胎教早教故事

儿童早教：孩子说谎多动别打骂，聪明父母这样做！。

幼儿期是人生智力发展的关键期,为了让孩子在进入学校之前打好基础，我们要通过早期教育激发孩子的内在潜质。早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。对孩子早期教育有什么好处呢？以下是小编收集整理的儿童早教：孩子说谎多动别打骂，聪明父母这样做！，供您参考，希望能够以帮助到大家。

儿童早教应该怎么做？说谎，注意力不集中，经常被父母们觉得是不太好的个人行为，针对说谎的孩子，父母就会担忧孩子教坏了，性情不敦厚了，应对注意力不集中的孩子，就担忧他不可以潜心学习培训，乃至是生病...究竟该如何了解和正确引导孩子说谎及注意力不集中的难题呢？孩子说谎多动父母应该怎么做？

说谎的典型性主要表现：喜爱说一些不切合实际得话，有时还一脸的可怜。孩子说谎多动父母应该怎么做？儿童早教应该怎么做？

诱因：说谎是幼儿阶段普遍的个人行为。

关键诱因以下：

1、孩子创造力拥有一定发展趋势以后，有时候会出現无法分辨想象与实际的状况，因此非常容易把想像出来的物品当做实际来描述，造成说谎个人行为。

2、假如爸爸妈妈随处以“好孩子”的规范规定孩子，孩子在这类工作压力之中，就将会会觉得：只有我自己做下好孩子，父母才会喜欢我，假如认可了某件“不乖”的事儿，例如搞脏木地板，她们就不容易喜爱我了。

一样，她还会继续觉得，假如表明早已做了某种“好事儿”，例如共享。父母就会更开心的，在这类状况下孩子也非常容易出現说谎个人行为。

3、有时说谎還是孩子躲避某种“苦事”的托词，例如，当孩子不愿意去幼稚园的情况下，有的孩子还要说他病了，尝试“逃过一劫”，这时候父母还要了解孩子，实际上较为小的孩子，是有一定的幼儿入园焦虑的。

怎样解决孩子说谎的难题：

1、假如孩子由于想象和实际搞混而说谎，大家就何不多揣摩一层，看一下孩子身后的真实必须或忧虑是啥，随后在寻找这一根本原因的基本上，正确引导孩子讲出谎言背后的真正用意，并尽量地考虑她们的必须或调整情绪她们的忧虑。

2、假如孩子迫不得已“乖宝宝”的工作压力而说谎，大家就需要检查一下是不是自身的期待值太高了，随后在这个基本上再次设置自身的期待规范，让孩子还有机会依照一切正常的心理状态生长发育节奏感展现自身。

3、假如孩子确实想躲避一件不愿做的事儿而说谎，大家就何不看一下是不是孩子务必做这件事情，假如可作并不做何不放孩子一马，假如务必要做，则要给孩子讲明大道理，适用孩子应对归属于自身的义务或责任。

讲完了说谎，大家再说谈一谈孩子注意力不集中的难题。

典型性主要表现：喜爱跳上跳下、扔来扔去、钻入钻出来、东摸西动，好像沒有停息的情况下。

诱因：发展心理学中有一个“自发性应用基本原理”，是指生物体內部的一些人体作用产生和发展趋势到一定水准后，婴儿就会自发性地多方面灵活运用。因此，伴随着孩子尺寸姿势专业技能的发展趋势，孩子便将会在自发性应用这种专业技能的全过程中越来越十分“注意力不集中”。

怎样解决：

1、去除不科学的“乖宝宝”情怀，爸爸妈妈最先要了解到一个身体健康、精力充沛的2岁孩子，自身就应该是开朗好动的，只能这些身患缺乏营养或别的病症的孩子才会懒言少语。

2、乘势而上，给孩子造就一个安全性、比较宽松的主题活动自然环境，更积极主动的作法则是适度对孩子开展安全知识教育，让孩子学好自身保护自己。

3、不必给孩子乱扣上“儿童多动症”的遮阳帽，不然，孩子轻则会觉得叛逆，而变的更为爱动，重则会遭受负面信息的自我暗示，而觉得自身异于常人，这对孩子的心理状态发展趋势和个人行为导向性是极其不好的。孩子说谎多动父母应该怎么做？儿童早教应该怎么做？

4、假如确实难以忍受孩子没有针对性和目的性的乱跑，还可以正确引导孩子有效的释放出来充沛的活力，例如，应用较为更有意义的主题活动来迁移她们的专注力、带孩子走进自然等奇特的室内空间，在考虑孩子探寻欲的另外扩展她们的视线。例如绘画，积木游戏等。

5、要想孩子清静潜心的做事情，还可以让孩子玩沙戏水。

此外，宝宝的爱动通常也是随着着一个从出世就刚开始的敏感期：姿势敏感期。

宝宝从一出世就进入了姿势敏感期——例如你将手指头塞入他的小手掌心，他会紧抓没放；将某一物品挨近他的嘴巴，他会迅速地扭头吮吸……这种不同寻常姿势，全是宝宝姿势敏感期的反映。

宝宝的姿势发展趋势关键包含2个大的行业，一个是人体健身运动如行走，另一个是手的姿势。

1、孩子的行走的敏感期。

一般产生在10月—两岁，这个时候的宝宝刚从爬的角度变为站立起来的角度，就会不辞劳苦的一直应用自身的两腿行走；行走的敏感期不但让宝宝能够 探寻到大量的全球，还能够训炼宝宝脚部的肌肉群。

这时候假如过多的限定宝宝主题活动，将会会造成 宝宝的行走敏感期落后，乃至体育文化及全身肌肉发展趋势不足。行走敏感期以后的主要表现，就例如一些宝宝上幼稚园了还不可以清静的坐着，经常在教室里疯跑。

2、手的姿势敏感期是五岁—三岁。

手的姿势是随着着行走而发展趋势的，孩子走到哪里，手就抓到哪里，乃至会刚开始把能取得的物品用劲的扔出。而宝宝这一系列的姿势不但训炼了孩子后臂，手臂及手臂的全身肌肉能量，更关键的是训炼了宝宝的眼手及手脑的协调性。

而大家父母能做的便是不干预，而且给孩子出示充足的训炼机遇。

比如孩子在行走的敏感期能够 给孩子做一些如布线，奋勇争先等的手机游戏。

孩子手中的敏感期的情况下能够 陪孩子玩一些喂小白兔吃胡萝卜这类的手机游戏，能够 让孩子将胳膊举过头上去扔东西，给他们不一样材料不一样净重的物品扔这些。

孩子说谎多动父母应该怎么做？那样不但能够 让孩子尽早且圆满的渡过这一敏感期，还能够丰富多彩孩子的认知能力全球，提升孩子眼手，手脑的协调性。当孩子走够了，扔可以了，他的这一敏感期也就顺理成章的渡过了。

延伸阅读

早教：父母应该这样做

幼儿期是人生智力发展的关键期,为了开发宝宝的潜能，我们要给宝宝进行早教。早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“早教：父母应该这样做”，仅供参考，希望对您有帮助。

一位知名的亲子早教权威专家以前说过：“在孩子出世第三天时开展文化教育，早已晚了二天。”这话不无道理。0-三岁是人类大脑发展趋势健全的金子期，对孩子开展科学研究立即的亲子早教对其一生的发展趋势都起着尤为重要的功效。下边，大家就平时亲子早教中好多个成功案例浅谈表明，以飨读者。

学习培训就是玩游戏

手机游戏的风采就取决于它没有目的性，认字与念书对孩子而言大量的是一种手机游戏。假如一天到晚追着孩子问“这是什么字”，“这一字念什么”，就算孩子不感觉枯燥乏味，想来追着提出问题的爸爸妈妈也该觉得枯燥乏味了吧。沒有功利心的迫使，孩子的认字才会没有压力，沒有外在与本质的工作压力，孩子才可以在认字的游戏里面感受到文字的魅力与认字的快乐。

文本对孩子而言实际上是一种十分有趣的东西，例如家中养的小狗狗与文本的“小狗狗”，这两个孩子想象应当“彻底一样”的物品偏要有那么大的差别，这自身就会极为明显地激发起孩子的求知欲，让孩子对文本造成明显的兴趣爱好。在孩子好奇心品性的迫使下，孩子彻底有工作能力在不大的情况下把握文本，从而学好阅读文章，并培养阅读文章的良好的习惯。

构想以下情景：孩子对家中的小猫造成了兴趣爱好，追着小猫跑来跑去。聪慧的妈妈取出彩笔和白纸对孩子说：“大家画一只小猫怎么样？”孩子马上拿行笔，在白纸上随意擦抹起來。“大家写小猫的名字好不好？”孩子奇怪地看见妈妈写上“小猫”两字。妈妈灵机一动，将那张写有“小猫”的白纸绑在小猫小尾巴上。当小猫托着绑有“姓名”的白纸在房间内穿来穿去时，孩子也死死地记住了“小猫”这两个与那时候趣味的场景有关的文本。相近那样的动画场景，孩子任何时刻都不容易厌烦。

激励始终强过指责

大家经常在孩子艺术涂鸦时盯住她们，指责他这一画得不象，哪个画得不对，具体指导他这一应当怎么画画，哪个应当怎么画画。艺术涂鸦便是艺术涂鸦，其目地并不是以便塑造凡高、莫奈，因而，虽然让孩子依照他自己的念头去试着好啦，最少那样不容易给孩子产生多余的精神压力，让主题活动自身越来越了无乐趣。

在孩子兴高采烈涂涂画画时，妈妈要做的事儿便是激情地对孩子的著作给与答复，协助他把艺术涂鸦的主动性维持下来。假如要想给与孩子具体指导，要需注意具体方法，不必一味地指责孩子，想要讲对策。既不损害孩子的自尊心，伤害到孩子的主动性，另外也将你需要表述的念头清清楚楚告知孩子。“你画的小猫很非常好，你看看妈妈画一只，妈妈会那么画。快看，小猫在咬自身的小尾巴，它为何要咬自身的小尾巴呢？”假如孩子给与答复，你也就能够 正确引导他再次依照你的方法向下开展。假如孩子沒有答复，不必管它，再次自说自话：“它将会饿了吧。由谁来给它画条小鱼呀？”此刻，孩子将会就会急不可耐地抢走给小猫画小鱼的工作中，再次此项有意思的游戏了。

越早说谎的孩子越聪明吗

还记得小时候吹的牛皮吗？吉哥记得小时候站在伙伴中间吹得叫一个洋洋得意，现在想起来真是特别可爱，信了的小伙伴也特别给面子，而爸爸妈妈也没有马上拆穿，现在想想他们的表情真是哭笑不得。那么越早说谎的孩子可能越聪明？

等到我们为人父母，第一次发现孩子说谎后，却是百感交集。因为说谎往往意味着骗人，有所隐瞒或者逃避责任。

但是你知道吗？说谎的孩子可能真的比较聪明哦！在TED演讲《童言无忌，说谎有理》中，国际知名儿童发展心理学家李康教授发现：说谎是成长典型的一部分。吉哥认为，抛开我们对撒谎本身的成见来说，说谎确实是需要一定的功底的。

对于孩子来说，控制面部表情不让父母察觉，整理措辞让逻辑清晰可验，克服本身的焦虑、慌乱和内疚让一切顺理成章——不打草稿的说谎真是需要极高的理解力（站在父母的角度回应）和逻辑能力（如何让谎言更加真实可信）。

最早对谎言给出定义的心理学家、儿童说谎研究的代表人物皮亚杰发现：七岁以前的孩子分辨谎言只看与事实之间的偏差，而不考虑说谎者的原因及动机——七岁以后的孩子就会探究，他们把所有与事实不相符合的陈述都定义为谎言，无论这个谎言是善意还是恶意，是有意还是故意。

你知道吗？孩子早在四岁就已开始学会说谎，这是他认识和接触世界的一种发展方式。从自我的主观意识中发现他人其实拥有与我自己不同的想法，这种发现对于自我其实是一种冲击和矛盾。为了更好融入集体可能会编造一些无伤大雅的谎话，比如“我曾去过月球”这种“英雄壮举”来吸引同伴的好感和关注。在不确定的事情上说谎是想给自己肯定的信心，不想让自己感觉在某方面上不如别人。

不同于我们对“孩子撒谎，大人一定能识破”的预判，不借助隐藏摄像头透皮光学成像技术的帮助，各个职业尤其是经常与谎言打交道的警察、法官在对于孩子是否说谎的片段反馈中，也都只有50%的正确率。也就是说，在只面对孩子的面部表情来判断是否说谎，我们也只有一半的正确率。

不带恶意的谎言无伤大雅，也是孩子丰富的想象力和逻辑思维能力的创造。而让我们担心的是，我们无法快速判断孩子是否说了谎。更害怕的是，孩子是因为逃避责任或陷害他人以规避责难的谎言我们无法察觉。

而说谎带来的负面情绪如内疚、自责、惭愧会深深影响孩子的内心，长期可能会造成自卑胆怯的性格，外化为易怒暴躁情绪，且难以相信他人。因为不断地编织下一个谎言成为假面人，那样活得会很累。

那么，我们如何避免孩子“满嘴跑火车”？吉哥建议：家长在孩子面前尽量不要说谎。在跟孩子交谈时保持坦诚和注意倾听也是关键。在《我们为什么对自己说谎》小动画里，我们发现孩子撒谎的一个原因是在家长这里得不到肯定，他所想分享的事情在大人看来可能不值一提，所以觉得不值得说。

这时候就需要家长的关心和注意，当明确孩子说谎时不要直接戳穿，以孩子的角度思考为什么他会说谎，他在害怕什么？要注意保留孩子的面子，跟他讲不必要的谎言可能会让事情复杂化不好处理，对待陌生人紧急事件可以说谎保证自己安全，但是对于家人，坦诚交代才是解决问题的关键。

儿童早教：孩子说脏话家长这样做

念书前孩子懒床不了该怎么办？

儿童天愈来愈冷，赶在工作前把孩子送去幼稚园愈来愈不易，他被喊醒时要不大闹脾气，要不懒床不了，搞得我老是因而而晚到，我该怎么应对这愁眉不展的局势呢？孩子说脏话家长这样做？

A阅读者：

切勿在時间很焦虑不安的状况下对孩子大喊大叫，你越发心浮气躁焦虑情绪、斥责孩子“不听话”，孩子就越不太可能相互配合你。你能挑选用缓解的和旋歌曲做为闹钟手机铃声，来取代旧式闹钟吱吱声的手机铃声；还可以在早上打开窗帘布让卧房撒满晨熙，运用当然光源的转变来“唤起”孩子；还能够轻挠孩子的脚丫子，那样叨唠“脚指头醒了，这一脚指醒了，哪个脚指醒了；脚丫子醒了，小胖腿也醒了……”这类按段式唤起法通常会致孩子“咯咯咯”笑着醒来时。孩子说脏话家长这样做？儿童

此外，假如是由于相互配合你工作孩子才迫不得已早上，你何不真心诚意夸奖他，谢谢他的“帮助”，从而能够进一步规定说：商品，你能不能再帮个忙，帮妈妈开闹钟呢？学好自身开闹钟，自身唤起自身的孩子醒来时后闹脾气的概率会小得多。

孩子说脏话该怎么办？

5岁半的孩子近期口中不时候出现一些脏话，并且层出不穷，该怎么办？

B阅读者：

这一年龄层的孩子说脏话并不一定真能掌握其义，或许仅仅感觉好玩儿罢了。由于这种“脏话”，全是家中和幼稚园不常见的，针对孩子而言，既新鮮又有风采，尤其是和同年龄孩子在一起时，什么难听闻哪些，讲完以后开怀大笑，十分开心。那样免不了越学越多，越说越起劲，进而造成家长的忧虑和不满意。孩子说脏话家长这样做？儿童

孩子说脏话，家长一般有二种作法：一是放着不管，或过往云烟地指责一两句；二是严格斥责，纪律严明。这都不可以从源头上解决困难。较为科学研究的作法是：

◎剖析脏话的內容，如果是忽视另一方缺点、有辱别人人格特质得话，务必果断严禁，另外要正确引导孩子关注别人，从他人的视角去考虑到难题。能够问孩子：“假如你是他得话，他人那么说你可以吗？”为此引起孩子的善心。

◎针对孩子不甚了解的一些过度残酷得话，如“我要杀了你”、“我想将你从楼顶扔下去”这些，应向孩子表述其义，并对他说那般做将会造成的严重危害。

◎针对不容易实际伤到别人的脏话，家长则最好是置之不理。孩子在发觉成年人的冷漠心态后，会主动没意思，渐渐地也就不多说了。

孩子说脏话家长这样做？自然，家长还要留意自身的言谈举止，千万别在教孩子不说脏话的另外自身却脏话连篇，乃至用脏话来劝阻孩子说脏话。

聪明父母只教孩子这8件事

好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，你们知道早期教育有什么作用吗？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“聪明父母只教孩子这8件事”，仅供参考，希望能为您提供参考！

大道理1：公平——游戏时遵守规则

棘手的难题：

你和5岁的儿子正在玩那种撒色子看谁最先到达终点的游戏，可是他却不按点数走，为了自己能赢，他把自己的小人一下子就放在了终点。虽然你的初衷也是让他赢，但是你并不想对他的作弊行为加以肯定。

简单的教导：

不要用“作弊”、“耍赖”这些词指责孩子，而是要告诉孩子玩游戏时应该公平、公正，并且给他指出他应该到达的位置。道理可以这样来讲：

“这样走不合理，对其他人不公平。和我玩的时候我可以让你这么走，但是当你和其他小朋友玩的时候，你这样走他们会很生气，因为你没有遵守游戏规则。”

或者对他说：“你想想，如果没有人按规则来玩游戏，那结果会是什么样呢？”

大道理2：感激——谢谢别人的好意

棘手的难题：

你邀请朋友到家里来做客，朋友给你4岁的儿子带来了一件礼物。他打开看了一眼，然后就把礼物扔在了一边，也没说“谢谢”转身就去玩了。

简单的教导：

期望四五岁的孩子懂得感激还为时过早，你的朋友很可能也明白这一点。所以不必小题大做，简单讲明道理就可以了。告诉他：

“你先到这儿来，我有话和你说。阿姨送给你一件礼物，你却忘记对她说声‘谢谢’了。”

如果你愿意先让他去玩，过后再讲道理也行。可以在睡觉前再提起这个话题：“在我们家里，无论谁收到了礼物都应该说声‘谢谢’。”如果你的儿子告诉你他不喜欢这件礼物，那么你就应该告诉他：“阿姨原以为你会喜欢的，所以才送给你这件礼物。而且，即便我们不喜欢别人送的礼物，也该说声‘谢谢’，因为我们要谢谢别人心里还惦记着我们。”

大道理3：助人——在需要时帮助别人

棘手的难题：

晚饭过后，你让6岁的儿子帮你收碗筷。他说累了，拒绝帮你做家务。

简单的教导：

首先，要求你的孩子先坐在椅子上别动，然后告诉他：

“家里的每一位成员都在为这个家出一份力，使家里更干净、更整洁。你现在已经长大了，也能够为这个家做点什么了。如果你不想收拾桌子，那么我就列出一个清单，写下你能做的那些家务活，然后由你自己来选择你愿意做哪个。”

或者对他说：“帮助别人能够使别人生活得更轻松。你还记得我帮你收拾好玩具的时候你的感受吗？肯定和你自己收玩具的感受不一样。现在，你能帮帮我吗？”

大道理4：谅解——原谅他人的过失

棘手的难题：

你5岁的女儿辛辛苦苦地搭好了一座大房子，没想到被她2岁的表弟一不小心碰倒了。面对小表弟双眼含泪的道歉，你的女儿坚决不原谅他，还大声抱怨道：“太晚了！”

简单的教导：

允许你的女儿在原谅别人之前，先发泄一下心中的怨气，然后再开始给她讲明道理。

“你很伤心和气愤，我不会为这而责备你。我知道你搭好这个房子很辛苦，很不容易，但这是一个意外。你表弟还小，他还不能像你一样那么小心翼翼做事情。”如果你的女儿仍然认为表弟是故意把她的杰作碰倒的，那么你就让她回忆一下自己是不是有时候也会无意之中把事情弄糟了，比如把牛奶倒在了桌子上。

但是，如果她的表弟确实是故意碰倒她搭的房子的，那该怎么办呢？最好用自己的经历来向孩子说明谅解他人的好处：“我记得，当我接受别人道歉的时候，我的感觉也很不错。你愿意尝试一下吗？你可以说服自己原谅你的表弟，看看你的感觉会是什么样的？”

大道理5：诚实——把真话告诉大家

棘手的难题：

你在孩子的裤兜里发现了一个新玩具，但你知道这不是他的。

你6岁的儿子辩解说这是他自己找到的。你很怀疑，但没有深究。然后你就接到了儿子朋友妈妈的电话，她委婉地询问你的孩子昨天在他家玩的时候是不是误拿了一个玩具回家。

简单的教导：

在这个年龄段，孩子清楚地知道拿别人的玩具是不对的。所以，可以直截了当地告诉孩子：

“我刚接到某某妈妈的电话。她说她家有一个玩具不见了，听起来好像是你没有说一声就拿走了这个玩具。你是怎么想的？现在是你和我说实话的时候了。”

如果你的孩子仍然一口否定，那么你就该严厉一些了：“偷东西是会伤害别人的。小朋友一定不高兴。你可能感觉也不好，因为你知道这个玩具不属于你自己。而且，对自己做的事情还说谎隐瞒，这就更糟糕了。”最后，坚持让孩子把玩具尽快还回去。

大道理6：尊重——对别人心存敬意

棘手的难题：

周末你送5岁的女儿去上语言课。偶然间看到上课的时候，女儿手里拿着溜溜球在不停地玩，全然不理会老师的存在。

明智的教导：

下课后，你应该把她带到一边，告诉她你的决定：以后不允许周末上课再带玩具。然后想办法使孩子对“尊重”这一概念有更深一步的理解。可以这样对她说：

“关注别人是表明你尊重他的一种重要的方式。你能用其他方法让你的老师知道你是尊重他的吗？”

如果你的女儿很快就明白她的错误了，那么，为了加深她的理解你可以对她说：“我很高兴你明白了这样做是不对的，现在你也知道了怎样做才是尊重他人，这太好了。”

大道理7：慷慨——乐于同他人分享

棘手的难题：

你3岁的儿子高兴地抱着那罐奶奶送给他的糖果。

当你要求他拿出一块儿你爱吃的巧克力糖的时候，他把糖果罐抱得更紧了，一脸坚决地说：“不给！”

明智的教导：

3岁的孩子还不善于与他人分享呢，尤其是糖果，就更不愿意给别人了。

所以，你需要以自己的亲身体会来说明慷慨的好处：“你知道吗？当我不愿意和别人分享的时候，到最后我的感觉其实不好。但是，在我和别人分享了以后，我的感觉就很好，因为我知道是我使别人变得很高兴了。你愿意尝试一下吗？看看是不是也使你自己感觉很高兴了？”

或者直接降低标准索要糖果：“为什么不把你的糖果分给我们一起吃呢？如果你不愿意把那块巧克力糖给我，那就给我一块其他的，怎么样？”

大道理8：友善——友好对待周围的人

棘手的难题：

你无意听到你5岁的女儿和她的几个朋友在说她们班的同学，讲的话不太好听。

简单的教导：

这种行为常常会对他人造成伤害，所以你必须直接介入，但不要使自己的孩子陷入尴尬的境地。你可以走近这些孩子，告诉她们你无意中听到了她们的谈话，然后向她们提出一个启发式的问题：

“告诉你们一个不变的真理：就是你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。你们明白这是什么意思吗？”

或者直接问她们：“如果你们班里有人在背后谈论你的时候说的都是坏话，你会有什么样的感觉呢？”