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

分清宝宝的气质与性格

近期，某网站开展了联合调查，你家宝贝是哪种气质类型（易养型or难养型）？

1、你的宝宝什么时候哭泣？

A.只有在饿了、渴了等正常情况下才哭泣

B.经常哭泣，但很容易哄

C.很容易哭泣，也不知道什么原因，哄也不管用

结论：易养型的宝宝能很好地控制自己的情绪，会在有需求的情况下用哭泣来引起家长的注意；难养型的宝宝反应比较无常，往往让家长措手不及。

2、你的宝宝吮手指么？

A.偶尔吮手指，拿出来不闹

B.经常吮手指，而且拿出来就闹

C.从不吮手指

结论：吮手指是宝宝探索世界的活动，是对情绪的积极处理方式，1岁之前没有必要强烈干涉。但难养型的宝宝可能不喜欢或过于偏执于这个行为。

3、你的宝宝会不会自己玩？

A.可以自己玩一会，长时间不行

B.可以很长时间不用陪，自己玩得很好

C.必须得陪他，不陪就闹

结论：易养型的宝宝很擅长处理“一个人的时间”，他会想办法让自己快乐起来，充分发掘游戏的乐趣；难养型的宝宝比较黏人，较难脱离对家长的依赖。

4、你的宝宝爱笑么？

A.笑得很high，而且声音很大

B.笑但是很腼腆

C.很少笑

结论：爱笑表示宝宝很会将自己的内在情绪外化出来。易养型的宝宝很善于笑，很容易被逗笑；难养型的宝宝则不善表达内在情绪，感觉有点“冷”。

5、你的宝宝胆子大么？

A.一般，有些东西会让他害怕

B.很大，遇到陌生人也从容应对

C.很小，总被一些东西吓哭

结论：到了一定年龄，宝宝会对外界产生恐惧感。易养型的宝宝能克服陌生感，关注有意思的事情；难养型的宝宝防卫心较强，不敢尝试新鲜事物。

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看看妈妈怎么说：

“我觉得羲羲是‘难养型’的，因为跟别的宝宝相比，他比较难照顾：睡觉的质量差，容易醒；吃奶不是很专心，要哄着吃；还经常拉稀便。我要比别的妈妈花更多时间和心思来照顾他，而且还老担忧宝宝的成长会落后。”

——羲羲妈妈

“我家豪仔是混合型的，‘难养’的是宝宝的淘气，脾气犟、特爱黏妈妈；‘易养’的表现是啥都爱吃，哭了很容易哄，而且很爱笑。无论他是哪个类型，我都不会觉得不幸，宝宝是天赐的礼物，需要我们好好呵护，陪伴成长。”

——家豪妈妈

“我觉得诚成是‘易养型’，他的生活很有规律，我不用太辛苦，对他的各项发育指标也不用太担心。到目前为止，很少生病。他也不爱哭，哭了之后一个拥抱就能哄好。我这个菜鸟妈妈遇到这样的诚宝真是很幸运。”

——诚成妈妈

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育儿问答：

友水蜜小桃问：什么样的宝宝算是好带的宝宝？

特聘专家王庆阳(向他提问)解答：所谓好带的宝宝，主要是考虑宝宝比较安稳听话，不经常哭闹。身体健康不易生病的宝宝。不过这些特点与妈妈是否细心或有耐心也有很大关系的，所以说宝宝好带与否，并不完全取决于宝宝的特点。还需要年轻妈妈多付出心血照看好...>>查看全文

宝宝“难养”要看气质选方法

宝宝表现大不同

易养型宝宝

他会因为饥饿、口渴或大小便而哭泣，满足后很快停止哭泣；也会存在不明状况的哭闹，但哄一会儿就好。

他会喜欢吮手指，无论你在不在他的身边，都是一样。但如果你把他的手指拿出来，他也不会太生气。

当你暂时没有时间近距离陪伴他的时候，他通常可以自己玩一会儿，而且玩得挺开心。

他爱笑，可能在1、2个月大小的时候就已经学会笑了，常常被你逗得大笑；有时，他也会因为想到了好玩的东东而自己乐呵。

他胆子不小，不会因为遇到陌生人与陌生环境而大哭大闹，但遇到奇怪的声音或图像也会哭红鼻子，这时只要你抱一抱、哄一哄很快又没事了。

难养型宝宝

他经常在不明状况的条件下哭闹，而且哄了好久也不管用。

他不喜欢吮手指，或吮手指时过于专注，当被打断时，他会大哭大闹。

非常需要陪伴，并且需要你寸步不离地陪着他。

他不爱笑，笑的时候也非常腼腆。

他胆子很小，总会因为一些不值得害怕的事情而感到恐惧。

易养型宝宝往往具有较强的企图心，而难养型宝宝往往具有较强的防卫心；易养型宝宝会主动去争取别人的评价或奖励，会更容易迎合他人的要求与心情。

企图心和防卫心，难养易养的真相

西方医学之父希波克拉底曾经将人分为多血质、黏液质、胆汁质与抑郁质四种类型。简单地形容一下：孙悟空是多血质，刘备是黏液质，李逵是胆汁质，林黛玉是抑郁质。内向与外向并不是宝宝难养与易养的原因。真正原因是宝宝们会有两种不同的气质倾向——企图心（多血质与黏液质）与防卫心（胆汁质与抑郁质）。

●企图心强（易养型）的宝宝会把视野放在外面世界多血质宝宝在乎家长的评价，希望得到奖励与关注，总是通过自己的行为满足外界的要求；黏液质宝宝不在乎外界评价，但是他们有很强的自身约束性，他们的行动较慢，那是因为他们在收集来自外界多角度的信息，并从中选出最适合自己的道路。可以说，多血质宝宝与黏液质宝宝有一个共性，即他们在与周围环境接触时，处理方式是灵活多变的，换句话说，他们不排斥教育与管理。

●防卫心倾向（难养型）的宝宝更关注内心感受这类宝宝较为缺乏安全感，他们更多关注自己的感受，并经常用自己的感受与外界要求进行比较，这样以来他们的情绪比较容易发怒或低落。我们还是先来了解一下胆汁质宝宝与抑郁质宝宝的区别。胆汁质宝宝对于任何刺激都会很快做出反应，他们易怒而且会大吼大叫；抑郁质宝宝反应比较迟钝，会纠结一个问题而百思不得其解，他们易感伤，而且久久不能平复。>>摇妈发贴：大家都来说说，宝宝哪个阶段最难带呢？

育儿问答：

友开始懂了A问：教育小孩可真难啊，总是情不自禁地缺少耐心，缺少恒心！

特聘专家马兰花解答：首先妈妈的情绪状态很重要，一定要耐心，学会等。另外，可以带宝宝接触大自然，在更多的人际环境里玩之外，最重要的，是妈妈帮助宝宝发现宝宝的兴趣或特长所在，让宝宝的自信有所依赖的根，从这个特长开始，慢慢找回宝宝的自信，再把这种自信迁移到人际环境和游戏中去，宝宝在自己的兴趣和自信中感知到人际交往的力量，那么就容易融入更大的空间去了...>>查看全文

男孩和女孩谁更难养？

找对方法，难养型不难养

作为易养型宝宝的家长，我们可能会比较轻松，因为宝宝会比较配合我们的教育，但作为难养型宝宝的家长也不要灰心。难养型宝宝虽然“难养”，但并不代表“不好”，事实证明，不同的气质类型，会更容易造就不同类型的人才。多血质宝宝容易成为演员、教师或培训师，黏液质宝宝更容易成为政治家或管理人才，胆汁质宝宝容易成为外交家或商业大亨，抑郁质宝宝则适合做将来的艺术家。关键是我们要深入了解不同宝宝的个性心理，找到适合他们成长的道路。

●胆汁质宝宝最需要的是自由与沟通

有趣的是，胆汁质宝宝最喜欢的应该是亲子运动，所以我们应该把他的时间一分为二：一部分时间用来开展亲子互动，恰好0～3岁是进行感统训练的正确时间，我们就边进行丰富的感统训练，边和他进行交流，分享彼此的收获。

另一部分时间要留给他自己，胆汁质宝宝很善于交友，似乎天生就是“孩子王”。鼓励胆汁质宝宝接触不同的小孩子，你会发现他非常愿意和其他小朋友一起玩，玩的过程就是学的过程，不要忽视这一点哦！等到大一些，我们就可以与他进行深入的交流，如“你们谁踢球最棒，为啥呢？”“你们是怎么赢得比赛的？”难养型宝宝的特点就是对于爱的需要比较浓烈，我们要表现得对他感兴趣的事情很感兴趣，这一点非常关键。

●抑郁质宝宝最需要的是归属感

在他看来，归属感就是安全感。对于抑郁质宝宝来说，各种来自外部的信息或刺激都是复杂的，其实是他自己想得太复杂了！如何才能卸下他的包袱呢？让抑郁质宝宝觉得他是家庭中的一员，他的存在对于父母非常有价值，而父母是他强有力的后盾。

我们可以从以下三方面入手：

用陪伴作为奖励

用尽可能多的时间陪他，你在身边的时候，对于他自信心与安全感的建立最为有效。对于抑郁质宝宝来说，陪伴就是最好的奖励。但值得注意的是，首先，一定要说明为什么要陪伴他，鼓励他的好习惯、好行为的形成。其次，别以“不陪伴”来要挟。正确的说法是“这次你做得很好，妈妈要多陪陪你”；错误的说法是“你要不这么做，我以后就不陪你”。有时候家长想表达的情感内容是一样的，但方式方法稍有欠缺，结果却大相径庭。

强化家庭意识

对外介绍时，要强调这是“我的闺女”或“我的儿子”。这样做是一种积极暗示，对于抑郁质宝宝形成家庭意识非常有效。

感统训练

抑郁质宝宝其实也蛮可爱，只要和他在一起，干什么都行！那不妨趁着0～3岁的时间，做好视觉、听觉、本体觉、触觉、平衡觉的感统训练（尤其是触觉训练），这对于抑郁质宝宝一生的健康发展大有裨益。

用爱心与智慧打造高情商宝宝

父母教育孩子好比园艺家经营他的园艺，同样是花草树木，不同的园艺家会打造出不同的园艺模式。可无论如何，兰花养不成月季，灌木无法改造成乔木。尊重自然规律，尊重孩子的天性，只有爱心结合智慧，你的教育策略才有可能得以施行。

学习就是玩游戏

游戏的魅力就在于它的不带功利性，识字与读书对孩子来说更多的是一种游戏。如果一天到晚追着孩子问：“这是什么字？”“这个字念什么？”即便孩子不觉得枯燥，想必追着提问的父母也该感觉枯燥了吧。没有功利心的驱使，孩子的识字才会没有压力，没有外在与内在的压力，孩子才能在识字的游戏中体验到文字的魅力与识字的乐趣。

文字对孩子来说其实是一种十分有趣的东西，比如家里养的小狗与文字的“小狗”，这两个孩子想像中应该“完全一样”的东西偏偏有那么大的差异，这本身就会极其强烈地调动起孩子的好奇心，让孩子对文字产生强烈的兴趣。在孩子好奇秉性的驱使下，孩子完全有能力在很小的时候掌握文字，进而学会阅读，并养成阅读的好习惯。

设想如下场景：孩子对家里的小猫产生了兴趣，追着小猫到处跑。聪明的妈妈拿出彩笔和白纸对孩子说：“我们画一只小猫好不好？”孩子立刻拿起笔，在白纸上胡乱涂抹起来。“我们写小猫的名字好不好？”孩子好奇地看着妈妈写上“小猫”两个字。妈妈灵机一动，将那张写有“小猫”的白纸绑在小猫尾巴上。当小猫拖着绑有“名字”的白纸在屋子里穿来穿去时，孩子也牢牢地记住了“小猫”这两个与当时有趣的情景相关的文字。类似这样的游戏场景，孩子任何时候都不会厌倦的。

鼓励永远强于批评

我们常在孩子涂鸦时盯着他们，批评他这个画得不像，那个画得不对，指导他这个应该怎么画，那个应该怎么画。涂鸦就是涂鸦，其目的不是为了培养凡高、莫奈，因此，尽管让孩子按照他自己的想法去尝试好了，至少这样不会给孩子带来不必要的心理压力，让活动本身变得了无情趣。

在孩子兴致勃勃涂涂画画时，妈妈要做的事情就是热情地对孩子的作品给予回应，帮助他把涂鸦的积极性保持下去。如果想要给予孩子指导，要特别注意方式方法，不要一味地批评孩子，而要讲策略。既不伤害孩子的自尊，挫伤孩子的积极性，同时也将你要表达的想法明明白白告诉孩子。“你画的小猫很不错，你看妈妈画一只，妈妈会这么画。快看，小猫在咬自己的尾巴，它为什么要咬自己的尾巴呢？”如果孩子给予回应，你就可以引导他继续按照你的方式往下进行。如果孩子没有回应，不要管他，继续自言自语：“他可能饿了吧。谁来给他画条小鱼呀？”这时候，孩子可能就会急不可待地抢过给小猫画小鱼的工作，继续这项有趣的游戏了。

和孩子一起制作玩具

提到玩具，我们首先想到的是商场里那些色彩缤纷，需要花不少银子才能换来的商品。其实，孩子的眼里，什么都可能成为玩具。一个包装盒、一张废报纸、一根小细线、一块碎布头、一颗小石子、一根小树枝，所有这一切毫不起眼的小物件都是玩具，他都可以满腔热情地玩得不亦乐乎。

家长不妨主动收集一些日常生活中丢弃的废旧物品，消毒后归类放置，找材料、设计构思、尝试制作、不断完善，最终制作成功一个完整的玩具。制作玩具这一过程本身就充满了玩的诱惑，比单纯玩地玩具有着更高层次的创造性。当最初构想的玩具在孩子的参与甚至全盘操作下制作成功，那种成功的喜悦将极大提高孩子的自信心。

孩子在自制玩具的过程中，可能遭遇各种各样的困难，也可能突发奇想，冒出新的创作意图。为了达成自己的目标，他们不得不根据自己的需要与设想及时修改设计方案，整个过程都由孩子自己控制，灵活而又主动，对开发孩子的创造力起着不容忽视的作用。?同时，当他遇到困难或者当别的同伴需要提供帮助时，大家彼此之间的配合与参与给孩子提供了一个愉快的学习与人合作的环境，对孩子良好性格的养成起着非常好的作用。

培养专注与全面发展并进

不少家长担心欢欢过于专注某样东西，会导致能力发展不均衡。我想以故事的形式来诠释一下这个问题。

欢欢是个非常好动的小男孩，每天一起床就没完没了地东跑西颠，这里摸摸，那里碰碰，难得有安静的时候。他的动作敏捷，像个活泼的小猴子。这不，正在沙发上蹦跳着，发泄他永远也使不完的精力呢。到了该给欢欢讲故事的时候了，可是妈妈喊了好几声，欢欢就像没听到一样，还在继续他的蹦跳游戏。欢欢心想：妈妈的话实在是太不动听了，我明明喜欢蹦跳，你为什么非要我去听故事呢。于是，妈妈决定改变策略。

“儿子，我们一起跳，看谁跳得高。”欢欢觉得妈妈的这句话比较动听，立刻就听到了。妈妈陪着欢欢一起跳，一边跳，一边跟欢欢说：“现在我们看看谁一次跳的次数多。”欢欢更加卖力地跳了起来。“看我儿子跳得多高，多快！你知道这个世界上什么动物跳得最高，什么动物跳得最远，什么动物不会跳吗？”“看看，你跳得那么卖力，都出汗了。我也出汗了，我必须休息一会儿。我们去看看那本书上说哪种动物跳得最高好不好？”

如果孩子喜欢某项活动，那就跟他一起玩，把自己当个孩子，哪怕在地上爬也没关系，这没什么丢人的。在跟孩子玩的过程中不断描述你们正在玩的活动，他的语言能力不也一样可以在这样的活动中得到提高吗？

如果想要孩子看一会儿书，那么从他感兴趣的事物出发，引导他，而不是强行打断他的活动，他会欣然接受你的建议的。孩子喜欢跳，不妨从蹦蹦跳跳的小白兔的故事入手，和孩子一起扮演故事书里的人物，这样，会让孩子把自己和故事书更加紧密地联系起来，也因此调动他看书的积极性。

如果想培养他学会关心别人，好了，你们跳出一身汗了，你对孩子说：“哟，看你跳出一身汗了，累了吧？妈妈给你擦擦汗，给你倒杯水。妈妈也累了，现在该你帮妈妈擦擦汗，给妈妈倒杯水了。”

如果你想让他去画一会儿画，那就对孩子说：“我们把你跳高的样子画下来好不好？你看，我画了一个孩子，跳那么高？这边是妈妈，跳那么低。”

就从“跳”这一点出发，只要与跳稍微有点关联的事情，你都可以用类似的方式引导他去做，他不也就对别的事情感兴趣了吗？能以孩子接受的方式来处理事情，那么他跳够了，其他方面的能力也同样得到了提高。

应对逆反期孩子有绝招

采取硬碰硬的方式，只能让孩子逆反的心理更加强烈，不妨试试以下的方法：

1.来点小幽默，让气氛不再那么紧张严肃。比如你想要孩子进澡盆洗澡，但他就是不肯去，如果你强行将他抱入澡盆，或者训斥他一番，那么事情肯定会变得很糟糕。不妨给孩子来点小幽默："洗澡水倒好了，看看谁的小腿跑得快，快告诉你的小屁股，让他坐进澡盆。”这样与平时不同的语言会带给孩子一种新鲜感，因此他会乐于接受父母的建议。

2.让孩子放松警惕。如果孩子对什么事情都说不，不妨给他一切特别可笑的选择，一直引导他不停地说不，这时候，他就会放松警惕，将注意力集中在那些可笑的问题上，于是，你就可以顺势找到机会把他拽到你要他去的地方，或者让他做你想要他做的事情。

3.把任务变成有趣的游戏。孩子都喜欢游戏，如果将任务变成游戏，相信他会比较乐于接受。比如，他总是不想去厕所，并因此总尿湿裤子，家长可以在估计他要上厕所的时候，将他扛起来：“现在我要扛着这把枪，让他到厕所发射子弹了。”这样的建议，会让孩子很快就忘记他的不，乖乖地跟着你走。于是上厕所的任务就变成了一种有趣的游戏，他也就不会说不了。

4.让孩子自觉自愿地接受任务。给孩子准备一些图书，或者给他编一些有趣的故事，让他的任务变成他的一种期待。或者父母做出示范动作，但是根本就不要求他去做，他会因为好奇而产生模仿的欲望。

5.利用孩子的逆反心理，当想要孩子去做某件事情的时候，反着说出要他完成的任务，这时候，他可能就会按照你实际的要求去做了.

6.有时候，孩子没有明白父母的真正意图，他也会毫不犹豫地说不。因此，跟孩子交代任务的时候要眼睛看着孩子，十分严肃地将任务交给他，这样他会明白你不是在跟他开玩笑，他就不会随随便便说不了。

7.和孩子轮流来。因为父母也做同样的事，并且大家都有机会去做这样的事情，而且必须按照一定的规则来做，这样他会觉得很有趣，一般都会乐于接受父母的建议。

8.冷落孩子。如果孩子不听从父母的建议，不要理睬他，撤销父母对他的注意，让他觉得很无趣，过一段时间他会明白这样不是吸引父母注意的好方式，于是他会尝试改变。

9.2岁左右的孩子一般都喜欢自己动手，因此，当孩子说不的时候，父母可以想办法鼓励他利用这个机会来显示自己的能耐，他就会乐于自己来了。

10.如果家里有小弟弟小妹妹，鼓励孩子当小弟弟小妹妹的好榜样。他会尝试担当这个角色。当妈妈说：“你能演示给小弟弟看，自己怎么吃饭吗？”孩子一定乐于为指导小弟弟自己吃饭做出示范。

11.当想要孩子去做某件事情的时候，最好给他两个选择，一个是你要他做的事情，另一个就是他不喜欢做的事情，通常孩子都会选择你要他做的那件事情。

做父母应该有的心态

很多人叫苦，说有了孩子以后就没有了自我，恨不得孩子一下子就长大才好。父母这种焦虑与厌倦的情绪会传达给孩子，让他也因此变得焦虑起来，这对孩子性格养成和心理发育都会产生不好的影响。

教育孩子不是一种负累，也不是一种付出，而是一种乐趣，一种获得。如果这样想，不管孩子多小，你都会觉得教育孩子是一件很轻松的事情。教育孩子有时候就像在做一个实验，你创设了很多的条件，不断地改变实验条件，然后观察不同的实验条件下会有什么样的结果，会有什么样的改变。实验条件与实验结果之间的因果关系本身不就是很有趣的一种探究吗？而且，孩子在成长的过程中会带给你多少惊喜与满足，这根本就是你无法估计的。孩子一天天地变化，一天天带给你惊喜，这种来自心灵的收获是其他任何事物都无法比拟的。做父母如能抱着这样的心态来看待孩子的教育，就会觉得非常轻松了。

宝贝为什么模仿你

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，许多同学都会在开学前做好相应的准备，提前做好入学准备可以有效的帮助我们克服假期综合症，我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧！以下是小编为大家精心整理的“宝贝为什么模仿你”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

宝宝在模仿中渐渐成长，你呢？模仿带给你什么？

孩子们从一出生就开始模仿大人，在学习中形成自我。那么父母呢，在孩子模仿你们的过程中，你是不是也可以有所收获？

当你喂小宝宝吃饭时，把小勺递到他面前，宝宝自然地张开了嘴，等着品尝美味。那么你呢，你的嘴是否也张着？你们俩谁先张开嘴？到底是谁在模仿谁？阿姆斯特丹大学的社会心理学教授艾普·迪叶特斯特辉解释说："在4/5的情况下是孩子看到伸过来的勺子后先张嘴，然后父母才模仿孩子的动作；余下1/5的情况是父母先演示，孩子再模仿。"

这个简单的喂饭的例子说明了，模仿不是单向的，模仿其实可以理解为父母和孩子间的交流的一种方式。

模仿——我的爱对你说

艾普教授告诉我们："如同水中的鱼群群居群嬉一样，人也时时参照周边的人们：互相观察、互相模仿。我们需要一种归属感和获得认可、接受的愿望，而模仿可以满足我们的这种愿望。"

很多父母都知道一项研究结果，就是在很小的婴儿面前做吐舌的动作，宝宝也会模仿。你们也可以和自己刚刚出世的宝宝来做一个特殊的游戏：爸爸或妈妈在宝宝面前做出亲吻的嘴型，看看宝宝是否也会模仿出同样的姿势。有研究者在刚刚出生不过42分钟的婴儿身上就观察到了这种行为。

父母和孩子可以一开始就通过模仿互相交流。你可能会感到，当孩子模仿你时，你的面前似乎有一面镜子，你做什么，孩子也做什么。当然，这种模仿也会起到不好的效果：如果孩子看到大人抽烟，观察手是如何在嘴前往复的，他或许会用一块积木代替香烟来模仿你。

不管他模仿你抽烟的动作让你感觉如何，也许你觉得自己很愧疚，但孩子在模仿你时毫无恶意。他模仿你，是因为父母是他的偶像，他对父母的爱是无条件的。你的孩子毫无保留地信任你。当你把宝宝抱在怀里，他同时也抱着你，贴在你身上向你表达他的爱，如同你对待他一样。

模仿——生活原来是这样的

如果一个6个月的婴儿得到一面小摇鼓的话，他会立刻意识到，他不仅可以将他攥紧，也可以松手扔掉。因为这么大的孩子开始有意识地抓住东西，想怎么玩就怎么玩。因而宝宝突然意识到，他可以"有所作为"影响什么了。于是他开始非常热情地练习，将事物与目的结合起来。此时，模仿可以起很大作用。例如当你把礼品纸揉成一团发出声音，孩子会好奇地学着尝试，是否他也可以用手和纸制造出同样的音响效果。

慕尼黑马普研究所研究认知和行为发展的小组成员艾儿丝纳博士说："婴儿在9个月到12个月大时达到模仿的高潮阶段，此时他们理解他人行为的能力也得到了发展。我们成年人会知道其他人的行为是有意义的，比如我们看到一个人进了厨房，就会推测他去那儿是有目的的。"那么孩子呢？她和同事一起研究2岁的孩子是否同成人一样思考。最初的结果表明，孩子会对模仿事物的意义有自己的理解："大人若是像孩子一样把玩具塞到嘴里的话，孩子先是很吃惊，但他们并不去模仿。"知道了这一点，下次你逗孩子玩时可别被那聪明的小脑袋瓜取笑哦。

模仿——你快乐所以我快乐

如果孩子因为肚子痛而整夜睡不安稳，第二天早上，父母的情绪通常会有些烦闷，这是人之常情。但假如宝宝这时冲着你们笑，所有的父母都会不由自主地喜笑颜开，疲劳被笑容驱赶得无影无踪。这是因为父母在模仿孩子的笑时，大脑通过面部肌肉的运动传输了愉悦的信息，立即分泌出营造快感的激素。

当人们模仿他人表情的同时，理解他人的情感也就更容易了。神经生理学者发现，大脑具有使人拥有模仿能力的神经细胞--镜像神经原。它不仅仅在做动作如用手抓玩具摇鼓时活跃，而且在观察别人如何拿起摇鼓时也变得活跃。大脑会模仿该动作，同时我们会设想他人大脑中的意图：他想拿起摇鼓晃动发出声响。镜像神经原能让人通过模仿，推己及人从而更加体谅他人。再简单一点说，通过对周围的人表情的模仿，宝宝学会了善解人意。

模仿——你说我也说

父母在和小宝宝说话时会不自觉地用"儿语"，他们改变了通常讲话的节奏，几乎是像唱歌一样和孩子们说话。而且语速相对缓慢，句子之间停歇较长，经常重复所说的和所做的。当父母模仿孩子的方式进行交流，仔细观察宝宝的反应，就会发现宝宝在"密切注视"并"回答"你，尽管他可能还不会说话。宝宝大一点后模仿的能力更强了：比如他还不会说话，可已经能学着你们拿起电话听筒煞有介事地"打电话"了。孩子每一次模仿的尝试都促进着语言的发展，同时加强了父母与孩子间的联系。

模仿——时间停止，生活继续

对于新生的婴儿来说，不存在昨天或明天，只有现在算数。当你给孩子穿衣、洗澡、哺乳时，对他重要的只是你正在做的事情。你可以在宝宝观察你的时候，望着他，用二三分钟来营造一个小小的永恒，一段美妙的时间。而且你要将动作的节奏调节到宝宝的频率上来，"慢动作"有时候恰好是合适的速度。这些都有助于宝宝的时间感和记忆的形成。

当然我们能从孩子身上学到的时间观念也至关重要：有的父母全天候24小时为这个小小的大人物服务，忙得焦头烂额，担心自己支撑不了多久。宝宝却有能力让你坚持下去，就像他自己一样保持旺盛的精力：不停地挥舞手臂，趴着时不断向前爬，可能只为够到一只红色的球或毫无目的。孩子的这种耐力、耐心和集中注意力恰好是父母也应当效仿的。孩子可以引导你，尽全力去生活，日复一日。

你的宝贝会说谢谢吗？

培养出一个小绅士小淑女永远是当父母不变的愿望；而学会表示感谢，则是社交举止下中最简单、有效的一项。以下几个好方法不妨可以试试。

让孩子习惯说谢谢的小技巧：

1、感谢暗语

当孩子忘了说谢谢的时候，直截了当地指出多少有损于小家伙的自尊。可以和孩子事先约定好一个暗示，比如拍拍肩膀、紧握他的手3下，或者分别点一下自己和孩子的鼻子。

2、照片感谢函

收到礼物写感谢函是非常非常有礼貌的事。不过孩子们还不太会写字，他们可能因为觉得任务艰巨而放弃。可以把孩子的照片粘在可爱的信纸上，然后让孩子在纸上简单写上"谢谢"，并签上名字。

3、多国语言

你知道有几种方法可以说“谢谢”呢？除了汉语的“谢谢”，英语、俄语、法语、日语、西班牙语……都可以。这样的道谢一定会令孩子大受赞扬，小家伙也会更乐于向人致谢。

4、“谢谢”的演习

向孩子们描述一种情况，然后发问，“你该怎么说呢？”例如，你在人群拥挤的街上走，然后不小心撞到了一个人，你该怎么说呢？你在朋友家里，朋友的妈妈问你是不是要再吃块饼干，你该怎么说呢？奶奶给你带来了蛋糕，你该怎么说呢？在家里的模拟演练，可以让孩子在“实战”时更知道自己该做什么，做的时候更从容。

5、“谢谢的银币”

也许小家伙太内向了，不肯向别人开口。你可以用硬纸板给他做些大硬币，然后包上烤东西用的铝箔，再用油性笔在上面写上“谢谢”。称之为“谢谢的银币”。出门时让孩子在口袋里揣上几个这样的硬币，或者干脆给他一个非常可爱、特别的小荷包装着。当孩子需要对别人道谢时，就可以教他给别人一个“谢谢的银币”。简单点的话，做些写了“谢谢”的礼券也可以。

6、冰箱上的感谢

在冰箱上放上一堆可爱的冰箱吸，然后告诉小家伙，只有因为要感谢的事写的便条，才能用冰箱吸贴在冰箱上。孩子为了使用这些可爱的吸铁石，自然会努力说谢谢。不会写字的小家伙可以用画的，或者是用有纪念意义的小东西代替，比如在麦当劳过生日得到得的纸帽子、野餐时拣到的漂亮树叶等。

7、无上布施

和孩子一起从事些“舍予”的活动。比如把废纸攒下来，送给小区里喜欢翻垃圾箱的老太太；请小区的保安吃支棒冰，谢谢他每天站在门口防坏人……你所在的城市也许会有小动物的民间收养机构，带孩子去那里看看。在给小狗喂食的时候，小狗也会温柔地舔舔你，或者赖在你身边，那是无言的感谢……让孩子在舍予中得到别人的谢意，他也会从别人的谢意中更体会到感谢的美妙。

小贴士：

@父母自己要懂得向别人表达感激

儿童天生喜欢模仿大人，所以，如果小家伙常常看到你向别人表达感激，他们也就会常常那么去做。这就是说，你不要忘了向收银员说"谢谢"。如果孩子在吃饭时表现非常好，你也要向小家伙表示感谢。

@向孩子说清楚你都为他做了些什么

孩子很多时候是不知道父母为他们到底做了些什么的。干净的衣服、可口的食物，对他们来说就像是天上理所当然掉下来的。如果希望孩子能对你说上一声"谢谢"，那么你要向孩子说说你到底都为他做了些什么，你绝对会非常吃惊，了解了事实的小家伙的反应非常不一样。

@即使小事，也要说谢谢

给孩子买了很贵的像"森林家族"这样的玩具，当然，你会希望孩子对此表示感谢。但是，不要忘记，你更应该在自己给小家伙倒了杯果汁、给他烫平件衣服的时候教孩子学会表示感谢。

@不要仅仅以孩子为中心

不是只有孩子的生日才是家庭的节日。教孩子在父母、长辈的特别日子（生日，结婚纪念日，母亲节）里有所表示，让小家伙理解人和人之间是相互作用的。