来自童话故事的成语

成长的障碍竟然来自父母。

有时，我们会把孩子随心所欲的天性误认为是任性的表现。其实这只不过是因为我们对孩子还不够了解罢了。

孩子从一岁开始，特别是在两岁的时候，就有一种倾向，希望看到所有东西都摆在他所熟悉的位置上，且对每一样东西都有特定的使用方法。一旦有人打破他这种习以为常的生活秩序，他就会感到非常不高兴，甚至沮丧，他会想办法把东西物归原处，以安抚自己的心情。

有这样一件事情，有一天，一个孩子站在角落里一直看着地上的一小堆散沙，他妈妈看见了，就随手把沙子扫掉了。没想到孩子竟然当场哭了起来，并急忙把散落的沙子集中起来，捧回原处。后来妈妈才明白孩子为什么会突然哭了，原来他只是希望妈妈不要破坏他熟悉的沙堆而已。遗憾的是，这位母亲原来还把孩子的这种需要当成是不乖的表现。

还有一件更有意思的事情，一个两岁的孩子，他的保姆每次都在同一个浴缸、用同样的方式帮他洗澡。有一天，这位保姆因为有事必须离开，所以就请另一个保姆来代替她照顾孩子。但让人奇怪的是，这位保姆只要一帮孩子洗澡，这个孩子就会又哭又闹，新保姆也搞不清楚到底是什么原因。

原来的保姆回来后问孩子：“你为什么每次洗澡都哭呢？新阿姨对你不好吗？”孩子回答说：“新阿姨对我很好，只是她每次洗澡都倒着来，跟你洗澡不一样。”

原来以前的保姆都是先帮孩子洗头，但是新保姆是先从脚开始洗。对这个孩子来说，洗澡的先后次序是他生活规律中的一部分，为此他才会尽力加以防卫。然而孩子这种追求规律的趋向，却往往被大人视为不乖的表现。

上面的种种事件都表明，孩子情绪之所以会发生波动，都是因为看到物品放在了他不熟悉的位置，或者他认为有规律性的活动被打乱了。大人可能认为，这样的孩子太任性，就应该受到惩罚，因为只有处罚才能纠正孩子的这些缺点。事实上，这都是因为大人们不了解孩子的这一特性所造成的。我们应该明白，孩子现在的某些缺点，随着年龄和阅历的增长，以后会自然消失，我们没必要过于操心。一旦我们开始从心里真正接受孩子，就会意识到我们对他们的许多纠正其实是多此一举的，我们应该给予孩子更多的理解和爱，终于有一天，他会成为一个懂事、明理的人。

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父母6种无意行为 阻碍宝宝成长

场景1

妈妈下班了，打开家门，就看到：多多正边吃晚饭边看电视，手里还把玩着不少的玩具。奶奶则端着饭碗跟在多多身后。

放下背包，妈妈说开了：“多多呀，刚才妈妈在楼下看到警察叔叔了。他告诉妈妈，正在找不认真吃饭的小宝宝，要把不乖的宝宝抓到警察局里去。你怕不怕警察叔叔?再不听话，就把你送到警察局关起来!”

晚饭后，妈妈看到多多玩得太兴奋了，在小区里跑来跑去的，出了不少汗。妈妈又说道：“多多，医生阿姨要来抓你了!快过来，穿衣服。不然，让你到医院，打针!”

点评→家长的权威不是靠“吓”的

生活中，有的家长会借用“警察”、“医生”、“小偷”等这些特殊职业人物的权威，“威胁”孩子吃饭、睡觉。也许一时有效，可长久之后，孩子不仅会对这些职业产生恐惧，而且会产生不安全感。

孩子不听话时，家长总是忍不住摆出大人的权威，强制、命令、恐吓，这些都不是良好的沟通方式。家长何不编个可爱些的小故事呢，或顺着孩子的性情喜好，去摸索一些更睿智的方法。多些耐心和童趣跟孩子交流，孩子会更容易接受。

场景2

乐乐和妈妈一起堆沙子。一会儿提水，一会儿堆土，亲子氛围其乐融融。这时，有小同伴过来了，想借一把铲子。还没等乐乐作出反应，妈妈就说开了：“乐乐，借给哥哥，好吗?乐乐乖，好东西要大家分享。妈妈告诉过你，要大方的……”长篇大论后，妈妈把铲子给了同伴。可乐乐呢?转身走开了。

点评→不要替孩子“长脸”

孩子大一些，带出去玩，家长当然希望孩子给自己“长脸”。但乐乐妈的行为，实质上干扰了孩子之间的独立交往，让乐乐失去了一个跟同伴交往的锻炼机会。

聪明的家长永远是站在孩子身后。碰到类似问题，家长不妨等一等，先观察下孩子的反应，如果孩子很乐于把铲子借给对方，马上拥抱孩子，告诉孩子：“你很棒!”如果孩子不肯借，你再适时加入，引导他与同伴正确交往。

场景3

海洋球池里，一群孩子在玩耍。一个哥哥快速、熟练地从一旁的滑梯上滑下，“嘭”的一声，躺在球池里了。这时，周围聊天的妈妈们循声而来，一边嘟囔着，一边把自己的宝宝从球池里抱出。霎时间，球池里只剩下两三个大孩子。

点评→别用世俗偏见评价孩子

看着大孩子“粗鲁”地“闯”进了海洋球池，周围聊天的妈妈们赶紧采取“保护”措施，把宝宝抱了出来。家长用自己的预想，保护了孩子的身体，却破坏了孩子们宝贵的学习环境。

家长心里关切着孩子，但表面上要不动声色地走到球池边。你可以引导宝宝为这个大哥哥鼓掌，而大孩子看到家长在也不会太为所欲为。何况孩子之间的交往，多数没有恶意，家长完全可以“暗中保护”，又不破坏现场的愉快气氛。

场景4：

全家出门去公园游玩，热热闹闹的。妈妈看到花了，笑着说：“宝宝，这是菊花。看她的花是黄色的哦!”远远的，风车在转，爸爸说：“宝宝，你看，那是风车哦。”这时，爷爷一抬头，发现鸽子了，连忙大叫一声：“宝贝，天上有鸽子在飞。”……

点评→别替孩子看世界

还没等孩子自己发现，家长就急不可待地把看到的东西指出来。表面上看，这是向宝宝传授知识，实际上却局限了孩子整体观察的能力，也剥夺了他们自我探索的乐趣。

家长不妨等孩子对某个事物特别关注时，你再开口说话。而且要注意，不要直接告诉孩子这是什么，而是多用问句的方式，引导孩子一起来观察。比如，当宝宝在看花的时候，你可以这样问：你在看这个吗?上面有什么?花是什么颜色的呢?

场景5

妞妞刚起床一会，乐滋滋地在房间看《天线宝宝》。“妞妞乖，把尿包扔到垃圾桶去!”妈妈在外面喊。这时，爷爷进房间了，妞妞马上笑嘻嘻地说：“爷爷扔，爷爷扔!”

爷爷慈爱地摸了下妞妞的头，提了尿包走出来，有些得意地跟妈妈说：“咱家妞妞越来越聪明了，自己不扔叫我扔，这小家伙，呵呵。”

妞妞一周8了，爷爷闲下来，最喜欢逗妞妞玩。“妞，打爷爷，打爷爷!”爷爷笑眯眯地抓起宝宝的小手，轻轻拍打着自己的脸庞，妞妞一边拍，一边“咯咯”地笑了起来。

点评→别因孩子可爱就乱了套

当孩子们动用“小聪明”、“小伎俩”来对付大人时，很多家长明知道不对，却又忍不住对孩子的机灵津津乐道。家长表情、语气、行动的不一致性，常常让孩子无法正确分辨，导致了错误的模仿。

孩子最初的社会秩序感和规则，往往来自于耳濡目染的家庭环境。妞妞确实很聪明，懂得把事情“转嫁”给爷爷做，但这并不值得赞赏。父母应该语气平静地告诉她，自己的事情还得自己做。面对孩子的“聪明”，家长要多些理性，并且全家一致。

场景6

一群孩子在一起玩耍，妈妈看到宝宝正在和一个年龄较大、性格活泼的大哥哥在一起玩。这时，大哥哥轻推了宝宝一把。只是因为宝宝站错位置了，纯无恶意，宝宝很自然地走开了些。可这时，妈妈却飞箭似奔跑过去，喊了声：“小心点，宝宝!我们去那边玩。”

点评→孩子没你想的那么脆弱

宝宝被大哥哥推了一把，不少家长心里会不舒服，认为自己的孩子被欺负了。其实，孩子们的交往是单纯的，他们表达情绪很直接。也许前一分钟，他们还在推来推去，后一分钟，就拥抱欢呼。

家长带着成人的眼光出手“保护”，让孩子失去了很多“受挫”的机会。

家长不可能永远地守护在孩子身边，让他自己先试着解决，其实孩子很坚强。

6个小小的生活场景里，都暗藏着不同的教育智慧。希望资深教师翁娟的诚恳建议，能让有不同“涂鸦行为”的家长有所领悟，并努力改进自己，成为孩子成长路上用心的“雕刻者”。

Pad会造成孩子学习障碍？

随着电子信息化的大潮，现在的孩子接触电子产品呈现越来越低龄化的趋势，iPad、iPhone这些已经成为了孩子的新宠。一部分爸妈认为电子产品造成的视觉刺激远远大于文字，孩子过早接触电子产品会给以后的文字学习造成障碍，必须坚决摒弃；另一部分爸妈认为时代在变化，社会环境也发生了变化，早点接触电子产品可以开发孩子的大脑，满足孩子好奇心，早些接触电子产品可以让自己的孩子在走向科技世界的起点上抢先一步。那么究竟电子产品会不会对孩子造成学习障碍呢？我们一起来一探究竟吧。

1.变傻还是变聪明

生活在一个电子技术发达的时代，孩子们很容易接触到各式各样的电子产品，看着孩子们无师自通，熟练娴熟的使用电子产品时，孩子是变得越来越聪明还是变笨了？

首先来说，电子产品对孩子的不利影响主要集中在以下几个方面：

长时间关注电子产品，会影响视力，造成肌性视疲劳。近距离、长时间使用这些电子产品，对孩子视力发育不利。孩子眼球长时间不断地注视、追随、快速不断地调整，时间一长就会造成肌性视疲劳，导致近视。有时还会出现刺激性症状，如长时间盯屏幕对孩子眼睛泪膜不利，导致干眼症发生；

孩童的骨骼、肌肉每天都在成长，帮助孩子发育的最好方式就是运动。而沉迷于ipad，电子产品可影响骨骼，不利于脊椎发育；

长期对着冰冷的电子产品，进行人机对话，阻碍了亲子之间、同龄人之间的沟通交流，容易形成单向思维模式，使孩子的交际能力落后，性格的成熟缓慢。

至于通过电子产品和电子游戏可以提高孩子智商的说法则没有明确的数据可以说明。中国有关早教专家表示：孩子过早专注电子产品，零碎的符号式机器思维，将代替人的逻辑思维能力，其创造力、想象力和注意力很难得到锻炼。过度迷恋电子产品，对儿童的认知和感情发展会产生不良心理影响。

马萨诸塞大学心理学家丹尼尔·安德森则认为，传递给孩子们的信息内容很重要，“当务之急是，我们需要了解在婴幼儿早期就接触多媒体内容会对孩子的成长有什么影响。”

综上所述，小编认为，过早接触电子产品的弊端不容忽视，但是在现在的环境下，对电子产品的接触不可避免，关键是如何合理利用，以及控制时间，关键如丹尼尔·安德森所说，我们要找到哪些内容是对孩子成长有利的。

身处信息化社会，电子浪潮难以抵挡。让孩子合理利用电子产品，不要沉迷，尽量减少电子产品的负面影响是我们每位家长应尽的责任，如何才能做到呢？小编给您支支招。

1.孩子在两岁前尽量不要接触任何电子产品，包括电脑、手机、平板电脑。

2.每天玩电脑、手机的时间不要超过30分钟，最好分为两次，上下午各15分钟。

3.尽量减少家里的电子产品数量，或很好地将它们隐藏起来。

4.自己不当着孩子的面玩电子产品，因为家长是孩子行为的榜样。

5.不把电子产品作为“交易筹码”，比如“好好吃饭就给你玩”之类的。

6.找一个比电子产品更好的东西推荐给孩子，比如玩具、手工、亲自活动等。

7.陪伴和引导孩子玩电子产品，增强亲自互动也能掌握孩子玩的时间。鼓励孩子跟其他小朋友一起玩，以增强写作能力和社交能力。

8.增加和孩子的互动活动，多抽时间陪孩子聊天、运动，带孩子去户外走走，孩子的注意力就会慢慢转移。

9.给孩子所以用的电子产品必须经过筛选。建议家长多使用音频，而少使用视频，最好不要让年幼的孩子提前接触到游戏类的电子产品。

10.家长要学会利用电子产品，激发孩子思考问题。比如，陪宝宝认字，听各种乐器弹奏出的声音、和孩子一起画画等。

家庭中亲子教育具有强烈的驱动力，能激发孩子追求真理克服苦难，调节着个人言行，指导道德行为方向。良好的亲子教育和家庭关系是孩子树立正确人生价值观念的前提。

1.营造温暖民主的家庭氛围

温暖民主的家庭氛围是预防和矫正孩子不良心理的必要措施，也是戒除孩子以后对电子产品成瘾的前提和内因。

2.正确进行家庭教育

家长必须尊重和了解孩子，加强沟通；同时，提高自身素质，孩子是家长的一面镜子，同时站在家长的肩膀上前进。

专家支招：现代科技发展必然丰富早期教育的手段，像电视、电脑、手机、ipad等电子产品也成为早教的补充工具。电子产品真的是用好了非常好，而用不好也是后患，所谓双刃剑嘛。用得好宝宝的自主性学习能力、认知能力、行为习惯培养等方面都会获得长进，比如宝宝模仿动画片上的动物角色习得了良好的行为习惯，玩数学小游戏学会了小数量集合以内的加减运算，等等，对情商智商开发都有好处，加上宝宝玩电子产品时能较长时间地安静专注，所以老人、保姆，还有在一起聊天的妈妈们也乐得让宝宝经常看个动画片或玩个ipad之类的。但是凡事要有度，宝宝天生喜欢看变化快的视频，年龄越小越易形成依赖，从而形成“缺乏活力”的大脑活动模式，同时对母亲的声音也缺少积极的反应，这样对亲子依恋关系、书本阅读、安静游戏、更广泛的好奇心和探索欲，以及人际交往和户外活动等诸多方面都会形成抑制，不利于全脑发展，更严重的是3岁前如果宝宝过度看电视还容易引起自闭症。最后要说的是，电子产品不是早教神器，适度二字是必须的，2岁前少接触，2岁后有节制，要与宝宝建立使用规则。（杨霞）

习惯成自然（来自林林妈的小窝日志）

引言：元旦转眼就过去了，不知道小朋友们在这一天都做了些什么呢？以下就让我们一起来看看来自林林妈的小窝日志，了解下有关此小朋友的一些相关趣事吧，在此提醒家长们，从小让孩子养成良好的习惯很重要！

元旦休息两天在家，看见孩子这两天还是挺乖的，吃药时还很听话，表现也很好，希望他能好好吃药，肚肚不再疼，宝贝现在很惹人爱，很会逗大人们开心，他自己也玩的很快乐。就是有个习惯不太好，愿来白天中午还午睡，最近中午怎么也不睡觉，就在家疯玩，睡觉的时间不睡觉，到了晚上6.7点就闹着要睡觉，累得就不行了，睡1.2个小时以后就把他叫醒了，怕他这么早睡觉，晚上半夜醒来以后就不睡了，折腾人，大人受不了，把他强行叫醒以后，他也没睡够，就然然呼呼的开始闹，有哭又闹，好像没睡够也难受得很，哭得闹得大人们也很无奈，就只能逗逗她尽量让他醒过来哭一会就好了。等到9.10点大人们睡觉的时候再让他睡觉，这样他就可以一觉睡到大天亮，大人能睡好孩子也能睡好。宝贝晚安！

本网站小编总结：最近天气比较的冷，小孩子们都很容易感冒，在此希望家长们能够多注意及时的给孩子添加衣服，并且与孩子一起养成早睡早起的好习惯，以下就让我们关注更多来自林林妈的小窝日志！

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全托是否会造成心理障碍

友：我的侄儿3岁了，去年9月被送到全托幼儿园，连续一个月的时间，一直不适应。总是在回到家中到夜间哭闹不止，白天会发泄哭闹。请问他是否不适宜送全托，这是否会对他心理造成伤害，我门全家都很着急，希望您能尽快帮助我们。

茅于燕：一般来说是不会的。

孩子在全托环境中是否能很快适应，取决于许多条件：

1、性格是否开朗？

2、有没有比较长时间和小朋友一块玩、爸爸妈妈不在旁边的经验？

3、平时到陌生环境是不是很容易习惯？

4、平时见到陌生人是不是很骇怕？

5、平时家里来往的人是不是比较多？

6、孩子自我服务（如自己吃饭、自己会去大小便、自己会穿鞋袜、外衣等）能力是不是好？

7、家长对孩子是否放手，是不是鼓励他的独立性？

等等。

如果对以上的条件都具备的话，孩子全托就不会有很大问题。

你侄子的情况如何？如果已具备了这些条件，则再等待一个月（心理学研究表明，儿童对幼儿园环境的适应，两个月基本可以了）看一看。

如果两个月下来，他还不适应，最好送他去日托两个月，再逐步改全托。先每周三接一次，慢慢到周末再接，让他慢慢适应新环境。当然，如果家里有条件，并不一定要送孩子全托。

你侄儿回到家里就哭闹，要更关心他，让他感到你们是爱他的，不是把他送出去就不管了。但是，这种爱要有分寸，不要给他一个印象，就是家里好，幼儿园不好。

要有平常心，不要太紧张。

另外，要和幼儿园老师、保育员保持联系，把侄儿在家的表现告诉他们，也要请老师和保育员把侄儿在幼儿园的表现告诉家里，共同把孩子带好，让哥哥放心。

最好的教育，是父母永不放弃自我成长！

父母如何培养孩子习惯，如何陪伴孩子成长，如何指导孩子做作业……类似的文章有许多，但也有家长感慨，学习了那么多的知识，为什么在教育孩子上还不见起色？

如果您也有这样的疑问，特别建议您读一下这篇文章，其实，“教育孩子的王道，就是父母执着地栽培自己，让自己与孩子一起成长！”

我们为什么对教育这么焦虑？

大多数家长，对孩子、对教育，缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到，赶紧管一下，看到孩子不如意的地方，就开始忧虑孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事业……

而这个忧虑本身，就会毁掉孩子的未来。

家长之所以忧虑，是因为一直在间歇性地关注孩子，孩子有问题，就关注多一些，没有明显的问题，便关注得少。对孩子的教育，缺乏一个宏观的掌控，对于该做什么，不该做什么，做得够不够，自己心里也没底。因此，对孩子未来的发展走向，就缺少了一份确信。不确信，就会慌张。

那么，为什么许多父母没有确信与笃定呢？

许多家长，结束了读书生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，达到了一种表面上的“圆满”，便放弃了自我探索。生活遵循“最安逸原则”，看上去悠然自在，轻松洒脱，生活稳定，令人羡慕。其实，很多人生议题并没有完成，而是搁置在那里。

打个比方，这很像“成长的断崖”。很多父母自认为选择了一条安逸的路，结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来，付出的不是更少，而是更多。

“有的人过了青春期，就放弃了绘制地图”

我有很多年长我十岁左右的朋友，常常在一起聊天，也会说到她们同龄人的状态。发现四十岁左右年龄的人，特别容易往两个方向走，要么越来越丰富，越来越有魅力；要么视野越来越窄，与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用“四十岁死，八十岁埋”来描述这种状态，读来让人倍感凄凉。

当然，选择最安逸的生活状态，也不是错误。不过，人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的书中写道：

我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里；地图漏洞百出，我们就会迷失方向。

有的人过了青春期，就放弃了绘制地图。大多数人过了中年，对于新的信息和资讯，没有多少兴趣，似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力，他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。

我们的人生地图，至少要通过三组关系来定位，分别是与自己的关系，与他人的关系，与世界的关系。如果我们不想再绘制“人生地图”，那么，也有很多逃避的办法。最简单的办法，就是退缩，并保持现状。

许多人不接纳自己，常常会自我否定和自我攻击，却放弃了内在探索，而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍，不是去化解，而是把人际关系简化，有的索性只剩下亲人关系。在家人面前，就算任性为之，也会获得包容。对世界的看法，则保持不变，不再对世界产生好奇。

许多妈妈埋头于柴米油盐的生活，最大限度回避了这三组关系。派克的另一句话，说得言简意赅：规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源。

亲子关系不是完全对等的人际关系

如果说，大部分情况，我们都可以逃避的话，那么，孩子的到来，则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们，但孩子只是凭天性和直觉生活，亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度，我们对生命的理解和态度，我们处理亲密关系的能力，被这个小生命映照得一览无余。

从某种意义上说，孩子是父母的老师，他来到这个世界上，督促父母把从前忽略的课程补上，不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系，怎能处理好与孩子的关系？如果我们对这个世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？

有位妈妈感慨：我现在才理解“孩子是天使”这句话，如果不是养育他遇到困难，我不会去探索，不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在，我的生命在走向开阔，这是孩子带来的改变。

如果我们抗拒成长，就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己，对自己不满意，就格外需要一个令人满意的孩子。如果我们不能处理好亲子关系，心中就会有一个“理想小孩”的形象，希望孩子主动符合我们的期待。

于是，几乎和孩子绑定在一起，共进退，同悲喜。孩子被老师夸奖了，这一天就非常愉悦；孩子考试考砸了，心情顿时灰暗下来。如此一来，孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子，很难担负两个人的成长任务，这样的状态，注定会出问题。

选择与孩子一起成长，意味着我们要重新审视三组最基本的关系，要面对人生的问题，寻求答案，完善自我。我们并非过了18岁，便是真正意义上的成人,在某些时刻，我们只是大号的孩子。我们成长中积累了很多暗伤，许多成长任务并没有完成，与孩子相处，这些问题再次浮出水面，这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻，不妨停下来，看看到底是什么阻碍了我们。

孩子的教养，拼的是父母的功底

当我们不再逃避，勇敢面对问题，也意味着离开心理舒适区，进入不确定的状态。世间最美的花朵都开在最艰辛的枝头，成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险，也伴随着苦痛，这也是我们回避成长的最主要的原因。

这个过程，会有煎熬，也会迷茫和焦虑，但只要我们坚持思考，终究会找到解决的途径。面对困惑的时候，阅读会打开一扇窗，我们有必要了解一些心理学方面的知识。庆幸的是，现在通俗心理学著作的质量越来越高。我们会发现，每个问题解决之后，我们的人生都变得更通透，更顺畅，不会再被同一块石头绊倒。

而每个困境背后，都隐藏着人生的礼物。

我始终觉得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有时候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说，父母的整个人生，都会参与到教育中来。

从目前的现状来看，妈妈承担的教育责任更重一点。所以，我总是劝妈妈，人到中年，路要越走越宽才好。低到尘埃里，洗手做羹汤，本来是很幸福的事情。但是，仅仅懂得柴米油盐，会离孩子的精神世界越来越远。

教育孩子的王道，是执着地栽培自己。

最理想的状态——孩子懂的，我们懂；孩子不懂的，我们也懂，至少，我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程，既是为自己，也是为孩子。孩子的起点，是父母的肩膀。如此说来，孩子永远不会有相同的起跑线。

所以，我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。

妨碍父母倾听的两大因素

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，孩子也会在父母的帮助下做好入学准备，良好的开端等于成功的一半，做好入学准备不会让我们手忙脚乱，你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“妨碍父母倾听的两大因素”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

一、评价

任何评判都是一个限定，父母太多的限定使沟通无法进行;预设的评判越多，沟通的障碍就越多。

实际上，妨碍我们倾听孩子或者是阻碍孩子跟我们讲话的一个很大的原因就是我们的评判。孩子还没说，我们就说“别说了，这有什么好说的”，“哭什么哭，这有什么好哭的，你怎么还哭呢”?都有一个预算的评判。比如——

这怎么行，这不允许vs你是怎么想的

例：妈妈，我不想上学了。

妈妈，我恨死我们班主任了。

当妈妈听到孩子说“妈妈，我不想上学了”，经常会说“你不上学怎么办?人家都上学，你怎么可以不上学呢”?这就是评判。实际上，更好的做法是问“你是怎么想的，你为什么不想上学了”?主要是先让孩子说出自己的想法，我们先不要着急去评价。

有一个更典型的例子。孩子对妈妈表达对别人讨厌的态度。比如说，孩子回来跟我们讲，“妈妈，我特喜欢我们班主任”，我们心里特高兴——他要是喜欢他们班主任，那他肯定愿意听他们班主任的课喽!但是如果他说“妈妈，我恨我们班主任，我恨不得杀了他”，这时候妈妈就有压力了。你可能会说，你怎么能这样想呢?他是你的老师。或者当孩子说“我特别讨厌我姥姥”，妈妈可能马上就说，“你怎么可以讨厌你姥姥，她是我妈，你怎么能讨厌我妈呢?”

其实，如何与孩子进行沟通很关键。任何感受本身都没有错，行为有对错，感受没有对错，感受是自然而然产生的。而感受本身是深入孩子内心的一条途径，当孩子还能跟我们这样讲的时候，我们就还有跟孩子沟通的机会。就怕我们这种评判太多，孩子无心听我们讲了。因为他已经确认我们从来不听。

如果再过几年，进入青春期以后，你感觉孩子什么话都不跟你讲，什么话都不说，你问他他都不说，就像跟陌生人相处，甚至有时候他跟一个陌生人都能敞开心扉，但是却跟自己的妈妈、自己的爸爸敞不开心扉，为什么?因为我们从小评判他，不“听”他的。

没有人喜欢被评判，因为任何评判都是限定。你评判说我是一个心理专家，但是我作为一个年轻人在谈恋爱的时候，心理专家就是一个负担。任何一个评价都是一个陷阱，因为每个人都是综合的，而评价只是针对人的某一个方面。所以，要想听必须敞开。对和错的标准不要那么明显，和我们相同、不相同也不那么重要。孩子可以不同意我，这不重要，我想听听他的道理是什么，这才是重要的。

你怎么是(能)这样vs哦，你是这样

例：这么简单的道理，你怎么就不明白?

这么重要的事，你怎么就记不住呢?

你怎么这么不听话?让人操心呢?

再有一个例子。比如说我们在生活当中经常说“这么简单的道理你怎么就不明白呢”?潜在的台词就是：这么简单的道理你早就应该明白了，你如果不明白那就太笨了。这种评判确实是让人非常不舒服的，因为你自己明白了，别人不一定都明白，别人跟我们是不一样的。

“这么重要的事情怎么就记不住呢?”对于我们大人来讲非常重要的事，对于孩子来讲可能并不重要;而对于孩子特别重要的事，我们也是经常忘的，经常不放在心上。这是非常普遍的事，因为大人和孩子有很多不同。

“你怎么这么不听话，这么让人操心呢?”这里也有评判的意思，就是你应该听话，孩子就应该听话，应该让大人省心，别让大人再操心了，你就应该让大人放心。其实做父母就是要操心的，甚至作为一个人来讲就是要操心的。人生的本质是什么?有一个哲学家认为，“人生的本质就是烦”。“烦”就是烦恼的“烦”，但不是烦恼的意思，是操持、操劳的意思。人只要活着必然操心、必然要操持，无论在哪时哪刻，因为你要选择。人有选择的自由，但是没有不选择的自由。就是在哪时哪刻哪天哪一个阶段，你都必须得操持，哪个时候都不会省心，除了在出生之前、死亡之后。所以，做父母的就不要希望省心，要多方面操持。如果你真的做好了这个心理准备的话，你会发现孩子越来越省心;而假如你打心底就怕孩子让你操心、就嫌孩子让你操心，你会发现孩子越来越让你操心。

二、期待

父母如果有很多强烈的未满足的期待，他们的注意力就会自然的放在如何满足自己的期待上，而看不到孩子的现实和孩子这个人。

为什么没有心思听孩子?

因为自己的期待还没有满足。

除了评判的因素之外，妨碍我们倾听孩子的还有一个因素，就是很多期待我们自己没有满足，很多人强烈要求孩子去满足。为什么没有心听孩子的?因为我们自己的心愿没有满足。

比如说，今天孩子期中考试刚考完，他回家跟你说，“妈妈，我们班一个同学刚买一个游戏机，你能给我买吗?”这个时候，你很容易就说，你先告诉我你考得怎么样，你先别说这个游戏机。作为领导是这样，我们安排工作人员出差，回来之后工作人员说风景特漂亮，这个领导就说，你先别管风景，你先说那个事办得怎么样。当一个人有期待未满足的时候，他自然去关注自己的期待，他没有心思来听别人的感受。

我给你们讲一个体验。我之前参加公众活动，什么沙龙、讲座、开会呀，各种各样的活动，最关注的就是自己表现得好不好，自己说得够不够吸引大家，够不够精彩，能不能给别人留下好印象，非常关注的是这个，其实这背后的期待是被认可。这个期待非常强，所以一个人在确认自己被人认可之前，是非常渴望被认可的。所以大家都有这种体验，这之前我就非常努力地去发表自己的观点，不太去倾听别人，这种未满足的期待就妨碍了我们去倾听别人，我们其实是听不到别人的，因为我们的期待太强烈了。

比如今天我来讲座，如果我始终没有得到认可，我非常想得到认可，那我就想表现得好一点，或者一点掌声，或者大家的倾听，或者是你脸上的微笑。任何一个证明我被认可的东西我都特别关注，而唯独不关注听众到底需要什么。

父母跟孩子也是这样，当父母对孩子的很多期待没有满足，父母对于自己的很多期待没有满足，孩子说什么父母就听不到，真的不是想听不想听，就是父母没有那个心思听，因为你的需要没有满足。好多人说倾听很重要，我要努力地倾听孩子但是孩子怎么不和我说，其实这个问题提得很好，无论你怎么努力都是很难让孩子开口，因为你评判他了，因为你期待他了，这不是一个可以猛踩油门就能解决的问题，是调转车头的问题。

为什么想让孩子听自己的?

因为这样比较可控，心里踏实——安全感

这样自己比较能发挥作用——价值感

这样自己比较能成为“好妈妈”——被肯定。

今天这期讲座是讲亲子沟通，当然也可能是我主观的揣测，其实大部分朋友可能是想听如何说服，不是如何沟通。那么，为什么父母这么想让孩子听自己的?不听有什么错?为什么要听我们?想清楚这点很重要。其实，这些都是可以理解的：当孩子听话的时候，我们心里会比较踏实，因为我们知道这样不会出错，这样比较牢靠，让孩子听我们的话，好好学习，成绩非常棒，考一个好大学，找一个好工作，那生活就无忧了，心里比较踏实。当孩子听我们的时候，我们会觉得自己特别地有作用，别人接受我们的建议会让我们感到很大的认同感。作为今天来讲座的人我必然也是这样的，特别希望大家能记住我的一句话，那我就觉得自己没有白来。这些都是自然的。请大家注意，我在讲这些的时候，对自己有一个要求，就是不要去评判好和坏，我们试图来理解我们生活中这些常见的事情。我特别地讨厌某些专家、领导，在讲课的时候采用对父母批判的方式。我觉得没有人有资格来这么说。当他这样说的时候，一定是他觉得自己不够好，他才这样说。总之，我想讲一个观点，就是“知行合一”，我比较追求我讲的每一句话都是我自己信奉的，自己做的。

还有一个非常常见的现象，就是被肯定。因为在很多人自己的童年当中，被肯定的时候是非常少的，比较少的家庭会了解到肯定的重要性。所以很多人一生都极力的追求被肯定。事实上，大多数人是太爱听好话了，太不爱听负面的话了。有的时候这种需要特别强烈，就会导致吹毛求疵，就会导致自己对自己很苛刻，很不满意，这时候往往也会对孩子非常苛刻。

前不久，我参加一个课程，跟我一起上课的有一位妈妈。有一天她儿子从家里回来，跟她讲妈妈，今天我没做作业。妈妈说为什么?他说因为自习课老师没在，我就跟同桌聊天了。其实是很小的一件事，妈妈就大怒：“这怎么可以，自习课怎么能聊天呢?!回家这些事情就没法做?本来咱们家还有好多事要做呢……”像火山爆发一样暴怒了。其实是一件非常小的事情，而且她的孩子虽然这一天的作业没做，但是他的成绩是怎么样的?他们那个年级全校有500多个学生，他每次考试最差的一次是第二十名。500个人当中考第20名，这有什么不满意的?这个时候，她其实不是对孩子不满足，是她内心有很多期待没有实现。有一个经验，当我们感到伤心、生气、愤怒……等等所谓的负面情绪，如果超过3分钟，就不是这件事情本身产生的情绪，一定是我们内在有很多很多类似的情绪没有得到处理，有很多未满足的期待。经过聊天、对这个妈妈深入了解，其实她的暴怒和她的童年有关。她生长在单亲家庭，爸爸在她小时候就和她妈妈离婚走了。那个年代她妈妈作为一个离婚的女性非常地焦虑，人一焦虑就会看别人不顺眼，而最容易对自己的亲人发泄，更加容易对自己的孩子发泄。当一个人自己活得不开心的时候，最容易对自己的孩子发泄，也最容易去指责、挑剔自己的孩子。所以她的妈妈就很少肯定他，经常就说，将来没有人会娶你，就算有人娶你，你也绝对不会是一个好妈妈。这让作为女儿的她就特别地压抑、特别地不自信。因为妈妈的评价对于孩子来讲太重要了，所以我们要对父母说，最爱孩子的是父母，最能伤害孩子的是父母。因为尤其是在孩子小的时候，我们在孩子心里太重要了。现在这位妈妈工作也特别棒，老公也非常爱他，家人也非常好，各方面都非常好。但她就是不自信、就是觉得自己还不是一个好妈妈。可是怎样才是一个好妈妈呢?她认为就是让自己有一个好孩子，孩子好了自己才是一个好妈妈。所以，当她关注孩子好不好的时候，她其实更关注的是自己能不能是一个好妈妈，假如她只是关注孩子好不好的话，她的孩子足够好了，已经这么棒了。想想看，当自己那么伤心、那么害怕的时候，是不是只是因为自己太生气、害怕?

生活话语背后的期待

“你竟敢用这种态度跟妈妈讲话。”

“考这么点分儿，把我的脸都丢光了。”

“我们就这样了，将来就靠你了。”

“孩子，你要争气!”

这些生活话语背后都有特定的期待。比如，“你竟然用这种态度跟妈妈讲话”，这背后是期待被尊重，如果妈妈在社会上受到的尊重非常足够，小时候受到别人的尊重非常足够，就不会有这种生气。这种生气其实是一种害怕——连我的孩子都这样跟我讲话，那其他人怎么样?如果一个人觉得尊重够的话，她会觉得很有趣：“你今天怎么这么跟我讲话?”

“考这么点分，把我的脸丢光了。”这样说的妈妈还是靠孩子来维持脸面，还是比较依赖别人的看法，来确定自己好不好，所以这是她背后是被肯定的期待。

“我们就这样了，将来就靠你了。”没有成就感，没有获得足够的尊重和价值感的人，才会这么想。身心发展比较好的，在社会接触人群比较多的人，他们的确是感觉比较平和。我曾经采访过一个企业总裁，他就强调自己并不望子成龙。像刚才那位单亲妈妈就是因为望子成龙，而变得刻薄、对待孩子非常尖刻。父母越不成功越渴望孩子成功，因为我们的期待没有实现，自己很贫穷，就希望孩子将来不要这样，这本来是一种很自然的心理，但是这种心理往往妨碍了我们去尊重孩子自己发展的可能性。“孩子你要争气”也是非常类似的情况。

真正应该修炼和成长的是父母

真实与鲜活就流淌在小孩之内

小孩的世界简单干净，没有隐藏什么，真实与鲜活就流淌在他们之内，只要没有太多的干扰，他们就能书写出一卷漂亮的成长史。小孩是奇迹的再现，当他与大自然玩耍时，就已删去了对与错、美与丑的判别，一种融合的美会自然把他们带入金色的未来，无须再添加什么。

长辈的扭曲会把小孩引向迟钝

大自然是小孩最好的玩伴，它绝不会把小孩引向迟钝或无聊。如果小孩出现了扭曲，大多跟长辈的扭曲有关。长辈们喜欢在小孩身上复制他们的经验，而在这些经验里掺杂着限制和恐惧，这容易把小孩引向封闭。盲目的关心和指导，会扭曲小孩的心灵，也会移走他们与自然交流的机会，这实际上是在把小孩推向生命的边缘，而在边缘中的人都是以机械的方式活着，他们很少有灵动性和独特性，所以每一代人的状况都差不多，我们很少能够遇到一个超越人性的人。

小孩活在当下所是的状态里

小孩对自己的感觉是笃定的，因为这种感觉离当下很近，所以他们不会违背当下所是的状态，倘若这种状态被阻扰，他们就会愤怒。小孩对能量的感应十分灵敏，也十分坚信，而正是这份坚信使得他们做什么都很美，即是哭泣或愤怒也很美，因为他们是全心的。全心可以把每样东西都变得的很美，而分心却会把每样东西都变得很丑。只要心被分裂，美就会失去。