好的胎教故事

把握好“家园联系”的关键。

时间弹指一挥间就已逝去，又是一个新学期，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，提前做好入学准备工作可以让我们提高效率，关于入学前的准备有哪些呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“把握好“家园联系”的关键”，但愿对您的学习工作带来帮助。

家园工作是幼儿园教育工作中不可或缺的一个组成部分。而置于教室门窗附近的“家园联系”之类的墙面布置则是家园工作的一扇活动的窗口——定期展示教育内容安排、传递最新的幼教理念和优秀的育儿经验，以及发布各种通知和提示等等。可以说，匠心独具的“家园联系”凝结着老师的爱心、细心和慧心，加强了与家长沟通和交流的力度和效度，也使得老师们在班务工作中更为得心应手。然而实际操作中，老师们则更易关注“家园联系”装饰的置换、栏目的更新等外在形式的变化，而缺乏结合时间维度对其进行全面思索与调整。“家园联系”应该把握住如下几个关键时期：

学期伊始“开学总动员”

开学之际，千头万绪，往往容易忽略“家园联系”这个对外开放的窗口所特有的价值。细细琢磨，你就会发现，学期伊始，许多有价值的东西都有待于老师们一一呈现，充实其间。譬如：有关新学期的班务工作安排(例如：座位的调整周期、一周教育活动安排表的展示时间、户外社会实践活动计划等)设置成一览表，供家长们参考、评议，最终形成合理化的学期班务工作计划安排。如此，让家长们参与到新学期的幼儿园教育活动中，积极献计献策。同时，对需要家长配合的地方也有了一定的把握。届时，因为活动的原因可能牵扯到的诸如时间上的矛盾等，即会有所缓解。除此之外，还有诸如结合上学期的情况所提的针对性的新要求、以及对幼儿及家长发出的热烈的欢迎等均可以其他相应的形式予以展示。

如上所述，既弥补了开学初的“家园联系”的空白，向家长们展示了老师对孩子敏锐的观察、对教育工作的投入，又调动了家长们配合或参与幼儿园教育的积极性。可以说，这是一份新学期家园工作的“开学总动员”。

“良好的开端等于成功的一半”。因此，学期伊始更要重视“家园联系”的内容安排。中心活动频繁期让家长“理解并参与”幼儿园常常有许多的中心活动。而这些中心活动又往往少不了家长们的支持：物质上的配备、时间上的协调、人员的变化(有些时候，组织活动的老师和幼儿都需作一些调整)等等。每逢此时，家长们多多少少都有些怨声载道。其间，一大半是因缺少对中心活动的理解和认识所引起的。

由此可见，老师们在中心活动频繁期，不光要注意张贴诸如配置物品、时间变换等的“通知”，还应在“通知”之前简单介绍此次中心活动的意义以及与相关“通知”内容配合的必要性。同时，在活动即将结束、接近尾声时，即应将家长们带的所剩未用的物品、幼儿活动中的系列作品等一并陈列、整理、归还。最后，还要对本次中心活动的最终结果、幼儿的获益作出一定的阐述，并对家长们的配合表示衷心感谢。

写到这儿，我想老师们都能明白：家长并非仅是幼儿园中心活动之中的单向配合者，更是基于理解之上的积极参与者。让家长们“理解并参与”是我们在中心活动频繁期的“家园联系”中所必须努力达到的。

季节更换时期“关怀小贴士”

季节更换时期，乍暖乍寒，传染病常易在幼儿中流行。幼儿在园午餐、睡眠，老师的监护必不可少，责任理应担当。但在离园的时候，仍应给家长们一些提醒。因此，“家园联系”之中应适时提供“出行参考”、“细心观察”等相关的“关怀小贴士”，引导家长们用心关注幼儿的健康，热心参与幼儿疾病的预防与保健，细心照顾幼儿的一日生活。如此以来，幼儿即便有了什么意外，家长也会以坦然的心态去面对。因为，渗透于“关怀小贴士”之中的老师们的细致耐心的保健意识与行为已让家长们无可挑剔。

此外，适时提醒家长们注意幼儿的衣着变换、提醒自带被褥的幼儿家长更换棉被等均可纳入“家园联系”中“关怀小贴士”的内容之中。

学期结束时“回顾与展示”

每逢学期结束时，便也是老师们缓口气儿的时候。幼儿园没有期末考试之类的升学压力，放松是理所当然。然而，换位思考，这是否亦是家长们的遗憾？笔者就曾听到过不少家长半开玩笑半当真地与孩子打趣：“忙了一学期也不知你忙了个啥”。仔细回味这句话，再对照我们的教育实践，不难发现：虽说我们一直以“一周活动安排”等形式向家长展示了日常的教育活动，然而，他们看到的仅是简单的条目，他们更想知道孩子“学”的具体内容以及“学”的情况。作为老师，我们也应该理解这份心情，尽可能在教育工作中予以体现，以满足家长朋友们的需求。

因此，期末时的“家园联系”之中应适时增加诸如“认知活动总回顾”之类的教育活动目标和相关的教育内容展示。如此，家长们对孩子一学期来的“学习”有个大致的认识，并以此为参照，对自己孩子的发展情况有些相对客观的了解和认识。

此外，临近放假时，“假日安全”、“快乐的假期”的内容也应及时呈现其中，向家长们展示最合理、科学的假日安排，以及假日中的安全注意事项等。

总之，让“家园联系”这个信息交互平台更为缤纷、精彩；让“家园联系”成为我们家园工作的又一个亮点，当是我们每个老师的不懈追求！

入学准备扩展阅读

把握好孩子三岁这个年龄，很关键哦！

时间过得真快呀，我们将要迎来新的学期，孩子也会在父母的帮助下做好入学准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？下面是小编精心为您整理的“把握好孩子三岁这个年龄，很关键哦！”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！

常言说：“3岁看大，7岁看老。”这句话并非空谈，科学研究显示，在成长的过程中，一个孩子3岁之前的生长发育会影响其一生的发展变化。身为家长，只有把握好3岁之前的黄金期，孩子才会按照其自身的生长发育特点，发挥出潜能，健康成长。

3岁看老的科学依据

科学研究显示，3岁之前是一个人大脑发育的重要时期。一个人出生时脑重量只有370克，第一年年末时，婴儿脑重就已经接近成人脑重的60%；第二年年末时，约为出生时的3倍，约占成人脑重的75%；到3岁时，婴儿脑重已接近成人脑重的范围，以后发育速度就变慢了。所以孩子在出生后2～3年内，无论在生理和心理方面，良好的育儿刺激对大脑的功能和结构都有重要的影响。

为证实3岁在一个人一生中究竟起到多大作用，1980年英国伦敦精神病研究所教授卡斯比同伦敦国王学院的精神病学家们进行了一项别具一格的试验观察。

研究者以当地1000名3岁幼儿为研究对象，先是经过一番调查分析，然后将他们分为5种类型：充满自信型、良好适应型、沉默寡言型、自我约束型和坐立不安型。到2003年，当这些3岁孩子都长成了26岁的成人时，卡斯比教授再次与他们进行了面谈，并且对他们的朋友和亲戚进行了走访。 调查结果如下：

表现类别-占有比率-幼年时的表现-成年后的表现

充满自信型28% 活泼热心，为人外向型性格。 性格开朗、坚强、果断，领导欲较强。

良好适应型40% 自信、自制，不容易心烦意乱。 到26岁时，他们的性格与幼年时期相比没什么变化。

沉默寡言型8% 性格沉默，言语较少。 他们要比一般人更倾向于隐瞒自己的感情，不愿意去影响他人，不敢从事任何可能导致自己受伤的事情。

坐立不安型10% 行为消极，注意力分散等。 与其他人相比，这些人更易于对小事情做出过度反应，容易苦恼和愤怒。熟悉他们的人对其评价多为：不现实、心胸狭窄、容易紧张产生对抗情绪。

自我约束型14% 自我约束力强，不轻易被外界干扰。 长大后的性格也和小时候一样。

这些3岁幼童的言行竟然准确预示了他们成年后的性格，让卡斯比教授十分惊讶。他对自己的试验结果进行总结，并在2005年发表了报告演说，这一报告在国际育儿学术界引起了轰动，为“3岁看老”的说法提供了强有力的证据。

卡斯比教授指出，一个人对3岁之前所经历的事情会像海绵一样吸收。这意味着孩子性格形成和能力培养的关键期就在3岁之前，这个阶段的孩子跟随什么样的人，接受什么样的教育，就将会形成相应的性格。和其朝夕相处的成人所说的每一句话，所做的每一个动作都可能会深深地烙在他们的心灵深处。

由此可见，在孩子3岁之前的成长过程中，父母和幼儿园老师担当着不可推卸的重任。父母和老师只有深谙育儿之道，抓住3岁这一关键期，才能赢得孩子未来的成功和胜利。

增进亲子关系的五个关键的时刻

迪迪是个公认的“快乐小天使”，妈妈说，她的育儿秘诀中有一条是：一天之计在于晨。

迪迪妈妈不会像有些妈妈那样，早上总是急吼吼地把睡眼惺忪的孩子从床上揪起来，她强调，要给孩子一个美好的开始。所以，迪迪早晨起床前会有一系列的“仪式”：新鲜空气、音乐、拥抱和问候、还有——“画个梦”。

要想孩子一天有个好心情，早晨睁开眼睛的那一刻是很重要的。所谓“薄荷时间”就是要让孩子起床前的时间如薄荷般清新和令人愉悦。

做法是：

1、为孩子在睁开眼睛到起床之间预留15分钟左右的时间。

2、营造一个适宜环境，让孩子自然地醒来。比如：打开窗户，让新鲜空气进来；放上令人愉快的轻音乐；轻轻摩挲孩子的头顶(据证实，这有助于人自然醒来)。

3、给孩子美好的问候。当孩子睁开眼睛时送上快乐的问候：宝贝，早上好！再给孩子一个拥抱和亲吻。

4、让孩子画画梦。问问孩子睡得好吗？做了什么梦？给孩子纸笔把梦画下来，和孩子一起分享他的梦。透过孩子画的梦，妈妈可以了解孩子的心思，并做一些引导。

如此几步下来，孩子的身和心都已经做好了迎接新的一天的准备。

从外面回到家时——“奶油时间”

快下班了，小梅边收拾东西边抱怨，想到回家头就大，一进门看见的就是早上匆匆离家时留下的乱糟糟场面，桌子上是没收拾的碗筷，卫生间里是一大堆脏衣服，小家伙还会缠上来要吃要喝要陪着玩，弄得人心里直上火。

听了小梅的抱怨，一旁的李楠笑了，说，那是因为你家缺少个“奶油时间”。

“奶油时间”指的是无论大人还是孩子，从外面赶回家后都需要一段时间用来放松和调整，这段时间就应该像奶油那样松松软软，令人舒适自在。

事实上，每个人在进入房间时，都会敏感到自己是否受到欢迎，这会对人之后的心情产生微秒的影响。

当孩子回到家时，他不希望迎接他的是连珠炮似的抱怨和批评，“你看你，又把衣服弄得这么脏！”“今天在幼儿园调皮了没有？”“快把你的脏手洗干净，做作业去。”孩子希望得到的是父母欢快的欢迎，是热烈的拥抱，是平静、耐心地听他说说白天发生的事情。

工作了一天回到家中，父母也需要一段时间来放松一下。尤其是出差后风尘仆仆地赶回家，也许很想先冲个澡，喝杯茶，而不希望孩子这会儿问东问西、索要礼物。

所以，和孩子约定，为每个从外面赶回家的人留一段松松软软的“奶油时间”吧！

1、送上热情的欢迎，也许是一句问候、一个拥抱、一双拖鞋或一杯热茶。

2、让他自己安静地待一会儿。

以前，让佳佳上床睡觉是让妈妈很头疼的事。佳佳要么没完没了地要妈妈讲故事，要么就一会儿上厕所一会儿喝水地折腾。眼看着时间越来越晚，佳佳还毫无睡意，妈妈就可能忍不住了，大声“吼”她两句，结果常是佳佳脸上挂着泪水委屈地入睡。

后来，妈妈改变了策略。讲了事先说好的三个故事后，她就温柔地搂着佳佳，轻轻地抚摸着她，说，和妈妈聊聊天吧。于是，母女俩就东一句西一句地聊起来了，无论佳佳说什么，妈妈都很认真地聆听和回应。有时候，妈妈也会给佳佳做全身按摩，边按摩边轻声细语地说些甜言蜜语：佳佳是妈妈的心肝宝贝，妈妈爱佳佳，佳佳也爱妈妈，佳佳是个快乐的小姑娘……现在，佳佳是脸上挂着满意的微笑甜甜入睡。

在很多家庭里，就寝时间是一段混乱的时间，父母和孩子两方都会受挫。孩子希望尽可能晚睡，而父母则巴不得孩子尽快睡觉。结果就免不了“战火纷飞”。

可是，如果让入睡前成为一天中的一个特殊时段，在这个时候，孩子可以和妈妈或爸爸“单独在一起”，说些亲密无间的话，那么孩子就会盼望就寝时间的到来了。

“蜜糖时间”，正是利用孩子入睡前的时间和孩子“谈情说爱”，让亲密的感觉成为调和亲子关系的“蜜糖”。

重要的是，父母应很认真地聆听孩子说话，这样，孩子会慢慢学会跟父母分享他的担忧、希望和心愿。而充满爱意的拥抱、亲吻和抚摸缓解了孩子的不安，让他的身心都放松和满足，平静地进入甜美的睡梦中。

我和孩子有个约会——“黄金时间”

6岁的冬冬喜欢玩电脑游戏“古墓丽影”，妈妈也喜欢，但是妈妈平时是不允许冬冬玩的。其实，冬冬自己一个人也不敢玩，他害怕游戏中有意营造出的那种阴森恐怖的气氛。冬冬总是盼着周末的到来，因为妈妈和他有个约定，再忙，妈妈都会抽出40分钟的时间，和儿子相约在电脑旁，并肩作战，杀它个畅酣淋漓。

妈妈心里偷乐，自从有了这样的“黄金时间”后，冬冬和妈妈更亲了，也更听妈妈的话了。

父母和孩子一起做一些大家都喜欢的活动，的确是非常能够增进亲子感情的。那么，“黄金时间”怎么安排呢？

1、挑选活动：尽可能列出父母与孩子喜欢一起做的事情，越多越好。这些活动必须能够在30～40分钟内做完，而且不需要花多少钱。由孩子挑选出其中他最喜欢的10～12项。比如：

去公园散步、一起骑车去兜风(爸爸妈妈骑自行车，孩子骑童车)、放风筝、拼图、下棋、玩电脑游戏、做蛋糕等等。

2、订下“约会”

双方预约好每次“黄金时间”的日子、时间(每周应有1次以上)，在日历上标示清楚。家长要认真对待和孩子的约会，不可随意失约。当然如有紧急情况，可以向孩子说明，改期进行。

3、做半小时完美家长

平时，我们很难做到对孩子说的每句话都是恰当的，对孩子做的每件事都是正确的，粗心、急躁甚至发火总是难免。在每周一两次的“黄金时间”里，我们不妨要求自己尽量做到100分。

多肯定和赞美孩子：“我看得出你很细心”“呵，你的腿越来越有劲了”“你真会动脑筋”。

多保持身体的亲近，拥抱孩子、拍拍孩子的肩膀、摸摸孩子的头、握住孩子的手、亲吻孩子的脸。

尽量避免质问、命令和批评。比如，“你可不可以走得快一点”“去把你的玩具收拾好”“你怎么又把它扔在地上了”。

亲子关系亮红灯了——“太空时间”

上个星期天，调皮的当当不小心弄断了爸爸手机上的天线，爸爸那几天正为工作上的事心烦，当时就控制不住火气，狠狠地打了当当的小屁股。从那以后，爸爸就发现当当开始躲着他了，在他面前总显得畏缩、生分。爸爸真怀念以前回到家时，当当像只欢快的小狗一样迎上来的可爱模样。他心里明白，是那顿打伤了当当的心。怎么办呢？

琢磨了几天后，爸爸想出了一个办法。这天他回家时带回了一大一小两个头盔，有些像航天员戴的那种。“小太空迷”当当立刻眼睛发亮，爸爸趁机说，当当，我们玩“上太空”的游戏吧。到底是小孩子，抵抗不了这个诱惑。于是，爸爸给自己和当当都戴上了头盔，然后在沙发上(权当航天火箭)坐好，说，5、4、3、2、1，点火！火箭升空了，往下看，地球变得越来越小了，把所有不高兴的事情都留在地球上吧……现在我们在高高的太空上，我们看到下面有一个小孩子和他的爸爸(当当爸爸把那天发生的事情描述了出来，鼓励当当说出自己的感受，而他则尽可能毫无保留地表达关怀、支持和爱)……这次游戏后，当当和爸爸的关系又恢复到以前那样亲密了。

“太空时间”利用的是心理学中的一种“抽离法”，让家长和孩子在这段时间里把所有不愉快的记忆或情绪都抛开，就像坐火箭去了太空，可以毫无拘束地说出心里的话。

在“太空时间”里，亲子双方都要遵守一些规则：不说气人的话、不翻老帐，而要坦诚地说出内心的情感需要，说说大家在一起时的快乐，一起做过的开心事。

这个时间魔法在挽救危机关系时很有效，夫妻之间也可以使用。

园长性格与管理风格的联系

又是一年开学季，一个新的开始，一个新的起点，同学们都会为迎接新学期的挑战做一些准备，做好入学准备可以快速的让孩子进入到学习的状态中，你有看过哪些关于入学准备的文章呢？以下是小编为大家精心整理的“园长性格与管理风格的联系”，希望能对您有所帮助，请收藏。

一、园长的性格会影响其对存在问题的发现与分析

性格是人个性中最重要的特征，它表现在个人对待客观现实的稳定态度和惯常的行为方式中。园长的性格明显地表现在幼儿园的整个管理过程中。不同性格的园长对幼儿园存在的问题有着不同的认识和态度：有的园长眼里心里全是问题；而有的园长总认为“幼儿园处于满意状态”。是否把“问题”当问题来对待，就要看园长的性格了。笔者曾有幸教过两届幼儿园园长培训班，在和她们共同学习和探讨中发现，不同的园长对工作中存在的问题有着不同的态度和行为，归纳起来，主要有以下几种：

开拓进取型园长：此类园长是想干一番事业的，他们对未来有很高的期望值，她们通常并没有明确的标准来判断问题的存在，问题到处都是。她们从不满足，而是积极主动地去寻找问题，如与理想的目标相比、与其他幼儿园相比、与过去的成绩相比、与上级的要求相比、与社会和家长的期望相比，总能发现问题的存在。这类园长通常有强烈的责任感和使命感，并被责任感和使命感所驱使。在她们看来，工作中怕的不是失败，而是寂静和不变。这类园长在工作上时常大起大落，常给人一种冒险的感觉，会让他人觉得不放心。由于她们做得多，失败也多，因此，大家对她们的评价争议也多。

求稳怕乱型园长：此类园长常常不会拿别人的标准来判断自己的工作，她们有自己判断问题的标准：幼儿园稳定正常的运行是自己的期望，只要在其任职期间不出大的安全事故，幼儿园有稳定的生源，老师们没有大的意见就够了。她们通常不会刻意地去找问题，但当问题摆在她们面前时会毫不犹豫地采取行动，以应对问题的到来。这类园长通常不会做出惊天动地的业绩，但工作会小步前进，让他人感到放心，大家的评价也较高。

无所事事型园长：此类园长往往没有明确的工作目标，也不会主动地去发现问题。她们信奉的原则是多一事不如少一事，主张无为而治。明知有问题总采取视而不见的态度，或能推就推、能拖就拖，将复杂问题简单化，简单问题推脱化。这类园长往往来自没有生存压力、还吃“大锅饭”的幼儿园。由于她们提出的问题少，做出的决定少，很少去找领导谈条件、要权利，不给领导添麻烦，因而常常得到上级的喜欢。此类园长如果有能干的下属，她们往往放手让下属做事，不过多干预，因此也会得到下属的喜欢。但这类园长容易被驾空，幼儿园很难有大的发展。

在幼儿园办园体制多元化的今天，幼儿园不仅数量猛增，质量的要求也日益提高。在这种背景下，无所事事型的园长越来越少，开拓进取型的园长越来越多。当然开拓进取型的园长也可能会随着工作业绩的辉煌，或年龄的增长，甚至失败的打击等因素的影响，变成求稳怕乱型或无所事事型。作为一园之长，应该充分认识自己的性格特点，正确发现问题，既不能无事生非，没事找事；也不能对问题视而不见，错失良机。

二、园长的性格会影响其在各种决策中的自我定位

园长在各种决策中的自我定位一方面受到园长对问题的认识和态度的影响，另一方面，还受到园长的自我意识的影响。园长对自身的状况和特点、对自身与外部对象的关系等等的认识和评价会使她们在各种决策中有不同的行为表现。

一手遮天型园长：此类园长是事无巨细，事事操心，大到幼儿园的兴衰发展，小到每一个教师的穿衣戴帽。幼儿园的杂事、细事、琐事、要事全由其一人决策，并美其名曰：“幼儿园里无小事，事事是大事；园长眼里无轻事，事事是要事。”因此，这类园长“天天忙，时时忙，加班加点是正常”。

坐视不理型园长：此类园长是“身在其位，不谋其政”。将自己的职权或“上交”或“下移”，以求自己一身轻松。班里的小事找老师，年级的小事找主任，园里的大事找上级。园长按时上下班，也从不要求老师们加班加点，管理的原则是“不求进步，但求无过”。

程序决策型园长：此类园长能理智地对幼儿园里发生的问题进行分类，并区分决策层次。往往把一些如卫生、伙食、带班、安全等常规问题的决策权分配给其他管理者，让她们随时

进行程序化决策；而把一些非常规问题：如上级领导的检查来访，其他幼儿园来园参观，幼儿园课程改革以及科研立项等重大和重要问题更多地留给自己。

作为园长，遇到问题既不能坐视不管，也不能一手遮天。事实上，幼儿园的权限有不同层次的划分：园长、副园长、级部主任、班级组长有不同的职权范围，如果园长对本该属于他人决策的问题越俎代庖，会对组织运行造成伤害，破坏组织秩序，影响和伤害他人的情绪。因此园长一定要分清自己在决策中的位置，该自己决策的一定要拿主意，不该自己做决策的，不要随便代替别人；既要做到尊重他人，又要实现科学民主、高效有序的管理。

三、园长的性格会影响其对决策时机的恰当把握

英国学者德斯?迪拉夫(DesDearlove1999)认为，决策者并不完全按照问题本身的需要来选择决策时机，它往往受到个人性格的影响。迪拉夫根据决策者的决策速度，将决策者分为兔子型和乌龟型两种类型。

兔子型决策者：优点是能够快速吸收观点和信息，可以在较短的时间内对所发生的情况有一个大致了解；能找到他人难以发现的捷径；能够随时做出决策；对机遇和威胁迅速做出反映；当机立断；在必要时能进行现场指挥；能够抓住各种变化带来的机遇。缺点是易犯“欲速则不达”的错误；对细节问题不耐烦；对复杂问题浅尝辄止；没有必要时也爱现场指挥；注意力有限；只看问题的一面。

乌龟型决策者：优点是收集复杂详尽的信息，形成完整的意见，从正反两方面看问题；当事情进展较慢时，能够保持足够的耐心；做事有始有终；深挖问题的实质；注重细节；目光着眼于长远。缺点是在不必要的细节上耽误时间；瞧不起那些脑子一拍就能得出结论的人，总认为他们不称职；对机遇威胁不敏感；看不到关键决策的紧迫性；做事不分主次；优柔寡断。

由此可见，在把握决策时机时，园长除了要抓住问题的实质，还要认清自身的性格特点，注意发挥性格中的优点，克服性格中的缺点。

谁来为幼儿园伙食把好关？（幼儿入园指导）

前言：孩子的营养问题一直以来都是家长们非常重视的问题，但是最近的一则新闻使家长们对幼儿园的伙食产生了怀疑，以下就让我们来先具体的了解下情况吧，谁来为幼儿的饮食把好关呢？

新闻背景

北京xx幼儿园，每个孩子的月伙食费要500元。可是，总有孩子在幼儿园吃过晚饭后回家喊饿，而在体检中，还有些孩子营养不良。前几日，家长高女士在幼儿园的卫生间里意外捡到今年5月至8月的食堂账本，结果让人大吃一惊。账本显示，幼儿园每月的伙食费有一半未用在孩子们身上，而老师们出游时喝的啤酒、二锅头等竟然都含在孩子的伙食费中。

孩子正是长身体的时候，幼儿园吃得好不好是家长最为关心的问题。然而，由于幼儿园的伙食并不“透明”，孩子吃得好不好家长心里根本没底。入园指导

业内人士：“选择幼儿园要谨慎”

一位在幼儿园工作的朋友对记者说：“等你们有了孩子，在选择幼儿园的时候千万要睁大眼睛，好好考察一下，千万别把孩子送进那些黑心的幼儿园里。”他说：“孩子吃不饱是常事，上百人用餐的幼儿园，包一次包子用不到一斤的肉馅，做菜使用的食材也不新鲜。”诸如此类的情况还有很多。

孩子家长：“孩子回家喊饿，不知道为啥”

送孙女上幼儿园的杨阿姨对记者说：“孩子有时候回家就喊饿，也不知道是幼儿园的饭菜不可口、给得少，还是孩子贪玩不好好吃饭。除了接送孩子，平时幼儿园是不让进去的，所以孩子在里面到底吃什么，我们也不知道。”

幼儿园负责人：“我们的伙食有保证”

在哈尔滨市幼儿园，针对记者关于伙食情况的疑惑该园负责人说：“我们的伙食有保障。肉菜都是从指定商家购买，营养顾问每天都会制订不同的伙食表。每学期还有家长开放日，供家长参观；园内的监控录像也可公开，接受家长监督。”入园须知

监管部门：伙食安全有规定

为保障幼儿园伙食，国家出台的相关规定中明确指出：保健人员要定期计算幼儿进食量、营养量，按时开饭，儿童进餐时间不应少于20~30分钟，保证儿童吃饱每餐饭；使儿童能吃到多种多样的食物，以保证各种营养素和热量；要注意调配花样，增加幼儿的进食量；工作人员伙食和幼儿伙食要严格分开，不允许侵占儿童伙食。

本网站小编总结：幼儿正是长身体的时候，若是孩子的营养跟不上不仅仅会影响其身体的健康，还会对其智力产生影响，因此希望各个幼儿园都能够做好孩子的饮食，严格的按照国家的相关规定来做！

父母要学会把握好体罚教育的度

假期的余热还没有完全褪去，新的学期即将来到，不少的同学都会去收心来为新学期做好准备，入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？以下是小编为大家收集的“父母要学会把握好体罚教育的度”希望能对您有所帮助，请收藏。

现代幼儿教育理论认为，体罚无助于宝宝的健康成长，并在现实教育中被明文禁止。但在中国传统教育理念的影响下，家庭适度的“体罚教育”却是客观存在。如何适度进行有效的“体罚”是当前幼儿教育中的一大课题。

一些长期研究幼儿教育实践的教育研究专家认为，轻微的、形式化的家庭“体罚”教育具有一定的客观作用，关于家庭“体罚”教育的讨论也证明了教育实践专家的观点。

但同时，幼儿教育专家也认为，任何轻微的“体罚”要遵循以下原则：

1、在打孩子之前大人要确定自己不是带着发泄的情绪来操作的。

2、你的孩子犯同样的错超过2次。

3、让你的孩子必须自己知道他所做的事是错误的。

4、要在你的孩子对他的错有认真的道歉之后。

在这四个条件都满足的前提下，家长才可以对孩子进行轻微的、形式化的“体罚”教育。这其中，以下的细节需要关注：

1、不可打有失孩子尊严的地方，比如：脸和屁股。打手心是最好的选择。

2、打孩子时要不动声色，动作要小，这样孩子就是想模仿也不好操作。

3、孩子必须知道你打他的次数，大错是轻打5下手心，小错轻打2下手心。

只有在孩子认错之后惩罚，孩子才会心服。现在很多家长在孩子不知道错误时就突然袭击，这会让孩子时时生活在不安全的状态：又有很多家长在孩子认错后不在给予惩罚追究，这会让孩子以后用道歉的方式逃避，这都是值得商榷的。

体罚是一种教育，不是威胁和恐吓，更不是真实的打骂。惩罚的方式除了轻打手心之外，还有其他方式，可以灵活、适度运用。　

同时需要提醒的是，在对孩子进行体罚教育时，不能期望孩子马上改掉一切缺点，任何的教育都有一个过程。“体罚教育”的目的是为了让他知道他必须要为他的言行和事情本身负责，是为了让孩子更加健康地成长。因此，现实中的任何“体罚”教育都坚决反对严酷和重罚，都需要贯彻轻罚、耐心教育的教育原则。

送园关键词：温柔+坚持

对于接送孩子上幼儿园，很多妈妈都感叹这绝对是一项技术活儿！因此，拥有一颗强大的内心只是第一步，我们还需要掌握一些“必杀技”。这时候，“过来人”的妈妈经可是必读宝典啊！

@芒果妈妈：我的经验就是一定要坚持自己的原则，天天接送。不要孩子一哭就不去了，慢慢他就会明白，每天上幼儿园就是一种正常的生活常态，就像爸爸妈妈每天要工作一样。

@雪中漫步：一定不要哄骗孩子，不要跟他说“你去上幼儿园，我就给你买玩具”，或者是“如果你不上幼儿园，妈妈生气了，不爱你了”之类的，温柔的告诉他事实就好。

@家有二宝：把孩子放到幼儿园之后一定要坚定的离开，要相信老师一定有办法安慰宝宝。

@向阳花：尽可能早点去接送孩子，和她约定好时间，如果有事情耽搁了不能及时去接，也要告诉她原因。

@壮壮妈妈爱壮壮：要和幼儿园的老师多交流沟通，一方面便于老师更好地照顾孩子，另一方面可以充分了解孩子在幼儿园的状态，如果有进步要及时表扬，这样能让孩子更有动力。

宠爱、溺爱，家长怎么把握这个度？

前几天有朋友问我，爱、宠爱和溺爱有什么区别？感觉有点分不清楚。解释这个问题之前，我先跟你们说件事情吧。有点悲惨。

是去年的事了。我公司附近有条小河，河不宽，但挺美，春天上下天光，冬天会结冰。

去年深冬，有个爸爸带孩子来河边钓鱼，他们在冰面上砸了个窟窿，把鱼竿支在岸边，孩子不过9岁，钓着钓着觉得有些无聊，想到冰面上去滑冰。爸爸便带着他向河中央滑去，但是还没滑几步，冰“咔”地一声裂了……

我公司的地点有些偏僻，附近来来往往的人不是很多，路人发现他们的时候，冰面上已经裂开了一个很大的窟窿，看起来有过挣扎，有过攀附，但是薄弱的冰不足以撑起一对父子的重量，最后爸爸不但没能救起儿子，自己也溺亡了。

很多人事后评论起来，惋惜的同时也都谴责那个爸爸，这么薄的冰能上去踩吗！孩子不懂事，你一个大人也没有安全意识吗？！

玩水的确是件挺危险的事，我是断然不敢一个人带月宝去游泳池的，只敢在那种室内的戏水馆扑腾两下。

有一年夏天，我带她去室内戏水馆，看到这样一个场景，一个三岁左右的小男孩，哭着喊着要进去玩水，姥姥和妈妈两个人便带他进去了。

馆内要求只能一名家长陪同，这个姥姥好说歹说一定要和外孙子一起进去。当时玩水的人不多，服务员便同意了。

进去后，妈妈和姥姥两个人把孩子放在一个鸭子形状的橡皮船上，推着孩子在水面上走，孩子皇上一样的往船上一坐，姥姥和妈妈左膀右臂地守护着。

后来孩子坐腻了，想下来玩水，但是妈妈和姥姥两个人一左一右拉着孩子的手不放。孩子倒是想玩什么，妈妈就让他玩什么，只是这两只手被两个大人揪着，我在旁边看起来，都觉得有些束缚感。不知道那孩子是否能尽兴？

不过，看到那孩子躺在橡皮鸭子上优哉游哉的样子，却让我想起我小时候老爸带我去游泳，有一次我看到旁边的孩子坐在救生圈上，让爸爸推着走，我便也要求坐在救生圈上。

我爸就把我抱上去。我躺在救生圈上，闭上眼，阳光晒在我的眼皮上，身体随水面上的微澜轻轻晃动，特别舒服，特别惬意，过了一会，我爸便对我说：下来吧，总这么躺着，就学不会游泳了。

我清楚地记得，我学游泳的时候，我爸用手托着我，又不给我力量，我只能依靠自己踩水往前划，但是每当我要下沉的时候，就感觉底下总有一双手能保护我，托我一把，所以也不至于特别害怕。

今天提到爱的话题，忽然想起这三件事，刚好可以解释这三种爱的区别。

什么是溺爱？

“溺爱”中有一个“溺”字，和溺水一样，里面带了些危险成分。不分青红皂白地依顺孩子，满足孩子，挺孩子，凡事以孩子为先，唯孩子独尊，本身就是件危险的事。

就像那对溺水的父子，孩子要到河中央去玩，但是爸爸却不判断下可行性，不给他讲明利害，不加制止，结果就酿成了惨剧。

还记得2015年网传一起“宝马女”事件，说一名时尚女子驾宝马桥车与路边一个修车师傅的自行车发生剐蹭，遂下车要求赔偿，后因师傅弄脏了她的衣服而破口大骂，并电联父母求援。

女子的父母赶到后，非但不规劝，反而帮着女儿辱骂并殴打修车师傅，要挟对方赔钱。恼羞成怒的修车师傅，以回去拿钱为名，抽离了十分钟，回来时手里拿了一把西瓜刀，三下两下结果了这一家三口。

无条件地纵容孩子，不是成全，而是陷害。孩子懵懂无知，不知深浅，为人父母总该教给孩子一些为人处世的道理，安身立命的准则，正一正身，修一修心，而不是让孩子由着自己的性子胡来。

孩子要吃糖，就让他想吃多少吃多少，但是长了虫牙，却是孩子自己受罪。

孩子不想上学，也由着他，想上就上不想上给点钱让他出去玩，但是若干年后孩子连个养活自己的本事都没有，是孩子自己吃苦。

孩子顶撞父母，顶撞长辈，目中无人，为我独尊，你不教育，最后社会会替你狠狠地教育他！

溺爱不是爱，而是作！让孩子由着自己的性子放肆疯长而不加管教，他早晚要吃亏，要碰壁，要堕入万劫不复的深渊。

宠爱和溺爱有点像，都是毫无节制的满足孩子。只不过宠爱比溺爱多了一些“糖”分。

被宠爱的孩子是泡在“蜜罐”里长大的，就像室内戏水场里那个被姥姥和妈妈全程陪护的孩子，看起来是绝对是幸福的，但是慢慢却会失去自我成长的能力。

我有一个同学，从小深得爷爷奶奶宠爱，她要一本书，爷爷给她买十本，她要一条裙子，奶奶给她买二十条。

上学时，她永远有最新款的手机，有最潮的名牌鞋。和她在一起，你会发现，原来人与人之间的差距可以那么大，你想要什么都需要亲手去创造，而有些人，伸一伸手，就什么都有了。

但是，这种境况在我们成年后发生了反转。

先是找工作，她因为各种嫌累、嫌远、嫌钱少而不停地换工作，最后实在找不到满意的干脆就在家啃老。后来是恋爱，她因为太娇气，太矫情和哪个男友都相处不到三个月，最后因为一次分手竟然还差点自杀。

那些被宠爱着长大的孩子，在年少时锦衣玉食，不沾风露，却无法挽救他成年时一身羸弱的身骨，经不起任何风雨，毫无抗打击能力，无法应对生活的种种。

360度无死角的守护，不是爱，是宠爱。每一个孩子都必须在缺憾中学会珍惜，在伤痛中学会坚韧，在探索中学会成长，在失去中学会争取。

不敢让孩子吃苦的父母，不可能是成功的父母，你只敢为他奉上生活的甘甜，实际上却是将困苦填满了他未来的岁月。

那到底什么才是爱孩子呢？

其实爱的方式有千千万万种，但是无论怎样说，怎样做，爱都应该是那样一双手，如同我们在学游泳时，托在我们身下的，或者环抱在我们周围的一双手。

那双手会在你快沉底的时候托你一下，也会在你跑偏的时候拉你一把。有那双手在，让你不至于感到害怕，但是有那双手在，也不会让你感觉能依赖，或不自由。

还是举个例子吧。

有一次我在超市看到一个孩子为了要一个飞机模型，坐在地上哭闹打滚。

这种情境，实在是不少见。一般情况下，家长会有两种选择，一种是说：“好好好，买买买，就这一次啊！”还有一种就是置之不理，任凭孩子怎样哭闹，都置之不理。

其实，这两种都不是爱的表现（虽然第二种挺管用）。

我就看到过一个妈妈，她半蹲下来，静静地看着哭闹不止的孩子。孩子刚开始哭得歇斯底里，但是看到妈妈没什么反应，哭声就小了下来。这时，妈妈对他说：“今天这玩具不能买，上次买完你看都没看就扔了……”这时孩子又开始哭，妈妈还继续看着他，直到他再次安静下来。

妈妈继续对他说，为什么这次不能给他买，并且要求他把已经有的那些玩具车整理好了，再买新的，而且只能买自己特别喜欢的，不能见什么要什么，把买买买当成一种习惯。

她还说：如果你想哭，可以继续哭会，我陪着你，但是这辆车今天不能买。

后来这个孩子并没有继续哭下去，而是你一言我一语地和妈妈协商起来，并保证自己回家一定收拾玩具。

玩具没有买，但是母子两人手牵着手走远的时候，场面很和谐，孩子也很愉快。

一个成功的家长，往往既能不失体面的护住自己的原则和底线，又能让孩子修正自己的行为，同时还能给孩子以希望，并指明努力的方向。

这本事，靠得未必是什么机智和手腕，却一定是出于对孩子一份恰到好处的爱。

恰到好处的爱，不会像溺爱一样逾矩，也不会像宠爱那样无度，它总是以孩子的成长为目的，教孩子做正确的事，指引孩子成为最好的自己。

养育孩子的过程，是一个麻烦不断滋生的过程，不过每一次麻烦出现，都是一个孩子和家长成长的契机。

下一次，先想想，爱会怎么做？