许多妈妈或许以前都真不知道这个词,包含自己。也是不久前,在一个亲子游专题讲座上听见,感觉独有含意,和大家育儿教育密切相关,因此今日用来和妞们共享。

什么叫超限效应?

共享个故事吧:是有关英国著名小说家马可·吐温的。听说他有一次在主教堂听法师演说。一开始,法师的演讲非常触动他,他打动的想立刻捐助。已过大约十分钟,法师都还没说完,他一些厌烦了,决策只捐一些零钱。又已过十分钟,法师仍在侃侃而谈,马克吐温决策1分钱都不捐了。一直到冗杂的演说完毕,马可·吐温不仅没捐助还气呼呼地走了。这类刺激性过多、太强和功效時间太久而造成心理状态极厌烦或抵抗的心理过程,被称作“超限效应”,简言之,便是唠叨。

生活起居中,大家将会都是当那样的“超出”父母。当孩子把玩具堆的屋中又不整理的情况下,许多妈妈会发火。

妈妈:我和你说了几回了,如何还那样?耳朵长哪儿了?

孩子:哦,我明白了。

妈妈:你一直那样丢的乱七八糟,为何便是学不懂?

孩子:我已经在整理了

此时,妈妈依然不依不挠。

妈妈:这一点琐事都做不太好!下一次再那样,玩具都丢垃圾箱!

孩子:不可以丢,不是我早已在整理了没有?

当孩子理好啦玩具,妈妈還是沒有完毕抱怨。

妈妈:非得催了才会动,你就是懒!

无形中,还把孩子贴了标识。

孩子:不整理应说我,整理好啦也要说我,哼,还比不上不整理。

俗话说得好,物极必反。做一切事儿,必须把握度。大家一直习惯和孩子絮叨一堆,却通常说不上好点子上。那样的教育方式不仅不可以让孩子哑口无言,反过来有时还会继续有青春期叛逆。

了解了这一点后,大家也许能防止亲子教育中出現“超限效应”,也可以尽快与孩子沟通交流了。

怎样防止出现“超限效应”?

下发命令时,简洁明了

许多妈妈会感觉孩子办事拖拖拉拉,虽然自身早已下发了命令,但对孩子的行動仍未具有什么作用,回过头想一想,是否自身下的命令和裹脚布一般又臭又长?

和玩具整理一样,许多孩子看了家中的儿童绘本顺手一扔,妈妈对于此事很有建议:“我都给你讲过几次了,看了还记得把书放回来,你怎么也不听呢?”

随后:“每一次全是跟在你臀部后边整理,累都累坏。”

最终,稍显无可奈何了:“我求求你了,别再把家中弄的那么乱掉。”

实际上,妈妈彻底能够 得出那样简易确立的命令:“你要如今就把这种书放入书柜,我看着你进行!”

以前的命令,妈妈讲过一堆,单纯性的絮叨,并沒有表述清晰让孩子干什么,而以后确立的告知孩子要做的每日任务、時间,远比唠叨的好用。

指责孩子时,正中要害

孩子犯错事儿时,大家做父母的能够 提示或是立即强调他的不正确,千万别废话连篇,说一些含含糊糊得话,又或是一而再,再而三的指责,乃至隔了好长时间再翻旧帐,那样会使孩子本来愧疚的心觉得厌烦,乃至会造成“你有意扯住我不会放,那么我改了也不起作用,下一次也要那样,看你怎么办”的青春期叛逆。

二来,父亲妈妈们也不必因孩子做不对一件事,就给孩子得出结论贴上标签。由于孩子爱赖床便说孩子懒,由于孩子洒了牛乳便说她们手和脚笨,这种都很不利孩子的良好的习惯合好性情的培养。

早期教育时,适度闭上嘴

有一句话那么想来着“取得成功的孩子取得成功在妈妈的内心,不成功的孩子不成功在妈妈的口中。”父母太唠叨,真不是什么好事儿。

在孩子还小的时候,许多妈妈会过多的干预到孩子的观念感情中。曾经的我在大型商场里见到过一个孩子涂沙画。

妈妈不断的提示着:“太阳光涂红色和黄色,这蜂花粉色……呀!土壤如何也选了个鲜红色,一塌糊涂!”

孩子一脸无可奈何:“我经常选择红色的啊~”

妈妈:“不好,土就需要灰黑色的……”

全部全过程,妈妈慢下来“监管”了四五次:“嗯,对,这儿就涂灰黑色!”

哎,不就添个色吗,为什么不可以让孩子自主充分发挥呢?孩子的观念异想天开,她们的工作能力许多情况下是远超大家成年人的,在孩子还小的时候,大家适度的闭上嘴,少一些絮絮叨叨,是否会更好呢?

日常生活,许多妈妈一直不满意孩子的作法,喊着“我是为你好”的幌子,确立指令孩子就应当那样那般做,一厢情愿地期待孩子聪明,期待孩子更改。孩子是要管理,但有时,尝试立在孩子的视角想难题,点到为止,大量情况下做一个静静的坐着旁边替孩子欢呼的父母或许更强。和孩子沟通交流并不简单,教你点方法给你事倍功半!

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早教:为什么说100遍孩子也不听?终于找到原因了


英国的著名小说家马可·吐温在主教堂听法师演说。最开始,他感觉法师讲的动人心弦,提前准备多捐点钱。已过十分钟,法师都还没说完,他厌烦了,决策只捐点零钱。又已过十分钟,還是沒有说完,因此他决策1分钱都不捐。直到法师总算告一段落演说,刚开始向观众捐款时,马可·吐温因为气恼,不但不捐款,还从菜盘里取走了两元钱。

这就是社会心理学上的“超限效应”:假如外地人的刺激性过多、太强或功效時间太久,就会让人觉得厌烦,乃至造成心理状态叛逆。

实例

宝宝在家里玩玩具,都是把玩具丢的屋中全是,从不积极整理。妈妈每日都是絮叨宝宝,自身每日却仍然帮孩子整理。每日醒来也让妈妈发愁,她每日催十遍八遍:“快点儿!快点儿!你怎么那么磨磨蹭蹭啊!”自然跟整理玩具一样,妈妈每日叨唠,宝宝每日懒床。

剖析:无论是文化教育孩子還是跟成年人沟通交流,必须恰如其分。絮叨便是一种不断、简单的刺激性,相当于“疲劳轰炸”,通常会造成孩子心理状态极厌烦或叛逆,如同马可·吐温一样。孩子对絮叨的抵触超过大大家的想像,大家成年人能够 竭尽所能为孩子想一想,交换下部位,去感受去体会。因此父母一定要更改絮叨的习惯性,重视文化教育的质而不是量,防止踩了“超限效应”的警界线。那麼怎么讲孩子才会听呢?

1、 一天内批评不必超出2次

第一次挨批评时,孩子一般不容易觉得厌倦,只是是多少会内疚、自我反思,实际上这就做到了批评的实际效果。第二次刚开始就觉得厌倦,但是程度小,但假如再说第三次、第四次,厌倦心理状态就会以几何级数提升,乃至转变成抵抗心理状态。因此一天以内批评孩子不必超出2次,无论是对于同一件事還是不一样的事。假如非得再度批评,那都不应简易地反复,要换一个视角,换个叫法。那样,孩子才不容易感觉一样的不正确被“扯住没放”,厌倦心理状态、青春期叛逆也会随着降低。

2、批评孩子要以偏概全

批评孩子要以偏概全,切勿废话连篇,把陈白芝麻烂稻谷的事儿都翻出。爱絮叨的父母一般都是把对孩子各层面的不满意一并宣泄出去:“叫你那么很多遍也不醒来,这孩子便是懒。用餐也懒,做什么都得催!”这也是犯了“超出”的忌讳,规定过多、过高,孩子会感觉:总之因为我不太可能全改了,改一个你也会絮叨其他,干脆让你觉得个够吧。因而,父母最好是立即应对时下难题,以偏概全,用尽量简要的语句来表述。

3、用夸奖替代批评实际效果更强

饭要一口一口的吃,寄希望于孩子一天以内改正一个乃至好多个不良习惯是绝对没有将会的,假如在她们勤奋纠正的全过程中,父母不变“他不对我也说”的批评设计风格,总是让她们造成失落感而果断舍弃试着。实际上,针对习惯父母“絮叨”的孩子,夸奖更有用。用夸奖替代批评,有时候实际效果会更好。父母要适度的包容看待孩子,要是发觉孩子比之前有一点儿发展了,必须给与激励,能够 是一个相拥、一个欢呼声、一句激励、一个拇指。

4、让孩子感受犯错的后果

最终,父母还得学好适度放开手,让孩子感受不正确的不良影响。比如孩子常常损坏玩具,妈妈可以说清晰下一次再损坏果断不买来,假如他再一不小心,之后只有玩其他。踩坏了自身深爱的玩具而沒有替补队员,它是对孩子有效的一课,使他意识到由于自身不爱惜玩具,最后要担负没的玩的不良影响。该孩子担负的,大家父母尽可能不必过多参加,孩子犯错误会遭受相对的处罚,就会因而改正自身的个人行为。每一个人都必须自身长大了,必须明白对自身的个人行为承担。孩子没办法真实明白自身未曾亲身经历的事儿,父母提示没合理时,何不放开手,孩子自身会“吃一堑长一智”。

父亲妈妈们能够 试着一上4招,坚信小宝宝们会渐渐地越来越聪明~

舔着墙壁走,都是爸妈惹的祸


他不在乎这个东西能不能吃,味道好不好,只要他的小嘴能接触到,就会自然而然去舔食、吸吮。通过这种方式,他感受到了材质、软硬、粗糙与光滑、冷热、大小、厚薄等诸多的不同,尽管他无法用语言去描述。实际上,通过用嘴探索外部世界,孩子可以获得很多奇妙的体验。并且,正是这些体验刺激了他的大脑,使他的大脑快速发育。

然而,很多爸爸妈妈不清楚孩子用嘴舔食一切的积极意义,更受不了他什么都往嘴里塞的“坏毛病”。各种危险让我们心惊肉跳,加上他那决堤的口水四处流溢,更是让人难以接受。于是,遏制孩子的这种行为成了很多爸爸妈妈不得不继续的一场持久战。个别的爸爸妈妈在情急之下,甚至会动用武力,在孩子的小手上拍几下,希望他从此谨记这个教训。等到孩子一两岁还在吃手的时候,爸爸妈妈就更加急迫地想要去改变他了。于是,终有一天,孩子在爸爸妈妈啪啪的拍打声中记住了一条原则——手不可以放嘴里,非美食不可以放嘴里,并且他真的“管住”自己了。然而,如果我们能看透他的心思,就会明白,虽然他控制住自己了,但恨不能再生出一只隐形的手,随时将他接触到的物体放嘴里舔上一舔,嚼上一嚼。

遏制自己的需求向来不是一件容易的事,对成人来说如此,对孩子来说更是如此。于是,一旦逃离爸爸妈妈的管束,孩子的这种需求就会回归。不仅如此,他还会期待获得加倍的补偿。记得会所有个小会员,来会所的时候已经快3岁了。每次爸爸妈妈把他放会所,刚出大门,他就低下头来舔他能接触到任何东西——桌子、椅子、玩具……每当他靠墙行走的时候,他甚至会伸出舌头,沿着墙壁一路舔过去。我相信,如果爸爸妈妈看到他这种行为一定会抓狂。

按说,这个年龄的孩子早就不该有这样的行为了。很显然,这是一种补偿行为。如果我们管制他,可能他这个行为延续的时间会更长。或者虽然被遏制住了,但他一定会寻找新的场合,通过别的方式继续弥补。于是,我们决定不管他。每当看到他舔食可能有危险的物件的时候,我们会提醒他去试试那些安全的。

偶尔他爸爸妈妈来接他的时候,如果发现他正在舔食某个东西,就会试图阻止他。跟孩子父母沟通后,我发现问题的根源果然出在爸爸妈妈身上。在孩子很小的时候,他们就因为这个事情很头痛,想尽了各种办法遏制他,好不容易把他的这个行为遏制住了,没想到趁爸爸妈妈不在的时候,他又故伎重演了。事实上,正因为爸爸妈妈的管制,才导致他的这种需求始终处于不满足的状态。到了会所,逃离爸爸妈妈的视线之后,他终于找到了继续弥补的机会。这就是他这种行为出现的根源。

孩子逮着什么都往嘴里塞的行为,心理学上称之为口欲期。处在口欲期的孩子会本能地吃手,将他接触到的一切物体往嘴里送,并嚼得津津有味。如果不管制他,他舔食的需求得到满足,这种行为就会自然消失。相反,如果遏制他,导致他的需求不满,他就会找机会弥补。跟这个孩子的爸爸妈妈沟通之后,他们放弃了管制。小家伙就这样到处舔着,持续了大约一个来月。终于有一天,他满足了,再也不舔食任何东西了。

对于处在口欲期的孩子,我们能做的是,把有危险的东西收起来,没有危险的东西,在保证卫生的前提下,让他舔个够。当然,我们还可以给他提供更多舔食与咀嚼的机会,比如,给他提供一些蔬菜条、水果块、磨牙饼干等等,让他嚼个够。

宝宝爱哭是妈妈爱美惹的祸?


肖女士是位漂亮妈妈,30岁的她保养得还不错,看起来很年轻,是个标致的女白领。为了事业,她去年才要孩子,生了儿子松松,一直请保姆在带。奇怪的是,松松出生40多天来,每天都以嘹亮的啼哭声将一家人从睡梦中吵醒。“完全是个爱哭鬼,不管什么情况都哭。”肖女士说,松松吃饱了也哭,逗他玩也哭,有时候他独自躺得好好的也哭,以至于整天哭闹不止,全家人都拿他没得办法了。

难道是松松生病啦?肖女士先后几次带儿子到医院看病,“可医院检查过孩子的身体,一切都正常啊!”

上周五,松松在又一次的检查无果后,在医生的示意下,肖女士把松松带到了心理咨询室。

难道婴儿也会有心理问题?心理医生得出的结论让肖女士蒙了:松松爱哭,是漂亮妈妈爱美惹的祸。

这得从何说起呢?肖女士回忆起这40天来的点点滴滴……

想恢复身材她找保姆陪宝宝睡

肖女士说,生了儿子松松后,她便很快做起了“身材恢复”的准备工作。不仅每天以配方奶喂养宝宝,还专门找了个保姆来代替自己的“陪睡”工作,因为她觉得喂母乳会让自己的上半身过于丰满显得不协调,而陪睡会因为孩子吵闹影响自己睡眠,导致肤质变差。

宝宝爱哭是心理需要的表现

没想到,松松这下不干了,一天比一天哭得厉害。“开始都把我们吓坏了,老是担心宝宝有隐疾。”肖女士挺纳闷,究竟哪儿没照顾好松松呢?难道他在表达某种抗议?

心理咨询师余医生说,在没有疾病的情况下,婴儿哭闹有时候是一种心理需要的表现。原来婴儿在母体内,已经熟悉了妈妈的气味,这让他感到安全。当出生后的松松由陌生的保姆喂养,会让他产生一种恐惧心理,哭闹是他希望再次闻到母亲熟悉味道而表现出来的抗议方式。

听到医生的话,肖女士很惊讶,她说回去后第一件事就是要陪宝宝睡觉。

有父母陪伴的孩子 长大后情商高

有关研究显示,长期有父母陪伴的孩子,以后情商会比较高。余医生建议家长,尤其是白领们,更要多抽时间来陪陪孩子,父母要多与孩子进行肌肤接触,抱抱、陪孩子睡觉等。多与孩子说说话,一起玩耍,进行情感交流。虽然孩子不一定能听懂,但是他们能够感受到父母的关爱。

年轻的父母不要把孩子当成玩具,喜欢的时候就抱一下,不喜欢的时候就甩给保姆或者家里老人。最好自己带孩子,有利于孩子的身心成长,孩子的心理健康要从小抓起。

母乳喂养可大大促进婴儿生长发育,4~6个月纯母乳喂养婴儿体重、身长、头围、胸围显著优于非纯母乳喂养儿,更有助于孩子智力发育。

母亲应多给宝宝无微不至的触肤情感刺激,多和孩子睡觉,多抚摸孩子,与孩子进行各种心灵的交流,才是孩子精神愉悦的先决条件。

与孩子多交流,做游戏。不要生硬的就甩手离去,或者在宝宝玩的高兴、入神的时候悄悄离去。平时多和宝宝亲热、拥抱。回到宝宝身边,要说“妈妈回来了”,以强调自己的承诺。

早教的木桶效应


何谓木桶效应?

盛水的木桶是由许多块木板箍成,其盛水量也是由这些木板共同决定的。若其中一块木板很短,则此木桶的盛水量就被短板所限制。这块短板就成了这个木桶盛水量的“限制因素”。若要使此木桶盛水量增加,只有换掉短板或将短板加长才成。这便是著名的木桶效应,又称短板效应。这一原理适用于众多情况,而早期教育则是重要的一种。

而早期教育中,木桶效应很是普遍。很多孩子成大后,虽然成绩很优秀,但是遇到挫折,则很容易一蹶不振。也有孩子虽然智力超群,但对别人却缺乏同情心和起码的尊重,这些都是早教短板的表现。

早教的目的是体验

很多家长对早期教育的理解是早期的素质教育,他们希望的目标是孩子在XX岁认识N个汉字、会背N首唐诗、能说N句英语……这是很严重且很常见的认知错误。

早期教育实则是孩子生命体验的积累过程。在人生初期阶段,我们需要的不是智力被开发了多少,而应该是全方位的接触世界,充分感知,逐渐形成自己看待世界的观点和方式,从而树立自己的个性特点。而智力发展仅是其中一个方面,更多的应该是情商教育、语言发展、探索能力、思维能力、艺术感知等。

因此,一味追求单方面能力培养的早期教育,很可能让孩子在今后成长过程中遭遇其他方面能力的短板,最终表现为整体能力不足,个性发展片面。

早教该怎么做?

一、教育内容要全面。家长们应该努力为孩子营造丰富的学习体验环境,让孩子有机会接触更多的事物,触发孩子探索、钻研的欲望,扩大他们的视野。同时,全面的教育内容可以更好地发现孩子的兴趣和特长,从而在今后教育中,能够更加精细化和针对性。

二、教育方式要多样。家庭教育中,可以针对不同能力的培养,选择不同的教育方式。如听歌曲培养乐感;亲子阅读、诗词朗诵培养语言能力和想象力;“老鹰抓小鸡”小游戏锻炼孩子的反应能力和运动能力……

三、教具选择要科学。教具是早教中重要的组成部分。很多家长认为,孩子喜欢玩,给孩子提供玩具就可以,其实不然。玩具也要讲究内容,生活中就有很多免费玩具,比如一张废报纸,可以教孩子折成飞机、船等,让他感受到生活中的动手小乐趣。几粒小豆子可以帮助孩子练习分类和数字逻辑。

而有条件的家长也可以选择专业的早教工具,比如小天才早教机,囊括了多种能力培养的内容,目前推出的五套内容套装中,就针对家长们关心的语言发展、英语学习、数字逻辑、情商培养等有重点的内容设置。除此之外,小天才对孩子心理的研究也很深入,通过孩子喜闻乐见的喜羊羊形象和游戏的形式来进行教育,引导孩子主动思考,主动领悟,早教的效果更加明显。

早期教育是终身教育的开端,影响人的一生,作为新手家长,一定要多用心、多学习,让孩子成为全能小天才!

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