宝宝“蛮横霸道”不友善并不一定意味着他便是个自私自利的小孩，反过来，出現“占有”观念通常是宝宝成才的一个关键标示。一岁半到两岁年龄层的宝宝刚开始搭建自我认同，建立“所有权”的定义：我、我的、我的东西。最先她们感觉“我的是我的”，并搞不懂为何要跟他人分享。
且儿童并未把握“借”与“还”的定义，感觉物品一旦离去手头，就代表着遗失;其次她们还不可以把自己和周边环境区别起来，会觉得“他人的也就是我的”，这时候的宝宝会看起来自私自利且蛮横无理全是一切正常状况，乃至是通向“分享”的必由之路。
权威专家觉得，父母理应竭尽全力维护小孩“所有权”的建立和发展趋势，小孩仅有确定了什么叫“我的”、哪些归属于自身以后，才可以慢慢意识到什么叫别人的，把自己跟别人的物件分离。
分享观念的建立是一个悠长的全过程，必须在不断的交换主题活动中慢慢体会到分享的开心。zj09.cOM
相关知识
早教知识：叶圣陶的“教”与“不教”
叶圣陶老先生的大儿子叶至善详细介绍儿时父亲是如何专家教授他优秀作文时，用了“不教”那样的关键字。原先，叶老从来不给孩子专家教授优秀作文新手入门、写作技巧这类的东西。他只规定儿女每日要读些书，对于念什么，悉听尊便。可是读过哪本，明白了哪些，必须对他说。此外，叶老还规定儿女每日要写一点东西。写什么都不加一切限定，喜欢什么就写什么：花草植物虫鱼、相对路径峰峦、风筝、斗蟋蟀或听人戏曲、看你相骂等均可收在作品。
叶老在具体指导小孩优秀作文、教育小孩成长的过程中，不教含有教，其高超之处取决于随遇而安，因时制宜，启迪鼓励孩子的兴趣爱好和主动，让小孩主动成材，主动发展，而不是强制性、追求完美。
不教含有教，充分体现在叶老用心为儿女修改论文上。叶至善在兄妹合集《花萼》出版发行时的《自序》中叙事了那时候的场景：“吃罢晚餐，餐具整理过，绿色植物灯油移来到餐桌的中央政府，父亲戴起老花镜，坐下来改大家的文章内容。大家各据餐桌的一边，双眼盯紧父亲手上的笔头儿，你一句，我一句，相互之间斥责、争论。有时，让父亲强调了好笑的缪误，大家就畅快地开口笑了。每改好一段，父亲朗读一遍，看语调是不是畅顺，大家就跟随他默诵。
大家的纸稿仿佛从小乡村采回来的野草，蓬蓬松松的一大把，历经了父亲的选剔跟剪修，插在玻璃瓶里才还像个样儿。”叶至诚也描绘过父子俩们一起改文章内容的场景：“父亲先不用说应当如何设置，让我们一起而言。你也想，我也想，父亲也想，一会儿明确提出了多种不一样的改法。历经估量较为，挑选最好是的一种，随后改动终稿……”三个孩子，一起跟父亲学创作，好像在开展一场比赛，每一个人都暗暗憋住劲要超出别人。它是一种多么的学习气氛，在其中有具体指导，有点拔，有热情探讨，有猛烈比赛。三个孩子长大后各个成材，的确归功于叶老的“不教”。
叶老重言教更重以身作则，其以身作则危害和示范性对儿女而言更全方位、更刻骨铭心、更耐久度、更具有风采。在我国当代文学史上，叶圣陶是一个具备与众不同设计风格的文学家。细腻的观查、客观性的写实性，亦庄亦谐、庄谐融合的技法友谊实质朴、凝练精华的文学语言，这一切组成了叶圣陶现代主义写作的造型艺术个性化。叶圣陶“一直注意語言”，他的語言有一种不刻雕、不做作的质朴美。
他非常少用鲜艳富雅、虚有其表的词章，他的著作中难以发觉冗杂绕口、曲里拐弯的欧化语句。他非常注重锤字炼句，注重以弱胜强、一语逼真，自称为有“掂量词句的癖习”。叶老以身示范的造型艺术追求完美和人格特质涵养，对小孩的危害也是耳濡目染，润物细无声。朱梁光
早教知识：宝宝你羞不羞？大人你污不污！
“宝宝，那么变大还……，你羞不羞”这真的是有娃之后，收听率极高的一句话。常常听见都感觉很气，本来是大家不了解小孩子的发展趋势特性，没把小孩当做一个“人”去重视，为什么也要以大欺小，用自身的故意去揣摩宝宝的童真呢？
又想说那句，“多一分掌握，就少一分损害”。确实遇到反感的，就只能八字箴言出马了。
妈带糕从日本国回家啦！6天的行程安排完毕，获得還是比艰辛大量。此次去拜会了许多知名品牌方和经销商，对我们甄选的供应链管理也是愈发有信心了呢！
带著两岁半的小孩子出行，时时刻刻都会挑戰我的细心（真心实意是很奔溃嗯嗯哼），但小小他，也在旅游中刚开始习惯性等候，学好宽容，用你独特的方法适用父母的工作中，例如每日都很淡定从容的在手推车里午睡，使我们安心汇报工作。
早教知识：是什么原因让孩子经常霸道
坚信这名母亲的烦恼是许多 父母都是碰到的，由于如今各家大多数是一个孩子，家人的宠溺经常让她们太过以自我为中心了，眼中仅有自身，意想不到别人，因此出現霸道的个人行为也不奇怪了。是什么原因让孩子经常霸道？
孩子霸道身后的原因是什么
孩子的霸道个人行为表层上看不是“吃大亏”，可是，这类个人行为对孩子的成才并沒有益处。许多 爸爸妈妈都觉得自身并沒有教孩子那样做呀，孩子是怎么越来越那么霸道的呢?它是自然是有缘故的。是什么原因让孩子经常霸道？
1、与生俱来气场
每一个孩子与生俱来的气场和个性化都不一样，有一种气质类型的孩子是归属于胆液型的，她们非常容易在艰难和挫败眼前表现出莽撞、欲望及其爱生气的心态，而更是这类心态间接性造成 孩子霸道个人行为的出現。
2、自我认同
一些孩子自我认同很强，她们个性化单独，啥事都以自身为管理中心，尤其是在团体中，她们都期待他人能听从自身、听自身的，这也是一种霸道的表现。
3、环境危害
有的孩子在日常生活中欠缺溫暖，爸爸妈妈的教育方式不对，经常应用强制性的方式来看待孩子;或是是爸爸妈妈欠缺民主作风，孩子沒有需有的管理权。在这种自然环境下成才的孩子将会会在与人沟通的全过程中，把受压抑感的情绪宣泄到小伙伴的身上，或者效仿父母的个人行为，凭着自身个高力大或别的优点标准就趾高气扬，逼迫他人依照自身的用意做事。是什么原因让孩子经常霸道？
4、错误观点
有的孩子将会平常比较压抑感，可一旦他采用抵抗个人行为而且获得胜利以后，就会不正确地觉得战斗力能够 “吸引一切”，因此会出現经常应用战斗力来欺压别的孩子。
5、家人娇惯
是什么原因让孩子经常霸道？如今的家中大多数是独生子，从孩子出世的那一刻起便是家中的“电热扇”，要是是孩子必须的，爸爸妈妈或家人就会想尽办法的考虑孩子的一切规定，那样時间久了孩子顺理成章的就会产生一种“我要的就能获得”的定义，从而表现在行动上便是动手能力抢他人的物品，也就是霸道个人行为的一种表现。
早教知识：孩子总说“不不不”，原因竟然是这个？
乃至好几回深夜，睡熟的她忽然无端痛哭不仅，一边啜泣一边叨唠，“不得了不必。”样子简直楚楚可怜啊。很多和我们家孩子个月差不多的妈妈和我说，每日必须被这种“呵呵呵”好烦:
“青春期叛逆这么快就来了？！非常爱与我对着干！”
“我讲东他就非得往西，我越说不能他就越起劲儿。”
“真是无法服侍了，一个劲儿说不，没法啊，只有沿着小祖宗来。”
嘿嘿，不要着急，实际上它是个很关联性也很一切正常的状况，基本上每一个孩子都是亲身经历：耶鲁大学40年科研成果显示信息，孩子的主体性从一岁半上下刚开始发展趋势，喜爱以自我为中心和对着干，常挂嘴上的口头语便是“不行”、“不必”、“不”，直到一岁9个月大，又渐渐地变为非常爱说——“我的”。
有木有心宽一些？原来是年龄适合个人行为啊！如同6个月上下要刚开始吃宝宝辅食、一岁上下刚开始学爬一样，说“不”，也是孩子的必经阶段：发展趋势主体性，便是孩子人性化的全过程——Ta刚开始做为一个单独的个人与爸爸妈妈分离出来，刚开始训练有自身的不一样念头。
因此大家大人最先要转变思想，要了解，当孩子说“不”时，不代表着她在有意不协作或者回绝大人的规定，乃至针对年纪不大的孩子来讲，“不”便是个非常朗朗上口、想来非常简单、立即、好玩儿的词语——不必感觉烦，反过来，这很可爱，不是吗？
认知能力调节了，应对爱说“不”的孩子，心理状态也会轻轻松松许多，如今每一次闺女连珠炮说“不”，我还很想笑，“哎呦喂，来了：）”
但是，虽然大家都了解，孩子渐渐地会生大、有自身的念头，但独立期的孩子還是非常容易令人烦恼，由于同一阶段，大家也要教孩子老规矩、立界线，这一度，太难了把握啊！
怎样既激励孩子发展趋势主体性，又不会没什么界限、教會孩子明白一些必需的老规矩呢？和大伙儿共享好多个我应用正面管教核心理念的小方式：
1、少和孩子说不，要用行動示范性。
孩子非常容易仿效大人的讲话方式，大家假如总会有人说不，就会加强孩子对“不”的错误观点，认为这代表着能够 得到大量独立的权利——“你看看，母亲就常对我说这句话，还逼迫想听。”最好是多激励孩子，要用反面語言，告知孩子“能干什么”，例如孩子丢食材，与其说是“不能”，不如说是“食材是用于吃的”、“小宝宝捡起哦！”
2、行超过言。
分辨孩子说“不”时的情况，假如不太关键，一句话都别说，置若罔闻就好了；假如很重要、必须改正，也尽可能用行動并非语言来表明，例如孩子该睡着了还不睡，你能憋住说“不行”的欲望，立即领着她的双手走入卧房，刚开始睡眠质量程序流程。
3、转移注意力。
对低龄化小宝宝特别是在有用，百试不爽，由于她们的专注力非常非常容易分散化，随意打个岔，换一个话题讨论或情景，她就会忘掉上一秒纠缠不清的事情。可是用这招儿也不必有意说谎或者说的太繁杂，简易的句子就可以。
4、不给孩子回应“不”的机遇。
“你要不要？”“你要喝水吗？”这一类难题，孩子都非常容易不加思索的回应“不”，可是假如问孩子单选题，“你要穿这一件白衣服，還是粉红色的？”“你要听别人故事還是玩积木？”另外提问，而不是一个一个问，孩子就需要想一想选哪些、而不是立即拒绝了。
5、恳求协助。
你有没有发觉，孩子非常喜爱大人恳求协助的時刻。如果我们的语调，从指令转为恳求，“你可以帮妈妈把玩具放进这一小盒子里吗？”就比“你可以收玩具”好用许多，我非常爱闺女屁颠屁颠儿帮助，随后笑眯眯跑回家“抢功”的模样，又萌又像小大人儿。
6、尝试和孩子讲理。
要和孩子闲聊，别着急用简单直接的方法告知她们什么叫对的，“对着我讲的做！”实际上细心表述全过程，例如，为何要喝水，为何要换尿不湿，孩子的理解能力通常远超大人的想像，她们乃至会反复你的片言只语，老老实实相互配合。
7、用风趣游戏的方法解决“不”的难堪。
孩子反复说“不必”的情况下，是多少有点儿耍熊的气魄，每每这个时候，能够 把自己变为她的小伙伴们，和孩子玩挠痒，她就吱吱吱的笑不断了。我女儿眉头紧锁的情况下，我都很喜欢学她撅嘴的模样，随后融进“捉迷藏”，一瞬间在她眼前换为笑容，孩子也会一秒变高兴，从“不”窘境中摆脱。
之上全部流程，实际上都会紧紧围绕着一个标准开展：不必和孩子深陷权利之战，不必非和孩子争个胜负。假如你热烈欢迎孩子的人性化，两岁前后左右的这一段关键期，干万要把握住，这些沒有取得成功人性化的孩子，在长大了以后很可能一直寻找他人的赞成，变为一个“取悦者”。