说到这一话题讨论，不由自主想到儿时。那时候我五岁，看起来干瘦，隔壁邻居有一个年老我三岁的高个子，许多 孩子都叫他“癞头”。有一次由于玩弹球碰到一下他的弹球，被他抡着握拳往脸部打过一拳。那时候又痛又憋屈地哭着回家了，我爸爸跟我说，“下一次他再打你，一定要打到他，那样他就害怕再打你。”
当他第二次毫无征兆地跑过来打我时，急忙间想到我爸爸说过得话，“打回他就害怕打你”，随后闭着眼于握拳乱挥。結果啥也没击中就被摁在地面上打过一顿，那时候心里的恐惧心理遮盖了人体的痛感，脑壳中不断地闪过自身要被砍死的想法。
此后我不但像耗子碰见猫一样躲着癞头走，而且每一次听见癞头的响声内心就发毛，乃至在哪一段时间一直做一样的梦，梦见我被癞头砍死埋掉。自然，这一切都没敢再跟我说爸，害怕他逼着我打架斗殴。地狱般的生活不断了好长时间，总算有一天，癞头因为爱玩掉水塘里溺死了，那天晚上我乃至还作梦癞头变为鬼来打我。
好在伴随着時间的渐渐地消失，癞头带来我的黑影也逐渐没那麼明显了，但黑影好像还一直存有心里某一地方处。
如今做父母后，发觉“谁打你，你也就打他”这类“以眼还眼”式的意识在许多 家中都是有，要是感觉自身受欺压了，不论是成年人還是孩子，都是感觉心里憋屈，总想到一口恶气。但许多 情况下，认为“被欺负就一定要打回去”的大部分爸爸妈妈，在她们的脑海中总会有幸福的假想，一定是欺负人的那方被自身孩子怎样还击狠揍的情况，它是幸福的理想主义者。可是，一定会是那样吗？假如打不赢呢？打不赢，对孩子而言，比不打回去的损害更很大吗？为何我能有那样的依据呢？我们可以剖析一下分别的利与弊：
“被别人打，不打回去”
益处：善行、包容
弊端：被觉得好欺压，柔弱
“被别人打，要打回去”
1）假如打胜（几率为是多少？）
益处：信心
弊端：迷上暴力行为
2）假如不成功（几率为是多少？）
益处：无
弊端：挫败，孩子再度证实了自身弱，不容易再抵抗，还会继续不自信害怕，自我否定，低自尊。
这一几率可以用孩子打架斗殴赢的频次除于打架斗殴总频次。但假如无法获得精确的数据信息，尽可能客观性地自身分辨就可以。
有些人说，打不赢？那么就一直坚持不懈到打胜啊！但实际上许多 情况下，大部分孩子还未赢就早已心理状态奔溃。这类情况，你假如能换位思考一下就能了解，能坚持到底的该要多么的令人震惊的信念啊。因此被别人打后打回去，假如打不赢，对孩子而言，比不打回去的损害更大。一些爸爸妈妈不管三七二十一，让孩子先打回去再聊，結果将会会给孩子产生更可怕的恶梦。
英国一位叫戴夫的小个子女生男孩儿，常常被班级的一个大胖子欺压得头破血流。他爸爸是大型商场中的谈判高手，它用非常简单的交涉方式不但帮孩子赢得了自尊，还让大胖子这一孩子的对手变成了孩子好朋友。他将事儿分为了三个流程：
1、融合孩子本身，选择最佳解决计划方案
融合利与弊表，“打回去”有赢面吗？戴夫身型干瘦，另一方的身型基本上是戴夫的二倍；由小到大被五个小孩子欺压过，戴夫几乎全是被欺负的哪个，证实戴夫不适合暴力行为抵抗，即便有列外，赢面的几率也不大，大概率是打不赢的。因此先否定了“打回去”的挑选。
2、“不打回去”但又不愿“令人感觉好欺压”该怎么办？
让另一方“害怕或不愿再打”变成实际，假如只靠孩子的能量太薄弱该怎么办？“搬大佛”。实际怎样搬呢？
父亲让戴夫把大胖子欺负人的事儿告知教师，但恳求教师先不必参与，即先不必找打架的大胖子讲话。假如教师随便帮助了，孩子的信心不但没能塑造起來，反倒培养了打小报告的问题了。
3、执行“交涉”
父亲让戴夫找到大胖子，以便给戴夫练胆，父亲藏在了附近。
戴夫是那样跟大胖子说的：“我的爸爸早已知道你打我，他很生气。也有教师也知道，他说她可能跟你的爸爸妈妈联络，但我还阻拦了。”大胖子有点儿焦虑不安和躁动不安。不管哪一个孩子都是担心成年人的干预，即便这一孩子多么的高个子，但她们在成年人眼前始终是个弱小，这类心理状态全部孩子都是有。
“但你也有此外一个挑选，便是做我的好朋友，假如你干了我的好朋友，永远不再欺负人，我也会告父亲与老师，说你早已纠正了。而且，跟我做朋友，你可以玩我的超跑（小玩具）……”（真会顺水推舟！“超跑”是大胖子一直想玩的小玩具。）
终究還是孩子，大胖子两眼放光，不好意思地说：“我做你的朋友吧，我从此不打你呢。我要向你致歉……”之后不打人的大胖子确实变成戴夫好朋友，维护戴夫不被别的小孩子欺压。
可是一些年纪较为大的孩子，例如来到青春发育期，你的孩子假如那样跟另一方同是青春发育期的孩子交涉，不但不奏效，将会还会继续惹恼另一方，她们也许会扯着喉咙嘟囔：“想收购我？不容易！让你爸来打我呀，跟教师控诉呀，来打我呀”。如果是那样的话，彼此爸爸妈妈与老师最好是见面沟通交流，找寻孩子们分歧的根本原因，随后解决困难。
假如孩子还不明白沟通交流，例如只能2，三岁的孩子被欺负了，该怎么办？成年人可以用小孩子的语调说：“XX打架了，打架是坏小宝宝，我别跟你玩，我不会跟你搞好盆友了。”目地一是造成另一方父母的留意，二是让自身孩子了解你是TA的守卫者。假如另一方还一直打架，提议给孩子挑选更友善的朋友吧。
让孩子挑选“打回去”或“不打回去”，全是不正确的
最终，“打回去”或“不打回去”，实际上是爸爸妈妈立即给孩子解决困难的“正确答案，很象清除非正确答案的中国应试教育。实际上两者之间立即告知她们回答，还比不上教會孩子解决困难的方式，授人以“鱼”比不上授人以“渔”，由于孩子终会长大了，不太可能总在你的庇佑下日常生活，如果你一直潜移默化她们“打”還是“不打”的正确答案后，她们也会延用你的答案，乃至也那样教會她们的子孙后代，她们将会从未思索过是不是有比“打”与“不打”更高品质的方式。
因此，当孩子被其他孩子欺压以后，能够 问一问这好多个难题：
1、你觉得如何？让孩子宣泄憋屈，缓解心态。
2、你准备如何解决？正确引导孩子思索。
3、必须父母如何帮你？让孩子了解，父母始终是TA的拥护者。
自然，这种难题待孩子三岁后才适合那样问。
最终，也要教會孩子客观应对难题的方式，假如采用这类解决方式，优点和缺点是啥；假如采用那类方式，优点和缺点又是啥。防止盲目跟风和没经人的大脑的欲望个人行为，也防止为自己或别人导致多余的损害。
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早教相关知识：不能对孩子说的三种谎言
在孩子的教育过程中常常会出现这样的问题，孩子要求的东西家长觉得不应该给他，又不想直接拒绝孩子，于是就编个谎言蒙混过关。虽然表面上看这种做法很有效，但是这会对孩子未来的生活造成影响。所以，提醒各位家长，不要轻易对孩子撒谎。
其实，家长对孩子撒谎大部分的原因是为了省事，谎言可以很快的抑制孩子的某些想法，而讲道理可能要浪费很多的口舌，也不能得到立竿见影的效果。但是，教育孩子是不能图省事的，不科学的谎言会在无形中对孩子造成伤害，甚至可能影响孩子的认知力和对事物的判断力。有三种谎言是不能对孩子说的，它们会从情感上和认知上对孩子造成影响，下面具体介绍一下这三种谎言。
第一种，不科学的谎言。随着孩子的不断成长，好奇心也越来越强，常常会提出一些稀奇古怪的问题，有些问题家长也不清楚，这时家长不要“打肿脸充胖子”，给孩子编造答案，让孩子学到一些不科学的知识。这种错误是千万不能犯的。举个例子来说，比如：彤彤很喜欢吃糖，看见棒棒糖问奶奶是什么，奶奶为了让彤彤少吃糖，告诉彤彤“那不是糖，是小锤子。”这种谎言是不科学的。奶奶可以换一种方式来制止彤彤吃糖，给彤彤讲一个美丽的故事“从前在一片大森林里，有一只漂亮的兔子，特别喜欢吃糖，吃了很多的糖，忽然，它哎哟哟的叫了起来，原来啊，它的牙齿长了很多小洞……”。孩子一般都很喜欢听故事，用讲故事的办法来给孩子讲道理常常是最有效的。
第二种，吓唬型的谎言。到了宝宝睡觉的时间，他却还不想睡觉，有些家长会采取吓唬的方式让孩子乖乖睡觉“赶快睡，再不睡，大鬼小鬼就来找你了。”这种方式也是不可取的，家长可以给孩子读几个故事，这样既能让孩子安静下来，又可以提高了孩子的表达能力，一举两得。
第三种，情感型的谎言。当孩子哭闹不停，家长心情烦躁时，可能随口说出这样的话“你再哭，再哭，妈妈不要你了。”这样只会适得其反，不但不能解决问题，而且会使孩子的情绪更糟糕，闹的更加厉害。
总结：在孩子的成长的过程中，家长会遇到各种各样的问题，有时甚至不得已而对孩子说谎，但是，说谎也是要有原则的，有些谎言对孩子的成长非常不利，家长必须注意，不能轻易说出这种谎言。事实上，孩子的成长过程，也是家长学习的过程，教育孩子不能随心所欲，由着家长的性子来，而是要不断的学习，借鉴他人好的教育方法，为己所用。
儿童早教：拒绝三种错误方式教育孩子
在孩子的一生中，父母是对其危害最大，有时候不经意的一句话，或许会给孩子留有刻骨铭心的印像，并造成浓厚的危害。孩子要成才，都会碰到那样那般的难题，也在所难免犯过各种各样错误，这时候父母有义务批评和教导孩子，是以便让孩子对自身的过错承担，让她们学好自我约束。教育孩子的错误方式有哪些？
可是，父母还要清晰，在批评孩子时如果不注重方式方式，仅仅一味地责怪，不但起不上需有的文化教育实际效果，反倒会损害孩子的自尊。因而，在批评孩子时，父母一定要挑选恰当的语句和方式，其功效将会确实会危害孩子一生。教育孩子的错误方式有哪些？
孩子是顽皮爱动的，她们将会会经常犯各种各样错误来惹父母发火，会让父母恨之入骨地批评孩子。批评自身无可非议，并且针对孩子的成才十分必须，可是批评孩子还要掌握限度，不可以选用错误的方式。
错误方式一：絮絮叨叨
当孩子犯错误时，一些父母通常会对孩子絮叨难休，非常是做妈妈的，惟恐孩子听搞不懂，不按自身的含意去做。要了解，这类絮絮叨叨地批评文化教育不可以给孩子以记忆力，反倒是你觉得得越大，她们忘得越来越快。针对孩子而言，她们最不愿意听的、最抵触的便是父母的絮叨，长此下去，孩子只会明着暗着跟你唱反调，你的絮叨总是让她们的错误与日俱增。
给父母的提议：孩子犯错误后，假如父母禁不住要絮叨得话，何不换一个新方式，比如把絮叨变为提出问题。把你要对孩子说的话变为难题明确提出来，用心听孩子的回应，或许她们要比父母说得更强。提出问题时，不必摆父母权威性的铁架子，要诚挚、认真地聆听孩子回应。孩子假如说得不对时，父母也不必急切絮叨，能够 恰当地暗示着他的错误所属，让孩子再思索而且意识到这一点。这类方式坚信孩子更容易认可。教育孩子的错误方式有哪些？
错误方式二：情绪失控
或许父母看见屋子里的一片狼藉，看见被孩子瞎折腾的天翻地覆的家，心中的怒气直往上走，用急风暴雨一样的大声喊叫来表述自身的恼怒。实际上并不是你的嗓子越高，文化教育实际效果就就越好，文化教育并不是心态的宣泄，大嗓门也难以解决一切难题，反倒会让孩子觉得不上成年人的威势所属。
给父母的提议：父母应当用小于平时讲话的响声来批评孩子，低而强有力的响声，通常更会造成孩子的留意，也非常容易使孩子觉得到你的严肃认真，这类细声的冷暴力，通常比高声斥责的实际效果好些。实际上，有时候孩子回绝的并不是批评自身，只是父母的心态。平心静气地批评孩子，能有利于保持稳定的亲子沟通，也可以做到批评的目地。因此，最好是管好自身的性子，让自身息怒。
错误方式三：武力处罚
有时候见到孩子犯的错误后，许多 父母会压抑感不了心里的肝火，立即升高到用武力处罚来处理。从源头上说，武力处罚不可以处理一切难题，只有使彼此的激化矛盾，并且在父母的武力下，孩子的自尊也被严厉打击得死心踏地，非常容易使她们产生叛逆的心理状态，乃至对之后的文化教育造成负面影响。
孩子因为年纪特点的缘故，都还没产生个人评价的工作能力，她们是根据父母对自身的点评来对待自身的，并且孩子的心里极为期待获得父母的毫无疑问，它是她们成才的驱动力。
因此，父母能够 把武力处罚换为激励，让孩子开心地接纳批评。孩子必须在较为和切切实实的赞美中察觉自己的差别，假如父母毫无疑问了孩子的一点考试成绩，她们会更有信心地改正自身的错误，充实自己的不够;反过来，假如父母对孩子采用粗鲁的方式，她们很可能得寸进尺更为地判逆。
教育孩子的错误方式有哪些？批评孩子的目地取决于让她们了解错误、纠正错误，而不是帮她们把错误记牢。父母能够 聪慧一些，两者之间加强孩子的缺点或彻底否定她们，那比不上将孩子的点点滴滴考试成绩和发展看在眼中、记在心中、挂在嘴上，多赞美孩子好的一面，给与其前行的驱动力，让孩子见到自身的发展潜力，提高自己的信心。
早教知识：孩子被“熊孩子”欺负家长该怎么办
校园内，朋友之间一定会碰到磕磕绊绊，尤其是班里有一个“熊孩子”。孩子被“熊孩子”欺负的状况常有，应对这类状况，父母应当该怎么办？新新学期开学了，许多 父母担忧的不但是孩子学习培训能否跟上，顾忌的也有孩子是否懂与同学交往、是否会总被“熊孩子”欺负。孩子被“熊孩子”欺负家长该怎么办？
那麼，如何教會孩子应对不友好的人时，搞好防范意识?
叙述 女儿是个小闷葫芦
过完假期，我发现了女儿又长个子了，有点婷婷玉立的样子了，看见令人高兴。可高兴闲暇我还是一些担忧：开学啦，重归学校生活的女儿又要和大量的人交往、联络了，她们班里原先的那好多个“熊孩子”对女儿还会继续那麼不友好吗?孩子被“熊孩子”欺负家长该怎么办？
还记得上学期，有一天下学回家了，我看到女儿的手腕子上一片淤血，吓了一大跳，认为女儿跟同学们打架斗殴了。原先，是坐着她前座的一个男生想抄她的英语工作，她不愿给，哪个男孩子就来抢，結果抓破了她的手腕子。女儿说自身都没有把这件事情告知教师。
也有一次，坐着她后排座的男孩子授课的情况下把她的秀发绑在桌椅上，下课了的情况下她站立起来一声狂叫，引来教师侧目而视、同学们哄笑，而女儿则羞涨红了脸……
总之，总会有一些“熊孩子”不时候戏弄女儿，而经常，受了憋屈的女儿总是回家了埋怨，我认为，在班里，女儿如同个小闷葫芦。
尽管我一再激励女儿碰到难题不必胆怯，要积极主动应对，自身难以解决的难题要寻找外籍球员能量。例如，当一些同学们的个人行为过份，能够 告知教师，让教师来解决;还可以告知父母，我们可以做她的主心骨，例如，我们可以同意去告知另一方父母，让其教导自身的孩子。
可是，女儿好像還是习惯谦让，平常她也非常少与同学争吵，教师也说她主要表现非常好、听话。但是，乖得使我们心痛。我很担忧一味地谦让使孩子滋长怯弱的心理状态，培养柔弱的性情，而在这个填满市场竞争的现代社会里，那样的性情是多么的毫无道理啊!
我的意识是，孩子不可以欺负他人，但也不可以被他人随便欺负。可我感觉自身還是沒有教會孩子，应对不友好的人时，该如何搞好防范意识。孩子被“熊孩子”欺负家长该怎么办？
不自信的孩子通常易受欺负
不管校园内還是小区，都将会触碰到一些性情较为强悍的孩子，她们将会执着、认为多、胆子大，有时候独断专行、蛮横霸道、趾高气扬，以便达到总体目标将会捉弄，做一些损害他人的事儿。这种孩子便是别名的“熊孩子”。
不久前，中国青年报社会调研管理中心对58179人开展的一项数据调查报告，85.1%的被访者觉得身旁普遍“耍熊”的孩子，84.9%的被访者直言不讳，为“耍熊”的孩子而头痛过。
在现实生活中，一些不自信、人际交往不太好的孩子通常非常容易受欺负。个例中朱女士的孩子较为胆怯，遭受欺负又不愿意说出来，这类孩子的父母平常应当多和孩子聊一聊校园内产生的事儿，防止孩子长期性受欺负而父母却一无所知的状况，尽早发觉尽早协助，以防孩子造成消极情绪和畏惧心理状态，不利孩子快乐成长。
朱女士觉得“孩子不可以欺负他人，但也不可以被他人随便欺负”。就这个意识而言自身不存在的问题，但做为父母，另外也应当教會孩子人不犯我，我不会罪犯;人若犯我，应当用恰当的方法保护自己，防止再度遭受更比较严重的欺负。
孩子中间产生一些分歧实际上很一切正常，做为父母与老师应当立即掌握缘故，开展疏通教育，在碰到这类状况应当怎么做，不可以告知孩子他打你，你也就打他，以防孩子会觉得它是解决困难的唯一方式。
孩子被“熊孩子”欺负家长该怎么办？当孩子在碰到他人欺负时，一味注重谦让，会让孩子滋长怯弱心理状态。因此，提议父母不必过多注重“谦让式”的文化教育，现代社会填满市场竞争，最必须顽强的性情。
早教相关知识：宝宝情商低的三种表现
情商比智商更加受到了现代人的重视。在智商普遍相当的情况下，情商高的人拥有更好的人脉网、更容易把握机会获取成功、更容易感知快乐和幸福。高情商的人能够更好地控制自己的情绪，煽动别人的情绪，所以有人说，成功的四分之三来自情商。尽管情商发挥着重要的作用，但是因其没有标准的尺度，宝宝们的低情商表现往往为家长们所忽略。宝宝地带整理几项低情商的表现，希望家长们引以为戒。
抱怨
抱怨似乎是现代社会的经典情绪，车子、房子、老婆孩子；公司、上司、朋友圈子。现代人的麻烦一大堆，抱怨成了发泄怨气的主要途径。但事实往往是，不爱抱怨的人总能比爱抱怨的人早一步走向成功。这是因为抱怨的过程实际是向自己和他人展示弱势和能力不足的过程，实非强者所为。孩子亦如此。如果孩子从小喜欢抱怨他人，将自己的失败和挫败归咎于客观事物和他人，而不是尽自己做能提高自身、改变现状，实际上是危险的讯号，从一开始，家长们就应该制止这一苗头。
强硬
经常有爸爸妈妈说“我们加的孩子强量的很，不顺着他说就满地打滚”言语间带着点无奈，又透着点自豪。甚至有的父母认为要想适应社会，必须要强势加强硬。事实真的这样吗？小区里的同龄宝宝总是对某几个“霸王”敬而远之，幼儿园的老师也会对某几个“恐怖分子”格外招待。相比有礼貌的孩子，强硬做派的孩子更容易受到攻击和打击，更容易成为目标。他们的成长过程总是比别的孩子曲折和复杂。甚至会走向扭曲。不分青红皂白的反抗和判断，在成年人的世界里叫做“愣头青”，这样的人很难想象会有平坦幸福的人生。
任性
任性是不听别人意见、执拗，任着自己主观的性情和喜好去做事，或对个人的需求和愿望毫不克制，全然不理会他人的感受。 性格激烈的孩子会采取对抗、反抗的行为；性格温吞的孩子会采取拖沓的方式，默默地抗拒。这些性格特征的深处其实是孩子内心无助、担忧、失望没有安全感的表现。他们不知道该怎么做，又无法说服家长，就采取一律抗拒的方式保护自己。他们的自尊心过于脆弱，不能委曲求全、顾全大局，常常因为“小不忍”而“乱大谋”。又因为缺乏弹性，很难在复杂的得失中做出明确的判断。常常遭受不必要的打击进而受到重创。家长要及时走进孩子的内心，发现他的需求，安抚孩子的心灵。对于无理由任性胡闹，以挑战家长底线为乐趣的孩子，要明确制止。
许多看似正常的小脾气小性格，有可能成长为不可逆转的性格缺陷。俗话说：三岁看老。一个人的性格决定他的命运，一个人的情商规定了他的成就。