动物童话故事四种

伤害孩子的四种表扬话。

禁忌一：好话坏说，明褒暗贬

父母口头禅：“全部做对了，很好。从明天开始不要再做错了!”

伤害指数：★★★★★

情景回放：您把照顾金鱼的任务交给了孩子，可他总是忘记了。但最近3天，他很好地完成了任务。您心里虽然满意，嘴上却说：“终于记住了自己该做的事，明天可别再忘了!”

孩子“伤”情：这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得做了好事也白做，爸妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上。

纠错处方：对孩子责任心的提升，家长要一点一点地肯定：“给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸，小鱼们肯定会越长越壮!”

禁忌二：无的放矢，盲目比较

父母口头禅：“你做得真棒，比××强多了。”

伤害指数：★★★★

情景回放：孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的!”

孩子“伤”情：班上孩子的自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平。况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。

纠错处方：这时您不如说：“你这幅画画得很仔细，颜色一点也没涂到线的外面。颜色也好看，能跟妈妈讲讲为什么选这几种颜色吗?为什么把云彩涂成了橙色?”从而引发孩子讲一讲他是怎么想的，再看看他是如何用画笔表现的，最后不妨再提一点建议。

您对作品的评论和指点能引发孩子对绘画的兴趣，因为您给予他的不仅仅是简单的“好”与“不好”的判断，还有对过程的关注，使他明确感觉到自己的能力，满足感油然而生。

禁忌三：沉溺历史，苛刻要求

父母口头禅：“你居然得奖了，真是妈妈的骄傲。你以后一定还能得到更多的奖。”

伤害指数：★★★★

情景回放：辉辉在一次全校的作文竞赛上得了“第一”，辉辉妈满心欢喜，经常把辉辉的“光辉历史”挂在嘴上，并常对辉辉说：“你以后一定可以在全市的比赛上得奖。”

孩子“伤”情：辉辉妈这样做无非有两个目的：一是满足自己的虚荣心，二是用一次好成绩为孩子确立一个“高标准”。此时的表扬实际上已成为了孩子身上的“包袱”，成为了孩子的“紧箍咒”，给孩子造成了极大的心理压力。

纠错处方：家长应该注意，表扬是为孩子树立一个前进的目标，而不是为孩子确立一个不能退下来的标准。家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

面对孩子已有的成绩，家长应该向孩子说：“你干得真不错，能不能再来一个!”夸奖之后，紧接着帮孩子制定一个“高半步”的新目标，使他不会停顿，也不会失去信心。

禁忌四：以偏概全，“浮夸”无度

父母口头禅：“这件事你也能做好，真是个好孩子。”“你居然考了第一，真是个聪明的孩子。”

伤害指数：★★★

情景回放：在劳动课上，老师要求同学们回家帮家长做一件家务事。于是强强回家悄悄地整理起爸爸杂乱的书桌。妈妈看到了高兴地说：“强强能做家务了，真是个好孩子。”

星星考试得了第一，挥着试卷给妈妈看，妈妈说：“星星真是个聪明孩子，将来准能考上清华。”

孩子“伤”情：这样的表扬，是父母最常说的。表面上看，对孩子有一定的鼓励作用，可这样随意的话说多了，会使孩子顺着家长的思路进行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子。我考了一个高分，因此我是聪明孩子。

但是，孩子按照家长的思路，可能进一步做出“相反”的推理：我如果做错了一件事情，那我就是坏孩子。我在一次考试中得了低分，就是笨孩子。这种“以偏概全”式的奖励，会使孩子错误地把一件事情当成对自己整体的评价。过度的表扬，会让孩子错误地认为自己“十分完美”，在日常生活中经不起外界的批评，在竞争中经不起挫折与失败。

纠错处方：一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲“量变到质变的关系”。

入学准备扩展阅读

表扬孩子哪种方法效果更好

时间是一条金河，又是一年开学季，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你知道有哪些关于入学的准备呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“表扬孩子哪种方法效果更好”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

表扬孩子家长是每个而家长都会使用的，但是家长对于这样的方法，确切的说只知其一不知其二，家长可以通过下面的内容可以帮助孩子了解这方面的原因，家长对于这方面的问题是每个家长所想象到的。

豆豆变得只能表扬不能批评

越来越多的年轻妈妈注意到表扬对宝宝有激励作用，豆豆妈妈就是其中的一位。她常常有意识地表扬和鼓励两岁的豆豆：“豆豆真聪明！妈妈太喜欢你了！”“豆豆真漂亮啊！亲一下！”

可是，细心的妈妈发现，最近豆豆变得爱翘尾巴了，总认为自己比别的小朋友都好，做什么事情都会自我表扬，听不进其他人的批评和意见。有一次，隔壁叔叔故意逗她，说她太黑了，不漂亮，小豆豆竟然气得拿玩具扔叔叔！

表扬有3种类型

根据心理学家的研究，表扬通常可以分3种类型：

1.个人趋向的表扬

就是对宝宝做出一种整体性的判断，强调他个人的能力，如“宝宝真聪明！”“我们宝宝是最能干的，加油！”“你真棒！”幼儿教育

2.过程趋向的表扬

宝宝在完成某一任务或从事某一行为的过程中，对他所付出的努力程度或所运用的方法进行评价，强调他的努力。如“你真努力！”“宝宝今天很认真，不错！”“宝宝这件事情做得挺好，因为动了小脑筋！”

3.结果趋向的表扬

即对宝宝某种行为的结果进行反馈和评价，强调他的成绩。如“全答对了，很好！”“今天宝宝去幼儿园没哭，真好！”“宝宝今天自己吃饭，不错哦。”

3种表扬方式产生的效果大不相同哦

经常受到个人趋向表扬的宝宝只喜欢做自己有把握的事情，面对成功容易骄傲、自负，面对挑战或挫折容易放弃、恼怒或者沮丧。

经常受到过程趋向表扬的宝宝则更愿意接受挑战、克服困难、持之以恒，表现出胜不骄、败不馁的精神。

经常受到结果趋向表扬的宝宝则介于这二者之间。

为什么表扬的效果会不一样？

年幼的宝宝对事物的认识与理解比较肤浅、片面，在受到个人趋向表扬时容易把妈妈的表扬理解为对自己能力的全面肯定，听到表扬、鼓励就很容易感到满足，甚至时不时地向别人炫耀自己得到的表扬，这样就导致宝宝爱翘尾巴，就像豆豆那样；而当遇到挫折时，宝宝的自尊心与自信心受到沉重的打击，对自己的能力全面否定，产生深深的自责与沮丧。早期教育

反之，经常受到过程趋向表扬的宝宝逐渐理解到，某一行为并不等于对自己能力的全面肯定或否定，除了“完成”，自己所付出的努力程度或所运用的方法也是值得赞许的，哪怕是失败了，他也不会觉得自己不够聪明，而会总结经验教训，下次做得更好些。这样，宝宝逐渐学会了直面困难，勇于克服，学会了不以成败论英雄，也学会了勇敢地承担失败。

表扬宝宝的好方法

妈妈最好采用过程趋向或结果趋向的表扬来鼓励宝宝，就事论事表扬他，尽量不要笼统表扬，应该具体地表扬他的行为。比如：

“宝宝今天吃饭没有要妈妈喂，而且吃得很快，真棒！”

“宝宝能自己收拾积木，妈妈很高兴！”

“你帮助别的小朋友，真好。”

“宝宝很努力，这一次都比上一次爬得更远，真不错。”

“宝宝今天数数的时候很认真，没有开小差。”

表扬越具体，宝宝越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。另外，在表扬宝宝时，可以适当地和他讲讲别的小朋友的优点，鼓励他向别人学习，做得更好。早教网

本网站小编总结 ：教育孩子是每个家长必须要完成的重要的使命，并且要出色的完成它。相信每个家长都会通过上面所介绍的内容会让家长在表扬孩子的时候会有意想不到的事情的效果，家长还是尝试一下吧。

你真的会表扬孩子吗？

中国的传统教育总是主张“棍棒底下出孝子”，对孩子以批评为主，甚至在别人面前要称自己孩子为“犬子”以示谦虚。慢慢的，随着一些国外育儿观念的引进，现在更多地主张表扬教育，对孩子要鼓励表扬为主，树立孩子自信心。这二者之间到底怎么权衡，表扬孩子也有什么技巧没？

表扬要具体，表扬的越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，孩子看完书后，自己把书放回原处，摆放整齐。如果这时家长只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”一些泛泛地表扬，如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。

如果要表扬和称赞孩子，应该表扬和称赞他所做的事，就事论事，而不是他的人品或性格。“好宝宝”、“聪明”就是典型夸人格的话，次数一多，孩子便会真觉得自己很棒、很聪明，但事情往往并非如此，如果当某天，他碰到了自己解决不了的问题或困难，比如下次考试没有考到好成绩，也没能进入一所名校，便会大受打击，发现自己不很棒，也不聪明，这种感觉会让他无比失落，也会觉得你之前对他的表扬和称赞都是不符合事实，虚假的。等你下次再夸赞他最棒和聪明是，他便会觉得特别无聊和虚假。性格自卑内向的孩子还会觉得对不住你给予的表扬和称赞，从而在心中产生很大的压力，甚至不愿意在你的面前表现。表扬和称赞错了，同样也会对孩子造成极大的伤害和负面效益。

表扬和夸赞孩子时，可以描述事情本身，但不要评价孩子的性格，可以对他的成绩和表现进行客观的描述，而不是一味美化和拔高孩子，特别是品格方面。

当孩子需要妈妈时，要及时回应孩子。孩子做了好事，对孩子的表扬要及时。孩子的要求不合理，对孩子的拒绝要及时。孩子做了坏事，对孩子的“惩罚”要及时。

那么，这个及时是有多及时呢？3秒。

3秒之内，你对孩子做出的言行会和3秒之前的事情联系起来，成功地在孩子心里留下印记。

“你真聪明！”——是一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

孩子常“好心”办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后，自己去涮碗，不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说：“你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其它家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬，再帮他分析造成“坏事”的原因，告诉他如何改进，这样会收到较好的效果。

表扬孩子你有哪些表现呢

对于孩子们的表扬被家长誉为教育孩子的精华所在，但是人们是不是也应该注意一下夸奖孩子的方法呢。那家长们就来了解一下表扬孩子的精华，在丰富家长的同时总体收益的还是孩子啊。

不要吝啬你的表扬

尤其是对年龄小的孩子，父母常用成人的眼光去看待孩子的行为，认为没有几件事是值得表扬的。其实，对于年龄小的孩子做好一些“简单”的事已经很不容易了。而良好的习惯和惊天动地的成绩就是由这些“简单”的行为累积成的。因此只要有助于培养孩子良好的习惯，增强自信心，父母就要慷慨地给予表扬，年龄愈小表扬愈多，随年龄的增长逐渐提高表扬的标准。幼儿教育

表扬要及时

对应表扬的行为，父母要及时表扬。否则，孩子会弄不清楚为什么受到了表扬，因而对这个表扬不会有什么印象，更提不到强化好的行为了。因为在孩子的心目中，事情的因果关系是紧密联系在一起的，年龄越小，越是如此。

表扬要具体

表扬的越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，孩子看完书后，自己把书放回原处，摆放整齐。如果这时家长只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”一些泛泛地表扬，如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。

表扬不仅要看结果，还要看见过程

孩子常“好心”办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后，自己去涮碗，不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说：“你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其它家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬，再帮他分析造成“坏事”的原因，告诉他如何改进，这样会收到较好的效果。幼儿早教i

表扬最好在良好行为之后进行，而不是事先许诺，从而增强儿童良好行为发生的自觉性。

本网站小编总结 ： 家长了解这方面的内容对于家长来说还是需要一定的内涵的，让孩子可以感受到教育孩子的表扬孩子的内容所在。家长也是可以有所教育的，希望家长了解了这些以后对于家长是有一定作用力的。

父母的这4种行为最伤害孩子，快停止吧！

家，就像冬夜里守候游子的一盏窗灯，父母对子女的拳拳爱心更让人温暖。但是，爱是一门需要学习和培养的艺术，殊不知一些不经意的疏漏，可能让家成为孩子的伤“心”之地。

问题一

父母意见矛盾，孩子逃避

《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”一回中，贾政为教育宝玉，对其实施“笞挞”，闻讯而至的王夫人上前阻拦，威胁道：“既要勒死他，快拿绳子来勒死我，再勒死他。”这一情节虽然是古人的文学创作，但在今天的生活中并不少见。教育孩子时，父母经常一方“唱白脸”，一方“唱黑脸”。北京回龙观医院副院长杨甫德在接受采访时，对这种教养方式埋下的隐患十分担忧。

“今天上午，我刚刚接诊了一个小姑娘，就生活在这样的家庭氛围里。”杨甫德告诉记者，这个女孩正在上初中，妈妈对她的学习要求严格，而父亲则习惯扮演“救世主”的角色，总是替她说好话。可最近，孩子表示不愿上学了。

“父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。”杨甫德说。人从小就具有自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错，父母中一方责罚他们时，孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”，恰恰中了孩子的下怀。久而久之，孩子就会形成惯性思维——总会有人来帮我，即便我做错了。“可以想见，这样的孩子很容易见了困难绕着走或者依赖别人，办了错事也为自己开脱，没有责任感。”杨甫德说。

此外，中科院心理所副教授李新影还指出，父母的分歧还可能影响孩子自我控制能力的正常发展。自我控制能力从幼儿时期开始萌芽，比如孩子剩饭时，如果父母多次一致地告诉他“剩饭不对”，孩子就会清楚地意识到自己错了，以后就会尽量把饭吃光。这种不断调整不当行为、发扬正确行为的过程就发展了自我控制能力。反之，父母意见常常相左，这种能力自然无法发展。

虽然弥合父母教养方式上的鸿沟不是件简单的事，但一点点的变化却能让家长们收到意想不到的效果。其一，在心理上突破“自以为是”的障碍，不妨放心地让妻子或丈夫一方管教孩子，相信对方跟自己一样，都是有道理的。其二，如果短时间无法统一意见，那么也别当着孩子公然对抗。在对方教训孩子时，你可以出去转转，等到夫妻独处时，再跟爱人争论也不迟。其三，如果实在无法达成一致，可以共同学习教育子女的知识，借“权威”调整两个人的认知，进而改变不当的行为。

问题四

一紧一松，孩子极端

家长心情好，就对孩子溺爱得要命；而一旦心情糟糕，看见孩子就觉得不顺眼，少不了训斥打骂。在首都医科大学附属北京安定医院副院长郑毅看来，一紧一松的家庭教养方式实在有些糟糕。

“很多人都认为严厉教养不好，其实，父母时紧时松的方式更是弊端重重。”郑毅分析说，在孩子成长的关键期，家长对孩子严加管教是会起到正面效果的，能够帮助他们学会遵守既定规则，成长为合格的社会人，而一紧一松，最直接的后果就是导致孩子人格缺陷。

对此，北京安定医院儿童心理科主任梁月竹解释道，父母是孩子的第一任老师，他们的所作所为是孩子效仿的对象。父母情绪的起伏变化直接作用于孩子，这会使孩子也不能很好地控制自己的情绪，在**之后，情绪也会起伏不定，忽冷忽热。轻则影响孩子的人际关系，重则可能会演变成边缘性人格，即看待事物非此即彼、非黑即白，容易走极端。

梁月竹指出，问题的关键是父母，“我建议，这样的父母先要学会控制自己的情绪。”家长在外面受了刺激，可以在回家前找个合适的途径进行排解，如找人倾诉、运动、转移注意力等，而找心理咨询师学习一下情绪控制则比较有效。退一步说，如果父母心情正不好，孩子还惹是生非，那么教育时要对事不对人，别伤孩子自尊，而是教他们为错误承担责任。

这种玩笑会伤害了孩子的心（本网站编辑）

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，孩子要在入学前做好相应的准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“这种玩笑会伤害了孩子的心（本网站编辑）”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

前言：宝宝在成长中不断的摸索前进，在这个过程中会犯很多错误。有的父母也把孩子的糗事当成了笑料，动不动就拿出来说说，有时甚至当着孩子的面讲给别人听。其实随着孩子的自我意识的发展，羞耻感和自尊心也在增强，这种行为会给孩子的心理造成很大的危害。

打趣孩子的不利影响：

1.让孩子不敢正确面对错误

孩子一时犯错遭到大人的经常嘲笑，会让孩子不敢正确面对错误，要么想方设法推诿，要么害怕错误，不敢尝试，不能接受自己的失败。前者会使孩子不敢担当，后者会使孩子自尊心过强，过于追求完美，一旦有错，情绪低落，也会失去很多机会。

2.伤害孩子自尊心

大人经常拿孩子的糗事打趣，不但伤害孩子自尊，也打击了孩子的自信。

3.影响人际关系发展

小伙伴相互开玩笑而发生的糗事，如果常被家长提起，孩子就会对骗人的伙伴产生怨恨，还可能会觉得好朋友都骗他，从而缺少安全感，对别人不信任，妨碍人际关系的发展。

4.挫伤孩子的好奇心和探索精神

其实有些糗事是孩子探索世界的一种方式。比如，有的孩子自己孵鸡蛋，也想孵出小鸡。这表明孩子有强烈的好奇心，而且敢于探索，用实践来检验自己的想法。如果大人常嘲笑他们幼稚可笑，就会挫伤孩子的好奇心和探索精神。

本网站小编总结：在宝宝眼中世界是多姿多彩又玄幻其妙的，让他们更享受生活是父母的责任，在成长中所犯的小错误都是这个家庭的美好回忆，看着孩子一步一步的探索和成长都让让我们感到欣慰。

表扬法让孩子学会谦虚

骄傲自大的孩子很少能够成向成功的，因为他们不懂得谦虚的向人请教，这类的人也很难得到交到朋友，以下就让我们来看看那些方法可难可以让孩子学会谦虚吧，结合实例体验下吧！

对于两三岁的孩子，帮他们建立自尊能使其今后减少自我炫耀的几率

当你2岁的儿子举起一盒子玩具，骄傲地对你说：“妈妈，快看，我多强壮呀！”或者你3岁的女儿，一边转着她漂亮的裙摆，一边欢欣鼓舞地唱着：“我是最漂亮的小公主。”要知道这可不仅仅是在吹牛。

对于1岁半到3岁的小孩子来说，这是他们探索“我是谁？”的阶段，而且这时的他们仍然在努力练习掌握一些基本的技能，比如说出完整的句子，和他人分享等等。对他们来说，安全感仍然是最重要的事情，所以父母赞扬和鼓励是没问题的。

即使这些小孩子们看到别人在某些事情上比他们表现更为出色，他们仍会对自己感觉良好。事实上，帮助孩子建立自尊能让他们今后减少自我炫耀的几率。早教网

贴心建议：

父母需要注意自己赞扬的方式。赞扬的重点应该是孩子做事情的过程而不是结果，要避免使用一些泛泛之词，例如“你真棒”或者“真是个好孩子！”这样没有任何实际意义的话，你最好使用详细的、精确的描述语言，比如“刚才积木堆上去的时候，看上去好像就快倒了，但是你都没有放弃，一直在坚持。”这样，孩子容易对你的话产生共鸣，而且他也更加确定自己什么地方做得好。

让你的孩子意识到与人为善和画一副漂亮的图画是一样重要的。他画的画非常漂亮，你可以表扬他，当他对奶奶说谢谢时，你更应该给他表扬和鼓励，并告诉他为什么这种行为是值得赞赏的。当我们遇到别人做好事时，可以向孩子指出来，这会让孩子学会感激和谦和。比如当你和孩子在超市收银台，收银员帮你们打包东西时，记得谢谢他，并且告诉孩子：“他工作真仔细，这样鸡蛋就不会打碎了。”

改变孩子狂妄自大性格的一个好方法是，教导他对别人的帮助心存感激，并且让他认识到自己也有能力不足的时候，谁都不需要时时刻刻保持完美。如果孩子有一颗谦卑的心，能帮他更快地融入环境，交到朋友，并且感受到团队工作的意义。同时，那些能正确估计自己实际能力的孩子，在今后的学习和生活中能更好地面对挑战。早期教育

过头的、笼统的表扬vs。客观的、描述性的表扬

当你说……

“你是你们班最棒的小舞蹈家！”

孩子会这样理解……

“其他同学都比不上我。”

更好的表扬方式是--

“你平时那么努力地练习终于没有白费。你今天的舞姿太优美、太柔和了！”

当你说……

“真棒！”

孩子会这样理解……

“这没什么大不了的。”

更好的表扬方式是--

“今天你去小伙伴家玩的时候可真有礼貌，我听见你说'请'和'谢谢'了呢！”

当你说……

“虽然你们队今天没赢，但你的表现是全场最棒的。”

孩子会这样理解……

“妈妈在骗我。”

更好的表扬方式是--

“虽然你们队今天没赢，但我能看出来你已经尽全力了。”

当你说……

“天哪！这真是我看过的最美的画。”

孩子会这样理解……

“不管我做了多小的事，妈妈都会这么夸我的。”

更好的表扬方式是--

“这些花的颜色可真漂亮啊，而且你还用一张画讲了个小故事呢。”

本网站小编总结：让孩子从小学会谦虚，会使他们变的更加快乐，更加的受欢迎，目前表扬孩子已经成为了一种社会的潮流，但是在此提醒家长，表扬孩子一定要切合实际，不可盲目的夸奖！

酌情的表扬孩子有更好的效果

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，孩子也会在父母的帮助下做好入学准备，良好的开端等于成功的一半，做好入学准备不会让我们手忙脚乱，我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧！考虑到您的需要，小编特地编辑了“酌情的表扬孩子有更好的效果”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！

家长不要从个人的好恶出发批评孩子。如有些家长怕把房间弄脏，不准孩子把东西摆开来玩，否则就狠狠训斥一顿。这样做会使孩子不服从。有些孩子不听父母的话，常常就是这样养成的。再其次，要做好批评后的工作。

生活中，很多家长喜欢把“你真棒”挂在口头，无论孩子在什么时候，做成了一件什么事情，家长都会来一句“你真棒”。不少家长信奉“赏识”教育，觉得好孩子就是“夸”出来的，可事实真的如此吗？

有一个8岁孩子的妈妈问：“孩子每做一件事情都要得到我的表扬，如果我没有表扬他，他就会大发雷霆。这是为什么呀？”

我问她：“是不是表扬太多的缘故？”她说：“是的，以前我批评得多，后来我发现这样不好，为了让他建立自信，给他的表扬就比较多了。现在他时刻关注我的情绪，如果我高兴，他就开心；如果我的情绪不太好，他就会暴躁。”

早教网，我跟这位妈妈说：“这说明孩子不能正确认识和评价自己，他的情绪都建立在你的情绪基础上。他的内心不自信，所以他需要获得别人的表扬来证实自己。你以前批评多，后来表扬多，两者都不对，走了两个极端。”

那位妈妈问：“那我该怎么办呢？”我说：“你要减少对孩子的评价，更不要对孩子进行主观的评价。外界的评价尤其是不客观的评价过多，孩子将会失去自我评价的能力。你的孩子就在逐渐失去自我评价的能力，所以他必须要你表扬他，才能证实自己。”

以前有家长跟我说过类似的情况，他们说孩子可能被自己夸得太多了，具体表现是，每做一件事情都要看看妈妈，期待着妈妈的表扬。如果妈妈没有表扬，就会问妈妈：“妈妈，我很棒吧？”一定要得到妈妈的肯定答复后才如释重负。这样的孩子已经习惯事事被表扬、被赞美，如果他们做好某件事情，家长没有表扬的话，他们就会觉得很生气、很失落。

一个人的自信是建立在独立做好一件事情后获得的成就感的基础上，而不是建立在别人的“赞美”和“表扬”之上。一个人格健全、具有较高情商的孩子是会当好自己情绪的主人的，而不被别人所左右。

什么是情商(EQ)？情商，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。情商的第一个方面就是认识自我，一个人只有认识自我，才能成为自己的主宰。认识自我也就是我们通常说的“自知”。能自知的人能够正确地认识自己，能客观正确地评价自己，不会被别人的评价所左右。

6岁以前的儿童正是构建自我的重要阶段，这个阶段的儿童，依靠外界对他的评价来认识和评价自己。孩子对外界的评价很敏感，如果外界对孩子的评价客观中肯、包容接纳，孩子能正确认识和评价自己。

对孩子不能盲目“夸”，孩子的自信是建立在独立做好一件事情后获得的成就感的基础上的，而不是建立在别人的“赞美”和“表扬”之上。过度表扬会让孩子依赖于表扬，或自恋自大，或自卑。

那是不是不能夸孩子呢？当然不是，夸孩子是给孩子的积极回应，孩子需要父母的认可、肯定和鼓励，并通过父母给他的积极回应认识自己。这个“积极回应”要怎么去“回应”呢？怎样去夸奖孩子才是积极有益的呢？

首先，不能把“夸奖”当成孩子前进的动力。孩子做某件事情一定是他自发的，是来自内心的驱动力，而不是为了成人的“夸奖”。夸奖孩子要在事后，不要在事前。很多家长喜欢用夸奖的方式去引诱孩子做某件他不愿意做的事情，比如孩子不愿意画画，妈妈说：“妈妈觉得你的画画得可好了，来，画一张吧。”这样的方式影响孩子的精神自由，孩子能感觉到，成人在试图左右他。

事前需要的是鼓励，不是夸奖。记得周周刚学习轮滑的时候，掌握不了平衡，摔倒了很多次。她气坏了，哭着说：“我不要这双滑轮鞋了！我怎么老是摔倒！”我平和地对她说：“周周，学滑轮是一件比较难的事情，难于掌握平衡，没能掌握平衡就会摔倒。但是，妈妈敢肯定，如果你练习很多次，摔倒了又爬起来，再摔倒再爬起来，你一定能学会的。”在我的鼓励之下，周周勇敢地站起来，不断跌倒后不断站起来，不到一个星期就学会了滑轮。

在夸孩子之前，家长们一定要想一想，你夸奖他是真心赞美，还是试图通过夸奖来说服孩子做某件事！

第二，夸奖和赞美是来自你的内心，不是虚情假意的“敷衍”。夸奖应该是真实的、客观的，不夸大、不缩小。如果在周周学滑轮屡屡跌倒的时候，我夸奖她“你滑得挺好的”，这样名不副实的夸奖只会让孩子觉得大人的虚假，不值得信赖。

第三，夸奖必须是具体的。用平实的语言去描述孩子做得好的事情，不用“你真棒”“顶呱呱”之类的语言去泛泛夸。

早期教育，当孩子成功做好一件事情的时候，他的成就感让他得到了最大的满足，内心充满着自信和成功的喜悦，这就是对他最大的表扬了。我们只需要用平实的语言描述一下他做好的事情就行了，表示我们知道了，并且向他表示祝贺。比如，周周那天学会了扣纽扣，她成功扣上第一颗纽扣后惊呼起来：“我会扣纽扣了，我成功了(这是她的口头禅，每做成一件事情必定说这句话)！”我也很惊喜，大声说：“周周终于学会扣纽扣了，你成功了！”并和她一起又蹦又跳，和她分享成功的快乐！

对于泛泛的夸奖，不但起不到激励的作用，反而会引起孩子的反感和不屑。周周的好朋友思思上幼儿园一个学期后，我和思思有一段对话。

我：“思思，你喜欢上幼儿园吗？”

思思：“不喜欢。”

我：“为什么呢？”

思思：“因为老师总是表扬小希希。”小希希是她们班上刚来的一位非常可爱的小女孩。

我：“老师表扬了你吗？”

思思：“也表扬了，但是一句‘顶呱呱’有什么用？我不需要老师的表扬！”对于泛泛的夸奖，思思非常不屑。我试试具体的赞美看看她的反应。

我：“思思，你这件衣服搭配这条裤子看起来很美。”

思思笑了：“谢谢阿姨。”说完还亲了我一下。

对于老师的“顶呱呱”，思思不屑一顾，而对于我称赞她的衣服和裤子搭配得很美，她很欣喜。这就是泛泛的夸和具体的夸的区别。前者是无用的，后者是积极有益的。

第四，少夸先天存在的东西，譬如智力、外表，多夸孩子所做的努力。不少成人喜欢夸孩子聪明、漂亮，这样的夸奖多了，孩子容易自恋自负，聪明漂亮是天生的，不是孩子通过努力取得的，这样的夸奖没有任何激励作用。对于孩子的努力，家长不能视而不见，要善于发现孩子的点滴进步，认可她做出的努力。这对孩子就是积极回应，孩子将备受鼓舞和激励。

总的来说，夸奖不能滥用，用多了会让孩子沾沾自喜、目空一切，只听得进赞美，听不进反对的声音。孩子的自信心来自于他独立完成挑战，成人的夸奖是“锦上添花”。成人给孩子的“夸奖”应该是积极的回应，是客观的、真实的，成人的积极回应能帮助孩子正确认识自己，学会正确评价自己。这个过程中，夸奖不能过度，更不能盲目。

重点提示：

赏识教育不一定就能夸出好孩子，减少对孩子的评价，特别是主观评价，否则孩子将会失去自我评价的能力。

不能盲目夸奖孩子，因为孩子习惯事事被表扬、被赞美后，如果做好某件事情，没得到评价或者表扬的话，孩子们就会觉得很生气、很失落。孩子的成就感和自信心来自于他独立完成挑战，而不是父母的“夸奖”。

对孩子也不能盲目批评，表扬和批评都是成人给孩子的评价，都会影响孩子对自己的评价。

父母要做的只是用平实的语言描述孩子做成功的事情就行了，表示父母知道了，并和孩子分享成功的快乐。

本网站小编总结：根据孩子在受到批评的同时得到鼓励，容易产生改正错误的信心的心理特点，要求父母在批评孩子以后要酌情转换话题和缓和气氛，做到批评与表扬相结合。这不仅有助于孩子树立是非观念，而且有助于批评后发挥孩子的积极性。